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- 公元前221年,秦始皇统一六国建立秦朝。三年之后,秦国陷入了史上最大的经济危机。由于大批军人转业需要安置,城市无法提供足够的就业机会,滞留在咸阳,洛阳等大城市增加了社会不安定因素,而且雪上加霜的是,因为六国混战时迅猛发展的军工企业也因为订单的突然消失而大量倒闭,大批工人一夜之间失去了工作,只能回到家乡种地。造成大量的民工返乡潮。 倘使如此,也就罢了,问题是秦始皇为了笼络人心,前六国时期的官员全部留用保持原位,形成了世界上最庞大的公务员队伍,官民比例高达1:26。为了安抚他们,秦朝不断给公务员加薪,三年翻番。而为了养活这高达7000万人的公务员队伍,秦朝制订了极其严苛的赋税制度。除了高达25%的企业所得税外(刚降了 7个点以后的数字),月入2000钱以上的工薪阶层也要交纳个人所得税,全球税负痛苦指数排名第三。 秦朝的运输工具燃料--青草由两大集团中草化和中草油垄断。虽然国际草价由最高峰的147罗马银币降到了60罗马银币,但两大青草企业仍死撑不降,老百姓怨声载道。而且93号青草虽然要每升6个铜钱,远远高于罗马国的每升3个铜钱(折算价),但是不包括青草税。马车主们另外需要缴纳每年1200钱的养路费,每公里0.4钱左右的高速官道使用费。 在这种内忧外患的情况下,年轻的始皇帝应该怎么做?与三公九卿商议之后,他决定拿出4万亿钱出要拉动内需。可是怎么拉动?三驾马车消费,投资和出口偏重那个? 没错,结果你已经猜到了--–修建万里长城和阿房宫,以基建投资拉动内需。
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- 赤壁大战之前,曹操和孙刘联军两军对峙。按照古代打仗的规矩,当头的总会互 相喊话一下。联军方面上阵当然是咱顶顶大名的诸葛孔明,曹军则派出蒋干上 阵。两人照面之后,孔明摇着羽毛扇开口:“干,你娘好吗?” 蒋干一听,半晌目瞪口呆。 身后的士兵开始骚动,蒋干只能摸摸鼻子说:“好.好.” 曹营士兵听到对方这样骂自己将领,而蒋干居然这样回答,顿时大哗,士气降低 了80%。 曹操一看,知道情况不妙,只好赤膊上阵。 孔明一看曹操亲自上阵,又开口了:“操,你全家好吗?” 曹操一听,也是半天哑口无言。 此时,身后的士兵已经乱成了一锅粥。 无奈之下,曹操只好含恨说道:“好.很好.” 曹营士兵一听不少人丢盔弃甲,仅剩的士气都荡然无存了。 因此赤壁之战曹军大败,从此天下三分。
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- 诸葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,又怕被刘备听见,不好意思。他灵机一动 ,道:“主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。诸葛 亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。然后问道:“怎么样主公?我学的象不象? ”刘备道:“你再学一次吧,刚才你放屁的声音太大,我没听见。
