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- 某君很讲究养生,在餐馆饭店常佐一杯牛奶就餐。特别见到漂亮的女服务员时,喜欢招呼她过来说“你有奶吗?”有时女服务员常会发窘,此时某君会暗暗一笑解释说“一生不断奶活得真精彩,牛奶是很有营养的”。一日某君来到一新开张的饭庄,照例对身边漂亮的女服务员说“你有奶吗?”。漂亮的女服务员的回答极为迅速“两边都有,你要那一边的?”某君听到后望着女服务员有点发愣。漂亮的女服务员见他有疑问就用手指向左右两边说“这两边的都非常新鲜”。某君顺着指向看到两边都站着身材姣好的女服务员。某君见此架势心想此地恐怕不寻常“既来之则安之,不入虎穴焉得虎子”于是提起胆子问道“可以先观摩一下吗?”女服务员热情的答道“当然可以,我们是一分价钱一分货的,我带你去看看吧。”某君感觉有点热,也想走动一下。于是跟随女服务员朝一群女服务员走去。只见女服务员将某君带到那一群女服务员身后的一排单间门口,女服务员微笑地打开门介绍“您看,我们餐厅的奶都是在这儿即时供应的。您可以挑选您喜欢的。我们店的宗旨就是---新鲜的才是最好的”某君朝里一望,一群健壮的奶牛正冲着他摇晃着脑袋。
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- 有个叫阿吉的人,上一家陶瓷店买坛子。“您好,老板娘,请卖给我一个坛子。”老板娘说: “坛子有大有小,大的六元,小的三元。您买哪种?” “请给我拿个小的吧!” 阿吉拿着坛子回家交给女主人。女主人说:“这坛子太小,去换个大点的来吧!”阿吉又跑到陶瓷店,对老板娘说:“这坛子是我刚才买的。 女主人嫌太小,请给我换个大的吧!”阿吉说着,把小坛子交给了老板娘。 “刚才我付给您三元,现在又给您一个坛子,加起来是六元,对吧?” 说完,阿吉抱起大坛子就走。 阿吉走后,老板娘歪着头打了好几次算盘,然后若有所悟地说:“瞧这顾客多带劲,事先替我把帐算好了。要是都象他这样,我可以少费多少脑筋哪!”
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- 一大公司的董事长召集公司高层主管开会。董事长满脸严肃地问总经理:“昨天,你是不是和唐小姐约会了?”“是的。”总经理满面通红地答道。接着,副总经理、人力资源总监、财务总监等部门主管都承认自己曾经在下班时间与唐小姐约会过。董事长脸色愈加阴沉,他铁青着脸问道:“难道在座的都和唐小姐约会过吗?”“董事长,我从来没有和唐小姐约会过!”刚来不久的副总经理得意地说道。“太好了!”董事长松了一口气,“你现在马上代表我们把她解聘掉!”
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- “我在床上很厉害的哦”引发的营销思考你在酒吧遇到一个靓女……假设你走过去直接对她说:“我在床上很厉害的哦!”这叫“直销”。如果你的朋友走过去,指着你对她说:“他在床上很厉害的哦!”这叫“广告”!如果你要了她的电话,隔天打电话和她说:“跟你提一下,我在床上很厉害的哦”这叫“电话营销”!假如你仅仅是文质彬彬的走过去、礼貌地做自我介绍,再帮她倒饮料,畅谈心事,并且送她离开再帮她打开车门,等她上车后再和她说:“跟你提一下,我在床上很厉害的哦!”这叫“公关”!那么如果你给服务生一些小钱,请他去和那女孩说:“那个坐吧台的男的在床上很厉害的哦!”叫做“媒体购买”!如果是你自己走过去和她说:“我不但在床上很厉害,而且还会给你‘特殊服务’的哦!”这叫“产品促销”!假如那女孩主动过来跟你说:“我听说你在床上很厉害哦!”这叫“品牌魅力”!如果有另一个女孩走过去和那个靓女说:“他在床上很厉害哦!”这叫“口碑营销”!如果有一个女孩一直缠着你不放,人家问她为什么,她说“因为他在床上很厉害!”这叫“品牌忠诚度”!接下来……趁着众人惊讶的时候,悄悄把名片塞到在场吧女的胸围里,这叫黑链。抢到酒吧话筒,大声说,“我在床上很厉害哦”,这叫群发广告看着酒吧女在黑暗中自摸,叫自恋(链)!!自己的网站链接自己,叫同性恋(链)。不断的给酒保更多的钱,让他告诉那些女的,“这人在床上很厉害的哦”,这叫竞价排名!如果在酒吧的菜单上都印上名字,然后在后面写道“我在床上很厉害的哦” ,这叫博客营销!------------------------------------------------------简单总结,通俗易懂,把营销的总类和概念全部诠释了,这才是真正的营销!
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- 百货商店里,布匹柜台前,一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英寸长的小布条儿。撕完之后,这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结,店员打到一半的时候终于受不了了,她说道:“难道你有精神病吗?” “对,我有医院证明。”顾客说道。 一次聚会上,年轻人无意中遇到当地一个有名的富翁,于是就向富翁请教,可能由于太紧张的缘故吧,有些词不达意,倒是富翁听出了他的意思,就打开了记忆的阀门: “在我最潦倒的时候,我只有5美分的硬币在手上,当我经过一家商店时,我用5美分买了一个苹果,回家以后把苹果擦的很亮很干净,第二天我以10美分的价格卖了出去,然后我又买了两个苹果,回到家把它们擦的更亮更干净。” 说到这,富翁停了一下,年轻人已经被富翁那种白手起家的精神感动了,已经开始有了自己的想法,但是为了礼貌起见,年轻人还是问了一下:“后来呢?” “第三天,我得到了一笔200万的遗产,”富翁说。 一个配镜师教一个新上岗的雇员如何向顾客要价。 “当你给顾客配眼镜时,如果他问多少钱,你就说""75美元""。如果他的眼睛没有颤动,你就说:‘这是镜架的价格。镜片50美元。’如果他的眼睛还是没有颤动,你就补上:‘每片。’” 某公司王总去A市出差,花300元在超市给老婆买了件内衣,因无法出具发票,只好让司机写了个便条,他在上面签了字,拿到财会部报账。说是路上不小心,把农民的母猪撞死了。后来,只要王总外出,总要“撞死一头猪”。渐渐地,下面的人都猜出是咋回事,于是纷纷仿效。 起初,王总没在意,时间一长,就觉得老是这样下去影响不好,便想出了一个解决良策。几天后,他召集了公司各级领导开了个专题会议,拟定了“关于某公司干部撞死母猪的规定”,其内容如下:一、总经理级外出一次只可撞死一头母猪;二、副总经理级外出两次才准撞死一头母猪;三、科级干部外出五次才准撞死一头母猪;四、一般职工外出一概不准撞死母猪。 格拉斯哥市有三家服装店,它们同在一条街上,而且门户相邻,这样,任何一家都常被其他两家抢去不少生意。有一天,第一家店的店主在门前贴出一张引人注目的告示:“一八八一年开业,专卖上等服装。”第二天,第三家店的店主也在门前贴出自己的告示:“一八八一年开业,专卖最新服装。”几天后,中间那家店的店主,在自己的门前贴出一张用粗体字写的告示:“主要入口处”。
