-
- 孩子问:什么是勇敢?爹:唬呗!孩子问:什么是温柔?爹:贱呗!孩子问:什么是老实?爹:熊呗!孩子问:什么是积极?爹:得瑟呗!孩子问:什么是丢脸?爹:嗑碜呗!孩子:“这些我怎么听不懂?”爹:“二呗”。孩子问:什么是鲁莽?爹:飚呗!孩子问:什么是强壮?爹:膀呗!孩子问:什么是软弱?爹:面呗!孩子问:什么是节俭?爹:抠呗!孩子问:什么是浪费?爹:造呗!孩子问:什么是诬蔑?爹:埋汰呗!孩子问:什么是丢人?爹:掉价呗!孩子:“这回我一听全懂了!”爹:“装呗”。
-
复制
-
- 两个礼拜前是我三十五岁生日,那天早上我的心情还不错,我想说吃早餐的时候,老婆一定会高兴的跟我说“生日快乐”,搞不好还会准备一个礼物送我呢! 结果,她不但没有跟我说“生日快乐”,就连“早安”也没一句。我想,算了,老婆就是这样,可能小孩会记得吧。结果,小孩来吃早餐的时候也是什么都没说。 等我到公司的时候,我已经觉得满沮丧的了。当我要走进办公室的时候,我的秘书苏苏对我说,“早安啊~~老板,生日快乐。”我顿时觉得好一点,至少还有人记得。 工作到了中午,苏苏敲敲我的门说:“你知道吗?今天天气不错,而且又是你的生日,不如到外面用餐吧,就我跟你。”我说,“那是我今天听到最好听的话,走吧!” 我们没有到我们平常用餐的地方,反而去了郊外一个比较私人的地方,我们点了两杯马丁尼好好的享受这顿午餐。在回去的路上,苏苏说:“今天真的是美好的一天。我想我们不一定要回去公司吧?”我说:“我想不用吧。”她说:“那不如去我家吧。” 到了她家之后,她说:“老板,如果你不介意,我想到房间换件比较舒服的衣服。”“当然”, 我兴奋地说。于是她进去房间。 六分钟之后,她拿了一个大生日蛋糕出来,接着走出来的是我太太,小孩,以及一群朋友,全部唱着 “生日快乐”歌,而我则坐在沙发上----一丝不挂!
-
复制
-
- 一对夫妇在舞厅看跳舞,丈夫感慨地说:“这个世界真怪,每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。”妻子笑着说:“亲爱的,你真会拍马屁。” 丈夫买了几斤廉价藕,满以为可对妻子炫耀,不料妻子破口大骂:“笨蛋!为什么不买别的菜,藕一斤少说也有半斤窟窿啊!还说便宜!” 丈夫:“我又没有踩你的脚,为什么刚才在大庭广众之下,你几次喊我踩了你的脚?”妻子:“穿这么高档的鞋,难道就给你一个人看吗?” 儿子:“什么叫唯唯诺诺的人?”妈妈:“就是那些从不发表自己意见,嘴里常说对、对、对的人。孩子他爸,我说得对吗?”爸爸:“对、对、对。” 母亲劝女儿嫁给一个有钱的老人,女儿激动地叫嚷:“他太老了!”母亲安慰道:“这有什么关系呢?又不是要煮着吃的!” 某老太生前爱打麻将,死后儿女提议送麻将陪葬,一女儿却担忧:万一人手不够,她来叫我们怎么办? 老王在餐厅坐了很久,看到别的客人吃得津津有味,只有他仍无侍者来招呼,便起身问老板:“对不起,请问,我是不是坐到观众席了?”
-
复制
-
- 晚餐时,5岁的女儿问:“妈妈,你怎么会和爸爸结婚呢?” 母亲看看父亲说:“看吧!连孩子都觉得奇怪。” 甲:如果哥伦布早早结婚,他就发现不了美洲大陆。乙:为什么?甲:因为他有妻子后,妻子就会问他:你到哪里去?和谁一起去? 男生对女生的三种积极评价:她的相貌不错;她的人品不错;她的衣服不错 甲:“算命先生曾说我会碰到一个英俊男子,然后结婚,再生双胞胎。” 乙:“难道都算准了吗?” 甲:“除了结婚以外,其余都算对了!” 妻子:“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”丈夫:“这不可能,近亲是禁止结婚的。” 林老头刚从乡下进城,他儿子请老爸开开洋荤,接他到OK大宾馆,住在28层。乘电梯时林老汉看指示牌上不断变化楼层数字,他问儿子:“你们城里住宾馆还要层层过磅啊?”
