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前女友跟着他只管收钱
相亲时男生在玩手机
怎么说服我妈同意我们在一起
吝啬相亲嫌弃姑娘嘴大
生不出儿子将小女儿取名绝招
你张口闭口就是你的东西
食堂的师傅估计是失恋了
不像别人躺床上也能赚钱
不开房门我马上找人绿了你
表白明天再说,怕愚人节被骗
如果你未嫁,请打电话告诉我
听着隔壁办事声音拍打自己肚子
屌丝问女神:最近过的好吗
同居后床中间划条线
大龄剩女在马上面放两只大象
老公和老婆约定只能在家打骂他
相亲姑娘一眼就看上小伙
女生山顶大喊:祖国啊,我的母亲
白雪公主从小失去了母亲
帅哥,今晚我们去约会吧
小三逼婚,老板用计成功身退
老婆让老公夸她,老公却一言不发
女友说咽不下这口气
如果我们分手了,你会恨我吗
二货女友说要拍片还有床戏
情侣网名:昨天遗忘,风干了忧伤
9年前向我求婚被我拒绝
跟胖媳妇说吃太多肉容易变傻
带上你的东西给我滚
你知道前戏的另一种说法吗
把女神碗里的肉都夹到我碗里
火锅和女朋友哪个重要
暗恋的女同事失恋叫我陪她
新婚洞房要不要点蜡烛
那个男的盯着我看怎么办
老婆要老公把全部工资上交
表白之后,女神说:下辈子吧
结婚后才知道婚姻是沉重的枷锁
下雨天男生为暗恋女生撑雨伞
前年送我什么生日礼物
把另一半也给我就原谅你了
你喊美女喊得倒很熟练嘛
逗比二货女朋友搞笑段子
你谈过几次恋爱
关于情人节的6个经典幽默段子
秀才强暴撒尿女子被告上县衙
抱怨老公打呼噜录音留证据
你等我回去练肌肉
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妈妈:“孩子,我看见你弟弟拿了个最小的苹果,你是按我说的告诉他,可以自由选择吗?”儿子:“是的,妈妈。我告诉他,要么拿最小的,要么什么也别拿,结果是他拿最小的。”
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宝宝拿着一块抹布,高兴地说:“妈妈,我学会擦东西了!”“那你擦什么了?”宝宝说:“我擦了桌子,擦了马桶,现在正准备去擦碗。”
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宝宝妈妈是妇产科医生,爸爸是儿科医生。一天,同学问他:“你爸爸妈妈是做什么的?”宝宝说:“我妈妈是生产孩子的,我爸爸是修理孩子的。”
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小莉对妈妈说:“小狗在舔自己的手。”妈妈纠正她:“孩子,小狗的手叫爪子,人的爪子才叫手。”
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老师常在课堂上教育大家说,当看到别的不足和不幸时,千万不要嘲笑。一天,小明对老师说:“今天校园里有一个孩子掉进水坑里,大家都大笑,只有我没有笑.”“你做得对.”老师表扬道,“是谁掉进了水坑里呢?”小明答道“是我.”
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小姑娘指着晨练的老人问:为什么他们能天天到公园来玩?奶奶:因为他们是退休人员。一天,爸爸问女儿:你长大当什么?小姑娘:退休人员。
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生病的儿子:“打针前为什么要擦棉球?”父亲:“那是酒精,先把你的屁股擦醉了,再打针就不疼了。”儿子:“可是我还是疼呀!”父亲:“那是因为你屁股的酒量太大了!”
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心里的疑问:上幼儿园时,老师给我们讲故事时总会把太阳说成是太阳公公,明明是太阳,咋就成公公了呢?后来看古装片,里面皇帝身边的太监竟然也叫公公,这就让我更加迷糊了。
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我问五岁的女儿,放假了别人家的小朋友都发奖状了,怎么你没有呢?女儿老神气的说,那奖状都是老师哄小孩的,我才不稀得要!
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有一户人家,中午儿子在家里玩,妈妈织毛衣,爸爸则在床上看报 纸。忽然,儿子拿起插头,妈妈想启发宝宝,于是说:“宝宝,这应该插在有两个洞的地方。”谁知,宝宝一下子插在了爸爸的鼻孔里。
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孩子偶尔挑食,我就质问他:“为什么挑食的都是你们这些孩子,知道我们家长为什么不挑食吗?”儿子说:“你们有钱,买的都是自己爱吃的,还挑什么食?”我瞬间石化,好像是真理啊!
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妈妈:“你干吗一个劲儿翻跟头?”儿子:“我刚喝完药啊。我喝之前忘了把瓶里的药水摇匀……
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有个小孩的头很象砖头,同学们都笑话他!他回去问妈妈:"我的头象砖头吗?"妈妈说你去水井旁边照一下就知道了!于是小孩就来到水井旁边往里伸头照,就听见下面有人在喊:"上面的人不要扔砖头啊!"
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女儿把好多好多零食带到学校,拿给她喜欢的小男生吃。爸爸假装吃醋说:“你给我留点啊!好歹我啊,也是你上辈子的情人呢!”女儿看了爸爸一眼,叹了口气说:“那都是上辈子的事了,现在还提这干啥?”
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音乐课上,老师问小明:“世界上最古老的乐器是什么?”小明:“是手风琴。”老师不解地问:“为什么是手风琴呢?”小明:“您没看到它一身的皱纹吗?”
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在运动场上。孩子:爸爸,这些人为什么拼命地跑呢? 爸爸:他们在赛跑,第一名有奖。孩子:第一名有奖,其余没有奖的为什么也跟着跑呢?
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儿子:老师说,爸爸打儿子也是犯法的。爸爸:笨蛋!老师说的是国法,我打你用的是家法。
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儿子和妈妈在吃鱼。妈妈:慢点吃,别让鱼刺扎卡到你,那样你会疼哭的。儿子:鱼身上有这么多刺儿,它怎么没哭呢?
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