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- 出处:武林外传人物:邢育森(范明饰)。身份:七侠镇衙门第三十七任缁衣捕头,燕小六的师父。 家世:没什么家世。 特长:巡街、蹭吃蹭喝。兴趣爱好:大案子。理想:升官。 武器:捕头佩刀。绝技:咧开嘴地笑。克星:娄知县。 口头禅:我看好你哟。语录:一、亲娘哎,办了个错案,影响仕途哇。二、现场在哪儿?尸体在哪儿?人证物证暂住证……。三、她上头有人,上头到底有什么人呀?亲娘呀,真费解呀。四、赤果果的背叛.五、为了一方百姓……这就是我一个捕头(耸肩)的心声六、七侠镇第三十七任缁衣老捕头邢育森七、交出臭豆腐蛋,释放人质,这是你唯一的出路! 八、你眼神不对,神色不对,你是不是有前科?九、抓贼 有时候就是这么简单 十、看什么看,没见过得狂犬病的?没见过自己得一个去!十一、东街的宋寡妇请大家到她家吃豆腐了! 十二、刑捕头:人捏 老板娘:全都死咧 刑捕头:全死了?啥时候死的?怎么死的?案发现场在哪儿?有没有人证,物证,暂住证? 十三、这不是清汤面……这不是清汤面……这不是清汤面…… 这是鳝丝面……这是鳝丝面……这是鳝丝面…… 这不是小咸菜,这不是小咸菜,这不是小咸菜…… 这是溜肥肠,这是溜肥肠,这是溜肥肠…… (然后咬) 这是谁溜的肥肠?怎么这么咸,这么脆尼 十四、你们知道?你们不知道。一只鸡,一只骄傲的公鸡,怎么会在正常情况下拉出....一二三四五六七八九...这么多屎来?除非它受了大手印或者朱砂掌之类的重击。
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- 李崖没有死,潜伏真正的结局其实是这样的: 李涯没有死。这是个秘密,余则成不知道,站长吴敬中知道,因为这是个阴谋。李涯坠楼后,立刻被秘密送到了天津陆军医院,医生保住了他的命,但是一直昏迷不醒。吴敬中老谋深算,骨子里,他不曾相信任何一个人,从马奎,到陆桥山,再至李涯,虽然他在很多时候说过李涯是精忠报国忠于党国的,至于余则成,从几次与李涯的明争暗斗中,李涯总是在无限接近胜利时功亏一篑,他就知道余则成非等闲之辈,但是在他多次敛财中,余则成都鞍前马后的帮他出谋划策,在这个人还有用的时候,他不愿把余则成看成是共党,即使他有很多疑点,但还没有威胁到自己,也还没到不得不除的时候。所以,李涯每次调查余则成,他都坐山观虎斗。 撤退去台湾时,他已先期安排,将依然昏迷不醒的李涯秘密送到了台湾,医生说李涯求生的欲望很强,醒过来的机会还是有的。走之前,连软带硬的把余则成带上飞机,也是他的精心设计,余则成毕竟帮了他不少,是个人才,若他真是共党,等李涯醒来,事情便有分晓,再杀不迟,否则留在大陆,对保密局的机密知道的太多,留给**,必然后患无穷。 逃跑到日本的穆连成,发挥汉奸本色,左右逢源,手里还有些老底,不久也重新发达了起来,对曾经欲置自己于死地的吴敬中恨之入骨,在一次与台湾企业的酒会中偶遇了晚秋,得知晚秋和余则成结为夫妻,余则成和吴敬中在国防部情报局(由保密局改组而来)共事,就求晚秋帮忙,给穆家报仇,毕竟是自己的叔叔,晚秋瞒着余则成把吴敬中进行黑市交易的饭店地址告诉了穆连成。 那夜,吴敬中开着换了地方牌照的轿车,走到去交易的途中,轮胎爆胎了,下车查看时,3辆车围了过来,下来七八条人,一通拳打脚踢,可怜吴敬中年事已高,哪能经得起这番痛打,奄奄一息之时,走出一人,说:让你死个明白!说吧脱下帽子,吴敬中睁眼细看,大吃一惊,叫道:穆连成?!穆连成拔枪怒射,打完整匣子弹方才罢休。罢了登车扬长而去。一行人连夜赶往码头,海上有人接应,准备逃回日本,行至一检查站被拦下检查证件,随从几人不会说国语,引起军警怀疑,穆连成狗急跳墙,驾车冲卡,被乱枪射死。 此事乃是余则成一箭双雕之计。在一次偷偷潜入吴敬中办公室窃取绝密档案时,发现了荣民总医院给吴敬中的特护病房监护报告,得知李涯还活着,大吃一惊,知道自己命悬一线,李涯一旦醒来,吴敬中必置自己于死地。酒会上晚秋与穆连成相见,他也看在眼里,装作全然不知,晚秋旁敲侧击打听吴敬中的日常活动,他就清楚,机会来了。 于是故意透露给晚秋吴敬中黑市交易的地点,因为此时吴敬中单人独行,没有保密局特务的保护,容易下手。又从黑市买来情报,得知穆连成亲自带人潜入台湾刺杀吴敬中,便秘密安排保密局人手,通知军警方面,告知有潜逃汉奸要偷渡日本,在穆连成必经之路上设卡拦截,不由分说,乱枪射杀。借他人之手除掉了吴敬中,顺手又除掉了人人欲得而诛之的大汉奸穆连成,余则成自己都暗暗夸奖了自己一次。 穆连成死了,自己最后一个有血缘关系的人死了,晚秋不免黯然神伤,余则成于心不忍,把实情都告诉了她,晚秋在黑暗中坐了一个晚上,虽然她明白余则成只是做了他应该作也必须做的事情,她还是觉得他们中间多了点什么,是隔阂,是疏远,是信仰,她不知道。一天,她告诉余则成,她要离开,离开余则成,离开这份“潜伏”的工作,余则成没有劝阻她,他了解晚秋,她离开他也不会透露什么,就像上次送晚秋去延安一样,送她静静的走了。 李涯醒了。吴敬中死后,余则成坐了他的位子。他每天都看着荣总的特护报告,荣总戒备森严,不是因为李涯,他还没到那个级别。荣总是蒋介石的“太医院”,所以李涯沾了光。李涯苏醒后,余则成第一时间到了特护病房,准备不惜一切除掉他。但是活过来的李涯失去记忆了,忘记了马奎,忘记了陆桥山,忘记了吴敬中,忘记了眼前的余则成余副站长,甚至他自己的名字。 当局觉得他乃是有功之臣,便安排他去读书求学,李涯脑子还是一如既往的好使,很快适应了学习生活。1952年考取公费赴美留学,主攻农业经济与物价的关系。翌年回台,执教于台大。1965年,再度赴美,入康奈尔大学攻读博士学位,其博士论文《台湾农工部门间之资本流通》获全美最佳博士论文奖;引起蒋经国重视。 1969年学成归台,续任台大教授。 1972年为蒋经国延揽入阁,任"政务委员",至此投身政界,为国民党新生代政客骨干人物。1981年12月出任"台湾省主席"。1984年被蒋经国提升为"副总统",刻意培植其为接班人。1988年1月13日,蒋经国逝世,当天继任"总统"。另,李涯求学时,给自己取名:登辉,取“登峰造极,铸就辉煌”之意。 余则成默默的看着这一切,时间流逝,他也慢慢的适应着现在的生活,他递交了辞呈,离开了那个他呆了半辈子的“保密局”,隐姓埋名,改名叫光中,取“光耀中华”之意。他什么都不想了,他心中只有思念,对左蓝的思念,对晚秋的思念,更多的是对翠平的思念,她在哪里?她还好么? 翠平回到老区,被保护隐藏了起来,不久生下了一男一女一对双胞胎。翠平连连叫苦,心想:老余离开的时候也没有给孩子取个名字,现在倒好,一下生两个,这要难死我了。当时老区连日干旱,多日无雨,翠平两眼一蹬:就这么着了,男孩叫求雨,女孩叫甘霖。组织上安排翠平一家去了上海,翠平大字只识一箩筐,吃了没文化的亏,于是含辛茹苦,让一双儿女受到良好教育,那是后话。 1971年,20多年没有回过大陆的余则成思乡情切,在台北厦门街的旧居内赋诗一首。