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- 坐吃山空,立吃地陷:讲这句话的哲人啊,难道说你非得让我们趴着吃才行? 常在河边站,哪有不湿鞋:脚上套俩塑料袋不就行了吗? 人怕出名猪怕壮:猪怕不怕壮我不知道,但一些人想出名都想疯了,哪还有怕的道理呢? 一口吃不成胖子:这话确实不假,但某些美容机构却敢一口咬定,一刀就可以变成瘦子。 只要功夫深,铁杵磨成针:有那功夫不如挣钱买根针! 天下乌鸦一般黑:天下的棉花就一样白吗? 撑死胆大的,饿死胆小的:胆大胆小都得死,你放俺们一条生路行不? 打狗还得看主人:很多时候,打狗的目的就是要给主人看的。 打个巴掌给个甜枣:事实上,挨了巴掌以后,得到甜枣的人并不多。 一把钥匙开一把锁:知道万能钥匙吗? 打狗还得看主人:很多时候,打狗的目的就是要给主人看的。 远亲不如近邻,近邻不如对门:在这个沟通与信任缺失的年代,你知道对门住的邻居姓字名谁吗?
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- 1曾当兵的甲回家后每天在梦中大喊:阿珍!我离不开你!太太问谁是阿珍,甲说是他的战马。几天后太太塞给甲一封信:你的战马写信给你了! 2老婆:你记不记得去年二月,你说你去钓鱼这件事?老公:当然记得,怎么啦?老婆:上午有一条鱼打电话过来,说你已经当爸爸啦! 3我被捕后,他们逼我招供。头天他们打我我没招;第二天给我灌辣椒水也没招;第三天一个女人哄我招了,第四天我还想招,被拖出去枪毙了。 4一妇女肚子疼,医生看病时叫她把裤子脱掉。催了几次没反应,医生不耐烦了:还有很多人排队,快点!妇女欲语还羞:你……你先脱! 5男:我真的爱你,可一个小姐怀孕了,非说是我干的。妻:我绝对相信不是你,你仔细看看我们的孩子,哪点像你? 6某领导做学习雷锋精神的报告时念稿曰:雷锋没有死!(众笑)秘书在一旁小声提示:还有精神,还有精神!领导接着道:还精神着呢! 7一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员:你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解,掏出一面镜子照了照,答:没错!是我本人! 8法官:你声称被告从你的丝袜里偷走了钱?女郎:是的,大人。法官:那你为什么不反抗?女郎红着脸答:我不知道他是要偷我的钱。 9甲:我要提醒你,我丈夫一小时后就会回来。乙:可我并没有做无礼的事呀。甲:我知道。如果你想做点的话,只剩下不到一小时了。 10甲:昨晚你妻子大吵大闹了?乙:是的,她在对狗发脾气。甲:可怜的狗!我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙! 11丽娜未能怀孕,便去教堂祈求。一年之后,她果然生了一子。一朋友得知后也想试试看,丽娜说:没问题,只要那个年轻的看门人还在。 12山有母熊,猎人欲捕之。初战,猎人败,被熊奸!休数日再战,再被奸!养伤毕,再往,熊见之狂笑:你狗日的,是来打猎还是卖淫? 13一老太太不识字,但气象预报每天必听。一天吃饭时问家人:我有个问题想问问,局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。 14老农进城瞧病,护士对他说:去!验血验尿验大便!一会儿老农端盆屎回来说:闺女,血咽了,尿也咽了,这屎实在咽不下去了! 15两个农家的孩子在聊天,A突然问:你家的牛会抽烟吗?B:你疯啦?牛怎么会抽烟?A:哦,那么,也许是你家的牛棚着火了。 16厕所前排着长队。某君:我快憋不住了,能不能让我先进?前面的人紧握着拳头,从牙缝儿挤出一句话:他妈的,你至少还能说话! 17一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来问:发生什么事了?醉汉回答:不清楚,我也是刚到! 18两个女职员午饭时聊天。甲:新来的董事长真帅,衣服穿得也得体。乙:可不是,衣服穿得还快呢。 19病人:我一进去就听护士说‘勇敢些,别害怕!阑尾手术是非常简单的。’医生:说的不错。病人:可她是对要给我做手术的大夫说的! 20乘客:你们这里的司机开起车来车速惊人,可是却很少出事故,这是什么原因?司机说:先生,技术不高的司机早在车祸中死去了。 21某病员在上手术台前问医生:一旦手术失败,你会因此受罚吗?医生答:会扣我一月的奖金。不过别担心,我炒股刚赚了四千块! 22一刚做完截肢手术醒来的病人问:我怎么了?医生:您遇到了车祸。病人:我在医院?医生回答:准确的说,是您的大部分在医院里。 23小光勤工俭学,白天割猪肉,晚上到医院工作。某晚他推一重症老妇进手术室,老妇惊叫:你是杀猪的!你要把我推到哪啊?救命呀! 24同事得肾结石在家休息,4岁的儿子问什么是肾结石,他说就是尿尿时有石头出来,他儿子忧虑地说:爸爸你尿尿时把脚岔开,别砸着哦! 25棒棒拿了一根黄瓜在旁边狼吞虎咽,妈妈看见后对棒棒说:黄瓜屁股不能吃!棒棒立刻回答道:它要拉屎吗? 26一家公司做宠物的电话调查,接电话的是个小孩。市调员:小朋友,你家里养小狗小猫或者小鸟了吗?小孩:没有,我妈就生了我一个! 27“妈妈我可以穿胸罩了吗?”“不行!”“可是姊姊13岁就穿了!”“那我可以使用卫生棉吗?”“不行,你这个笨儿子!” 28光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码,小马兴奋地拨了电话:喂!请问阿香小姐在吗?许久,传来一声音:奶奶,你的电话! 29兄弟俩在谈找什么对象,弟说:小姨最漂亮,我找她做老婆。父亲听到后,打了小儿子一巴掌。大儿子说:叫你跟老爸争!白搭了! 30阿呆见一男子颤抖着坐在汽油桶上,过去问道:老兄,要帮忙么?男子摇摇头说:不用,戒烟这事就得我一个人来。 31阿公在医院取药,护士小姐说“药效”24小时。阿公回家一直笑,孙子问:阿公你怎么一直笑啊?答:护士小姐说“要笑”24小时耶! 32被告许诺:若你能使我只坐半年牢,将得到一万美元。后来被告如愿以偿,律师边收钱边说:这事可真棘手啊,本来法官想无罪释放的。 34冰箱里有五颗鸡蛋第一颗跟第二颗说:你看第五颗鸡蛋有毛耶真恐怖!第二颗又跟第三颗说三又跟四说结果第五颗听到了辩解道:老子是奇异果啦! 35醉汉为进家门,每次在门口脱光衣服,妻无法只好开门。一日醉汉又大醉,到门口照例脱光衣服开始敲门,门开了传出声音:下一站,复兴路 36医生问骨折的病人怎么受伤的。病人:我觉得鞋里有沙子,便扶着电线杆抖鞋,有个傻子经过以为我触电了,便抄起一根木棍用力打了我一下。 37一醉汉坐出租车,对司机说:和平饭店,8号房。然后就开始脱衣服,司机提醒他:还没到你房间呢。醉汉一听火了:怎么不早说!我都把皮鞋脱在门外了。 38一只乌龟从蜗牛身上辗了过去,蜗牛被送急救,神智恢复清醒后警察问他当时情况。蜗牛答:我不记得了,当时他的速度太快了…… 39有只鹦鹉满嘴脏话,主人教它文明用语,鹦鹉却破口大骂。主人生气地把它扔进冰箱,几秒种后就听到鹦鹉大喊:我错了,能告诉我里面那只鸡做错了什么? 40蚂蚁见大象在游泳,道:你上来!大象爬上来,蚂蚁看看说:下去吧!大象怒:你干什么?蚂蚁:没啥,我泳裤丢了,看看是不是你穿了。 41面条被馒头欺负找花卷替他报仇,花卷去找馒头,路上遇到豆包,误认为馒头,便把它揍一顿,回去面条问报仇了吗?花卷说放心吧,屎都打出来了! 42大家都笑小张的脸长的像屁股,小张不信就去井口照,结果井坏了,小张探头往井里看,这时井下工人喊到:“小子,你要敢拉屎的话,你死定了!” 43护士:不好了!刚才那个病人吃了我们给她的药,一出诊所的门就晕倒了!医生:赶快,把她的身体翻个个儿,摆成是刚刚进门的样子! 44一天老师对小明说:“小明啊…你有沒有亲弟弟呀?”小明忽然往自己的裤裆下去看…然后对老師皱着眉头说:“老師…我亲不到!” 45阿伯到柜员机改银行卡密码,塞进卡后听到语音指示:请输入密码!阿伯看四周没人掩着嘴小声说:5678、5678啦! 50某君去喝喜酒。席间突然停电,某君担心别人偷吃菜,就建议大家拍手唱歌。正在拍手时电突然来了,大家一看,某君正在一手夹菜一手打自己耳光。 51也许似乎大概是,然而未必不见得。