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- 一、三英战吕布 吕布巡桃园,发现张飞下坐在地上大啃他家的桃,不由得怒火中烧。 吕布:你是哪家的野种,为何跑来俺家的桃园内偷桃吃? 张飞一脸茫然:你一下子问了俺两个问题,俺不知道先回答哪一个。 吕布咬紧牙根:你家大人呢? 张飞:俺父母死了,不过俺还有两个哥哥,不过他们不是俺的亲哥哥,是结义的那一种...... 吕布气的浑身哆嗦:你们在哪!? 张飞抬头对树上喊道:两位哥哥,下面有人找你们! 吕布顿时晕倒!二、煮酒论英雄 曹操:方今天下,数英雄,唯使群与操耳。 刘备:何出此言? 曹操:论实力,汝不及余,甚矣!论名声吾徒望汝项痛。何哉? 刘备:广告,很重要哟! 三、过关斩将 刘备:二弟,你过五关,斩六将,真是神通无敌呀!老哥我从没见你出手,没想到你不出手则已,一出手则精彩绝伦,天下无人能比呀! 关羽:大哥过奖了,我是偶像派的,哪能干那种粗活,那都是替身的功劳呀! 刘备:!!!!!四、长坂桥退敌 张飞睁圆环眼,挺枪立于桥上,面对曹操的百万兵,高兴地大吼一声:欢迎来到长坂坡旅游度假村,过桥收费,每位10元! 曹操吓得带领百万兵,掉头就跑。五、空城计 司马懿兵临城下,发现竖的城门上贴了一个告示: 通知 因本城电力供应异常紧张,特招聘发电工若干名, 待遇从优。有意都推门进入,即可录取。 原来是一座废城!黑灯瞎火的连网也不能上!司马懿一边说,一边失望地退兵而去
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- 一个农夫进城卖驴和山羊,山羊的脖子上系着一个小铃铛。三个小偷看见了,一个小偷说:“我去偷羊,叫农夫发现不了。”另一个小偷说:“我要从农夫手里把驴偷出来。”第三个小偷说:“这都不难,我能把农夫身上的衣服全部偷来。” 第一个小偷悄悄走近山羊,把铃铛解了下来,拴到了驴尾巴上,然后把羊牵走了。农夫在拐弯处环顾了一下,发现山羊不见了,就开始寻找。 这时第二个小偷走到农夫面前,问他在找什么。农夫说他丢了一只羊。小偷说:“我见到你的山羊了,刚才有一个人牵着一只山羊向这边树林里走去了,现在还能抓住他。”农夫恳求小偷帮他牵着驴,自己去追山羊。第二个小偷趁机把驴牵走了。 农夫从树林里回来一看,驴子也不见了,就在路上一边走一边哭。走着走着,他见池塘边坐着一个人,也在哭。农夫问他发生了什么事。 那人哭诉:“人家让我把一口袋金子送到城里去,实在是太累了,我在池塘边坐下来休息,睡着了,睡梦中把那口袋推到水里去了。”农夫问他为什么不下去把口袋捞上来。那人说:“我不会游泳,谁要把这一口袋金子捞上来,我就送他二十锭金子。” 农夫大喜,心想:“正因为别人偷走了我的山羊和驴子,上帝才赐给我幸福。”于是,他脱下衣服,潜到水里,可是他无论如何也找不到那一口袋金子。当他从水里爬上来时,发现衣服不见了,原来是第三个小偷把他的衣服偷走了。 这就是我们常常误入的三大陷阱:大意、轻信与贪婪。
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- 从前有一个恶少,穷困潦倒,到大年三十晚上还没弄到一文钱过年。他妻子憋不住了,就催促他赶紧想想办法。恶少不慌不忙地说:“我自有办法。”这时,正好有一个理发匠从大门外走过,恶少就把他喊过来说是要理发。恶少先让理发匠给剃去眉毛,理发匠照着做了。可是刚剃去了一边的眉毛,恶少就大嚷起来:“从来理发,哪有损人眉宇的道理?”转过身扭住人家就要去见官。理发匠明知这是讹诈,也只得求饶,愿以三百钱了结。恶少收了钱,美滋滋地过了年。他妻子见他的眉毛去一留一,就说:“还不如都剃去了好看呢。”恶少诡秘地一笑,说: “这你就不懂了,这一边的眉毛,是留着过元宵节的。”
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- 这种问题终于有解答了...看看古人是怎么做的... 老婆和老妈同时掉在了水里,先救老婆老妈就会没命,先救老妈老婆就会没命。先救老婆还是先救老妈还是谁都不救呢? 孟子: 从小死了老爸,老妈拉扯我不容易,为了让我健康成长,又搬了三次的家,给我吃好的穿好的为得就是让我有出息。 老妈和老婆落水当然先救老妈了,万恶淫为首,百善孝为先嘛!老婆死了我可以再找一个,老妈死了可不能再找一个,再找一个那就是后妈了。