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- 局长的秘书也是一朵花,大家也都知道,是今年刚调来的。 近日爆出一件特大新闻,局长的老婆被人偷偷摸了一把。这件事着实让人吃惊。而且据说是在局长的眼皮下摸的,事态就变得严重了。 那晚,王老板请局长一班人喝酒,局长的老婆和秘书都去了。席间大家喝的正尽兴时,忽然停了电。不久就听到局长的老婆大喊流氓,大家就乱做一团。后来又来电了,局长的老婆就哭哭啼啼地说有人趁黑用手摸了她的大腿。 岂有此理,一定要查清。一起吃饭的副局长老里当即表态。要摸也要看对象,看时候,看场合嘛。这种做法不是太岁头上动土,严重损害了领导的威信吗? 只有局长却一直不语。 局长老婆把工会主席老周叫到一边谈情况。一起吃饭的几个人,最可疑的是副局长老里和办公室的小孟。据她回忆,老里和局长当年是情敌,曾经追过局长老婆,会不会刚才触景生情,有此举动?小孟,虽然年龄小,才20多岁,可近几年,自从局长上任后,隔三差五的往局长家跑,还经常夸局长老婆皮肤白,有气质,时不时还送些化妆品,局长自己就从来不买的。会不会是他也日久生情了?如果是他们,就算了吧。局长的老婆经过分析后,心情好转了不少,人哪能不犯几次错误呢?算了,我不计较,你也别去追究了。 晚上回到家中,局长老婆忽然对局长说,想占我便宜,没想到被我把他的戒指给抠下来了。来咱们看看这戒指。局长却说,这是我的戒指,你怎么一点浪漫也不懂? 第二天上班的时候,局长严厉地批评了秘书,娇娇,昨晚吃饭时,谁让你和我老婆换位置的?----------------------谁摸了局长的老婆??
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- 第十名:领导骂人是批评,领导撒谎是水平,领导报复是教育,领导吹牛是能力,领导受贿是亲民,领导行贿是公关,领导玩乐是休闲,领导失误是探索。 提供者:某公司职员 颁奖词:朴实无华,通俗易懂,颂之朗朗上口,深刻反映了小职员、小公务员的弱势心态。 第九名:曾国藩从政九经:一、做人要象人,做官不可象官。二、按本色做人,按角色办事,按特色定位。三、把所有的人得罪了就谁也不得罪了。四、有油水的地方往往最滑,站稳都难。五、沉默是一种态度,拖也是一种工作方法。六、不怕群众骂你,就怕群众不找你。七、可以得罪忙人但不能得罪闲人。八、小胜靠智,大胜靠德。九、人不能把钱带进坟墓,但钱却可以把人带进坟墓。 推荐者:某人才测评机构负责人 颁奖词:内容富有哲理,表达耐人寻味。在企业领袖和政府高层流行甚广,引用率极高。如第三条曾被审计署李金华署长引用,第八句常被蒙牛董事长牛根生挂在嘴边。第四条被包括陈良宇、杜世成在内的众多大佬的实践充分的证明了其正确性和前瞻性。 第八名:上班疲惫,晋升排队,说好吃饭却被灌醉,情人至今没有到位,早晨不愿醒,晚上特想睡。这我都无所谓,最不能忍的是祝你快乐也要收费。 推荐者:某外企白领 颁奖词:代表了最广大小白领们的真实心态和生活现状。 第七名:在哪里跌倒,在哪里躺下 推荐者:某公司职业经理人 颁奖词:充满了道家智慧的职场箴言,跌到了就歇一歇,想一想。活是干不完的,钱是挣不完的,辩证的看,只要不伤筋动骨,有跌到的机会,未必不是福分。 第六名:满腔热血投身社会,起早贪黑吃苦受累,低三下四谋取地位,常年奔波天天喝醉,收入可怜啥都嫌贵,不学无术擅长开会,逢年过节行贿受贿,提拔调级论资排辈,口是心非阳奉阴违,溜须拍马寻找机会,偷改年龄害怕早退,弄个兼职只为收费,隐瞒财产身心憔悴,苟且偷生窝囊一辈。 推荐者:某公务员颁奖词:考公务员的朋友三思,心中如果不树立为人民服务崇高思想,具备甘当孺子牛的奉献精神,就图公务员手上的权力和福利,这个段子就是你的未来。 第五名:我的2006年工作总结和2007年工作计划:存在问题:好喝酒。分析原因:酒好喝。总结经验:喝酒好。整改措施:酒喝好。努力方向:喝好酒。 推荐者:某公司中层 颁奖词:天才的文字整合能力,出色的理解概括能力。 第四名:不争,元气不伤;不畏,慧灼闪光;不怒,百神和畅;不忧心地清凉;不求,不卑不亢;不执,可园可方;不贪,便是富贵;不苟,何惧君王。推荐者:某政府官员颁奖词:内心和谐的良方,长期修炼的境界。 第三名:投身□□英勇无畏,趾高气扬貌似高贵,其实工作极其琐碎,为了生计吃苦受累,鞍前马后终日疲惫,领导挑刺照死赔罪,点头哈腰就差下跪,日不能息,夜不能寐,急活一来立即到位,屁大点事反复开会,一年到头加班受罪,劳动法规统统作废,身心憔悴暗自流泪,工资不高找票崩溃,抛家舍业愧对长辈。身在其中方知其味,疯疯傻傻自我陶醉。推荐者:某媒体从业人员颁奖词:媒体人的理想照不进现实,小知识分子内心的痛苦挣扎,现实与未来、面子与票子的残酷交锋。 第二名:大四一年人生百味,虚头吧脑阿谀献媚,女生无奈只能劈腿,男生无计只好行贿,家长奔波,亲戚连累,送礼请客钞票浪费,领导无德大笔一挥,去到幕后锻炼体会,师哥白眼师姐诋毁,寒冬酷暑流离颠沛,月经失调胸部下垂,小便失禁肾需加倍,亡羊补牢担心学位,为时已晚青葱年岁。纵观四载真情相对,毕业路上有你相随,同甘同苦同进同退,年轻无价青春无罪,纵有千万郁闷苦水,抛在脑后新年happy.推荐者:某网站白领MM颁奖词:大学生求职经历的真实写照,愤青的愤懑、青春的青涩。 第一名:繁忙的工作不要太累,烦心的事情乐观面对,心中的追求永不荒废,真诚的友谊最为可贵,放松的时候偶尔一醉,快乐的心情年年岁岁。推荐者:某民营公司老板颁奖词:“山重水复疑无路”时的自省,“轻舟已过万重山”后的豁达,朴实里见智慧,逍遥中觅真谛,忠于自己,敢于放弃,热爱生活,快乐工作。
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- 一次一个女记者去山区采访,在山区她找到了一个老头,于是她问到:大爷你这一生中有没有最难忘的事?,老头拿起一跟烟点着说道:有一年,老张家的驴丢了,我们20多个人去找,找了3天3夜终于在一个山洞里找到了,可惜那天刮大风下大雪,没办法,我们在山洞里住下了,晚上寂寞难耐,于是我们轮流把那头驴给上了,好爽呀!。女记者听了觉得很尴尬,就说:那有没有更高兴的事情?老头抽了一口烟说:有一年,老王的媳妇丢了,我们20几个人去找,找了3天3夜终于在一个山洞里找到了,不巧,那天刮大风下大雪,我们就在山洞里支起了帐篷,晚上寂寞难耐,我们20多人就把老王的媳妇上了,那晚好爽呀! ”说完老头又抽了一口烟,女记者听着越来越不舒服,就改话题问到“那你一生中什么事就让你觉得恐怖?”老头一听完,“啪”的一声烟掉了,嘴不断的颤抖着说道“有,有一年我丢了"
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- 最近在国内开始流行一个新酒令。几个人凑在一起喝酒,必须说出什么尖尖,什么圆圆,什么千千万,什么万万千,什么有没有?没有!才能端杯动筷子。 据说前几日有一对新人举行婚礼,因为家庭背景显赫,来客众多,连市长都来了,在婚宴上,主持人为了助兴,建议行新酒令。众来客立即山呼海应,现代的人不管墨水多少,谁不能侃出几套?但主持人要求酒令必须和自身有联系,这就为难了众者。 市长这一桌的人都眼巴巴地瞧着市长,市长倒也爽快:"我先来。筷子尖尖,盘子圆圆,我去过的饭店有千千万,我吃过的酒楼有万万千,我掏了一分钱没有?没有!",众人一听,齐声叫好。 市委宣传部长就座在市长旁边,这点小问题根本不在巨笔话下,"笔杆尖尖,笔头圆圆,我写过的文章有千千万,我发表过的文章有万万千,有一句实话没有?没有!" 领导带了头,群众争上游,一个曾经进过局子的小偷也不含糊,"万能钥匙尖尖,保险柜的锁头圆圆,我偷过的经理有千千万,我偷过的书记有万万千,有一个报案的没有?没有!" 一个大款心想小偷真是雕虫小计,"金条尖尖,金表圆圆,我承包的工程有千千万,伪劣工程有万万千,有追究我责任的没有?没有!"林业局长也含笑来了一首:"锯齿尖尖,滚木圆圆,我砍的树有千千万,我卖过的木材有万万千,我栽过一棵树没有?没有!" 水利局长有点不好意思,"石头尖尖,浪头圆圆,我修过的大坝有千千万,不顶用的大坝有万万千,大坝里放了钢筋没有?没有!" 市委组织部长刚才还没词呢,听了几个领导的酒令,立刻妙语上心头,"组织部的招牌尖尖,组织部的大印圆圆,我考察的干部有千千万,我提拔的干部有万万千,有一个好人没有?没有!" 主持人发现一位德高望重的老教授什么也没说,就鼓动老教授也来一段,推辞不过,就说了一段,"A尖尖,O圆圆,我教过的学生有千千万,我培养的高才生有万万千,有一个留在国内的没有?没有!" 一个推销员再也沉不住气了,他走南闯北几十年,对酒令颇感兴趣,"头发尖尖,脑袋圆圆,我去过的发廊有千千万,我见过的发廊女有万万千,有一个会剃头的没有?没有!"主持人心想,就你这也叫做酒令啊,还是看我的吧,"新郎的手指头尖尖,新娘的小嘴圆圆,我主持的婚礼有千千万,我见过的新娘有万万千,有一个新婚之夜叫痛的没有?没有!"