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- 1有天我和一个好朋友上了公车上,前面都满了,就跑到后面,正好剩两个座位就坐下了,前排有两个中学生男孩,坐在那里。走了一站,有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。(后来知道这是她孩子) 没座位,于是站到了那两个中学生的旁边。没多久,小孩就闹开了,说腿疼。 那个中学生很识趣的站了起来,给小孩让座。 那个**就说:就让小孩做到你膝盖上吧。 中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。 又过了几站,上来了一个女孩。是那种及其漂亮的,而且穿的也是及其性感。低胸,短裙。 公车开着开着,小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话: “妈妈,哥哥的小**在乱动!和爸爸的一样。” 逛荡! 呵呵,车内骚动。 那中学生及其羞愧。拉着同学,然后就冲司机喊: “按铃!!”(他是想喊开门,呵呵) 然后,就下车了。 2.我高中的时候,中午在家睡醒后吃了两个桔子,吃完手指上黄黄的,也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候,有个同学说:“你丫怎么这么恶心啊,拉完屎擦手指头上了!”我说:"不是屎,是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。 没过两天惨了,全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股,等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学 3.一天和一个A片好朋友走在街上. 突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说. 嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦. 我的朋友大怒... 又什么又.我认识你吗?? 4.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!
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- 乘客:“售票员同志,车厢里的椅子怎么这么脏啊?”售票员:“这是头趟车,等拉完这趟乘客,下趟就干净啦。”大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里,每逢大嫂发脾气,大哥总是二话不说,到旁边擦步枪去了。大嫂便吓得面容失色,一场内战还没开始,就结束了。我忍不住问大哥:“大嫂怕你杀她?”大哥很得意地说:“哪里,她是怕我自杀。”一位导游带领参观团参观博物馆时说:“这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。”有一个人很赞赏地问道:“你怎么能如此精确地说出它的年代呢?”“这很简单,”那个导游回答说,“我在这里工作了九年。我刚来时,它已有两万年的历史。”妻:我们怎么来庆祝我们的结婚纪念日?夫:静默一分钟如何?小明苦追小华数年之久,向她求婚数十次,小华终於答应他,不过附带了一个条件是,床底下的鞋盒子,不能打开来看 小明只好答应她的要求 时光匆匆五年过去,小明坚守承诺,未曾打来看过那个鞋盒子 有一天小华不在家,小明忍不住打开了盒子,发现里面有三颗鸡蛋,及1200元,小明不懂为何会放鸡蛋和钱而故做神秘?待小华回来,小明就向她承认偷看了鞋盒子,小华就说了:既然你已经看了鞋盒子,那我就坦白跟你说了,我每外遇一次我放了一个鸡蛋 小明心想结婚五年只外遇两次,算了原就你了:那又为什麽把钱放在里面呢?小华:每当我集满一打鸡蛋,我就拿去换钱 女人20多岁像橄揽球,20个人追著抢。女人30多岁像蓝球,10个人追著跑。女人40多岁像乒乓球,两个人打过来打过去。女人50多岁像高尔夫球,打的越远越好。 何医生向护士包小姐求婚,包小姐一口拒绝了。何医生吃惊地问她是什么原因?包小姐说:“我嫁了你,生个孩子,岂不成了荷包蛋了!”某男甲对某男乙:唔...你很象梅兰芳。某男乙:嘻嘻嘻嘻....你真是讨厌死了,人家哪一点儿象嘛!
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- 有一次,英国作家柯南道尔在巴黎叫了一辆出租马车。他先把旅行包扔进了车里,然后爬了上去。但还没有等他开口,赶车人就说:“柯南道尔先生,您上哪儿去?”“你认识我?”作家有点诧异地问。“不,从来没有见过。”“那么你怎么知道我是柯南道尔呢?”“这个,”赶车人说,“我在报纸上看到你在法国南部度假的消息,看到你是从马赛开来的一列火车上下来;我注意到你的皮肤黝黑,这说明你在阳光充足的地方至少呆了一个多星期;我从你右手指上的墨水渍来推断,你肯定是一个作家;另外你还具有外科医生那种敏锐的目光并穿着英国式样的服装。我认为你肯定就是柯南道尔!”柯南道尔大吃一惊:“既然你能从所有这些细微的观察中认出我来,那么你自己和福尔摩斯也不相上下了。”“还有,”赶车人说,“还有一个小小的事实。”“什么事实?”“旅行包上写有你的名字。” 秘书小莉上班总是迟到。这天,快下班时,经理问小莉:“小莉同志,晚上有空吗?”小莉一直暗恋着这个年轻英俊的经理,一听这话,高兴得快晕过去,她立即回答道:“有空,我天天晚上都有空。”“那就请你每天晚上早点上床睡觉,免得天天上班迟到。” 将军发现,一个士兵举止怪异:他总是拿起一张用过的纸,看一看,然后扔到一边,同时喃喃地说道:“不,要的不是这个。”将军命令心理医生给士兵看玻心理医生检查以后写道:此人有心理障碍,不宜当兵。士兵拿起诊断书,高兴地说:“对了,要的就是这个。”病人从手术室逃出来找院长:“护士讲不要害怕,镇定点,手术很简单。”院长:“很正常啊,怎么了?”病人:“可她是对医生讲这话的!”照科目三考驾驶证,早晨5点就让集合,自然考的时候迷迷糊糊。轮到我上车,起步,走,稳妥的开,考官不说话,坐在旁边。突然,考官对我说,加油,同学。顿时,我受宠若惊,心里一股暖流,心想,多好的考官啊,知道我紧张,还鼓励我。于是,我微笑着对考官说,谢谢考官。考官一愣,显得有点无奈。就这么开,转弯过了,考官又来了一句,加油!我又温暖了一把,感动了一把,还是微笑着说,谢谢考官!考官好像更无语了,强忍着面部表情,摇了摇头。快到终点了,考官第3遍不耐烦的说,加油!加油!同学。还没等我谢字说出口,考官挺着身子指着我踩油门的右脚说: 我是让你踩油门的脚加油,不是给你加油!你以为这是奥运会,我来看你比赛的啊!