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- 一个鱼店主人正在店门上用油漆写“此处今日出售鲜鱼”的招牌。这时一个过路人对他说:“你不需要写‘今天’吧?我的意思是说,你不会是昨天卖或是明天卖,是不是?”“我想不会。”鱼店主人说。“再说,你也不需要写‘此处’--一你不会是在别处卖吧?”“不会,你说得对。”鱼店主人表示同意。“此外,为什么要写‘出售’呢?”这位助人为乐的过路人又说。“你不会白白把鱼送给人吧?”“当然不会。”鱼店主人说。“还有,为什么写‘鲜’字呢?说到底鱼不鲜你是不会卖的吧?"“当然不会,”鱼店主人回答。“我得感谢你省了我这么些事。”“还有最后一件事了,”那人说。“你也无需写上‘鱼’字----我隔两条街就嗅到它的腥味了。”
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- 新型的:跟以前的型号颜色不同。全新的:零件跟以前的型号无法互换。先进设计:广告代理都不明白到底是怎么回事。终于出现:匆忙的结果,悄悄地进村,打枪的不要。经过区域测试:制造商缺乏测试设备。多年开发:它终于能干活了。革命性的:跟竞争对手完全不同。突破性的:我们终于找到一种销售方法。出类拔萃的:完全不同的形状和颜色。无须维护:没法修理。重新设计:修正了以前版本,希望这次不会出事。性能保证:保修期内可以正常工作。符合所有标准:标准是我们的,不是你们的。高度可靠:发货之前还可以正常工作。最新太空科技:我们的一项技术最近被波音公司采用了。
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- 1 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说,“我的床上功夫非比寻常”。我们称之为直销。 2 你和一帮朋友去一个聚会,看见一个女生。 你的一个朋友走过去,指着你对那个女生说:“他的床上功夫非比寻常。”我们称之为广告。 3 你在一个聚会上看见一女生。你走过去问她要了电话号码。第二天你打电话去跟她说:“你好,我的床上功夫非比寻常。” 我们称之为电话推销。 4 你在一个聚会上看见一女生。你站起来抻直自己的领带,走过去为她点了一杯饮料。你为她开门,为她拾起掉在地上的手提包,开车送她回家,然后说:“顺便一提,我的床上功夫非比寻常”。我们称之为公关形象。 5 你在一个聚会上看见一女生。她走过来对你说,“听说你的床上功夫非比寻常”。我们称之为品牌效应。 6 你和一帮朋友去一个聚会,看见一个女生。你走过去对她说,“我们的床上功夫都非比寻常。”我们称之为倾销。 7 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说:‘我的床上功夫非比寻常,你和我演练一番后就可以发展你自己的下线了……’我们称之为传销。 8 你和一帮朋友去一个聚会,看见一个男生。你走过去对他说,“我们的床上功夫都非比寻常。”然后男生说:“对不起,我是bl。。。”此乃称之为反倾销。 9 你和一帮朋友去一个聚会,看见一个女生。你走过去对她说,“这里只有我的床上功夫都非比寻常。”我们称之为垄断。 10 你和一帮朋友去一个聚会,看见一个女生。你走过去对她说,“这里只有我的床上功夫非比寻常。”她说:“其实我是个gl,不喜欢男人。”我们称之为反垄断。 11 你和一帮朋友去一个聚会,看见一个女生。你走过去对她说,“我的床上功夫都非比寻常。你可以找他和我联系。”我们称之为销售代理。 12 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说:“我的床上功夫非比寻常”。一个男的走过来说:“他其实是阳痿,这里只有我的床上功夫非比寻常。”我们称之为恶意竞争。 13 你在一个聚会上看见一个女生,你走过去对她说“给我买一杯啤酒,顺便说一句,我床上功夫非比寻常”我们称之为买一送一。 14 你和一帮朋友去一个聚会,看见一个女生。你和你的朋友都走过去对她说:“我的床上功夫都非比寻常,你选一个吧。”我们称之为投标或者竞标。 15 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说,“2个月前我们共度一夜,祝你今天生日快乐!”。我们称之为客户关怀。 16 你们在一个聚会上看见一女生。她走过来对你们说:“你们谁的床上工夫好?”这叫做招标。 17 你对那个女孩问“我的床上功夫怎么样?”这叫客户调查。 18 你们在一个聚会上看见一个女生,你走过去对她说:“其实这里男人的床上功夫都不错,但是要达到高潮,你需要的是好好的调整自己身体的状况和构造,这方面我有很多经验。”我们称这为管理咨询。 19 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说:“小姐,我认为如果你把床上运动整个过程进行一个更合理的排列的话,你将会获得更多的快感“……我们称这为bpr。 20 你们在一个聚会上看见一个女生,你走过去对她说:“你多长时间参加一次这样的聚会?”我们称这为市场调查。 21 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说:“我是警察我的床上功夫很厉害要不要试试?”然后你的上朋友对你说,这里不允许报出自己的职业。然后你再说“我的床上功夫很厉害,这和我的职业无关。”我们称这为政企分离。 22 你们在一个聚会上看见一群女生,你走过去对其中一个说:“我的床上功夫非比寻常,欢迎您来试试?”我们称这为one-to-one服务。 23 如果是递上一名片上印着“床上功夫非比寻常”那叫打正招牌,如果是递上一名片上印着“真正床上功夫非比寻常”那叫商标打假。 24 你在聚会上见到一个女生,你走过去对她说:“你是我第1000个搭讪的女人,为此你可以领教我床上功夫。”我们称之为有奖销售。 25 你和一帮朋友去一个聚会,看见一个女生。你走过去对她说,“这里只有我的床上功夫都非比寻常。如果尝试后不行,那一定是你的问题,我们可以穿上衣服,重新再来一次……”-----这,我想我们可以称之为微软式售后服务吧。 过半了,停止浏览,发表评论 26 你在聚会上见到一个女生,你走过去对她说:“你想体验真正的床上功夫吗?为此我们向你提供一整套的服务。”我们称之为解决方案。 27 你在聚会上见到一个女生,你走过去对她说:“你是我第10000个搭讪的女人,为此你可以领教我床上功夫。”我们称这个女生为幸运顾客。 28 你在聚会上见到一个女生,你走过去对她说:“我的床上工夫非比寻常。”然后扭头就用汇仁肾宝对蓝色小药丸喝下----我们称你为虚假广告。 29 你在聚会上见到一个女生,你帮她点了一杯饮料,并对她说:“今天你可以免费尝试我非比寻常的床上功夫。”我们称之为促销(romotion) 30 我的jj本来很大很臃肿,但现在我把它削细了,大家都说我的床上功夫非比寻常。这叫国有大中型企业改制成功。 31 一个女生领教了你的床上工夫,但是不够满足,于是你们再来了一次。这叫打补丁(patch)。 32 你在聚会上,一个女生过来对你说:“不知道你床上功夫好不好,我给你钱,想领教你的床上功夫”。这叫风险投资(venture investment)! 33 你和你的一帮朋友在一次聚会后于一帮女孩子轮流翻云覆雨,这叫做金融风暴………… 34 你在聚会上见到一个女生,你走过去对她说:“我的床上工夫非比寻常。”然后你给那女生一盘录象带“这是我现场录象,有意的话就快拨打我的电话,直接上门服务”我们称之为电视直销。。。 35 你在聚会上见到一个女生,你走过去对她说:“我的床上工夫非比寻常。” 结果尝试时男的不举,我们称之为假冒伪劣;事后没钱付帐,叫经济危机。 