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- 英语老师在批改作文,突然大发雷霆,说:我从来没见过这么烂的作文!另一老师问:写的什么? 英语老师说:王子和公主的故事 "不错啊" "什么不错,他竟在开头写王子问公主"CAN YOU SPEAK CHINESE(你会说中文吗)"公主"YES(是的)"后面就全是中文 三个美国青年在纽约的酒吧里谈论他们各自家乡的酒吧。 第一个说:“在我们那,你要两瓶酒老板会送你一瓶!” 第二个说:“在我们那,你要一瓶老板就会送你一瓶!!” 第三个人说:“那不算啥,我们那,你喝完一瓶,老板会再给你送一瓶,直到你喝醉为止,而且还会把你扶到他的床上去。” 前两个人瞪大了眼睛:“是吗”。 “是的”第三个人说,“我姐姐亲口对我说的”。 一校长在学生的毕业典礼上讲话。 台下坐着上千人。校长打开讲稿,神色庄严他说:“同学们。” 忽然一阵风把讲稿全吹落地。 校长说:”我的话完了。”
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- 大学的十大不朽“现代化”: 一.管理监狱化 时代在进步,大学生的自由意识越来越浓重,而校园却依然延续着老套的管理模式----统一关灯睡觉、统一吃饭时间、统一考勤、统一不允许结婚等等。作为校园管理必须规范化,可是在追求自由大学生眼里这些规定却成了剥夺自由的监狱条规。因此,大学生们纷纷逃离管理严格的集体宿舍,在附近的居民区去寻找个性的自由家园。 虽然出了无数的问题,可是大学生们还是坚持寻找自由的信念,还是以同居、合租等形式纷纷逃离“监狱化”的管理。追求与现实之间的差距,往往是产生问题的症结所在。或许学校真的应该考虑改变校园管理模式了。 二.素质流氓化 男生开口我cao,女生张嘴我Kao,事无大小都TMD。在校园里,俨然是置身流氓、混混聚居的地方,谁也不知道大学生们流氓化了,还是流氓们大学生化了。张扬个性,标榜豪爽原来也是可以用流氓形象实现的,太多的不理。 三.Kiss公开化 也许是自由的一部分,也许是受了西方激情的冲击,现在的大学生们接吻、拥抱甚至是相互抚摩都不需要考虑场合,只要有情绪就来一把。做的人不觉得难为情,倒是看的人像偷窥了别人隐私,什么世道啊。我看谁也不用不好意思,反正人家也乐意当众表演。 四.消费白领化 说起白领阶层的消费,曾经有无数人羡慕,不过那是因为人家有高收入支撑着。现在的大学生们却更加厉害,手机一个比一个高档、吃饭请客一个比一个讲排场、旅游娱乐一个比一个在行、衣着时尚、处处品牌,越来越难想象学生的消费可以如此之高,只是不知道这些孩子们的父母是不是都开着银行。 五.上课梦游化 教师讲授的知识脱离社会实际,教学方法死板,学生新的“知识无用”论,课堂纪律的散漫,这一切已经足够作为学生上课睡觉的理由了。睡吧、睡吧,反正是交了学费费的,想怎么睡怎么睡 六.逃课普遍化 由于高校年年扩招,学校的规模越来越大,教室里装的学生越来越多。堂课上一、两百人听一个老师讲课已经是正常现象,如果老师挨个点名的话,等点完名该下课了。更何况学生要谈恋爱、要购物、要旅游、要忙着同居或者赚钱,于是逃课就成普遍现象一点不奇怪。同学们都忙啊,哪有时间上课。 七.女生恐龙化 这倒不是说学生集体退化,而是说在校园里已经找不到清纯的学生妹。女生们打扮一个赛一个社会化、成人化、妖冶化,很多人走在大街上恐怕要有人被误解是歌舞的厅的服务的服务人员,实在让人想不到美,那也就只能当恐龙看。 八.男生痴呆化 男生们一夜连一夜的网络游戏、麻将、扑克牌、陪女朋友滚床。长期如此,只见一个个精神恍惚,痴痴呆呆,全然没有一点年轻人的活力。夜夜奋战,伤身体也伤脑子,也难怪男生们要被定性为痴呆,大家累啊。 九.恋爱闪电化 恋爱已经是大学生活的必须,就如同一种时尚。有人说恋爱是相互安慰无聊、空乏的大学生活;有人说就是相互玩;还有人说这是为了做进入社会生活的准备。无论怎么说,大学生们的恋爱已经是翻手为云,覆手为雨,大家一样都不需要天长地久,不需要太多的磨合与了解,直奔主题,然后迅速厌倦,闪电分手。这就是闪电化的爱情,或者应该说是情欲与肉欲的简单化、快餐化。 十.补考专业化 不把学习当目的,生活才会有意义”,这是当代大学生的新宣言。扩大招生必然招一大批实在不具备学习能力的人进入大学,这些学生的作风又带动更多的鄙视学习,根本就不当补考是件羞人的事情。对于补考,也许不少人确实具备专业水平了! 大学校园的十个“现代化”未必在每个学生身上都有,也不是每所学校都有这样的风景。写这个有些调侃味道的文字只是为了博大家一笑,如果实在有要对号入座的,欢迎,欢迎,再欢迎!