-
复制
-
- 东东正在玩电脑游戏,爸爸走过来问他:“儿子,爸爸和妈妈就要离婚了,你跟谁?”东东头也不回,一扬手,说:“把你们的离婚协议书拿来给我看看。”爸爸惊讶道:“你看什么?”东东说:“我看电脑分给谁了。” 小孙的爸死了,小孙昏头转向地忙了一天一夜才忙出个头绪来。乡下的老舅奔丧时见了就批评他说:“怎么搞的嘛!三十多岁的人了连这点常识也没有?”小孙说:“舅,我没经验啊!下回就好办了。”他的话刚住口,一旁守灵的娘就昏倒了。
-
复制
-
- 一对夫妇在家中闲聊。丈夫说:昨天看新闻报道,说有一个尼姑在公园散步时被强奸了!老婆听后,惊讶的说:“是谁干的,太缺德了!”丈夫笑一笑,没有回答。老婆生气的说:“这么缺德的事情,你怎么还笑得出来?”丈夫说:“因为今天新闻又报道了,说今天有上百个尼姑在公园散步。”小二等老板一走也早早回家。回家后便悄悄走向卧室。发现妻子和他的老板在床上,吓了一跳,轻轻关上门离开了。自责加自律的对自己说:“我以后可不敢早退了,差点被老板逮住!” 家长爱赌博,孩子耳濡目染。一日,老师要学生对对联。老师出了上联:“书”。学生:“赢”。老师说:“读书的书”。学生答曰:“独输则三赢。”老师说:“《四书》(四库全书简写)的书。”学生答:“四输则头家赢。”老师说:“是中国书外国书的书!”“中国输是麻将不精,外国输是桥牌不行!”老师恼怒至极,拿起一本书大吼:“这才是输!!!”“输了就输了吧,先生何必急眼呢。你一急,别人赢了,你又要输!”
-
复制
-
- 一位年老的富商和年轻的姑娘结婚,为了让太太惊喜,富商请医生为他移殖黑猩猩的睾丸。不久,年轻的太太怀孕了,婴儿出生的那天,富商在产房外焦急的等待,当医生出来时,富商迫不急待的问:医生,请问是男的?还是女的? 医生无奈的说:我也不知道!它一直挂在吊灯上,不肯下来。
-
复制
-
- 有对特别知书达理的夫妻,结婚后不久怀孕了。他们想让孩子出生后成为世界上最懂礼貌的人。每天就不停的胎教:“孩子啊,你长大后一定要成为世界上最知书达理得人啊”,肚子里的孩子好像是听懂了,也配合着父母的声音动。但是满十个月了孩子没有出来的迹象,一年、两年、三年、一直到了七十年孩子还是没有出生,但每时每刻都不停地在母亲肚子里动。老两口一合计:“我们九十多岁了,马上要入土的人了,总不能把孩子也带走啊”最后决定刨腹产。结果到医院刨开肚子一看,只见两个白胡子老头不停的向对方作揖,嘴里也不停的说:“大哥您先请!”“大哥您先请!”
