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- 数百年前,忽必烈的大军横扫欧亚,整个世界为之颤抖。忽必烈得知在中国有位邱真人,是位在世的神仙,于是发令征请真人,要向他讨教长生不老的秘诀。邱处机不敢怠慢,踏上了觐见忽必烈的漫漫征途。而此时,远在欧洲的一个地方,正在为自己民族命运担忧的哲人们也正在寻找使自己家园免于元军蹂躏的良方,他们也听说了邱真人的名号,于是秘密派出使节,在路上截住了真人,希望他能劝说元帝不要讨伐欧洲。 邱真人问明了对方的来意,掐指一算,抬头道:“无妨,贵国不在此劫,元军不会攻打你们那里。” 使者欣喜若狂。 “不过……”真人突然沉思起来:“在数百年后,贵国将面临一场空前的劫难,整个国家都会化为焦土,生灵涂炭,难以避免。” 使者惶恐起来,他苦苦哀求真人想办法使他们的后人能够免于灾难。 真人苦思良久,点了点头:“好吧,我派我的一位族人跟随你到你的国家,让他在那里生活,到时候他的后人会拯救你们国家的。”说完真人交给使者一个锦囊:“好好保存它,这里面有他的名字。” 经过了漫长的岁月,那位去了欧洲的中国人在那里生活了下来,他的后人一代一代地繁衍,已经完全融入了欧洲人的生活,渐渐地忘记了自己的祖先。而那位使者的后人则一代代地保存着那个救命的锦囊。 时间到了二十世纪。纳粹的铁蹄踏遍了欧洲,英吉利海峡成了可怕的战场,英国人民惶惶不可终日,强大的敌人让人看不到丝毫的生存希望。 这时,那位使者的后人将那神秘的锦囊带到了议会:“先生们,现在这是我们最后的希望了,来自古老东方的锦囊,他将告诉我们谁能拯救英国。” 众人疑惑地看着他,他小心地打开锦囊:“这里面将会有他的名字,”他的手颤抖起来,“上帝保佑,但愿祖上的这个传说是真实的。” 他展开了锦卷,高声宣布:“先生们,数百年前,中国的邱真人派了他的族人,他的后代将拯救我们,他的名字是……” 众人翘首以望,锦卷上,三个粗黑的中国毛笔字:“邱吉尔”。
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- A.怎么分辨男女?小朋友A:看头发,长头发的是女孩,短头发的是男孩。小朋友B:偷看他(她)小便,站着的是男生,蹲着的是女生。小朋友C:看他(她)穿什么袜子,红的是女生,蓝的是男生。小朋友D:看眼神。B.小朋友的脸是干吗用的?小朋友A:给妈妈亲的。追问:那给不给爸爸亲?小朋友A:给爸爸亲。追问:那你的脸到底是给谁亲的?小朋友A:给妈妈亲的。小朋友B:贴纸头用的。C.医院里发药的阿姨为什么要戴口罩?小朋友A:因为院长怕她们偷吃。立即有个小朋友抢着说道:那些拿手术刀的叔叔戴口罩是不是怕他们聚餐啊?小朋友B:因为要讲卫生,怕口水流下来。D.小朋友的头发有什么用?小女孩A:用来梳头发的。提问小男孩B:那你的头发不能扎辫子,有什么用呢?小朋友B:用来给理发店剃头的。E.牛奶是从哪里来的?小朋友A:奶牛肚子下面有几个嘴,从那里流出来的。继续问:那椰奶怎么来的?小朋友B:椰奶是羊奶吧。继续问到底:羊奶是什么?小朋友B:羊奶就是酸奶吧。F.为什么有气球会飞到天上去?小朋友A:因为它有气。追问:那为什么有的气球不能飞上天?小朋友A:因为里面气太少。G.可口可乐和百事可乐有什么不一样?小朋友A:名字不一样。(这个连火星人都知道)小朋友B:可口可乐的罐子是红的,百事可乐是蓝色的。小朋友C:百事可乐有周杰伦,可口可乐有香草。小朋友D:可口可乐是酸酸的,喝了鼻子会冒气!H.如果朝鱼塘里扔块石头,会发生什么现象?小朋友A:水会变成波波。小朋友B:鱼会漂上来。小朋友C:罚款五块。I.怎么样才能变漂亮?小朋友A:贴黄瓜,我妈妈天天在家贴。小朋友B:贴木瓜,我阿姨老是贴。小朋友C:贴鸡蛋!(难度真大)小朋友D:贴土豆,我婆婆给我贴过手。小男孩E:我贴过芒果皮!其实小朋友们都是很有想象力的,看了以下这些问答,你会发现小孩子的回答还是很有深度的。
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- 传说在古代,舜死了以后,他的两个妃子就跑到湘水上去灌水,抒发内心的悲哀。泪洒青竹,印上斑斑的痕迹,从此人们把这种竹子叫做湘妃竹,也叫做斑竹。这就是今日各BBS上斑竹这个称号的来历。 儒家文化向来把灌水看作是人生的最高境界。孔门弟子颜回对上网灌水着迷,躲在破旧的网吧里(居陋巷),每天只吃一顿饭(一箪食),往肚子里灌一壶水(一瓢饮),结果少年白发、深度近视。这种好好学习天天灌水的精神,使他成为安贫乐道的楷模。 庄子也非常欣赏灌水的乐趣。庄子的寓言中,充满了对灌水的智慧。其中《秋水》一篇,最是阐释灌水的奥秘。 秦王扫六合,虎视何雄哉?统一天下后,嬴政对灌水文化做出了重要的贡献。这些贡献包括:统一上网带宽(车同轨),统一发帖语言(书同文),统一帖子的字节数标准(度量衡)。从此全国各地的子网汇合成了真正意义上的互联网。 灌水也被中国人看作勇武的象征。人常说绛灌之勇,就是指绛侯和灌婴,这两个是汉初功臣。灌婴从小灌水,练得一身好功夫.