-
- 有一家企业准备淘汰一批落后的设备。 董事会说:“这些设备不能扔,得找个地方存 放。”于是专门为这批设备建造了一间仓库。 董事会说:“防火防盗不是小事,应找个看门人。”于是找 了个看门人看管仓库。 董事会说:“看门人没有约束,玩忽职守怎么办?”于是又委派了两个人,成立了 计划部,一个人负责下达任务,一个人负责制定计划。 董事会说:“我们应当随时了解工作的绩效。”于 是又委派了两个人,成立了监督部,一个人负责绩效考核,一个人负责写总结。 董事会说:“不能搞平均 主义,收入应当拉开差距。”于是又委派了两个人,成立了财务部,一个人负责计算工时,一个人负责发放工资。 董事会说:“管理没有层次,出了岔子谁负责?”于是又委派了4个人,成立了管理部。一个人负责计划部工作,一人个负责监督部工作,一个人负责财务部工作,一个人是总经理,对董事会负责。 一年之后,董事会说:“去年仓库的管理成本为35万元,这个数字太大了,你们一周内必须想办法解决。” 于是,一周之后,看门人被解雇了。
- 复制
-
- 一、矛盾定律:人人都明白一朝天子一朝臣,因此跟领导走得太近了不行,离得太远也不行。跟得太近了怕站错了队,一旦大树倒掉,大难就会临头;离得太远了,好处永远轮不到,坏事少不了。左也不是,右也不是,此乃机关人员挥之不去的烦恼。二、尴尬定律:苦干的不如巧干的,还有所谓干的不如看的,看的不如捣蛋的。因而上去的不一定是能力强的,原地踏步的不一定是低能的。对此,你不服不行。三、变脸定律:见到上司唯唯喏喏,这是逼出来的;见到同级嘻嘻哈哈,这是装出来的;见到群众凶凶巴巴,这是情感的自然流露。学会随机应变,因人而异,看风使舵,是机关的立身之本、生存之道。四、活跃定律:领导在办公室的时候,气氛永远是“团结、紧张、严肃”不“活泼”;而领导不在的时候,气氛会变得异常活跃,可以海阔天空,说说笑笑、吹吹牛皮、聊聊足球、侃侃新闻、议议女人……无所不及。五、不公定律:能干的总有干不完的活,不能干的总是没有活干。干得多的人犯错误的几率就高,到头来往往吃力不讨好。少干或不干的人,往往不犯或少犯错误,给领导的印象却是个好同志。六、加班定律:“月亮走我也走”,领导到了下班时间不走,下属就不能理直气壮地走。加班等于敬业,至于效率可以不闻不问。而领导不在的时候,加班等于白加。七、新官定律:新上任的领导不管见到谁都是笑容可掬,亲切有加。如果你认为新来的头儿平易近人,联系群众,没有架子,那就大错特错了。3天过后,大都原形毕露,眼睛朝上,目无群众,再也找不到上任伊始的影子,倒是官腔十足,架子不小。八、趋同定律:领导的爱好,往往会成为办公室成员的共同爱好,即爱好着领导的爱好,幸福着领导的幸福,快乐着领导的快乐。九、转移定律:领导的领导批了领导,作为被领导的你就得小心领导拿你当做“出气筒”。你要觉得窝火,可以再找被你领导的人发一通脾气,指责他“怎幺搞的!”如果没有,那就打落牙齿往肚子里咽。有经验的老婆、孩子发现其脸上阴到多云,一般都会知趣地走开。十、关系定律:有本事没关系的吃苦饭,没本事有关系的跟着吃,有本事又有关系的不愁吃,没本事又没关系的看别人吃。问题在于自认为有本事的人未必能得到领导的认可,因此,有本事和没本事的,都要拼命地找关系,有了关系的则不惜绞尽脑汁巩固好关系。十一、竞争定律:能写的往往不如跑腿的,能干的往往不如能吹的,能说的往往不如会送的。踏实本分的不如善长张扬的,遵守制度的不如听话的,坚持原则的不如会变通的。