-
复制
-
- A.狗跑了妻子正在屋里赶做衣服,对丈夫说:“你到院里看看日头到哪儿了。” 以前农村钟表很少,人们只得用“日头”来估计时间。丈夫在院子里看了看,回来就说:“日头在桶跟前。”妻子又发话了:“再去看看桶在哪里?”他又出去望了望,回来说:“桶在狗跟前。”妻子说:“这么大的人,三回不顶一出儿。再出去看看狗在哪里?”丈夫第三次出去看了看,回来认真地说:“狗跑了!”B.噩 梦妻子:“昨天半夜你为什么尖叫不止?”丈夫:“我做了一个噩梦。”妻子:“你梦见啥这么害怕?”丈夫:“我梦见你了!”C.老婆婆上了公交车,坐在一旁的小朋友连忙起身给老婆婆让座。老婆婆忙说:“你坐吧,我还很年轻,不用给我让座!”过了一会儿,小朋友又站了起来,老婆婆拍拍他的肩膀说:“真的不用给我让座,我没那么老!”就这样反复经过好几次后,小朋友终于忍不住哭了!小朋友哭着说:“老婆婆,我已经坐过了好几站了,你为什么不让我下车?!”D.金融危机爸爸:你的学习成绩怎么越来越差?儿子:因为金融危机。爸爸:金融危机跟你的学习成绩有什么关系?儿子:你减薪了,我减分了,我们的所得都少了。E.风 衣天越来越热了,妈妈决定带儿子去买一件新衣服。儿子:“我想买件风衣。”妈妈说:“不行,你应该买件短袖衣,风衣是冬天穿的,你见谁烈日下还穿风衣的?”儿子:“奥特曼。”
-
复制
-
- 爸爸问儿子:“你最爱谁?爸爸还是妈妈?”儿子说:“都爱。”爸爸又问:“如果我去美国,妈妈去巴黎,你去哪儿呢?”儿子说:“我去巴黎。”爸爸问他为什么,儿子说:“因为巴黎漂亮。”爸爸又问:“那如果我去巴黎,妈妈去美国呢?”儿子说:“那当然去美国了。”爸爸有些失落地说:“为什么总跟妈妈走?”儿子一脸坦然:“巴黎刚才已经去过了。”
-
复制
-
- ★丈夫: ◇儿子出世了,当然,爸爸不是我。 ◇带着108块私房钱去打牌,接连杠上开花。 ◇家长会上,因为儿子多次被老师点名表扬,招来其他家长羡慕的问:“谁是他爸爸?” ◇感冒真好,可以不刷碗,不拖地,还有鸡汤喝。 ◇从对门劝架回来,老婆已煮好一壶香浓的咖啡,两口子对饮对论婚姻得失,借他山之石以攻玉。 ◇带发妻去赴宴,被人误会和小秘厮混。 ◇世界杯开赛了,老婆刚好要回娘家小住几日。 ◇听丈母娘边洗衣服边感慨:爱女儿,就要先爱女婿的臭袜子。 ◇儿子可以为自己搓背了。 ◇父母金婚纪念日,拍婚纱照时,我同妻子做花童。★妻子: ◇躺在床上看影碟、吃零食,而老公正在拖地板。 ◇情人节为自己写封无名情书,在故意上老公偶然发现,然后偷偷观察他紧张的样子。 ◇指使儿子把老公的宝贝香烟扔进垃圾桶,自己幸灾乐祸的再一旁偷笑。 ◇向闺中密友痛诉老公的斑斑劣迹,最后不经意地补一句:“还好他算是听我的,” ◇老公戴着我手织的第一条围巾去见人,逢人便讲:“瞧,这是我老婆的手艺!” ◇自己下岗那天,老公当上了处长,从此可以安心的当“闲妻”。 ◇母亲节那天,收到儿子用压岁钱买的“太太口服液”。 ◇第一次做糖醋鱼,惨不忍睹,难以下筷,却任被父子俩一扫而光,连赞鲜美。 ★孩子: ◇爸爸妈妈不在家,电脑忘了设密码。 ◇集齐肯德基兑换券去兑奖,发现那只玩具熊特别像同桌。 ◇今天老师家里有急事,早下课三分钟。 ◇钢琴坏了,三天不用练琴。 ◇爸爸记错了时间,没送我去补习班。 ◇昨天老师流的作业特别少,不到一小时就做完了。 ◇在街上见到一条流浪狗,爸妈同意我收养它。
-
复制
-
- 一个乡下来的小伙子去应聘城里“世界最大”的“应有尽有”百货公司的销售员.老板问他:“你以前做过销售员吗?” 他回答说:“我以前是村里挨家挨户推销的小贩子.”老板喜欢他的机灵:“你明天可以来上班了.等下班的时候,我会来看一下.” 一天的光阴对这个乡下来的穷小子来说太长了,而且还有些难熬.但是年轻人还是熬到了5点,差不多该下班了.老板真的来了,问他说:“你今天做了几单买卖” “一单,”年轻人回答说。“只有一单?”老板很吃惊地说:“我们这儿的售货员一天基本上可以完成20到30单生意呢.你卖了多少钱?”“300,000美元,”年轻人回答道。 “你怎么卖到那么多钱的?”目瞪口呆,半晌才回过神来的老板问道. “是这样的,”乡下来的年轻人说,“一个男士进来买东西,我先卖给他一个小号的鱼钩,然后中号的鱼钩,最后大号的鱼钩。接着,我卖给他小号的鱼线,中号的鱼线,最后是大号的鱼线.我问他上哪儿钓鱼,他说海边.我建议他买条船,所以我带他到卖船的专柜,卖给他长20英尺有两个发动机的纵帆船.然后他说他的大众牌汽车可能拖不动这么大的船.我于是带他去汽车销售区,卖给他一辆丰田新款豪华型‘巡洋舰’.” 老板后退两步,几乎难以置信地问道:“一个顾客仅仅来买个鱼钩,你就能卖给他这么多东西?” “不是的,”乡下来的年轻售货员回答道,“他是来给他妻子买卫生棉的.我就告诉他‘你的周末算是毁了,干吗不去钓鱼呢?’