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- 男生宿舍:落叶与袜子齐飞 废纸共墙壁一色。上课瞌睡:硬挺头颅永不倒 纵然嘴角水滔滔。楼道垃圾:横看成岭侧成峰 远近高低各不同。楼下等GF:日照头颅生紫烟 九楼小姐不下来。GF傍了款:昔人已乘奔驰去 此地空余拜拜书。期末备考:年年岁岁题相似 岁岁年年人不同。开学补考:六十大闸坚如铁 而今碎步从头涉。深夜归宿:随风潜入夜 洗足细无声。食堂饭菜:白菜浮绿水 红椒青萝卜。男生头发:离离头上草 一季一枯荣。男生胡须:小刀砍不尽 激素催又生。上课走神:举头看老师 低头思MM。
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- 一:混到天长地久,睡到海枯石烂; 二:早睡早起美容养颜,晚睡早起用功减肥; 三:当你在寝室找不到我,我就是在往寝室的路上; 四:上课睡觉睡不饱,下课读书读不完; 五:有网路的日子忙碌空虚,没网路的日子无聊充实; 六:分工合作是未来工作的趋势,我们从现在作业开始练习; 七:上课学不到什麽,跷课玩不到什麽; 八:无论白天黑夜,寝室总是会有人醒着,也总是会有人睡觉; 九:垃圾桶永远不够用,电风扇永远不嫌多; 十:处於冬凉夏暖的寝室,没有什麽比这更幸福的了; 十一:寝室之中绝对不会有超过一个礼拜没有异性留宿的,除了宿舍关闭; 十二:一个礼拜之中,四人同时在的时间绝对不会超过叁天,考试时亦然。.
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- 大一的时候我上铺一姐姐天天说梦话,一夜,她羞涩的说:"我怀孕了。"我们全体晕倒。 一个平时在寝室受尽凌辱的女生,半夜喊出一句:"坦克来拉!"据查实,真的是梦话。还有一个是听女同学说的--寝室里一个女孩子半夜突然说出:"两块面包,两个帅哥,面包变质了,帅哥不见了......" 大2时候一女同学,,半夜突然坐起来,大叫一声:"看我一枪打死你!"然后躺下继续睡觉。 以前听寝室姐们告诉我,半夜里我突然说道:"我的农行密码是......是......"结果"是"了好久都没"是"出来,把那两个姐们急的。听后偶巨寒......马上出去把密码换了。 记得有个同学以前暗恋班上的一个男生,管人家要电话号码,怕忘了就嘴里不停的絮叨。没想到晚上睡觉在梦里也絮叨,结果让我老妈听到了,第二天就打电话找到那个男生。搞的男生再也没理我,郁闷....... 我们在部队里军训一个月,天天伙食控制的很厉害,有个室友半夜里大叫一声:"那块红烧肉是我的,不要抢!" 大3的时候,深夜!其她人都睡了,我一个人在玩电脑,突然一人坐起,平静的说道:"那花儿朵朵绽放......"把我吓坏了问了句:"你干吗?"她就倒下去了。一会她又坐起来:"那甜蜜好似蜂糖......" 大学夜里忽然醒来,看见一个人影,站在老三床前晃来晃去。开灯!是隔壁寝室的老六,摸着我们老三的脑袋。嘴里在念叨:"瓜熟了,瓜熟了"。后来我们睡觉再不忘锁门...... 俺们寝室一位姐姐晚上说梦话大叫:"求求你不要杀我!"众人郁闷,猜测不已,第二天去食堂吃早饭,听见旁边桌一群帅哥说他们寝室一小哥昨晚说梦话:"我一定要杀了你!" 汗..."情杀"... 大学的时候寝室某姑娘伢夜半而起,大叫:飘柔...就是这么自信!!!!!!!!!!! 一女生坐起来,双手抱着镜子看自己的头发,然后说了一句.:我爱拉芳.. 后来一老姐还告诉我 说我晚上很爱磨牙齿.一晚 我又开始磨..大家一听到声音都以为宿舍有老鼠,于是大家开灯起来大喊 :抓老鼠了 抓老鼠了!!