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- 第一句:中国!!老百姓不缺钱!背景:这是CCTV一个栏目中,芮城刚和几位专家谈内需时,专家冒出的一句话!简评:建议专家下次再谈老百姓的时候最好事先明确一下他心目中老百姓的标准,例如居住地,例如收入保障,例如医疗保障等等。因为作为一个普通的打工者来说,我就缺钱。所以我很惶恐:难道我不是老百姓吗?那我是个什么玩意儿呢?当然后来我明白了,象我们这种缺钱的主儿,在专家眼里连玩意儿都不是。 第二句:春运铁路一票难求在于票价太低。背景:这是全国人大代表、北京铁路局常务副局长罗金保的话。简评:又是人大代表,又是常务副局,罗局长"高墙建瓦"(原词想不起来,凑活用吧)的话当然不是说给人民的,而是说给"人民代表大会"的,别看差几个字,差别大了去了。因为人民代表大会是需要人民用银子支持的,票价不涨,会还开不开了?不开会,那罗局长之流还活不活了? 第三句:中国不存在"上学难、上学贵"问题。背景:这是十一届全国人大代表、吉林省副省长陈晓光接受人民网记者采访,就教育不公平、上学难上学贵以及如何使老百姓满意时所发表的见解和看法。简评:尽管陈省长后来又补充说"好的教育资源是有限的,所以应该是说上好学难、上好学贵"。但即便一所普通大学的收费也足以让一户农家倾家荡产的现实不知道陈省长怎么看?央视都不回避的农村家庭里因为学费放弃求学的问题陈省长又怎么看?只能说明,老陈的孩子上的起学,而且可以根据自己的经济实力选择学校。第三,人大代表,是为大人说话的。 第四句:电信行业不存在垄断。背景:这是全国政协委员、国资委副主任王瑞祥的观点,"对于所谓垄断要科学界定,比如电信行业,固话业务、移动业务都有竞争,怎么能算垄断企业呢?当然不是。"简评:有竞争就不是垄断。所以,只要二奶不跟大奶挑起事端,就不存在竞争,客观上就还是大奶垄断老公的现实。王主任不愧是政协委员,真邪啊!他的观点为小三们另辟了蹊径,记住:要想保持关系,不要找大的麻烦。 第五句:手机通话费不是高收费。背景:这是信息产业部电信研究院副院长曹淑敏阿姨的观点。理由是"漫游费已经下降了百分之六十三"了。简评:已经下降百分之六十三了,当然就不是高收费了。这样的逻辑让我们不免产生如此的联想:他过去抢完钱就杀人,现在只把人打残废,所以,他已经不是坏人了。唉,为什么逼我杀人? 第六句:187蚊你都觉得贵啊?背景:这是1月14日晚广东新闻频道《今日关注》栏目主持人郑达的感受,他在听取了报道中对一位欲购站票,却为187元的票价过高而犹豫不决,最后别无他选之下买下车票的、有十年时间没回老家的重庆籍外来工的采访后,说:‘哇,大佬,187蚊你都觉得贵啊?你成十年没返过屋企喔,坐飞机都抵晒啦......(粤语原话,大概意思是:你不会觉得187元的价钱也高吧?你有十年时间没回家了,即使坐飞机也不算贵啦!)话语间带着一种难以解读的‘职业笑容。"简评:郑先生的关怀让我不由得想起了另一位好心人晋惠帝,在他看到濒临饿死的穷人时曾留下过一句千古绝句:何不食肉糜?在郑惠帝看来,十年不回家当然是舍不得钱了,当然是为了存钱了。只不过他压根儿想不到:187元钱这样一个他用来喝早茶都不够的数目,对一个打工者而言意味着什么。不过看来他有进军央视的实力,因为显然他跟认为老百姓不缺钱的专家们惺惺相惜。 第七句:父母可学外国人在12-15岁孩子书包里放安全套。背景:这是广州市计生局官员段建华的倡议。简评:不知道段局长是通过调研还是通过实践对12-15岁的孩子的性成熟状况有所了解,如果是前者那就拿出来晒一下也让大家服气,要是后者嘛,还是自己带着合适――知道号码不是? 第八句:所谓看病难看病贵,我走遍全世界,看病最不难是中国,看病最不贵是中国。背景:这是政协委员、广州市卫生局副局长曾其毅的所谓"直言"。简评:又是个政协委员,还真他母亲的邪。别说,国家出钱让丫环游地球还真没白去,这话说得多让出钱的主儿舒坦?所以我建议继续出资让曾先生到太空也走一圈儿,最后告诉我们"全宇宙看病最不难是中国,看病最不贵是中国"的时候,那多长脸啊!确实,看病最不难是中国――到处都有地下诊所的。看病最不贵也是中国――只要你不吃药。 第九句:你们要做的是以主人的身份使这种动人的气氛保持下去,避免横生枝节。背景:这是大师级人物余秋雨对在地震中遭遇丧子之痛的家长们说的话,他希望家长们别再追究一些人的责任,而应该为了顾全大局继续关起门来悲痛,打开门时稳重。简评:我早就说过,在余大师眼里,恐怕灭门最动人!我们也可以断定,余大师是不会让我们感觉到动人的。 第十句:做鬼也幸福。背景:这是山东省作协副主席王兆山在汶川地震后以一名地震遇难者的口吻写就的句子。简评:终于明白什么叫做文人无德了!人家还是副主席耶! 第十一句:可以考虑让市民每个月买20块钱的生态基金。背景:此言出自中科院院士蒋有绪之口。他认为,居民生活在地球上作为二氧化碳的排放者,应该为节能减排付出代价。简评:当科学沦为杂税的帮凶时,我们只能感慨我们对科学的无知! 第十二句:你们是个屁。背景:深圳海事局50来岁的party组书记(正局级)林嘉祥在一家酒楼用餐时,借着向一名11岁女生问路之机,将其强行拖进洗手间内WX。当女孩父母回头找该男子讲理时,男子竟叫嚣"我是交通部派来的,级别和你们市长一样高,敢跟我斗,你们这些人算个屁呀!"。
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- 新兵信多,老兵病多,不老不新毛病多,干的比驴累,吃的比猪差,睡比小姐晚,起的比鸡早,退伍比谁都老。没事扎根腰带,走路还要人带,吃饭动作比狗快,穿胶鞋带领带,被子叠成豆腐块,跑马的被子两头盖。男人不能说不行,女人不能说随便,干啥啥不行,吃啥啥不剩,班副班副只管内务,两眼一争忙到熄灯,关键时候拉稀,陆军土,海军洋,空军狂,WU jing是个大流氓,吃喝Piao赌是消防!刁参谋,烂干事,牛B司机Sao护士。上联:拳打海陆空 下联:脚踢公检法 横批:中国武警同志们好!吃不饱!同志们辛苦了!班长舒服了!同志们晒黑了!首长最黑!军内护士是个宝,个个士兵都想搞!女兵想入党,青春献首长,女兵想提干,床上留血汗,站岗不站第二岗!当官不当司务长,当兵不当副班长!空军的衣服,海军的饭,陆军一群穷光蛋!当兵苦,当兵累,当兵不如参加黑社会,有钱,有势,有地位,晚上还有小姐倍。当兵两三年,母猪赛貂蝉,上面一个屁,下面累断气,当兵三件事:入党、立功、割baopi。司令部:穿着马裤踢正步,政治部:阿猫阿狗都进步,后勤部:拿毛毯当抹布,装备部:老婆孩子当卧铺。军务批假:一瓶酒,马上走,一条烟加十天。课目:搞体能,方法:人搞人,目的:搞死人,搞死搞伤搞残废……不死不伤不到位,争取抗近卫生队!
