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- 一、酒鬼情书亲爱的“文君”: 自“金世纪”“姚花春”咱俩在“香格里拉”相识后,你就占据了我这个“酒鬼”的心,我忘不了咱俩一块去“开封府”观看“清明上河”图;忘不了咱俩登上“黄鹤楼”看“武陵”风景;忘不了“春夏秋冬”你带我在“宋河”里“习水”。虽然我的身高不及“店小二”,脸也不“太白”,但在 “杏花村”,从“老村长”到普通村民,“十里八村”的人都说我是个“英雄”,能认识你是我的“今世缘”。在你去“白云边”的日子里,我这个“现代人”进步很大,过去曾是“老赊店”一个打工者,想不到现在我会成为“宴酒坊”“汴州坊”的一把手,名扬“牛栏山”。我每天做梦都梦见你“四五”次, “宁城老窖”里的“五粮液”都快让我偷喝完了,为了不使我变成“酒鬼”,你快回来吧。 爱你的茅台王子二、车迷自述我叫“桑塔纳”,是一位“时代骄子”,生于“解放”后,长在“红旗”下,现住“上海美鹿杰士达”街1号。伴随“中华”大地改革的“东风”,我过上了“富康”生活,虽拥有“爱丽舍”宫、大片“丰田”和“劳斯莱斯”轿车,但我不满足“吉利美日”,一心想做“富康新自由人”。在“都市贝贝”、“奥拓”的帮助下,我作为“华利幸福使者”,驾“北京吉普”离开“重庆长安”,沿“开拓者”足迹,满怀“吉利豪情”,开足“海南马自达”,鸣着“奥迪”一路“奔驰”到了“松花江”畔。“时代超人”马可“波罗”、“派力奥”骑“宝马”把我接到总统府,受到“林肯”“福特”热情款待。为表达谢意,我送他们一批“东南得利卡”和一只重达8万“卡迪拉克”的“切诺基”,对方回赠我一副“毕加索”的“现代”名画“雷诺风景”和一辆“西雅特”轿车。随后,我们一起游览了“三菱”、“庆铃”和“五十铃”,登上了“长城”,站在烽火台顿感“瑞风”扑面而来,“昌河”“田野”尽收眼底,观看完“哈飞赛马”、“猎豹”追“长安羚羊”以及“风神蓝鸟”“优利欧”的精彩表演,又参观了“郑州日产”“夏利2000”生产线。为摘取“长安之星”作“皇冠”,最后我们乘“雪铁龙”号“蓝箭”经“土星”登上了“昌河北斗星”。余跃军供稿
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- 亲爱的霍碧小姐: 近来一切可好?记得在第一季度结账后的第二天,我们相遇了。你那时穿着一件成本不高但无形资产巨大的粉蓝色裙子,迈着收支平衡的步伐在新登记的初夏显得那样灿烂! 那一刻,我忽然明白了,你不就是我日夜搜寻的贷方?我相信这绝对不是简单的或有事项,我们的姻缘在前生的账簿中就已经记载了。 于是,我在心里开始盘算,我发誓一定要成为你的借方。 功夫不负有心人,经过几个月的苦心经营后,终于让你明白了我们是那样地符合配比原则,就犹如梁祝的并购、罗密欧与朱丽叶的重组那样成功。 至于你审计过程中发现的不满意:账面价值过低的现象,你应该把那担心加速折旧掉,因为那只是暂时的,时间会证明,我现今只是处于在建工程阶段,到将来,你会发现我才是你最成功的长期投资。我会在婚后,为你提供源源不绝的现金流,并且保证向你交纳超额累进税额,来更新你身上的固定资产,扩充你钱包内的流动资产,让你成为太太们中的绩优股。 请你放心,这一天的到来一定不会遥远,因为我对你的爱即使用光世上所有的记账凭证都无法描述,拨尽算盘上的所有算珠都不能计量。 如果把这些数不清的爱的明细账汇成总账的话,我只用三个字就可以表达我的心声了:那就是----我爱你! 如果要我给它加一个期限的话,我希望:永续盘存! 爱你的会计 十一放假结帐后亲笔
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- 春运,即“春节运动会”的简称,也可以叫“春运会”,是一场全国性的“运动会”。举办方:铁道部、交通运输部。比赛项目:排队买票、站立候车、坐地撑、抢椅子、负重暴走等。参赛运动员:学生代表队,农民工代表队,探亲家庭代表队,旅行团代表队等队员。“春运会”分两批次举行,能否顺利进入跑道,取决于末尾淘汰制。节前一批次,待运动员们的耐力和爆发力得到充分地锻炼和发挥后,在家休整数日,于春节过后参加第二批次的返程运动,作为“春运会”的考评成绩。从近几年“春运会”看,排队买票项目一直由黄牛党黑哨暗箱操作,负重暴走一直由农民工代表队折桂,站立候车由学生代表队保持领先。
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- “你们厂夜班费6毛钱,我们厂夜班费8毛钱。我上一个夜班比你多挣2毛钱,我要上一个月夜班就比你多挣6块钱了。看起来是这样吧?其实不是这样。问题出在夜餐上面。你们厂一碗馄饨2毛钱,我们厂一碗馄饨3毛钱,我上一个夜班才比你多挣1毛钱。我要是一碗馄饨吃不饱,再加半碗,我上一个夜班就比你少挣5分钱了,不过你们厂一碗馄饨才给10个,我们厂一碗馄饨给12个,这样一算咱俩上一个夜班就挣得差不多了,就没有什么区别了。可是你们厂的馄饨馅儿肉搁得多,算来算去还是我们厂亏了。表面看起来你们厂的夜班费少几毛钱,实际上1分钱都不少!云芳,你觉得呢?”“你为什么不说话?江姐不说话是有原因的,你有什么革命秘密?你要是再不吃饭,再这么拖下去,你就是反革命了!人家董存瑞黄继光都是没办法,逼到那份儿上了,不死说不过去了。你呢?裹着被面咽下最后一口气,你以为他们会给你评个烈士当当吗?这是不可能的。顶多从美国给你发来一份唁电就完事了。你还不明白吗!”"早替你们想好了。我能白白睡不着觉吗?总的原则是少花钱多办事,做到增加一个李云芳,不增加一件新家具。除了东西要摆得合适,我们还得给人留出下脚的地方,屁股撞脑袋是免不了的,都是一家人也就无所谓了。我争取一碗水端平,除了云芳,咱都是一个妈生的,我......"人家问马克思主义的三个组成部分,她写的是《为人民服务》。《纪念白求恩》、《愚公移山》。 "1米多,你妈过不去?汽油桶都能过去,你妈过不去?你妈腰围4尺4,是腰围!展开了量摊平了量,4尺4当然过不去,一围不就过去了吗?4尺4也甭除4,也甭除了,你就除以2,能过不去?两个你妈都过去了!当然,其中一个得侧看身子......亮子,你认为我分析的有道理吗?" 翻砂工站在废墟上浑身哆嗦。 "我妈腰围多少?" "4尺4,胡同口儿裁缝说的。" "你丫再说一遍!" "不是4尺4?4尺6?" "你丫敢再说一遍?" "4尺8?" "我他妈......" 啪!大民子给云芳剁王八下奶。 吵着大雨睡觉了, 俩人吵起来了: 大雨:知道的是你剁王八呢,这不知道还以为你剁谁呢。 大民:我剁谁了?我还吃它骨头呢。大雨:至于这么省嘛? 大民:它是没长毛,它要是长毛,我连毛一块儿吃。 大雨:你有点儿钱想着咱妈不比什么强? 大民:大雨,我告诉你你别来劲。 大雨:我来什么劲了?整天鸡呀鱼呀的,现在又来王八了,成西太后了。 小树:“爸,什么是赤条条?” 大民:“就是光着膀子。” 小树:“爸,那什么是赤裸裸?” 大民:“就是光着屁股……” 后来云芳和大民在小屋ML 小树闯进来, “爸,奶奶在高压锅里尿了一泡尿。” 大民:“没事儿,你奶奶认错尿盆儿了。” 小树:“爸,刚才你是赤裸裸,现在又是赤条条了。” …… 小树:“爸,你还在吃奶吗?大民对云芳:说你是纪公吧,你没那么脏,说你是左罗吧,你又没有枪,说你是变戏法的吧,你又你又不会变鱼缸 你想住茅房,你还没这资格.