写完后,热泪盈眶,沉吟良久,打开发报机,给大陆发了一封密电:5123,2137,3329,7041,6225,5039,5002,0092,6225,8808,0629,4391,……, 译电员一字一字把这篇很长的密电译了出来,他惊呆了,他看到了一封前所未有的“密电”,他流着热泪,哽咽的,深情的读着 : 小时候,乡愁是一枚小小的邮票 我在这头, 母亲在那头. 长大后,乡愁是一张窄窄的船票, 我在这头, 新娘在那头 后来啊,乡愁是一方矮矮的坟墓, 我在外头, 母亲在里头. 而现在, 乡愁是一湾浅浅的海峡 我在这头, 大陆在那头. 晚秋离开则成后,跑到基隆隐居起来,心中郁郁,一腔恩怨情愫,便都付诸笔端,原本没打算发表,后来迫于生计,投给报纸连载,赚些稿费。年轻出版家平鑫涛,慧眼识才,决定冒着赔本的危险,力推新人,出版晚秋的小说。遂约晚秋见面商谈,在台北火车站,两人在雨中初次碰面,居然一见钟情,相见恨晚,不久便结为夫妻。 晚秋的爱情小说,委婉缠绵,情深意切,居然大受欢迎,一时洛阳纸贵,晚秋遂一举成名,不过晚秋这时已经改名,发表的小说都用了一个新的笔名,所以没有人知道晚秋,只知道著名的言情小说女作家----琼瑶。
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- 要是由电工换一个烧坏的灯泡,需要几个人? 答:只需一个人,可是当你找他的时候,却总是找不到。 要是由评论家更换呢? 答:需要两个人。一个换灯泡,另一个则在旁边指手画脚地批评他。 要是由一个父亲来更换呢? 答:需要3个人。他会命令妻子扶凳子,儿子打手电筒。 要是由诗人更换呢? 答:需要4个人。一个咒骂黑暗,一个点亮蜡烛,一个在缅怀光明,一个换灯泡(不一定能完成)。 要是由警察更换呢? 答:需要5个人。一个负责封锁、保护现场,并拉响警报,一个登记备案,至少两个追查灯泡坏的,一个更换灯泡。 要是由官&僚来更换呢? 答:需要……我也不知道会需要多少个人。他们会让父亲带着妻子、儿子到管理部门陈述灯泡毁坏经过,并笔录备案,签字画押。然后他们会命令警察调查取证,核实灯泡毁坏缘由,对该事故做出分析鉴定。电工须提供灯泡可能自然烧毁的理论材料,及自己当初安装该灯泡时的布线图及详细操作过程,以证明自己操作正确规范,并就擅离职守写出书面检讨。 最后,官僚们还要召开“领导碰头会”、“部门负责人分析讨论会”及“基层扩大会议”等3次会议来研究解决更换灯泡的问题,并将更换灯泡的具体安排以文件形式下达,层层落实;A负责将废灯泡回收,B批准关于购新灯泡的申请,C、D、E……若干人办理申请手续,S负责下达分派购买任务,T填写采购单,U验收灯泡,V报销发票,W检查督导…… 评论家也不会闲着,他们会就该事件发生的各个阶段做出评论、分析、预测...... 诗人也会很忙碌。他们会围绕着该事件,从各个不同的角度撰写诗歌,或诅骂黑暗,或怒斥着腐败,或赞美光明,或颂扬廉洁------总之,诗人们会将该事件推广普及到社会生活的各个方面、各个领域------那么,有没有人可以很痛快很敏捷很干净利落地一个人独立将烧坏的灯泡在最短时间里轻松地换掉呢? 答:有------准女婿在未来丈母娘家的时候!
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- 布什:我们将轰炸所有厕所,然后出动地面部队搜索每一个马桶,我知道这是一个长期的战争,务必要将手机找到。 拉登:我否认曾经策划使用手机来袭击马桶的事件。 赵忠祥:在一望无际的马桶里面,突然窜出了一只手机,这只受伤的手机在马桶里面挣扎着,然而大自然是残酷的,这只手机终于消失在茫茫的下水道里。 倪萍:请换一个马桶。 崔永元:公说公有理,婆说婆有理,手机掉在马桶里,到底谁有理。我们现场请来这只手机,让他来谈一谈掉在马桶里的亲身感受。 幸运52:二个字,第一个是人身上的零件,第二个的读音跟妓女的俗称相同,二个字连起来以后可以放在手里打……(说“手”了,PASS);还是二个字,第一个字是可以骑的动物,第二个字是可以坐的物品,连起来以后是可以蹲的日用品,刘德华曾经唱过这首歌。(马桶?对了,加300分。) 广告:今年过节不掉机,要掉就掉马桶里。 冯巩:以后对着马桶就可以说话了,多方便啊。 姜昆:我早知道手机会掉在马桶里的,我就是不说;这么破的手机掉在马桶里一点也不奇怪,如果不掉在马桶里反而奇怪了。 雪村:老张便急到厕所,蹲啦;手机掉在马桶里,冲啦。 赵本山:(背着手在马桶前若无其事的踱来踱去,一看到没人就往马桶里望了一下)怎么还没人往马桶里掉手机呢?大师:这个手机圆满了! 周星驰:(一脸严肃的慢慢的从马桶里取出已经干在一坨屎里的手机)手机加马桶果然有搞头,哇拷,里面还有一坨屎。 化学老师:请往马桶里放盐,手机会慢慢浮上来的。 电脑老师:首先,我们来格式化马桶,这样屎跟手机都会清除掉,然后重装马桶系统,在重装系统前请对手机做好备份。 中国电信:为了确保手机接收质量,我们打算在厕所内建一信号塔; 中国联通:为了公开测试CDMA的话音质量,我们决定在马桶里接听您的来电! 搜狐:“手机掉在马桶里”已经入选2001搜狐10大另类新闻。 新浪:据说这个手机是搜狐总裁如厕时观看那是大哥新闻不慎跌落的,由于这条新闻未经证实,所以不作为新浪网的观点,有关这个手机的最新消息,我们将进行追踪报道。 网易:网易隆重推出“打捞手机--online”测试版,我们将把这只手机奖给第一个从网上成功打捞的网友。 人民网:北京时间2002年1月18日1点30分,苏州网友无情剑在上厕所时不慎将一只诺基亚3310手机掉落在马桶内,由于马桶内杂物众多,截止到记者发稿时,打捞工作仍在紧张有序的进行中。 腾讯QQ:添加到马桶超时,请返回上一页重新掉一次。 华军软件园:下载掉在马桶里的手机,速度快,分类齐,方便又合理。 易趣:出售二手手机。 联众:【系统消息】现在那只手机正准备要掉到马桶里,请会员朋友到厕所里来旁观。 中国万网:尊敬的客户,您好!您的问题经过我们对马桶的仔细测试,发现是您手机掉落的方式不对,所以请捡起后重新丢到马桶里或者登陆马桶自行处理。 微软:手机会掉到马桶里是手机和马桶之间的兼容问题,请下载最新补丁或者升级您的手机。 爱立信:这只手机之所以会掉到马桶里,只不过是我们的技术人员在作测试。 诺基亚:可能是因为这几款手机没有外天线的原因,所以会导致手机滑落到马桶里。 奔驰:在此之前,我们已经通知该用户,手机故障与该用户长期使用方言通话有关,但是该用户竟然公开将手机丢在马桶里,对于这种行为我们保留起诉该用户的权利。 天气预报:明天厕所里的气温为38度,马桶里水的冲力为3级,建议喜欢将手机往马桶里掉的朋友到别的地方大便。 开心厨房:其实从马桶里捞手机就和从火锅里捞白菜差不多,用筷子就解决了,弄出来以后好好洗洗,然后用刀将粘在上面的物质去掉,在使用的时候注意戴上手套并离脸部远一点。 公安:封锁现场,不要冲水; 警察:有困难找警察,请打110,注意不要用手机打!