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- 有一个人赶飞机,却忘记了带手表,于是他想找个人问问。这时,他看见一个人提着两个巨大的手提箱吃力地走过来,那人的手腕上戴着一块异常漂亮的手表。 “请问,几点了?”他问道。 “哪个国家的时间?”那人反问。 “哦?”这个人感到很奇,“你都知道哪些国家的时间呢?” “所有的国家。”那人回答道。 “哇!那可真是一块好手表呀!” “还不止这些呢,这块表还有GPS卫星系统,可以随时收发电子邮件、传真,这个彩色的屏幕可以收看NTSC制式的电视节目!”那人给他演示,果真如此! “啊!真是太神奇了,我真想拥有一块这样的手表,您可以把它卖给我吗?”这个人充满了无限的期望。 “说实话,我已经烦透这块表了,这样吧,900美元,如何?” 这个人觉得有点贵,但是他太喜欢这块表了,马上掏出现金,给了那人900美元,“成交!” “好的,现在,它是你的了。”那人如释重负,把手表交给他,“这个是你的手表。”等他欢天喜地地戴上这块神奇的表后,那人指着地上的两个大箱子说。“这两个是电池!”
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- 某日,一位年逾古稀的老妈扛着一个硕大的口袋,步履蹒跚地走进纽约xx曼哈顿银行储蓄所。她走到柜台前,把口袋放在收银员前说,“小姐,我要存钱,这是50万的现金。”小姐吃惊得非同小可,连忙搬出银行的总裁。总裁不敢怠慢,把老妈子请到办公室, 待若上宾。 总裁问道:“这一口袋现金可是您老一生积蓄?” “哪里哪里,”老妈答道,“老朽无能,只靠打赌发财,一赌50万, 每赌必中。” “哦?”总裁弓身施礼道,“愿闻其详。” 老妈子说,“总裁若想领教,现在就和您打一个50万美元的赌。 如果明天上午10点半,您裆下囊中的两个肉球变作方块,您便输给老朽50万,若是依旧如故,老朽掏给您50万,如何?” 总裁眉头一皱:“老太太玩笑开大了。” “老朽绝非戏言,实不相瞒,这口袋的50万便是如此赢来。” “那好,莫怪我一个银行总裁欺负老妈子。” “哪里哪里,快立下字据来。” 于是,两人写好字据,约定明日10点30分办公室相会。老妈子存了钱,微笑告辞而去。 那总裁送走了老妈子,不知怎的,总是放心不下,不时要低头摸裆检验一番。回到家中,更是随时脱裤看视,以致一夜 未能安眠,好在那儿一直圆滚如初。 第二天,总裁一路摸裆来到班上。坐在办公室里,还在不停捏咕,看看10点半快到了,那对肉球还是圆圆的,50万美元唾手可得! 10点半一到,老妈子笑眯眯准时而至,还带了一位风流潇洒的年轻人,年纪大概三十出头。老妈子介绍说,“这是老朽临时拉来的律师,为我二人作个见证。” 总裁道:“甚好,您老今日输定了。” 老妈道:“老朽不信,那儿一定变方了。” “哪里,照样圆着呢!” “眼见为实,脱了才信。” 那总裁想到50万美元,便朗声说道:“罢了,不脱你也不服。” 于是脱了名牌西裤,亮出那话,一付肉囊吊在那里。 老妈又说,“手触为真,摸了才服。” 总裁昂然挺立:“摸便摸,今日让你输得心服口服!” 那老妈子走近前来,伸手探身,把玩了一番,坦然起身说道, “果然是圆的。让您赢了。” 于是,老妈笑吟吟地说,“恭贺总裁,老朽即刻给您50万。” 总裁提着裤子,正然得意,互见那位年轻律师砰砰砰以头撞墙,神情痛苦不堪。总裁忙问:“这位先生,出了什么事,让您突然如此痛苦?” “哎呀别提了,”那律师哭道:“方才我被这老妈子拉住, 立据设赌,说如果她能让xx曼哈顿银行总裁当我面脱了裤子, 掏他的弹子儿,我便输给她100万美元!”