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- 上联:除夕夜捧红小沈阳下联:元宵节火烧大裤衩横批:央视不差钱 其实一个春节可短暂了跟放炮是一样一样地一亮一灭,一个烟花过去了HANG~一亮不灭,一个大楼过去了HANG~
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- 孙尚香:“我娘叫我胖猪。” 孙叔财:“我娘叫我饭桶。” 孙尚香:“呵呵,我们一个是饭桶,一个是胖猪。” 孙尚香夸孙叔财:“北方人比较潇洒。” 孙叔财顺话道:“我是有点傻。”(孙尚香、孙叔财第一次见面)周瑜:“你真是一个疯子。” 诸葛亮:“我们都是疯子。”(周瑜与诸葛亮互立军令状)诸葛亮:“什么都略懂一点,生活才多彩一些。”(诸葛亮借东风,鲁肃诧异其懂天气) 诸葛亮:“以我多年种田的经验,这个风向应该……”(借东风) 曹操:“我输给了一场风,败给了一杯茶!” 关羽:“你已经过时了!”(曹军大败,曹操被周瑜等人围住) 重头戏莫过于“草船借箭”“蒋干盗书”“火烧赤壁”。情节由孙尚香(赵薇饰)开始,她渡江混入曹营打探,并结识了曹将孙叔财(佟大为饰)。孙叔财将孙尚香招入了蹴鞠队,还上演了一出跨越战争、跨越仇恨、催人泪下的爱情故事。最令人期待的感情戏是小乔(林志玲饰)和曹操(张丰毅饰)的,小乔不顾周瑜反对只身前往曹营,试图说服曹操撤兵。下集中,林志玲的戏份明显增加,她的表现也获得了更多的好评。最终“火烧赤壁”的震撼场面,足见吴宇森对大片场面的控制力,张弛有度,节奏刚刚好。 《赤壁(上)》的“萌萌”和“略懂”给观众留下了雷人印象,而下部中不少台词将继续成为经典“段子”。 《赤壁(下)》部分台词 孙尚香问诸葛亮为何知道风向会变,诸葛亮回答:“平时什么都略懂一点儿,生活则多一些精彩。” 周瑜在城楼上观望曹操水军,忧心忡忡地对诸葛亮说:“我们打了场胜仗,反而危机重重,真是‘成功乃失败之母’。” 曹操与小乔闲谈及周瑜时,曹操问:“他是个什么样的男人?”小乔回答:“周郎是个完美的男人。”曹操问:“他怎么完美?”小乔娇声道:“他忠于国家,爱护老百姓,还爱他的小马。” 小乔对诸葛亮说:“萌萌长大了,别让它打仗啊。”诸葛亮回道:“你们的孩子呀,哪敢?” 曹操面对前来做说客的小乔说:“千古以来,没有这么美丽的说客,只怕你游说不成,还赔上了自己的玉体。”
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- 人物:农企老板----赵本山;抄底咨询公司总经理----范伟;总经理秘书----随便一女演员 场景:某抄底咨询皮包公司里外套间办公室。 赵本山:(门前驻足,阅读门牌,自言自语)海底捞……抄底……咨询……有点责任公司,哎呦我的妈呀众里寻他千百度股沟,就是这儿。(推门而入),请问这是抄家公司吗? 女秘书:抄家公司?(特不耐烦)您出门再往前走两步,有一搬家公司,他们搬家和抄家,一样。 赵本山:姑娘,不,小姐,不不不,大姐……对不起,那啥我重说一边行不?请问这是抄底公司吗? 女秘书:您想咨询抄底是吗?稍等,我通报一下我们总经理,(大喊)范总----,有客户! 范伟:(在里间高喊)别、别、别、别喊了,请进! 赵本山:(自言自语)这家伙,通讯设备贼先进。(径直走进里间) 范伟:(正在电脑上玩俄罗斯方块,音响中发出游戏伴音)先生请坐……(突然抬头)诶呀妈呀,这不是奥运火炬手----黑土大叔嘛!诶呀诶呀诶呀……缘分啊,缘份啊、缘、缘、缘、缘分啊……(连忙起身迎接) 赵本山:“男人要有钱,和谁都有缘”。(上下打量)怎么着,当宅男啦咋地?腿不瘸了? 范伟:早就不瘸啦,你看,都走上新的人、人、人生道路啦。 赵本山:脑子呢?也好使了? 范伟:好使了,不是说屁、屁、屁、屁股决定脑袋嘛! 赵本山:哦,屁股还没出事儿。 范伟:咋地,从老家来啊?也来北京抄底来了,挺、挺时尚啊,大叔。 赵本山:那必须地,这不国家要拉动内需嘛。大叔这一年肠胃不得劲儿,经常拉,身体老虚了,“拉虚”的滋味不好受啊,国家是咱的,咱必须帮着国家拉一拉你说对不? 范伟:诶呀妈呀,大叔,没想到您思想境界那家伙太高尚了,真的,这要和几年前卖我拐的时候比,简直就是悬崖勒马、重新做人了。呵呵,怎么着,这一年做啥买卖来着? 赵本山:这不当了火炬手,之后启发了我,回家就开了个厂子,生产打火机。 范伟:打火机(不屑)那能挣几个钱啊?仨、仨、仨、仨瓜俩枣的。 赵本山:错了,我们设计这打火机,绝对有创意。 范伟:啥创意?干打不着咋地? 赵本山:你看你脑子确实是好使多了,猜的还真八九不离七,我们生产的打火机必须打三次才能打着火,你第一次打,里面有个声音说“别抽了,肺都黑了!”;你第二次打,里面有个声音说“别抽了,金融都危机了!”,你第三次打,里面有个声音说“别打了,男人抽吧抽吧不是罪!”,然后就火苗噌就出来了…… 范伟:然后就试销对路、挣大钱啦? 赵本山:那可不,(特自豪)这么说吧,我们那疙瘩老爷们儿都买我们打火机,一人兜里都整好几个,不信你去我们那麻将馆、夜总会、洗浴中心啥的支楞耳朵听听,到处都是----“别抽了,肺都黑了!”、“别抽了,金融都危机了!”…… 范伟:别说了,我都相信了……进入正题吧,您打算出、出、出、出多少钱抄底啊? 赵本山:这不国家准备出四万亿嘛,我出……四万一。 范伟:(犹豫)也……也、也可以,不、不、不少了,关键看您想抄点啥,我们公司可以为您提供全套……不,全面的咨询服务,服务费百分之二、二、二…… 赵本山:好!就这么定了,百分之二! 范伟:(拼命摇头)……二十! 赵本山:幸亏没说二百。行,二十就二十,百分之,(把装钱的书包往班台上一撂)你就利索地帮我抄把楼市的底吧,听说北京房价到底了,买房子都送宝马和活驴了,我们县书记在北京就有三套房,县长两套,我寻思作为企业家我低调一点,怎么着也得有一套吧,将来我和你大妈退休就来北京住,没事儿爬爬故宫…… 范伟:什么?!天太黑我听不清楚,你说要爬、爬、爬爬故宫? 赵本山:不,不,爬爬长城啥的。 范伟:差点雷死我。不过大叔,四万一你就想抄、抄、抄、抄北京楼市的底?想简单了吧? 赵本山:那咋的啦,我又不要独栋,也不要联排,来个拼盘就行。 范伟:别胡嘞嘞了,啥拼盘啊,那叫叠拼。 赵本山:噢,跌了,拼了,“跌拼”。 范伟:好,不和你叽咯浪了,不就是想抄个叠拼吗……了解了,那什么……(高喊)秘书----! (女秘书推门进来) 范伟:给大叔查个叠拼,别太远,六、七环左右吧。 女秘书:多大面积的? 范伟:多大的啊,有个二、二、二…… 赵本山:二百平米就行。 范伟:二十! 女秘书:二十平米? 赵本山:啥玩意儿?(冲范伟)你当我来北京买狗窝呐?! 范伟:我的亲叔,就四万一你还想买多大的房子啊?再者说二十平米也够你们老两口折腾的了吧。 赵本山:我们“不动摇,不懈怠,不折腾”,我们就想在北京整套房子……你说吧,首付多少?月供多少? 女秘书:(迅速翻看资料)范总,你看燕郊这有一套小小叠拼,四手房,小产权,首付四万,月供250,供期三十年…… 范伟:(鼓掌)合适,太合适了,大叔您这回算抄着了,真的,十全十美、百年不遇、千载难逢,万古长存……绝、绝、绝、绝对的底! 赵本山:我心里没底……这燕郊在北京什么地方? 范伟:我给你指指啊,(起身面对北京市地图),你看这是天安门,然后往东,建国门…… 赵本山:好啊,(满脸笑容)没想到离祖国的心脏这么近!好! 范伟:然后再往东,CBD…… 赵本山:CBD好啊,CHINA BEIJING 大北窑,简称CBD嘛! 范伟:然后再往东,通州…… 赵本山:(笑容收起)然后还往东是吧? 范伟:对,然后再往东……往东……往东……诶呀,出去了。(手指的地方已经在地图之外) 赵本山:然后就到了东海,当了龙王是不?你别磨叽啦,直接告诉我到底在哪吧! 范伟:这个嘛,准确说是在北京和河北交界那疙瘩……马路牙子边上,不远,从市中心开车也就…… 赵本山:我环保,不开车,我平时都是走路为主、顺便玩土。 范伟:走的话……我想想啊,想想、想想,两天吧,估摸能走、走、走……走到一半了。 赵本山:骚蕊我的朋友,我是打算在北京常驻的,不是来北京长征的。 