36 你在聚会上见到一个女生,你走过去对她说:“我的床上工夫非比寻常。” 然后你就消失。这叫倒闭(close down)。 37 你在聚会上见到一个女生,你走过去对她说:“我的床上工夫非常寻常,但我会为你精尽人亡。”--------这叫跳楼大甩卖。 38 你在聚会上见到一个女生,你走过去刚要对她说时她先对你说:“我对你的床上工夫不感兴趣。”这叫谢绝推销。 39 你在聚会上见到一个女生,你走过去,她说:“我知道你的床上工夫非比寻常,但请先连续自打手枪10次再来。”这叫贸易壁垒。 40 你在聚会上见到一个女生,她走过来对你说“我让你领教我的本事,你把钱资助我”,这叫做资产重组。 41 你在聚会上见到一个女生,对她说:“我是留学生,我干外国人的功夫强,你要试下么?”,这叫出口转内销 42 你在聚会上见到一个女生,你走过去对她说:“我的床上工夫非比寻常。”然后你给那女生一张女性检验者名单,这叫资格认证。 43 你在聚会上见到一个女生,对她说:“我床上工夫很好。”她说:“我只跟外国男人上床。”这叫种族歧视。 44 你们在一个聚会上看见一群女生,你走过去对其中一个说:“我的床上功夫非比寻常,欢迎上网瞧一瞧?”我们称这为电子商务b-to-b。 45 你在聚会上见到一个女生,你走过去对她说:“我的床上工夫非比寻常。”然后你转过头吃下一颗伟哥,这叫欺骗消费者。 46 你在聚会上见到一个女生,然后所有男性都走过去对她说:“我们的床上工夫都非比寻常,欢迎3p、4p”。这叫做倾销。 47 你和朋友a、b一起去聚会,在聚会上见到一个女生,你走过去对她说:“我的床上工夫最好。”a说:”我才是最好的。”女生说:“你们比比长短,长的才能上我。”b作仲裁,结果判定a胜出。这叫黑哨。 48 在聚会上见到一帮女生,你走过去对她们说:“我的床上工夫非比寻常。,你们一起来吧哪个没有感觉,,是你们客户端的问题”------–这个叫广播式数据发送。 49 在聚会上看到一帮女生,你相中了其中pp的一个,于是你走向ppmm身边的恐龙说:“我的床上功夫非比寻常,我想介绍给她,如果你能帮助我的话,今天晚上我免费让你试用”这叫回扣。 50 你在一个聚会上看见一女生,你对她说:“我的床上功夫非比寻常!在和我****之前请购买意外伤害险。”这叫保险展业。
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- 有次在和同学在学校食堂吃饭,旁边坐一性感、惹火女郎胸前呼之欲出。我看了一眼,转过来对同学说:“问你个问题,世界上大象最大的有多重?A:1吨、B:2吨、C:3吨、D:4吨、E:5吨、F:6吨。”同学低头认真的想了一会,说:“3吨吧。”我轻声说:“6吨。”他大声反驳:“我靠!哪有那么大的呀!”旁边女郎呸一声:“色狼!”转身走了。
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- 一个打扮入时的女子深夜漫步街头, 一巡警问道:"干什么的? "女子答:"做记者工作的" 巡警肃然起敬, 温和的问道:"请问哪家报社的? "女子羞答道:"晚抱的"。 巡警:“哪家晚报?” 女子羞答道:"和男晚抱",巡警:“河南晚报,不错不错,我喜欢!”女子羞答道:“这工作一般都是晚上敢搞”,巡警:“晚上赶稿确实挺辛苦的”,女子羞答道:“谢谢大哥理解,有空来搞!”巡警:“好的,一定一定 ”
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- 中国电信招聘程序员,程序员A、B、C前去面试。考官问他们程序出错的经历及如何对付时间这种数据。 A :我编过数万行程序,从来没出过错。我很细心,将时间精确到毫秒没任何问题。 B :程序出错在所难免,但我特别擅长在最短时间内将错误找出来并将其纠正。用四舍五入将时间精确到秒就足够了,精度太高影响运算速度。 C :迄今为止,我编的程序只出过一种错误:运算结果总是比正确结果大一些。至于时间,学过计算机的人都知道,计算机用二进制进行计算,而时间是六十进制,所以,处理时间这种数据有技术难点。我认为可用近似取值将问题简化,比如一分钟三十秒,就近似为三分钟这种可以被六十整除的数。 结果,程序员C 被录用了。
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- 1 一群武校的学生要毕业了,老师谆告他们:“出去以后,千万不能和经济学家过招,因为他们都有一只看不见的手。” 2 老师问:对人类毫无用处而人类又不能摆脱的是什么东西?学生:苍蝇。老师猛摇头。学生又答:蛔虫。老师又猛摇头。学生又答:经济学家。老师猛烈点头。 3 学生:既然市场是万能的,那么我们还要经济学家有什么用?老师:因为经济学家能给我们带来快乐,而这是市场做不到的。 4市场经济是如何消除排队购物现象的?就是抬高价格。 5有人说克里斯托弗•哥伦布是第一个经济学家。他的发现美洲之 旅,启程的时候根本不知道目的地在哪儿;踏上美洲时,又不知道自己到了何处。最重要的,所有这一切,都是拿政府资助干的。 6文化差异 一个经济学新定理发表了并且引起了热烈的讨论。英国人:“你的这个定理能够经受得住事实的检验吗?”德国人:“你的这个定理与其他的基本定理相冲突吗?”法国人:“你的这个定理能够翻译成法语吗?”日本人:“你的老师是著名教授吗?” 7社会贡献 甲:“经济学家干了什么?”已:“短期看他们干了很多,长期干他们什么也没干。” 8长短有度 据说德布鲁曾经讲过,经济学论文应该象女人的裙子一样,短要短到另人感到刺激;长要长到让人感到里面有些实质内容。 9骄人的业绩 经济学家预测出了过去5次衰退中的9次。 10以不变应万变 一位经济学家回到他的母校,并对眼下的考试题目很感兴趣。于是他请曾经教过他的老师拿出考题。使他大吃一惊的是,现在的考题与他十年前答的题一模一样。他问老师为什么会这样。老师回答说:“问题虽然没变,但答案变了。” 11除去统计数字水分的简便方法 关于敌军伤亡人数,可用下列方法统计:我军的公报数除以二点五,加上敌军的公报数乘以四后取一半。这样差不多接近实际数字。 12计量经济学的四条黄金定律 甲、大胆地思考;乙、不受限制地创造;丙、出奇地幸运;丁、做不到的话,就下决心当一位经济理论家吧。 13已被证实的两大命题 经济学家第一定律:对任何一位经济学家而言,一定存在着一位实力旗鼓相当的同时观点又针锋相对的经济学家。经济学家第二定律:他们都是错的。 14公私分明 问:购买彩票与购买垃圾股的区别在哪里?答:在第一种情况下,你是在帮助社区游泳池融资。在第二种情况下,你是在帮助股票投机商的家庭游泳池融资。 15难处理的透明度 经济统计数据就象比基尼,暴露出的那部分固然重要,但没暴露出的那部分才更是要命。 16弹无虚发 问:你应该到哪里发表论文?答:如果你能理解并能证明,那么就寄给数学杂志;如果你能理解但无法证明,那么就寄给物理学杂志;如果你不能理解但能证明,那么就寄给经济学杂志;如果你既不能理解也无法证明,那么就寄给心理学杂志; 17另一种“柠檬”商品 精心设计的模型从根本上说,是经过审慎挑选的有关现实的一组谎言,或者说是经过审慎挑选的有关现实的部分真理。更一般地讲,世界上存在着三种谎言:谎言,该死的谎言,统计数字。 18总统的困惑 克林顿和叶利钦在首脑会谈的间歇闲聊。叶利钦对克林顿说:“你知道吗,我遇到了一个麻烦。我有一百个卫兵,但其中一个是叛徒而我却无法确认是谁。”