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- 我是博士生,我深知学习的重要性.通过这么多年的学习,我已成功地使自已由一个农家子弟变成了处级干部,现在不但有专车接我上下班,而且还住着一百多平方的房子,月收入达到了三千多块,还娶了一个漂亮的太太,我过上了幸福的生活.我感谢生活… 然后,各式各样的回帖就出现啦 A回贴如下: 我是硕士生,我深知知识的重要,于是我选择了学医.现在是某眼科医院的主治医生.月入万元有余,我不但买了房,还轻松地供了车.医院最漂亮的护士MM,天天要求我和她结婚说实话,这婚有什么好结的.在一起睡不就得了 B回贴如下: 我是本科生.现在一房地产公司搞策划.去年分红才十几万真是一年不如一年,前年还分到二十多万,今年就成了这样… C回贴如下: 我是大专生,经过多年的努力,终于当上了公司的财务经理也不知为什么,老总对我总是那么好.不但月月给我六位数的工资.而且还送了一套房子和一辆汔车给我.银行里的钱够我好好过完这辈子了…..对了,我们是上市公司. D回贴如下: 我是中专生.唉,也就算个高中文凭.找不到好的工作于是就做了报关员.我充分启动了我的大脑.也有房有车了.与你不同的是,这些都是我自已买的.想想挺不容易.我儿子上美国留学的钱,我都替他存够了.下一步计划,就是找谁替我生个儿子… E回贴如下: 你们吵什么吵呀?我没什么文化.初中都没毕业.找不到好工作,只好天天在家打麻将.由于没有文化吧.算牌老是不准.今年输了一百多万.对了,你们要是有兴趣,有空一起打牌呀.我家住南方某某村的.我爸是村长.我的电话是139029X88888…. F回贴如下: 我是文盲一不小心当上了董事长,手下只有二十六个上市公司,几个不孝子一开口就要300万去唱KTV,改天再找一个14娘好好管管这几个不孝子。 G回贴如下: 我是法盲,一不小心当上黑社会老大,手下兄弟百十个,掌管60多条街,若干店铺和娱乐城,每年收入几个亿,每天傍我的妞几十个.对了,由于没有文化,现在正请博士帮忙上市呢! H回贴如下: 我是白痴,他们选我当美国总统,我没事就打打阿富汗,攻攻伊拉克,死它一两万。.
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- 20XX年,一老人垂危之即,颤抖着嘴唇对自己的孙子说:"孩子……等……《火影》……全集出来了,一定……要把……光碟烧……给我,我要在下面看。"孩子说:"放心吧爷爷,我一定努力活到那一天。"听完孙子的话爷爷满意的闭上了双眼。 21XX年,一位行将就木的老人跪坐于坟前,禁不住泪如泉涌:"孙子不肖啊,这么多年来,我一直等,也没等到出全集,我愧对列祖列宗呀!"说完,急怒攻心,浑身颤了两颤就不动了。那双眼睛却还瞪得大大的,死不瞑目呀!!孙子死后上了天堂,一天他遇到了上帝,上帝说:我能满足你一个愿望。 他说:"能把日本岛沉了吗?"上帝说:这个难度太高,换个吧。孙子又说:"那我要《火影》全集。"上帝擦了擦头上的汗,指着地图说:"来给我指指,日本在哪?"
