-
- 这是一个真实的故事。。。。一天一个男孩送给他的女朋友一台汉显传呼机,温柔的对她说:“我以后再也不怕找不到你了。”女孩调皮的说:“如果我离开这座城市,你就呼我不到了。”男孩得意的摇摇头:“我可是办了漫游的,无论你走到哪里我都会呼到你” 女孩问他传呼号是什么,男孩说:“这是爱情专线,号码不公开。”从此女孩每天都把它带在身边,一刻也不离开。在一个阳光明媚,让人有一份好的不得了的心情的周末,女孩只留了一张字条给父母,坐上汽车奔向邻近的县城游玩,但是没有人知道女孩正走向一场灾难。。。。 女孩在县城玩了一天,拖着沉沉的脚步找到了一间带淋浴间的小旅馆。一走进房间,女孩迫不及待的走进浴室,想洗去一身的疲惫。当女孩正准备脱衣服的时候,脚下一阵晃动,她急忙扶住一根铁管,心想错觉吗?但是当第二次晃动,女孩知道这不是错觉。跟随第二次的晃动中还带有急促和沉闷的断裂声,女孩的全身开始颤栗,她知道可怕的地震来了,随着第三第四次的更加猛烈的震动,无边的黑暗和无边的恐惧把女孩紧紧的包裹起来。女孩象一只受伤的野兽,拼命的放声号叫,拼命的拍打、撕咬浴室的门板。然而一切都是徒劳,女孩无力的蜷缩在阴凉冷漠的地上。 不知过了多久,忽然腰间一阵颤动,是呼机。女孩匆匆的摘下它,在黑暗中摸索着按到了键子,即看到了绿色的光芒:“林先生请你七点钟到老地方见面。”读着这句话,女孩的泪水又一次涌出来,滑过嘴角,咸咸涩涩的。想着电话那边的他,女孩又再一次尝试着走出困境,但是是再一次的徒劳与绝望。女孩跌坐在地上,把自己缩成一团,眼睛盯着呼机的屏幕。不知过了多久,女孩睡着了,又不知过了多久,呼机再一次在女孩的手中颤动了:“林先生问你在哪里,请速回电话。”女孩再一次的流下眼泪,我想告诉你我在哪里,但是我办不到啊。渐渐的女孩平静了下来,面对无法挽回的死亡,女孩不知道自己还能做什么。呼机第三次震动:去了你家,看到你留下的字条,请火速回家。”女孩的心又开始躁动。呼机第四次震动:“我听到广播,知道你那里发生了什么,相信你此时正拿着呼机读我的话,我们很快会见面的。”似乎有一缕曙光在女孩的眼前闪过。女孩期待呼机第五次的震动,此时的呼机成了他生命唯一的寄托。 时间一分一秒的过去了,呼机象一个疲惫的孩子一样睡着了。终于第五次的震动来了:“我去找你,车不通,想尽各种办法,还是无功而返。我相信你不会出问题的,你是一个聪明又好运的女孩。 我等待你的归来!”第六次,第七次。。。。女孩在男孩一次又一次的传呼中度过了一个又一个恐惧与绝望的时刻,不知不觉已经两天两夜了。 死亡的阴影越来越紧的箍住女孩的全身,仿佛看到自己体内的鲜血和肌肉正被一条黑色的巨蛇一口一口贪婪的吞噬。女孩觉得自己快不行了,连哭泣的力量都没有了,她的思想开始混乱,感觉自己正在往下沉,就在沉到底的时候,呼机第三十八次,也许是第四十八次,五十八次震动起来,那震动象磁铁一样,牢牢的吸住了女孩体内残余的所有能量:“我们什么时候结婚?举行哪些仪式?从现在开始我们分别设想一下,日后评选出最佳方案。”结婚,婚礼,实在是太诱人了,女孩陷入了遐想之中。海底婚礼,象鱼一样自由自在穿梭在海洋世界;跳伞婚礼,与白云并肩飞在空中。。。。。女孩 再一次振作起来,是啊,人生那么美好,又有多少美好的人生在等着我呢。第六十次,第六十一次。 。。。。男孩一次又一次的向女孩传呼,一次又一次的给女孩注入生命的活力;一次又一次的把女孩的生存信念从崩溃的边缘拉回来。。。。 度过了漫长的四个昼夜,女孩获救了。当他看到男孩惨白的脸,火一样的眼睛,一下子明白了世间最为珍贵的就是爱。女孩在担架上轻轻的拉着男孩的手,柔柔的说:“我是你今生的新娘”。这是一个真实的故事。。。。一天一个男孩送给他的女朋友一台汉显传呼机,温柔的对她说:“我以后再也不怕找不到你了。”女孩调皮的说:“如果我离开这座城市,你就呼我不到了。”男孩得意的摇摇头:“我可是办了漫游的,无论你走到哪里我都会呼到你” 女孩问他传呼号是什么,男孩说:“这是爱情专线,号码不公开。”从此女孩每天都把它带在身边,一刻也不离开。在一个阳光明媚,让人有一份好的不得了的心情的周末,女孩只留了一张字条给父母,坐上汽车奔向邻近的县城游玩,但是没有人知道女孩正走向一场灾难。。。。 女孩在县城玩了一天,拖着沉沉的脚步找到了一间带淋浴间的小旅馆。一走进房间,女孩迫不及待的走进浴室,想洗去一身的疲惫。当女孩正准备脱衣服的时候,脚下一阵晃动,她急忙扶住一根铁管,心想错觉吗?但是当第二次晃动,女孩知道这不是错觉。跟随第二次的晃动中还带有急促和沉闷的断裂声,女孩的全身开始颤栗,她知道可怕的地震来了,随着第三第四次的更加猛烈的震动,无边的黑暗和无边的恐惧把女孩紧紧的包裹起来。女孩象一只受伤的野兽,拼命的放声号叫,拼命的拍打、撕咬浴室的门板。然而一切都是徒劳,女孩无力的蜷缩在阴凉冷漠的地上。 不知过了多久,忽然腰间一阵颤动,是呼机。