十二、忌讳定律:在办公室通常听不到牢骚怪话,比如报纸上注销某地又揪出了一个贪官,你只能选择腹诽,恨在心里。如大放厥词、口无遮拦地进行猛烈抨击,有人会认为你是在含沙射影,指桑骂槐。曲高和寡。你在表明自己爱和恨的同时,实际上是在孤立自己,很有可能成为他人尤其是领导设防的对象。要议论就议论美国的克林顿,伊拉克的萨达姆。所以经过办公室的历练后,人人都会把握住“说古不说今,说外不说中,说远不说近”原则的。十三、归因定律:凡是职务上不去的,众口一词就是不会拉关系,朝中无人没后台,没有人认为自己的能力素质不够。这是最体面的理由。但在领导面前却从来不会说自己是怀才不遇。
- 复制
-
- 股票笑话之一:有前途的年轻人 股民老赵想给单位同事小赵送礼。 可他老婆说:“你在单位资格最老,为啥要去巴结一个小青年?” 老赵摇头,说:“目光不能这么短浅呀。要考虑中长线嘛,小赵博士学历,科班出身,属高科技板块;他虽年轻却成绩突出,深受各方好评,真正盘小绩优;他老家在陕西,沾点儿西部概念;眼下他正与我们局长女儿热恋,具有潜在的重组题材;听说他老爸在省里位高权重,等于控股大股东实力雄厚……。如此多的利好集于一身,小赵的仕途必定上涨空间广阔。现在给他送礼,如同在低位吸纳。日后他一旦挂牌上市当了官,少不了给我分红派息或大比例转增股本。” 股票笑话之二:熊市之后 熊市终于来了,原本靠股票吃饭的三个朋友无奈开始找工作。三人一同来到某饭馆应聘。 老板问头一位:“你有什么特长?” 答:“我以前做操盘手,会炒。” 问:“手艺怎么样?” 答:“也没什么,只不过能把股价从5元炒到50元而已。” 老板很开心,说:“果然会炒,很好,我这里正需要一个大厨,就是你了。” 第二个人递上了履历表,老板翻了翻,说道:“噢,是股评家呀。这样吧,你的工作就是每天站在门口,见人就给我往里拉,这点事对你来说不难吧?” 第二人笑道:“简单,简单。” 老板转头问第三个人:“你是干什么的?”那人羞得满脸通红,不敢吱声。第二个人急忙说道:“他是我带来的,散户出身,洗碗扫地什么的随便安排个活就行。”老板有些为难,说:“我这里很高级的,要散户作什么?” 正说着,忽听大堂里传来一片吵嚷声。老板急忙叫过一个服务员,问她出了什么事。服务员回道:“今天忘了买肉,客人点的菜半天送不上去,正在发脾气呢。” 老板顿时慌了神,这时,身旁的散户猛地拔出一把尖刀,捋起裤腿,“噌”地一刀割下一大块肉,血淋淋地丢给服务员,说道:“先拿去应急。”转身对老板说道:“老子别的本事没有,割肉是经常干的,不信你问问他们二位。” 老板大悦,说:“很好,今天就上班吧。” 股票笑话之三:男人和女人 男人评价女人说:女人就象股票,本来看好的股票买到手就一个劲下跌,以前看不到的缺点与弱点都暴露出来了。你一但抛出去,在别人手里又变得那么可爱。也有自己喜欢的股票,买到手后还觉得挺可爱的,但这样的股票太少了,这样的女人也少。 女人评价男人说:男人就象股票,价格高的股票不一定有钱赚,有的股票目前价格虽然不高,但它的前景很好,这样的股票才是最有希望的。所以在挑男朋友的时候不要看他现在有多少钱,而要看他有没有发展潜力。 股票笑话之四:沁园春-股票 中国股市,千万股民,亿万钞票。 望大厅内外,人海茫茫。 大盘上下,顿时滔滔。 手舞足蹈,涨停解套,欲与道琼试比高。 疯牛市,看红盘一片,分外妖娆。 股市如此多娇,引无数百姓掏腰包。 惜亿安海虹,略输风彩; 德隆中科,稍逊风骚。 一代天骄ST长控,一天长出十年膘。 俱往矣,数风流个股,还看杭萧 ! 股票笑话之五:佛门股经 某寺庙方丈大慈大悲,多年来投资股市收获颇丰。 人尝问曰:“方丈真乃佛门股神也,大师炒股可有独家法门?” 方丈答曰:“贫僧观股市低迷时,尘世间无数股民套于水深火热之中,不禁动恻隐之心,尽己之所能吃进股票,助其解套,以图善事。其后股市高昂,众人抢购不已。贫僧忙将股票售出,希望能让众股民遂愿购得。多年下来竟然获利极丰,此乃佛祖明察,善有善报者也。”