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- 话说鲁达与史进,李忠三人正在酒楼上喝酒,突闻隔壁阁中传来断断续续的哭泣声。鲁达一时气愤,拍桌而起:“TNND,到哪里都不顺心,那SOHU论坛不让人家狂灌。想不到TND这小小的酒馆也如此的放屁,连灌点儿黄汤也会有人伴奏。” 史进按住鲁达肩头坐下,陪笑说道:“大哥息怒,小弟知道大哥心中有气。说来也是,还不是在那大话SOHU论坛上狂灌了三天嘛!他小子笔公就给您老封了ID。我KAO,也不看看您是谁?TND还是封的个永久性滴。我说大哥,咱英雄不与小人计短长,君子报仇咱是明天不晚,赶明儿小弟就约上个成千个好汉,注册上上万个马甲,非灌得他大话成大洋不……” 李中也凑上他那大嘴随声附合:“可不是滴,咱哥们谁怕谁!” 鲁达:话是这样的说,可你们也知道侬是个急性子,什么事儿不当场问个清楚明了,咱是睡都睡不着觉滴。小二,还没死光的就给我滚出一两个来。 小二:来了,来了,您 老有何吩咐?是要再上菜还是想让小子在您老的主帖中灌水,还是想让小子为您老在论坛上来点炒作。小子敢拍胸口保证,小店不光是菜做得好,帮人在论坛上提高名气那更是拿手的绝活。不信?您老问那小蚂蚁去,他就是在我们的包装下才一举成名滴,还当上了那男性部落斑竹呢! 鲁达‘腾地’声给了那店小二一巴掌,站起身来大声吆喝:我KAO,不说话没人当你是哑巴。你不就是个只会发广告,发水帖的水货呗,这儿哪回轮到你说话的地方。你小子最好是好好给我滚回回收站去,那儿才是你小子安身的地方。但在你还没走之前,你得给老子说说,这隔壁是何人在哭泣? 小二捂着那发青的脸急陪小心:您老问话,小子知道哪会不理。那是在小店陪唱的金老二爷孙俩,因得罪了郑关西镇大官人,被罚在些受过。 鲁达:真有此事,你给我把他们俩叫来,爷有话要问她们。 ………… 翠莲:小女子给您老请安了,不知您老叫小女子有何吩咐? 鲁达:小娘子长得还很标致的,爷来问你,爷我在此喝酒,你为何在此哭泣? 翠莲:爷您有所不知,请听小女子细细说来。 鲁达:有话就说,有屁就放,别误了老子喝酒。 翠莲:爷您听好。小女子因自小沉迷网络,想当时,我是一口气就开5个QQ,同时还上线星际与大话西游。都怪小女子,一时春心大动,竟然网恋了,对方就是那个郑关西郑屠郑大官人。那时我吃他穿他还在他开的地下网吧上网,他与我说一切都对我开放可是!就是那天后……那天后…… 鲁达:到底是哪天,你给说清楚点? 翠莲:那天,我在他的网吧中上到了12点,终于受不了他的诱惑,与他发生了一夜情。从此后,我们就一发不可收拾。可是,他在玩腻了我后,就不要我了,还要我还他上网的那999小时的上网费用。我哪有钱还他……他就把我卖到了这儿,要我卖唱还钱。 鲁达:唉!那都是网络惹的祸,让你不知不觉上了他的床,才会在刹那之间与他发生了感情。 翠莲:可不是滴,我承认那是网恋惹的祸,可是他对我也太是绝情了…… 鲁达:你放心吧!这点钱你拿去,接下来的事儿我来处理。以后可不要再沉沦网络了,特别是那SOHU论坛…… 翠莲:您老告诫的是,我就是在SOHU--BBS上认识的他的。您老更是不知道,他在BBS上可厉害了,处处受女性的欢迎,公认的痴情花心大少,也不知有多少女同胞收到了他的钻戒与婚纱。我承认我是让他给我的那两个钻戒给迷了眼睛了,才会上了这狗狼子的当。 鲁达:哇噻!那一定也是个灌水的角儿。要不是他作恶,我真的想让他当我师父了。 …… 鲁达一路小走来到了郑屠开的地下网吧前,踢开门窜了进去…… 鲁达:郑关西何在? 郑屠:来了,来了,是何人在此撒野……哦,原来是鲁提辖鲁大人,您老请坐,不知找我有何事做? 鲁达:没事就不能找你呗。我说郑官人,你给我马上空出20台电脑出来,一会儿我有朋友来上,还得给我们准备好上好的宵夜,今晚爷我们要在这儿攻城,你得好生的候着。 郑屠:我说提辖大人,能不能到别的网吧去,你也知道,小店的电脑就不多,再说,这会正是学校放假时期,孩子们都在上,赶走他们以后生意不好做嘛!我的网吧还不是靠这些未成年少年来支撑…… 鲁达:不行,爷今天说定了,就得这样,要不,我叫人封了你的黑吧 郑屠:不是我说大话,我郑屠在此也干了这样多年了,官场上我是上上下下都跑遍,我还会怕被查封…… 鲁达:给你面子你不要,老子今天就与你耗上了 郑屠:你这是存心与我做对。 鲁达:与你做对又如何,还用看持历吗? 郑屠:妈滴,今天不与你动手,你还当我是个雌滴,我们就在星际上一决胜负吧……
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- 今天上午有朋友给我发短信说,我们的《刺陵》上线了,你有空去看看。 今天下午有另外朋友给我发短信说,我们的《风云2》上线了,你有空去看看。 于是,我去了电影院,买了一张《三枪拍案惊奇》的票。 不得不说,我对一个拍出过《活着》的导演还是抱有期待的,尤其当这个导演选择了一个这么土的电影名字,选用了这么土的一堆演员的时候,我以为他要反时尚的玩些什么。 看完我发现,是真的很土。而且,我认为,他们的内心其实是奔着时尚去的,也许他们认为,这就是现阶段的时尚。 我猜想这个电影的诞生是因为本山传媒的赵本山找到了张艺谋,两人拍一拍身上的土,坐在炕上说,艺谋,我们合作拍一个片子呗,你看,小沈阳他们这么红,你一用他票房也有保证,我这里演员也可以再往艺术的方向整一整。 张艺谋说,这个好啊,整一个,我就喜欢科恩兄弟,这次我玩一个HIGH的。 于是他们弄出了剧本,但是在操作的过程中,张艺谋开始担心了,这未免也太土了,我们必须要加一些年轻人喜闻乐见的时尚元素进去。于是张艺谋开始问身边的人,最近流行些什么啊? 张艺谋身边的人拍一拍身上的土,说,最近流行武林外传,里面好多词都是网络流行词。 张艺谋一想,网络好啊,这就是时尚。 要知道,这些人们拍电影和化学家一样,最讲究的是“元素”两字,全剧组拍一拍身上的土,一思量,喜剧元素,西方元素,时尚元素,春晚元素,二人转元素,网络元素都齐了。于是,他们一头扎进了大西北的土里,开始拍这部电影。 看完以后,不得不说,小品有的时候就是小品,当你做到了电影的长度,它充其量只是一个大品,依然不是电影。电视剧有的时候就是电视剧,当你用了电影的配置,它充其量只是一个电视电影。从张艺谋对于高速摄影机的爱不释手,我可以理解为什么他依然固守着已经落伍十年的美术风格不放,我建议张艺谋和他的团队继续固守,千万不要多想什么与时俱进,说不定某一天,时尚的轮回还是会转到他们那里去的。 整部电影我给的分数是1分,这一分是对于张艺谋放弃人海战术和片子中某些演员的表演还算不错的鼓励。这是一部比较适合在三线城市的县城里播放的电影。而看完电影我唯一的感受就是赵本山培养的演员都不大会走路。