女孩匆匆的摘下它,在黑暗中摸索着按到了键子,即看到了绿色的光芒:“林先生请你七点钟到老地方见面。”读着这句话,女孩的泪水又一次涌出来,滑过嘴角,咸咸涩涩的。想着电话那边的他,女孩又再一次尝试着走出困境,但是是再一次的徒劳与绝望。女孩跌坐在地上,把自己缩成一团,眼睛盯着呼机的屏幕。不知过了多久,女孩睡着了,又不知过了多久,呼机再一次在女孩的手中颤动了:“林先生问你在哪里,请速回电话。”女孩再一次的流下眼泪,我想告诉你我在哪里,但是我办不到啊。渐渐的女孩平静了下来,面对无法挽回的死亡,女孩不知道自己还能做什么。呼机第三次震动:去了你家,看到你留下的字条,请火速回家。”女孩的心又开始躁动。呼机第四次震动:“我听到广播,知道你那里发生了什么,相信你此时正拿着呼机读我的话,我们很快会见面的。”似乎有一缕曙光在女孩的眼前闪过。女孩期待呼机第五次的震动,此时的呼机成了他生命唯一的寄托。 时间一分一秒的过去了,呼机象一个疲惫的孩子一样睡着了。终于第五次的震动来了:“我去找你,车不通,想尽各种办法,还是无功而返。我相信你不会出问题的,你是一个聪明又好运的女孩。 我等待你的归来!”第六次,第七次。。。。女孩在男孩一次又一次的传呼中度过了一个又一个恐惧与绝望的时刻,不知不觉已经两天两夜了。 死亡的阴影越来越紧的箍住女孩的全身,仿佛看到自己体内的鲜血和肌肉正被一条黑色的巨蛇一口一口贪婪的吞噬。女孩觉得自己快不行了,连哭泣的力量都没有了,她的思想开始混乱,感觉自己正在往下沉,就在沉到底的时候,呼机第三十八次,也许是第四十八次,五十八次震动起来,那震动象磁铁一样,牢牢的吸住了女孩体内残余的所有能量:“我们什么时候结婚?举行哪些仪式?从现在开始我们分别设想一下,日后评选出最佳方案。”结婚,婚礼,实在是太诱人了,女孩陷入了遐想之中。海底婚礼,象鱼一样自由自在穿梭在海洋世界;跳伞婚礼,与白云并肩飞在空中。。。。。女孩 再一次振作起来,是啊,人生那么美好,又有多少美好的人生在等着我呢。第六十次,第六十一次。 。。。。男孩一次又一次的向女孩传呼,一次又一次的给女孩注入生命的活力;一次又一次的把女孩的生存信念从崩溃的边缘拉回来。。。。 度过了漫长的四个昼夜,女孩获救了。当他看到男孩惨白的脸,火一样的眼睛,一下子明白了世间最为珍贵的就是爱。女孩在担架上轻轻的拉着男孩的手,柔柔的说:“我是你今生的新娘”。 ................................... 故事看完了吧,其实他告诉我们一个很重要的道理: 注意:他所用的电池,是南孚牌的..
-
复制
-
- 童年_菠萝烧肉:香甜可口回味无穷,只不过当你想细细品味时,已经没有了。上学_凉拌苦瓜丝:苦中带甜,当我端上桌时,朋友碍于面子不得不吃几口,可当真正品出味道时,菜也见底了。上班_油炸花生米:淡淡的香,只能一颗一颗地慢慢品尝,当你吃烦了想换一道其他耐吃的菜,结果换上来的其实只是水煮花生米。金钱_红烧肉:异香扑鼻肥而不腻,吃上去很过瘾满嘴流油,但不易吃多适量即可,否则对身体不好,因此并不是所有人的最爱。 机遇_水煮肉片:色香味俱全只不过当你正在欣赏洋葱木耳辣椒的色彩时,好肉已经差不多别人吃光了。疾病_各种凉菜:每个人都或多或少地吃着,而就是在品味它们的时候,才能真正尝到什么叫酸甜苦辣。初恋_醋溜白菜:最普通的疏菜,但味道却很耐人寻味。但如果作料配放不合理,则味道变质,也许到最后也吃不完。失恋_烈酒:辛辣,让人头晕目眩,即使睡上一觉,醒来依然感到隐隐地头痛,不过身体够好的话,也许第二天就恢复了。朋友_主食:菜肴在好,也没有主食实在,虽然味道不如菜肴,但却是你饥饿是最需要的。经验_油炸春卷:当你没有把握可以完全靠自己做好时,最好去买别人包好的现成的春卷,回去再炸好了。特长_拔丝苹果:香甜焦脆,外观精美,刚上餐桌就成为大家瞩目的焦点,但长时间不翻动,以后就怎么也夹不起来了。追求_麻辣豆腐:松软可口,趁热吃才有味道,不过‘心急吃不了热豆腐’否则不是辣到喉咙就是烫伤嘴。处事_糖醋鲤鱼:耐人寻味,有酸有甜。但要仔细挑出鱼刺,如果一旦忘乎所以,刺哽在喉,后悔莫及。
-
复制
-
- 一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面,还是等在厕所外面。穷人戴钻石,人家以为是玻璃;富人戴玻璃,人家以为是钻石。--这就是思维的惯性。升了没有?发了没有?离了没有?(当代“成功人士”的招呼语)最不好玩的游戏是----轮到你上场时,却改变了规则。人生往往如此。恋爱就像打喷嚏,不经意总能打得出来,刻意要打一个,却总是打不出来。大不一样,不大一样,一样大不?不一样大 (语文老师点评流行的丰乳术)广告最大的贡献大于推翻了“吹牛不上税”的谬论校网内浪费生活的十件事过于长久地打牌;过于频繁的卖呆;坚持不懈地追MM;学习不实用的学问;重复地看一部电影;睡懒觉;失眠;上外语课练口语;看不该看的图书;极其不实际的考研。招聘大都是“有经验者优先”,招婿则相反。你想同朋友保持更长久的友谊,记住千万为他保守秘密,尤其是有关他自尊心的秘密。婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱,却和他的缺点生活在一起。