听罢克林顿说:“这算不了什么。令我苦恼的是我有一百个经济学家,而他们当中只有一人讲的是事实,可每一次都不是同一个人。” 19智慧的显现 一位经济学家去华盛顿的自然历史博物馆参观。当站在恐龙化石面前时,他对身边的游客说:“这只恐龙的岁数足足有20亿年令10个月。”游客惊讶且恭敬地问道:“您从哪里得到如此准确的信息?”经济学家不无自豪地回答说:“10个月前我来此参观过。那时讲解员告诉我这只恐龙已经20亿岁了。” 20政府的职能 如果经济在运转,那就征税;如果经济不断地在运转,那就监管;如果经济停止运转,那就补贴。 21经济政策 这是政府的盾牌,用来招架由于总统或总理的低能而以攻为守的拳打脚踢。它是一个没心肝的怪物,各种骂名它都能够承受。 22问:要多少個经济学家才能把一个坏灯泡换掉? 答: 八个。一个把灯泡裝上,其它的人负责保持的东西(条件)不变。 问:要多少个芝加哥学派的经济学家才能把一个坏灯泡换掉? 答: 一个也不用。要是灯泡坏了,市场机制自然会把它更换。 问:要多少个新古典学派的经济学家才能把一个坏灯泡换掉? 答: 那就要看当时的工资如何。 问:要多少个凱恩斯学派的经济学家才能把一个坏灯泡换掉? 答: 愈多愈好。因为这样便可增加就业、刺激消費,令总需求曲线向左移。 问:上帝为何创造经济学家? 答: 因为有经济学家的話,天气预报便显得准确得多了! 23假如有一千名经济学家去处理换灯泡的问题,当中会有十个理论经济学家,各人对换灯泡的方法有不同的主张。余下的九百九十个实证经济学家就努力地去检验那一个的理论正确,最后所有人还是在黑暗之中。 24唯有经济学这一门学科,会出现两位学者互唱反调,而他们却分享着同一个诺贝尔奖。(Myrdal 与 Hayek 就是其中一个例子) 25 Bentley 的经济学第二法则:「唯一比经济学家更危险的,是业余经济学家。」 Berta 的经济租值基本法则:「唯一比业余经济学家更危险的,是专业经济学家。」 26 经济学家是经专业训练的专家,我們花钱请他們来我们的经济作出错误的估计。 计量经济学家也是经专业训练的专家,我们花钱请他们利用电脑来为我们的经济作出错误的估计。 27激励相容 据说有位智者讲过,党派分析家使用经济数据的方式和酒鬼使用路灯杆一样,他们都不是为了说(照)明,而是为了寻求支持。 28诚实 甲:“听说经济学家总在说谎。你能否告诉我,如何判定他在说谎?” 乙:“经济学家大都比较诚实,很少掩饰。你只要注意他的嘴就行了,嘴一动,他就在说谎。” 29逮猫 有人告诉一位数学家,一位理论经济学家和一位计量经济学家说, 旁边那间黑灯瞎火的密闭房间里有只黑猫,看他们谁能逮得到。其实, 房间里根本没有猫。 数学家先进去,拼命找那只并不存在的猫,结果发了疯,进了精 神病院; 理论经济学家进去折腾一番,没找到猫,却不气馁,出来后还得 意洋洋地说,他可以搞一个数学模型,精确地描述他在房间里的运动 轨迹; 计量经济学家蹑手蹑脚趟进黑房间,花了一个多钟头找寻那只并 不存在的猫。只听他在屋里大叫:“哎哟,脖子被猫挠了一下!” 30语言大师 美国联邦储备委员会主席格林斯潘的名言:如果你觉得听懂了我说的话,那你一定是误解了我的意思。 31肺腑之言 据说英国经济学家罗宾逊夫人讲过:“我学习经济学是为了不受经济学家们的骗。” 32绝对真理 庆贺生日是一项有益身心健康的活动。统计数据表明,一个人一生中欢度的生日越多,他的寿命就越长。 33简单规则 问:成为一个优秀经济学家的必备素质是什么? 答:牢牢地抓住显而易见的东西,并且有意识地对它们进行痛苦而深奥的阐述。 34理性的无知 世界上有两样东西你不了解其生产过程反而会感觉更好:香肠和经济计量数据。 35实现自由贸易就象上天堂,每个人都想去,但都不想去得太早。 36 搞一钉点儿通货膨胀就象怀一钉点儿孕,很快就会使肚皮胀起来,大 大超过一钉点的界限。 37 墨非定律:经济学家在其懂得最多最有共识的地方,对政策的影 响力最小;在其懂得最少炒得最凶的地方,对政策的影响力最大。 38 什么是经济学家?----知道100作爱方法,却从未与异性交往的人。 39抄袭一个人的思想叫剽窃,抄袭很多人的思想叫……科研! 40为什么上帝无法取得终身教授职位? 1)因为他只发表了一部作品; 2) 该作品没有引证任何文献; 3) 该作品未经同行匿名评审; 4) 其作者身份尚未确认; 5) 未能出示博士学位证书; 6) 他可能创造了世界,但打那以后什么也没做; 7) 没有表现出与同事合作的精神; 8) 科学界无法重复他的成果; 9) 采用人作为试验对象,从未向科学道德委员会提出过申请; 10)多次出现试验事故,有几次要靠淹死试验对象才能恢复; 11)经常违背科研规范,将行为不合预期的试验样本剔除; 12)很少去教室讲课,只让学生自己去读他的书; 13)还让自己儿子代课; 14)还把他的头两个学生赶出教室; 15)尽管只有十项不高的要求,他的学生大多还是通不过考试; 16)答疑时间太少,而且老在荒山野岭答疑。 41 病毒 如果社会是电脑,经济学家就是病毒。可大致分类如下: 利益集团经济学家病毒:其作用是把硬盘分成许多小单位,每个单位 均无任何实际用途,却都声称自己是本机器上最重要的部件。 计量经济学家病毒:染上此病毒后,60%的机器将在14%的时间 里丢失38%(正负3个百分点)的数据。 政治思想库经济学家病毒:占用内存但不干活,只有到下次选举才能 清除。 政府经济学家病毒:你的系统无法工作,但所有诊断程序都报告说一 切正常。 社会主义经济学家病毒:造成当机,毁掉硬盘,并坚决否认此事发生 过。 主流经济学家病毒:声称受到电脑上其他文件威胁,并以“自卫”为 借口删除他们。 中央银行经济学家病毒:确保它自己大于其他所有文件。 跨国公司经济学家病毒:删除所有货币文件,微笑着发出经济即将变 好的信息。 供给学派经济学家病毒:让你的电脑沉睡4年,醒过来却发现债务增 加了三千个亿。 环境经济学家病毒:阻止你删除任何文件。 42 葬礼捐款 一位芝加哥学派经济学家死于贫困。为办葬礼,有人发起当地期 货商募捐。一位商界大老,接到捐款一元的通知,大奇。 “就一块钱?” 他说,“ 一块钱就可安葬一个经济学家?这是 100块,拿去葬他100个!” 43 登山 一群经济学家攀登阿尔卑斯山。出发几个小时后,他们彻底迷路 了。其中一位很是认真地研究地图。正着看,反着看,侧着看,倒过 来看。又是打量周围地形,又是用罗盘定位,还眯着眼睛目测太阳高 度。 最后,他终于说话了:“诸位,看见那座大山没有?” “看见了。”众人满怀希望的回答。 “根据地图,我们正站在那座山顶上!” 45人力资本理论 定理:科学家和工程师应当比商人挣钱少。 下面是一个严格的数学证明。 命题1:知识(knowlege)就是力量(power)。 命题2:时间(time)就是金钱(money)。 我们从中学物理中知道: work -------- = power time 因为:knowlege=power,time=money, 上式变成: work ---------- = knowlege money 从中解出money,我们得到: work money = ---------------- knowlege 可见,金钱(money)与知识(knowlege)成反比。 作同样的功(work),知识越少,金钱越多;当知识趋于0时, 金钱趋于无穷大。证毕。 