史记上说灌婴“战疾力”,大破项籍、韩信和英布,官至丞相,封颍阴侯。从此人们就把猛将称作“勇冠三军”。此后更出了个关羽,水灌七军,于是成为了“武圣”。后人记叙关羽和他的同时代人时,面对这个灌水人才辈出的年代,只好说:“滚滚长江东逝水,浪花淘尽英雄!” 魏晋时期的人物以清谈著称(也就是在聊天室中斗嘴),偶尔跑到室外郊游,他们就会选一个有茂林修竹的水潭,玩曲水流觞的游戏。也就是往帖子里灌水,然后把帖子放到水池里传给别人,别人收到了帖子就喝掉水,另外再跟一个帖子。 唐朝是中华文化的一个高峰。官员都须经过灌水考试才能上岗。唐太宗李世民看到各路高手鱼贯而入考场,忍不住哈哈大笑说:“天下英雄,尽入吾论坛中矣!”这时身边的魏征提醒他说:“别灌太多!水能载舟,亦能覆舟啊!”在这个朝代中还出现了唐诗这么一种灌水的形式。其中李杜二人成就尤高。李白的著名灌水诗中说道:“飞流直下三千尺,疑是银河落九天!”这是一种多么宏伟的灌水气象啊!他又有一首咏论坛的:“桃花潭水深千尺,不及汪伦送我情!”歌颂了在灌水中结下的友谊。 继唐诗后的宋词则又是另一番灌水风光。后人把宋词按照灌水风格分为两派,其一为豪迈派,代表人物苏轼,写下了“大江东去”的壮丽篇章。其二为婉约派,代表人物柳永受到了人民群众的普遍欢迎,只要有人灌水的井边,就有人转贴柳永的词。 明朝的灌水文化开始走向民间,其间有两位畅销小说的作家,一名施耐庵,一名罗贯中,他们对灌水小说做出了不可磨灭的贡献。施耐庵的小说干脆以《水壶》为名,以发扬灌水文化。 到了清初的文字狱,见灌水帖就砍,使得灌水帖子大大减少。鹿鼎公韦小宝水灌雅克萨城,签订尼布楚条约,方显出灌水英雄真本色来。其后乾嘉学派则埋首于故纸堆中,专心整理老帖子。正是由于他们勤勤恳恳的工作,一些精彩的灌水之作被保留了下来,而不至于被淹没。 到了近当和当代,灌水更是多种多样,恶搞的,赚积分的,拍马屁的,耍酷的。形式多样,名目繁多。以面也列举一些: 灌水不怕出身太单薄,有志气高哪灌也骄傲,就为一个灌字情难了,一生一世想灌灌不牢。灌水深深天都看不到,灌水情结世代心头上,有灌没水不能活到老,叫我怎能灌出你的好。让我悲也好,让我悔也好,恨监督你都不明了;让我苦也好,让我累也好,让我天天灌出她的笑;让我醉也好,让我睡也好,把灌水烦事都忘了;让我对也好,让我错也好,随风灌灌论坛任逍遥……歌曲《任逍遥》调 很久很久以前,有一群人人不离马,身不离甲,专以灌水为生,人称“马甲军”。我在他们当中排行老六,人称“马六甲”。很多年后,我们到南洋做生意,当地人都非常喜欢穿我做的马甲,为了感谢我,他们把附近的一条海峡命名为“马六甲海峡”。但也有人说并不是这个原因,而是在我走后六个月,他们发现自己的“马子”都已经身怀六甲…… 在斑竹的带领下,我们要继续紧密地团结在斑竹的周围,高举“有言则发,无水也灌”理论的伟大旗帜,认真贯彻落实“人过言留”的要求,坚持“知无不言,言无不尽”的思想路线,弘扬“一不怕手酸,二不怕麻烦”的精神,把“灌水”做为我们振兴版面的第一要务!本着灌水要有新思路,吹牛要有新突破,抬杠要有新局面,从根本上改变“几天来一灌,想到才来灌”的懒散型方式。以提高灌水效益为中心,注重依靠大家技能的不断提高来加强管理,从而走上“每人每天灌,不灌也要灌”的路子!使我们的版面不断的承前启后、可持续的发展,最后,让我们为实现“上网经常化,灌水专业化,祝福多样化,说句心里话”的四化目标而努力奋斗! 目前,我们正处于灌水时代的初级阶段。经过一段时间的努力,虽然我们取得了结识众多水手的巨大成就,但由于版面人口众多,人均资源相对短缺,导致局部个人发展很不平衡。现阶段的主要矛盾是日益增长的灌水欲望与落后的灌水技术之间的矛盾。灌水思路的开阔已经不是初级阶段的主要矛盾,但是它在一定范围内还将长期存在,并且在一定条件下还可能激化。我们要允许一部分人先灌水,先灌带后灌,最终实现全都灌水!“潜水无罪,灌水光荣”的制度已经在中国大地上扎根并初步显示它的优越性,但其不成熟、不完善的环节,还必须通过深化思想改革来逐步解决。灌水是论坛发展的初级阶段,而我们又正处于灌水的初级阶段,就是不发达阶段,也是不可逾越的历史阶段,希望这个阶段不要同社会主义初级阶段一样100年不变!!!全体水民要统一思想,统一认识,把下一步的工作重心转移到论坛建设上,要把“开灌,快灌,会灌”作为我们落实“三代”思想的指导方针。下一个四年对我们来说是关键的四年,灌水奇才已越来越少,若我们不抓住年轻的尾巴,错过末班车,以后的美好论坛将无从谈起。当然,已经胜利的同志们是光辉的榜样!所以,全版同志必须要继续努力,争取早日取得成功~~~~ 一名优秀网民生涯应该是这样度过的:当他回忆往事的时候,他不致因为在论坛上打情骂俏而悔恨,也不致因为过去的吹牛胡侃而羞愧。在临死的时候,他能够说:我的整个生命和全部精力,都已经献给了世界上最壮丽的事业----灌水、掐架、挫豁子、扬沙子事业而感到无比骄傲和自豪! 尽管近现代的灌水大家们才思敏捷、水平日高,但吾深感,与前辈相比,吾辈相差甚远,国人应再接再励,万不可日日潜水啊。 纵观中国的历史,亦可称5000年灌水的历史耶?