-
复制
-
- 小子,我看你骨骼惊奇,必是练武奇才,将来维护宇宙正义与和平的重任就交给你了!我这有本《如来神掌》,原价13块8,算你10块钱一本!! ――――――――――――――――――――――――――――――――――――――题记《易筋经》气沉丹田,吸气300秒,呼气300秒(憋死不怪我~),年后,用铅笔刀划破皮肤,取出经脉,放进洗衣机洗300程序,再装回原处,最后缝好。一天练一次,七七四十九天后大功告成!!举一反三:《洗髓经》练法同上。《降龙十八掌》气沉丹田,吸气300秒,呼气300秒朝上下左右那边那边那边还有那边打出9掌;再吸气300秒,呼气300秒朝东南西北北方南方某个地方打出9掌。一天练八次,九九四十三天后大功告成!!友情提示:在市中心练习,只要练八八四十三天即可!!一般人我不告诉他~《九阳神功》气沉丹田,吸气300秒,呼气300秒。抬头,怒目。然后盯着天上的太阳看看看看看看…………………………………………只要2个小时,你就觉得有9个太阳了。意外提示:天赋秉异的可能会看到19个太阳。不要怕,那是十九阳神功。而没天赋的人可能会什么也看不见,没事,那是“暗夜神功”!《射日神功――――――后羿著》第1节:揉天应穴。第2节:挤按精明穴。第3节:揉次白穴。第4节:按太阳穴轮刮眼眶。连着做上8遍,刚才的太阳就会消失了。射日神功练成。《狮吼功》扎马步,气沉丹田,左手拿牙杯,右手拿牙刷。刷个牙先^^年后,气沉丹田,吸气300秒,呼气300秒。呼气时大吼:“狮吼狮吼狮吼狮吼狮吼……”用完28只牙刷之日,便是雄师发威(疯)之时!提示:基本上你能做到吸气300秒,呼气300秒,其实练不练这个功夫也无所谓了…《黯然消魂掌》气沉丹田,吸气300秒,呼气300秒。大喝一声:老板。来碗黯然消魂蛋炒饭!一天吃8碗,吃上80天,就可自称杨小过了。注意注意:要和老板弄好关系,酱紫可能会得到天下第一神兵--------折凳!《小李飞刀》好好学习天天向上专心学习考上大学出来做老师领上几百盒粉笔先在讲台上来练上10年。十年之后,我们是朋友,还可以…………10年之后,换上真家伙,哼哼~~~注意:单周要用白粉笔,双周要用彩色粉笔《北冥神功》气沉丹田,吸气吸气吸气吸气吸气吸气吸气吸气吸气吸气吸气………………提示:这门武学为江湖人所不耻,聪明的你看出了没有?没错,它只吸气不呼气,所以基本上经常放屁…所以这门武学为江湖人所不耻,太阴了….《凌波微步》气沉丹田,吸气(汗~有米有人忍无可忍了?)大步走近丐帮的打狗棒训练班,切记,不要带棍子进去。然后,请其他同学先出去休息一下,听到里面发生什么事情也不要进来。估计一个暑假也就练成了建议:要买好狂犬病的疫苗,如果受不了了,就带个棒子….还是学打狗棒法吧….《乾坤大挪移》气吸,田沉气丹………………左三圈右三圈左再三圈右再三圈…..是整个人转圈。转到九九八十一圈时,人就会晕了,然后你就会发现天(乾)地(坤)就像是在大挪移。等练久了不用转圈也能有这种效果。
-
复制
-
- 徐志摩:悄悄地,我下了,正如我悄悄地上了。挥挥手,不带走一个美眉。 普希金:假如青蛙欺骗了你,不要忧郁,也不要愤慨,相信吧,快乐的日子就会到来。 但丁:上你的网,让别人去说吧! 欧阳修:青蛙之意不在网,在乎美眉之间也。 陈子昂:前不见轻舞,后不见飞扬,念天地之悠悠,独怆然而涕下。 李商隐:昨夜星辰昨夜风,画楼西畔网廊中,“猫”无彩凤双飞翼,心有灵犀一点通。 顾城:黑夜,给了我黑色的鼠标,我却用它寻找----美眉。 雨果:世界上最宽阔的是海洋,比海洋更宽阔的是人的胸怀,比人的胸怀更宽阔的是宽带网。 托尔斯泰:幸福的网恋都是相似的,不幸的网恋各有各的不幸。 别林斯泰:网络是一所最好的大学。 张震岳:如果说你真的要走,把我的情书还给我,存在你硬盘也没有用,我可以还给别的美眉。
-
复制
-