范伟:(无可奈何状)那、那、那就没辙了,情况……就是这么个情况,你资金不雄厚北京楼市是抄不了底了,再想想抄点儿别的吧……噢买噶大,想起来啦,要不你花点钱我们帮你托托关系,你去当中国队主教练?中国队世界排名可都一百开外啦,底了。 赵本山:拉倒吧,中国足球哪儿有底啊?那整个一无底洞啊,我看你是想抄我的底----我智力的底! 范伟:当年你是这么对我的,我不计较。(挠头)这么这么着吧,秘书,你给点建议,合理化的,看看还有什么便宜点的,让大叔抄一抄。 女秘书:现在车一直在降价…… 赵本山:我不是说了吗不开车,我年轻的时候开拖拉机都开腻歪了。 女秘书:现在出境游一直在降价…… 赵本山:我对出镜没啥兴趣,大叔上镜也不太好看,再出镜游行啥的就丢人了。 女秘书:现在婚庆市场一直在降价…… 赵本山:我谢谢你了,大妈的脾气你可能不知道,这个底还是留着让周慧敏和那个倪什么玩意儿抄去吧。 女秘书:现在股市一直在2000点附近震荡,应该…… 赵本山:打住打住姑娘,难道没听过一首诗吗----“抄一次套一次,缘分啊,套一次亏一次,郁闷啊,亏一次割一次,痛苦啊,割一回忘一回,教训啊,忘一回晕一回,又进啦!”,不瞒你们说,我写的。大叔说句可能不该说的话,你不会是中石油派来的吧? 范伟:你看,大叔您这么说就不客、客、客、客观了,我这秘书和中石油没关系,她原来倒是中、中、中、中石化的。 赵本山:那不还是有关系嘛!中石油,中石化,一个特“油”,一个没“实话”! 范伟:诶呀大叔,挺针砭时弊啊。不过你看你这事儿不太好整啊。大老远来趟北京抄底,天也冷了,我也不能看着你没抄着底光抄着手回去,是不?我再想想,再想、想、想、想想……(来回踱步) 赵本山:快别想了,你这一想我头都疼。以后你要想要谁命,你就在他跟前想事儿就得了。你也别打酱油别做俯卧撑别踢墙了,你就麻溜儿告诉我原来什么最贵吧,甭管啥玩意儿,我就抄一把原来最贵的。 范伟:那、那、那、那就“一贼”多了,葛优不是说了嘛,21世纪什么最贵?人、人、人、人才啊!要不您抄点“人”回家? 赵本山:贩卖人口?你这是抄底咨询啊,还是牢底咨询啊? 范伟:咳,不是那意思,您不知道吧,现在人才已经见、见、见、见…… 赵本山:人至贱则无敌啦? 范伟:不是“贱”,是见底了,没看报纸上说吗,大学生连掏粪的工作都打破脑瓜子抢、抢、抢、抢了;他们终于都深刻领悟到自己是龙、龙、龙、龙的传人了----招聘会上都在长龙里排着呢。 赵本山:咋整地,当年不上大学一辈子受穷,现在是上了大学马上就受穷? 范伟:就是这个理儿。你看啊,眼下金融危机,全球的,你打火机的厂子要想安全过冬,练好内功,提高企业核心竞争力、扩大再生产啥的,是不是也得需要来点人才辈出谋划策,四万块钱对吧,抄仨、仨、仨、仨大学毕业生回去,一点问题都、都、都、都没有! 赵本山:真的假的?你可别“孩子把玩具当朋友,成人把朋友当玩具”啊。 范伟:这话说的,我咋能骗你呢?我们公司多大啊…… 赵本山:是大,俩人,一个套间。 范伟:对不?(冲秘书)秘书,你马上运作一下,找一个北大中文系的,回头给大叔的厂子写写标语、春联啥的;找个清华自动化系的,回头给大叔的厂子按条流水线啥的;再找个北外英语系的,回头帮大叔的厂子走出国门啥的…… 女秘书:好的,饭桶……不,范总。(旋即出屋联络) 赵本山:(激动得直搓手)诶呀诶呀,太好了、太好了!这家伙果然是“有点子”责任公司,北京这趟我算没白来,我们村自打女娲补天、大禹治水就没出过一个大学生,我这一下就带回去仨!那村里人还不奔走相告、热泪盈眶? 范伟:那可不,必须的! (此时女秘书快步进屋) 女秘书:范总,我已经联系好了,三位大学生马上就来向大叔报到、签约。 范伟:您看,大叔,很简单吧,我们公司很大的…… 赵本山:是大,非常大,相当地大…… (此时本山大叔腰里的手机铃声大作,忙不迭接通) 赵本山:喂?喂!喂……宝贝儿啊!(捂着话筒冲范伟小声说:你大妈,在美国抄底呢!) 范伟:(愕然) 赵本山:(继续讲电话)宝贝儿啊,走之前不是说没啥重要的事儿别打电话了吗?国际漫游长途挺贵的,啊,我跟你说啊,我在北京呢……抄着啦,那能抄不着嘛,人才啊,人才,啊……一个北大的,一个清华的,一个被窝外的……不,一个北外的……啊,便宜,贼便宜……啊?!什么?!啊……啊……啊……啊…… (本山大叔脸色骤变,一路“啊”“啊”,直到结束通话) 范伟:咋地,大妈美国来电夸您了? 赵本山:(哭丧着脸)啥夸啊,夸啥啊,批评我啦,决策错误,不民主、不科学……兄弟,那什么要不你还是别让那仨大学生来了。 范伟:咋地啦?抄着这么好的底,咋就轻易抛弃了?放弃了?你也太不许三多了! 赵本山:不是,兄弟,听我说,我和你大妈兵分两路踏上抄底之旅,你大妈在大洋彼岸那边抄得比我,更稳、更准、更狠! 范伟:别逗了,她抄着啥了? 赵本山:包吃包住,年薪一万,人民币…… 范伟:抄着仨底特律蓝领? 赵本山:华尔街金领! 范伟:啊?!(呆滞状,转身而去,喃喃自语)树上七个猴,地上一个猴,一共有几、几、几、几个猴…
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- 你梦想着找一帅哥就别来了,你要想找一钱包就别见了,刘德华和阿汤哥那种才貌双全的郎君是不会来征你的婚的。当然我也没做诺丁山的梦,你要真是一仙女我也接不住,没期待您长得跟画报封面一样,看一眼就魂飞魄散。外表时尚,内心保守,身心都健康的一般人就行,要是多少还有点婉约那就更靠谱了! 硕士学历以上的免谈,女企业家免谈(小商小贩除外),省得咱们互相都会失望。 我喜欢会叠衣服的女人,每次洗完烫平叠得都像刚从商店里买回来的一样。说得够具体了吧。 自我介绍一下,我岁数已经不小了,留学生身份出去的(也算海龟了),在国外生活过十几年,没正经上过学,蹉跎中练就一身生存技能,现在学无所成海外归来,实话实说,应该定性为一只没有公司、没有股票、没有学位的“三无伪海龟”。性格OPEN,人品五五开,不算老实,但天生胆小,杀人不犯法我也下不去手,总体而言属于对人群对社会有益无害的一类。 有意者电联,非诚勿扰。^_^只谈心不上床,那不是爱情,顶多是交情 秦奋:要倒插门?你们家怎么走啊? 相亲者:先坐飞机到昆明,再坐一天的长途车到敏自,再坐汽车到平边,再坐一天的拖拉机,一天的牛车就到我们家了。 秦奋:要是咱们俩不好,能离婚吗? 相亲者:我哥哥会打断你的腿的。 相亲者:我丈夫刚刚死了….在最近的五年里,我都不知道他在那里过夜,现在终于知道了。 秦奋:你不愿意找一个身体棒的?非要找个软柿子捏。 相亲者:软柿子才好吃了。 秦奋:病秧子似的,你就不担心婚姻的质量?你这个年龄,我直说啊,正是如狼似虎的年纪。 相亲者:您觉得爱情的基础就是性吗?没有怎么了?照样能白头到老,当然我的意思是完全不能有,但是别太频繁 秦奋:那你觉得多长时间算不频繁呢? 相亲者:(伸出一个手指头) 秦奋:一个月一次? 相亲者:一年一次。 秦奋:要是这样,我们两个在一起,您也不知道我在那里过夜 秦奋:这娶老婆生孩子的事,我还是自力更生吧,不接受外援! 相亲者:你不是说你不在乎孩子是不是亲生的吗? 秦奋:孤儿我是可以认可的,但是父母双全就是另一回事了,宝马车头放一个奔驰的标,恐怕不太合适。 相亲者:能开不就行吗? 秦奋:可要是出了故障,奔驰的零件配不上,宝马又不管修,怎么办? 秦奋对笑笑说:你不算顺眼的,你是仙女级的,人都说情人眼里出西施,你在仇人眼里都是西施。西施。 秦奋:一旦他把心给你,你的身体就算是判了无期徒刑了。 秦奋好友:你就是看上人家好看了 秦奋:好看怎么了,我为我们秦家改良后代怎么了?非要遇上一个难看的,天天和越狱似的你才乐意啊? 征婚启事 你要想找一帅哥就别来了,你要想找一钱包就别见了,硕士学历以上的免谈,上海女人免谈,女企业家免谈(小商小贩除外),省得咱们互相都会失望。刘德华和阿汤哥那种财貌双全的郎君是不会来征你的婚的,当然我也没做诺丁山的梦。您要真是一仙女我也接不住,没期待您长得跟画报封面一样看一眼就魂飞魄散…… 自我介绍一下,我,岁数已经不小了,日子小康,抽烟不喝酒,留学生身份出去的,在国外生活过十几年,没正经上过学,蹉跎中练就一身生存技能,现在学无所成海外归来,实话实说应该定性为一只没有公司没有股票没有学位的“三无伪海龟”。