听说后妈没几个好的。 ------------‘世上只有妈妈好,没妈的孩子像根草。老妈,我来救你了’。扑通一声孟子跳下了水。 周幽王: 老婆和老妈落水了当然得先救老婆了。想当年俺为了逗亲爱的褒姒笑一笑,连江山都不要了,连自己的小命都不要了,何况是老妈? 再说这死老太婆在立太子的时侯老是偏向俺弟弟,害得俺差点都没当成太子。 --------‘情深深雨蒙蒙,我对你的爱很深,褒姒我来救你了。’周幽王扑通一声跳进了水里。 刘备: 兄弟如手足,老婆如衣服,衣服破尚可补,手足断安可续?只要俺二弟和三弟没掉水里就行了,其它人俺可不管他。 ----------‘老婆,老妈。你们死的好惨呀!’刘备一头栽在河边上嚎嚎大哭起来。 曹操: 宁叫我负天下人,休叫天下人负我。管它是老婆还是老妈了,只要不是我掉水里就行了。 ----------‘轻轻的我走了,正如我轻轻的来,我挥一挥手,不带走一片云彩。’曹操哼着诗提着剑慢慢的走远了。 屈原: 这个世界太黑暗了,这个国家太腐败了,活着也没啥意思,不如都死了干净,沧浪之水清兮,可以濯吾缨,沧浪之水浊兮,可以濯吾足。 投身于河水中倒是一个挺好的归宿。 --------‘现在的一片天,是肮脏的一片天,星星在文明的天空里再也看不见老婆,老妈,我和你们一起死’屈原一边唱着一边跳进了水里。 庄子: 生又何欢,死又何哀?其始而本无生;非徒无生也,而本无形;非徒无形也。 老妈和老婆死了就死好了,不过是从有形的元气状态回到了无形的元气状态,有啥好伤心的呢?救他们干啥呢?谁都不救啦! ----------‘对面的女孩看过来,看过来,看过来。’庄子分开着双腿像簸箕一样坐着,手中拿着一个瓦缶,边敲边唱,看着老婆和老妈慢慢地淹没在水中,满脸快快乐乐的样子。 和砷: 老婆和老妈落水就落水吧,反正我爱的是钱,钱就是我的老婆,钱就是我的亲妈。 我说老婆和老妈呀,你们就不能穿差一点的衣服再掉到河里呀,可惜了你们头上的那些金钗手饰呀! -----------‘有啥你别有病,没啥你别没钱。’和呻一边看着他老婆和老妈慢慢地沉下去一边叹息着。 王勃: 手心手背都是肉,老婆是自己最爱的人,老妈是自己最亲的人,怎么办呢?不管它,先跳下去,看看离谁最近就先救谁吧。 王勃扑通一声跳了下去。 ---------‘不好,我忘了自己不会游泳了。’王勃咕噜噜地喝了几口水,也慢慢地沉了下去。一代才子王勃就是因为此事溺水而死的。 孙悟空: 俺是从石头缝里蹦出来的,没有老妈。所以不存在老妈落水的问题;俺是个和尚,没有老婆。所以不存在老婆落水的问题。 不存在老妈落水的问题,也不存在老婆落水的问题,就更不会存在老妈和老婆同时落水的问题。 这白痴的问题也不知道是哪个猪头想出来的,简直比俺师弟猪八戒还蠢。<--这才是真正的答案啊!!
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- 一天,一个女孩把男孩子带回家见父亲,说要跟这个男孩结婚。她父亲跟男孩谈了一会之后,对她说她不能嫁给这个男孩,因为男孩跟她其实是同父异母的兄弟。之后,女孩又认识了另外四个男孩并--带回家见父亲,请求父亲同意他们结婚,但结果都是一样,这些男孩竟然跟她都是同父异母!女孩真的是被气坏了。她跟母亲说,“妈,你这一辈子到底是怎么过的?爸爸在镇上到处胡搞,现在我都谈到第五个男孩了,但现在一个都不能嫁,因为他们最后都是跟我一个爸爸”! 女孩说完,她母亲回答说,“亲爱的,不用担心,你可以跟他们中的任何一个结婚,你爸爸其实也,也不是你的亲爹”。
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- 我也爱你男朋友:虽然我不象哈里那样有豪华游艇和舒适的生活,但是我爱你,亲爱的。女朋友:我也爱你。不过你能否告诉我有关哈里的一些情况呢?