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- “老先生,您能告诉我们,您是怎样保养才活到110岁的吗?”记者对一位寿星采访道。 “其实就是能吃、能喝、能玩、能睡。当然,有一点也很重要,那就是当年等我拿着船票赶到南西普敦港的时候,泰坦尼克号已经起锚了。” 昨晚和新交的女友去吃饭,吃到一半突然发现忘了带钱包,想了一下实在没办法,只好向女友开口。因为实在是不好意思所以脸红了,说话也吞吞吐吐:“我……” 这时意想不到的事情发生了,她竟然会错意,也涨红了脸,说:“我也喜欢你……” 美国石油大亨携妻子来到巴黎。在艾菲尔铁塔前,他无比感慨地说:“20年前我在这里的时候,这座铁塔便竖起来了,遗憾的是直到现在它也没采出油来。” 一位会计办事从不含糊,他晚婚喜得一子,白白胖胖煞是喜人。朋友要抱去玩一玩,他想了想说:“打个借条吧!” 上级考察团到我们外国语学校考察。校方把全体师生集中到大操场,请考察团团长演讲。为体现学习特色、展示教师外语水平,校长安排我把团长的演讲翻译成英语。团长登上演讲台,开口来了句:“各位老师们、同学们!”我想都没想,就按一般演讲的习惯翻译道:“Ladies and gentlemen!”团长接着说:“各位女士们、先生们!”然后停下来等我翻译。我一听傻了,这句刚才说过了怎么办?我灵机一动,翻译道:“Good morning!” 团长奇怪地看了我一眼,又看了看演讲稿后说:”早上好!”停下来等着翻译。我冒出一身冷汗,眼珠一转,现编了一句:“It""s a nice day.”这时,台下的学生已经开始偷笑。团长接着说:“今天是个好天气。”又停下来等我翻译。台下一阵哄笑。我一边掏出纸巾擦了擦汗,一边开动脑筋想词,终于想出一句:“It""s a beautiful school.”心想这下团长该进入正题了吧。谁知团长照着稿子继续念:”这是一所美丽的学校。”停下来等着我翻译……我差点当场晕倒。
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- 天刮大风,一个抽烟人走在路上,他掏出火柴点烟,一边迎风划火一边说:”点烟不过三,过三不点烟。”三根火柴划过了,烟还是没点着,于是他大声说:”点烟不过七,过七不点烟!”又划了四根火柴后,烟仍没点着,他轻声安慰自己:”管他三七二十一,啥时点着啥时吸。” 丈夫又喝多了,并且回来得很晚。他走进家里,一见到妻子那严厉的目光,就很不自在,轻轻走到沙发旁,低下头去逗小猫。妻子说:“喂,你和那头笨猪在一起有什么意思?”丈夫立即笑着答: “亲爱的,这是猫呀!”妻子看也不看他,说:“我在问猫,谁和你说话了?”我邀一位从未看过电影的朋友去看一场电影。电影放映过程中,出现了一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴。他看到这个镜头时突然站了起来,随即又坐了下来,并自言自语地说道:“难怪楼上的票价比楼下的贵。”青年问一老者:“您已年近古稀,年轻时候的愿望都实现了吗?”老者:“年轻的时候,父亲责备我时总揪我的头发,当时我想,要是没有头发就好了。”“今天,这个愿望算是实现了。” 顾客:“刮这么大风,也不关窗户?” 服务员:“你没看见招牌吗?我们这儿是‘风味小吃店’嘛!” 老冒平时就爱滥用成语。一天,他去祝贺朋友结婚,新娘新郎向来宾敬酒。老冒见新娘俏丽无比,便赞美道:“你今天真是’面目全非’。”接着他举起酒杯又对新郎说:“来,让我们’同归于尽’吧!” 孩子:“爸爸,什么叫‘众寡悬殊’?” 父亲:“那是形容旧社会穷人苦,许多寡妇活不下去,只好悬梁自尽。” 母亲:“不对!‘众’就是大众,‘寡’就是寡妇,那是说普通人与寡妇的差别很大。” 甲去乙家作客。乙买了一条鱼招待。甲仔细打量了一会,将鱼放在鼻子底下闻。乙有些不高兴。 乙:“你认为鱼变臭了吗?” 甲:“对不起,我只是和鱼交谈了一会。” 乙:“和鱼交谈?” 甲:“对,我向它打听一下海上有什么新闻?” 乙:“它怎么答复你的?” 甲:“它说:‘很抱歉,我已经有一个多月不在海里了!’”一位演员巡回演出回来,他对朋友说:“我获得了极大的成功,我在露天广场上演出时,观众的掌声经久不息。”“你真走运,”他的朋友说:“下个星期再演出时就要困难一些了。”“为什么?”演员问。“天气预报说下周要降温,这样蚊子会少多了。”那人回答。 在路上,孩子指着前面的一个人对妈妈说:“妈妈你看,那个人头上一根头发都没有!”“小声点儿,让人家听见多不好。”妈妈说“怎么?他自己还不知道吗?” 火车上两个人面对而坐,问:“抽烟吗?”答:“不抽。”问:“喝一杯吗?”答:“不喝。”问:“这是我的女儿。”答:“我不玩女人。”
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- 1。我听过一个饭店里 男厕所叫“凸” 女厕所叫“凹” 2。一日到一旅游景点去玩,看见一公厕: 男厕所叫:观瀑亭。女厕所叫:听雨轩 3。栗正酒吧的厕所:泉水响叮当 4。一个老北京杂酱面饭馆,厕所门楣上写了:安腚门 5。我们这儿有家酒楼的厕所还叫“轻松阁”呢 6。我们以前学校的厕所叫大使馆。 7。我家厕所叫敬国神社 8。西湖里的厕所还叫:“归一” 9。有一湘菜馆的厕所名叫“解放区”。 10。昆明有个酒吧,有间小厕所,只能上小号,墙上贴了个条“因道太小,请勿来大” 11。一农家风味饭庄的厕所名曰:高粱地。 12。另一家名为:轻松地带。 13。有一乡中学,男女厕所是两个月亮门,男厕门上写迎春门,女厕门上是向阳门。 14。我见过一间酒吧,男厕所叫“擎天门”,女的叫“芳草阁” 15。西安大慈恩寺 厕所叫净心阁 男厕所门口挂块匾上书离苦得乐 女厕所门口挂块匾上书万缘放下 16。见过一个叫:曲径通幽处 17。俺们学校滴叫枢密院! 18。火锅店厕所名:轻松一刻 19。我们这里有个农村的公共厕所叫----“天下粮仓” 20。我在一所寺院里上过的,厕所提名“离尘院”! 21。郑州的森林公园 厕所叫----青纱帐 男厕所叫----男朦胧 女厕所叫----女朦胧 22。“五谷轮回之所” 23。人家的名字取得有味道“男解忧所、女解忧所” 24。我见过的厕所名字:派(排)出所 25。我也见过这个厕所,而且男女厕所分别叫“男排”字取得有味道“男解忧所、女解忧所”2 6.海口一餐厅,男的叫南天一柱,女的叫大小洞天
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- 1.神农氏临死前…… 有天老师问大家:“谁知道神农氏有什么功绩吗?” 班长马上举了手:“老师我知道,是尝百草。” 老师很满意的说:“嗯~不错,果然是班长,都有在念书。” 之后小明不服气的举手了,问道:“老师,你知道神农氏死掉之前所说话的吗?” 老师说:“嗯~老师不知道耶!” 小明说:“老师,我来告诉你吧!那就是……靠!这根有毒…” 老师:“……~_~” 2.甲乙丙三人去逛街,发现一新开商店贴一标语:“最新科技---准确的电脑智商测试”三人看后一同被吸引。走进店中发现一把大椅子连着一个头盔,头盔后有一根电线连着电脑。 甲先坐进了椅子戴上头盔,电脑反应了一会打出一行字;“您的智商很高:275分”甲看后非常高兴。 乙又坐上了椅子,电脑响了一阵打出一行字:“您的智商属中等:75分”乙看后心中很不服气。 轮到了丙,丙心中很紧张,坐上椅子脸色发青,电脑嗡嗡地响个不停,最后打出一行字:“别拿石头开玩笑。”丙一时瘫在椅子中。 乙丙心中不服,决心修练后再比高低。 五个月后,三人又来到这家商店,甲照样是275的高分,乙也达到了125的分数,又轮到了丙,丙哆嗦着坐进椅中,电脑响了数个小时,终于打出了下面这句话: “这块石头挺面熟。” 3.某学校召集全体教授大会,这学校有一个习俗,不喜欢称呼什么教授,都简称什么授,大会开始,主持--邀请教授上去演讲,当请到某位教授上去演讲时,全场在坐的捧腹大笑,请问为什么?