-
复制
-
- 1 老板面对总是有很多小白问题的员工: 知之为知之,不知百度之 [-_-] 老板看到有人埋头工作不喜欢交流,拍着他的肩膀淫笑着: ××,你就是闷骚界的一朵奇葩。。。 2 老板:今天发工资! 大家:O~YEAH~~~ 老板:后天中午为了庆祝我小子考上XX大学 在XX大酒店摆两桌 大家务必都到啊 大家:O~NO............ 3 每次想多要点工资 老板:慢慢来嘛,年轻人不要浮躁嘛 4 老板回答我为什么不招新员工的时候就说 "能节约还是要节约,不富裕" 5 某经理:嘿嘿,我让你叫我军阀,我让你觉的白色KB。 6 我:头,我想加薪。 头:你加不加薪是我该考虑的事情。 我:我呢? 头:考虑工作的事情。 7 大家想出去玩,给头申请。 头:某某某(负责部门帐务的同事),看看帐上有多少的罚款了? 某某某:XXX元 头:哦,大家少安毋躁,等会我再罚几百就可以了。 8 每次出差老板第一个电话第一句话:那边妞怎么样??? 9 女人当男人用..男人当牲口用.... 10 BOSS:这个XX事怎么没有做 我:啊我忘了 BOSS:你怎么不忘了吃饭 我:肚子会饿 BOSS:BOSS无语中!! 11 一次我们项目部汇餐,我们头多喝了几杯:大家好好干,多加加班,等把节点工期赶出来项目部出钱大家去黄山旅游。 大家:好好 ,那我们再敬领导杯酒。 …… 一个星期后,节点工期完了,早会上, 我:头儿,咱们几号去旅游啊。 头儿:去哪? 我怎么不知道。 大家:上次汇餐你说的,把节点工期赶出来就集体去黄山旅游。 头儿: 噢,噢,噢 对了,我市说了,但我是说下个节点工期。 大家: (沉默)…… 12 老板:跟你讲话,就象鸭同鸡讲! 13 老板的一句口头禅:找到客就什么都好商量!!!! 14 我老板的话:熬到三十岁你们也就成了一年轻有为事业有成的性无能了。。。 - -瀑布寒,,,, 15 一个同事刚辞职一个来月.回来向老板要剩下的工资 老板:现在的公司还好把? 同事:跟这里差不多. 老板:现在知道了把,天下乌鸦是一般黑的! 众同事晕 。
-
复制
-
- 买家:老板,这个手机的铃声怎么样? 卖家:绝对能响! 买家:掌柜的,这个手机的最大优点是什么? 卖家:可以打电话。 买家:哦!有什么缺点呢? 卖家:不能剃须。 买家:老板,有什么手机最耐用? 卖家:只有相对耐用的,没有绝对耐用的。 买家:为什么? 卖家:你见过谁家有祖传的手机? 买家:老板,有巧克力吗? 卖家:有,德芙的,还有金帝的。 买家:我是说手机! 卖家:哦,经你这么一提醒我才知道我是卖手机的。 买家:老板,那你再给说说怎么分辨原装电池和组装电池。 卖家:你把电池扔到火堆里,原装的爆炸声音更响些。 买家:这么贵的手机,我还不如买个笔记本电脑。 卖家:也对,我想你站在人群中,把笔记本翻开,贴在耳朵边听电话的造型一定很酷。 买家:老板,这个手机大概有多重? 卖家:60多克。 买家:哎!其他都好,我就是嫌太轻了。 卖家:你可以绑在哑铃上使用。 买家:哥哥,你给我说说智能手机和非智能手机有什么区别啊! 卖家:就以闹钟为例,一般的手机到点就闹,闹得醒闹不醒不管,智能手机见闹不醒你,会打电话给你们单位领导请假。 买家:哦! 买家:老板,你们卖手机赚钱吗? 卖家:那是相当的赚。 买家:那一个月能赚多少? 卖家:你先买部手机,让我先赚点钱,把昨天的饭钱结了再告诉你。