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- 下午第一节是历史课,老师在课堂上讲得兴致勃勃。 一个外号叫"小明"的同学却趴在课桌上呼呼大睡,老师十分生气,就把小明叫了起来。老师问:"你说,王安石和欧阳修有什么共同点?"小明脱口而出:"他们都是宋朝人。" 老师接着问:"那你说说,他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点?" 小明愣了愣,答道:"他们都是古代人。"课堂上一阵大笑,老师将错就错,干脆当个游戏玩下去,也算活跃课堂气氛。 于是他问道:"那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗?" 小明想了想,说:"他们都是男人。"老师接着又问:"如果加上李清照、慈禧呢?" 小明急了:"他、他们都是中国人。" 老师笑了笑,问道:"你再说说,拿破仑和恺撒有什么共同点?" "他们都当过皇帝。" "他们和达尔文、希特勒有什么共同点?" 小明答到这时已经摸到窍门了,他得意地回答:"他们都是外国人。" 老师又紧逼了一句:"那他们和我前面提到的这些人有什么共同点呢?" 小明一竿子捅到底:"他们都是人。" 老师又问:"据我所知,这些人中诸葛亮养过鸡,慈禧、恺撒还养过狗,把这些动物都算上,他们和它们有共同点吗?" 老师这么一问,小明的头上开始冒汗了:"这个……这个……他(它)们都死了。" "嗯,的确都死了。"老师点了点头。 小明腿一软,坐了下来,心想,这下问题该到头了吧? 不料老师又说:"你站起来,还有最后一个问题――假如现在他们和它们都还活着,能找出共同点吗?" 小明傻眼了,他想了足有五分钟,才哭丧着脸说:"如果不算时差的话,他(它)们应该都吃过午饭了
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- 学校职称评定开始了,没个敢小视的。自以为工作出色、成绩过人的我,觉得没什么可担心的。最后,经过群众投票、领导评议,我居然落评了。经向领导讨教,得出我落评的十大理由如下: 一、我有自考本科文凭。领导说:“通过函授、自考现在不都拿到本科学历了吗?你并不突出。” 二、我的备课、作业等凡是业务工作,都合进度、满数量、有质量。领导说:“这是你应该干的,单凭它决定不了什么。” 三、我教着四个班的课,兼着班主任,工作量非同一般。领导说:“总体上大家基本差不多,你这方面多干了,别的方面肯定要少干。” 四、平日里我尊时守纪、兢兢业业、工作勤奋。领导说:“你就是刻板,学点灵活性行不?” 五、我虚心向学、服从领导、听从指挥。领导说:“唯命是从算不得什么优点,有创见才能合乎潮流。” 六、我关爱学生、热心辅导,深受学生的欢迎。领导说:“教学不能一味讨好,表面文章多了,反而华而不实。” 七、我与同事关系和谐友好,群众赞成度高。领导说:“工作还得看自己,群众关系仅是一部分,领导评议很重要。” 八、我的教学科研成果多,近两年就取得了9个证书。领导说:“科研成果对你很重要,但不能说就是对学校作出了突出贡献。” 九、我的教学成绩年年优秀。领导说:“学校领导哪个付出的不比你少?” 十、最后总结。领导说:“不是光干好工作就行的。”
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- 上完大学的经验教训总结:1,珍惜仅有的4年好好学习专业,不要说什么锻炼能力,发展素质教育,上大学后你其实已经发现了只有初中、高中的东西你现在用得最多,能力是以知识为基础的。university的谐音不是“由你玩四年”吗?2,谈一场轰轰烈烈的爱情,让你能够在这样物欲横流的社会理解什么叫做纯洁。为的是走出学校后能够有这样一种明净单纯的回忆。 3,尽可能少逃课。