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- 爱情像在等公交车,不想坐的公交车接二连三频频为你停留,而真正想坐的,却怎么也等不到,像是一场存心的恶作剧。 等到公交车终于姗姗来迟时,却像约好似地结伙成行连来两三辆,让人不知如何是好,无论坐上哪辆,都抹不去心头淡淡的怅惘,总担心错过的是否才是最好的选择。直到两车交会时从窗外看进车内的景象,才豁然开朗,或是懊悔不已,但毕竟不是置身其中,无从断言对错。 公交车的路线繁杂交错,任君选择。有的迅速便捷,偏偏班次极少,要靠运气及毅力才可能等到;有的班次频繁,却必须中途换车,才能抵达目的地;有的路线曲折迂,抵达之日漫漫无期;有的总是过站不停;有时偏偏等待的,站牌和时机却不对,让人总是上不了车;有的车轻松舒适,随招随停,却无法开往你心中想去的地方。 于是,有人勉强挤上车,在车门开闭的夹缝中狼狈惶恐地走完全程;有人错看站牌,慌忙上车又下车;有人改变初衷,却在不停的转换间迷失方向;有人错过了目的地,却意外欣赏到一路的美好风光;有人耐不住等待的煎熬,只好修正方向,选择多数人乘坐的班次多的安全班车。 因为年轻的缘故,有不少人曾义无反顾地等待着班次间隔时间极长、可遇不可求,但座椅舒适、服务贴心、直直驶向梦想目的地的公交车。但更多的人纷纷失去耐性,胡乱拣了辆公交车匆匆离去。 那样的离去,所耗去的心力,放弃的青春,岂不是牺牲得一点价值也没有?等待是因为对完美的渴望,还是纯粹由于不甘心的缘故? 还有人苦苦守候的,是一辆早已停驶的公交车。愿赌服输,这是当初选择这班公交车就该预想到的结果,其实没什么好怨天尤人的。 也有奇迹发生。就在这个人黯然穿越马路,走向开往另一个目的地的公交车时,却蓦地回头望见,他曾引颈期盼的稀有公交车竟然来了。它稳稳地停在站牌前,车灯一明一灭地眨着眼,似乎在嘲弄三心二意的人,而恰好路过的行人,大大咧咧地跨上车子,浑然不觉自己的幸运。但奇迹并没有发生在他身上。他奋力追赶,却被红灯阻挡去向,只能呆望着车扬长而去,无可奈何。 最后,还有极少数幸运的人自己开上了车,从等待或是妥协的两难困境中脱身,却开始面临寻找停车位的课题。问题总在产生,问题永远不会结束。
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- 干柴和烈火两两相望就是伟大的爱情,偶尔苟合还有一时篝火之温暖,一旦长相厮守不免会落个焦炙冷炭的下场。所以结了婚的人一不留神就做了这些事……但“风流事发”之后,她又是如何向自己的另一半交待的呢? 老公前脚走,情人后脚来 说有一个哥们叫老张,这个哥们啊,在单位干得不错,干啥的我就不说了,反正是总出差! 话说这一天,老张刚一到单位,单位的头儿就火烧屁股似地找他,不说不知道,一说吓一跳,客户那边正十万火急,单位需要他马上出差! 事不宜迟,老张接到任务以后立马跟领导请假回了家,不为别的,一来是想回去取点换洗衣物,二来是怕老婆的他想跟老婆道个小别。 心急腿快,回到家,老张先是说明情况,然后是一番情长纸短的热心话,紧接着,就是与老婆洒泪而别! 放下老张出差咱且不表,再说老张的老婆,这头老公前脚一走,马上就拨通了一个电话: “喂,哥们,是我呀,告诉你一个好消息,我们家老张啊,今天出差啦,得十天才回来呢,晚上你来不?” 迷人的夜晚,华灯初上,老张的家里,他老婆正与一个男人对酒欢歌,缠缠绵绵! 给老婆的一个惊喜 时光飞逝,转眼七天过去了,由于事情顺利,再加上老张具有超强的工作能力,老张啊,提前完成了任务! 为了给老婆一个惊喜,老张破天荒地决定先不给老婆打电话,直接回家! 夜色正浓,站在楼下,看到阳台上点点温馨的灯光,老张的心里充满了幸福! “咣,咣,咣”老张轻轻地敲着自家的防盗门。 “天呐,你男人回来了!”床上的男人一把推开老张的老婆,一个高儿地蹦了起来! “瞧你那熊样儿,肯定是楼下的酒鬼喝多了,敲错门了,我们家老张得三天以后才回来呢,来,咱再唠一会儿!” 听了老张老婆这样一解释,床上的男人又惊魂未定地躺下了。 “咣,咣,咣”老张继续敲着门!咋回事呀,没听见?老张心里想着。 “肯定是你家老张回来了!”男人再也躺不住了,他一边穿着衣服一边说! “不可能,老张从来都没骗过我,他说十天回来就十天,肯定是街道收卫生费的老太太,不用管她,咱俩再唠一会儿!” 一阵惊惶失措之后 “咣,咣,咣”老张真急了,咋回事呀,咋这么长时间不给开门呢? 听到第三次敲门,老张的老婆终于不耐烦了:“谁呀,深更半夜的,敲啥门呀?” “是我,我回来了!” 这下听清楚了,老张真的回来了! 一番目瞪口呆外加惊惶失措之后,床上的那个男人已吓得面如土色了,他早就听说过,老张以前在拳击队当过教练! “救我呀,这下我可咋办呐!”他低声向老张老婆哀求着! “别说话,听我的!”老张老婆已然镇静了很多,她一边说,一边收拾了几下散乱的房间,扯着一条大床单来到了客厅! “哗啦,哗啦”老张的老婆终于不紧不慢地开了门! 最牛的冷静处理法 “你干啥呐,咋才开门呀……”说是迟,那是快,还没等老张说完,他老婆就将大床单蒙头盖脸地罩在了老张的脑袋上! “亲爱的,你先别看,我就知道你今天回来,你猜猜,我给你做什么好吃的啦?” 老张老婆一边说,一边向屋里那个早已哆嗦成一团的男人打了个手势,那个男人马上心领神会地拎着鞋,从门口溜走了! “面条!”出门饺子进门面,老张猜到。 “不对,你接着猜!”老张老婆一边向那个男人挥着小手,一边说。 “饺子!” “不对,你再猜猜!” …… “天呐,快捂死我了,到底是啥呀?” 看到那个男人走远了,老张的老婆终于长出了一口气,一手扯下罩在老张头上的大床单,一手关好上了门: “你个傻东西,还能有啥呀,还是大米饭呗!”