-
复制
-
- 顾客:老板,请问这条裤子多少钱? 老板:180元,广州正宗货,要不要? 顾客:我先看看…… 老板:别看了,东西是好东西,给你优惠点170元。 顾客:这也叫优惠啊? 老板:呵呵,好吧就140元,这回可以了吧。 顾客:哈哈哈哈,我笑! 老板:你笑什么,难道嫌贵? 顾客:不,何止是贵,简直就是用水泵抽我的血! 老板:哪里有那么夸张,看你是本地人就120元吧。 顾客:…… 老板:你不会还嫌贵吧,我最多只挣你几块钱。 顾客:不,我没有说贵,这条裤子值这个价钱。 老板:你真有阳光,快买吧。 顾客:裤子是好裤子,只是我口袋里的票子有限啊。 老板:那你口袋里有多少钱啊? 顾客:90元。 老板:天啊,你开玩笑,赔死我了,再添10元。 顾客:没的添,我很想给你120元,可无能为力。 老板:好吧,交个朋友,你给90元拉倒。 顾客:我不会给你90元的,我还要留10元的车费。 老板:车费?这和你买裤子有什么关系? 顾客:当然,我来自很远很远的地方,我必须坐长途汽车回去,车费10元。 老板:你骗人! 顾客,我从十八岁以后再也没有骗过人,相信我。你看我的脸,多么的真诚啊。 老板:虽然我看不出来你的真诚,但我认赔了,算你80元好了。 顾客:等等,我还要补充一点,我还没有吃早饭,我很饿。 老板:你!!天啊,你太过分了,你在耍花招。 顾客:相信我,我很真诚。如果再不吃饭的话,我会昏倒在你面前。 老板:我真是倒霉,遇到你这样的滑头。可你的确过分,一会要坐车,一会又要吃早饭。是不是你一会还要说你口渴,想喝饮料呢? 顾客:你太小瞧我了。相信我,我没有要求了。 老板:相信你?最后一次? 顾客:是的,相信我。 老板:好吧,痛快些,70元。 顾客:我这就给你钱。 老板:快些。 顾客:等等,这里的颜色好象有点不对劲啊。 老板:不,不是,这是磨沙颜色,故意弄成这个样子的,这叫流行。 顾客:是吗,怎么看起来象旧裤子,怪怪的。 老板:什么?你侮辱我人没有关系,请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。 顾客:…… 老板:好吧,我给你看我的进货单……你瞧,进货日期是上个礼拜,进货单位是广州某某服装厂,这怎么能是旧裤子呢? 顾客:哦,对不起我误会了,不过……天啊,进货价:20元每件。 老板:哦,不对,不对。这是没有上税前的价钱,缴税后每条成本价是40元。 顾客:你在撒谎,你以为我是傻瓜吗,这是增值税发票,是缴税后的价格。这条裤子只值20元,可你…… 老板:嘿嘿……做生意吗,你要知道我每天的门面房租金上百呢,不赚钱我吃什么? 顾客:光天化日、朗朗乾坤,你心太黑! 老板:嘿嘿,30元行不?我的好兄弟,让我赚点。 顾客:钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。 老板:有那么严重? 顾客:难道你认为欺骗行为不严重吗?再发展下去,可就是诈骗,就是犯罪! 老板:妈呀,好夸张啊。这样,你消消火,我25元卖给你,就赚五元。 顾客:什么?25就是二百五的意思,你瞧不起我? 老板:没有没有,就24吧。 顾客:有一个4,就是“死”的意思,不吉利,我很迷信的。 老板:天,23没有毛病吧? 顾客:好吧,成交!