性格OPEN,人品五五开,不算老实人,但天生胆小,杀人不犯法我也杀不了人,伤天害理了自己良心也备受摧残,命中注定想学坏都当不了大坏蛋。总体而言基本上还是属于对人群对社会有益无害的一类。 有意者电联,非诚勿扰。 跌破发行价那段很绝,太长记不下来,等待牛人。。。 秦奋:我还能找一男的?我又不是同性恋。 相亲者:你怎么知道你不是,我以前也认为我不是,你是不敢面对,是没有勇气。 舒淇:你知道什么叫一见钟情吗? 秦奋:我一见你就挺钟情的。 舒淇:咱们俩三见也种不了情。一见钟情不是你一眼看上了我或者是我一眼看上了你,不是看,是味道,彼此被对方的气味吸引了,迷住了,气味相投你懂吗? 秦奋:那我得收费。便宜都让他占了,让我陪怨妇喝酒,你也太不跟我见外了。 秦奋:小同志,虽然我知道这是地面的事儿,不归你们空姐管,但乘客的意见你们还是应该虚心接受,认真向上面反映啊!老说改进服务质量,怎么改进啊?其实就是细节。 秦奋:人在我这儿,心在别处…… 舒淇:你可以不接受,我知道这对你不公平。 秦奋:那你能允许我,心在你这儿,身体有时候开小差吗? 舒淇:心里都乐开花了吧? 舒淇:你喜欢我什么? 秦奋:我说过喜欢你吗? 舒淇:要诚实,这是我们今后在一起的前提。 秦奋:我愿意娶你的前提就是找不到比你还傻的人。 笑笑:我以后不会再那么傻了。 秦奋:你啊,想三心二意还没那本事,逢场作戏你都不会,全写在脸上了。我把话放这儿,他这一页你是还没有翻过去,一旦翻到新的这一页,你照样会一心一意。我就是看准了这一条才容忍你现在的表现。你傻,我可不傻。 秦奋:我就是因为你长得好看想跟你玩玩,你接受吗?你玩得起吗?三心二意貌合神离你是我对手吗?你信不信,我心里装着八个女的你也看不出来。我有什么落不落空的?你不拿我当回事儿,我就把你当送上门来的一便宜给占了呗。 舒淇:哎呀,真可怜!心里想的和实际见到的差距太大了。要不要给你找个心理医生阿? 秦奋:什么医生都医治不了我心灵的创伤,你就是我最好的药。 舒淇:你就不怕我是毒药? 秦奋:毒药也得喝阿! 秦奋:四姐妹,加起来有三百岁了,能不绝望吗? 秦奋:你要是弃暗投明向我靠拢,我保证,就是张曼玉,加安吉莉娜•茱丽,加苏菲•马索加林志玲她们姐四个陪我喝酒我都不喝。 乌桑:你不喝一杯,你喝十杯。 秦奋:那……我就从幼儿园干过的坏事说起吧…… 舒淇:看到熊是你的幸运。 秦奋:别扯淡了,是熊的幸运。 秦奋:长得这么好看,吃了怪可惜的,不如留着生小熊。 舒淇:你的眼神不像熊。 秦奋:像什么? 舒淇:大灰狼。 秦奋:后悔认识我了吧? 舒淇:不后悔,挺开心的。 秦奋:你要是嫁给我,我保证让你天天都跟喝了蜜一样。 日本导游:不要和熊说话,熊会撕碎你的。 舒淇:我早已被撕碎了。 范先生:现在的经济太不景气了,五大投行黄了仨,卖什么都卖不动了。 秦奋:没事,我卖给你的我再买回来,你开个价。 范先生:二百万。 秦奋:一百万,都要扔了。 范先生:好,成交!一百万就一百万。我说的是英镑。 秦奋:少废话,我说的是日元。别觉着亏了,等明年的经济好转了,我再高价卖出去,和你分享。 范先生:看什么呢? 秦奋:未来! 旁白:二十一世纪什么最贵?和谐…… 范先生:你看看咱们说中文呢,还是说英文呢? 秦奋:您定,哪个顺口您说哪个。 范先生:那还是说母语吧。Nice to Meet You…… 秦奋:真够巧的,十几年没见,在这儿碰上了。 冯远征:什么巧啊?我约的你。 秦奋:你约的我? 冯远征:艾茉莉!茉莉!跟这餐厅一个名儿。想给你一惊喜。 秦奋:你这不是给我捣乱吗?我登的是征婚广告。 冯远征:想见见你,你的广告上又没说男人免谈。 秦奋:那不是废话吗?我还能找一男的?我又不是TXL。(过会)你是…… 冯远征:我是。 秦奋:可是我不是。 冯远征:你怎么知道你不是?我以前也以为我不是,后来才知道,是不敢面对,没有勇气。 秦奋: 你先走了一步,我还没到那种境界呢。 秦奋:我也检讨自己为什么那么庸俗,心里那么大地儿,怎么就装不下一男的!
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- (1)严守一帮吕桂花为丈夫牛三斤传的口讯,被三矿大喇叭反复播放竟成为了一首琅琅上口的歌谣(河南语调)流传在三矿矿工中:“牛三斤/牛三斤/你的媳妇叫吕桂花/吕桂花让我问一问/最近你还回来吗?”(点评:唱出来特别搞笑)(2)费墨与妻子李燕拌嘴后便到楼下遛狗散心,不料这狗在楼下也不争气。这狗是条公狗,看到另外一条公狗过来,也挣着趴到人家身上。另一条狗的女主人皱着眉扯着自己的狗骂了声:“讨厌”;费墨也扯着自己的狗,并踢了一脚用浓厚的四川话说:“盲目,人家也是公的!”(点评:MD没看到这段,可能是如厕时放的)(3)在回严守一河南老家的火车上,沈雪讲了一个河南人的笑话:“一个河南人,窝囊,出门老受气,便天天在家练俯卧撑。爹问:孩儿,你这是干啥哩?儿说:俺学电视上,练胸大肌。爹兜头抽了他一把掌:练也白练,再练也没你姐大……”(点评:冯导的贺岁戏里总会插一段成人笑话)(4)同样是在火车上,严守一的旧情人武月突然打电话来,对方火气挺大,由于“新欢”沈雪在身边,严守一怕武月说下去不知轻重便装傻,便扯着喉咙喊:“啊……说话呀,听不见!……你大声点!……我说话你能听见吗?……信号不好……我在火车上,回老家!……喂……”对方果然挂了电话,这时费墨悠悠说:“像,演得真像。我都听见了,你却听不见。”严守一假正经地回了一句颇有意味的话:“费老,做人要厚道。”(点评:做人要厚道)(5)《有一说一》栏目在开策划会,忽然编导大段的手机响了,费墨只好停止讲话。只听大段支支呜呜接了手机:“对,啊,行,噢,嗯,嗨,(停顿不说话)听见了。”大家都听得莫名其妙,不过严守一却很兴奋:“肯定是一女的打的。我能翻译。(学着男女两种语调)开会呢?对。说话不方便吧?啊。那我说给你听。行。我想你了。噢。你想我了吗?嗯。昨天你真坏。嗨。你亲我一下。(停顿)那我亲你一下。听见了吗?”开会的人便一同起哄:“听见了!”(点评:男人的一点小技俩全抖出来了)(6)武月找严守一为费墨的书写个序,严守一以为她是说笑,便调侃说自己是个没文化的人,若武月出书倒可以帮她作序。武月说:“行啊,我写,挣愁没钱花呢,书名就叫‘有一说一’,彻底揭露你的丑陋嘴脸,封面上还得注明‘少儿不宜’”,严守一坏笑着楼了一下武月的肩,一语双关地说:“我觉得书名应该叫‘我把青春献给你’。(点评:这正是导演冯小刚的新书名字)”(7)费墨有外遇之事被妻子李燕发现,在经过李燕狂风暴雨般的厉声批斗后,耷拉着脑袋的费墨跟严守一解释说其实这是误会:虽然他确实开了房,但最后因怕麻烦而改为咖啡厅坐而论道了……接着费老又突然感叹了一声:“二十多年都睡在一张床上,的确有些审美疲劳。(四川语)”(点评:这句经典)(8)台词短训班的第一节课,严守一就冲撞并惹哭了女老师沈雪。严守一觉得有点过意不去,连忙态度诚恳地道歉:“沈老师,我错了。今天早上我就招了副台长不高兴,他让我写了封检查,您要是急着用,我就先给您。”见沈雪仍绷着脸,于是诚恳地将检查双手递上:“错误虽不同,但都是检查!”沈雪破涕为笑:无耻!(点评:妞是这样泡的)(9)去费墨新书发布会时,严守一意外发现表面循规蹈矩、道貌岸然的费墨跟自己一样也有情人,压抑不住内心兴奋调侃:“不让我接了,原来是有人送,车不好,人好!费老一再教导我们:麻烦。现在您可是顶着麻烦上了。”费墨尴尬地说:“一个社科院的研究生,学美学的,对我有些崇拜。”又说:“老严,做人要厚道。”(点评:成也同盟,败也同盟,不分男女)严守一:我发现两女人在一块,不是故事,它就是事故。严守一:太传统不好,但是太饭桶更不好。费墨:世界上最怕的是什么,结盟。费墨:要做一个好人不难,但是要做一个不说谎的人,难。费墨:你有事儿放到你的心里,装不下了再告诉我。费墨:世上纵无事,手机来扰之。费墨:要什么真凭实据啊,女人靠的是直觉和嗅觉,我们男人以为她不知不觉,错啦。费墨:对女人不能交心,交心之后就变成了交代,交代了之后,你就变成了无法交代。李燕:男人出轨,女人出门,这就叫中年危机。黑砖头:手机一响,金银万两。于文海:人在江湖飘,手机是把刀,有些电话就是不能接。