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- 正常版:哇,好PP的MM哇, 可爱版:咦?姐姐长得好像樱桃小丸子哦, 嫉妒版:靠,什么嘛,只不过胸大点,腰细点,PP翘一点,脸正点一点嘛, 羡慕版:如果GF有这样PP就OK啦, 夸张版:咦?居然长得很像我妈妈呀, 搞笑版:美女,可否借胸部一看? 怀疑版:看看看,是人工美女,头发是假的。哇,你看她笑的,牙齿是假牙, 和尚版:这应该就是师父所讲的老虎,阿门。 色魔版:嘿嘿,小姐添添你大腿行吗? 打击版:这么PP的MM,真想看看她(超大声)“挖鼻孔的样子” 广告版:小姐,我看你只差一点点就能当明星了,你发质差了点,如果使用我们公司出产的“我爱一条柴”洗发水就完美了。 无聊版:哇,我目测出这位MM的三围,应该是:27|21|26 自大版:切,那是我家菲佣玛丽, 说谎版:那是我GF啦,是真的啊,我是真的真的真的没骗你, 歌迷版:对面的MM看过来,看过来看过来,这里的表演很精彩……
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- 东京 在人流不息的银座广场,一男子不小心刮开了一单身女人的超短裙。 男人还没有开口,那单身女人一个90度的大鞠躬:不好意思,给您添麻烦了!都怪裙子的质量不好......说完,取出一个别针别好,又匆匆走掉。 美国纽约 在人来人往的时代广场,一美国男子不小心刮开了一美国单身女人的超短裙。美国男人还没开口,那美国单身女人立刻从身上摸出一张名片来:这是我律师的电话,他会找你详细谈关于你性骚扰我的事情,你可以做好准备,我们法庭上见.....说完记下美国男子的姓名电话,扬头走掉。 法国巴黎 在闻名于世的凯旋门广场上,一法国男子不小心刮开了一法国单身女人的超短裙。法国男人还没开口,那法国单身女人咯咯一笑,然后细手搭肩的说道:如果你不介意的话,送我一枝玫瑰来向我道歉......说完。法国男人从花店买了一枝玫瑰,还请她去酒吧喝上一杯,然后两人一起去一家小旅馆再研究一下超短裙以内的事情了...... 英国伦敦 b泰晤士河边的教堂广场上,一英国男子不小心刮开了一英国单身女人的超短裙。英国男人还没开口,那英国单身女人忙用手里的报纸遮住裙子开了的部分,红著脸说:先生,可以先送我回家吗?我家就在前面不远......说完。英国男人把自己的上衣脱下来,披在她上。叫了一辆Taix,安全的把她送到家,又换了一件裙子。 中国重庆 在人头簇动的解放碑前,一重庆男子不小心刮开了一重庆单身女人的超短裙。重庆男人还没开口,那重庆单身女人扬手一记响亮的耳光,还抓住重庆男人的脖领子不放:你这个宝器!敢吃老**豆腐,跟我去见110去...... 台湾西门町 在台湾的西门町里,一台客不小心刮开了一女学生的超短学生裙。 台客还没开口,那个女学生咯咯一笑,对著你说:价钱还没谈隆就要先看货了啊! 香港铜锣湾 在人山人海的时代广场,一中年男子不小心刮开了一年约18女生的超短裙。中年男人还没有开口,那女生就开口:我x你**呀!你当我流架?你咪x走呀!我依家拖马来收你皮 韩国斧山 在斧山的街上,一中年男子不小心刮开了一年约18女生的超短裙。中年男人还没有开口,那女生二话不说便踢出一个回旋踢,然后冷冷地说:你不知道我可是跆拳道黑带2段的吗? 泰国曼谷 在曼谷的街上,一中年男子不小心刮开了一年约18女生的超短裙。中年男人忙乱地道歉,那女生优雅地双手合十於面前,缓慢地作一姿势优美的敬礼,以娇人欲滴的声音说:先生…唔紧要,其实我系男人。
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- [经典1]: 看你玉树临风,英俊潇洒,风流倜傥,人见人爱,花见花开,想必一定是人渣中的极品,禽兽中的禽兽,而且据我观察,你肯定从小缺钙,长大缺爱,姥姥不疼,舅舅不爱。左脸欠抽,右脸欠踹。驴见驴踢,猪见猪踩。天生就是属黄瓜的,欠拍!后天属核桃的,欠捶!终生属破摩托的,欠踹!找个媳妇属螺丝钉的,欠拧!看看啊,你这小脸瘦得,都没个猪样啦!现在把你丢到厕所里,厕所都能吐了,把你扔进黑洞里,黑洞也能自我爆炸了!你说你,爷爷我教你练刀,你练剑,你还上剑不练,练下贱!金剑不练,练淫贱!给你剑仙你不当,赐你剑神你不做,非死皮赖脸哭着喊着要做剑人!真是的,何必呢?!” [经典2]:快过节了,送你一副对联: 上联:树不要皮,必死无疑 下联:人不要脸,天下无敌 横批:人之贱无敌 [经典3]:一巴掌把你打到墙上扣都扣不下来!!! 你长得挺有创意,活得挺有勇气,丑不是你的本意,是上帝在发脾气.你老说你男朋友长得帅,有钱,长得是有钱,长得跟前列线似的,尿尿都分叉了,赶快去治治吧!! [经典5]: 人贱一辈子 猪贱一刀子 活着浪费空气 死了浪费土地 在家浪费RMB [经典6]:中国那么多兵器你不学,偏学剑; 上剑不学学下剑; 下剑招式那么多,你学醉剑; 剑铁剑你不学,去学银剑! 终于,你练成了武林绝学:醉银剑! 最后达到人剑合一的境界---剑人 [经典7]:你这个进化不完全的生命体,基因突变的外星人, 幼稚园程度的高中生,先天蒙古症的青蛙头, 圣母峰雪人的弃婴,化粪池堵塞的凶手, 非洲人搞上黑猪的後裔,阴阳失调的黑猩猩, 被诺亚方舟压过的河马,新火山喷发口, 超大无耻传声扩音喇叭,爱斯基摩人的耻辱, 和蟑螂共存活的超个体,生命力腐烂的半植物, 会发出臭味的垃圾人,"唾弃"名词的源头, 每天退化三次的恐龙,人类历史上最强的废材, 上帝失手摔下来的旧洗衣机,能思考的无脑袋生物, 损毁亚洲同胞名声的祸害,祖先为之蒙羞的子孙, 沉积千年的腐植质,科学家也不敢研究的原始物种, 宇宙毁灭必备的原料,连半兽人都瞧不起你的半兽人, 10倍石油浓度的沉积原料,被毁容的麦当劳叔叔, 像你这种可恶的家伙 只能演电视剧里的一陀粪, 比不上路边被狗过洒尿的口香糖, 连如花都美你10倍以上, 找女朋友得去动物园甚至要离开地球, 想要自杀只会有人劝你不要留下屍体以免污染环境, 你摸过的键盘上连阿米吧原虫都活不下去, 喷出来的口水比sars还致命, 装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题, 帅的话人类就只得用无性生殖, xx可以当你的老师,智障都可以教你说人话, 只要你抬头臭氧层就会破洞 要移民火星是为了要离开你, 如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆, 去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞, 手榴弹看到你会自爆, 别人要开飞机去撞双子星才行而你只要跳伞就有同样的威力, 你去过的名胜全部变古迹,你去过的古迹会变成历史, 18辈子都没干好事才会认识你,连丢进太阳都嫌不够环保