-
复制
-
- 为了排解寂寞你决定上网找人聊聊,这叫创业初期; 上来一看,靠!MM还真不少,这叫市场潜力大; 可是GG也不少,这叫竞争激烈; 于是你决定想个办法让各位MM注意你,这叫定位; 因此你说你又帅又有钱,这叫前期炒作; 旁边一男的看不惯,说你其实又丑又穷又色眯眯,这叫恶性竞争; 你向网管告状,网管把他踢了出去,这叫规范市场。 一老哥们证明说:“其实你是谢停疯第二”,这叫竟合炒做; 你问:“这里有美女吗?”,这叫市场调查; 有20个人同时回答:“我是美女”,这叫泡沫经济; 你说:“谁想和我聊天?”,这叫发布广告; 两美女说见过你,这叫老客户; 你飞快的记下两个美女的联系方式,这叫客户关系管理; 你厚着脸皮问两个美女你是不是很帅,这叫代言人公关; 这两个美女说你的确很帅,这叫联合炒作; 你继续厚着脸皮让他们介绍几个熟人认识,这叫关系营销; 然后不再理她们,这叫开拓新市场; 居然20个美女都表示要和你聊天,这叫市场垄断; 要问为什么会有那么多美女找你,那是因为这年头顾客忠诚度低; 你高兴的说:“这些美女都是我的”,这叫划分势力范围; 你如果说:“凡北京的美女都是我的”,这叫划分可行的势力范围; 如果你又说:“恐龙别来找我”,这叫市场细分; 旁边一男的说:“我才是帅哥”,这叫正面竞争; 旁边又男的说:“有河南的MM吗?“这叫侧面竞争; 旁边又一男的说:“谁和我聊我给钱谁”,这叫价格战; 旁边又一男的说:“我是版主,不许你强占这么多MM”,这叫政府行为; 你说:“那我介绍两个跟你聊”,这叫政府公关; 你说:“谁给我钱我和谁聊”,这叫心理战; 结果20个美女都抢着向你表达倾慕之情,这叫卖方市场; 当然,你还遣散了两个去应付版主,这叫寡头市场; 可你打字速度太慢,不能同时和20个人聊天,这叫市场承接力有限; 你又说:“我看谁顺眼才和谁聊”,这叫精品策略; 有一美女说:“还认识很多靓女,问你要不要介绍?”这叫销售代理; 又有一美女说:“发你张我的照片。”这叫电子商务; 又有一美女说:“谈的开心今晚可以来找我。”这叫发现目标用户; 你说:“那从此我只和你聊”,这叫大客户战略; 可是你当然不会只和她聊,这叫成功的大客户战略; 你说话会引用鲁迅席慕容海子周星星黑格尔罗丹斯皮尔伯格,这叫文化营销; 你说:“我能歌善舞会写诗”,这叫优势展示; 你又说:“我好象爱上你了”,这叫客户关怀; 她说:“呸,我才不信呢”,这叫客户的逆向反映; 你接着说:“真的,是真的”,这叫IBM; 或者你说:“不信我去你家把心掏给你”,这叫DELL; 或者你说:“不信我你还能信谁?”,这叫微软; 你还可以说:“我会慢慢让你相信的”,这叫通用; 如果她说:“得了吧”,这叫理性消费者; 如果她说:“那我暂且信你一会儿吧”,这叫阶段性成果; 这时你说:“XXXXXXXXXXX(省略2000字)”,这叫市场培育; 然后你说:“我越来越喜欢你了”,这叫合理诱导; 然后你又说:“我们见面吧”,这叫进入实质销售阶段; 她当然会习惯性的拒绝,这叫假性拒绝; 于是你说:“那你来找我吧”,这叫精通消费者心理学; 她问:“这不一样吗?”,这叫再次获得销售机会; 于是你又说:“当然不一样,我们可以去Sogo,然后在仙踪林喝茶”,这叫远景共享; 你又说:“我在那看见过一瓶香水我想一定适合你”,这叫促销; 她说:“我才不要香水呢”,这叫需求调查失误; 你只好说:“本来是想给你买衣服,可是不知道你的尺码,要不一起去看看吧”,这叫空头支票; 正好她确实想去买衣服,这叫真理瞬间; 可是她对你的建议有些过意不去:“你是我什么人就帮我买呀”,这叫售前交涉; 于是你就坡下驴:“那你买,我帮你把关”,这叫及时降低销售成本; 