46在一个并不富裕的小城市里,有两个年轻有为的商人,在一个咖啡馆里喝咖啡,看到一个美女。这是商人A说,如果你能过去亲一下那个美女的鞋,我就给你的公司1亿美金,商人B听了后,立刻豪不犹豫的走过去,跪在地上,深深地亲了一下美女的鞋子。这是众人十分惊讶。回到座位上,商人A立刻给自己公司打电话,电汇了1亿美元去商人B公司的户头。1周后,这两个商人有在同一个咖啡屋遇到了。商人B说,这次我和你打个赌,如果,你能亲下一个走进大门的女士的鞋,我也给你1亿美金。商人A没有犹豫片刻便答应了,并且也这样做了。商人B看到后同样拿起电话,履行了自己的诺言。咖啡店的服务生,都觉得这两个人是神经病,但是旁边的一个政府官员却很高兴,说如果他们天天这么做,我们的城市就出名了。众人不解。 1周后,当地的报纸均在头条新闻中报道《本市*月份GDP同比增长15%》…… 47有人在乡间路上遇牧者赶羊,对牧羊人说:“我和你打赌,如果我猜中羊群的数目,得一羊,如猜错,你得一百元。”牧者欣然同意。路人说出一个数目,973只,牧者大为惊奇,因为确是羊群的数目。于是,路人取得他应得的“奖品”,拜别牧者,扬长而去。 走不了两步,牧者赶上来,说“让我有个扯平的机会------我们再赌一场吧?”路人马上同意,问牧者要猜什么?牧者说猜路人的身份,路人无异议。牧者一猜中的:“你是在官方智囊机构工作的经济学家!”路人吓得面无人色,牧人怎会知道他的职业?“这还不简单,”牧者揭开谜团,“因为你抱走的是牧羊狗而不是绵羊!” 48 爱因斯坦碰到三个朋友,他问A:“你的智商多高?”A答道:“201。”爱因斯坦颇为吃惊,道:“201,我将不愁寂寞,因为你有资格和我谈论相对论。”又问B:“你的智商又有多少?”B道:“150。”爱因斯坦说:“那还不错,我们可煮咖啡论天下事。”最后问C:“你又如何?” C答道:“75!”爱因斯坦想了一会说:“请问阁下对明年度财政赤字有何看法?” 49物以稀为贵。游客在食人族聚居的岛上旅行。路过一个人脑专卖店,见其橱窗有如下的价目表---- 艺术家脑每磅9元;哲学家脑每磅12元;科学家脑每磅15元;经济学家脑每磅219元。 游客因此得出经济学家的脑袋最受食家欢迎的结论,因为根据简单的供求律,市场需要殷切价格才会上涨。 询之店东,哪知答案完全相反:“经济学家大多无脑,不知要多少个经济学家才有一磅脑,物以稀为贵,经济学家脑的价格因而较高!” 50甲乙两人乘气球升空遨游,因为风势很大,气球飘得很远,他们不知身在何方。 他们把气球下降至离地约20米,然后大声问一路过路人:“请问我们在什么地方?”路人回答:“你们在气球里。”甲对乙说,此公肯定是经济学家,因为他的答案正确但一点用处都没有。路人听到甲的话,大声叫道:“那么阁下必是商人!” 甲乙齐声说:“你说的没错,但你怎么知道?”路人说:“你们处于最有利的位置却不断抱怨!” 51一名经济学家到乡间度假,住在一家小客栈,他和客栈主人的女儿有染。 一年后,他旧地重游,见他的女友抱一刚出世不久的婴儿,她说这是他们一夜风流的结晶。 经济学家说:“你为什么不一早通知我,我们可奉子成婚啊!”婴儿的母亲回答:“我们家里开会研究之后,决定有一个私生子胜于有一个经济学家的儿子 52经济学家的办法 一个物理学家、一个化学家和一个经济学家漂流到孤岛上,十分饥饿。这时海面上漂來一个罐头。物理学家说:“我们可以用岩石对罐头施以动量,使其表层疲劳而断裂。”化学家说:“我们可以生火,然后把罐头加热,使它膨胀以至破裂。”经济学家则说:“假设我们有一个开罐头的起子……。” 53经济学家到明天才会知道为什么昨天预言的事情在今天沒有发生。 54经济学家保罗•克鲁格曼的职业生涯存在一个规律:当他集中注意力于学术研究几年后,就会厌倦并想要服务于政界;而当他从事政策制定一段时间以后,又会开始重新渴望做真正的研究。 55杜鲁门总统曾经恨恨地说: “我希望找到一个只有一只手的经济学家!” 56经济学家就是这样一种人,他并不知道他所谈论的,但是,他让你觉得这是你的错误. 57工程师、化学家和经济学家结伴旅行。有一晚,他们投宿一家小客栈。但是,客栈只剩下一间双人房,因此有一人必须睡在柴房。 工程师自告奋勇去睡柴房。但是不久他又回来了,说柴房里有一只牛,而他是印度人,宗教不允许他在圣牛之旁睡觉。 于是,化学家说我去睡柴房。但是不久他也回来了,说柴房里有一头猪,而他是犹太人,不能睡在那样肮脏的动物旁边。 最后,只好经济学家去睡柴房。 过了一会,有砰砰的敲门巨响。工程师和化学家开门一看,门口站着一头牛和一头猪。 58 问:数学和经济学的分别是什么? 答:数学难以理解;经济学则莫名其妙。 59 莫斯科红场举行阅兵仪式。 在坦克、火箭各种武器和兵种列队经过主席台之后,是一队着黑衣的文职人员。 赫鲁晓夫问:“他们是谁?” 克格勃头子答:“他们是经济学家,如果需要,我可派遣他们去美国,保证他们会把美国经济搞成一团糟。” 60经济学家是解释预测为什么失灵的专家。 61 经济学第一定律,每个经济学家都有一名意见相反的同行。 62 排中律 三个计量经济学家外出打猎,遇上一只大鹿。第一位扣动扳机,但未击中,左偏了一米。第二位计量经济学家随后射击,也未打中,右偏了一米。第三位先生没有开枪,但是却胜利地欢呼道:“我们确定了它的位置,我们能逮住它了。” 63两个经济学家的遭遇 一个经济学家在沙漠里旅行,遇到一个因缺水而濒死的年轻人。经济学家带有足够的水,这时恰好可以和青年做一个交易。但是水应该卖个什么价钱呢?显然此时一瓶水对于年轻人的效用是极大的--几乎等于他的生命,因此年轻人应该为一瓶水付个好价钱。这样,经济学家就提出一瓶水的价格是一百万美元。然而,青年没那么多钱,他身上只有100元。是否接受100元一瓶水的价格呢?经济学家不愿吃亏,他很聪明地想到另一个办法:他要青年和他签一份劳动合同,规定青年做他的佣人30年,报酬是只管吃住。青年没有别的选择,只好签了协议。从此以后,经济学家就带着青年四处讲学,青年人在做佣人工作的同时也学到了一些所谓的经济学。过了快三十年,有一天,当两人走在一处人际罕至的森林里时,经济学家不小心掉进一个深洞里,摔断了腿。他要仆人救他上去。这时,仆人也就是原来的青年也得到了交易的机会。他应该为救人的服务定什么价钱呢?他为自己出价一百万美元。经济学家毫不迟疑地接受了这个价格,并且心里暗想:这个傻瓜,经济学还是没有学透,他即使要价二百万美元我也会接受的,这次我赚了。 一个经济学家(和前面的经济学家不同,此人认为价格应由成本决定)在沙漠里旅行同样地遇到一个因缺水而濒死的年轻人。经济学家带有足够的水,就卖给年轻人一瓶。考虑到将水带到沙漠里的费用,经济学家就提出一瓶水的价格是一美元。青年得救了,他没有别的事情可做,就希望给经济学家做佣人。经过商量,他们签了一份劳动合同,规定青年做他的佣人30年,报酬是一百万美元。从此以后,经济学家就带着青年四处讲学,青年人在做佣人工作的同时也学到了另一些所谓的经济学。过了快三十年,有一天,当两人走在一处人际罕至的森林里时,经济学家不小心掉进一个深洞里,摔断了腿。他要仆人救他上去。这时,仆人为他救人的服务要价一美元。经济学家也得救了。 比较以上两个例子,从最后结果看,两个经济学家都付出了一百万美元,但得到的却不相同。两个青年都得到了一百万美元,但付出的却不相同,因此效率有所不同。第一个例子中的年轻人虽然最后得到一百万美元,但在那样的劳动合同下,很难想象他会情愿地做佣人,肯定工作效率不高。而经济学家当然知道他不心甘情愿,因此也要多花时间和精力做监督工作。