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- 1保险和上帝 。一个管生前; 一个管死后2可以一年给你365个感动, 而且每个不超过100块( 那有那么浪漫持久的人存在啊 羡慕)3起的比鸡早, 睡的比鬼晚,干的比牛累,吃的比猪差(演员的生活吗?)4没尊严,导演让干嘛就干嘛。有时候还要自己往墙上撞 -看这眼,假的-看这牙-也假的?-真的,不过摔的差不多是假的了5西装格领 ,貌似高贵, 点头哈腰 ,差点下跪 ,每周考核 ,让人崩溃,逢年过节,家人难会(有点象做保险的真实写照)6要露脸找导演,要出头看镜头7-大姐你地选的不错啊-最后一次选择了,上次那股票就没选对 -这次选对了,看我就是选错了,腿骨折了,摔也没摔死(劝导买股票失败玩跳楼的大姐)8-大姐,你跳楼姿势选好了吗? -还有姿势?-这里头学问可大了,第一种姿势,大头朝下,这种死亡率最高,但是死相太难看了9我的原则就是,谁给我面子,我给谁金子10出去混要诚信11有人动脑子是眨眼睛,有人动脑子是抽鼻子。(抽鼻子)我不是对你动脑子,我是对你动心了12我的原则就是真金换真话,假话给假钱13-你打算聘我当这家店的经理吗?-经理只能卖,老板娘随便戴14-想花多少花多少,想知道里面的钱数吗?-我想知道你的岁数-32-这是全部吗?-一部分15-我用丘比特的爱情之箭追啊追,你穿防弹背心飞啊飞 -所以你别对我太好,我对你没什么感觉-没关系,慢慢感,会有觉的16茫茫人海一堆杂草,遇到鲜花凭啥不找17现在男女平等 ,为什么要男人付赡养费 ?你结婚为什么 ,要男人,养一个长期饭票。这和长期卖X有什么区别, 别嫌我说话难听,我说的句句都是实话。你不要以为在婚姻里有所付出,就应该有所得到 ,男人也付出了,而且也不比你少。 声嘶力竭的大喊,我把青春给了你, 你要补偿, 这是40岁以上失态的做法。一个女人领几个孩子,可以要赡养费, 可你跟着他,连个肚子都没大过。女人总是责备男人包二奶可耻,可包养谁都可悲。如果你坚持要钱,可以给你,不过不是赡养费是遣散费。(我快崩溃了,真的有这样的律师吗?我记得不是劝和不劝分的吗?晕`~)18跟天使说-你们是怎么造人的啊-这不能怪领导,现在人太多,批量生产的质量很难保证19你要想象,去拍照,我是画家不是摄影师20追小偷时-你要跑就跑的专业点, 跑那么慢还来当贼。- 我叉腰肌不行 -不行可以踢足球啊21-为什么你不喜欢个人打交道-人那 ,是世界上最丑陋最无能的一种动物 。跑不快 ,不能潜水, 也不会飞。 冷了要穿衣服,热了要开空调,什么事都要借助工具。(我当时就想你说那么多,你自己不还是个人吗,真是的。)22现在这年头猪吃人不是新闻,结婚十年不离婚才是新闻23宁可高傲的发霉,也不卑微的恋爱24-小二 ,给我拿两斤真爱 ,拿出去喂狗。婚姻是什么,是爱情的坟墓-婚姻是爱情的坟墓,那么没有婚姻,那就是死无葬身之地了25谁的公司上市了,现在公共厕所都上市了。那你说话能不能环环保一点26你这个进化不完全的生命体,基因突变的外星人,化粪池堵塞的凶手, 阴阳失调的黑猩猩, 和蟑螂共存活的超个体, 生命力腐烂的半植物 ,每天退化三次的活恐龙,宇宙反复毁灭的原材料,你摸过的键盘上, 连阿米巴原虫都活不下去,你喷出的口水比SARS还要致命百倍,只要你抬头臭氧层就会破个洞,连丢进太阳系都嫌你不够,环保,思想有多远,你就滚多远吧。(用这个骂人实在是太绝了啊) 27不是同一代人不要紧,最怕不是同一类人。(张峻宁力证年龄不是问题)28他们都说我名字起得好,叫张庭。我叫他们买的股票统统涨停。后来我爸来了,股市就崩溃了,因为我天天喊他“爹”,而他叫我“庭”。(佟大为说炒股事)29要露脸,找导演,要出头,靠镜头。我才明白,光跟导演搞关系不行,还得跟摄影搞关系。上马小刚的《集结号》,我离镜头就这么近,后来在电影院看了好多遍还是看不到我,才发现跟放焰火的没搞上关系,镜头里只见焰火不见我。你说这演戏门道得有多深。(选秀狂人苏有朋)30人怕出名猪怕壮,男怕没钱女怕胖,你不胖我有钱,这就是基础31假装生气,明天继续,将浪漫进行到底32拿了桔子跑啊 [“知识就是力量”Knowledge is power的英文谐音]33你可以拒绝我,不要拒绝青春。(医生滴求婚词)34你们这有一个“开封菜”挺好的,{什么开封菜啊?},就一个白胡子老头,上边写着KFC 你不能怨我们领导,什么东西只要批量生产了,那质量就保证不了了
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- 1我已经有了。 2老天爷啊!我到底是做错了什么,你要这样惩罚我! 3他就是你亲生的爹啊!呜- 4不要过来!再过来,我就死给你看! 5你打我!?好!我走,我现在就走! 6不要管我!你快走!快走啊!走(拉长音) 7不!我不相信!我不相信!我不相信(拉长音) 8废话少说!要杀要剐随你便! 9你可以保持沉默,但你所说的话都会成为呈趟证供。 10你不能爱她!因为她是你的亲妹妹啊。 11你到底回不回贴。不回贴我宰了你。
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- 从小就一块偷幼儿园的向日葵~~从楼上往过路人身上吐痰玩~ 嘿,你这人太不讲道理了,长这样还让不让我们活了? 天王盖地虎,宝塔镇河妖,脸怎么黄啦?操,撒不出尿憋的,怎么又红了?拉不出屎憋的~ 空气在颤抖,仿佛天空在燃烧 是啊,暴风雨就快来了!! 你家有地道到你家去吧 没动静,没动静就是快了布哈林是叛徒 列宁同志已经不发烧了刚才拉的.后来拉的随他大小便吧 怎么拉蹲着拉巴拉万先生已经很不高兴了,那么大笔款子跟人欧洲调来调去,下不了崽儿净听故事,我都不好意思跟人家见面了。你们唬弄别的洋鬼子我不管,巴拉万先生不合适,人那么热爱中国,要拨了奶子汽车人家给了,咱都是有身份的人,你们要是有难处,我给赵办李办打电话!(大妈:见天一通电话呀,不带重样的,这瘸子到底是干什么的?答:2国务院瘸办的负责人 ) 这馆子忒小啊!不错!看什么菜谱啊,你们这都有什么呀?我们这有海参有大虾。没劲最不爱吃这个了!那还有肉丸子蹄筋黄花鱼,忒俗气了老吃这个都吃腻了。那你们想吃什么吧?炒豆角闷扁豆烧茄子。时令菜一概没有想吃家吃去。小馆子是不灵,什么都不全。想好了叫我。等会儿,还是我来吧,咱凑合点得了。来个京酱肉丝,熘肉片,青椒肉丝, 黄闷鸡块儿,再来个火爆腰花。得嘞全是下饭的菜,给我来二斤米饭再来三瓶啤酒。一共78!还8干吗呀?70得了!那不行!不是,这干吗呀?我来!别别别,我来吧!我来我来我来。。。(摸口袋,翻包)咱们还来这套啊?不是,我来我来我来。。。方言付钱!不是,不合适这是兄弟的地盘。 孙子,你不是窝里横吗,今天我们带人来抄你老窝来了婊子罢工,歇了 爱谁谁谁;孙子蒙你;你怎么还这德行啊;没这么踩乎人啊,这是社会主义国家,人民当家作主,我们说了算;滚蛋,没你这样的啊;小心看眼里拔不出来啊;这可是解放区的天 一年土二年洋,三年不认爹和娘;十亿人民九亿侃,还有一亿在发展;狗咬尿泡空欢喜;雄纠纠气昂昂跨过咸菜缸;苍天无眼,小人当道,时运不济,怀才不遇; 我日他个姐,俺没嫖娼是娼嫖俺; 这都是哥们玩剩下的;哥哥祖上搁明朝就是锦衣卫的干活;属桃的皮烂肉不烂算白活;掏掏灰扑落扑落脏刷遍漆,扣上美地因拆那,全当新的卖咯 ----许逊,学董存瑞,摔他 ----你就是学黄继光也没戏 ----许逊,快学小兵张嘎里的胖墩儿,咱急了咬他 ----哟呵,土豆烧熟了,再加牛肉,不须放屁,试看天地翻覆 世上无难事,只要不要脸。你长这样还让不让我们活了!得了,我也豁出去了,高攀一回~ 老太太喝汤,无耻下流! 白匪军前脚一撤,红军立马就杀回来 也许我和乔乔的志向注定就是要在这里开垦这片已经被无数人强奸过的处女地千村薜荔人遗矢,万户萧疏鬼唱歌。 山上青松山下花,花笑松树不如它。一阵狂风吹过后,只见青松不见花。 暮色苍茫看劲松,白云飞渡仍从容。天生一个仙人洞,无限风光在险峰。 欲悲闻鬼叫,我哭豺狼笑。洒泪祭雄杰,扬眉剑出鞘。 抹去吧,眼角的泪。鞠上最后一躬,再把战刀多磨几回。死,决不是战斗的终止。死,是永远的丰碑。 横眉冷对狗男女,再敢放屁污苍天。 要杀就杀,要砍就砍。断头犹如风吹帽,拼将丹心献儿前,我心多安然。 昂首看,好儿女千百万。