- 复制
-
- 这些天每次看到富士康的新闻。我都以为是旧新闻。。但结果都是新的。。标题只要换个阿拉伯数字就好。。 富士康跳楼事件不亏是超级热门事件,网友们纷纷恶搞,下面让我们看下网友的一些牛B议论: 富士康,飞一般的感觉! 富士康让跳楼来得更猛烈些吧.. 跳楼,就是这么自信 跳楼,开创富士康新纪元 补钙新观念,跳楼是关键 富士康专业跳楼值得信赖 比跳楼谁怕谁 富士康休闲运动 欢迎回到跳楼大本营现场 我们是。。。跳楼家族 自从进了富士康,腰不酸腿不疼了,一口气上到10楼往下跳,不费劲。 狗和富士康保安不得入内 不是不跳时候未到 11跳来了,12跳还远么? 明跳复明跳,明跳何其多 今天你跳了吗 大家跳才是真的跳 富士康 跳跳更健康 远离富士康,生活更健康 今年跳楼那里去跳楼我选富士康 今年过年不跳楼,跳楼就到富士康 跳楼年年有~今年特别多 富士康,中国跳楼免检单位,跳楼驰名商标。 跳自己的楼,让不跳的人去说吧。 哥跳的不是楼。是找到了去天堂的路 富士康,给你一个五星级的跳楼环境。 你还在忧愁吗?你还在痛苦吗?那就请赶快进富士康吧,只要你尽情一跃,就能完全解脱,脱离苦海,你还在犹豫吗?详情请拨打10086咨询专线。 跳吧跳吧不是罪,再坚强的人也有跳楼的机会。 勇往直前,我最无敌,只要你跳,就会获得湖南电视频道勇往直前栏目组提供的大礼包一份。 今天您心情郁闷么?不想活了么?对生活失去兴趣了么?富士康给您提供完美的跳楼场所,以及全方位的跳楼理由,加上浓郁的跳楼气氛,您还在犹豫什么,马上拨打电话,加入富士康吧! 再不好好回帖,男人全送富士康,女人全送山木培训!!!
- 复制
-
- 游戏公司客服对话1:客户:你们公司的游戏怎么不能玩?? 客服:如果有光盘质量问题可以去经销商那里调换 客户:算了,反正也只有五块钱 客服:@#$^&*()! 对话2:客:喂,我怎么读不了盘? 服:我给你试过了可以的,请确认一下。 客:是真的读不了啦,您能过来一下吗? 服:是不是您盘的问题? 客:不是的... 服:...(继续判断什么原因) 客:...(继续说不行) 服:好吧,我过去! 等客服过去的时候,看了一下,是无法读取,把光驱打开,里面放的是软盘……对话3:客服:您好,请问有什么可帮您? 用户:请帮我转人工台. 客服:........(把我当机器人?) 移动客服搞笑对话1:用户:我怎么总是上不去网啊 客服询问了一下情况:“可能是你的猫的问题“ 用户:好,你等一下。。。。好啦,我家的猫已经让我关门外头了“ 客服:!!!!! 移动客服搞笑对话2:用户:不好啦,电脑出毛病拉 客服:什么症状? 我拨号上网,让我输入用户名和密码,输入用户名的时候没有问题,可是 密码的时候, 我明明输入的是数字,可显示出来的是星星。。。。。。。。。。 #$&^&&*****)(!!! 移动客服搞笑对话3:客服:请问您的手机号码?(您的手机号码是多少?) 用户啪啪啪啪在手机上按自己的手机号码. 客服(.....):先生,我的意思是请您报一下手机号码.........