如果按你一年5000的学费来算的话,一节课意味着你丢了4块钱(一年40周,也就200天课,一天算6节吧,总共就1200节课)。 4,理解食堂阿姨们,他们工资也不高,也就五六百块吧!她们想拿点奖金的话,老板只有从你们身上扣点,不要端着碗有沙子的白饭就喊“这碗沙子有米耶!”。她们年纪也大了,更年期女人容易掉头发,偶尔在菜里面发现了,别动不动就投诉,那会扣她们的奖金!两块钱有饭有菜了,你还指望什么? 5,不要买手机,首先,在学校你确实没有那么多事情;其次是不管中国移动如何优惠,如何让利,它一个月也要从你身上赚个六七十。那够你一个星期的饭钱了吧。 6,切记不要参加学生会干部的竞选,他会提早助长你的官僚作风。 7,不要以为离开了家就是一种解脱,也不要以为你不想家,而家里就不想你。你应当明白,对你爸妈来讲,大学生有成千上万个,而儿子只有一个。隔三差五给家里报个平安,一句问候就可以了。 8,如果失恋了,千万不要喝酒、抽烟来发泄自己。伤身体你可以勉强说是自己的无所谓,可是,那烟酒钱可能是爸妈一天的工资。 9,中国的文化和历史可以给你做镜子。大学毕业了,别连《红楼梦》讲什么事情都不知道。多看点书,让你相信还有精神的存在。中国人缺乏信仰已经让自己无地自容了,不要搞得自己象个没有灵魂的躯壳。
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- 我是个成熟男人但是我的长相显年轻体形魁梧,给人一种大哥的感觉我事业成功,是个老板走到哪里都拎着笔记本我坐的车比林肯车还宽敞多年在北京大学的熏陶,成就了我的文化品位我闲遐时研究中国古代史,尤其是清史我也跟得上时代的潮流经常看美国电影特别是那种探讨人生的社会伦理片喜欢揣摩电影人物的心理活动经常跟上流社会打交道,我很厌烦所以也经常体察下情我很关心普通老百姓的生活细节关心老百姓的富裕水平我注意调节贫富不均引起社会的强烈反响听说有人想采访我这种采访我以前做得太多了就去外地躲清静正好修身养性你们知道,我这个层次的人是肯定不会坐火车去的不过因为我的名气太大,全国都知道我还是被请去做访谈还管吃管住免费健身回来后我经常上网我对理想伴侣的要求并不高你来了以后我会给你吃很多冰激淋也要跟你一起建立家庭我绝不会对你强硬晚上要跟你一起看星星亲爱的你来吧,你第一眼看到我,就会很满足!这样描述,正好是你梦寐以求的人生伴侣,于是当天就见面了见面以后才发现,原来他说的跟现实有出入。可是当我问他为什么要骗人,他却把他的自我介绍拿出来,一句一句给我解释,我才发现原来……(请往下看) 注释版:我是个成熟男人---------------------------57岁但是我的长相显年轻-------------------满脸粉刺体形魁梧,给人一种大哥的感觉------------武松的大哥我事业成功,是个老板-------------------冷饮摊老板走到哪里都拎着笔记本-----------是记录冷饮销售量的笔记本我坐的车比林肯车还宽敞-------------------公共汽车多年在北京大学的熏陶,成就了我的文化品位----曾在未名湖旁边卖冷饮我闲遐时研究中国古代史,尤其是清史---------爱看《还珠格格》我也跟得上时代的潮流---------------知道今年哪种冷饮好卖经常看美国电影---------------------------美国A片特别是那种探讨人生的社会伦理片------------****A片喜欢揣摩电影人物的心理活动----------------经常幻想自己是A片主人公经常跟上流社会打交道,我很厌烦------------北大校长多次跟我讲:“湖边禁止摆摊!”