而第一个例子中的经济学家自认为在两次交易中都得到好处,但最后他付出的与后一例子中的经济学家一样多,得到的反而不如后一例子中的经济学家多。这种情况是怎么发生的? 64理发师与经济学家 一天,一位理发师给一位教堂的牧师理发,理完后当牧师要给理发师付费时,理发师拒绝了,他说:“您为上帝工作,我怎能收您钱呢?”第二天,理发师门口多了12部圣经。 一位警察找这位理发师理发,理发师再次拒绝收费,他说:“您保护大众,我怎能收您费呢?”第二天,理发师门口多了12个甜圈圈。 一位经济学家来找这位理发师理发,理发师又一次拒绝收费,他说:“您为大家的福利而工作,我怎能收您钱呢?”第二天理发师门口有12位经济学家等着他理发。 65 他们不是夫妻 对外国人长长的姓名,中国人向来头痛。在一次课堂上,老师十分生气地跟学生说:“我给你们讲了800遍了,你们知道吗,卡尔•马克思与弗里得里希•恩格斯,他们不是一对夫妻,而是四个不同的经济学家”。 66经济学家的成本观 经济学家乔治与妻子玛吉每年都会逛逛州航空博览会。每年乔治都会说:“玛吉,我很想坐一下那边的飞机。” 每年玛吉也都会回答说:“我知道,乔治,但坐一下要花10美元,10美元毕竟是10美元啊。” 今年,乔治和玛吉又都来到了州航空博览会上。乔治说:“玛吉,我都71岁了,如果我今年再不坐一次飞机,以后可能再也没有机会了。” 玛吉回答说:“乔治,坐那架飞机要花10美元,10美元毕竟是10美元啊。” 飞机驾驶员再也受不了每年都听到他们的争执,于是说:“朋友,我跟你们作个交易,我让你们俩坐一次飞机,如果你们能在整个飞行过程中保持沉默,一声不吭,我就不收你们的钱,但如果你们说了一个字,就得付10美元。” 乔治和玛吉都答应了,坐上了飞机。飞行员让飞机做各种翻滚、旋转、俯冲动作,但没有听到两个人说一个字,飞行员又把以上动作重复做了一遍,还是一片静默。 飞机着陆了,飞行员转身对乔治说:“天啊,我想尽办法要让你们喊出声来,但你们就是没喊。” 乔治回答说:“其实,当玛吉从飞机上掉下去的时候,我本来想喊的,但10美元毕竟是10美元啊。” 67两只母牛 在社会主义制度下,如果你有两只母牛,你送一只给邻居,以体现友好。 在共产主义制度下,如果你有两只母牛,你把它们送给国家,而国家供应你牛奶。 在资本主义制度下,如果你有两只母牛,你卖掉一只母牛,以所得收入再购进一只公牛。 68在妓寨弹钢琴 教师问小约翰,“你的父亲是干什么的?” 小约翰答:“他是医生” 教师顺利地问了其他几位小朋友,轮到威廉。 威廉答:“他无所事事,他是经济学家!” 教师最后问彼德,他的答案令教师有点奇怪:“我的父亲在妓寨弹钢琴。” 于是,教师去家访。 教师道明来意后,彼德的父亲道:“我是经济学家,但我的工作这么复杂,怎能对七岁稚童解释得清楚呢?所以就说在妓寨弹钢琴。” 69什么是经济增长? 1980年R•里根与吉米•卡特竞选美国总统,争夺十分激烈,特别是经济问题是双方关注的重点。R•里根与吉米•卡特在电话辩论时说:“如果你的邻居失业了,说明美国经济在衰退,如果你的亲人失业了,说明经济在萧条,如果卡特失业了,说明美国经济要增长。” 70经济学家的结论 英国首相邱吉尔说:“两个经济学家讨论一个问题,通常得出两种结论;如果其中一人为著名经济学家,结论必有三个以上。” 71经济学家为何不满意? 当一切顺利运作时,经济学家仍不会满意,因为他们要知道这种运作是否符合经济学原理。 72孩子的愿望 一个中国11岁小孩刚过完生日,别人问他当时许有什么愿望?他说:“我过生日吹蜡烛时许的愿望是,买彩票中500万元大奖,然后周游世界,最后用剩下的钱买个官当当,把花的钱再挣回来。” 73经济学家的建议 一名经济学家到海边休假,发现一家渔民在用原始的方法捕鱼,过着日出而作、日落而息的原始生活,于是经济学家建议说:你应去银行贷款,增加设备,扩大经营规模。渔民问:然后呢?经济学家说,扩大规模后,再进行资本积累,发展远洋捕捞,然后成立一家国际大企业。渔民问,再怎么办?经济学家说,企业扩大后,你可以到大学去学经济管理专业,让人替你管理公司,你就可以到海边去休假享受了。渔民回答说:“我现在不正是这样吗?!” 74我是哈佛经济学博士毕业生 几名美国哈佛大学经济学研究生刚获得硕士学位,准备到校外喝酒庆祝一番,于是“打的”前往,在车上几名经济学新人谈得甚欢,大谈其宏伟前程,并询问的士司机选择何种职业为好?出租车司机回答说,“小弟,我是哈佛经济学博士毕业的,干这一差事已经五年了”。 75 一名经济学家已有三个孩子,不想再要孩子,于是,就去咨询牧师该怎么办。牧师说:“你与你夫人干‘那工作’时,就不能戴上安全套吗?”经济学家回答说:“我的第一孩子就是我戴上安全套后出生的。”牧师说:“如此这样,你就不能吃些避孕药吗?”经济学家回答说:“我的第二个孩子就是这样出生的。”牧师又说:“那你为什么不与你夫人分床而睡,不与你夫人过性生活呢?”经济学家回答说:“我的第三个孩子就是这样出生的。” 76成为经济学家的诀窍 你只要教会鹦鹉说“供给”与“需求”,那么这个世界就会多一位经济学家。 77经济学家的“比较优势” 一名经济学家与一名数学家在森林中散步,走着走着,突然碰到一头大黑熊,经济学家见状,吓得面无人色,扭头就跑,数学家说:“你别跑了,我们跑不过黑熊的!”而经济学家则说:“我虽然跑不过黑熊,但我跑得过你!” 78经济学家的智慧 三个教学家和三名经济学家结伴同行。 数学家买了三张车票,他们精于计算,一人一票,三人三票。 经济学家则别有怀抱,三人只买一票。 教学家知道了,怀着幸灾乐祸的心情,静候好戏上演,因为他们知道三个经济学家分享一张票,一定会被稽查捉个正着,罚款免不了。 稽查来查票了,经济学家远远看见他逐个车厢查票,他走近时,他们一窝蜂挤入洗手间;当稽查敲厕所门时,一位经济学家从门缝中扬了扬手中的车票,稽查看了看车票,走开了。 翌日,他们换车,这一回,数学家学乖了,三人只买一票,但经济学家连一票也不买,数学家心情兴奋,因为估计经济学家这一趟肯定无法过关。 当稽查远远走来时,和昨天经济学家的做法一样,三名数学家以第一时间挤进洗手间,而经济学家紧跟其后,当数学家听到有人敲门时,数学家从门缝中扬了扬手中的车票,经济学家竟冒充稽查员,悄无声息地把这张车票没收了。 经济学家取得这张票子,躲进另一个厕所,当稽查来敲门时,经济学家扬了扬手中的车票而过关,但教学家因为没有票子而被罚款。 79不自私的经济学家 经济学的基本假设是人人具有“利己心”,即人们凡事都会从自身利益出发来采取相应的对策。而一位经济学家对此提出异议,他认为,并不是每一个人都是如此,例如他就是不自私的人。 一次这位经济学家乘巴士(bus)上街购物,他刚一上车,就见一漂亮女士起身,于是该经济学家连忙讲:“您坐下好了”。到了下一站,该小姐欲站起来,经济学家连忙说:“您不必起来”。又到了一站,这位小姐又想站起来,这位经济学家说:“您坐下好了,不必为我让座”,而该小姐却说:“先生,我已错过三站了”。 80正确,但无用 一群经济学家结伴攀登欧洲的阿尔卑斯山,数小时后,他们在丛林中迷了路。 甲经济学家打开地图,仔细研究,取出罗盘,左度右度,又仰观太阳方位,最后说,“诸位,你们看见不远处的大山了吗?” 众人齐说:“看到了”。 甲洋洋自得,说:“根据地图、罗盘和太阳方向所示,我们正处于那个大山之前!” 81经济学家的思维 两名经济学家在学校道路上相遇。 甲问:“你夫人现在好吗?” 乙反问:“那要看比较什么而言?” 