- 复制
-
- 老板三令五申,严禁上班时间出去吃东西,违者重罚。可我从小就是个喜欢赖床的懒鬼,哪有时间吃早饭。虽然我绞尽脑汁,小心谨慎,可终究逃不过老板的“火眼金睛”,命苦啊!第一次被抓老板:偷跑出去吃早饭了吧?我:没……哪能啊!老板:自己打开电脑摄像头看看,牙缝里还夹着一丝菜叶呢!念你初犯,下不为例。感动之余,我暗忖,下次一定记得随身带个小镜子。第二次被抓老板:刚才出去吃的东西辣椒放多了吧!我:没……没出去吃东西啊!老板:瞧你嘴皮多红,肯定辣得不轻。辣椒吃多了容易上火,对身体不好。来,我这里有一袋降火的冲剂,你马上把它吃了吧!我:谢谢老板的关心,明天我去吃的时候一定少放辣椒。老板:把冲剂喝完之后麻烦你把罚款交了吧!记得下次别吃辣椒啊!喝完那袋昂贵的冲剂,我终于又长见识了:对于老板,打死也不能盲目地感动,说不定那就是一个深深的陷阱。第三次被抓老板:你又跑到楼下的那家早餐店吃东西了吧?我:没……没那回事!老板:我上楼前碰到早餐店老板,他说你刚才吃了早饭没有给钱!我:真是血口喷人,我明明给了呀!我给了他一个十块,他找了我一个两块,三个一块,还有一个五毛,一共五块五,现在还在我兜里呢!老板:咱啥也不说了,一会儿就去财务部把罚款交了吧!悲痛欲绝之后,我狠狠地咬了一下自己的舌头,这是提醒自己:今后我一定得多吃核桃,多看看《开心辞典》,以提升自己的智力水平。第N次被抓老板:你怎么又利用上班的时间偷跑出去吃东西了呢?我:没……绝对没有!老板:总玩这样的游戏,也太没有技术含量了吧!你自己承认了吧,罚款打五折。我:对……对不起,我错了!老板:哎,我也就是随口这么一问,你可就招了。!晕!我以我的人格担保,打死也不上班时间吃饭了,再吃,以后就没得吃了。
- 复制
-
- 经典台词一:“傻样儿” 1990年《相亲》经典台词一:“我叫不紧张” 1992年《我想有个家》经典台词三:“给你点阳光你就灿烂”1993年《老拜年》经典台词四:“秋波,就是秋天的菠菜” 1999年《昨天 今天 明天》经典台词五:“穿上马甲就不认识你了?” 2000年《钟点工》经典台词六:“缘分啊” 2001年《卖拐》经典台词七:“忽悠,接着忽悠” 2002年《卖车》经典台词八: “那是相当地……” 2006年《说事儿》经典台词九: “你太有才了! ” 2007年《策划》经典台词十:“不差钱” 2009年《不差钱》经典台词十一:“你好比王二小、潘东子、小兵张嘎……”“怎么全是小孩呀?”“大人能干出你这样的事儿吗?” 2010年《捐助》经典台词十二:“此处略去一万字...” 2011年《同桌的你》其他红遍全球的台词马季 “宇宙牌香烟誉满全球!” 牛群 “领导,冒号。”赵丽蓉“来是COME,去是GO,点头YES,摇头NO。”冯巩“我想死你们了”“你们让我想死了。”郭冬临 “你心里能不能阳光一点”欢迎补充~
- 复制
-