所以也经常体察下情-----------------只好去居民小区摆摊我很关心普通老百姓的生活细节----------看谁家门窗没关好关心老百姓的富裕水平----------------入室以后,看有哪些值钱的东西我注意调节贫富不均---------------把值钱的东西拿回自己家引起社会的强烈反响---------------小区居民对连环盗窃案既愤怒又恐惧听说有人想采访我---------------------警察要来抓我问话这种采访我以前做得太多了----------------被抓过很多次就去外地躲清静--------------------------逃窜正好修身养性-------------修理跳窗时落下的伤口,养几个性伙伴你们知道,我这个层次的人是肯定不会坐火车去的----骑三轮车去天津不过因为我的名气太大,全国都知道我----上了公安部的“全国追逃”互联网还是被请去做访谈----------------------终于被抓还管吃管住-------------------------三年有期徒刑免费健身-------------------------------劳动改造回来后我经常上网----------------------继续找419对理想伴侣的要求并不高---------------只要比我高就可以你来了以后我会给你吃很多冰激淋------当天卖不掉,快融化的也要跟你一起建立家庭----------------你要帮我盖窝棚我绝不会对你强硬-------------------阳萎多年晚上要跟你一起看星星----------------窝棚没有屋顶亲爱的你来吧,你第一眼看到我,就会很满足!----不想再看第二眼
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- 保险的意义 一只白鸽在水边梳洗,突然听到“救命----救命!”白鸽立即循声飞到水面上,看见一只蚂蚁在水中挣扎,善良的小白鸽不忍见死不救,于是叼起一支草棍,伸向水中将蚂蚁救起。小蚂蚁正要说感谢的话时,只见小白鸽一飞到小溪边继续梳理她的羽毛,好像什么事都没发生过一样。这时,一个猎人来到溪边河水,看见这只美丽的白鸽,心里一阵高兴悄悄地举起了弓箭,这是蚂蚁发现了,心想不妙,恩人有难,我一定要救他,于是蚂蚁冒着生命危险,奋不顾身的爬到猎人脚上,狠狠地咬了一口,猎人不知是被什么东西咬了一下,回头看时,手上的箭叮当落地,小白鸽听见后,发现了猎人,立刻飞走了。 没有保险 一男青年收到女朋友的绝交信,信中写道:“虽然咱们的关系已经结束,但你必须赔偿我四年的青春损失费......”男青年回了封短信:“亲爱的,这笔钱我不能出,因为你没有参加保险。”换个地方 霍森先生和他的妻儿们开着一辆老爷车去郊游,车子竟在铁路的交岔道口上抛了锚,而远处已经见到一列火车正在开过来!妻儿们都呼喊着要赶快弃车逃命,但霍森却坚决不肯。他说:“把值6000块钱的汽车留在铁轨上,我不干!你们如果能保持镇静,我可以让车子重新发动……” 弄了好一会儿,汽车依然不动,而火车越来越近。他的妻儿们不顾一切地翻身跳出汽车逃命,霍森却不为所动。眼看就要撞上火车了,霍森突然高叫:“罗丝,万一我死了,保险箱的钥匙在我书房的莎士比亚全集后面……”火车及时刹车,霍森幸免一死,他自语道:“现在我又要另找一个藏钥匙的地方了……”保险之险 太太不懂保险的道理,认为缴保险费是浪费,先生连忙解释说:“保险是为了你和孩子,万一我死了;你们也有个保障呀!” 太太反驳说:“要是你不死呢?”买了保险 一个男的帮他太太向保险公司买了保险。签约完后,男的问那个业务员:“如果我太太今天晚上死了,我可以得多少? 业务员答道:“大概二十年徒刑吧!” 保 险 候机室里两位女乘客正在谈论飞行的话题,她们准备坐飞机,但心里又有点怕,于是决定买安全保险。起初,两人都没有决定受益人应该写谁才好,商量了半天,决定互相以对方为受益人,然后才高高兴兴地登机去了。深谋远虑 妻子:“你干吗穿上我的衣服,脑筋有毛病啊!被其他旅客看见了像个什么样子,赶快脱下来。” 丈夫:“嘘,安静些!我没买保险。你不是也知道吗,船沉了都是先救女乘客的呀!”