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- 在一家珠宝店里,一位年轻人买了一个贵重的小金盒作为送给女友的礼物。“要我把她的名字刻在上面吗?”珠宝商问道。 那名顾客想了一会儿,然后说道:“不--在上面刻‘给我唯一的爱’。这样,如果我们闹崩了,我还可以再用到它。”
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- 我终于有了一个不是我老公的男人!那晚,他折腾了足足一个小时,终于倦极 而眠。我却怎么也睡不着了,时针指在两点上, 是热情之后最难熬的深夜。我扭亮台 灯,在柔和的灯光下,打量着我的枕边人。 见过他的人都说是十成的帅哥,尤其是那一双总是含笑的眼睛有着所向披靡的魅 力。可我心底里却更喜欢他熟睡的样子,安详得近乎于圣洁,尤其是当他突然在梦里笑 一下或皱皱眉的时候,那突如其来的甜蜜和伤感让我心醉又心碎。 我不禁轻轻地在他的额上吻了一下,他居然抬手拂了一下额头,好象不高兴我打扰了他 的梦一样。我又好笑又好气,偏偏要打扰他一下。我轻轻抚摸他的身体,那种毫无瑕疵 的锦缎也不能比拟的光滑手感,让我怀疑这是男性的躯体,既使是用“肤如凝脂”这种 形容女孩子的词来形容也不为过,皮肤之下,是匀称的极富弹性的骨肉,这么完美的躯 体我想我一辈子也不可能再遇到第二个。 想到这儿,就想到早晚他会离开我,投入另一个女人的怀抱,这使我无奈而神伤,下 意识地搂住了他.自梦中的他感到了我的拥抱,竟然配合地把脸深深地偎在我的胸口, 那种温暖和贴服 使我心底荡漾着无比的幸福,泪水不经意地打湿了枕头。 我这样和他依偎着,慢慢地朦胧起来。 *******************突然,他使劲儿地在我的怀里挣扎一下,并放声大哭起来。 我一下从被窝里坐起来,抱起他:儿子,我的小祖宗,又尿了,求你让娘睡个安稳觉吧!
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- 一对恋人在山中被野人抓住说:你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了,归途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多!
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- 1、今天早上起床,在刷牙的时候,我老妈突然在我身后拍了我屁股一下,暧昧地说道“小伙子,身材不错”然后豪笑地跑回房间,对我爸说“老家伙,你输了,儿子没有说我神经病。” 我。。。差点把牙膏吞了。。。3、昨天我没买菜,老公有饭局,我不想做饭,心想偷个懒,回娘家吃。我高兴的回家了,结果妈妈比我还高兴,见到我就说:“女儿,你回来的正好,家里来了几个客人,晚饭你做,我陪客人聊会儿天。” 4、女儿:“爸爸,什么是海啸呢?”爸爸:“爸爸不是带你去看过大海吗?海啸就是大海来看我们”5、几年前的高考,我在考场里考试,爸爸在外面等我。结果爸收到一条短信说我和别人同居被拘留,速汇款到某帐户上。老爸很淡定的回:“断绝关系吧,跟你丢不起人。”6、妈:“我记得你很喜欢玩水是吗?”儿子:“是啊”妈:“那你去把碗洗了吧!”