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- 那天去影院看完《非诚勿扰》出来的时候,看到门口有人拿着一个箱子在卖东西。 看到我出来,那个人立马迎了过来。是一个年轻人,穿着黑色的羽绒服,把帽子掀开才能看到他带着微笑的脸。 “先生,请看看你对我们的商品感兴趣吗?”他边说边把箱子打开。 我没有阻拦,反正天还早那就看看他是卖什么东西的吧。 箱子打开好几层,我才看清楚,是一个和电影里那个“分歧终端机”相同模样的东西,只不过颜色是白色。而且在把手的地方有点不一样,是个实心的突起。 我感到又惊讶又好笑:“分歧终端机?” 年轻人笑了:是啊是啊,你觉得这个发明怎么样?其实电影里的那个终端机就是我们公司生产的。 “哦!”我仔细打量了一下他的发明,说:“好像你的比电影上要小?” 他点点头:你想啊!电影那么大的银幕,当然会显得很大,其实现实中终端机是很小的。 我拿起来体验了一下手感,很轻巧。我举起来透过终端机的圆洞对年轻人说:你准备卖多少钱呢?我这里可是连1000日元都没有。 年轻人又笑了:我这里也没有日元。你只要给我40块钱就行了。 “这么便宜?”我又惊讶了一次。 “当然先生想多给点的话我也不嫌多。其实,这分歧终端机最贵的地方就在于它的专利。现在已经批量生产了,就值一张电影票钱。” “哦,那我还不如再去看一场电影呢!”我说,“你想啊,我把这东西拿回去和谁解决分歧啊?跟老婆?她能把这机器摔了!跟领导?我就别想再干工作了!跟朋友同事?太伤感情了吧?” 他有些着急:“那你可以跟我呀!我们先用这个机器解决一下我们现在的分歧。” “什么分歧?”我有点不忍转身就走。 “很简单。我们使用一次,你输了,就把这机器买走。你赢了,就证明你发掘了这个机器的可以利用之处,我就再优惠点卖给你!” 我虽然觉得这个年轻人说得有点问题,但是可以尝试一下。 于是我们使用了分歧终端机解决了这个分歧,然后我买下了这个小一个型号的白色终端机。 我出的剪子被他的锤头赢了的时候,白色的终端机被打开。我觉得有种电影里的感觉,那滋味很不错。 四十块钱买个电影道具,也值。 不过当我把钱递给年轻人目送他离开之后,才发现这个终端机怎么也合不到一起了。我还发现在分开的地方有些不太整齐。拿到鼻子边闻了闻,还有点胶水的味道,我甚至还看到了我的手上也被染白了。 这时候,旁边看车子的大妈问了我一句:你买了那个小伙子的石膏绷带?他前段时间胳膊摔断了,今天刚开线,抱着个石膏在这里呆了一天,没想到还能卖钱。
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- 一、 北京的骗子:如果你在北京碰到一个人,他说关系能上通中央领导人、下连基层派出所;所能办的事情大到升官发财、小到嫖娼被抓,无所不能、无所不通,你可千万别激动,别以为从此碰上了福星,因为他就是骗子。北京的骗子肯定是以某某重要领导人的亲戚或亲信的面目出现,而且办的事情都是大事,什么政府拨款、副厅要升正厅,处级不要找他,他瞧不上,专用紧俏物质的批文指标,反正是什么难弄他就有什么,而且还特牛,见面时间安排特别短,见面时还总是无精打采,说昨天晚上又和某领导人的什么弟弟打了一个晚上的麻将同时电话还不停地响,说什么浙江、福建的什么人又来找我要电煤的批文了等等,请他吃饭还要先预约,买单?当然是自己掏,他能和你吃饭已经是面子了,要求他办事?可以,但必须先付好处费,办好再付?没门,不办拉倒!!但付了好处费后,想听下文?更没门!所以北京的骗子是最文明用语的。 二、 上海的骗子:有人问:上海还有骗子?当然有,而且多了去。上海的骗子一般是以有钱人的面目出现,西装革履、不是什么什么国际公司中国代表处的首席代表,就是什么外资企业的高级职员,上海普通话里还夹几句洋文,开口就是采购千万美金以上的定单,和你做是因为朋友关系,没有其他条件先付好处费,否则免谈,什么吃饭谁买单?肯定是你,给你那么大的定单买个单有什么了不起。所以上海骗子的素质、文化水平最高,最少还懂洋文。 三、 福建的骗子:福建骗子都是农民,如果你和他见面的话,肯定是看不上眼,所以他们就避其短处,不和你见面,所以福建骗子的手段就是借用高科技手段以短信,电子邮件等,内容当然什么都有,什么中奖、走私商品、******信息等,等你上钩后你的钱就源源不断地流向他们的口袋,福建骗子的学习力最强,善于抓住人性的弱点,而且善于利用高科技手段,骗术也层出不穷,新招频出,如果突然有一天一个福建人说要和你合作,而且条件非常优惠,那么你一定要小心,肯定是陷阱。 四、 深圳骗子:深圳是中国对外的前沿阵地,所以深圳的骗子的骗术一般要和外贸出口挂钩。欺骗的对象基本上是全国各地的小企业,急着想把自己的产品推销对国外的小老板,该类骗子一般都是以公司的名义出现的,而且公司的名头很大,什么国际公司中国总部,什么什么国际集团等等,办公室很高档,当然是租的,车子也很漂亮,也是租的,你一到深圳公司后一定就能让你相信他们是大公司,请你到非常豪华的餐厅吃饭,吃饭后还有其他节目,买单?不要你管,只要你先签合同,至少定单100万美金,完了以后再签,当然要履行合同的话得先交保证金等七七八八的费用,等把你欺骗得差不多的时候,公司一关门,走了,你找吧??!!这样的骗术中央电视台已经暴光了,但听说深圳当地政府还不管,说是什么合同纠纷,呸!就是这样的政府才助长了骗子的气焰,到现在为止这种骗子在深圳还有很多,有些甚至开分公司到外地了。 五、 湖南骗子:湖南骗子是最低档的骗子,他们也都是农民,而且还喜欢以农民的形象出现在你面前,有一天如果突然有一个农民模样的男女出现在你面前,问到银行或邮电局怎么走的时候,他们一般都湖南人(江西也有),然后就会很神秘地拿出一些金元宝或金佛像以及一些旧钱,说:他们在工地上挖出来的,不知道能不到银行去换或能不能到邮局去寄,如果你热心地告诉他(她)的时候,你上当受骗的时候就差不多来了。这样的骗子形象越土越好,而且最好是不会说普通话,这样的话你就越容易相信。 六、 四川贵州骗子:那的骗子是最没有人性的骗子,而且专门是做让后代子孙不长文明用语的事情,那就是拐买妇女和儿童,而且骗完别人以后还骗熟人,他们才不会遵循兔子不吃窝边草的原则,听说现在深圳的一个小区一个月之内就有10来个小孩被骗,而且发展成为小孩骗小孩了,骗子大部分是四川口音。他们骗了小孩后就买掉,妇女就强迫她们****,如果实在骗不到妇女的话,甚至可以要自己的老婆和女朋友去****,这样就是四川贵州一带的骗子。 七、 湖北的骗子:俗话说“天上九头鸟,地上湖北老”,是说湖北人的聪明,但湖北的骗子却不一定高明很多,湖北骗子的骗术其实很老套,他们会以公司的名义,生产什么什么最新的高科技工业产品,然后要在全国各地找经销商,经销的条件非常优惠,并且还先把样品寄来,说他们会在全国性的广告里面把各地经销商的联系方式打上,没多久果然有一到两家的客户来电话要该产品,而且要的量还挺大,价格也很有诱惑力,所以你就会向厂家订货,这样的话,你上当受骗的时候就到了。该类骗子一般是以厂家业务员的身份出现,能说会道。 八、 安徽的骗子:安徽有个佛教胜地“九华山”,所以安徽的很多骗子一般是以九华山出家人的身份出现,男人一般是装成和尚、女人当然就扮尼姑,一般他们是两人结伴而行,以化缘的目的出现,然后进到别人家里,如果有人的话就四周环顾,而后耸人听闻地说,你家最近好象有“血光之灾”或其他灾难,反正是越吓人越好,把你吓到以后他(她)就来安慰你说“没关系,他们可以化解”,只要出点钱,多少钱?那就看你家能出多少了,至少几千多的几万。如果你家没有人的话,那么就顺手牵羊把值钱的东西拿走,所以安徽的骗子有时候又是小偷。 九、 河南的骗子:一说起骗子,大家就想到河南人,其实这有点冤枉,只是河南的骗子种类多点罢了,大骗小骗都有。在旅途中大家如果碰到了河南人,千万要多留个心眼,别把自己家庭或公司的电话地址留给对方,否则你家一定会马上接到一个电话,说你在某个地方出事了,出事的原因有嫖娼被抓、出车祸、被人打劫、突发疾病等,他是你的朋友,现在为你处理事情急需钱,所以要你家或单位立即汇款过去,否则就来不及了。这样的人一般都是河南人。还有一种大骗子,是以大公司的名义出现的,向外地企业采购很大的订单至少百万计算,可以先付30%订金,其他70%货到后立即支付,开始后请外地企业的领导到公司来参观,高层次的腐败待遇,并且还承诺高额的回扣,所以就可以让对方签合同发货,但等货到后他们就立即以低于市场价格抛售,然后就消失,我有好几个朋友天天在河南寻找骗他的人,河南人还有一个特点就是谈判时他们什么条件都愿意答应,很好说话,但等货或钱到他们手里时,什么话也就不好说了。 十、 山西的骗子:山西的骗子主要是造假,而且假得没有道德,比如,关系到人的生命的假酒、假饮料、假食品,以及关系的工程质量的假钢材、假水泥,他们都敢做,这样的例子媒体已经暴光很多次了。
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- 一个简约而爆强恶搞的笑话,不要想歪了先,请看详细:前两天家里的宽带到期了,去网通营业厅续费。 我们这里是一个月50块,一次文明用语半年的送一个月, 我准备交半年的。营业厅的MM说:现在搞活动,一次文明用语一年的送3个月。 可我只带了300块,所以只能一次文明用语半年。可我听见MM小声说了一句:“真不是男人”。我就纳闷了:一次文明用语半年就不是男人?那么一次文明用语多久才能算男人呢? 我给大家翻译一下哈....前两天家里的宽带到期了,去网通营业厅续费。 我们这里是一个月50块,一次"文明用语"半年的送一个月, 我准备交半年的。营业厅的MM说:现在搞活动,一次"文明用语"一年的送3个月。 可我只带了300块,所以只能一次"文明用语"半年。可我听见MM小声说了一句:“真不是男人”。我就纳闷了:一次"文明用语"半年就不是男人?那么一次"文明用语"多久才能算男人呢?