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- 时尚----这是一个暴君,聪明人既嘲弄他,又服从他。健忘----这是上帝赐予负责人的礼物,他们的良心不够,上帝就以健忘补偿。笨人----所谓“笨人”是这样的一种他,你熟悉的东西他不知道,他知道的事情你也一无所知。懒惰----下等人无权享用的一种悠闲。健谈----这是一种毛病,它使患者管不住自己的舌头,在你想说话的时候向你唠叨个不休。成就----努力的结终和厌倦的开始。明星----明天的星星歌星----哥伦比亚大猩猩可爱----可怜的没人爱偶像----呕吐的对象贴吧----贴上去的吧天才----天生的蠢材帅哥----蟋蟀的哥哥耶酥----椰子的叔叔无独有偶----单身汉的愿望无奈----被狗咬了一口,却无法反咬一口时的感觉奴才----脑袋长在别人肩上的人穷人----同金钱关系空前恶化的人失恋----因某种过分依赖导致的精神失衡代沟----刚刚适应了儿子的长发,他又剃了光头化石----地球固执的记忆嫁妆----丈母娘给女婿的回扣相看两不厌----对着镜子欣赏自己自助餐----吃不了不许兜着走嫦娥----第一个登上月球的女人心脏病----你是我胸口永远的痛钟----这是一种对人类极有道德价值的机器,它告诉我们说还有很多很多的时间,犯不着为未来担忧。玩世不恭----这是一种恶棍,他眼睛有毛,看见的是事物本来的面目,而不是它们应该表现出的样子。激动----由于血液大量涌向心脏而导致一种脑力衰竭病,有时还表现从双眼排出大量的氯化纳溶液。妒忌----一种最无能的竞争。剪彩----当着大家的面一刀两断能力----就像一张支票,除非把它兑换成现金,否则毫无价值单身汉----只要你保持单身,你就还是条汉子流行----就是会让女人发狂、男人发疯的东西幸灾乐祸----当老猫被主人一脚踢出门时,老鼠出来送行苹果----它最光辉的一刻是砸在了牛顿的头上朝秦暮楚----自由恋爱的国际行动雄心----一种渴望活着被敌人抵毁,死后为友人讥笑的强烈欲望。道歉----为将来再次冒犯打下伏笔。讨论----一种进一步证实别人的错误的方法。现在----这是永恒的一部分,它把失望之乡与希望的王国分隔开来。 陋室----这是一种叫做宫殿的花朵结出的果实。可爱----可怜没人爱聪明----冲厕所第一名不错----长得这样真的不是你的错气质----孩子气神经质 小气又神经质 气死人的本质讨厌----讨人喜欢百看不厌善良----善变又没天良天生丽质----天生没有利用的价值贤慧----闲在家里什么都不会古锥----古老得没人追情圣----情场剩下来的教授----会叫的野兽老样子----老了的样子健谈----贱到什么都谈黑客----从非洲来的客人就叫黑客诸如此类----有人和猪一样所以就叫猪如此类飞禽走兽----坐飞机和坐小轿车的贪官就叫他们为飞禽走兽。借屎还魂----粪坑里站起一个死人就叫借屎还魂。做&爱----做自己喜欢做的事情就叫做爱。发&情----抒发自己的情感就叫发情。前公尽弃----老是被老公抛弃的女人就叫前公尽弃。曹操了事----曹操刚刚和老婆完事就叫曹操了事。
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- 一个警察和一个搓澡工的对话(暴笑)某夜一警察到洗浴中心洗澡,泡好后躺在搓澡床上。 搓澡工:(边搓边问)大哥,你是干什么的? 警察:到这儿还能是干什么的,洗澡的呗。 搓澡工:你误会了,我是问你的职业。 警察:你看我是干什么的? 搓澡工:能不能给个范围? 警察:公务员。 搓澡工:噢,那我知道了,你是警察 警察:何以见得? 搓澡工:看你身上青一块紫一块的,在社会上多是流氓,公务员中只有警察会出现这种情况。 警察:未必吧,其他公务员就没有受伤的吗? 搓澡工:你的伤主要在四肢,而且面积小分布地方多,前后都有,淤伤居多,不是被打的,应该是自己主动弄伤的,听说,现在公务员中,现在只有警察在刻苦“练兵”,这几天不少警察来泡澡解乏,所以我说你是警察。 警察:你蒙的这是,你知道我在公安局干什么? 搓澡工:派出所的。 