因为主持人说: 下面有请秦授(禽兽)! 4.有一个客人去小明家作客, 小明妈妈家没有奶酪, 没有奶酪招待客人, 小明妈妈不停的道歉, 小明看到了,赶紧跑会自己的房间, 拿来一个奶酪给客人, 客人笑着次了奶酪,就说:“你孩子的眼里可真好啊!这奶酪是在哪里找到的?” 小明说:“是在老鼠夹上找到的!” 5。 医生:“你的牙是该拔掉了,可它太牢固了,看来拔掉它得用火车头。” 过了几天,医生再次见到这位病人,他的牙已经掉了。 “你的牙怎么拔的?” “听了您的建议,我把牙拴在了火车头上,结果……” “牙掉了?” “不,两节车厢都被我拉出了轨。” “那你的牙是怎么掉的?” “让铁路工人给打的。” 6.有个人到河边钓鱼先穿了个树叶~半天没鱼上钩, 他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~ 没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~ 他气愤之下~掏出100rmb 摔入水中大骂: "*--# 要吃什么!自己去买!!! 7.有一天,一家失火了,爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。 妈妈很紧张的在屋外大喊:"儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...." 儿子回答 :"我在穿袜子阿....." 妈妈又说,"都失火了还穿什么袜子...." 过了五分钟,儿子还没出来...... 妈妈又紧张的喊,"儿子阿,你到底在干什么?快出来 ~ 都失火了,还待在里面....." 儿子说,"我在脱袜子阿........ 8.经典笑话:难得机会 “我妻子和别人私奔了!” “什么时候?” “前天在我洗澡的时候。” “啊,她一定等了很久,才得到这次机会。 9.小琴心血来潮,站在镜子前仔细端详,发现自己的脸竟是那样 难看,不禁放声大哭。 坐在一旁观察已久的小赖说: “如果你偶尔照一次镜子,就那么伤心,那我们天天看着你,又怎么办。 10.某日,w君吃完饭,觉得手上滑腻腻的, 于是便去水房洗手。他看到水池边上有块白色的肥皂,就拿起来用。 可是不知为什么,越洗手越滑。定睛一看, 原来拿的是一块肥肉 11.一天蟑螂家的老大哭着对父母说,为什么别人都说我时害 虫呢?弟弟回来了,高兴地说,别人见到我都和我打招呼 Hi,虫! 这也是一种人生态度啊 12.一个男人怒气冲冲的冲进某单位,嚷道:这里是动物保护协会吗? 工作人员:是啊,请问是谁欺负你了? 13.一壁虎误入鳄鱼池,丧命之时壁虎急中生智一把抱住鳄鱼大叫:妈妈!鳄鱼一愣立即老泪纵横:娃啊,别再上班了,都瘦成这样了. 14.三个小白兔采到一个蘑菇 两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃 小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了 两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~ 半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把 另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧 就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇 15.有一个卖豆腐的小孩总认为尼姑是和尚的媳妇。有一天,一个尼姑去买豆腐,这个小孩就叫她“和尚媳妇”。这可气坏了尼姑,没给豆腐钱就走了。 小孩坐在地上就哭。这时正好一个和尚路过,小孩上前抓住他说:“你媳妇买豆腐不给豆腐钱!” 和尚说:“我哪儿有媳妇?”“就是那个尼姑呀。”“你叫她大姑姑她就会把钱给你了。” 小孩高兴地去找尼姑:“大姑姑,你把豆腐钱给我吧。” 尼姑见小孩不再叫她“和尚媳妇”,很高兴地给了钱,问:“是谁让你这样叫的?” “大姑父。” 16.产房里一小孩出生后,哈哈大笑,接生护士都非常奇怪,围拢观察发现小孩拳头紧握,掰开后发现是一粒堕胎药,只听小孩说:他妈的,想干掉我?没那么容易。。。。。。 17.高中时候有天中午上厕所,走到门口见一女生出来,拿着纸巾擦嘴,碰巧又打了个嗝…… 18.一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。 头一天晚上就餐时,中年人看见菜碟的边缘有几块污渍,很不放心。 他询问旅馆老板:“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答:“放心吧,矿泉水会让它很干净的。” 听到如此回答,中年人非常安心地吃起饭来。 一个星期过去了,中年人每天在旅馆用餐,和旅馆里的一条大狗混熟了。 离别的时候,当中年人跨出大门,那条狗依依不舍地追上来,死死缠住他不让离开。 旅馆老板看见了,走上前拍拍狗的头,轻轻地说:“让客人走吧,矿泉水。 19.两个农妇到药店买感冒药,甲让店员拿出来一盒<白加黑>,边看包装边问乙怎么个吃法,乙回答:”电视上不是说了嘛,白人吃白片,黑人吃黑片,”甲随即问店员:”你看我这肤色应该吃那个?” ........... 20.沙僧参加数学考试,监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天,冷笑道:嘿嘿!把算盘伪装成这样了,休想作弊,快摘下来! 21.我见她脸带娇羞,神态可爱,不禁心中一荡,小声问道:“你……你当真喜欢我吗?”她埋下头去:“你猜!”“喜欢~”她面色更红,头更低,“你再猜!” 22.一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了,他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了,小声回答:“查了,是个男孩。” 24.一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天,他们大摆宴席,庆贺 他们的60岁大寿。宴席过程中,上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇 ”,并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说:“我们很贫穷,我只想想好 好看看这个世界,做一次全球旅游。” 上帝挥了一下手,砰的一声,一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿 许愿了,只见他沉思了一会儿,说道:“我想娶一个比我年轻30岁的女人。” 上帝又了一下手,砰-… 老头儿一下子变成了90岁 25.我爸爸和几个同事准备去美国,在超市买随身带的东西呢,这时,超市里一个美国人过来用标准的济南话打招呼,同事们暴汗,聊了一会儿才知道原来这老外是抗战时期留在中国的美国后裔,同事问他:“那你英语怎么样啊?” 老外一拍大腿道:“靠,英语太他妈难学了!!!” 26.中国田联要求刘翔和王军霞生个小孩,看能跑多快。九个月后王军霞生产,刘翔问护士:是男孩还是女孩。护士惊慌说:没看清,生下来就跑了! 27.有一人独自在森林中冒险,突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊:“我死定了,上帝救救我!” 