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- 有个人,来到本地一家健身馆想减肥,好使自己苗条些,健身馆里备有各种健身计划,看来挺复杂,于是,这家伙选了一种最便宜的,就是在一小时内减掉一磅。他被带到一间房子里,里面站着一个赤裸的女孩子,手里拿着个牌子,上面写道:“如果你能抓住我,就允许你干我!”这家伙立即接受了挑战,开始追逐女孩,但每次都是快要抓住女孩时,又给她跑掉,一个小时过去了,他仍没有抓住那个女孩,健身教练带他去称了一下体重,刚好少了一磅。“这挺不错嘛,”这家伙心想,“我既能减肥,又能开心耶。” 这次,他选了一个稍贵些的减肥方案,可以在一小时内减去两磅。他被带到 一间房里,里面站着两位全裸的女孩,手里都拿着牌子,上面也写道:“如果你能抓住我,就允许你干我!”这家伙十分兴奋,拼命地追赶这两个女孩子,最后还是一个也没追到,一小时后,教练又给他称了下体重,刚好掉了两磅肉。 这时,这家伙被激怒了,他告诉经理,他要选用最贵的减肥方案,经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅,但是又补充说,这个方案十分危险,这家伙心想,不就是再多几个女孩吗,越多就越有机会,至少能够抓住一个吧。 他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去,尽管经理不断向他声明危险。 于是,这人被带到一个稍远些的一间房子里,他们让他进去后,在外面锁上了门,房间里灯光昏暗,等待他的是一只黑猩猩,只见它手里拿着一个牌子,上面写道:“如果我抓住你,我就干你!”
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- 亲爱的王老师: 你好~!我想请假,本来我是不想的,但是爸爸昨天收保护费被人砍了,今天找不到人手,于是叫我去凑个数. 王老师请您放心,我不会被人拿刀砍的.虽然我才上二年级,但是去年我已经和隔壁班的小强打过一架,他那时候是五年级,最后他被我打的拖进医院缝了八针,住了1个礼拜的医院,那时候我还是手下留情了,我爸说了,跟人找岔子,一定要狠,所以我遵循着父亲循循善诱的教导,把小强送进了医院.所以请老师放心,我不会让你丢脸的。 对了,王老师如果有人欺负你就报我的名字,我的名字在这一带,谁听了.都要敬我三分.如果他们还不给你面子,你就报我爸的名字,看谁敢动你. 王老师,我帮我爸爸办完事会立刻赶回来上学的,如果校长来了发现我不在,你不要和他说.因为昨天我爸就是被校长那个王八蛋带人给砍的.王老师请不要担心,我牢记着你的话语,一步一个脚印,一刀一道伤疤.我不会手下留情的. 如果我在两个时辰之内没回来的话,请麻烦王老师拨打医院的电话,并叫上几个条子. 王老师请您相信我,我会凯旋归来的.我一定要帮爸爸出这口气的,我相信你也会为我爸爸声张正义的,我一家6口全靠爸爸收保护费过日子,如今有人闹事,我也该露露脸了,再说了,这样一来就会断了我家的经济来源.
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- 徐志摩:轻轻地,我偷了,正如我轻轻地来,轻轻地点一点鼠标,不放过一个果子。 曹雪芹:半夜起床来,只为偷你菜,满地荒唐言,一把辛酸泪。 贝多芬:我要扼住偷菜 者的喉咙。 爱迪生:偷菜者的成功=99%的速度+1%的耐心。 诺基亚:偷菜以守为本。 至尊宝:曾经有一地成熟的菜摆在我面前而我没有去收(电脑太卡),直到被偷了才后悔莫及,人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会,我会对那个偷菜者说三个字:“去死吧!” 王朔:我们去偷菜,玩得就是速度,毕竟偷到了很爽,哪怕过把瘾就死。 卫慧:大摇大摆偷你菜,我是农民我怕谁。 琼瑶:有一个富豪家族的女孩喜欢种菜,他老爸公司里一个有前途的年轻人爱上了她,而她却爱上了一个偷她菜的有妇之夫,于是一个有关财产,爱情,友情,菜地的故事就发生了。 范仲淹:偷菜好,粮食偷一点是一点,我们国家还不富裕嘛,应该先天下之忧而忧,后天下之乐而乐。 岳飞:大家偷菜要趁早,晚了偷谁的去,莫等闲,白了少年头,空悲切! 但丁:偷别人的菜,让他们种去吧。 鲁迅:我偷了两个菜,一个是萝卜,另一个还是萝卜。 拿破仑:在我的字典里,找不到“偷不到”这三个字。 顾城:我偷你,但是我不敢说,因为说出来之后我会死,我不怕死,就怕死了之后没有人再像我这样偷你。 余光中:偷菜,好像一次危险的战役,我在这头,狗在那头。 诸葛亮:运筹偷菜之后,决胜千里之外。 牛顿:如果说我比别人偷得略多些,那是因为我24小时守在电脑前的缘故。 比尔盖茨:等你开了28块地的时候你就会明白,地不过是一种符号。 鲁迅:菜,就像海绵里的水,只要你愿意偷,总还是有的。 斯大林:我们需要看家狗,就像需要日光、空气、水一样。 安尔乐:狗狗的保护,体贴又周到。 周杰伦:哎哟,不错哦,偷了不少哟。 