警察:说说理由 搓澡工:手、脚都有茧子,说明每天都得干一定的体力活,手脚有茧子应该是方向盘、巡逻、走访磨的,茧子和肌肉发达程度又不一致,说明手脚用的频率高于其他部位,但我不明白你脸颊两侧的肌肉为何异常发达? 警察:说明上下腭运动频繁、强度大,时刻在运动---------询问、讯问、调解、讲演、读心得、喊口号、念文件-----------时时刻刻都用这块肌肉,怎么能不发达? 搓澡工:哦,说话也是体力活!!!!! 警察:你看我在派出所具体干什么? 搓澡工:不是普通民警。 警察:怎么说? 搓澡工:普通民警洗澡都是白天来,都是说下社区偷偷跑来的,一般也就冲冲,很少搓澡,即使搓澡,一般都是先坐在床上,搓澡工来了才躺下,有职务的一般晚上来,而且,因为总洗澡不怎么泡,直接就躺下先闭目养神。 警察:那你说我是所长了? 搓澡工:不,你是副所长。 警察:为什么? 搓澡工:很简单,手比脚的茧子厚。 警察:这能说明什么? 搓澡工:说明你虽然领头干活,但开车时间比巡逻时间长。 警察:那所长有什么特征? 搓澡工:他脸颊两侧的肌肉最发达,天天开会汇报,真的说,假的也讲,如黄河之水滔滔不绝,恰天女散花,耳不暇接,只听得人从热血沸腾到云山雾罩,天旋地转。 警察:你错了,一个月前我是副所长,现在我是教导员。 搓澡工:对不起,我忽略了一个问题,所长、副所长来都是有人请或者内勤跟者,反正周围一群人,我怎么忘了你是自己来的。 警察:还可以,你知道我现在是干什么的不算什么能耐,你能猜出我以前干什么吗? 搓澡工:我得干活,不能唠时间长。 警察:好办,一会给你签两个单就完了。 搓澡工:以前你是刑警队的 警察:(惊讶表情)怎么知道的? 搓澡工:刑警队的人想套感兴趣的情况都舍得给钱,派出所的就拿嘴“干拉”,看来你的老传统没丢。 警察:我以前是刑警队干什么的? 搓澡工:探长 警察:为什么? 搓澡工:探长洗澡手机不放存衣箱,都带到浴室 警察:可很多警察都把手机带到浴室? 搓澡工:不错,但所长、队长搓个澡能接三个电话,而你一个也没有,但还得拿进来,不为别的,总觉得有人要给自己打电话。 警察:有道理,那当探长以前呢? 搓澡工:一般警察呗,哪有干警察就挂长儿的。 警察:那当警察前呢? 搓澡工:不好说了,看你当警察应该有二十几年了,浑身上下基本都是警察的特征,别的特点少,把握不大。可能猜不准。 警察:不要紧,说说,逗乐子。 搓澡工:搓澡的。 警察:(惊诧)-----------开玩笑,有什么根据? 搓澡工:还是手脚,一般人手脚有茧子就不会出汗,你的汗腺发达得汗都能顶出来,不是长期天天在高温蒸烤下锻炼了汗腺就不会这样---------------。 警察:(抢话)炼钢工人也天天蒸烤----------------- 搓澡工:听我说完,你们出的汗都多不假,二十几年前有干警察的吗?那时工厂效益多好,还是工人阶级老大哥,多有地位。谁愿意干警察,所以你只能是搓澡的,而且是国营澡堂子的。 警察:为什么? 搓澡工:因为吃大锅饭,你的搓澡技术没炼好,我今天搓澡“偷工减料”糊弄你你都没察觉出来。 警察:要这么说,我也猜出你以前是干什么的了。 搓澡工:(惊异)------------------------- 警察:以前你是警察。而且是局机关的警察。 搓澡工:理由? 警察:只有机关警察愿意这样琢磨人。而且刨跟儿问底地问个没完。 搓澡工:组织部的、*局的、服务行业的人都愿琢磨人。 警察:机关警察除了愿意琢磨人外,还有个最大的特点,就是干什么都糊弄,你已经不干警察了,搓澡也糊弄。再有,机关的一般都愿意拍别人肩膀,以示居高临下的关怀。搓澡的搓完后一般都轻轻拍客人后背表示结束,而你却拍肩膀,好象领导关怀,看来老传统是丢不了了
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- 约翰在酒吧喝酒,发现旁边一男子手里拿着酒愣愣地坐在那儿有一个多小时,脸上带着愤怒和忧郁。 于是他夺过男子手中的酒一饮而尽,拍拍男子的肩膀说道:“兄弟,有什么可烦的?像我这样多好,不要总哭丧个脸,今天我多请你喝几杯。” 男子在约翰的安慰下,打开了话匣子:“今天真不走运,早晨起来晚了,公司的一个重要会议没赶上,结果被公司给开除了。出来的时候又发现我的车被人偷跑了,打个的吧,钱包还落在车上了。等一回家,又看见我老婆和另一个男人在鬼混,所以我就来这儿了。今天可真倒霉!连自杀用的酒也叫你喝了”