只见天空出现一到光传来一个声音:“还不一定,你再捡起地上一颗大石头,把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头,狠狠的砸向酋长,正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆,接着怒目相向,这时天上又传来一阵声音:”现在你才真的死定了。” 28.福尔摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帐篷露营,睡到半夜,福尔摩斯推醒旁边的助手,指着 满天的繁星问道:“看到这么多星星你想到了什么?” 助手沉思了半晌,说道:“天空真是无边无际,每颗星星都相当于一个太阳,而我们居住的地球在太 阳系里只是很小的一颗行星,我们人类又是显得多么渺小啊!” 你这个笨蛋,我们的?帐篷被偷了!!!”福尔摩斯怒道。 31.这天,老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫:“不-要-吵-啦!!大家安静一点好不好?!”全班没人理他,老师一气之下甩头就走,准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室,正想开骂时,不料竟发现班上同学安安静境地端着。 “怎么啦?大家怎么变得这么乖?”老师不可置信地心中窃喜,“是发生了什么事吗?” 一片鸦雀无声。 “来!班长你说!”班长很不好意思地站起来,低着头嗫嚅着:“老,老师你说,说:‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看……’” 32.猪说:“阿呆,你猜猜我口袋里有几块糖?” 阿呆:“如果答对了 可以给我吃么?” 猪说:“猜对了,我就把两块都给你”。 阿呆流着口水仔细想了一会儿 果断地说:“三块!” 33.一女士拿着一石榴对坐着的男士说:“我用石榴换你的座位。” 男士换了,刚要吃,女生又说:“别吃,下车我还要换回来呢。” 34.病患:医生,您还记得我吗? 医生:对不起,没什么印象。 病患:我是专程来感谢你的。 医生:我治好了你的什么病,还需你专程来感谢: 病患:是这样的,两年前,我来看病,您用您他那惯用的潦草字体开了处方,两年来,我将此处方当作地铁车票来往于家与单位之间.并拿它看过十多场电影及两 场音乐会,还打过一场高尔夫球,而且还混充上头的字迹获得了一次升迁.两年后他将此处方遗失了,实际上没丢,我的女儿捡到了字条,在年度音乐考核上按此演 奏了一段钢琴,竟然获得了年终奖学金. 35.高中的时候学校安了监视器,有学生不爽,在摄像头上贴了一张林志颖的照片。数日后开学生大会时,校长愤怒:“不知是哪位同学,趴在监视器上不下来,好几天了!你不饿吗? 36.某县原某局长,肚里没几点墨汁。局里新分配来的一位大学生,崇拜鲁迅,便在自己的案头玻璃下夹了一张鲁迅的照片。局长发现后,语重心长的对他说:“年轻人呀,要多学点马克思,列宁的著作;要摆也应该摆他们的照片,怎么能把你爷爷摆在这呢?” 37.有一天我问同桌:鳖怎么写 同学:说我也不会写。前边***她可能会我给你问问。 她就用笔打了一下前面的同学。她回过头来问什么事。我同桌小声说:你知道鳖怎写吗。前面的同学就写了一个字递了过来。我同桌一看差点笑死。我说你笑什么呀。她说你自己看吧。把纸条递给我。我一看也笑的不行了。原来前面的同学写了一个“爹” 38.我一女同事新戴了一卡通图案的发卡,蛮漂亮的。三五同事围而观之。一人说:“这小熊样子真可爱。”发卡主人手指头部(发卡)认真的纠正并重复三遍:这是猪头!这是猪头!这是猪头! 39.大学的某日,室友和我走在一起,她掏出自己手机发短信,发着发着,估计昨夜没睡好,就突然大叫了一声:啊!我手机没带!!我当时还回了句:那你赶快回去拿啊~~! 40.我一朋友考公务员,笔试过关了,人事局那边打电话来通知面试,她当时在睡觉,电话是室友接的,对电话那头工作人员说:“哦,你找xx啊?嘘~~她在睡觉。。。” orz。。。 41.一次大学考试,某神人先答完卷,无聊中把头伸进课桌,结果拔不出来,全体监考老师围观之~~~~ 42.还是一次考试,初中考物理,一道选择题基本难道大部分同学,有一猛人突然大声问监考老师,最后一掉选择题选什么?监考的物理老师脑子突然短路,答曰:平时我都在课堂上讲过了,怎么上课时不仔细听讲,当然选C。全班同学:哦~~~~~~ 43.今天看学生们前两天写的《聪明的小羊》。是说让学生自己写一篇小故事,内容是小羊遇到了一只狼,它是怎么样不让狼吃自己的。学生们写的方法很多,什么说自己吃了毒草呀,你吃了我你也会中毒的,或是把它骗到猎人那去呀等等,大家的方法都很好。有一个学生写的是 ……狼刚想吃小羊,小羊说:“我会学狼叫。” 第一次,小羊叫:“喵喵喵……” 第二次,小羊叫:“咩咩咩……” 小羊叫了一天,也没学会狼叫。狼睡着了,小羊就跑了。
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- 说金钱是罪恶,都在捞;说美女是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,都不去!狠抓就是开会,管理就是收费,重视就是标语,验收就是喝醉,检查就是宴会,政绩就是神吹,汇报就是掺水,涨价就是接轨。 老王专爱挑毛病,恨不得鸡蛋里挑出骨头,一日去朋友家喝满月酒,对着婴儿左挑右挑没挑出毛病,最后说:总体上还行,就是太幼稚了。某日一农妇穿的花枝招展的提着个篮子去城里卖鸡蛋,或许,她还哼着小调,可她身后却跟着一猥亵的男子,欲对她行男女之事.事后,农妇整整衣服,大笑道:多大的事儿啊,我还以为偷鸡蛋呢.酒啊,装在瓶里像水,喝到肚里闹鬼,说起话来走嘴,走起路来闪腿,躺到床上阳痿,半夜起来找水,早上起来后悔,中午端起酒杯还是很美!两只母鸡在聊天,对面过来一只无精打采的公鸡,母鸡:咋拉?公鸡:做买卖给累的!母鸡:啥买卖累成这样?公鸡红着脸低头说:卖点鸡精!少林寺的藏经阁失火,结果烧毁很多珍贵经书,方丈不禁大哭。小和尚不知,以为方丈病了,问询:方丈何患难忍?方丈哭曰:老衲痛经啊! 正确的心态:点背,不能怨社会。命苦,不能怨政府。没钱,不能怨党员。宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚:让其抱着贴满老中医广告的电线杆,饱含热泪充满深情的大声呐喊:我的病终于有救了啊!插人家洞的是插头,有洞被人家插的是插座!三过女厕所而不入!宁愿相信世间有鬼,也不相信男人那张破嘴!当大学从我身上下来,提着裤子说:你可以走,但青春必须留下,此刻才恍然大悟不是我上大学而是大学上了我!所谓长大,就是你知道那是什么事,所谓成熟,就是你知道后故意说不知道。工作要做到“被饭催”,而不是“等饭吃”。这样才及格。铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。
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- 甲乙二人对花木兰从军发表评论.甲:这故事一定是假的,吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的!乙:笨!换了你和她睡一个铺,你会告发吗!?一农妇在数高楼,一骗子过来:数几层了?罚款,每层5元.农妇:十五层.交了钱,旁观者说:傻冒.农妇:他才傻呐,其实我数了十八层.三老鼠品尝美日中三国的酒,喝美国的走三步倒了,喝日本的走二步倒了,喝中国二锅头的提了把菜刀喊:"妈的猫呢?" 黄鼠狼向小警犬求婚,众人笑道:人家是公共安全专家系统一枝花,你算那个.黄鼠狼大怒!翘起屁股放一股气对众人言道:闻见我屁股上的味了?老子是石化系统的!两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫.妻子不但不怕反而柔情的说 :"猫哥,别叫了,我老公还没出差呢."