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- 这几天心里颇不宁静。今晚在电脑前坐着上网,忽然想起日日浏览的论坛,在这将要换版的时间里,总该另有一番样子吧。夜渐渐的深了,页面上随时跳出的流氓广告,已经看不见了;妻在网线的另一端,擦着刚洗完的脸,轻轻的哼着不知名的歌。我悄悄打开论坛页面,输入密码进去。 顺着链接,打开了开心天地的页面。这是一个搞笑的版面;聚集了大江南北的网友,具说还有外国人。网页的中间,是很多贴子,密密麻麻的。版面的一旁,是些链接,和一些没去过的版面。网络信号不强的晚上,这版面是打不开的,有些急人。今晚却很好,虽然还是有点卡。 版面里好像只有我一个人,呆呆的看着。这一片天地好像是我的;我也像超出了平常的自己,到了另一世界里。我爱热闹,也爱冷静;爱群居,也爱独处。像今晚上,在静静的版面前,有妻陪着,什么都可以想,什么都可以不想,便觉是个自由的人。白天里一定要做的事,一定要说的话,现在都可不理。这是上网的妙处,我且受用这无边的此处无声胜有声的好了。 整整齐齐的论坛上面,弥望的是各色的贴子。有的很搞笑,像本山大叔的脸。层层的贴子中间,零星地点缀着广告贴,有寻亲访友的,有卖手机电池的;正如一粒粒的水珠,又如碧天里的火星。刷新之后,看到好多水贴,仿佛是几天前的版面似的。这时候水贴与好贴也有一丝的活动,像闪电般,霎时分开到那边去了。水贴本是肩并肩密密地挨着,这便宛然有了一道隔开的痕迹。水贴底下是好老的文字,没打开,不能见一些内容;而贴子却更见苍老了。 我与妻的目光如流水一般,静静地泻在一篇贴子上面。灵活的鼠标点击在题目上。那贴子像被施了魔法一样,轻轻的展开了;展示了它的内容。虽然是水贴,可版面却排得非常漂亮,所以不忍心删除;但我俩以为这也是一个好处----水贴固不可多,但这排版也别有风味的。灌水的是悄悄的上来的,置顶处精华推荐的贴子,落下了参差的斑驳的水影,峭楞楞如鬼一般;妙趣横生的精华回贴的倩影,却又像是融入到原贴内。版面贴子的优劣并不均匀;但好与差有着和谐的旋律,如梵婀玲上奏着的名曲。 版面之上,远远近近,大大小小都是字,而黑字最多。这些字将一片版面层层填满;只在右边上角,漏着几片空隙,像是特为版主和嘉宾留下的。字一例是宋体的,乍看有点呆板;但精华贴的丰姿,便在这样的情况下也辨得出。最上面隐隐约约的是一些链接,只有些大意罢了。靠右边是楼主的头像,没精打采的,是瞌睡人的眼。 这时候最热闹的,要数妻与灌水者的争论声;但热闹是他们的,我什么也没有。 忽然想起第一次发贴的事情来了。发贴是论坛的主要方式,一直是这样的,而发贴者越来越多;从贴子的分类约略知道,这个贴子是哪种内容,象开心扯蛋,就是搞笑的。其它的不用说很多,还有看贴子的版权。这是一个热闹的版面,也是一个风流的版面。 今晚若能写个原创,估计就能加经验升级了;只不见一些文章的思绪,是不行的。这令我到底惦着写什么了。----这样想着,猛一回神,不觉已又看到妻那边;轻轻发过抖动过去,什么反应也没有,妻已被那灌水的气得脸都红了。
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- 奥巴马回复凤姐的一封信。 译文如下: 尊敬的罗玉凤女士: 你好,昨天早些时候,我收到了国家安全局呈交给我的安全简报,内容声称在中国大陆有人要将我作为其择偶对象,这令我跟我的幕僚们极为震惊,经美国国家安全局特工的紧急调查之后,特工组出于对我的人身安全考虑,希望我能就此尽快作出批示,于是,我很慎重的决定,把这封写给你,希望你不要再作出进一步地举动,以免影响中美关系以及世界人民的安全与稳定。 罗女士,虽然我对你本人不太了解,但据希拉里报告,她对你个人极其崇拜,她强调,你的胆识与眼光不亚于美国的反导弹战略部署,你的相貌完全超乎人类的想象,就连电影《阿凡达》的导演卡梅隆也曾一度表示,虽然电影是虚构的,但每当看到了你,他就犹如见到了现实中的潘多拉人。他甚至还担心你会状告他的电影人物侵犯了你的肖像权,同时指责他与那些山寨手机批发商一样的德行只会模仿和山寨。对此,我也向你个人表示崇高的敬意。 正如你所看到的那样,我已经有了自己的家室,所以很抱歉,我不能满足与你结婚的心愿。不仅如此,你的视野与智慧也是我所望尘莫及的。因为你曾说过,前后600年间都无人能超越你,假如我跟你在一起的话,我很担心你会把我卖去非洲当矿工,然后再将美国卖给本拉登。也许你的思想可以完全秒杀爱因斯坦的《相对论》,但希望你不要用你的大嘴去吃他发明的灯泡,因为这样,爱迪生会很不高兴的。 当然,对你深厚的文化底蕴我也只是管中窥豹,不能完全掌握,因为你读的书籍是美国人民几百年来闻所未闻的,你以骄傲凯旋的姿态站在社会发展的前沿,引领世界文化潮流,驱动社会文化事业的走向,就连我也自叹不如,与你相距甚远。因此,为了更好的为美国人民服务,改善美国社会不堪的现状,我决定向所有国会议员发放《知音》与《故事会》,让他们努力汲取其中的精髓与内涵,早日带领美国人民走出经济危机的困境。 最后,我代表美国所有人民,希望你能早日找到真爱,从而打破人类对心理承受能力极限的界定。奥巴马于华盛顿 4/10/2010