- 私奔如此多娇,引无数男女尽折腰。恋爱是男女双方的事,你心里爱上谁,没人管的住你,就算男没钱女没貌,只要两人对眼上了,能让激素分泌旺盛就行,但婚姻却是社会的,谁都有七姑八姨的,它永远受到环境的影响。因此,对于一些与社会不相适应的恋爱,其结果只有三种:断情、殉情和私奔。断情如贾宝玉和林黛玉,最后弄了个一死一出家,谁也没落个好;殉情的如梁山伯与祝英台,死得实在不甘心,连一夜qing都没来的及发生呢,白白浪费大好青春!于是私奔成了绝佳选择。古今私奔现象数不胜数,其中又分人和神私奔、人和人私奔以及人和鬼怪私奔,在此列举有特征的例子如下: 一.人和神私奔 1织女和牛郎:织女下凡见到放牛的帅哥,不喜欢天上的雕梁画栋,偏偏要下凡住小茅屋,还与牛郎生了二子。这事惹得王母娘娘老大不高兴,一个棉纺厂的打工妹竟然炒老板的鱿鱼,这还得了?于是派保安将她捉回,最终小俩口只得终年隔河相望,于是就有了“七夕”这美丽的传说。 2七仙女和董永:董永去打工还帐,在槐荫树下遇到美女,于是拼命放电。初出江湖的七仙女哪经得出成熟男子的you huo,于是爱心汹涌。七仙女还用法力,本来要干几年的,结果几个月就完工了,董永的这场艳遇等于少干了几年的苦力。回家两人正欢唱“夫妻双双把家还”时,七仙女被追回天庭,洒泪分手。 3玉帝妹子和杨某:玉帝妹子贪玩,天上玩够了就跑到人间来逛,看到杨家公子竟然长得天上那些公子哥儿还要帅,于是偷偷与其同居。等玉帝发觉整天跟在屁股后面生事的mei mei不见了,这才到处找,找到时mei mei已经和人家生了一子一女。玉帝气极了,这不让老哥丢脸嘛!于是将mei mei捉回镇于桃山下,杨某则伤心而死。孤儿杨戬长大后斧劈桃山救母亲,还想找老舅拼命,玉帝这才觉得做得太过分了,将杨戬封为二郎神。 二.人和人私奔 1司马相如和卓文君:这卓文君本望家女子,偶然的机会,认识了流浪街头的摇滚歌星司马相如,被他所唱的几首情歌感动得热泪盈眶,两人连夜私奔。虽贫困潦倒,但两人都认为,只要有情,喝白开水也甜。 2李靖和张出尘:张出尘就是人们所说的红拂女,是隋相杨素的侍伎。一天晚上,李靖去拜访杨素,希望杨老板给一份待遇好点的工作,张出尘在灯光下见到威风凛凛的李靖,不禁大叹,真是猛男啊,走遍天下没有比他更好的男人了!就连夜投奔,两人也不工作了,一起离开京城。后李靖成了大国之臣,张出尘也成了贵妇。 3西施和范蠡:西施为越王勾践间谍,灭了吴国。眼见西施成了大红人,名气比越王还大,越王就觉的不舒服了,于是买通黑社会bang jia西施,并将她丢进江中淹死。这事让西施的超级粉丝范蠡知道了,偷偷将人救了。一起私奔浪迹江湖。后来范蠡做生意发财,成了全国首富。至于男人有了钱是不是娶了二nai,没人知道。 三.人和鬼怪私奔 1许仙和白蛇精:美女游西湖,突然遇到千年不遇的暴雨。正惊恐之间,一把伞撑在头顶上。这事要是现代人,可能都还会感动,何况是千年前的白娘子,于是两人在雨中上演了一出浪漫的爱情故事。两人zi you恋爱,本来也不关别人的事,也没有亲戚朋友反对,但偏偏出现了一个讨不到老婆而心理变态的法海,硬要拆散两人,白娘子为了保护许仙,被镇于雷峰塔下。 2韩庆云和王玉英:韩庆云过荒山时,看到野草中有一具枯骨,就将其埋藏,算是做了一件好事。谁知住在酒店时,当夜有个叫王玉英的女子来访,他以为是san陪呢,高高兴兴地迎了进来,一夜qing觉得不够,还将女子带走,一年后才知道女子就是那具枯骨变成的。后来,鬼妻王玉英还替他生了一个儿子才离去。 3蒋生和狐狸精:做生意的蒋生在武汉住宿时,看中店主的女儿马小姐,每天拿望远镜去tou看马小姐。这事让一只狐狸精看到了,它就冒充马小姐与其相会。后被人发现,不过,这只狐狸精对蒋生还不错,被揭破行藏后,又用计让蒋生真正娶了马小姐。
-
复制
-
- 有一老总想要盖一栋大楼, 他想他的大楼首先要高,高过911双塔大楼,不!要比双塔大楼更高!!最好直达天庭。 当广告一打出,就有很多人想承包!! 这不,现在这两个建筑设计师正在他面前争这创世纪工程唾液横飞。 “你们能把楼做得多高啊?”老总问道, “很高很高很高,我能做到比N個双塔大楼还要高!”甲说道。 “是么?”老总说 ,“那你举个例子!” “一天,有個想自杀的人想上大楼最高处了此余生。于是他做电梯上去.....”甲沉思了会。 “那结果呢?”老总问。 “到了顶楼,他已经睡了好久了!!这楼高吧?”甲很得意。 “哇哇,是挺高的,你厉害!”老总鼓掌 这时乙向甲投去不屑的眼神:“这叫高?” 老总哦不可置信的看着乙:“那你又能盖多高的楼?你说说看!” 乙想了想说道:“一天,有个想自杀的人上大楼最高处了此余生。他闭着眼跳了下去......结果!” “结果....”老总很好奇。 “结果是什么?”甲也很好奇。 “结果他不是摔死的!”乙说道 “那是咋死的啊?”老总问 “活活饿死的!!!”乙得意的笑道。
-
复制
-
- 建议一: 在床下点一堆干草建议二: 把身上纹上壁虎建议三: 在床头醒目位置写上:谁咬我谁是小狗建议四: 抓一只活蚊子,先奸后杀,残忍地将它解肢,全程录象,在床头24小时不间断播放.建议五: 弄一碗新鲜鸡血,旁边写上:已消毒,请放心饮用建议六: 住在冰箱里。建议七: 挂个蚊帐,在里面裸睡,挑逗蚊子,把它们急死建议八: 在身上涂上一品鹤顶红,蚊子落到身上就被毒死建议九: 喝得烂醉如泥,蚊子咬你不觉得疼,而且都会醉死建议十: 和蚊子促膝长谈,晓之以理,动之以情,感化它改吃素.