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- 上学一向不安分,大一时第一次上自学,偶坐在教室郁闷,随即跑到过道抽烟。 刚点着烟没一会,来了个PL女生,问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了?“ 我说,无聊出来抽烟,MM你是哪班的?怎么也跑出来了。 PLMM指着我们教室说,那个班的! 当时偶好激动的说,我们一个班的啊?怎么,你也郁闷吗? 她说:嗯,我们班一个新生上自习跑出去了,我出来找他。 偶笑笑,看来也还有坐不住的,你找他干啥,你又不是他妈! MM:没办法啊,我是他班主任! 偶当时就蒙了…… 一分钟后,憋出一句话:老师,你看着真年轻…… ================================================================ 昨天去吃肯德基,排在我后面的像是一对儿情侣,眼看他们点了一大堆吃的,然后坐到我旁边。坐下后,那个女孩就开始埋头猛吃,好像饿了好几天的样子,而男孩则一根一根地啃着薯条,好像有什么心事。 突然,男孩放下薯条,往前凑了凑,很认真地问:“青青,我追你行吗?“ 女孩头也不抬,直接说:“不行!“ 男孩又问:“一点可能也没有吗?“ 女孩干脆地说:“一点可能也没有!“ 男孩愣住了,两眼直直地看着她,呆在那里…… 当时,女孩一手拿着鸡腿,一手拿着汉堡,觉得男孩在看她,于是暂停大吃,然后用可怜的眼神看着那个男孩,小声说:“那……我还能吃吗?“ 旁边包括我在内的人都笑出声来,那男孩很无奈,忙说:“吃吧,吃吧……“ 这MM太可爱了......要是我不让追也一定要追......死命的追!!!! ================================================================ 一兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有小便池,感觉不对,幸好女厕内没 有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候,遇到一mm进来,那mm和他打一照面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了 ================================================================ 一天在公共汽车上人太多了,特别热,特别闷不知谁放了一个屁,这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了,又不知道是谁,没办法。正好,售票员正在问:“谁没有买票?“我朋友忽生一计,大声说:“放屁的没买票!“忽然,一个特别胖的女人,手高高的举着票,大声说:“我已经买票了!“ ======================================= 学里丢自行车情况特严重,新车眨眼就没,不过有时运气好,丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日,同宿舍小静新买了一辆变速车,她逢人便炫耀说:“这车我上了最新式的锁!“第二天,小静上晚自习回,一副萎靡不振的样子,手里还捏了一张纸条,上面写着:别当这儿没高手,车我借走了,过几天还你! 不几日,那贼真的把车给还回来了,小静很是高兴,但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁,把车子五花大绑地锁了个牢实,还给贼贴了张纸条:看你还怎么“借“!次日早晨小静下楼的时候,发现车上多了五把锁,锁上还有一张纸条:看你还怎么骑! ================================================================ 孩子就是单纯...... 初中时,一个男生想抄一个女生的作业,怕人家不同意,就趁她出教室后翻人家的书包,结果翻出来一个卫生巾,他惊讶的说:“哇!好大的一个创可贴啊!” ================================================================ 刚买了房子,兴奋中给一哥们打电话:’我买房啦,不过就一毛房(忘说“坯“字了)还得装修。“哥们说:“就只有一厕所吗?那你住哪里啊?
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- 一、两个丈母娘 几个青年一起侃大山,一青年说:“我一年换了两个丈母娘。”大家说:“你小子行啊!” 他摇摇头说:“不是我行,是我老丈人行!” 二、早就认识 搓澡工老刘技术熟练,服务热情,说话幽默,结识了不少浴客。 那天老刘到商店买东西。这时从那边过来一位中年男子,老远就和老刘打招呼;老刘端详了半天,随即一拍大腿:“哎呀!是你啊!你要不穿衣服我早就认出来了。”三、看你能否看到我google earth想必大家都知道吧今天打开googleearth,我试着找我农村的老家,my God 竟然如此清晰,赶忙给姐姐一个电话。并很高兴的说,我能在网络上看到她家的房子,姐姐也很惊讶。连忙说:你等一会,我跑到院子里,看你能否看到我.......四、找个借口 门外传来了敲门声,乔对妻子说:“我敢打赌,准是隔壁的布鲁格那家伙借东西来了,我们家一半的东西他都借过。” “我知道,亲爱的。”乔的妻子答:“可你为什么每次都向他让步呢?你不会找个借口吗,这样他就什么都借不走。” “好主意。”乔走到门口,去接待布鲁格。 “早晨好!”布鲁格说,“非常抱歉来打搅您。请问您今天下午用修枝剪吗?” “真不巧,”乔答道,“今天整个下午我要和妻子一起修剪果树” “果真不出我之所料。”布鲁格说,“那么您一定没时间打高尔夫球了,把您的高尔夫球杆借给我,您不会介意吧!”
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- “知不知道部队里哪种兵最可怜?” “不知道。” “当然是炮兵连的炊事员了。” “为什么?” “因为他戴着绿帽子,背着黑锅,而且只能眼看着别人打炮。”
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- 有一个黑人,他找到了一个神灯,神答应实现他3个愿望。他的第一个愿望是:希望天天有水喝。第二个愿望:希望自己能变白。第三个愿望:希望天天能看到女生的屁股。“砰”的一声黑人变成了马桶!!
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- 笑话一:有一个老外到中国江南旅游,住在农民家里,主人拿出炒蚕豆给大家吃,大家吃得很开心,翻译问老外:好吃吗?老外说;好吃,很香,可惜核太大了.笑话二;最近,孙悟空在菜埸门囗遇到了猪八戒,孙悟空情深意长地对猪八戒说;花果山开劈成风景旅游区了;师傅早已与白骨精结婚了;没有钱花把金咂棒卖了.啊,真想念以前取经的那些日子,师弟,你还好吗?