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- 小明是一个很混的小孩,他爸爸担心他的成绩,就跟他说:如果考上一间好的国中,就给他一个愿望。於是小明就很认真,结果果然考上了一间很有名的国中。 他爸就说:“我可以给你一个愿望” 小明就说:“什么愿望都可以吗??” 他爸就说:“没错,什么愿望都可以~~” 小明就说:“那我要三根不同颜色的羽毛” 他爸觉得很奇怪,小明为什么不要一些别的东西,要三根不同颜色的羽毛? 不过他还是去找了三根不同颜色的羽毛给了小明,小明就很高兴。 上了国中以後,小明还是很混很混,都不念书。他爸又开始担心他考不上一间好的高中,於是就跟小明说:如果小明考上一间好的高中,他就要给小明一个愿望。小明听了就开始认真念书,果然小明又考上一间非常理想的高中。 小明就跟他爸说:“我要三根不同颜色的羽毛” 他爸觉得很奇怪,为什么小明要三根不同颜色的羽毛。不过他还是去找了三根不同颜色的羽毛给小明,小明很高兴。 後来上了高中,小明还是一直不念书,每天都在玩。他爸就很紧张,怕他没有大学念,就跟小明说:如果小明考虑一间好的大学,他就可以让小明有一个愿望。小明听到後又开始努力起来,後来大学联考放榜,果然小明又考上一间很好的大学。 他爸就说:“我可以给你一个愿望” 小明就说:“真的什么愿望都可以吗?” 他爸就说:“没错,什么愿望都可以” 小明就说:“我要三根不同颜色的羽毛” 小明的爸又觉得很奇怪,为什么小明不要别的东西,偏偏要三根不同颜色的羽毛?!不过反正又没有多困难,他爸就给他三根不同颜色的羽毛,小明就很高兴。 後来上了大学,小明每天都骑著车到处出去玩,有一天小明出车祸了,被送到医院後,他爸去看说小明已经快不行了,他爸就跟小明说,在你死前 ,我可以再给你一个愿望。 小明就说:“真的什么愿望都可以吗?” 他爸就说:“没错,什么愿望都可以” 小明就说:“我要三根不同颜色的羽毛” 小明的爸爸终于忍不住了,就问小明:“你什么总一直要三根不同颜色的羽毛呢?” 小明说:“因..........为............我............” 然后小明就死了........---------------------------------------------------------- 答案:因为小明是个色盲,看不清楚红绿灯才发生车祸,他想用3根不同颜色的羽毛的愿望让自己父亲知道自己是色盲;有人会问,小明怎么不直接说,有些东西不需要说,需要用一种委婉的方式来表达;小明也是想用这种方式才测试父亲是否会留意到自己的缺陷,一次又一次,他父亲都没发现,直到小明生命终结。。。注解:本故事想说的应该是家长对孩子的要求得太苛刻,而没有留意到孩子真心需要的,3根羽毛其实是想让自己的父母走进自己心灵了解自己的一种委婉的方式。
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- 1 问题一:你爱我吗? 错误答案A:""爱。"" 错误答案B:""这还用问吗?"". 错误答案C:""你烦不烦啊 标准答案:目光怜爱的望着对方三秒,然后神情的点一下头,同时发出""嗯""的声音,然后一把把她揽在怀里...... 解析:答案A会让她觉得你太不严肃了,纯粹胡弄她;答案B会让她觉得你对她的爱不够坚定,而且她一定会喋喋不休的问到底,让你给她明确的答案,够你烦的;答案C过后一定是一顿大架或冷战。其实女人对男人是不是爱她这件事儿心里特有数,她这么问纯粹就是撒娇调情,你抱抱她亲亲她比回答什么都让她高兴。 2 问题二:你看我这件衣服好看吗? 错误答案A:""挺好看的。"" 错误答案B:""还行。"" 错误答案C:""真好看,我老婆穿什么都好看。"" 标准答案:来来来,转一圈让我看看......""待她害羞的转完一圈后,把她拉过来,拉着她的手微笑的看着他说:""真挺好看的。 解析:答案A会让她觉得你应付她;答案B会让她觉得没自信,在她心里她穿什么你都应该觉得好;可是如果真说好看,像答案C一样她又会觉得你花言巧语不真诚。所以啊,你要表示出对她提的这个问题的认真程度,必须要仔细的看看再说。 3问题三:在她把她的闺蜜介绍给你认识之后,回到家她问:""你觉得我这朋友怎么样啊?"" 错误答案A:""挺漂亮的。"" 错误答案B:""不怎么样,比你差远了。"" 错误答案C:""我都没怎么注意她。"" 