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- 10月27日 天气:晴 心情:不错 今天背着老婆去看了后山的狐狸精,那身材真是越来越好了,特别是那条尾巴,有几分姿色甚是迷人,比我老婆铁扇公主的两条浓眉好看多了。 我当初就怎么娶了这么个丑八婆?唉!没有感情的婚姻,父母包办的婚姻,害死人啊!不过我们的儿子还不错,有我的风格,说不定将来比较帅,到时给他讨过好点的老婆,不能让那小子自己作主。 10月29日 天气:晴 心情:郁闷 昨天被老婆罚跪了一天,腰酸背疼,累死我了。还写了两万字的检讨,深刻的认识了第三者插足对我们美满婚姻的巨大危害,保证今后不会再犯,否则家法第二十一条侍侯。家法第二十一条好像是阉^割?!真没人性…… 老婆告诉我感情的事要专一,不可三心二意,老婆大人教训的是,那狐狸精明显没我老婆漂亮。我老婆要风度有风度,要气质有气质,他们都说我身在福中不知福,我就笑了,天上掉下个林妹妹,嘿嘿。 11月2日 天气:有风 心情:还好 今天操练了一下小的们,煞是威风。 现在的日子不好过,上界抓的紧,动不动就严Da,还要不要人活了?好在我老牛还算有点背景,要不然就惨了,跟隔山野猪岭的一样,横尸荒野,怎一个惨字了得?等明儿我去把那几个山头也划过来,嘿嘿。 开始喝了点酒,发现我老婆还是那么漂亮,原来怎么就没注意到呢?只是脸上有黄斑了。 11月4日 天气:晴 心情:复杂 狐狸精今天居然来找我,问我到底还爱不爱她,差点吓出我心脏病了,要是被我老婆撞见了那还得了?可那小妮子赖着不走,还哭个没完。我最怕女人哭了。一哭我就没折了。于是答应过几日带她私奔,也不当什么山大王了,她于是笑着走了。 女人,真搞不懂! 11月5日 天气:小雨 心情:烦 天刚亮,狐狸精就找来了,我以为这就要私奔,心想也太快了吧?结果她说咱不奔了,当初她就是看上了山大王这头衔,要是走了就啥都没了。这年头,要找一个有车有房还当boss的人不容易,只要给她一个名分就行了。我想这女人可能昨天晚上算计了一夜,太难为她了。 仔细思考了一下,还是私奔的可行性大些。 11月8日 天气:晴 心情:糟糕 今天T君亲自来找我,神秘兮兮的,把我拉进密室说有要事相商。他问我你知道唐僧要到西土去取经不?我说知道,还是俺义弟孙悟空殿后。没想到这厮只关心那个白面唐僧,旁敲侧击说什么吃了他的肉能长生不老,又问我想不想与日月同辉? 我就纳闷了,这个T君好歹也是天上有头有脸的人物,做事怎么就这么猥琐呢?我于是假意应承下来,暗地里心想:好歹悟空是俺结拜兄弟,我怎么会作出对不起兄弟的事呢?嘿嘿,还是我老牛聪明,上当了吧? 11月9日 天气:晴 心情:好 老早我就把牛子牛孙都叫了起来,让他们好好收拾收拾,不要让人笑话。 有朋至远方来, 不亦乐乎?呵呵,好久没这么高兴了。11月12日 天气:晴 心情:好 今天携夫人在山头上等了一天,差我儿到前边去迎接了,不可慢了礼数。 好久没见到义弟了,不知道还是不是原来那样毛手毛脚? 夫人听说悟空要来,也很激动,不知道为什么,嘿嘿。11月14日 天气:多云 心情:烦 TMD我就不明白了,T君就是太上老君!这厮吃了那么多丹药还惦记着唐僧肉,简直没人性! 今天又跑来催我,说什么下手要狠,出手要重,不要讲情面,不要仁慈,否则过了这个村就没这个店了。 其实这也是上面某某某的意思,要我自己看着办吧。 火大,这年月,人都怎么了?11月15日 天气:晴 心情:不知道 今天终于见到义弟一行四人了,我先给他们接风洗尘,然后好酒好菜侍侯,看得出来, 他们好久没尝个鲜了。 只是不知道怎的,不是太高兴,好像我是有一个局外人?晚上他们一直特兴奋, 聊啊聊啊,结果我都睡着了,醒来发现自己趴在酒桌旁,有点凉。 回房时,路过后花园,看见了一幕不该看见的,刹那间我什么都明白了。 没想到我老婆其实早就和那毛猴子认识了,只是我还蒙在鼓里。 火大,本想冲上去跟他们分过鱼死网破,但转念一想,算了算了,年纪都一大把了, 何必呢?为这事跟兄弟撕破脸也不值? 这么多年的时光,已经把我的牛脾气消磨殆尽了。 回来喝了很多酒。 仰天长叹,满腹心酸向谁说?11月16日 天气:阴天 心情:痛苦 白天还要跟他们称兄道弟,晚上却勾搭成奸,而我还要装成若无其事。 痛苦啊,人活在世上,真TMD难! 想好了,等他们一走,我就把铁扇公主休了,然后把狐狸精名门正娶过来, 也许在这个世界上也只有她关心我了。11月17日 天气:雷电交加 心情:忍无可忍 今天我没理他们,径直到后山来找狐狸精了,几日不见想死我了。我原本想给她一个惊喜,结果她却先拉着我的手说,以后再也不来烦我了,她要跟那小白脸远走高飞,他们已经私定终生了。我沉下脸问事那个小白脸? 她还不好意思说,妈的,原来是唐僧!!! 真是祸不单行啊,太上老君又悄悄的跑来告诉我,说其实红孩儿也不是我亲生的,铁扇公主在认识我之前, 他们就如此如此这般这般。