正血气方刚,正机敏能干,争做你的好男儿。 八点钟上班点上一只烟,倒上一杯水,翻开一本大参考,一看就一天。 蚍蜉撼大树,边摇边狂叫:我的力量大,知道不知道。大树说:我知道。 一张报两个校,几个小丑嗷嗷叫。 请放心,老一辈趴不下,中年人壮志在,青年们齐踊跃,儿童们跟上来。革命自有后来人,红旗一代接一代。 说得真比唱的好,暗处尽把阴谋搞。生怕世人看不到,红书高举心难料。总嫌交椅不够高,想把他人都搞掉。 某女士真疯狂,妄想当女皇。给你个镜子照一照,看你是个啥某样。 有劲吗? 没劲! 我有劲,一看到夏红,我浑身就有使不完的劲。鸡屎拌面,假鲁谁说是美国电影《乔治一家子》 瞧这一家子~~ 乔乔说李白玲,你风骚,你独领风骚数百年! 鬼子又中了我的地雷啦。他爸是蹬板车的,他妈是捡废纸的,从小到大没刷过牙洗过脸,扑路扑路从身上往下掉活物,谁要是招一宿泡三宿澡堂子搓出血来也去不了味,那就得葱蘸着酱闭着眼咽.第一次,我到你家,你不在,你们家的小黄狗咬了我一块肉.. 第二次,我到你家,你不在,你们家的老太婆给了我一锅盖. 第三次,我到你家,你又不在,你们家的老头子,给了我一皮带 冯裤子在广州摸李白铃那场戏 李:我量你也不敢得寸进尺 冯:呸。真没出息,没用的手。太没用了留着它干吗使 李:那你还不把它给剁了 冯:剁了你负责喂我食儿 李:行啊 冯:擦腚也管吗 李:冯裤子,你他妈。你他妈是越来越脏了坑人谁不会啊,坑朋友就更容易了请放心 老一辈趴不下 中年人斗志在 青年们齐踊跃 獐们跟上来 革命自有后来人 红旗一代接一代. 胆小鬼是上不了战场的 ----------我会用鞭子在后面抽你的我这人就这样,经常哭半天了不知道哭谁呢。方言对李白玲说的。夏红同志脸红了,<夏红>夏红同志脸已经不红了 ,夏红同志已经没皮没脸了本人姓卓,字别林,乃一隐士也。~ 天王盖地虎,宝塔镇河妖,脸怎么黄啦?操,撒不出尿憋的,怎么又红了?拉不出屎憋的~ 方言:既然咱俩同病相怜,心心相惜干脆凑合着牵手走完后半生算了吧! 方言被老蒋弄进了派出所。 ...... 老蒋:“老子参加革命的时候还不知你爷爷在哪呢!” 方言:“我爷爷1911年参加革命了。” “1911年?有什么革命啊?”老蒋不解的问。 “那是辛亥革命,懂吗?”方言颇为不屑。 “有吗?”老蒋问 在一旁听他们讲话的警察这时打圆场说:“那时好象是有一个叫辛亥的人发动政变。” 方言笑的叉了气。 老蒋看方言占了上风,又吹牛说:“老子爷爷当时还当过黄埔军校校长呢!” “原来你爷爷就是蒋该死啊!”方言差点没被笑死。 冯裤子:跟谁聊脏呢 方言:跟你妈 刘会元:姐姐,吴胖子有羊角风! 胖妞:什么?你有羊角风啊? 吴胖子:没,您别听他们瞎说! 胖妞:我也有。真没劲~~ 你有劲~~ 我也没说我有劲啊~~~~~ 我有劲~~~~~ 我一看到夏红,浑身就有使不完的劲~~~~~~~~~ 我们今天之所以要大踏步的转移,就是为了将来要回到这个地方,我们之所以要暂时放弃这个地方,就是为了长久的保存这个地方。 本党规定只要看你顺眼不管你愿不愿意你都是本党党员李白玲:爱情就像皇帝的新衣,你以为你得到了,可你却还是赤裸裸的!!!王八的屁股--------规定
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- “变态!” “脱线” “yes,sir!” “understand?” “没什么事我先出去了” “最近发生了这么多事,我想一个人静一静” “你有没有考虑过我的感受” “出来混的” “你知不知道大家都很担心你啊” “总之,我答应你,………………” “出去,出去~~~~”(加大音量) “那,我警告你啊~~~” “放手啊变态” “香港是讲法律的。。。” “过两天我会移民去加拿大(澳洲)” “拜托“ “对不起,我们已经尽力了!” “我收到线报。。。” “死三八” “切~~” “有异性没人性” “大吉大利!童言无忌!” “人死不能复生” “买点柚子叶去去霉气” “感情的事是不能强求的” “再见亦是兄弟(老婆)” “你以后有什么打算?” “那是权哥的地盘。。。” “你现在可以不说话,但你所说的将会成为呈堂证供” “我当事人有权不回答这个问题” “本人。。。谨以至诚发誓,吾所做之证供乃事实及事实之全部,绝无虚言” “你知不知道这样我可以告你妨碍司法公正?!” “阿sir,相信我,我真的没有杀人” “警察了不起啊!” “想着给关二爷上香” “大家都是成年人了。。。” “不知道你在说什么!” “懒的理你” “你不要那么幼稚了好不好?” “这世界不是只有他一个男人!” “下午茶时间到。。。” “财记” “外卖到。。。” “不耽误你时间了,改天一起喝茶” “东西可以乱吃,话可不能乱讲啊” “你最好…(马上离开/滚),我不想看见你啊!“ “那!不要让我再看见你啊,否则见一次打一次“ “那,别说我(大哥)没提醒你啊!“ “哇,你这人怎么回事啊,还是不是人啊!“(这句通常是大妈们骂某个负心人时用的.) “不要啊,你不要这样啦.“ 做人最重要的就是开心。” “怎么样?有没有兴趣去喝两杯” “我没醉,让我喝” “大哥最疼的就是你喽” “我是孤儿院长大的”(这句最害人,搞的本少爷总是羡慕孤儿”) “改天约个时间,大家一起出来喝杯茶”. “你有没有考虑过我的感受” “对不起我赶时间” “叫东西吃” “大家做事吧” “我今天煲了汤……” “你听我解释……” “喂喂喂,有没有搞错?”
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- 001 创业:有条件要上,没有条件创造条件也要上。 002 党的女儿:我代表党,代表人民宣判你的死刑。 003 少林足球:做人要是没有理想,那和咸鱼有什么区别呀? 004 阳光灿烂的日子:古伦木,欧巴! 005 卡拉是条狗:只有在卡拉面前,我才觉得自己有点人样…… 006 开往春天的地铁:我不知道该说什么,我只是突然在那一刻很想念她。 007 苏州河:如果有一天我走了,你会象马达那样来找我吗? 008 花样年华:如果,我多一张船票,你会不会跟我一起走? 009 重庆森林:不知道从什么时候开始,在什么东西上面都有个日期,秋刀鱼会过期,肉罐头会过期,连保鲜纸都会过期,我开始怀疑,在这个世界上,还有什么东西是不会过期的? 010 无间道:往往都是事情改变人,人却改变不了事情。 011 阿飞正传:这一分钟,你和我在一起,因为你,我会记得那一分钟。从现在开始,我们就是一分钟的朋友。这是事实,你改变不了,因为已经完成了。 012 饮食男女:人生不能像作菜,把所有的料都准备好了才下锅。 013 东邪西毒:如果感情可以分胜负的话,我不知道她是否会赢,但是我很清楚,从一开始,我就输了。 014 少林足球:大家不要紧张,我本身是一个汽车维修员。这个扳子呢,是我工作时用来上螺丝的,很合理吧? 015 大话西游:爱一个人需要理由吗?不需要吗?需要吗?不需要吗?需要吗?不需要吗?我是跟你研究研究嘛,干嘛这么认真呢?需要吗? 016 河东狮吼:从现在开始,你只许疼我一个人,要宠我,不能骗我,答应我的每一件事都要做到,对我讲的每一句话都要真心,不许欺负我、骂我,要相信我。别人欺负我,你要在第一时间出来帮我,我开心了,你就要陪着我开心,我不开心了,你就要哄我开心,永远都要觉得我是最漂亮的,梦里也要见到我,在你的心里面只有我。 017 有话好好说:安红,俺想你---- 018 不见不散:(咦,这谁的钱包啊?)哪呢那呢?我看见了,我看见了!这是爱情的力量啊! 019 闪闪的红星:我胡汉三又回来了!拿了我的给我送回来,吃了我的给我吐出来! 020 东宫西宫:这不是贱,这是爱情。 021 手机:你开会呢吧?对。说话不方便吧?啊。那我说你听。行。我想你了。噢。你想我了吗?啊。昨天你真坏。嗨。你亲我一下。不敢吧?那我亲你一下。听见了吗?听见了。 022 红色恋人:如果不能骄傲的活着,我选择死亡! 023 卧虎藏龙:就算坠入最黑暗的地方,我的爱,也不会让我成为永远的孤魂。 024 向左走向右走:生命中充满了巧合,两条平行线也会有相交的一天。 025 喜剧之王:(干什么?)走了?(是啊。)去哪里呀?(回家。)然后呢?(上班喽。)不上班行不行?