标准答案:我觉得她对你挺真诚的,应该好好珍惜这样的朋友。 解析:答案A纯粹是没事儿找抽型的,女人是绝不能允许你在她面前说别的女人好的(当然,母亲除外。);答案B听着就太假了;答案C你一定觉得回答得挺高明的吧,她压根儿就不会信,而且她会展开想像分析你为什么不愿意对她的朋友进行评价。所以,要避开问题,转个弯儿回答,让她觉得你一切都是为她着想,她会有被呵护照顾的感觉。4.问题四:你觉得我胖了吗? 错误答案A:""没胖。"" 错误答案B:""好像是胖了。"" 错误答案C:""呦,是不是最近太累啊,怎么都瘦成这样了?"" 标准答案:过来让我抱抱,等抱过之后你再说:我就喜欢你这样的,有点肉。 解析:答案A回答得太干脆了吧,她听着不过瘾。答案B纯属找骂,女孩子怎么能喜欢听别人说她胖呢?即使你再三强调你喜欢胖的,她还会不高兴;答案C听着都那么虚伪,现在的女人哪那么好蒙啊。其实,在女人的心里,她还是希望男人不在乎她的胖瘦,虽然嘴上说为了你减肥,其实是为了自己更漂亮,能穿更多好看的衣服。所以你用肢体语言表示出你喜欢她有点儿肉就可以了。5问题五:我和你前女友比起来,你更喜欢哪一个? 错误答案A:""废话,当然是你了,要不然干吗跟你在一起。"" 错误答案B:""嗯,怎么说呢,如果让我说实话,各有千秋吧。"" 错误答案C:""她比你差远了。"" 标准答案:狠狠的咬她一口或亲她一下或捏她的小脸蛋,等到她撒娇的嗷嗷叫的时候 你就说:""下次再问这种无聊的问题,还得这么惩罚你。"" 解析:答案A也太生硬直接了吧,她接下来就会问:""那你以后碰见比我好的是不是也得把我踹了啊?""答案B您就等着分手吧,忒实在了也。答案C听上去还不错,但你这不是抽自己嘴巴嘛,你说自己前女友不好会让女人很得意而降低了你自己的身价。其实在女人心里,她特别希望你的前女友是个特别优秀的女人,而偏偏是你不愿意跟她好了,这样女人心里会有成就感的。可是你又不能直接说前女友有多好,所以就用她喜欢的方式来回避问题吧(至于她是喜欢你捏她的脸蛋儿还是咬她一口我们就不知道了)。6问题六:如果我和你妈妈同时掉进水里,你会救哪一个? 错误答案A:""你有聊无聊啊?"" 错误答案B:""一块儿救。"" 错误答案C:""宝贝儿,别难为我,再说这种情况也不会发生的。"" 标准答案:哦,我没告诉你吧,我妈是游泳健将。 解析:虽说问这个问题确实很无聊但你也不能像答案A那样,这会引来喋喋不休的争吵;答案B她一定会不甘心的追问下去,你不想清静清静吗?答案C听上去还不错,但还是很牵强。不如就幽默一回,别让她一天到晚的老杞人忧天没事儿找事儿了。 7问题七:如果我老了难看了你还会爱我吗? 错误答案A:""不可能,你老了也好看。"" 错误答案B:""女人不同的年龄段有不同年龄段的魅力......"" 错误答案C:""没事儿,你老了我也好不到哪儿去,咱俩谁也别嫌弃谁。"" 标准答案:我巴不得你难看点儿老点儿呢,这样放在家里多放心啊。 解析:答案A她听着也高兴,但心里知道这是绝对不可能的;答案B就赶紧打住吧,唐僧来了;答案C不就说她老了肯定不好看了嘛,她怎么能接受呢?所以啊,最聪明的答案就是既让她打消顾虑又让她知道你特别在意她特别怕失去她。
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- 因为家里穷,孩子又太实在,眼看儿子快三十了,还是光棍一条,王老汉心里急的什么似的。 恰好有人给儿子提了一门亲事,也是王老汉情急生智,终于从村里有名的“二诸葛”那里讨回了一个既客观又有些夸耀的家境“秘籍”,如法炮制的给儿子交代了一番。 到女方相亲那天,儿子特意在左右邻舍拼凑了一身整洁的衣服。俗话说,人靠衣服马靠鞍。壮实的人才加上衣着打扮儿子总算还说得过去。 “家里生活怎么样啊?”闺女的爹问。 “还将就,三五天小改善,七八天大改善,初一十五也吃面。”王老汉的儿子按着父亲的吩咐回答,闺女的爹觉得挺满意。 谁知儿子回来后,女方偷偷来村里打听了一下,完全不是儿子说的那么回事。 第二次儿子去女方讨回信时,闺女的爹又问起上次的话,儿子解释道:“我说的都是实话,三五天说的是乘法,七八天用的是加法,我家初一十五吃得就是面,不过好的时候是三和面,大部分时间吃得是玉米面。” “啊!”闺女的爹不由得摇起了头。 儿子回来了,王老汉急忙问儿子的婚事如何,儿子告诉父亲:“有一半成。”王老汉开始还满心欢喜,听了儿子的后面的解释,无奈的叹了口气。 “爹,咱愿意,人家不愿意!这不是一半成!”