我一脚把这老不死的踹上云头,怒火冲天。 “唐僧!你们师徒欺人太甚!!!我老牛不发威,你当我是病猫?!”11月20日 天气:大雨 心情:烦 孙猴子在洞外大叫,铁扇公主在屋里哭个没完,属下说洞里没盐了。 妈的,怎么什么倒霉的事都被我碰着了?没盐怎么吃人肉?想我成精多年,一直与人为善,可你们为何一再苦苦相逼?! 如果这里还有一个人在笑,那就是太上老君!妈的,要是老子活不了,也把你捅下来!11月25日 天气:晴 心情:好 我跟孙猴子大战了三天三夜,如果他不搬救兵还奈何不了我,嘿嘿,现在我在大牢里,他还是没脸来见我!“此生未曾入娘胎,明日午时望天台。”也罢也罢! 太上老君来过一趟,说只要我什么都不说,来世还能为牛,再修炼成精,到时再报今日之仇。 我笑了一下,说,算了,我自有分寸,不会供你的。我说了也于事无补。 红孩儿跟着观音走了,走的坦荡荡;铁扇公主回了她的火焰山,青山不该,绿水长流; 狐狸精依然水性杨花,不知道她下一个会相中谁……。 哈哈,尘归尘,土归土。下辈子投胎,就老老实实的当好一头牛,一头不再出人头地的牛。
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- 由于经费原因,西天取经委员会决定精简取经团成员.为了加强精简工作的透明度,现将取经团各成员基本情况公布如下:(一)体貌特征:唐僧:眉轻目秀,唇红齿白,温文儒雅。八戒:鼻直口阔,方面大耳,相貌和善。沙僧:浓眉大眼,卷发虬髯,虎背熊腰。悟空:尖嘴猴腮,驼背,故意把头发染成黄色。(二)性格特征:唐僧:性格温和,通情达理。八戒:老实憨厚,不喜欢惹事生非,尊重领导。沙僧:勤劳朴实,性格内向,尊重领导。悟空:蛮横霸道,经常欺负弱小,喜欢恐吓别人,连师父都不尊重。(三)工作态度:唐僧:负责思想工作,一路对徒弟尽心教导。八戒:负责喂马,从没让白龙马饿着。沙僧:负责行李,能做到行李不离肩,未曾遗失任何重要物品及文件。悟空:没有固定工作,经常擅离职守,一路惹事生非,扰乱不少神仙菩萨的正常工作。(四)学历:唐僧:大唐佛学院毕业,在校期间成绩优异,被皇帝亲派出国。八戒:天庭军事学院毕业,工作数年后曾任天蓬元帅。沙僧;天庭军事学院毕业,工作数年后曾任卷帘大将。悟空:跟一民间艺人学艺,没有统一承认的学历证书。(五)社会关系:唐僧:乃大唐皇帝御弟;指导老师乃观世音菩萨,并被其推荐出国深造。八戒:任元帅时曾结下不少权贵,并同玉帝红人嫦娥有关系。沙僧:曾任卷帘大将,为玉帝服务深得赏识。悟空:殴打过阎王,欺负过龙王,得罪过玉帝,同混混牛魔王结拜,与黑社会关系微妙。以上取经团各成员情况一目了然,评比结果显而易见.本着公平、公正、公开的原则,西天取经委员会经过慎研究,现在正式决定:取消孙悟空西天取经资格,即日起下岗。
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- 她一个人在静静等待着。下一个会是谁?谁又会是下一个?是谁都不重要。每一个到这里的人,有谁不是心甘情愿受她摆布。 想到这里,她不禁笑了。嘴唇血一般的红。 青色的刀在手中闪着冷冷的寒光。几缕断裂的乌丝在刀锋之颠迎风晃着,它的主人,早已离去! “你今天看起来很闲啊!” 她居然没有觉察到,已有人踏进了屋门,这是一个老顾客。 于是,她甜甜的笑了。这种笑是只对老顾客的。也只有老顾客,才能体会到笑意背后的含义。所以,老顾客乖乖的坐下了,忘记了反抗。连冷冷的刀锋逼近了头顶,也不敢哼一声。 花白的头发,无声的掉落在地上,和尘土抱在一起,在轻声的哭泣。刀和头皮之间摩擦发出的声响,让人感到恐惧。片刻之后,她打破了屋子里的沉静,柔柔的道:“头发理好了,到那边洗一下吧。”
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- 酒精考验的酒坛名将,杰出的酒类鉴别专家,千杯不倒、万杯不醉的酒鬼同志,在X年X月X日陪酒工作中,因饮酒过度,不慎以身殉职。酒鬼同志的一生是饮酒的一生,是同各种烈性酒战斗的一生。他一生爱酒胜过爱自己的生命,无论是条件艰苦的战争岁月,还是经济增长的新时期,他嗜酒如命。3年如一日,仍然坚持同酒较量,甚至以酒精代酒,从不退缩。酒鬼同志具有高度的喝酒自觉性,从不需要领导、同事和亲友的监督,积极主动请酒,总是竭尽全力开怀畅饮。即使在喝醉的情况下,也决不认醉,直到不省人事。无愧于酒坛名将。X年,因饮酒过度连续动了3次手术,在胃被切除2/3的情况下,忍着胃痛,从容不迫的酒精穿肠过。最难能可贵的是酒鬼同志死后还紧紧握着一瓶白酒,这充分展现了他对饮酒事业的执着追求。在生命最后关头,他深情的对酒友说“:我一生追求酒的浓烈,没有时间,也没有钱成家立业,是酒精伴我寒来暑往,我死后请把我的骨灰撒进酒缸。”酒鬼同志永远的告别了酒桌,我们再也听不到他烂醉如泥时豪言壮语。他一生清贫,把所有的精力和积蓄都贡献给饮酒事业,他的伟大精神将永存酒友心中!他酒后勇于撞车、敢于跳楼的壮举将永示后人!酒鬼同志永醉不醒!