-
复制
-
- 《亲爱的》《宝贝》!《我是你老公》,记得《星星点灯》的《那一夜》,我们有了彼此的《约定》,《你是我的老婆》,你是《我第一次爱的人》,我《就是爱你》,而且要《狠狠爱》,我要《爱你一万年》!《爱上你我很快乐》,我的心也不再是《寂寞在唱歌》,我《一直很安静》的生活,在接到你《爱》的《幸福预报》后,我的生活就变成了《美丽的神话》。《你》是我的《美丽天使》,你是一朵《香水百合》你的《睫毛弯弯》就象《阳光下的星星》你的《笑脸》就象飘着《菊花香》的《六月彩虹》,你的《发如雪》《恰似你的温柔》一样飘洒在你《倔强的背后》。《第一次》《让爱靠近》我的心就有了《连锁反映》,《原来》你就是我这一生《选择》,《甜蜜蜜》的《天天想你》,想我《童话》里的《灰姑娘》,喝了我们《爱情酿的酒》《深邃与甜蜜》,中了我们《爱情的子弹》,我《注定》不再《一辈子孤单》,因为有你《我的人》《月桂女神》《回到我身边》,《你是我的玫瑰花》《请允许我》《谢谢你让我这样的爱你》。《爱你不是两三天》因为我《一生有你》,在《最想念的季节》打开《记事本》看见我们的《短消息》,让我《懂你》,让我明白《你的重要》,《苍天在上》,《我比想象中更爱你》《我说我爱你》《我不后悔》《天涯海角》《千年之恋》《死了都要爱》你,这就是我的《追求》和《渴望》!《亲爱的》,你是我《曾经的最美》,是我《明日的恩典》,《我们的爱》的日子,已经《好久不见》,我聆听着《星光》下的《夜曲》,感受着《思念》你的《寂寞的滋味》,那是一种《甜蜜蜜》的《悲伤》,等是《幸福的回味》。《夜》《月半弯》而《我的爱》《无限》!《爱海滔滔》《路漫漫》,你是我《上帝的礼物》是你让我不再过《没有情人的情人节》,你给了我通向《快乐天堂》的《门》,走进《彩虹天堂》,感受《一次幸福的机会》,让我《心中的日月》不再《寂寞的歌唱》,让我的《单身情歌》用你《唇唇欲动》的《冰吻》和《赤裸裸》的《爱》汇聚成了《男人,海洋》!《我有今日》《都是你》《爱》的《勇气》,我《只对你说》我算不上《有情郎》,但是我一生不变的是对你的《爱》,《一生有你》不管《全世界都在下雨》还是《下雪》,我都会象《老鼠爱大米》一样的《很爱很爱你》,爱你《每一天,每一夜》,《一千年以后》,让我们化做《蝴蝶》,不,是《两只蝴蝶》或者《两只小蜜蜂》,飞翔在《橘子花开》的《亚洲之夜》,遨游在《飘雪》的《乐园》!《亲爱的》《宝贝》,不管《江南》还是《宁夏》,不管是《青藏高原》还是《拉萨》,不管《赤道和北极》,总之不管《天涯海角》,你永远是我《许愿池的希腊少女》,永远是我《不老的传说》!《亲爱的》《宝贝》,不管《顺时针》还是《逆时针》,总之你永远是我《盛夏的果实》、《秋天的童话》,是我《一生的牵挂》!《你是我的老婆》,是我《波丝猫》、《燕尾蝶》、《蝴蝶姬》,永远永远的《宝贝》!《知道不知道》我要和你《相守一生》,《我爱你》,我不想《承诺》什么,更不需要任何《誓言》,因为《月亮代表我的心》,《再说一次我爱你》《爱你一万年》。。。《很爱很爱你》的***
-
复制
-
- 1:宁可华夏全是坟,也要杀光日本人。宁可大陆长满草,也要收回台湾岛。 2:有一个帖子问∶说说你最爱的人伤你最深的一句话? 一个哥们回∶你进去啦? 3:有人发了个比较胡言乱语的帖子,下面有个回贴是∶ -------------------晕,现在的精神病院也可以上网了? 4:有个帖子是问大家希望死后在墓碑上写点什麽,回帖∶感谢政府为我解决了住房问题!! 5:有一丑男发上照片问∶我长的像不像伍佰? 回帖∶只有一半像。 6:有一个人发贴问,我有500w,你们说我们宝马好还是奔驰好? 有一个回答最强:买500辆摩托车,再雇佣500名司机,出门就让他们跟在你后面.一会儿排成S,一会儿排成B。7:谁开帖子,正文就这麽一句∶ “韩国XXXXX好,我真想过去,然后┅┅”坐沙发的很冷静地接了一句∶ “┅┅死在那里。” 8:一个贴黄金甲图片的帖子,有人回复∶ “其实胸跟时间一样,只要挤一挤,总会有的。” 10:我的意中人是个绝色大美女,终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是,故事的结局,我只看到了她的坐骑,却没看到它的主人。 11:有个帖子是说∶如果让你和你的偶像一起呆一天,你想和他/她做什麽? 结果下面有人回∶检查身体。 12:一个名叫“问个欠扁的问题∶跳水运动员的裤子为什麽没被冲掉?”的帖子里,一个姐姐说的,跳水运动员训练两大方面∶压水花,夹裤衩。 13:有人发贴“送大我18岁的男友什麽生日礼物好?”BH的沙发说∶GOODBYEKISS! 14:有人发贴∶如果地球停止转动了怎麽办? 一强人回∶就算地球不转了,我们也要围绕着以jzm同志为核心的党中央转! 15:一超女粉丝问∶叶一茜到底在《神雕侠侣》里扮演了什麽角色?坐沙发的朋友是这样的答的∶雕。 16:一位转贴的纪念哥哥张国荣的文章,里面提到有一位曾经说过这样一句话∶思念的距离是大陆到香港,绝望的距离是人间到天堂。 17:有人发贴问男人要乳头干什麽?有强人回∶那是为了分清正面和反面。
-
复制
-
- 一个聪明人在乡下散步,看到磨房里面一头毛驴在拉磨,脖子上头挂着一串铃铛。于是聪明人向磨房主道: “你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢?” 磨房主回答:“我打瞌睡的时候,毛驴常常会偷懒,挂上铃铛以后,如果铃铛不响了,我就知道这个畜生又在偷懒了。” 聪明人想了一下,又问:“如果毛驴停在原地不动, 只是摇头,你又能听到铃声,它又没有干活,那怎么办呢?” 磨房主楞了一下,说:“先生,我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊!”