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- 奋斗理想三字经:存在问题:好吃饭、好泡妞、好抽烟、好喝酒。 分析原因:饭好吃、妞好泡、烟好抽、酒好喝。 总结经验:吃饭好、泡妞好、抽烟好、喝酒好。 整改措施:饭吃好、妞泡好、烟抽好、酒喝好。 最终实现:吃好饭、泡好妞、抽好烟、喝好酒。
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- 老板出差住酒店, 干部出差住宾馆。 老板小车自己买, 干部小车公家配。 老板有二奶, 干部有小密。 老板吃饭只带手下, 干部吃饭下属陪。 老板系领带不穿西服, 干部穿西服必把领带系。 老板给人来送礼, 干部人给他送礼。 老板老婆比钞票, 干部老婆比送礼。 老板儿子上贵族, 干部儿子重点寄。老板管所有员工, 干部只管手下。 老板要紧经济效益, 干部要社会效益。
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- 一个老头,正在草地上放羊,忽然走来一个年轻人,年经人走到老头面前说:老先生,我可以为您服务,我将告诉您您的这群羊有几头,作为酬劳您需要给我一头羊。 老头还未作答,年青人就开始了工作,年轻人用笔记本电脑无线上网,链接上NASA的内部网,调动低轨道卫星,把卫星遥感成像的图片再通过软件分析,数十分钟后,年轻人再次走到老头面前:老先生,您的羊群共有763头。说完后他抱起一只羊就要走。 老头这时叫住了年青人:年青人,如果我能猜出你就职的公司,你可不可以把酬劳还给我? 可以,年轻人答。 你是麦肯锡公司的,老头说。 年轻人很惊讶,您怎么知道? 老头笑了:因为你具有该公司咨询人员的所有特点啊,第一、你不请自来。第二、你告诉我的分析结果是我本就知道的。第三、你抱走的不是羊,而是我的牧羊犬。
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- 领导调到一个新地方不久,在村里种地的老爹就急急忙忙地来看望 。 领导中午正有一个应酬,不能陪老爹吃饭,怕老人家生气,就给治下一家大酒店的老板打了个电话,嘱咐帮助招呼好一个客人。 老板问:“领导,是什么关系呀?我好根据情况安排。” 领导蛮幽默地,卖关子说:“特殊关系啊。” 老板打破沙锅问到底:“怎么个特殊法嘛。” 领导故作神秘:“别问那么多!反正我和他儿媳妇关系相当好。” 老板嘿嘿一笑:“哦!小的明白!请领导放心!” 老板立即安排车子把老汉接到酒店最豪华的包间,并亲自陪酒。 老汉喝了几杯,见老板和服务员殷勤备至,就找到感觉地问: “你们知道俺和你们领导的关系?” “知道!知道!” 老汉一抹嘴:“那老板说说俺俩是甚关系!” “这个……” 老汉砰地一墩酒盅:“怕甚了!这里又没甚外人!” “……领导和你儿媳妇关系不赖……” “看看!你们只知道他和俺儿媳妇关系不赖,就不知道俺和他妈的关系更不赖?” 老板立即把两个服务员拉到门外:“今天这疯老汉说的,对谁也不能讲!”
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- 夜幕降临后,我们的社会是这个样子的:有喝的、有碰的、三拳两胜玩命的。有喊的、有唱的、拿着话筒不放的。有胡的、有杠的、每圈都有进账的。捏脚的、揉背的、按摩按到裸睡的。想念的、爱慕的、电话两头倾诉的。谈情的、说爱的、地上搂着乱踹的。眉来的、眼去的、惹得老公生气的。沾花的、惹草的、害的老婆乱找的。表演的、猛练的、跳楼招来观看的。狂欢的、作案的、满街都是乱窜的。敲门的、盗墓的、做梦都想致富的。开房的、上床的、弄到高潮叫娘的。手摸的、舌舔的、弄出小孩不管的。补肾的、吃鞭的、一干通宵累坏的.对照一下,是不是把你的夜生活全部包含进去了呢。
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