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- 你今年高考吧!考了多少?720.。。。这么高?差不多吧,主要是忘记写作文了。那你怎么考了720?我数学、物理、化学是省竞赛第一,各有十分加分。那么说你是语文90,数学150,英语150,理综300了?不是啊,我文综300.你学的文?那倒不是,只不过是高考报名时报错了,高考那天才发现。。。喂,你怎么不说话了?那你报的哪个大学呢?同济大学。为什么不是清北?因为我两个女朋友分别去了清北,我不能有所偏袒,只好去了同济。720应该是状元了吧。不是,状元719。????状元是省教育厅长的女儿,她本来是榜眼来着,我是状元。可教育局查出了我是高一的,于是取消了我的状元资格。高一应该可以高考啊,这处罚不公平!无所谓,反正那719是我女朋友。你每天几点睡?凌晨2点。噢,怪不得是啊,玩CF。。。。你爸妈不管吗?不管,他们打麻将3点才能回来。那你怎么考这么好?是不是高考时状态很好?应该不是吧,我考语文时毛笔没墨汁了,很影响心情。毛笔?高考不是不让用毛笔吗?我的毛笔字写得和钢笔的字差不多。批卷老师没发现。那你IQ一定很高了。没测过。你是左撇子吗?是啊。那你高考时是左手握笔喽?不是啊,我用左脚。。。。我。。
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- 一、天色苍茫,月朗星稀,拐角里走来三个大汉,神色诡异,眼见得各自身怀利器,如此混乱时节,出入在如此荒僻地方,行迹如此可疑,莫非是亡命的强人?又恐怕是官府的暗探?且听为首一个长耳大汉突然朗声叹道:“吾乃刘备刘玄德,汉室宗亲,中山靖王之后,今天下大乱,有志破贼安民,澄定乾坤,恨力不能,感慨若此……” 旁边一黑脸大汉大笑三声,道:“别练习了,我都听你说了三百多遍,怎么还是这几句?你就不能换点儿新的?” “张飞,我说你没文化就是没文化,我们今天可是要去见----见谁来着?关羽?” 红脸大汉连忙跟上,“启禀大哥,我们是要去见恐龙先生。” “什吗?恐龙先生?” “噢,是猪龙先生。” “猪龙先生?算了算了,指望你连狗熊先生都找不到!张飞,快查一查我的商务通。” “遵命!”黑脸大汉受宠若惊,连忙打开公事包,一通乱翻,“哎,找到了……哎呀,没电了。” “笨蛋,什么事情都干不好!今天要见不着恐龙,都是你们害的!” “大哥,我想起来了,不是恐龙,不是猪龙,是诸葛孔明先生!” “对了,就是诸葛孔明先生!”长耳大汉道,“所以嘛,你们知道我为什么要练习那些酸不唧唧的话呀?” “不知道。”黑脸、红脸大汉说。 “谅你们也不知道,要不怎么我来做大哥呢?”长耳大汉得意洋洋,清了清嗓子,说,“对于你们这种粗人,贩夫走卒之类的,就要用忠义仁勇之类的宗教形式来麻醉;但至于对恐龙先生这样的知识分子嘛,一定要用‘破贼安民,澄定乾坤’这样的文化形式来诱惑他!” “大哥高见!”黑脸大汉说。 “高,实在是高!”红脸大汉说。 二、书童:哎呀,糟糕,来了三个大汉,不像好人,快把门关起来。(三人走上) 张飞:大哥,门是锁着的。 刘备:快去叫门。 (张飞重重地捶门,门不开) 关羽:张飞,你怎么还是这么不会动脑子呀,有这么开门的吗? 张飞:那你来! 关羽:闪开!(上前一脚把门揣开) 张飞:哇,二哥的脑子原来长在脚上。 (一行人呼啦啦闯进大门) 三、书童:几位器宇轩昂,满面红光,来到鄙地,不知有何贵干? 刘备:贫僧从东土大唐而来,前往西天拜佛求经,路过宝方,借宿一晚,不知可否?(转过头左右看)八戒悟空,为师说得对吗? 张飞:我KAO!我们演的是三国,不是西游,有没有搞错! 刘备:哦哦哦,啊,这个,吾乃刘备刘玄德,汉室宗亲,中山靖王之后,今天下大乱,有志破贼安民,澄定乾坤,恨力不能,所以来请猪,猪,猪…… 关羽:诸葛孔明先生! 刘备:哦,诸葛孔明相声,出山辅佐我一统山河。 书童:实在抱歉,孔明先生不在家。 刘备:何处去了? 书童:电视台请去做大盘分析也。 刘备:(回望关羽、张飞)你看人家恐龙先生家就是有文化,连马仔都“也”“也”的。(对书童)没关系,这里有我的名片一张,家主回来,还望转达。(拍着他的肩,小声地)看见我的名头了吗?没关系,以后有事尽管找我;有人欺负你,说你是刘老大照着的就行了。过些时日,再来拜访。关羽张飞,咱们走!