- 春晚呀春晚,干胡子瞪眼,一年不如一年。。。。。。。虽然如此,我还是把今年部分经典搞笑的台词整理了下,分享给大家。有几个还是很经典的如:林志玲对董卿说:“托?您可比我在行啊。”董卿羞涩地笑了。让芝麻飞…我爹不会斗地主 有一会 四个二带了两个王!!(小沈阳)太激动了、 我怕的心飞出去 我怕孩子飞出去!!我承认我是个二傻子,但我庆幸还有个大傻子!!哈哈!!冯巩这句太逗了!!原谅我错别字 没画圈圈 我已经尽力了…我得等内小姐把灯关了......我想借此机会对你说(此处省略三个字)........(此处省略一万字)芝麻芝麻 开门拉~国家发展给力了,人民生活给力了,世博会给力了,中国在世界上给力了,我们的生活那是越过越给力了!!!你给我找个妹妹,我给你找个大哥。”张凯丽:嫂子,听姐说。。。。。。(小品)董卿:哦,这是几条前辈。。。(魔术)我看不起你 我眼睛带钩,一钩钩上来一条,你眼睛带电,一电电死一片这样的一看就是外面有人的,我这样的一看就是外面有债的我类个亲娘四舅奶奶。你把它迈(埋)起来。他以为他插个翅膀就是天使啊 他就是个鸟人别客气,你快成嫂子了 人眼是黑的。心是红的 可是眼红了 心就黑了。一勾勾一个,一电电一片啊。埋了它你当个流氓都是山寨版的 !~对不起那张诡诡碎碎的脸…自从得了精神病精神就好多了李咏说:“还周涛姐姐男女都不分了” (貌似人家没讲错吧?)潮人姐姐放光辉,别人遛狗她遛龟! 猪涨价了 我值钱了- -房子不是你想买 想买就能买…你找谁啊,你猜光长骨头不长肉。 这是我爹写的匿名信- -x字不会写 划了个圈抄的太全 把名也抄上了- -芹 没有你就没有这个儿子谢谢大爸 大坝 谢谢三峡吧我的“成”,是成事不足,败事有余的“败”。人品高高的 ,一切困难都将成为浮云~~ 欢迎补充!!
- 复制
-
- 全城戒备:记住一句台词:人不能迷失自己。外面怎么变,没有关系,环境怎么变没有关系,但你自己认请你自己就行,不要在大千世界迷失方向,找不到自己。什么是真爱?一起哭,一起笑,甚至可以为对方死 舒淇那句:傻瓜,再不送我去医院我就真的要死了;这句台词一说,至少20多人起身全场笑场 吴京的台词生硬:“我要激发你的潜能”,“我一天不功成名就,内心就不能平静”什么人都能在网上秀智商 《全程戒备》告诉我们一个道理,中国的警察纯属吃干饭的。特技化妆差强人意,有些人看完说觉得不舒服。台词太2了。吴京一开口就爆笑。哎。。。 还有,吴京饰演的内地专家来到香港调查 上司语重心长的对他说:孙浩 这次全靠你了 事成之后 给你双倍工资…… 我汗啊…还“事成之后“…你以为打劫啊… ---------------回复楼上:难道这种片子还要体现警察的作用吗。。。你难道还是第一次看到这样的手法?还有。。。吴京一开口就爆笑难道不好吗?你知道什么叫商业片吗。。。来点笑料你反倒不爽了 呵呵 ~~ 看《全程戒备》乐在其中吧。
- 复制
-
- 老师被难住了 我的一位数学老师,有一次,我的一个同学问他一道数学题,他一看,挺简单,于是大怒,说道:“你这个笨蛋,这道题不就这么这么这么做……” 又换了一次,该同学找了一道巨难的问题问他,他一看,然后似乎进入了思考状态,然后开始踱步思考,然后开始向教室外踱去,然后就消失了。 简单的数学题 一小学数学女教师提问一道简单的数学题:“树上有五只鸟,猎人用枪打下一只,还剩几只?” 一聪明的小男孩回答:“树上没有鸟了。猎人打下了一只,吓走了其余的。” 年青的女教师不屑地看着小男孩,评论说:“其实我的答案很简单,五只减去一只还剩四只。言外之意是,你又何必自作聪明,思考过多?” 这时小男孩反问老师:“我可以考你一个问题吗?” “当然,随便考。”