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- 有一日,孩儿他娘在炕上缝棉被,边缝边指导闺女和面.结果不一会儿,闺女喊道:"娘,面多了,怎么办?""加水."又过了一会儿,闺女又喊道:"水加了,又稀了!""傻丫头,再加点面嘛!"于是闺女就去加面,不料面又加多了,于是娘又教导加水,结果闺女喊:"娘,还是不行,水又多啦!"娘骂道:"那你不会加面,笨蛋!"闺女分辩道:"我知道!可是盆盛不下了!"娘大怒:"我怎么生了你这么个傻丫头,要不是老娘把棉被和裤子缝到一起了,下不了坑,我非抽死你不可!"
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- 有一天小新问爸爸:「爸,【生气愤怒】、【抓狂】以及【哭笑不得】有什麽不同? 爸爸说:「我做个实验给你看,就容易懂了。」 于是他开翻电话簿,随便找一个姓林的电话号码, 便拨了电话过去,电话接通 爸爸按扩音键让小新听清楚---- 爸爸:「请问史特龙在吗?」 对方:「你打错了!」 爸爸:「少来了,史特龙在吗?」 对方:「跟你说你打错了!」说著就把电话挂了。 之后,爸爸立刻又打电话过去--- 爸爸:「请问史特龙在吗?」 对方:「谁啦!你打错了。」 爸爸:「请问史特龙在吗?」 对方:「妈的,神经病。」又把电话挂了。 爸爸马上又拨了一通---- 爸爸:「请问史特龙在吗?」 对方:「你到底是谁?少无聊了!」 爸爸:「我是布鲁斯威利,我要找史特龙----」 对方:「白痴啊,我还阿诺史瓦辛格咧!你去死好了!」 说完,就把电话甩上。 爸爸告诉小新:「这就是生气。接下来,让你看看,什麽叫愤怒吧!」 爸爸又拨一通电话过去---- 爸爸:「请问史特龙在吗?」 对方:「你欠扁是不是?要找史特龙打去美国啦!妈的, 你要是敢再打来,给试试看---」 说完就更用力的甩上电话。 爸爸告诉小新:「这就愤怒。接下来,让你看看什麽叫抓狂吧!」 接著,爸爸又拨了一通电话,这次隔了一段时间才有人接, 电话一接通 对方:「他妈的!去你老母----」正当他破口大骂的同时 爸爸:「请问,是林公馆吗?」 对方:「喔,真是很抱歉!因为刚有人恶作剧,我不是故意要骂你的----」 爸爸:「没关系,请问史特龙在吗?」 对方:「哇!你娘卡好----」这次没等他骂完,爸爸就把电话挂了。 「这就是抓狂」爸爸告诉小新:「你懂了吗?」 「嗯!」小新点点头:「但-什麽是【哭笑不得】呢?」 爸爸笑了笑,又打了同一个号码,对方快速接起电话 对方:「喂!你是他妈的存心要找麻烦吗---- 爸爸:「我是史特龙,请问刚刚有没有电话找我.......」
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