82经济学家与奖金 在一次在规模的交通流量的统计中,警察送给第100万个驾车者1000美元的奖金。 “这1000美元奖金送给您,您打算用它做什么?”警察问道。 “去弄一个驾驶证”,经济学家回答说。 “您别相信他的话,警察先生,他一喝醉酒就喜欢胡说八道”,经济学家旁边的女友说道。 “警察先生,您难道真是火眼金睛,知道这是我老师偷来的车么?!”经济学家的学生回答说。 83用经济学家替代老鼠做实验较好 美国国家健康研究所(NIH)宣布今后将以经济学家代替白老鼠作试验,举国哗然,认为对经济学家太不公平了。 但NIH罗列了四项理由,反对之声快速寝息。 1.研究人员喜欢白老鼠,不忍看见他们成为无辜的试验品。 2.经济学家繁殖速度较快。 3.各地反对虐待动物协会并不反对这么做。 4.经济学家愿做那些白老鼠不愿做的实验。 84经济学家的咨询费 有一位知名经济学家开了一家咨询事务所,于是有人慕名前往咨询其收费情况。 顾客问:“请问贵经济学家的咨询收费价格如何?” 经济学家回答说:“每个问题1000美元”,现在您可以问第二个问题了。 85美国加州巴克莱大学一位经济学教授病故,升天,排在长龙末端,等候通过南天门进入天堂。 圣彼德在办公室外观望,见经济学家排在队伍的末尾,于是跑出来请他进办公室休息。 经济学家受宠若惊,忙问其故。 圣彼德解释道:“我不过聊表敬老之心而已,从您开给客户的咨询时间表来看,阁下起码已达193岁。” 86数学与经济学的差别 数学和经济学的分别在哪里? 数学难以理解;经济学则莫明其妙。 87什么是经济学家? 缺乏个性做不了会计师的人能成为经济学家。 经济学家是知道何以昨天的预测今天并不兑现的专家。 经济学家往往理论多多而实践空乏,他们知道最少100种做爱方式,但没有一个女性朋友。 88僵化的经济学家 刚踏出校门的经济学专业毕业生上班后最常提出的问题是:“先生,你的牛排要几成熟?” 89上帝的专业 经济学家、哲学家、生物学家和建筑师讨论什么是上帝的专业。 哲学家说上帝是哲学家,因为他为世人定下了做人的标准;但生物学家反对,他指出上帝创造万物,因此是生物学家。 建筑师不同意,他说,“创世记”上说“上帝创造天地”,因此它是建筑师。 经济学家推翻了所有上述的说法,他说,在有天地之前,一切是混沌混乱的,若上帝不是经济学家,厥克臻此(为什么会如此)?! 90两类预测者 经济学家常作两类预测。 其一是不知所谓。 其二是不知“不知所谓”。 91要看情况而定 经济学家的儿子和数学家的儿子是同班同学。一天,教师提出这样的问题:“如果一个人一只铲,在10天内掘一水渠,请问10个人持一只铲,需要多少天才能掘好同样的水渠?” 教师问数学家的儿子,答案是十天。 教师问经济学家的儿子,答案是“要看情况而定”(It all depends)。 92经济学家的语言 加拿大有一小撮人,要求独立,不说英语,而说一种根本无人了解的语言;在美国亦有这类人,他们便是经济学家。 93盲人世界,节约能源 神父、心理学家和经济学家三人结伴打高尔夫。 比他们先进场的一对球手,打球进度缓慢。 到了第八洞的时候,三人组已很不耐烦,故意大声“投诉”,希望那组打得慢条斯理的,闻弦歌知雅意,加快打球速度。 神父说:“圣母玛利亚,我祈求他们多学一些基本功夫才进场 。” 心理学家说:“我深信有的人喜欢慢打。” 经济学家说:“我真没想到要花这么长时间才打完一个洞。” 到了第九洞时,三人组已忍无可忍。 心理学家走上前,要求二人组的球僮,请他们让路,因为他们:“阻碍我们的进度”。 球僮说没问题。跟着解释他们何以打得很慢的原因,原来他们是前消防员,在一次救火行动中被灼伤成为盲人!神父和心理学家都有悔意,各自说了一番适合其身分的抱歉话。 经济学家想了一会儿,对球僮说:“这个问题不难解决,请他们今后在晚间来打球就行,因为盲人世界,可以节约能源。” 94无用的答案 学生问:选读经济学和财务学有何分别? 经济学家答:机会成本不同。 95毕业证的作用 问:为什么经济学家常把毕业证书贴在汽车挡风玻璃的后面? 答:如此这般,他们便可把汽车停泊在“弱智人士”的专用停车位上。 96无关紧要,但争论不休 法官要开庭审一宗醉酒驾车案,需要一个陪审团,但时间不凑巧,没有合格人士在场,最后只好请数位刚好来法院作“专家证人”的经济学家当陪审员。 审讯过程大约十分钟,事实非常明显,被告醉酒驾车,犯了罪。 但陪审员商讨了三个小时,仍未达致共识;法官等得不耐烦,派执达吏去催促。 一会儿,执达吏回报大老爷:“陪审员各抒已见,仍在辩论谁应作为陪审团主席!” 97经济学家的声誉 (1)一位著名评论家说:“瑞典皇家学院应当不再颁赠诺贝尔经济学奖。” (2)一位从政者私下说:“我一生中最快乐的时光,就是在没有认识经济学家之前。” (3)罗伯特•索罗(MIT教授,《世纪之争》作者)认为:“公众对美国经济学家的尊敬,已经到了战后的最低点。” (4)美国总统R•里根怒责他的经济顾问:“专门讲反面话的人。” (5)一位大企业家公开批评:“常常错误的经济预测比没有预测更害人!” 98完全竞争 第一天,上帝创造了太阳,接着魔鬼创造了灼伤;第二天,上帝创造了性,随后魔鬼创造了婚姻;第三天,上帝创造了一位经济学家,而魔鬼陷入了沉思。思前想后了好大一阵子,魔鬼也创造了一位经济学家。
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- 楼主:昨天买了瓶洗发水,用来洗头发现头皮很痒,仔细一看: 是【瓢柔】! 一楼:【中萃香烟】抽过没有?吃过【康帅博】方便面吗?【金康】的小说你看过吗?【古尢】的小说看过没?【惊瑶】的呢? 二楼:SQNY、ADIDOS、FUMA、PAMA、HIKE,呵呵。 三楼:【沙宜】,看仔细了,是宜不是宣哦! 四楼:大家都知道洽洽瓜子吧,上次我买了包,吃完才发现是【治治牌瓜子】。 五楼:雕牌大家都知道,有次我买了一袋洗衣粉,快用完偶然仔细一看才发现是“周佳牌”!周佳两个字挨得非常近,用雕牌洗衣粉包装上的那种字体,几乎看不出来……晕了,我说为啥怎么洗也没沫…… 六楼:云碧、芳达,都喝过没? 七楼:我家还买到了【丑粮液】呢。 八楼:看过一本金庸新著,后来才知道作者叫金庸新!我同学踢足球,去买了双双星球鞋,回来一看,商标是【双星球】! 九楼:司口司乐喝过没?娃娃哈呢? 小详人饮料呢? 十楼:三粮液……故意把三写得跟五似的,不过没有那个“丑粮液”强啊! 十一楼:吃过下好佳的薯片吗? 上次还吃过 【上好住】 的薯片,也喝过【康师博】的红茶 十二楼:运气不好!看着包装一样就买了一瓶(红茶),喝了一口觉得不对,看了一眼才知道,是【允一】牌。 十三楼:记得以前有种饮料叫“旭日升”,有次喝完发现包装不对劲,仔细一看是【旭日开】。 十四楼:【microseft】的鼠标见过,现在到处都有。 十五楼:我们这里有个----华朕超市,里面卖的不过是【汪汪雪饼】之类的 十六楼:据说浙江某镇上,单单做鳄鱼这个牌子服装的就有27家,而且每家商标差不离却都不一样,商标上的鳄鱼有张嘴的、有闭嘴的、有头在左边的、有头在右边的、有尾巴向上的、有尾巴向下的…… 十七楼:终于找到知音了。有一次,在某市的火车站广场买了一瓶“脉动”饮料,上车喝了才发现味道不对,仔细看了半天,没发现包装上有什么异样,再仔细看,竟然是【脉劫】!本来脉动的字体就是那种有尖尖的棱角的,劫字多出的一竖用很短的三角形尖尖代替,太难分辨了 十八楼:【激活】,【脉动】,大家都喝过了吧?上次偶不小心买了一瓶 【激动】!