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- 一 首先声明,这里的AV不是音响名词。AV者,Adult Video即成人小电影也。日本恐怕是亚洲最大的AV出产国。AV品牌数不胜数,AV女星层出不穷。以前的AV女星是越青春越纯情就越受欢迎,但近年日本流行不伦之恋和姐弟恋,成熟(当然首先是指肉体)女星的出镜率越来越高,行情看涨。像麻生早苗这类年近三十的“老将”依然当红,而后起之秀如夕树舞子、金沢文子辈也一改纯真面容,大玩特玩起SM和Group Sex来。 奇怪的是,尽管AV界拍的成人小电影内容越来越大胆,性行为越来越暴力化和匪夷所思,但日本依然是世界上治安最好的国家。即使发生了邪教沙林毒气案和近期的中年汉闯入小学斩人血案,日本社会并未因此出现大的动荡。开个玩笑,套用伍迪艾伦的一句电影台词,就是:日本社会之所以安全,也许是他们将暴力都制作成AV了吧。其实,人皆有暴力的一面,只要制度提供合理的发泄管道,或许可以减少社会上真正暴力的发生。日本如此,北欧等地也如此,并未见得色欲横流,相反人民安居乐业,彬彬有礼。至少,他们没有将全体国民当成无知小儿,而是建立了合理的影视分级制度。 二 电影导演北野武的《兄弟》片尾有句台词,大意是:日本人真是让人猜不透。此言的确不虚。今年初,前AV女星饭岛爱的自传不仅在日本万人争读,连台湾发行中文版也洛阳纸贵。饭岛到台北为自传做宣传,其风头竟然盖过正好也在台北访问的去年诺贝尔文学奖得主。此一现象被传媒讥为“灵肉之争”。AV女星虽然难登大雅之堂,但在日本竟也是不少少女和家庭主妇羡慕的对象,不然很难解释为什么会有那么多的职业人妻(家庭主妇)在AV中客串。 另一个叫人猜不透的,就是虽然日本AV的色情程度毫不逊色于欧美同业,但至今所有的日本AV都是“戴着镣铐跳舞”,即你可以拍任何性行为,但就是万万不可在屏幕上露出第三点(地下AV除外,但女主角大多姿色平庸,缺少明星号召力,而且制作也更粗糙)。唯一的办法就是用一块块的方格遮住。于是,情色男女在屏幕上呼天抢地,但最最要紧的部位都是一格一格的方块。我想,如果一位情窦初开的少年看上一段时间日本AV,恐怕会革命性地影响他对男女敦伦的认识,或许他以后只要一看到这堆方格,就会情不自禁起来。 不过,近几年这一尺度有所放宽,第三点仍然不许露,但第四点(asshole是也)不再是禁区。而且,有些品牌(如有众多当红女星出演的《死夜恶》系列以及一些独立制作)的AV,关键部位的方格不再像以前那样,让观众完全不知所云,而是越来越清楚地让你看到庐山真面目。或许时代真的进步了,毕竟,上述伪君子手法使人无法明白它的真正意义何在。“上有政策下有对策”这句话,恐怕也适用于日本AV。以前看到一则报道,说是有人发明了一种解码器,可以将AV的方格过滤掉。如果最终能够解除禁令不加方格,至少会真正造福日本AV的观众,让他们少花一道冤枉钱吧。 三 如果说情欲(抑或性欲)是所有AV永恒的主题,那么,人妻、OL(Office Lady)、学生妹等则是日本AV永远的女主角,而制服、SM用具是重要的服装和道具。日本人对制服有一种执着的癖好。可能再没有哪个国家的国民像日本人一样富于fetish情结的了。从外到内,不论护士制服、女学生制服、女教师制服、女警察制服、OL制服、电梯女郎制服、巴士女郎制服,还是精致的内衣、丝袜、泳装,乃至传统的和服,无一不是AV投射情欲的对象。这种制服癖甚至影响到亚洲其它地区,我就在澳门一间成人店看到挂着的一套日本女生制服。试想如果没有市场,店主怎么会进这种货。 表现SM也是日本AV的一大特色。几乎所有AV女星都拍过这类片子。日本的SM已自成一派,技巧复杂,器具多样。日式SM有多种玩法,最重要的一种,英文叫做Japanese Bondage,就是用绳来捆绑。捆绑并非如我们所想的处决犯人似的五花大绑,而是有专业的“绳师”,既让观者感觉到SM的快感,又不会损伤演员皮肉,绝对保障安全。有意思的是,AV片中的SM场景完全是一种被压抑的力比多的宣泄。今天,如果还有谁以为日本仍然是一个男权至上的社会,那就大错特错了。日本女性所拥有的权利,至少比有些声称“妇女能顶半边天”国家的女性要多。近年来,日本女性的择偶观也和以前大异其趣,大大咧咧、粗鲁放任不再被视为男子气概。日本男性上班族的社会和家庭压力空前沉重。因此,在虚拟的影像空间里,看着女性娇嫩的肉体听任“暴力”的摆布,重温昔日大男子主义的威风,不失为一种安全的自欺欺人方式。 日本AV的宽衣解带和foreplay,可能是全世界所有AV节奏最慢的,因为日本人永远注重仪式,看看他们的能乐、花道、茶道以及和服繁琐的穿着你就不会奇怪。还有,欧美AV常常把镜头献给鏖战的器官,日本AV则喜欢表现性爱中女星的面部表情。也许如花的容颜最能让人遐想。川端康成的《雪国》有一段经典描写,暮色中,火车车窗映射出女主角美丽而哀愁的面容,和窗外的雪景叠映,似真似幻。日本和歌常常吟咏四时的变幻,哀叹生之短暂。其实性爱何尝不是如此,器官的快感转瞬即逝,而千回百转的容颜则会深深植入观者的记忆。日本AV深谙此道,再加上因不能露第三点的限制而只得另想办法,难怪在这方面表现得炉火纯青。 四 AV的繁荣直接导致了大银幕(Big Screen)成人电影的衰落。毕竟没有多少人愿意经常和大群人坐在电影院里公开“窥淫”。况且,AV制作不需大成本,一张床(甚至不需要床),两个人(或一群人)就够了。不过,现今日本AV的制作愈趋精致,不少明星专辑借鉴了MTV的技巧,讲究构图和氛围的营造,有的甚至远赴欧美拍摄。虽然人类性行为的基本内容不会变化,但AV界最忌一成不变,所以不少女星在红过一阵之后,便会重新改名,更换包装(服饰、发型、角色定位等),务求让观众有耳目一新的感觉。 AV也会弄虚作假。饭岛爱就在自传里揭露用假精液代替真精液的伎俩。以前的AV有太多的镜头切换,使人感觉不自然,像是不同时空的东西凑在一起。现今的AV比较注重临场效果,至少镜头运动给人一气呵成之感。开句玩笑,有现场感的AV和Dogma的有些主张没什么两样,因为观众看到的都是晃动的镜头,自然的光线,现场也没有特别的布景,而且还是同期录音。 不熟悉AV的人,可能很难明白下列用语的真正含义:颜射,放尿,痴汉,调教,OL,3P(两男一女或两女一男,以此类推,则是4P,5P)等等。前面提过日本AV喜欢追踪女性在性爱中的面部表情,颜射可谓这一表现的终极目标。相当部分的日本AV离不开颜射。虽然从纯生理角度来看,颜射并非最高享受,但传达给观者的信息更为直接和刺激。颜射之后的尾声也很有意思,通常是镜头缓缓推向女星脸部,让你慢慢品味天地由绚烂复归沉寂的过程,常常营造出一种催眠效果。 日本AV最让我失望的是男主角,几乎清一色的中年人,萎琐,潦倒,丑陋(不仅仅是面孔)。也许日本的俊男都跑去拍日式肥皂剧了,也许日本男人普遍相貌平平,有木村拓哉般美色的屈指可数。不过,想想北野武、竹中直人和荒木经惟等人的尊容,其实也没什么大惊小怪。再有,所谓的美艳AV女星,很多都托一流化装之福,她们在镜头外的真实容貌也许会让你大跌眼镜。即便如此,我们又何需吹毛求疵呢,日本AV其实就是一个性爱梦工场,另类好莱坞。AV中绝大部分的性行为如果发生在真实世界,可能只会将当事者送入监狱。