-
复制
-
- 群之初,性本善,打打字,聊聊天,斗地主,侃大山,加好友,视频见,发表情,传图片,谈个情,赛初恋,靓一点,不多见,丑一点,也有电,见个面,吃顿饭,谁买单,都情愿,好友多,有点乱,对上号,比较难,辨网名,看资料,查纪录,想从前,心不静,手不烦,天天聊,早到晚,花网费,耗情感,像工作,不赚钱,练潜水,玩闪电,拉帮套,把群建,加入群,更方便,省话费,好经管,呼新朋,唤旧友,竖群规,立论坛,管理员,挺有权,不老实,腿上练,人一多,嘴就乱,告状的,也得管,伤心的,最危险,踢错了,不好办,人气火,摆酒宴,A A 制,平摊钱,老朋友,对上面,新朋友,名字签,离开谁,都不难,戒 Q Q,有点难,零九年,继续侃。
-
复制
-
- 上班刚一周,刚穿上警服的小王决定 犒劳自己,到剧院看电影。买票的队伍排得长长 的,小王舒口气,排到最后。 “新警察吧?”旁边一个人问。 小王纳闷:“你咋知道? “咳,老警察哪有排队买票的。” “哦。”小王明白了,径直走到售票口前,递上钱说:“我买一张票。” “新警察吧?”窗口里的人笑了。 “你咋知道?” “老警察哪有掏钱买票的,你直接进吧,没人敢拦。” “哦。”小王又长了见识,一试,果然没人拦。 进了剧场,小王到楼下随便找了个位子坐下。屁股还没坐稳, 旁边就有人问:“新警察吧?” 真是奇了怪了,小王心里疑惑,嘴上还硬:“谁说的!” “人家老警察都在楼上看电影,楼下的都是你这样的新警察。” 小王到楼上一看,可不是吗,这儿有不少警察呢。 小王挑了个位子坐下,没多久,电影就开了。旁边的一个警察扭头看了他一眼,冷 冷的说:“新警察吧?” “你咋能看出我是新警察?” “老警察哪有你那样规规矩矩坐着看电影的,得像我这样。” 小王学着老警察,把两只脚翘起来,架在前排人的脖子上,果然舒服了许多,找 到些当警察的感觉。 电影演了一半,小王有些内急,便往卫生间赶。在卫生间门口,被一个工作人员拦住了 :“新警察吧?” 小王还是纳闷:“我脑门上又没写字,你咋知道?” “哪有警察还到这儿,人家都是从楼上往楼下尿,你一看就是新警察。” 小王好惭愧,自己差点给警察丢了人。他站到二楼边上,掏出家伙,朝着楼下滋出 一股来…… “嗨,楼上尿尿的是新警察吧!”楼下突然有人大声喊。 “……”小王探着身子往下看。 “看啥看,人家老警察一尿就是一片,哪像你这个新警察,就往我一个人头上浇! ” 小王满脸通红,他赶紧把拉链拉上,转身随便坐到一个座位上。 “新来的吧?”旁边一个哥们说道。 “……” “老警察撒完尿之后哪有赶紧拉拉链的,还不得把那个家伙露一会透透气,吓吓小MM啊 。” ...... 小王心情郁闷,在马路上找了个小姐想温存一番。一番摸索之后,小姐问道:“新警察 吧!” 小王听的有点头晕,“怎么啦?” “老警察哪有这样有礼貌的,都是霸王硬上弓的。” 给小姐上完弓之后,小王决定再不给人民警察丢人了, 小姐费也不付,吧台费也不结 ,大摇大摆的往出走。 老板扭头看了看他说:“新警察吧?” 小王彻底快崩溃了,掐住老板的脖子问:“怎么这样你都能看出来?” 老板:“人家老警察不但白玩,走的时候还要收保护费呢! 小王心想:靠!!新警察也是警察呀! 于是对着老板说:把保护费给我!!! 老板说:新警察吧? 小王:。。。。 老板:人家老警察都是叫我们送费上门,哪有亲自来收的? 小王受到歌厅老板的羞辱,决定拿出警察的威严,给老板一点难堪。 听着隔壁传来的淫声浪语,小王一脚踢开紧闭的门, 对里面一对赤身裸体的男女厉声喝道:“都别动,我是警察!” 女的懒洋洋地坐起,搂着那男人斜着眼对小王说:“新警察吧?” 男人也说:“他是新警察。” 小王又厉声问这对狗男女:“你们怎么知道我是新警察?” 女人嘴一撇指着身边的男人道:“哪有老警察不认识他们局长的?” 小王一听是局长扭头就跑,出门就撞一个人怀里, 一看是个衣冠楚楚的先生,连忙道歉, 那人一笑,"新警察吧" 小王快炸了"你也知道?" "我是这的经理,老警察没一个不认识我的" 小王匆匆逃出歌厅,出门就看见路灯下一人在撬自行车, 他跑了过去,捉着那人要回警局 那人一瞥"新警察吧?" "不是!!,跟我回去!" "还不是,老警察哪管这事" "新警察怎么的了,新警察新形象!" "呵,这话我在你局长还是新警察的时候就听过了." 小王开着警车径往朋友家,一路是风驰电掣,好不惬意, 在街道拐弯出,一个人骑着辆自行车突然从暗处冒出来, 小王踩刹车不及,“砰”的一声,自行车连人一起飞了出去, 小王慌忙下车,走向前一看,那人的腿部不停的有血冒出,地上已有一大滩血迹了。 小王二话没说,抱起那人就往车子那儿走,那人呻吟着问小王:“同志,新警察吧”, 小王纳闷:今天怎么每个人都问我是不是新警察,我今天是不是撞邪了? 那人呻吟着接着说道:“老警察哪管撞的是什么,拉着笛就走了,哪象你还停车看我, 害得我现在这么痛苦 ……”,还没说完,那人就昏了过去。
-
复制
-
- ●2245点不破仍然是牛市●进入牛市下半场●今天你割了吗●宝马车进,自行车出●散户愿当朱坚强,机构效仿范跑跑●股市俯卧撑,股民倒栽葱●股市欢迎你,像刀子伤害你●莫把反弹当反转●活下去,像中国股民一样活下去●世上本没有跌停,割的人多了,就成了跌停●将有限的生命投入到无限的解套之中●抄地板的没想到有地下室,抄地下室的没想到还有地窖
-
复制
-
- 幸福就是08年,幸福是什么?元旦没进乌鲁木齐二月没去柳州三月没逛拉萨四月没到山东五月没在汶川六月没在贵州瓮安七月没在上海当警察八月没在新疆当兵九月没有到山西襄汾看溃坝当然最幸福就是今年没进股市否则宝马进去,自行车出来西服进去,三点式出来老板进去,打工仔出来站着进去,躺着出来牵着狗进去,被狗牵出来总之,就是地球进去也是乒乓球出来其实那些都没啥更值得庆贺的,也就是天大的幸福,就是你已经长大了不用天天喝三鹿了提前祝大家元旦快乐了.