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- 在报告厅听学术报告。 厅内充满了一丝科学探讨的气氛和大量连绵不觉的睡意。 突然,一种尖锐的手机声将这里的气氛与睡意撕的粉碎,大家的目光纷纷投向我这个方位--有些人是为了报告被打断,有些人是为了美梦被惊醒。 旁边的小王也被惊醒了--他清楚的意识到,这是他手机的铃声!只见他慌忙掏出手机,一通狂摁,确未见任何效果。那种刺耳的铃声仍在作响。 我,当然也很吃惊。怎么会犯这种错误呢,这么重要的报告会,关键是老板们还在啊!但我很快镇静下来,因为我知道慌乱不能解决问题。于是,我开始善意的提醒小王:别慌,是不是摁错了。 大家已经在用谴责的目光看着小王。小王的脸红的发紫,表情尴尬。在众人的压力下,他终于崩溃。。。开始风狂敲打手机。 我仍然很镇静,很自然的将一直手放到裤兜里,很熟悉的找到了我手机的关机键……轻轻一摁。 刺耳的声音消失了,小王松了一口气,冲我尴尬的笑了笑。报告会继续。 我也松了一口气,脸上露出一丝微笑,因为我一直就很清楚:我得手机铃声和小王是一模一样的。
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- 某电信领导回到当年插队的地方。经过一路折腾,身上脏兮兮的,但招待所条件有限,只有一个公共澡堂。 领导来到澡堂门口,被服务生拦住:“先生,如果要洗澡,请先缴纳15元初装费。我们会为您安装一个喷头。”领导一愣,心想澡堂怎么这么宰人!但他碍于身份,没有发作。交了钱,刚想进去,又被服务生拦住:“先生,对不起。为了便于管理,我们给每个喷头都编了号。请您先缴纳10元选号费,号码只供您一人使用。” 领导有些生气,但还是交了钱,选了“8”号。服务生说:“您选的是吉利号,按规定还得交8元特别号码附加费。“见鬼!”领导勉强压住怒火,说:“那我改成4号。”服务生说:“4号是普通号码,当然不用交特别附加费,但得交5元改号费。”领导无奈地摇摇头,心想:当年这里的民风是何等淳朴,没想到如今为了赚钱竟如此巧立名目!真是世风日下啊! 领导交了钱后,理直气壮地问:“这下我可以进去洗澡了吧?”服务生笑着说:“当然可以,您请。”领导瞪了他一眼,踱步往里走。服务生突然又补充说:“对不起,我还得告诉您:由于4号喷头仅供您一人使用,所以不管您是否来洗澡,每月都要缴纳7.5元月租费,每次洗澡要按半小时6元的价格收费。另外,每月交费的时间是20日之前,如果逾期未交,还要缴纳一定的滞纳金……” “够了,够了,我不洗了!”领导气坏了,扭头就想走。服务生拦住他,微笑着说:“如果您不再使用4号喷头了,那您还得交9.8元的销号费。只有这样,您以后才可以不用向我们缴纳任何费用。” 领导大怒,和服务生大吵了起来。招待所经理闻声赶到。了解了事情的经过后,他笑着对领导说:“先生,对不起。也许您还不知道,洗澡业在我们这里是垄断经营,还好您没有泡池子,否则还得收您的‘漫游费’呢。”
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- 甲:唷,这不是小王吗? 乙:唷,是老李,最近忙什么哪? 甲:嗨,没啥事,下下象棋,老没见你们老爷子了,他还好吗? 乙:托您福,还硬朗着呢。 甲:你爸爸也喜欢下象棋。 乙:是啊? 甲:可不,以前我老和你爸爸下棋。 乙:(小声)我怎么不知道? 甲:有一回我们俩下棋,我还剩一士,你爸爸还剩一象。。。 乙:那不和棋了吗? 甲:是啊,依着我也是和棋,可你爸爸不干,非得接着下不可? 乙:啊??那怎么下呀? 甲:呵呵,你爸爸有主意。 乙:什么主意? 甲:你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。” 乙:没听说过! 甲:然后呢你爸爸的象就过河了,我的士也过河了,你爸爸就拿他的象象我,我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我,我再士你爸爸,你爸爸象我,我士你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。。。 乙:你给我滚!!
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- 博士后和民工的区别!联合利华引进了一条香皂包装生产线,结果发现这条生产线有个缺陷:常常会有盒子里没装入香皂。总不能把空盒子卖给顾客啊,他们只得请了一个学自动化的博士后设计一个方案来分拣空的香皂盒。博士后拉起了一个十几人的科研攻关小组,综合采用了机械、微电子、自动化、X射线探测等技术,花了几十万,成功解决了问题。每当生产线上有空香皂盒通过,两旁的探测器会检测到,并且驱动一只机械手把空皂盒推走。 中国南方有个乡镇企业也买了同样的生产线,老板发现这个问题后大为发火,找了个小工来说:你他妈给老子把这个搞定,不然你给老子爬~。小工很快想出了办法:他在生产线旁边放了台风扇猛吹,空皂盒自然会被吹走。
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- 乡长领到300元奖金,叫秘书小王送给老婆。特别嘱咐:“悄悄去,不要让我娘知道。” 小王赶紧跑回宿舍,套上一条干净裤子。到了乡长家,悄悄到卧室。乡长老婆问:“你怎么来了?”小王忙摆手:“小声点。你婆婆在吗?”“串门去了。”“这就好”。小王一边说,一边掏钱。不想,套裤子时忘了拿出来,还在里面裤兜里,于是就解腰带。乡长老婆脸红了:“你要干什么?俺可不是那种人!”“别嚷,我给你钱。”“给钱也不行,羞死人了。”边说边往院里跑。小王提着裤子追到院里:“你别跑嘛!是乡长叫我来的!”
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