人性委实难测,有位宗教领袖说过:如果只能在暴力和色情之间选择,他宁可选择色情。起码,色情还带给人愉悦,而暴力只会带来毁灭。 有趣的是,很多AV男主角的表演常常让我想起读过的一篇文章,讲的是日本人和西方人的进餐习惯。譬如说吃面条,西方人是用叉子将面条卷起送入口中,整个过程干净利索,如果在面条入嘴时有过多杂音,就会显得没有教养。日本人正好相反,用筷子夹起面条,呼啦啦喝进口里,声音在这里是表示食物美味的同义词。我记得木村拓哉在一部日剧中就是这副吃相。再看日本AV中的男演员,他们在lick和suck的时候,也是口中咂咂有声,至于是否暗示秀色可餐,就需观者自己琢磨了。 五 谈AV不能不谈其边际效应,正如迪斯尼一部卡通片可以养活一系列行业,AV的周边产品也是多姿多彩。日本的专业AV杂志有好几种,不仅刊登AV界最新消息和新片预告,还有明星专访、拍摄现场特写等内容。AV女星穿过的内衣也是影迷的收藏对象。一些实力雄厚的制作公司还在网上征募自愿者,合格者可以获得与某位当红女星共赴巫山的良机,当然,条件必须是在摄像机的镜头前。AV女星多半会出写真集,担任摄影师的不乏日本摄影名家如清水辽太郎等人。拍摄地点除了日本本土,还奔赴欧美或东南亚等地。我甚至看到个别AV女星写真集的背景是在上海。香港和澳门的美景也是写真里面的常客,记得前几年红遍香港的村上丽奈在港澳拍的一套写真就很有艺术性。 就影响而言,日本AV早已风靡亚洲,走向世界。欧美有很多日本AV影迷,在他们心目中,日式情色就是东方色情的同义词。就像十九世纪末,西方人一提到东方绘画就想起日本浮世绘一样。与日本AV成熟的运作方式相比,亚洲其它地区的同行可能还停留在手工作坊的生产阶段,远远不是其竞争对手。在华人地区如香港、台湾,似乎并没有真正的AV出现。我还记得看过的几部台湾地下AV,其制作之粗劣简直不忍卒看。香港三级片算不上AV,因为它的市场定位是走院线路子,即在电影院播映。很多港产三级片有点像香港的很多流行歌曲,其旋律大多一个音符不改地抄自日文歌,只是将歌词换成广东话。譬如港产的强奸系列,就明显看出日本AV的影响,但又不够原装正品大胆,甚至还不如一些欧洲的剧情片敢于暴露。香港所谓的三级女星屈指可数,似乎也不如日本AV女星敬业,只是将拍三级片作为跳板,寄往于一朝成名然后改弦更辙,看能不能捞到一个正经商业片甚至艺术片的角色。当然,香港过于保守的影视审查制度也是出不了AV的一个重要原因。倒是泰国近几年异军突起,出了不少AV,只是口味过于西化,反而不如日本AV有吸引力,这再一次证明了“越是民族的越有世界性”这一伟大教导。 多年前,曾经有位台湾的报刊编辑是AV发烧友,收集了上千盒日本AV录像带(那时还没有VCD,遑论DVD),据说他的最大心愿就是待有一天退居南山后,坐在家里慢慢欣赏他的珍藏。我们或许没有他那样的财力和福气,但空闲的时候,找几盘日本AV来看看,再回头想想以前看过的《感官世界》、《东京日和》等片,说不定对日本文化会有新的发现。
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- 国内某大电视台记者胡姬,长得一副非常「妖娇」模样,很受采访对象的喜爱;近一年来采访线上的糗事不断,被新闻界当成饭後茶馀的笑柄,据说官员只要听到胡姬来访,不自觉地认为,绝无冷场,可能又有新的乌龙笑话。《实例一》 胡姬播报新闻最有名的笑话,就是有一回播报某条关於「飞机在空中盘旋一周後离去」的新闻时,胡姬以她那美丽脸孔背後的偌大脑袋,自以为聪明地把新闻用词私自「口语化」,改成「飞机在空中盘旋一个星期後离去」,当场令新闻导播和在场的工作人员差点吐血。《实例二》 胡姬有一次参加农委会有关保育稀有动物的记者会,各家媒体都沈醉於发问相关专业性问题时,胡姬突然举手问当时的主委孙明贤说∶「请问主委,樱花钩吻鲑和绿携龟到底有什麽不同?」只见口中含笑的孙主委不徐不缓地回答说∶「胡小姐,这两种动物,一种是鱼,一种是龟,完全不同。」在场的媒体记者,早已笑得人仰马翻。《实例三》 有胡姬参加的记者会场合,很容易造造欢乐气氛,不但像农委会这样温馨的单位,有了胡姬就绝无冷场,就连庄严保守的国防部这种部会,胡姬照样带给大家回味无穷的乐趣。有一回国防部召开有关经国号战机记者会,迟到的胡姬一进入会场,坐定後立刻举手发问说∶「请问经国号跟idf有何不同?」结果主持记者会的一位国防部中将,表情严肃地答称∶「一个是中文,另一个是英文」,令在场国防部官员和记者们捧腹不已。《实例四》 胡姬的采访笑料不但没有国界及地域之分,连海峡对岸的新闻也能成为她编织乌龙笑话的题材,有一回在电视台播完新闻後,她斜著头问一位同事说∶「好奇怪,刚才拨一条有关海基会秘书长邱进益,到中山陵拜国父衣冠冢的新闻,邱进益为什麽要去拜大陆的国父?」同事很讶异的回答说∶「他去拜的国父就是孙中山啊!」胡姬还是很迷惘,接著就问∶「大陆的国父不是叫做『衣冠 』吗?」一旁的同事每个嘴都笑歪,肚子好痛。《实例五》 又有一回播报阳明山花季新闻时,电视画面正在播出民众赏花镜头,忽闻胡姬的旁白∶「阳明山花季要开始了,各位观众可以看到,现在整个阳明山真是百花争『拼』。美丽极了。」顿时全体工作人员,全部听得一头雾水,何时「百花争妍」变成了「百花争『拼』」?而电视机前的观众也纷纷开始玩起查字典游戏,让全国忙死了。《实例六》 还有一个关於胡姬新闻专业、常识与判断的采访笑话,某次采访南部海军基地时,胡姬发现国军的直升机竟然可以在海军军舰上自由升降,认为这是国军足以傲视全球的惊人成就,她於是就近采访该海军基地指挥官,表明准备好好做这一个具有意义的专题报导,只见这位接受胡姬专访的海军指挥官,以相当镇静的口气向胡姬说∶「其实我还可以告诉你另一个值得做专题报导的题材,那就是我们的潜水艇可以潜到海底。」一旁陪同的海军军官个个早已笑翻。漏网消息 又,有一天胡姬采访「分尸案」,开口就问侦察的检察官说∶「请问这件分尸案,有没有『他杀』的嫌疑????」 她还在国防部记者会场问空军将领一个问题喔∶请问我国采购的新型战机到底是幻象16还是f2000比较厉害啊???
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- 第一、谈吐文雅,彬彬有礼,不得有经常在言语中问候他人娘亲之行为!第二、生活朴实,力求节俭,不得有手持大哥大於公共场所大声喧哗,一副暴发户兼土包子之行为!第三、爱护动物,尊重生命,不得有随意发表"虐待动物心得"言论之行为!第四、对待异性,诚心诚意,不得有杜撰故事,影射毁谤之行为!第五、经常运动,饮食正常,不得有在电脑前连坐上20 小时,不吃不喝不睡之行为!第六、能分享朋友的喜怒哀乐,善於倾听,不得有敷衍应对,一副"你说完了没?"之行为!第七、使用公共电话,遵守长话短说原则,不得有视後面排队者於无睹,一副"你能把我怎麽样?"的欠揍模样之行为!第八、过年过节燃放爆竹,注意安全,不得有将冲天炮朝向公园情侣发射之行为!第九、看到路上有野狗□合,应小心回避,不得有丢掷石块,甚至将公狗拖行数十公尺,导致该犬终生性无能之行为!第十、遇到比自己更好的好人时,应互相勉励,彼此打气,不得有心存妒忌,欲将对方除之而後快之行为!