-
复制
-
- 一定要选最累的活接,用十足的精神头,做就做最优秀的员工,天天要求工作,最少也要接他十好几项,什么策略啊,创意啊,清洁啊,能干的全给他干上,早上六点就到,晚上还得加班,签到卡一定要打,满满的,天天加班的那种,老板一个电话,甭管有事(儿)没事(儿)都得跟人家说may i help you sir,一脸地道的精疲力尽样,倍(儿)憔悴! 每个人都有你的联系电话,墙上是你的详细住址,连QQ上都有你的手机号,有事马上打的加班,二十四小时候着,就一个字,累!光打的就得花个万八千的。别的员工都加班到两点,三点,你要是加到个一点,你都不好意思跟老板打招呼! 你说,这样的员工一个月能挣多少钱,旁:我觉得怎么着也得两千多块吧,两千多块?!那是一年!就一百多块!别嫌少,还是税前!你得研究咱优秀员工的工作心理,能为一百多块累个半死的,根本就不在乎挣多少钱! 什么是优秀员工,你知道吗,优秀员工就是不管干什么样的活,都干最累的,不干钱多的,所以,我们优秀员工的口号(儿)就是:不要工资,只要工作! 就一个字!弱智!!!
-
复制
-
- 1,野生榛子差评[详情]榛子壳很硬,吃完这一斤,我的牙都快掉了,为了增加重量多收邮费,还往箱里塞一块破铁。 解释:你细看那块铁,中间是否有个螺丝,再往下看,是不中间有条缝,沿着这个缝用力分开---这块破铁就是给你夹榛子壳用的特制钳子! 2,物品名称:益达口香糖差评[详情]我要的是口香糖,但结果送来了一块象白乎乎的东西,甜死.无法吃.2006.04.04 16:56解释:晕死,那是我送你的白巧克力啊,口香糖包在下面报纸里面呀,不会扔垃圾桶了吧?快去找找 3,物品名称:*耳饰*小鸟耳钉中评[详情]好评点了怎么没反应,试试中评可以不。解释:怎么可以这样啊,哎,你的电脑可以升极拉:(非常非常郁闷) 4,物品名称:水晶球差评:球球挺好,照片上的底坐为啥不给我?解释:冤枉!那是我LG的烟灰缸。 5,镀白金项链*9元~中评 我女朋友的评价是“一般”解释:你给她买个钻戒看看! 6,闹钟/床头钟/圆形饼干钟表差评 [详情] 由于频频上当,好久都没有在网上购物了,这次还是忍不住,买了这块表,结果又上当了。你们究竟在干什么?解释:马三立说了:“逗你玩!” 7,物品名称:带核话梅500克中评 [详情] 怎莫脆梅变话梅了呢?和我要的完全不相符哦解释:大概时间长干了吧,一样的,也好吃的。 8,好评:老板性欲很好,发货也很快。要买就要找这样的卖家"哈哈解释:我的咯姐姐,是信誉好不?差之毫厘,谬之千里呀!!! 9,产品施华洛世奇Swarovski水晶好评:东西收到。非常满意。有个问题:包装里的一次性打火机是怎么回事?送我的吗?我不吸烟。解释:嘘,小声点。某人从下午开始就在家里找呢。正好帮他戒烟。估计是他帮着包装的时候不小心掉里面的。:) 10, 好评:我花39买的衣服,挂牌上却标的是 18 !!!心里有点不舒服,本来想给个中评的,但想想还是算了,做生意也不容易。我没别的要求 ,希望卖家给个合理的解释~解释:请你看仔细了,那是$18美金,不是RMB。11,商品名称:个性相册制作(制作周期约为一周)差评「详情」:一周后才收到,“我等到花儿也谢了”-张学友「解释」:一周后才做完,“我哭到长城都倒了”-孟姜女 12,商品名称:都市丽人白色风衣(送××游园票)中评「详情」:怎么游园票只限两人啊,全家去就得三个人,跟朋友怎么也得四个人,你这不存心让我为难吗!「解释」:我可都是为你着想啊,怕你们三个人去了玩斗地主,四个人去了打麻将,还怎么游园啊! 13,商品名称:彩票中奖宝典差评「详情」:书上第一页不是说“读完此书,必中百万!”吗,我怎么连尾奖都没中啊?「解释」:你肯定没认真看完过,书的最后一页是这样写的“若要成就百万梦想,就得不惜一切代价!”。放心吧,你的付出一定会有回报的,不是不报,只是时机未到! 14,商品名称:韩国超可爱口香糖/香口胶好评「详情」:老板你的**真是太棒了!好可爱哦,我朋友也想要哦!「解释」:汗!MM我和你面都没见过怎么会跟你干那事呢,如果“胶”字打不出来,拜托在前面加个“香”字,我怕别人误会我是做那行的! 15,商品名称:正宗美国山核桃中评「详情」:不是说了圆通吗,干嘛你还是寄申通啊?「解释」:啊,这都行!当时我以为你是提醒我注意,不要把你的名字“袁通”写错了! 16,商品名称:清嘴含片差评「详情」:我是听到广告说-“想知道亲嘴的味道吗?”,才好奇体验一下的,结果就是比白糖多点味道,这不明摆着骗人吗?「解释」:小朋友,你还未成年吧,想亲嘴找你同学去,广告和我有什么关系啊!这下我到品尝到被无理“差评”的味道了 17,商品名称:NIKE耐克休闲短裤40元包邮差评「详情」:质量有严重问题,才穿一周,那天放屁不小心,裤裆就被撑破了!「解释」:谁叫你不小心轻放啊!再说这么便宜肯定不能同正品比了,并且包运费40(事实)都摆在眼前了,你要我怎么说呢? 18,商品名称:韩国最新时尚塑身内衣差评「详情」:根本和你介绍的不一样,穿起来好大,老公也说我看起来比例不协调!「解释」:女人要有点主见,大一点难道不好吗?不要让男人一手掌握! 19,商品名称:法国精品玫瑰差评「详情」:你骗我,说什么5朵代表“由衷欣赏”,我喜欢那女孩却说我“三心两意”!「解释」:谁叫你非要3朵红的加2朵白的,说什么“我爱你”加上“二人世界”够浪漫!弄得跟张爱玲《红玫瑰与白玫瑰》似的,能不像3心2意吗? 20,产品:卖手机的买家:老板,有巧克力吗?