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- 事先声明呀,不是我写的,是转载,可别骂我呀!天津的,北京的,天天挑起竞争的;江苏的,上海的,说话都像吃奶的;重庆的,四川的,让你天天吃酸的;甘肃的,宁夏的,天天跟你打架的;陕西的,山西的,都是让你肾虚的;云南的,贵州的,锁到柜里都丢的;吉林的,辽宁的,都是抽烟不停的;黑龙江,内蒙的,回了娘家难请的;青海的,西藏的,都是比你还壮的;海南的,广东的,满地都是打工的;江西的,安徽的,都是狮子发威的;浙江的,新疆的,最后都会搞僵的;湖南的,湖北的,把你变成跑腿的;广西的,福建的,让你把腿跑断的;泰山下,山东的,都是爱吃生葱的;河北的,河南的,全是爱吃生蒜的;
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- 【1】奋斗的编剧叫石康,纯爷们,确切年龄51岁;蜗居的编剧叫六六,纯娘们,大概年龄36岁。奋斗是一个老男人写的浪漫主义的奇幻喜剧;蜗居是一个小女人写的现实主义的恐怖悲剧。【2】奋斗说的是北京那旮旯的事儿;蜗居说的是上海一面德额事体。奋斗讲了几对年轻无知的男女的混乱爱情故事,主讲‘情’;蜗居讲了一帮青春渐逝的男女的疯狂同居故事,主讲‘性’。奋斗努力把青涩理想的青年慢慢塑造成成熟稳重的男人;蜗居试图把抛妻弃子的男人快速改造成重情重义的男子。奋斗描绘了一个过于理想的风华青年在遇到他妈的老情人的滴血认亲后,不想放弃梦想选择认贼作父的故事,是一个儿童童话。蜗居诉说了一个爱慕虚荣的美貌少女在看到她妈的大女儿的残酷生活后,不敢面对生活选择出卖肉体的故事,是一个成人寓言。奋斗讲的是年轻人如何盖房子;蜗居讲的是中年人如何买房子。奋斗中的主人翁们坚定不移的在清华大学毕业的男人的正确领导下,最终取得了结婚的重大成果;蜗居中的各角色们始终紧密团结围绕在复旦大学毕业的女人的周围,最终取得了买房的重大胜利。【3】看完奋斗,觉得故事好假;看完蜗居,觉得人生好假。奋斗让女人不相信男人;蜗居让男人不相信女人。奋斗让一些初入社会的小青年盼望自己有一个出国在外、还未相认、终生未娶、富甲一方、幡然悔悟、注重亲情的生父;蜗居让一些涉世未深的小姑娘幻想自己找一个出手大方、萍水相逢、宝刀未老、权倾朝野、执迷不悟、滥情至上的干爹。奋斗描述了富家子弟的逍遥生活,粉饰了富人“身在福中不知福,饱汉不知饿汉饥”的无耻行径,控诉了资本主义的黑暗;蜗居刻画了劳苦大众的悲惨人生,抒发了人民“安得广厦千万间,大批寒士俱欢颜”的美好愿望,揭露了社会主义的老底。【4】奋斗也许会给人带来希望;蜗居一定会让人感觉绝望。喜欢奋斗的观众有些真的去奋斗了;喜欢蜗居的观众有些真的当二奶了。奋斗是冷酷现实的迷幻剂,满足了80后最后逝去的一丝幻想情节;蜗居是残酷现实的催化剂,刺痛了80后正在面临的一个严酷现状。
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- 我从此便整天的呆在候车大厅里,专擦我的地板。虽然没有什么失职,但总觉得有些单调,有些无聊。站长是一副凶脸孔,旅客也没有什么好声气,教人活泼不得;只有每年冬天孔乙己去省城申请(考GMAT?签证?),来等车,才可以笑几声,所以至今还记得。 孔乙己是站着等车而穿西装的唯一的人。他身材很高大;青白脸色,皱纹间时常夹些伤痕;鼻梁上是瓶底一样厚的大眼镜,眼镜腿早已褪了色。穿的虽然是西装,可是又脏又破,似乎十多年没有补,也没有洗。他对人说话,总是满口sorry,please什么的,教人半懂不懂的。因为他姓孔,别人就从语文课本上鲁迅的《孔乙己》这半懂不懂的文章里,替他取下一个绰号,叫做孔乙己。孔乙己一到车站,所有等车的人都看着他笑,有的叫道“孔乙己,你脸上又添新伤疤了。”他不回答,对窗口说,“下午的369,要站票。”便排出六十大元。他们又故意高声嚷道:“你一定又偷着用公司的电脑上网了。”孔乙己睁大眼睛说,“你怎么这样凭空污人清白........”“什么清白?我前天亲眼见你下载什么申请书信被捉住,被臭骂一顿。”孔乙己便涨红了脸,额上的青筋条条绽出,争辩道:“下载不能算偷---下载!-----出国人的事,能算偷吗?”接连便是难懂的话,什么“君子固穷”,什么“从绝望中寻找希望”之类,引得众人都哄笑起来:站内外充满了快活的空气。 听人家背地里谈论,孔乙己原来也读过大学,工作后很不顺心,但申请出国终于没有成功过,又不会逢迎领导;于是愈混愈差,弄到将要下岗了。幸而打字很快,便替领导打打字,换碗饭吃。可惜他又有一样坏习惯,就是迷上互联网。坐不到几天,公司的电话费便呈指数上涨。如是几次,用他打字的人也没有了。孔乙己没有法,便免不了偶尔偷偷上网。但他在公司里,品行却比别人都好,从不旷工;虽然间或睡眼朦胧来迟个把小时,但不出一天,定然要加班加点,做完自己的事才肯离去。 孔乙己拿到车票,涨红的脸渐渐复了原,旁人便又问道,“孔乙己,你当真读过大学么?”孔乙己看着问他的人,显出不屑置辩的神气。他们便接着说道,“你怎么申请了这么多年,连一个offer都没有拿到呢?”孔乙己立刻显出颓唐不安模样,脸上笼上了一层灰色,嘴里说些话;这回可是全是“He wing as tone of hope from the mountain of despair”之类,一些不懂了。在这时候,众人也都哄笑起来:站内外充满了快活的空气。 在这些时候,我可以附和着笑,站长是决不责备的。而且站长见了孔乙己,也每每这样问他,引人发笑。孔乙己自己知道不能和他们谈天,便只好向孩子说话。有一回对我说道,“你学过英语么?”我略略点一点头。他说,“学过英语,-----我便考你一考。......是什么意思?”我想,讨饭一样的人,也配考我么?便回过脸去扫我的地,不再理会。孔乙己等了许久,很恳切的说道,“不知道吧?---我教给你,记着!这些单词应该记着。将来考G的时候会考到的。”我暗想我离考G的水平还很远呢,而且据我所知考G也不会考这么简单的单词;又好笑,又不耐烦,一边扫地一边答他道,“谁要你教,不就是......么。”孔乙己显出极高兴的样子,将两个指头夹着车票,点头说,“对呀,对呀!-----它还有十四个意思相近的词,你都知道吗?”我愈不耐烦了,努着嘴只管扫地。孔乙己刚掏出圆珠笔,想在车票上列举,见我不热心,便又叹一口气,显出极惋惜的样子。 孔乙己是这样的使人快活,可是没有他,别人也便这么过。 有一天,大约是春节前的半个月,站长正在慢慢的结帐,翻弄帐本,忽然说,“孔乙己今年还没去申请?上回的票他还没补呢。”我才觉得他的确今年还没有进城去寄申请材料。一个等车的旅客说道,“他想不出国都不行了!-----他被炒鱿鱼了。”站长说,“哦。”“他总仍旧是偷着上网,这一回,是自己发昏,竟到经理室去下载什么水母精华。总经理的电脑,动得的么?”“后来怎么样?”“怎么样?