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- 》什么是骄傲?牛呗!什么是爱情?骗呗!什么是温柔?****呗!什么是艺术?脱呗!什么是仗义?傻呗!什么是聪明?吹呗!什么是勤俭?抠呗!什么是朋友?你呗!什么是可爱?我呗!什么是谦虚?装呗!什么是勇敢?二呗!什么是幽默?贫呗!》看了神雕侠侣知道年龄不是问题;看了断背山知道性别不是问题;看了金刚发现原来物种也不是问题;想起人鬼情未了才真正懂得...死活都不是问题!》我终究没能飚得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了。》人生没有彩排,每天都是直播,不仅收视率低,而且工资不高。》天天吃稀饭,不甘心,昨天去菜市场绕了一圈,我想我还是继续吃稀饭吧。》每当我错过一个女孩,我就在地上放一块砖,于是便有了长城。》吃自助餐最高境界:扶墙进,扶墙出。》不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友。》夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝...》怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。》你以为我会眼睁睁地看着你去送死?我会闭上!》留了青山在,还是没柴烧。》纯,属虚构,乱,是佳人。》圣诞快乐,说明你平时不快乐。》天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。》我在女友手机里的名字是“他”,分手后,我就变成了“它”。》众里寻她千百度,蓦然回首,那人依旧对我不屑一顾。》听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,咱这尊千手观音竟然裸奔了20多年!》念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混。》什么是幸福?幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽。》生活中一大半麻烦是由于你说Yes说的太快,说No说的太慢。》你可以跑不过刘翔,但你必须要跑过CPI!》地铁上的广告:挤吗?买辆车吧!出租车上的广告:堵吗?坐地铁吧!》谎言与誓言的区别在于,一个是听的人当真了,一个是说的人当真了。》工资真的要涨了,能给孩子奖赏了,见到老婆敢嚷了,敢尝到海鲜鸭掌了,闲时能逛商场了,遇见美女心痒了,结果物价又涨了,一切都是白想了。》一等女人家里称霸,二等女人在家吵闹,三等女人家中挨打,四等女人煤气自杀。》一等男人家外有家,二等男人家外有花,三等男人准时回家,四等男人准时回家遇见她的他。》各位女同事,请不要对我放电,我老婆有来电显示。》强烈抗议广告时间插播电视剧!》我昨天参加了一个减肥班,教练让我穿宽松的衣服训练。要是有宽松的衣服,我来参加减肥班干什么?》唾沫是用来数钞票的,不是用来讲道理的。》我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。》80后的重要任务就是制造08后。》你想发财吗?你想交桃花运吗?你想当官吗?你想一夜成名吗?你想永葆青春吗?----不要瞎想了,好好工作吧!》女人,口才常有而身材不常有;男人,身材常有而钱财不常有。》孤单是一个人的狂欢,狂欢是一群人的孤单。》女友不当尼姑的原因是她英语四级没过,庵里不收。》爱情就像海滩上的贝壳--不要拣最大的,也不要拣最漂亮的,就拣自己喜欢的,拣到了就永远不再去海滩。》爱人是路,朋友是树,人生只有一条路,一条路上多棵树,有钱的时候别迷路,缺钱的时候靠靠树,幸福的时候莫忘路,休息的时候浇浇树。》四草法则:兔子不吃窝边草,好马不吃回头草,老牛时兴吃嫩草,天涯何处无芳草。》站在天堂看地狱,人生就像情景剧;站在地狱看天堂,为谁辛苦为谁忙!》尘世间最痛苦的事莫过于--女人跟了别人走,四级考了五十九。》新式morning call--生前何必久睡,死后自会长眠。》左青龙,右白虎,肩膀纹个米老鼠。》没钱的时候,在家里吃野菜;有钱的时候,在酒店吃野菜。》我的原则是:人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生气!》我慢慢发现,人才是妖精!有些妖精吃人,但人什么都吃,逮着一只妖精没准也能烧烤了!》长得真有创意,活得真有勇气!》人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。》偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了...》代沟就是--我问老爸:“你觉得《菊花台》怎么样?”老爸想想说:“没喝过!”》猛的一看你不怎么样,仔细一看还不如猛的一看。》一口不能吃个胖子,但胖子却是一口一口吃出来的!》对男人一知半解的女人最后成了男人的妻子,对男人什么都了解的女人最后成了老女人。》考试要到了,借给我点钱当补考费吧...》上天在赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。》出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。》老妈的规劝:闺女,要适当吃一点才有劲减肥啊。》春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了,有人不小心恋爱了,我属于前者。》我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨...淹死了。》我允许你走进我的世界,但绝不允许你在我的世界里走来走去。》我希望有一天能用鼠标双击我的钱包,然后选中一张百元大钞,按下“ctrl+c”,接着不停地“ctrl+v”。》我是一棵孤独的树,千百年来矗立在路旁,寂寞地等待,只为有一天你从我身边走过时为你倾倒,砸不扁你就算我白活了。》爱我的请举手,不爱我的请倒立!》人怕出名猪怕壮,男怕没钱女怕胖。》如果有钱也是一种错,我情愿一错再错。》如果婚姻是爱情的坟墓,那么我期待有一个人把我埋了。》千万别在一棵树上吊死,可以到周围的树上多试几次。》不要把银行卡密码设成女友的生日,不然总要换多麻烦。》最幸福的事:睡觉睡到自然醒,数钱数到手抽筋。最悲哀的事:睡觉睡到手抽筋,数钱数到自然醒。》钱可以买房子但买不到家,可以买婚姻但买不到爱情,可以买钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源。把你的钱给我,让我一个人承担痛苦吧!》男孩穷着养,不然不晓得奋斗:女孩富着养,不然人家一块蛋糕就哄走了。》士为知己者装死,女为悦己者整容。》命运负责洗牌,但是玩牌的是我们自己。》年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。》我以后生个儿子名字要叫"好帅",那别人看到我就会说:"好帅的爸爸!"》爱人是种无奈,被爱是种姿态,等爱是种期待,无爱是种能耐。》女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说的白日见鬼。》明月几时有,把酒问室友,不知隔壁帅哥,可有女朋友?》每个人至少拥有一个梦想,有一个理由去坚强。》成熟的人不问过去,聪明的人不问现在,豁达的人不问未来。》爱情就像两个拉着橡皮筋的人,受伤的总是不愿放手的那一个!》心若没有栖息的地方,到哪里都是在流浪!》大脑是最高贵的器官--因为是大脑告诉你的。》珍惜生活--上帝还让你活着,就肯定有他的安排。》工作,退一步海阔天空;爱情,退一步人去楼空。》我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土。》工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的工资。》见到我以后你会突然发现:原来帅也可以这样具体!》小时候不学习,妈妈说:“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿:“好好学习,长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。”》如果天上落下一颗水,那是我想你而流的泪;如果天上落下两滴水,那是我爱你而心碎;如果天上落下无数滴水,那是...别瞎想了,下雨了。》中午在食堂叫了两个菜,吃第一个我震撼了:世上还有比这更难吃的菜吗?吃第二个我哭了:还真有啊!》最近很多人跳楼,大家小心别被砸到了。》看着我的眼睛,除了眼屎,你还会看到坚毅和真诚。》下辈子我一定投胎做一个女人,然后嫁一个我这样的男人。》亲爱的,我怀孕了,三个月了,不过你放心,不是你的,不用你负责...》妈妈说人生最好不要错过两样东西:最后一班回家的车和一个深爱你的人。》男人没本事就别说女人太现实,女人没实力就别说男人太花心。》就算我是一只癞蛤蟆,我也坚决不娶母癞蛤蟆。》某女的一篇博客日记:某月某日,大醉而归,伸手一摸----手机和贞操都在,放心睡觉!》