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- 鉴于现在工资越来越低,生活水平越来越差,我决定占山为王,成立黑风寨,现招聘以下人员: 本寨业务包罗万象,打劫,盗窃,盗斗,绑票,敲诈,勒索 二当家一名 要求男性,身体健壮,敢打敢杀,会使用各种轻重武器,刀具,有一定的领导能力,心理素质强;有单独抢银行经验者优先。 学历:文化学历不限,恐怖组织培训班毕业优先考虑 待遇:按本月收入分红,高福利,管吃住 三当家一名 性别不限,头脑敏捷,临危不乱,组织领导能力强,有一定的小偷,打手培训经验。有组织抢劫银行,当铺,金店历史者优先录取; 学历:博士学历以上,熟读《论持久战》者优先考虑 待遇:按本月收入分红,高福利,管吃住 司机若干 性别不限,要求有5年以上驾驶经验,对事区交通线路熟悉,能驾驶各种车辆(包括坦克,装甲车)多次因飙车吊销驾照者优先考虑,有偷车技术者直接录取!!! 学历:学历不限,只要求有高驾驶技术,和警察飞车胜利者直接录取 待遇:底薪+本月提成,享受本寨所有福利,包吃住 亡命徒若干 性别男性,不怕死,有群架经验,混战经验;会使用基本枪械,刀具,脸上有疤者优先;本寨提供各类轻重型武器 学历:文化学历不限,有格斗经验者优先 待遇:底薪+本月提成,享受本寨所有福利,包吃住,包丧葬费 流氓若干 性别男性,胆大妄为,有敲诈,勒索,绑票经验者优先 学历:要求初中以下文化,从事多年流氓工作 待遇:底薪+本月提成,享受本寨所有福利,包吃住,包医药费 小偷若干 性别不限,要求刀片,镊子等工具运用熟练,有高超偷车技术,开锁技术;有很好的职业操守,小偷公司从业人员优先录取 学历:小学文化以下,小偷公司专业培训 待遇:底薪+本月提成,享受本寨所有福利,包吃住,包医药费 越狱专家若干 性别不限,有多次越狱经验,有较强的方向感,有基本培训技术,能使用各种动土工具 学历:土木工程系毕业者优先录用 待遇:底薪+本月提成,享受本寨所有福利,包吃住 守山卫队若干 性别男性,有山地防御,地雷战经验,能熟练使用各种远程打击武器,各种重型和大规模杀伤性武器 学历:二炮,野战,边防部队退役者 待遇:底薪+本月提成 押寨夫人若干 要求女性,相貌端庄,度量大,能容忍一夫多妻者优先,相貌倾国者直接录取 学历:无限 待遇:我的就是你的,不过你是我的 福利:享受一切本寨娱乐设施,抢上山的MM每人一个,管一切丧葬费,执行抢劫,绑票牺牲者有高抚恤金 有意者请速与我联系,望大家不要错过这个发财的机会,也欢迎各种组织,团伙加盟。
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- 有一位先生在十字路口等绿灯,这时,过来一个乞丐敲敲车窗说:给我点钱.先生看了下,说:给你抽支烟吧.乞丐说:我不抽烟,给我点钱.先生说:我车上有啤酒,给你喝瓶酒吧.乞丐说:我不喝酒,给我点钱.先生说:那这样,我带你到麻将馆,我出钱,你来赌,赢了是你的.乞丐说:我不赌钱,给我点钱.先生说:我带你去桑拿房享受“一条龙服务”,费用我全包。乞丐说:我不嫖妓,给我点钱.先生说:那你上车吧,我带你回去,让我女朋友看看:一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样了。
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- 一个瑞士酒店的厨师被一台切肉机夺去了一根手指,他愤然向保险公司要求赔偿。保险公司怀疑是他操作过失于是派了一个代表来检查机器。这个代表自己尝试操作了切肉机,他也失去了一根手指----于是,这个厨子的赔偿要求得到了批准。一个男人在暴风雪的芝加哥街头奋力铲雪一个小时,终于给自己的车清出了一个停车位。当他把车开来时,发现一位女士已经抢了他的位置----可以理解,他朝她开了一枪,把她干掉了。由于在一个非法酒吧停车喝酒,津巴布韦的一个司机发现自己巴士上的20名精神病患者全部逃跑了,而他应该把他们送到BULAWAYO的精神病院 的。出于害怕他的粗心大意被批评,这个司机把车开到了附近的一个公共汽车站,允诺免费搭乘每个乘客。他把这些乘客送到了精神病院,并且告诉医院工作人员这 些 “病人”非常容易激动而且胡言乱语充满幻觉----这个诡计直到三天后才被识破。一个美国少年因为头部被开来的列车严重撞伤而送进了医院。当pol.ice问他怎么受伤时,他说他只是想试试看自己能够把头伸到行进中的列车多近的地方----然后他就晕了过去。JAMES ELLIOT----做为加利福尼亚长滩市的准打劫者,当他把点38左轮对准受害人开枪时,枪卡壳了。这时他做了非常有建设性的举动----把眼睛对准枪口仔细瞄了一眼,同时扣动了扳机----这次枪没有卡壳。一个男人走进路易斯安那州某个便利店,拿出20元纸币要求破开,当职员打开收款机时,他亮出自己的手枪并要求职员把收款机里所有的现金给他。职员很快照做了,他拿了钱迅速消失,但把自己的20元钞票留在了柜台上----他一共拿走了15元。police在西雅图街道上发现一个严重不适的人蜷缩在一辆房屋汽车旁,那人后来承认他企图用虹吸管偷汽油----但他错误将吸管另一头放到了汽车房屋的粪桶里。一个阿肯色小伙子似乎想喝啤酒想得要命,于是他朝一个卖酒商店的橱窗扔了一个空心砖,打算砸破玻璃,抢几瓶酒逃之夭夭----他没有注意到橱窗是树脂玻璃做的,空心砖反弹回来,把他砸得失去了知觉。整个过程被整个录了下来。ANN ARBOR新闻报的犯罪专栏报道说密歇根州一个男子凌晨5点持枪走进快餐店打劫。职员拒绝说如果没有点餐他没法打开收款机。于是这个男子点了份炸洋葱圈,但职员说早餐时间不提供这玩意儿----该男子深感挫折,怅然离去。
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- 从理论上来说,百分之九十以上的人,在三十岁之前都会喝醉过一次。至于喝醉之后的样子,可谓品种齐全,花样繁多,让人忍俊不禁…… 今天,就让我们一起来看看酒醉之后的千姿百态吧。 1:我要数星星 单位年底欢聚,一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好,赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车,这同事却死活不上车,反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头,很豪壮的对着天空说:“谁说天上的星星数不清,今天晚上我就要把它们都数出来!” 2:拦警车 一次吃饭,一个哥儿们喝的有些高,但看起来还算清醒,大伙就没理他。饭局散场的时候,这哥儿们忽然冲到马路中央,伸手拦住了一辆正在巡逻的110警车,然后拉开车门,冲坐在里面的警察大声说:我知道你们这车一块--公里,(青岛的出租车定价是每公里一块一)可你们也用不着写这么大给我看,你们以为我是近视眼呀…… 3:生意真好 去饭店吃饭,有个哥儿们中途去厕所,回来后很神秘的告诉们: “这家酒店的生意太好了,连厕所里都摆着两桌!” 