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- 亲爱的圭亚那: 自你去法国留学后,我在摩洛哥、摩纳哥、墨西哥等多哥的帮助下,流了不少阿富汗,使咱家成了柬埔寨的富翁。 你走后第二天,我在寨子北边的黑山开了个的锡金矿,在冰岛那块海地里开辟了一块巴林,种植了世界八大名贵观赏植物,品种有斯威士兰、乌克兰、爱尔兰、新西兰、格陵兰、芬兰、波兰和荷兰,引来不少菲律宾前来观赏。 每当同行和我比利时,我得的利总是最多也最全,主要有意大利、奥地利、匈牙利和智利。 对了,咱住的卢森堡也进行了装修,在北面门口加蓬一个,在南面新开也门一个,在东面新建佛得角一个,听说萨尔瓦多,我就将屋顶的摩尔多瓦全换成了科特迪瓦,看门人也换成了瑞士。 以前和你去洪都拉斯或到尼加拉瓜时,上新加坡全由你在前面用绳子拉,如今咱有钱了,承包给安哥拉了。 我的手机卡也换了,由神州行换成了斯里兰卡。 我本人也进行了装修,新镶了两颗门牙,一颗叫葡萄牙,一颗叫西班牙,我的体重也减了,由原来1000伊拉克减到现在的500莫桑比克,空闲时,我就骑着一匹巴拿马再牵着一匹巴哈马遛达。 饿了就吃丹麦、病了就服苏丹。 如今咱家的日子比美国还美,你快回来吧。 爱你的马尔代夫余跃军供稿
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- 鲁镇的球场的格局,是和别处不同的:都是当街一块圆不是圆,方不是方的土场,场地里预备着石头,随时可以摆了门儿踢球。上班的人,傍午傍晚散了工,每每花五毛钱,占一个场,----这是二十多年前的事儿了,现在每个场要涨到十块,----脱了衣裳摆个门,溜着边儿踢个小场;倘肯多花一块,便可以领块石头,或者砖头,当球门了,如果出到五十块,那就能包一个大场了,但这些球员,多是些当保安的,大抵没有这样大牌。只有职业球员,包了大场,要石头要砖,慢慢地摆了门儿踢。 我从十二岁起,便在镇口的咸鱼球场里当球童,掌柜说,样子太丑,怕吓傻了职业球员,就在小场做点儿事罢。小场踢球的保安们,虽然容易说话,但脚法和脚都奇臭的也很不少,他们往往要亲眼看着调好了表,让第四官员对好了时间,又亲自点上一柱香,然后放心:在这严重监督下,把表调快也很为难。所以过了几天,掌柜又说我干不了这事。幸亏猎头的情面大,辞退不得,便改为专管搬石头搬砖的一种无聊职务了。 我从此便整天地站在小场边儿,专管我的职务。虽然没有什么失职,但总觉得有些单调,有些无聊。掌柜是一副凶脸孔,球员也没有什么好声气,教人活泼不得;只有国足来热身,才可以笑几声,所以至今还记得。 国足是占大场踢球而脚法臭的唯一的队。占得虽然是大场,可是踢得又臭又烂,似乎十多年鞋没有刷,脚没有洗。国足开新闻发布会,总是牛皮吹翻,义薄云天,教人半懂不懂的。国足一来热身,所有踢球的人便都看了它笑,有的叫道,“中国队,你热身赛又输给泰国了!”主教练不回答,对柜里说,“占个大场,四块石头。”便排出一大张人民币来。他们又故意的高声嚷道,“你肯定又出不了线了!”主教练睁大眼睛说,“你怎么这样凭空污人清白……” “什么清白?多少年了,打平即可出线,就等于打死也出不了线。”国足队员个个涨红了脸,额上的青筋条条绽出,争辩道,“淘汰不能算不输……淘汰!……球员的事,能算输么?”接连着便是吹牛的话,什么“亚洲一流”,什么“护球像享利”之类,引得众人都哄笑起来:球场内外充满了快活的空气。 听人家背地里谈论,国足原来也出过线,但终究没有进球,又不会防守,于是越踢越臭,弄到将要解散了。幸而有几个踢得好点儿的球员,便到外国劳务输出打打工,撑点门面。 国足已踢了半场球,涨红的脸色渐渐复了原,旁人便又问道,“中国队,你当真出过线吗?”国足队员看着问他们的人,显出不屑置辩的神气。他们便又接着说道,“你怎么连一个进球一个积分也捞不到呢?”国足队员立刻显出颓唐不安的模样,脸上都笼上了一层灰色,嘴里说些话,这回可全是些“永远争第一”之类,一些不信了。在这时候,众人也都哄笑起来:场内外充满了快活的空气。 在这些时候,我可以附和着笑,掌柜是决不责备的。而且掌柜见了中国队,也每每这样问它,引人发笑。中国队自己知道不能和他们谈天,便只好向孩子说话。有一回一个球员对我说道,“你踢过球吗?”我略略点一下头。他说,“踢过球,……我便看你一考。过人的方法,你懂吗?”我想,小组出不了线的人,也配考我?便回过脸去,不再理会。国足队员等了许久,很恳切地说道,“不能写罢?……我教给你,记着!这些方法应该记着。将来去曼联试训的时候,过人要用。”我暗想我和英超球员的等级还远着呢,又好笑,又不耐烦,懒懒地答他道,“谁要你教,不就是变向和变速么?”他显出极高兴的样子,将两条长腿拨弄着球,点头说,“对呀,对呀!变向有四种方向,你知道么?”我愈不耐烦了,努着嘴走远,他刚晃了两下身子,想示范给我看,见我毫不热心,便叹一口气,显出极惋惜的样子。 国足就是这样的使人快活,可是没有他,别人也便这么过。 到了亚洲杯,掌柜取下粉板说,“中国队好久没来热身了!”到第二年奥运会,又说“中国队好久没来热身了!”到世界杯可是没有说,再到亚洲杯也没有看见它。 我到现在终于没有见----大约国足的确解散了。