睡眠是门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!》本人不但有车,还是自行的。》男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着。》如果看到面前的阴影,别怕,那是因为背后有阳光!》问:你喜欢我哪一点?答:喜欢你离我远一点!》人生四大悲:久旱逢甘霖,一滴;他乡遇故知,债主;洞房花烛夜,隔壁;金榜提名时,做梦。》爱情就像打篮球,有进攻有防守,有时还会有假动作!》早晨赖床,遂从口袋里掏出6枚硬币:如果抛出去六个都是正面,我就去上课。踌躇了半天,还是算了,别冒这个险。很久很久以前,谎言和真实在河边洗澡,谎言先洗好,穿了真实的衣服离开,真实却不肯穿谎言的衣服。后来,在人们的眼里,只有穿着真实衣服的谎言,却很难接受赤裸裸的真实。》鸟在笼中,恨关羽不能张飞;人处世上,要八戒更须悟空。》玫瑰,你的;巧克力,你的;钻石,你的;你,我的。》吾表兄,年四十余.始从文,连考三年而不中.遂习武,练武场上发一矢,中鼓吏,逐之出.改学医,自撰一良方,服之卒.》一杯下肚,轻言细语;两杯下肚,甜言蜜语;三杯下肚,豪言壮语;四杯下肚,胡言乱语;五杯下肚,无言无语.》幸福就是痒的时候挠一下,不幸就是痒了但挠不着,更不幸的是,很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了.》成功的丈夫是钱多到妻子花不完,成功的妻子是找到这样的丈夫。》记得毕业后不久的一天,女友给我发了条短信:“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢,女友又发来一条:“对不起,发错了!”这下可以彻底伤心了。》猪有猪的思想,人有人的思想。如果猪有人的思想,那它就不是猪了----是八戒!》三人行,必有我师;三剑客,必有一强;三角恋,必有一伤。》男人没钱时恨女人俗气,有钱时恨不得女人都俗气。》我想早恋,但是已经晚了… …》也曾伤心流泪,也曾黯然心碎,这是“二”的代价。》朋友们都说我是著名的音乐人,因为每次出去K歌,他们唱的都是别人的歌,而我却总是自己谱曲。》别和我谈理想,戒了!》世界上难以自拔的,除了牙齿,还有爱情。》什么是压力,老婆孩子是压力;什么是动力,老婆孩子是动力。》说金钱是罪恶,都在捞;说美女是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,都不去!》五一体验家庭一日游:活动包括清洗我家地板和厨房油污、刷洗锅碗瓢盆、洗涤衣物和床上用品,公车往返,自备午餐,二百一人,报名从速。》平时工作很忙碌,趁着五一狂购物。两手不空满载归,慰劳自己绝不误。》五一祝你:追求一段真情,寻找一个挚友,实现一个梦想,呵护一个家庭,请我大餐一顿!》什么叫乐观派?这个......就象茶壶一样,屁股被烧得红红的,还有心情吹口哨!》你永远也看不见我最爱你的时候,因为我只有在看不见你的时候,才最爱你。同样你永远也看不见我最寂寞的时候因为我只有在你看不见我的时候,我才最寂寞。》使你疲劳的不是远方的高山,而是你鞋子里面的一粒沙子!》开车无难事,只怕有新人。》春联篇:上联:男生,女生,穷书生,生生不息! 下联:初恋,热恋,婚外恋,恋恋不舍!横批:生无可恋 上联:博士生,研究生,本科生,生生不息! 下联:上一届,这一届,下一届,届届失业!横批:愿读服输上联:金沙江,嘉陵江,黑龙江,江江可投!下联:实验楼,教学楼,宿舍楼,楼楼可跳!横批:空前绝后 上联:爱国爱家爱师妹!下联:防火防盗防师兄!横批:恋爱自由
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- 母亲在清晨催儿子起床去学校。 “我不去,因为有两个理由,孩子们恨我,老师们也讨厌我。”儿子说。 母亲说:“我告诉你为什么应当去学校的两个理由。第一,你已经四十五岁了。第二,你是校长。” 孩子:“妈,我们考完了。” 妈妈:“看你都瘦了,妈给你煮几个鸡蛋。” 孩子:“不用了,老师给了。” 女主人对女佣说:“今晚有客人来家里吃饭。看你能做些什么特别的菜。” 女佣:“好,太太。你是要客人们吃了还想再来呢,还是永远不想再来?” 父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。 儿子不屑地对他的父亲说:“坐这种车的人,肚子里一定没有学问!” 父亲则轻描淡写地回答:“说这种话的人,口袋里一定没有钱!” 弟弟很不喜欢妈妈煮的菜,偏偏喜欢吃泡面。妈妈就骂他:“你不会出去买便当啊?吃泡面没营养!”弟弟顶嘴说:“我就是喜欢吃,怎样!”“唉呀,妈妈跟你说,泡面真的不是什么好东西,你爸爸公司有一个年轻的小姐,为了都把钱存下来寄回家,所以早上吃泡面,中午吃泡面,晚上吃泡面。天天吃泡面,结果三个月以后她死了!”弟弟(大惊失色):“真的假的?”妈妈怎么会骗你?”“真的喔,那她是怎么死的?”“这个啊……买泡面时出车祸……” 我男朋友是很会过日子的人,一般都很节省,用我的话说就是抠门。他精打细算,把日常开支压缩得很小,但只有一样----电话费高,连手机带座机,他一月的电话费超过六百元,没办法,谁让他是做业务的呢! 圣诞节我回了趟家,聊天时,把我男朋友的种种作风都告诉了我妈,我妈一直笑着听我说,惟独谈到电话费时皱了皱眉。然后,我妈试探着问我:“小静,你男朋友他……他……是不是结巴?” 哈里从兽医那儿回家,叹了口气,对妻子说:“我们的小狗真可怜!一路上总是哀叫,像是有话要对我说……” 太太看了狗一眼,叫道:“猪啊,这只狗应该是想对你说,它不是我们家的!” 儿子:爸爸,告诉您一个好消息。 爸爸:什么好消息? 儿子:您不是答应过我,如果这次考试能及格的话,奖励我100块钱吗? 爸爸:嗯,有这么回事儿。 儿子:这100块钱我给您省下啦! 妈妈:“儿子、儿子!来!‘It is too easy!’是啥?” 儿子:“‘这太简单了’。” 妈妈:“简单还不快说?” 儿子:“啊就是‘太简单了’呀!” 妈妈:“你以为我不会打你吧?” 语毕,就将儿子教训了一顿。 接着,妈妈又问: “‘what’这字何解?” 儿子:“‘什么’。” 妈妈:“我说:‘what’是啥意思?” 儿子:“‘什么’!” 说完,妈妈又把儿子教训一顿…… 处罚完,妈妈又问: “好,再问你,乖乖的告诉妈就没事。” 儿子:“嗯U_U~。” 妈妈:“常常听到人家说‘fuck’是啥意思?” 儿子:“(呜)………” 父亲:“拉莎,为什么还不结婚呢?” 拉莎:“爸爸,找了好几个男朋友,都不满意,等我再挑选一下。” 父亲:“你年纪不小了,可要抓紧时间啊。” 拉莎:“放心吧,爸爸,在人生的大海里,鱼多得很。” 父亲:“孩子,钓饵放久了,就没味了。” 丈夫看着太太骂完女佣之后,对女佣说:“你不要生气,我和你都是一样的命运!” 女佣笑了笑,说:“先生,你哪能和我一样?我一点也不怕她,并且已告诉她,从明天起不干了。你敢说吗?” 丈母娘当着我的面教训起她姑娘来:“你摊上个懒的,自己就得勤快点!” 个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂。当她们到了那里,天使圣彼得说:“在天堂里,我们这里只有一个规矩----千万不要踩到鸭子。”确认这3个女人了解后,她们进入了天堂。天堂里到处都是鸭子,鸭子几乎多到不可能踩不到的地步,虽然她们极力避免,但是第一个女人意外地踩到一只。 这时,天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见过的、长得极丑陋的男人来到她面前,并告诉她:你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一起。 第二天,另外一个女人也不小心踩到了鸭子。这时圣彼得又带着另一个极其恶心的男人来到她面前,如同之前那个女人的下场。圣彼得把第二个女人跟他带来的丑男人链在一起。 第三个已经发现这个残酷的结果,而且她不希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的脚步,她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下,平安过了几个月。 但是有一天,圣彼得来到她的面前,并带着一个前所未见的超级帅男。这个男人不仅高大壮硕还有漂亮的长睫毛。圣彼得把他们链在一起后,没对那个女人说任何话就走了。 这个女人就问跟她链在一起的男人:“我很纳闷,为什么我可以跟你永远链在一起呢?”这个男人说:“我不知道你的情况是怎么样,但是我踩到了一只鸭子。” 大巴司机驾驶装得满满的大巴要上桥,所以他一直踩着油门加速,等到发现前面有个老婆婆正过马路,踩煞车时已经来不及了! 只见老婆婆整个人趴在车前的马路上,一动不动,身旁流出一堆肠子,还开始渗出汩汩的血…… 有的人开始尖叫,有的看得说不出话来,而司机脸色苍白,坐在位子上不敢下去,当车上的司机开始指现司机时,一件奇怪的事情发生了…… 突然,老婆婆抖抖地站起来,拿出一个破破的塑料袋,开始捡肠子,口里还喃喃地嘀咕:“夭寿啊,刚买回来的肠子,这样怎么吃啊?”
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