当然你要说明:“我请你吃饭,我帮你拎包,我开车送你”,这叫服务承诺; 于是你们决定在SOGO见面,这叫签单; 临关电脑前你揭穿了版主威胁你的丑恶嘴脸,这叫远华案; 在SOGO门口你们见面,这叫履行合同; 可是你发现该“美女”与收到的照片不符,这叫有中国特色的电子商务; 而且是只大恐龙,这叫货不对板; 恐龙还穿着晚礼服带着大耳环,这叫精包装; 好在还有一女伴陪同恐龙过来,这叫买一送一; 这女伴居然还很靓,这叫天大利好; 靓女穿着吊带裙,这叫简包装,其实你更希望散装。 你想请美女吃饭恐龙一定要跟着去,这叫捆绑销售; 你想了很多办法想把恐龙打发走,这叫策划; 你终于把恐龙灌醉,这叫公关; 你把恐龙塞进的士,这叫剥除不良资产; 通过恐龙,你终于和女拌走到了一起,这叫借壳上市; 而且女拌已经答应晚饭后跟你回家,这叫获得期权; 可是饭后女拌称病回自己家了,这叫纳斯达克; 你愤怒之余追到她家,将生米煮成熟饭,这叫鼠标加水泥; 之后你才发现她有很多男朋友,这叫多方控股; 而且她还在发展你的哥们,这叫配股; 要命的是她还傍大款,做二奶,这叫多次融资; 你在愤怒之余断绝了和她的往来,这叫美国在线; 痛定之后,你又来到网上寻找新的MM,这叫史玉柱;
-
复制
-
- 儿子,我是你爹!老子现在无聊,又不想看书,刚才又被你爷给熊了一顿,心里很是烦闷,没处发泄,就突发其想先教训下你个小兔崽子,别管老子教育的对还是不对,你TM的都给我听好了,有则改之,无则加勉,不准顶嘴,否则扁你是没商量的! 你爹我现在正值风华茂盛之年头,20岁刚出头,一无所有!!!就连你妈我现在还没有找到呢,所以我觉得现在给你写信的这件事情特牛逼。俗话讲,老子英雄儿好汉,你将来也得象你爹这样有魄力!这是必须的!!! 据你奶奶说,我小的时候有多动症,在娘胎里就表现出来的!成天不分昼夜的在你奶奶的肚子里踢来踢去的,当然这是好事,是生命力顽强的象征,但是我可给你说明白了,别管你将来有没有多动症,你在娘胎里的十个月最好给我低调点,活动筋骨的时候给我小心点,没事少给我乱踢,你踢的可是我媳妇!在有你活动征兆的前期,你爹我会买个笔记本和笔,每踢一次,我就给你记一笔,你踢一脚,老子将来绝对会还你十脚的!我建议你还是把劲给攒足了,想踢等你出来了老子陪你使劲踢! 等你出来后,我给你3个月的时间去适应这个世界的黑白规律,也就是说这3个月内,你可以不分昼夜的吃喝拉撒闹,我不跟你计较,因为你老子我是人,我也没指望你是神,一生下来就能自理生活,但是过了这3个月的时间,你必须的得给老子弄明白啥时候该闹啥时候该睡觉!可不准象你724的那几个叔一样,白天睡觉夜里闹,折腾老子不要紧,关键是不能折腾你妈!你要知道,睡眠决定了皮肤的好坏,到时候给你妈折腾的皮肤暗黄,黑眼圈,都出来了,我非扁你!因为她得找你爹要钱去买化妆品!那东西可不便宜! 等你4,5岁的时候,估计你还会有个妹妹,漂亮的妹妹,因为长的象你妈! 至于你的长相,由于象我,所以老子也不跟你计较了。但是那时候你必须的得给老子吃壮一点长高点,那样才能保护好你妹妹!我允许你欺负别人的妹妹,但是我绝对不允许别人欺负你的妹妹!所以你最好能成为打架大王!象你爹小的时候那样,打遍全巷子无敌手!将来你回到你奶奶曾经住的那个小巷子,你可以自豪的和大虎,二虎子等人的儿子说:“俺爹原来小的时候经常把你爸骑到下面打” 我希望将来我的孙子,也就是你儿子也可以这么自豪的和他的小朋友说。当然我不是鼓励你打架,但是象保护你妹妹这种事情上,打架是必须的!因为你妹妹被别的小娃欺负了,该不能让老子去打吧,所以报仇的任务就落到了你的身上了! 等你6,7岁的时候,应该上小学了吧。