(不上班你养我呀?)喂。(又怎么了?)我养你呀!(你先照顾好你自己吧,傻瓜!) 026沙家浜:垒起七星灶,铜壶煮三江。摆开八仙桌,招待十六方。来的都是客,全凭嘴一张。相逢开口笑,过后不思量。人一走,茶就凉,有什么周详不周详…… 027 冰山上的来客:阿米尔,冲---- 028 玻璃之城:我手上的爱情线、生命线和事业线,都是你的名字拼成的。 029 2046:我曾经试做另外一个梦,然而,我却失败了。我终于明白,我的梦只属于那个离去的人。我也发现,有梦原来是一件痛苦的事 030没完没了:(大伟,想吐吗?) 想吐,想吐我也不吐,十八,路易的…… 031 英雄本色:有信心不一定会成功,没信心一定不会成功。 032 半生缘:我要你知道,这个世界上有一个人会永远等着你。无论是在什么时候,无论你在什么地方,反正你知道总会有这样一个人! 033 绿茶:这世上没有好人和坏人,只有生意人。 034 玻璃樽:人生下来的时候都只有一半,为了找到另一半而在人世间行走。有的人幸运,很快就找到了。而有人却要找一辈子…… 035 大话西游:跑都跑得那样帅,我喜欢。 036 变脸:猜疑、撒谎。妈的,这越来越象婚姻了。 037国产零零柒:你以为躲起来就找不到你了吗?没有用的!象你这样出色的男人,无论在什么地方,都像漆黑中的萤火虫一样,那样的鲜明,那样的出众。你那忧郁的眼神,稀嘘的胡喳子,神乎其神的刀法,和那杯dry martine,都深深地迷住了我。不过,虽然这是这样的出色,但是行有行规,无论怎样你要付清昨晚的过夜费呀,叫女人不用给钱吗? 038 笑傲江湖之东方不败:有人就有恩怨,有恩怨就有江湖。人就是江湖,你怎么退出? 039 青春之歌:冬天来了,春天还会远吗? 040 南征北战:看在党国的份上,拉兄弟一把吧。 041 停不了的爱:小时候,看着满天的星星,当流星飞过的时候,却总是来不及许愿。长大了,遇见了自己喜欢的人,却还是来不及。 042开往春天的地铁:我一直怀疑27岁是否还会有一见钟情的倾心。 043 红玫瑰与白玫瑰:也许每一个男子全都有过这样的两个女人,至少两个。娶了红玫瑰,久而久之,红的变了墙上的一抹蚊子血,白的还是床前明月光。娶了白玫瑰,白的便是衣服上的一粒饭粘子,红的却是心口上的一颗朱砂痣。 044 黑三角:曲径通幽处,禅房花木深。 045 保密局的枪声:说不说?不说就让你白刀子进去,红刀子出来.走着进来,躺着出去! 046 一江春水向东流:好人命不长,坏人活千年。 047 海霞:我是你的哥哥,阿泰呀! 048 南海风云:中共高级将领,身穿高级毛料制服,请总座立即采取行动 049 开国大典:打仗我不行,打牌你不行,长江防线就全靠你们几位仁兄啦! 050 周渔的火车:心里有就有,心里没有就没有。 051 英雄:人若无名,便可专心。 052 决裂:同学们,今天我给大家讲一讲马尾巴的功能---- 053 我爱你:(你闭嘴,说,你到底爱不爱我?) 我告诉你,我在屠刀下从不回答问题。(别废话了,你爱不爱我? )我讨厌你呀,唉哟。(你这人一辈子没说过什么实话,今天你死到临头了,你就说一句实话吧。) 我爱你。 054 芙蓉镇:活下去,象狗一样的活下去!一定要活下去! 055 东宫西宫:(你到底是男的,还是女的?)这不重要,当你想爱的时候,你就是男的。当你想要承受爱的时候,你就是女的。没有比这更不重要的事情了。我为什么要是男人或是女人?我可以是你喜欢的任何人,也可以是男人也可以是女人。你可以践踏我的一切,只要你允许我爱你…… 056 瞧这一家子:打懵,把他打懵!把他打懵! 057 活着:小鸡长大了就变成了鹅;鹅长大了,就变成了羊;羊再长大了,就变成了牛;等牛长大了,共产主义就到了。 058 堕落天使:当你年轻时,以为什么都有答案,可是老了的时候,你可能又觉得其实人生并没有所谓的答案。 059 卧虎藏龙:我愿意游荡在你身边,做七天的野鬼,跟随你。就算落进最黑暗的地方。我的爱,也不会让我成为永久的孤魂。 060 九品芝麻官:看什么看哪你,没见过美女啊? 061 小兵张嘎:别看今天闹得欢,小心日后拉清单! 062 少林寺:贪吃、贪睡、不干活,不可教也! 063 榴莲飘飘:(结婚了吧,傻逼了吧,以后挣了钱都两个人花----)原始社会好,原始社会好,原始社会男女光着屁股跑。 064 不见不散:这是喜马拉雅山,这是尼泊尔,这是青藏高原。由于印度洋暖湿气流的影响,尼泊尔王国温暖湿润,四季如春,而山的北麓由于寒冷则终年积雪,如果沿着山腰打开一条通路,将湿气引到山的这一边来,那中国的青藏高原该会变成多少鱼米之乡呵! 065 夏日的么么茶:你不要对我这么好,你对我这么好、要是有一天你对我不好了,我会很伤心。 066 唐伯虎点秋香:禀夫人,小人本住在苏州的城边,家中有屋又有田,生活乐无边,谁知那唐伯虎,他蛮横不留情,勾结官府目无天,占我大屋夺我田,我爷爷跟他来讲理,惨被他一棍来打扁,我奶奶骂他欺善民,反被他捉进了唐府,强奸了一百遍,一百遍,最后她悬梁自尽遗恨人间。他还将我父子,逐出了家园,流落到江边,我为救老爹,只有独自行乞在庙前,谁知那唐伯虎,他实在太阴险,知道此情形,竟派人来暗算,把我父子狂殴在市前,小人身壮健,残命得留存,可怜老父他魂归天,为求葬老爹,唯有卖身为奴自作贱,一面勤赚钱,一面读书篇,发誓把功名显,手刃仇人意志坚!从此唐寅诗集在身边,我铭记此仇不共戴天! 067 青松岭:去,给我烙两张糖饼! 068 青蛇:姐姐,你千年修行,为了一个许仙值得吗? 069 没事偷着乐:云芳,世界上最好的就是这饭,饭里边最好的就是这面,面里边最好的就是里边这蒜,蒜再好,也不如你好看。云芳,你就算了吧---- 070 红高粱:你个娘们,脱了裤子和我风流快活,穿上裤子你就不认帐了? 071 不见不散:黑夜给了我黑色的眼睛,我却用鼻孔迎接光明。 072 东京攻略:你打我可以,只是不要弄乱我的头发! 073 侠盗高飞:我说了不要动手,你当我放屁吗? 074 喋血双雄:朋友之间无所谓谁欠谁,不然要朋友来干什么? 075 监狱风云:我悄悄的来,我悄悄的走。不带走一片朵云,只带走你我的友情…… 076 中南海保镖:好功夫是没有用的,感情这种事啊,功夫再好也是挡不住的。遇到这玩意儿啊,男人就死定了,不然怎么叫英雄难过美人关呢? 077 功夫:别以为长得帅我就不打你! 078 洪湖赤卫队:人老了,弦也调不准了。 079 和平饭店:一个人杀了一个人,他是杀人犯,是坏人。当他杀了成千上万人后,他是大英雄,是好人。 080 甜蜜蜜:傻丫头,回去泡个热水澡,睡个好觉,明天早上起来,满街都是男人,个个都比豹哥好。 081 可可西里:见过磕长头的人吗?他们的脸和手都很脏,可是心灵却很干净。 082 都市情缘:因为感受别人对你的感觉,是很痛苦的。 083 春光乍泻:当我站在瀑布前,觉得非常的难过,我总觉得,应该是两个人站在这里。 084 金光大道:谁穷了,谁狗熊。谁富了,谁光荣! 085 青春祭:孔雀开屏漂亮吗?可她露出了什么啊…… 086 小武:我跟他说过,等有一天他结婚了,送他六斤钱。 087 顽主:晚上睡觉别盖太厚的被子,别穿过紧内裤,早睡早起,多想想共产主义事业。 088 堕落天使:人家说爱情可以改变一个人。我发现我越来越帅,越来越有魅力了。连头发也变成了金色。 089 小兵张嘎:你就是用条帚疙瘩下了鬼子盒子枪的罗金宝叔叔? 090 东成西就:我是一只小鸭子呀,依呀依呀哟…… 091 烈火中永生:上级的姓名住址我知道,下级的姓名住址我也知道,就是不告诉你们! 092 平原游击队:要想抓住狐狸,必须比狐狸更狡猾。 093 东邪西毒:最了解你的人不是你的朋友,而是你的敌人。 094 董存瑞:同志们,为了新中国胜利,冲啊! 095 芙蓉镇:运动了,运动了…… 096 上甘岭:要送,要送,不管花多大代价,一定要送! 097 平原游击队:皇军好。皇军不杀人、不放火、不抢粮食,你看这多好啊! 098 阿飞正传:我这一辈子不知道还会喜欢多少个女人,不到最后我也不知道会喜欢哪一个? 099 南征北战:又喝到家乡的水了! 100 林海雪原:天王盖地虎,宝塔镇河妖。莫哈莫哈,正晌午说话谁也没有家。脸红什么?精神焕发!怎么又黄了?防冷涂的蜡!这么说你是许旅长的人了?