老师自信地回答。 男孩开始了他的问题:“一家冰淇淋店里有三位女士,她们手中都握著个锥形蛋筒冰淇淋:一位在咬;一位在舔;一位在吮吸。请老师回答,她们中哪一位是结了婚的?” 女老师听了,先是红了脸地答道:“这很难说,三位都可能是结了婚的。” 小男孩回答:“老师,其实,我的答案也非常简单,哪位戴了结婚戒指的就是结了婚的。” 捡个裤头也要交公 一君从理发店扮酷回来,一开门,众女生惊呼:酷哥来也!他不好意思的挠挠头:哪里!哪里!只是剪了个酷头而已。恰巧老师从一旁走过,一本正经的说:捡个裤头也要交公! 比星星小是什么 老师问一个小学生。 老师:“用肉眼来看,太阳小还是月亮小?” 学生:“月亮小。” 老师:“比月亮小的呢?” 学生:“星星。” 老师:“比星星小的呢?” 学生:“比星星小?这个…不知道。” 另一个学生举手说:“老师,我知道!” 老师:“那你来说吧!” 学生:“比猩猩小的是猴子。” 歪歪得正 运动会期间,阿试和小克负责贴大字报。 阿试刚辛辛苦苦的贴好一张,小克却嚷:“歪了歪了!” 阿试眼一瞪:“嚷什么嚷,歪过来看不就正了!” 我“嘘”你莫“嘘” 一个私塾老师讲话有个习惯,一句话后面总要带个“嘘”。这一天,他教读《三字经》:“人之初,嘘----”学生当然也跟着念:“人之初,嘘----”“性本善,嘘----”众生也照念不误,“性本善,嘘----”老师急了,拍桌大叫:“我嘘你莫嘘,嘘----” 折射现象 肥胖的物理老师为使学生明白光线折射现象,做了个实验。她将玻璃杯装满水,问到:“假设我是一道阳光,插入水中,结果怎样?”一个学生回答:“水溢出来了!” 先卖老师,再卖同学 某校大、小两食堂。大的为学生用,小的为老师用,因为小食堂菜好味棒,许多学生便跑到小食堂吃饭,常弄得老师吃不上饭。为此,小食堂门口贴出一则告示:经研究决定,本食堂专卖老师,考虑实际情况,也卖学生,但先要卖老师,卖完老师,再卖学生,买完为止。 最有用的动物 老师:“诸位!最有用的动物是什么?”学生:“教师是鸡。”老师:“什么理由?”学生“鸡,未产生以前,可以吃;死了之后,还是可以吃。” 食堂的队伍 有一天中午,去食堂买饭。下楼梯的时候刚好碰到室友已经买好饭正上楼,于与是顺口问了一句:队排的长吗?室友回答:不长,但是,很粗。 看书睡觉与睡觉看书 有一日,教师正在讲课,看到两个学生枕着书睡觉,而其中一个是成绩优秀的学生,一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道:“你这个不思上进的家伙,一看书就睡觉,你看人家连睡觉也在看书。” 外孙叫文凭 有个夫人老是管她的外孙叫文凭。有人问她:“为何叫外孙文凭?”妇人答:“我送女儿去念大学,她毕业了带回来的却是这个小家伙。” 性别的确定 母亲给儿子买了一只鹦鹉,然后乘车回家。 在车上,儿子问母亲:“这只鹦鹉是公的还是母的?” “母的。”母亲回答说。 “你怎么知道的?”儿子又问。车上鸦雀无声,乘客个个都想听这位母亲如何来回答。只见她不慌不忙地答道:“你没看见这只嘴上涂了口红吗?” 树上吊死的鬼 有个小学生不认识“槐”字,便向他上初一的哥哥请教。 “哥哥,这是个什么字?” “‘鬼’字。” “鬼哪有‘木’字旁呢?” “这是树上的吊死鬼。”
- 复制