好好学习是应该的,但是不是必须的。学着做人才是必须的。你可以交朋友,甚至可以谈恋爱,老子不跟你一般见识!但是不可以随便拽别人小姑娘的辫子,也不可以趁上课的时候踢前排小姑娘的屁股,更不可以谁有糖就跟谁玩!!那事你爹我干过,亲身经历告诉我,长大后是会被嘲笑的! 13岁左右的时候你该读初中了,应该是个野气十足的年龄,哎,你能不能告诉我你啥时候能出来,我好算算你能不能赶在曾经带过我的那批老师退休前去读,如果他们还没退休,得,你就委屈点吧。你一准被我送到他们班里。他们可是以暴制暴的高手,把你送去了,老子也就省心多了。 16岁的时候,你是你读高中的年龄,老子话可说明白了,如想少吃点苦头,你最好在初中的时候学好点,高中你必须得给老子好好学习将来考大学了。或许这3年你会很鄙视我的教育方式,但是鄙视老子的人这么多,你个小兔崽子算老几!老子不怕你,总有一天你会明白我是为你好!你想想呀,你长的那么丑,长的那么象高学历的人,如果你考不上大学别人就会嘲笑你,他们肯定会说“没文凭还学人家长的丑”!因为你是我儿子,所以我是绝对不允许别人笑你的!你看看那些高学历人才,是不是一个个都长的很丑! 读大学的时候,我不会干涉你的任何事情,条件是你能顺利地拿到毕业证。谈了女朋友,带回来给老子看看,只要鼻子不歪眼不斜四肢健全我都不会反对的。但是你必须得给我带个“主流”回来!那些“非主流”最好离她们远点,不光我不同意,连党和人民都是反对的!国家明文的法律规定,脑残是不能结婚的,所以你带了也是白带。 等你结婚了,趁早给我滚远点,不准成天带着媳妇和孩子来蹭吃蹭喝的,那样我烦,你妈累,劳民伤财不利己的事老子不干! 当然经常回来看老子和你妈还是一定需要的,但是别忘了给老子带东西!衣服不要,人民币不稀罕,弄几条好烟几瓶好酒就可以了。带的不好老子会撵人,要是不带,老子会扣下你媳妇和你儿子当人质,你自己看着办! 好了,老子不跟你罗嗦了,该睡觉了!还有些没说到的地方我保留着发言权。你不满意的就放心里,别被老子看出来,不要赶时髦,跟老子搞起义。老子会在萌芽状态就给你镇压下去的!这么多年我没少从你爷那学习镇压起义的方法! 别忘了,姜还是老的辣!何况老子是你爹.
-
复制
-
- 妻:你常把爱人挂在嘴边上,你爱我吗?夫:我爱你,但没有必要天天“发送反馈意见”表忠心吧?妻:那你爱我什么呢?夫:不施粉黛,素面朝天;节省化妆费,多活50年。“全屏显示”,没有皱纹。妻:因为我心底无私。像你似的,整天患得患失,一会儿“ 确定” ,一会儿“取消”,丁点儿小事也被你“最大化”,眉头皱了多少次,也没有皱出几条安天下的妙计。连让你刷回碗,你都要愁眉苦脸地“演示”半天,脸上的褶子能不多吗?夫:那谁让你是“奔3”呢,我这台处理器配置低嘛!妻:你是奔几?奔老头!夫:瞧你冷嘲热讽。我也挑挑你的毛病。如果“允许拼接”的话,你的身高再“ 粘贴”5厘米,体重再“ 删除”5 公斤,然后再“存盘”……妻:怕我这个柴禾妞儿给你丢人,你可以“建立新文件”啊。夫:建立新文件往上边“输入”什么内容?若是“选择全文”“复制”,不是瞎折腾吗?咱还是踏踏实实过日子吧。哎,今天有空,咱们一家三口看场电影去?妻:家里这么多活儿,谁干?请你“预览”一下,一盆子甲方乙方的脏衣服、一屋子没完没了擦不净的浮土、一顿不见不散的晚饭!夫:“关闭所有窗口”,家里的活儿归我干,吃快餐我买单,“ 回车”,走你!妻:哟!思想境界什么时候“升级”了,不是开玩笑吧?夫:不是“升级”,而是“恢复”,我原先也挺勤劳的,可是你更勤劳,所以我就显得不那么勤劳了。妻:既然如此,还是请你恢复英雄本色吧。儿子,别吃零食了,留着点儿“内存”,你爸正在点“菜单”呢!
-
复制