大伙正奇怪的时候,一伙人冲了过来,揪起那哥儿们就要打。我们当然不干了,问他们: “他又没惹着你们,你们打他么?”“打他干什么?我们吃饭吃的好好的,可这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。” 4:车漏油了 有一个比较酷的哥儿们,一次他身穿皮裤脚蹬摩托去赶饭局。一通傻喝之后,大家撤退。 在路边分手的时候,这哥儿们忽然尿急起来,就走到一棵树下,没解皮裤,但解开了腰带,只见他手提着腰带,冲着大树就开始畅快起来。 结束的时候,他还拎着腰带一通狂抖。 然后,他推出自己的摩托车。就在他要发动的时候,他注意到皮裤下的地面居然湿成了一团。于是,他特迷糊的问了我们一句:“奇怪,我的车怎么漏油了?” 5:钞票大放送 当年在报社的时候,有个同事,他有个特传奇的爱好,一喝高了就喜欢给人发钱,一人一百,让人打车回家。谁不要他就跟谁急,狠不得暴打人家一顿。 可一到第二天,他就特委屈的挨个跑到人家面前,摆出一付可怜相:“大哥,把昨天给你的钱还给我吧……” 最搞笑的是,同样的给人发钱的事,一个月内居然在他身上发生了三次。 6:扔手表 我老爸,酒醉后总爱和人打赌,有一次他深夜不回,我们去各酒馆找他。找到他时,他正在大街上嚷嚷着要和另一个人比手表的优劣。吵到最后,他老人家把手腕上的欧米茄脱下,往街对面一扔,然后急步走过去捡起来兴奋地大叫:“你看,我的手表还在走,你也来试试?” 7:四海为家 我家门前有个花坛,有天清晨出门,发现花坛里睡着一个哥儿们,浑身上下只有一条小裤衩。 而他的衬衣,裤子,领带,都叠得整整齐齐的放在旁边,上面压着他的手机,居然是关了机的。还有皮鞋,也是整整齐齐的摆着,袜子放在鞋洞里…… 看来这哥儿们是把这当家了。 后来一想,幸亏这哥儿们没有裸睡的爱好,不然,更有热闹可看了。 8:爬楼梯 有一次,天津来了网友,号称要把我们上海人灌倒在桌子底下,我们当然都不服气,于是轮番上阵。从啤酒喝到红酒,从红酒喝到黄酒,从黄酒喝到白酒,最终的结果是:那位天津的老兄本应把脚趾骨折的太太抱上楼,却稀里糊涂把我六岁的女儿从一楼背到七楼,再从七楼踉踉跄跄送回到一楼,被太太一顿暴打,眼都青了。 9:遭遇劫匪 跟一帮人喝了完酒,约了去某某家。走着走着,一个人就走丢不见了,另一个就去找他。 大家先到某某家,坐下,过了一会儿走丢的那个人来了,很神气地给大家说他碰上劫匪了,让他连打带吓用砖头把劫匪给砸跑了。话刚说完,去找他的那个人也到了,气急败坏的说走丢的那丫的用砖头砸他,砸得他抱头鼠窜 10:我又来了 一次,几个朋友约在一家名叫鱼头王的酒店喝酒,其中的一位喝多了之后,硬是要赶到另一家酒店去会又一批酒友,大家栏他不下,只得放他去了。可没过多久,他又一脸灿烂地突然出现在我们面前,一边连声抱歉:“对不起,对不起,我刚刚喝了一顿,来晚了。” 说着,一.股坐了下来,冲着服务员喊道:“来啊,上饭!” 后来我们才知道说,他离开我们之后,很利落到的钻进了出租车上,冲着司机大声说:“开路,去鱼头王!” 结果,司机带他在街上溜了一圈,又把他送了回来。等他再次来到我们面前时,他已经辨认不出谁是谁来,结果还好一痛抱歉! 11:又哭又笑 前年的冬天,认识了一个女孩。气质好得不行了。我们俩几乎每天都粘在一起。晚上不是去泡酒吧就是去泡迪厅。有一次晚上,我们喝的醉醺醺的回了家。她回家之后就开始闹。 哭啊,哭的可厉害了。她自己一个人躲在卫生间里哭。我把门踹开把她拉出来,她又钻到大衣橱里去了,接着哭。 好不容易把她弄到床上,她又抱着我哭。这还不算完,看到手边的手机,砰的一下。狠狠的往墙壁上砸去。我就那么眼睁睁的看着那漂亮的折叠式手机分成两半。 第二天,她睡醒过来。撑着脑袋看着地上断成两截的手机,气呼呼的跑下楼拎了个砖头上来。我莫名其妙的看着她。只见这位小姐拿起砖头狠狠的砸向手机,将外壳砸开后,她取出里面的零件,笑咪咪的看着我说:“呵呵,这些零件值300块钱呢,把它卖了再凑钱买个手机!” 12:太可惜了 一次关系单位来请我们同事喝酒,请客的地点是一家挺高档的酒楼,鲍鱼燕窝什么的,点了一大堆。席间大家频频举杯,轮翻混战,也不知道喝了多少瓶红酒,只记得走的时候,我的一个同事在酒店楼下呕吐不止,一边吐一边惋惜的叫着:“我的鲍鱼呀,我的鱼翅呀,可惜了”。 13:从南京到镇江 我认识一大哥,南京人,特喜欢喝酒。那时他来来去去都骑一辆小木兰摩托车,有一晚,他喝醉了,但仍骑着他的摩托车回家。当时他也看不清路了,只知道晕晕乎乎地沿着312国道一路前行。记不清骑了多久,等他有点清醒的时候,冷不丁的抬头一看,眼前的一个招牌竟然是“镇江大酒店”。 他居然从南京骑小木兰摩托车骑到了镇江! 更狠的是,他又骑着小木兰再从镇江骑回南京。 14:情义绵绵 有一个平时做派很文雅的男士喝高了,去一棵小树旁方便,完事了抽身要走,却感觉有人扯住了他,他回头推辞,“不,不,太晚了,我该回去了,妹妹再见。” 无奈就是走不脱。等他的人看他一个人忙活,等的不耐烦了,也过来跟他一起劝解,“小姐,你松手吧,我们以后再来,机会有的是呢。” 来来回回推辞一个多小时之后,他们才发现,他其实是把腰带连人带树一起捆上了,还跟树好一阵情义绵绵……. 15:认错了 我哥哥单位发年终奖金,他和几个要好的同事一起上饭店庆祝了一通。酒足饭饱之后,哥哥出来用车钥匙开自行车,却无论如何都打不开。 哥哥心想,可能是因为自己喝多了,手发抖的缘故吧?反正今天发了挺多钱,干脆打个车回家得了。于是他把那辆自行车放到出租车的后备箱里,乘出租车回到了家。第二天醒酒后,哥哥来到楼下一看,坏了!他还得打车再把自行车给拉回去。 原来,咋晚上被他拉回家的是同事小李的自行车! 16:到家了 我的一个邻居,喜欢喝酒,常醉。有一次,他喝醉之后上了出租车,司机缓缓开着车等他说去哪里。可等了半天也没动静,回头一看,他正脱衣服呢。司机吓一跳,连忙问:“先生,你这是干什么!” 他说:“到家了,我要脱衣服睡觉!” 司机赶紧告诉他:“这是我的车,不是你的家。” 他呆呆想了一会儿,大声喊:“快,快回到我上车的地方去!” 司机问为什么,他说:“我刚才以为到家了,把鞋给脱门口了!” 17:算命 有一次, 我的一个外地的朋友到青岛办事,朋友们去饭店聚了一下, 结果他喝的有点高,到了酒店后,死活不肯把房间钥匙拿出来,没办法,我们只好去酒店前台另想办法。 等我们和服务员一起回到房间门口的时候,只见他正津津有味的把自己的钱包里的钞票、信用卡、名片之类的玩艺一张一张整整齐齐的摆在地上。看到我们后,他兴奋而欣喜的说:“来来来, 我给你们算上一卦!” 18:把车还我 我一哥门儿,就喜欢酒后驾车,一次,回家时正碰上警察在查车。就在他暗叫倒霉下车接受检查的时候,警察接了个电话,捧着手机,指手划脚,滔滔不绝的说了起来。他一看有机可趁,就悄悄的返回车里,趁打电话的警察不备,风风火火的把车开回了家。 到了第二天,有人来敲他家的门,正是昨天的那个警察。他的酒现在已经醒了,自然理直气壮的质问警察:“你来干什么?有什么事?” 警察说:“你的车我已经给你开到了门口,现在,你把警车还给我吧?”
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