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- 1钟:这不是表妹吗? 别跟哥开玩笑. 姨和姨夫都好吧!(路遇陌生美女可用此句) 2我们这里七男三女,狼多肉少呀 3回头咱们两村匀匀,别旱得旱死,涝得涝死 4全世界的无产阶级革命者,因为国际歌,就可以成为亲人 5秦岭:上次你们在县城帮了我,我该怎么感谢你们啊? 钟跃明:只要不以身相许,怎么感谢我们都接受. 6对待自己的阶级姐妹,就不能关心一下吗? 7钟:小白,下一不该干什么了,我想下一步我们该接吻了,也不知道接吻是什么滋味呀,要不咱俩试试,你要不敢就算了, 我心里也挺发毛的.(对自己女朋友说吧,不认识的可不行) 8周晓白:"是你呀,我想起来了,上次嘻皮笑脸地在大街上纠缠我们的就是你,流氓。" 钟:"哟,你怎么知道我的名字?" "你混蛋!" "你真神了,连我的小名儿都知道。" 9钟对晓白: 几年没见 真是个女医生的形象了 举手投足之间 都透出着一种从容不迫胸有成竹的气度 一看就知道 这是一医术精湛的医生 肯定连盲肠手术都能做 10如果我去要饭,她会兴高彩烈地和我一起去,我们还会坐在草堆上边晒太阳边互相捉虱子,就象动物园猴儿山上的猴子一样。如果哪天我突然觉得安稳日子过烦了,忽发奇想,打算去神农架找野人,去尼斯湖抓怪兽,她都会高高兴兴和我一起玩…
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- 1:灰太狼:思想极度空虚,精神非常无聊!!! 2:灰太狼:"我一定会回来的." 3:潇洒哥:"画个圈圈诅咒你们." 4:懒羊羊:"既然这样,先睡个觉再说吧." 5:红太狼:"灰太狼,你这个笨蛋,你嘴巴大,脑袋圆,长得难看,家里 没钱.我当初真是瞎了眼,才找了你这个连羊都不会抓的 白痴." 6: 潇洒哥:你这只(个)不完整的蛋 7:潇洒哥:"你们可以崇拜我,但是不可以爱上我." 8;红太狼:满嘴的青蛙味儿 9:灰太狼:喜羊羊,看你往哪跑?! 红太狼:灰太狼,羊呢? 10:灰太狼: 老婆,我又回来了----(从天上掉下来) 11:灰太狼:我要动真格了~~~我要动真正的真格了! 12:喜羊羊:有本事来抓我啊 13:慢羊羊:你们等等我 14:懒羊羊:我困了 15:懒羊羊:“听说村长为了防止灰太狼,在村里安了一个密码锁。” 喜羊羊:“是啊!☞” 懒羊羊:“密码是多少啊?” 喜羊羊:“可简单啦!就是‘123456’” 灰太狼:“傻羊,连密码都告诉我了!” 灰太狼:“******” 声 效:“BONG!!!!!!!!” 喜羊羊:“傻狼!那是进门的密码,从外面按会有一个大铁锤砸下来!” GOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGO HOME ! 灰太狼:“老婆!……………………” 声 效:“SLAP!!!!!!!!” 灰太狼:“㊚厕所在哪” 16:红太狼说:“灰太狼!你不是说今天抓羊回来的吗?羊呢? 17::喜羊羊:“灰太狼,你这只十恶不赦、狼心狗肺、吃里爬外、臭名远扬、死皮赖脸、衣冠禽兽的饿狼!” 18:灰太狼:恶作剧可不是个好习惯啊! 19:哀伤的萤火虫那一集里 灰太狼:我不会放过那些萤火虫的 红太狼:我也不会放过你的! 20:潇洒哥:"作为先知的我,是不能和你们这些凡人相提并论的!” 21:小孩子不可以玩火的。 灰太狼先生,是要吃了我吗? 各位小朋友……可一定要遵守交通规则…… 经理……叫我老板!!!! 大帅……叫我领导!!!! 领导……叫我董事长!!!! 董事长……叫我经理!!!! 22:灰太狼:“老婆,我又失败了……” 23:潇洒哥:“喜羊羊在我这个先知的熏陶下,越来越聪明了!” 24:喜羊羊:“再见了,灰太狼先生!”灰太狼答:“再见~~” 25:懒羊羊说:幸福就是每天吃饱了撑着睡觉 26:灰太狼:就差一点点了,都怪喜羊羊(回到家时对老婆抱怨,结果得来一个平底锅) 27:红太狼:抓不着羊你就别回来了! 28:红太狼:当初还不如嫁给小白狼呢 懒羊羊经典台词: 灰太狼大叔,难道你就忍心吃掉我这么可爱的女孩子吗? 你不吃我,小可爱我可要走啦。 好可怜呐,如果我要死了,我一定在我死之前做个饱死鬼。 我是为睡觉而生的高贵的羊。 为什么受伤的总是我? 我现在不是矮冬瓜了,我是高冬瓜! 你们就不能照顾一下现在是女孩子的我吗? 刚才吓死人家了。 救命啊!村长,喜羊羊卖小孩啦! 你们都欺负我,我告诉村长去! 你们敢绑架歌神?我的粉丝不会放过你们的! 乖!那边去。 幸福就是吃饱了撑着睡觉。 现实真残酷。 青草蛋糕在哪里? 村长果然没有骗我,天上真的不会掉馅饼,只会掉蛋糕。 我不是窝囊废! 我有可爱的外表,惹人怜爱的表情,一旦有事,一定会有人来救我的。 我也期望和我的零食、枕头重逢啊! 一寸光阴一寸金。我们应该好好学习,天天向上。让我们一起奔向黄昏吧! 难道我还没睡醒?回去再睡一会吧! 刚才发生什么事情了? 梦里好像听到有人叫我。 要吃就快吃,干嘛还折磨人家。 我是懒羊羊,我要吃东西,吃很多东西,吃完要睡觉,睡个大懒觉,懒觉睡多了,再去吃东西。 你们全家都是奸细! 我虽然懒,但是我不笨! 留的小羊在,不怕没羊村! 你是不是认错羊呢! 灰太狼来了,大家快跑啊! 狼来了,快来羊啊! 我不是懒羊羊。 没关系的,我已经有很多经历了。放心,喜羊羊会救你出来的! 贪吃的奸细! 呜呜呜呜~~~~惨无羊道呀! 灰太狼先生,您好啊。 蛋糕,我要吃青草蛋糕! 大坏蛋,大坏狼, 永远斗不过喜羊羊, 还要伺候红太狼!
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- 第一句,“明明是对的事情反而觉得自己做错了 。” 第二句,“错的事情我们都敢做,对的事情反而不敢做了 。那还活着干嘛,还不如去死。” 第三句,“你说话真有趣,把错的说成是对的 你自己分得清么。 ” 我觉得王敏德的一句话也蛮经典的。就是 你当我是天生杀人狂啊、女士们 先生们 晚上好 这是一个协同合作的时代 以前很多商界的风云人物说过 生意伙伴之间的合作 最重要的就是要诚实 讲信誉 不管大家认不认同这个说法 但我觉得 合作伙伴之间最重要的 就是沟通 如果大家的沟通出现问题 你会和你的伙伴失去联系 甚至会危害到你的伙伴 这是生死攸关的事情 很重要 有了好的沟通桥梁 当合作伙伴有危险的时候 我们才能及时的伸出援手 这样才能体现出真正的诚信!还有古天乐那句转不过来舌头的“没事没事”(这句台词在粤语版里也是拿普通话说的呵)
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- 麦兜:麻烦你,鱼丸粗面 校长:没有粗面 麦兜:是吗?来碗鱼丸河粉吧 校长:没有鱼丸 麦兜:是吗?那牛肚粗面把 校长:没有粗面 麦兜:那要鱼丸油面吧 校长:没有鱼丸 麦兜:怎么什么都没有啊?那要墨鱼丸粗面吧 校长:没有粗面 麦兜:又卖完了?麻烦你来碗鱼丸米线 校长:没有鱼丸 旁:麦兜啊,他们的鱼丸跟粗面卖光了,就是所有跟鱼丸和粗面的配搭都没了 麦兜:哦~~!没有内些搭配啊……麻烦你只要鱼丸 校长:没有鱼丸 麦兜:那粗面呢? 校长:没有粗面 【第十八代后人】 麦兜:妈妈,什么是第十八代后人呀? 麦太:啊….就是你爸爸的爸爸的爸爸的爸爸…..生了你爸爸的爸爸的爸爸的爸爸的爸爸…生了你爸爸的爸爸的爸爸的爸爸的爸爸…生了你爸爸的爸爸的爸爸的爸爸的爸爸… 麦兜:呀,原来我有这么多的爸爸…. 【你比屁股都懒】 麦太:你怎么不说是你懒得举手呢,,屁股还知道要拉屎,,你比屁股都懒! 麦兜:因为老师在唱歌,我想等她唱完.. 麦太:不要出卖自己的鸡 麦兜:要像屁股一样争气 ……麦兜:阿May呀,是我懒还是屁股懒呢? 阿May:当然是你比屁股懒啦!! 【我差一点点就拿A】 麦兜:啊,阿MAY呀,你看,偶默写拿了个A啊~~ 阿MAY:A你个头啊,你看看,是H啊,A和H差一点点的!! 麦兜:啊,原来我差一点点就拿A!! 【我最喜欢吃鸡!】 麦兜:我最喜欢吃鸡!我妈妈最喜欢吃鸡!我最喜欢和我最喜欢的妈妈一起吃妈妈跟我都最喜欢的快快鸡! 【麦太口服液】 旁白:头晕,心烦,失眠,盗汗,潮热------温馨提示----您已经踏上人生另一阶段-----妇女更年期 麦太:饱经风霜愈见急切 我蹲下起来就头晕就头晕 潮热肝郁结夜尿频 我蹲下起来就头晕就头晕 早上坐不宁半夜卧不安 我蹲下起来就头晕就头晕 编导:----好了麦太,试镜完毕!! 【我希望】 我希望可以拉屎 老师继续唱歌 我希望我可以很快 写对那些生字 不用那块橡皮 我希望我争气 妈妈不用挤眼泪 不用有更年期 我希望得到A 不会差一丁点 如果我争气 比屁股还争气 如果妈妈开心 我愿意...唔...我愿意以后再也不吃我最喜欢吃的鸡! 【还是你吃吧】 麦太:做了你最喜欢的快快鸡 快吃吧 麦兜:还是你吃吧 麦太:我在减肥呢 你吃吧 麦兜:我消化不好 麦太:哎呀 你有什么消化不好的 吃吧 麦兜:我有胆固醇啊 麦太:胆你个鬼啊 吃吧 麦兜:我嘴里长疮了 麦太:我长鸡眼了 吃吧 麦兜:我有拜拜肉 麦太:我有香港脚啊 麦兜:我有网球手啊 ……|||| 【妈妈在外面其实也不是一头成功的母猪】 妈妈在外面其实也不是一头成功的母猪 我每天四处奔波 从早到晚 回到家 最开心最开心的就是能做一顿好吃的 看着你吃的样子 这个是我能够给你的 最简单 最基本的幸福 所以 如果你以后再也不吃妈妈做的鸡 妈妈再也见不到你吃鸡的样子 那妈妈的一切 就没有了 不再出卖自己的鸡! 儿子 不要紧的 快吃鸡 以后你争气最好 但如果真的不行 咱们母子俩 就一起使劲吃鸡! 【啊~~武汉】 麦太:啊~~武汉, 这片卧虎藏龙的土地! 孕育了热干面和鸭脖子, 没有理由不顺便孕育我--麦太快快鸡!! 【太极口诀】 一个西瓜,一半给你,一半给你,你不要啊,呵呵呵呵,省了,拿回家里,给我大嫂,殊不知,大嫂也是西瓜一样大的肚子【道长,我没有腰啊~~】 麦兜:道长,我没有腰啊~~~~~ …… 道姐:你把头扭过去看看,道长,他真的没有腰啊,道长,他连脖子也没有啊 【麦子肿肥】 麦子, 名兜, 字仲肥, 生卒年不详, 是我国一位极次要极次要极次要的思想家,发明家。 出生的时候好肥, 发育之后更肥, 越大越肥, 肥了更肥, 死了更肥, 史称死肥猪。 他曾经发明电饭煲, 电热水炉, 还有电鼻毛机, 却因为一时忘了发明电, 所以他的发明品都放在家里一无所用。 他发明了电话, 却在电话机前空等很多年, 因为那时苏格兰人贝尔在一千多年后才发明出另外第二台电话, 所以仲肥到死都没接到过电话。。。。。。|||
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