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- 面条一族和包子一族,两族人积怨已深。两方人马常常看不顺眼就互殴一场。一天,面族一群人在路上闲晃,看到叉烧包一人落单。仇人相见,分外眼红,想起之前的恩怨,二话不说,面族人就把叉烧包恶狠狠地痛打一顿。面条边打边嚷:“给我用力打,不要因为他吐血了,就放过他!”可怜的叉烧包头破血流地带着满身伤去找包子求救。包子一怒之下,伙同红豆饼绿豆糕前去火并。战情一触即发,路人纷纷走避。只见薯条一人悠闲地在压马路,一群人二话不说,噼哩啪啦拳打脚踢地将薯条狠狠揍了一顿。包子怒气未息,又补了两脚,说道:“打了人还敢穿得金光闪闪的逛街!欠扁!给我继续打!薯条被打了之后觉得实在太没道理了,认为是被面族拖累了,于是就找了刀削面、拉面和空心粉去找包子族理论。 没想到在路上就遇到了肉丸,这些面族不分青红皂白就把肉丸给打到地上爬不起来。走的时候香蕉条撂下一句话:“下次隐身术没练好不要出来被我看到,半透明的包子,一下子就被发现啦!”就这样包子与面条的梁子越结越深。这一天,面条和包子两大族群又在街头打了起来。只见一个无辜的路人同时遭到双方人马围殴,引起不少围观路人的同情。路人甲:“怎么回事啊?为什么两边联手打一个路人呢?”路人乙:“听说是因为那个人立场不明确的关系。”路人甲:“有这么严重吗?”路人乙:“没办法,谁叫他是‘面包’呢。”
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- 米、油、果的母亲是花,有花生米、花生油、花生果为证。虫的母亲是寄,有寄生虫为证。饭的母亲是夹,有夹生饭为证。针的母亲是催,有催生针为证。杨的母亲是速,有速生杨为证。素的母亲是维,有维生素为证。胶的母亲是再,有再生胶为证。花的母亲是妙笔,有成语妙笔生花为证。而的母亲是应运,有成语应运而生为证。妙趣的母亲是横,有成语妙趣横生为证。情的母亲是触景,有成语触景生情为证。有的母亲是无中,有成语无中生有为证。智的母亲是急中,有成语急中生智为证。非的母亲是无事,有成语无事生非为证。悲的母亲是乐极,有成语乐极生悲为证。意的母亲是无本,有成语无本生意为证。烟的母亲是七窍,有成语七窍生烟为证。枝的母亲是节外,有成语节外生枝为证。面的母亲是别开,有成语别开生面为证。谈笑的母亲是风,有成语谈笑风生为证。息的母亲是休养,有成语休养生息为证。怕死的母亲是贪,有成语贪生怕死为证。险象的母亲是环,有成语险象环生为证。得意的母亲是门,有成语得意门生为证。绝处的母亲是逢,有成语绝处逢生为证。可畏的母亲是后,有成语后生可畏为证。义的母亲是望文,有成语望文生义为证。自力的母亲是更,有成语自力更生为证。(余跃军供稿)
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- 在“谢广坤山货店”开业庆典仪式上,春风满面的谢广坤发表了热情洋溢的讲话,台下心生醋意的刘能也不甘寂寞,见缝插针和谢广坤斗起了嘴上功夫,惹出了一场别开生面的舌战闹剧。谢广坤:山货几时有?往我店里走。不知各位顾客,都买了货没有?刘能:人有----悲欢离----合,月有----阴晴----圆缺,此店----货不----全,请到----别处看。谢广坤:春天不洗澡,蚊子处处咬。夜半一翻身,压死真不少。你要敢把庆典搅,和蚊子下场一样----好不了。刘能:不到----草原,不知道狼多----肉少;不----开车,不知道----奔驰蓝鸟;不上市场----买----菜,不知道什么叫----斤斤计较;不----遇到刘能,你不知道什么叫----开业时的烦恼。谢广坤:人之初,性本善,不让人烦是好汉。你要讨厌怎么办?拿起山货和你干!干不过,怎么办?我就变成奥特曼!刘能:本人天不怕,地----不怕,小时候----就怕老师来----我家。坐炕上,喝点----茶,老师一走----妈就打。现在我已早----长大,你可不要----把我----吓。 谢广坤:世人都晓老乡好,你不要羡慕不要吵。我要再和你争大小,山货就会烂没了。刘能:你去----干,我来----看,不对之处----我提意见,提了意见还----不算,你最好请我----吃顿饭。谢广坤:横眉冷对刘能,心里气得不行,今天不把你摆平,我的庆典不会消停。刘能:我本不是----无赖,是你逼我----变坏。谢广坤:听你说话我真累,老伴快给我敲背,今天你来我真愁,一会我要去洗头。刘能:你以为----你系了条----领带,就是东方----不败,原来你是----豆芽菜。谢广坤:你是风儿我是沙,你乖别人都会夸,哪天我带你去酒吧,喝醉我送你回家,求你现在别闹了。刘能:都说----老乡好,咱们俩这样的----冤家----真难找,不吵不----热闹,这样你也----省钱----买礼炮,既然你----不再和我----装高傲,我也说话----不跑调,不在这里----瞎胡闹。 谢广坤:握着你的手,我的心直抖,希望你快走,或者你住口。刘能:我不偷也----不抢,决不找茬----搅你场。无----噪音,无----污染,你要吆喝,我帮你----喊。你不要烦,也不要----怕,我决不再和你----吵嘴架。谢广坤:象牙山村就是好,你光着脑袋到处跑,头发不多话不少,今天庆典你来得早,希望不要再把我讲话来干扰。刘能:诗歌之----美,在于使人----一头雾水;我老伴----之美,在于蠢得----无怨----无悔;男人----之美,在于说谎说得----白日见鬼!我之美----在于这张----结结巴巴的嘴。一旦闭上,你的----庆典就少了----滋味,如同喝----白开水。谢广坤:我辛酸的等待,希望办个庆典把山货大卖,挣了钱交给永强他娘----我的太太,感谢她一辈子为我做饭烧菜。现实却很无奈,你今天让我历尽打击伤害,是你嫌我长得太帅?还是嫌我个头太矮,没有气派?刘能:叽叽复----叽叽,我回家去----喂鸡。今天庆典----够刺激,斗嘴本无意,你千万----别往心里去,咱们还是----好----兄弟。谢广坤:东风吹,战鼓擂,咱们兄弟同心谁怕谁。刘能:夏商与----西周,东周分----两段,广坤山货好----大伙慢慢看,物美价----又廉,快买莫----等闲。谢广坤:老刘你终于说人言,我俩舌战总算完。薛立永
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