卖家:有,德芙的,还有金帝的买家:我是说手机!!!卖家:哦,经你这么一提醒我才知道我是卖手机的 21,质疑掌柜的差评买家:掌柜你四钻怎么也有那么多的差评?卖家:你难道不认为中国是个冤假错案很多的国家吗?有不公就会有反抗,有反抗就会有牺牲。 22,产品:卖手机买家:这么贵的手机,我还不如买个笔记本电脑卖家:也对,我想象你站在人群中,把笔记本翻开,贴在耳朵边听电话的造型一定很酷。 23,产品:卖手机买家:有人卖吗?卖家:不好意思,我只卖手机! 24,产品:卖手机买家:老板,这个手机的通话质量好吗?卖家:三星的一般都很好的买家:我已经买的好几部手机都不行,听不清楚别人说什么。卖家:哦买家:你推荐我应该买什么卖家:助听器 25,关于快递。。。。买家:老板,我们这里不到快递,还有什么办法能更快送到吗?卖家:你包个机,然后空投 26,中评 : 手机回复不了解释: 你手机回复不了也怪我 27,好评买家:东西非常非常的漂亮!卖家非常非常的笨!解释:5555555~~~~~怎么能这样说我那,伤心唉。。。 28,好评买家:哥哥你包的好结实啊!害偶拆了半天!解释: 哎呀,我不包结实点怎么对的起妹妹啊!要不到时候说我省胶纸太小气了,哈哈! 29,好评买家:花4元钱买的DD平邮,卖家却自己倒贴5元钱快递过来,还亲自打长途询问这是什么精神啊!Communist主义精神嘛!解释:偶.......实在是没时间去邮局.......汗 30,物品名称:欧诗漫--30g珍珠水嫩保湿眼霜差评[详情] 怎样退货?解释:冤枉啊,拍下后,款都没有付,我都没发货,谈什么退货? 31,买家:不好意思,JJ,有点事情拖到现在才付款,耽误你下蛋了!卖家:没有关系,啊~~~下蛋,我没有那个功能捏买家:哈哈,不好意思打错是下单!卖家:狂晕,我说我好象没有那个功能吧! 32,应该是问老板有没有实体店MM甲:老板,请问你有尸体店吗?小草:不好意思,淘宝上不让卖那个的. 33,买家MM:掌柜在吗?卖家:在的,亲!~买家MM:可以推荐下适合我用的护肤品吗?卖家:好的,请问MM什么类型皮肤呀?买家MM:我是混合偏干的泼妇(拼音输入法,哈哈)卖家:汗34` 买家:你快点改嫁(改价)好不好,我等不及了卖家MM:==买家:快点,你改嫁我就付款了卖家MM:你别做梦了!你先问问我老公 35, 买家:性能力怎么样?卖家:???有关系吗?买家:对不起,多了一个力字。产品性能怎么样?卖家:偶……汗…… 36,买家:我想买你帮我生个儿子.卖家:啊,啥?买家:哦,没说清.是想买你的玉牌-佛,保佑我生个儿子.卖家:呵呵。汗。。。 37,买家:你好,我想买你店里的鞋子我:你好,喜欢哪款拍下来吧买家:我想用Q币买你的鞋子可以吗我:不行哦买家:那我按商品的价格直接给你手机充费吧我:晕倒 38,买家:店主请问你家鞋子还有其他款式吗?卖家:有,给你相册地址,你可以去那里看,有很多没来得及上架。……买家:店主家鞋子很漂亮哦,产品图片里怎么有个小宝宝啊?卖家:哦,那是我儿子,不卖的!买家(狂汗中):是啊!要卖也不能卖亲儿子呀!! 39,买家:你有多少闲置的奶奶卖家: /????买家:不好意思顺手按回车键了,是奶*粉卖家: 吓我一跳,奶*粉只有闲置的一罐买家:那一罐奶奶能便宜些吗?我买了.卖家:我不卖奶奶啊,只卖奶*粉哦! 40,物品名称:痔疮栓[差评]:货到的时候,我的痔疮已经好掉了!卖家解释:多好的疗效,听说你买我的药,痔疮都吓没了 41,130万像素视频头评价: 发货就发货,还留言“沙有哪啦”,老子要抗日!解释:救命哪。 42,日销文胸(最新到货)卖家:你多大?买家:80N卖家:/:O啊。。。。这么厉害,好像没有N号的文胸的。买家:晕!我是说我是80年的 43,卖家: 皇太极之死史书上说是暴死,但野史一般认为是暗杀买家: 哦,又跑哪里去了卖家: 等你哦过发表意见呢:)买家: 没有意见!又不是我干的! 44 ,卖家:为了表示我的诚意,我包邮给你买家:你包邮给我?卖家:是呀买家:包邮你,给我? 45,买家:你这个碗的除了高度和口径,其他的尺寸有没有?厚度?碗底宽度?碗底沿高 度?碗壁倾斜角度?卖家:......不好意思,没那么精确啊买家:顾客是上帝,你连尺寸都不清楚做什么生意?卖家:.....上帝啊,求你告诉我我的碗角度是多少吧 46,买家:你好呀姐姐,我想买芦荟鲜汁喔,跟我介绍一下好吗,谢谢姐姐了。卖家:好的~妹妹乖~~请问你的肤质?今年多大了?买家:我四十多,快五十了……皮肤好干喔……姐姐有好的推荐吗卖家:……不好意思失敬了……我是妹妹,我23岁
-
复制
-
- 老板一向对待员工十分苛刻,其公司给予顾员的员工手册当中,竟然有下列的刻薄制度:病假:不准。我们相信既然你能去见医生,你则有能力来上班。 送丧:这不成理由。去送丧不能给已死去的人任何好处,更不能使他/她回生。 长假(动手术) :我们不再允许此事。你应避免起动手术的想法,只要你是本公司职员你就不应该从身上切除任何东西。我们顾用你是你的全部,将你的一部分切除则不是我们当初所讨价而得的。 死亡:这是正当理由,但是你应在2星期前通知我们,因为教新手是你的职责。 另需要注意事项 :太多时间花费在洗手间了!从此大家要按名字次序进去。比如,名字的字母开头是“A”的,可在8:00到8:15的一段时间用洗手间,名字的字母开头是“B”可在8:15到8:30的一段时间用洗手间,如此轮流下去。假如你错过了,那么你必须挨到明天,等到你的时间再度来到时才能用洗手间。
-
复制