先是臭骂一顿,后来是罚款,罚了两月的薪水,后来以不安心工作的罪名通报批评以儆效尤。”“后来呢?”“后来给炒掉了。”“炒掉了怎样呢?”“怎样,谁晓得?许是去了尼日利亚,拿博士去了。”众人哈哈大笑,站长也不再问,仍然慢慢的算他的帐。 二九过后,寒风一天冷比一天,看看将近好多学校申请截止的日子;我整天烤着暖气,也需穿上羽绒服了。一天的下半天,还没有一个旅客,我正合了眼坐着。忽然间听得一个声音:“买一张票。”这声音虽然极低,却很耳熟。站起来向外一望,那孔乙己便在月台上依偎着窗口站着。他脸上黑且瘦,已经不成样子;穿一件破夹袄,背上是一个塞得盖不上的旧书包,书包带上还栓了个掉漆的军水壶,一本没了皮的红宝书露出了半页的序,依稀还可辨认是新东方渔民红的那本,想是GRE成绩过了有效期,只好重考罢。见了我,又说道:“买一张票,到省城的。”站长也伸出头去,一面说:“孔乙己么?你上次的票还没补呢!”孔乙己很颓唐地仰面答道:“这---下次一起补罢。这次是现钱,要卧铺。”站长仍然同平常一样,笑着对他说:“孔乙己,你又偷着上网了。”但他这回却不十分分辨,单说了一句“不要取笑。”“取笑?要不是偷,怎么会被炒的?”孔乙己低声说道,“辞,自己辞职的----”他的眼色,很像恳求站长,不要再提,此时已经聚集了几个旅客,便和站长都笑了。我制了票,递过去,放在窗口上。他从破衣袋里摸出三张大票,放在我手里,见他眼圈黑青,好象是长久的没有睡足过的样子。不一会,他点数完找回的零钱,便往肩上挎了挎书包,推了把眼镜,蹒跚着走向月台那边。 自此以后,就没有孔乙己的消息,到了年关,站长和旅客们谈笑之余还不经意会提到他“公司现在的打字员只是个中专生,速度快得了不得,比孔乙己还快呢。”“孔乙己去年的票还没补呢。”站长说。到了中秋可就没有说,到了今年岁末再也没有人提他了。 我到现在终于没有见--大约这回孔乙己是在米国了吧。
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- 老子姓高.一字文武.祖籍河南.郑州北部.少先队员.男性汉族.身无残疾.亦非侏儒.六十公斤.一米七五.星座天平.不幸属猪.专业电脑.会点技术.开机关机.动作烂熟.两个邮箱.密码错误.三个QQ. 全部中毒.寝室电话.移民印度.我的手机.欠费十五.要知天无.绝人之路.幸好我有.信鸽帮助.一只为公.一只为母.公的市内.母的长途.个人能力.数不胜数.刀枪剑戟.琴棋画书.才高八斗.诗书饱读.气死李白.羡煞杜甫.口若悬河.张弛有度.孔明遇我.尸横马路.满腹经纶.恃才傲物.牛逼天下.逞能南湖.我的志向.贩卖红薯.全国连锁.上市入股.全球排位.进入前五.比尔盖茨.当我保姆. 可以干的工作:可以为爱喝酒的老板开车子;可以为爱请客的老板发帖子;可以为闹诉讼的老板写状子;可以为搞筹划的老板出点子;可以为怕事儿的老板壮胆子;可以为逃债务的老板兜圈子;可以为追债务的老板操刀子;可以为没门卫的老板看厂子;可以为搞营销的老板扯幌子;可以为没性格的老板耍性子;可以为开饭馆的老板刷盘子;可以为作广告的老板画牌子;可以为喜滋事的老板生乱子;可以为善撒网的老板管绳子;可以为效益差的老板找路子;可以为幕虚荣的老板挣面子;可以为作房产的老板卖房子;可以为大企业的老板管班子;可以为好打听的老板做探子;可以为智商低的老板想法子;可以为想登天的老板架梯子;可以为搞出口的老板骗鬼子;
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- 有这么一个人。出身于贫苦的农村,但是天赋异秉,谈吐幽默深沉,交游极广, 自6岁起每时刻身边至少有3个漂亮MM在追。 16岁出国到斯坦福大学深造,第一次上课时,老师介绍当今世界的八大数学难题,并且将其写在黑板上。因为他迟到了,以为黑板上的题是老师留的作业。于是3 天后他将这些题的答案交给老师,并且说:“您怎么出了这么多的作业,我足足做了3天才做完。” 老师目瞪口呆!当今世界的八大数学难题就这样被解决了。 17岁回国参加世界大学 生运动会获得田径十项全能冠军。20岁博士即将毕业,此时已取得n项专利。导师劝他说:"别回去了,这里环境好。" 他拒绝。导师说:"回去没有博士学位!" 他轻轻鞠躬,回宿舍收拾了行李就回国了。 20岁开始凭自己的专利开了软件公司。3年上市,5年进入全国100强,8年收购微软,10年跃居世界100强之首。 30岁忽然觉得没劲,卖掉了全部股份,旅居美国,为华纳兄弟唱片公司做词曲作者。1年后正式受聘于华纳唱片做制作人。极其成功,使华纳占据了世界80%的市场。号称21世纪流行音乐之父。 此时又觉得华纳的垄断行为恶心,对老板提出异议遭否决。辞职做独立制作人,给谁都做,就是不给华纳做。 1年后,华纳兄弟唱片公司宣布破产。 40岁退出艺坛,举办全球巡回告别音乐会,大批明星参加,大批歌迷追随,致使世界经济格局发生以下变化:世界首强--波音 ;第二:麦道........ 45岁投资威尼斯队,连续5年取得意甲冠军,4年欧洲冠军杯冠军。50岁卖掉股份回杭州钓鱼隐居。发现当年世界摄影大奖作品《渔翁》中照的是自己。 55岁出版一部哲学、伦理学、美学著作,因其文笔太美,获得了当年的诺贝尔文学奖。 60岁父母因癌症双亡。毅然深入民间搜寻验方,2年后在杭州建了一座实验室,3年后推出新药,可完全杀死体内癌细胞而无副作用。其间有一次配药失败,发现副产品可以根治艾滋病。获得诺贝尔医学奖,但因评奖主席有种族歧视倾向拒领。 当年瑞典皇家学会宣布不再评选诺贝尔奖,基金全部捐献给国际反种族主义基金会。 65岁当选联合国评选的世界十大杰出人物,受NASA邀请上太空一游。在太空忽然发觉木星上有不明阴影,回到地球编了一个汇编程序一算,发现了太阳系第十大行星。 70岁娶好莱坞第一美女为妻,71岁生下四胞胎。 80岁美国和欧盟互射核弹,第三次世界大战爆发。他掀起反战运动,自己游横渡太平洋。记者招待会上有记者问:"怕不怕危险?" 回答"没什么可怕的,就是担心鲨鱼。" 全世界渔人自发动员起来,3月后世界野生鲨鱼基本灭绝。 花了三个月从厦门游到智利海域,终于力竭,沉入海中。联合国一周没升旗以示哀悼,欧美政府停战,台湾感于高义回归祖国。世界联合打捞队在智利打捞尸体,发现尸体躺在古玛雅文化的沉船上。里面有数十亿吨黄金,从此世界金融秩序发生革命。 2年后,天上金光迸现,此人扇着翅膀拉着一个老头的手"扑腾扑腾"的飞到地球指着老头对世界上的人:"我可以证明上帝存在,这老头子就是。" 上帝拍着他的肩膀对世界上所有人说:"我数3下,你们找一个词形容这个人,不满意我就毁灭世界。 全世界人民异口同声南腔北调得说了两个字: "牛B!!!!" 上帝哈哈大笑,用手一指,解决了世界上能源、人口、环境三大问题,并实现了全球范围内的共产主义。
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