鲁迅:我哪里是财主,我只是把别人喝咖啡的时间都用在种菜和偷菜上。 泰戈尔:世界上最遥远的距离不是生与死,而是你正在偷我的菜,我却不知道。 周恩来:我们爱我们的好友,这是我们偷菜的源泉。 孔子:三人偷,必有我师焉,择其善者而从之,择其不善者而改之。 内衣广告:我偷菜,我喜欢,做农民“挺”好! 华梅:谁给我一个火龙果,我便回报他整地白萝卜。 鲁迅: 真的偷菜者,敢于直面惨淡的人生,敢于正视淋漓的鲜血。这是怎样的哀痛者和幸福者?然而造化又常常为庸人设计,以看家的狗狗,来咬我金钱,仅使留下淡红的血色和大把的Money... 莎士比亚:收菜是一个短暂的美梦,当你醒来时,它早以无影无踪。 周恩来:活到老,种到老,偷到老。 曹操:宁我偷天下人,勿让天下人偷我 拿破仑:不想偷菜的农民不是好农民
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- 狗急跳墙型 发工资前三天,就不断地在财务部办公室的玻璃门外嗅来嗅去,到了发工资那天,整天焦躁不安地在办公室和洗手间之间走来窜去。千等万等,终于以排行第一的顺序拿到工资,看都不看一眼,狂奔回家,水电费、房租费、电话费,门口小店的赊欠费,--解决。 摇尾堆笑型 满脸堆笑“今天发工资,这么快呀”!“轮到我领工资了,谢谢谢谢!”“在这里签名啊,谢谢谢谢!”“不用数了,你们还会错吗,谢谢谢谢!”此时发工资的财务小姐在他眼里好像老板一样神圣。看见别人在核对工资:“和钱这么认真干嘛?最多是几块钱之间的零头误差,我从来不计算。”寻个恰到好处的时间转身走进洗手间,把门关紧,坐上马桶,赶紧把工资袋打开细数一遍。 害羞斯文型 低着头,羞答答进来领工资,签了名,把工资装进自己的挎包里,微斜着头面无表情走出去。坐在座位上,赶快翻出杂志,找出最新的两款化妆品名称。下了班先去专卖店,将那两款爱物直接纳入包中,在店员小姐一阵赞美加恐吓之下,晕乎乎地提着一袋系列产品走出店门。逛完女人街,走遍水果市场,身上背着包,手里提着包,脖子上挂着包,牙齿还咬着两个发夹,终于回到家里。吃掉两个水果,脸上涂好面膜,躺在沙发上开始数钱,总好像少了钱。再吃一个水果,重新计算,依旧结论模糊。最终决定以后上班时间多用QQ聊半小时,让那该死的老板补偿被吃掉的苹果和还没有买回来的香水。 警惕分析型 仔细看着工资表上的名字,一笔一画地签名,在财务处折腾了半个小时,在众人的催促抱怨声中领了工资。沉着冷静地回到自己的位置上,核算清单,与工资条逐一验证。可是有条定律:以为工资会出错时往往就会出错。天下没有哪一家公司的工资财务部计算结果会和个人计算结果一致。最后无一例外地会被警惕的员工给嗅出来。然后冲回财务部义愤填膺地要求:“重新计算。”
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- 一天,阿德在地铁站突然肚子通,便急速跑到地铁站的厕所。 厕所共有三个位子,第二间和第三间前排着大队。 “第一间一定特脏。”阿德心想,于是他排在了第二间的最后。 可是左等右等也不见里面的人出来。阿德实在等不及了,就硬着头皮打开了第一间的门。 “奇怪,里面很干净!咳!想那么多干什么,还是先解决内急要紧。”阿德便走了进去。里面的确很干净,只是乱些乱画多了些,不过虽然是乱写乱画,还是有一段小说吸引住了他,小说写的是哥哥呀,妹妹呀之类的事情。 他看得很投入,可小说到了关键时刻,噶然而止,底下附上了一句话:“下一间待续!”
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- 一等烟民:大领导型――身上无烟无火,也无人能一睹其吸烟的英姿。 二等烟民:普通领导型――身上好烟好火,正是“软中华金玉溪,这样的干部最牛。 三等烟民:办公室主任型――身上有火无烟,桌上烟的品种琳琅满目。 四等烟民:老板型――身上n包好烟,四处“打人”。 五等烟民:科长型――身上两包烟,看人定标准。 六等烟民:可吸可不吸型――一般不吸烟,一吸必是好烟。 七等烟民:小烟鬼型――品种单一,恒久不变,偶尔想改善生活或为了应付场合。 八等烟民:大烟鬼型――好赖不计,冒烟就中。 九等烟民:吸着玩儿型――身上无烟无火,只有好烟才碰。 十等烟民:吝啬鬼型――身上有烟有火,但人多场合绝对只掏火,不掏烟。 十一等烟民:吸毒疑似症状型――身上有烟无火,若四周无人,恨不能钻木取火。 十二等烟民:专想占便宜型――身上有火无烟,就等旁人递烟。 十三等烟民:屡次声称戒烟但仍吸烟不止型――身上无烟无火,给吸照样吸。还想立牌坊。 十四等烟民:浪费型――身上无烟无火,接了一支,未吸两口,甩手就丢。 十五等烟民:背叛变节型――原是烟鬼,侥幸戒掉,四处炫耀。
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- 有一个游客在纽约一家古董店里,看到了一只非常奇怪的青铜猫,上面有一个标签写着:青铜猫30美元,故事150美元。游客非常好奇,店员解释道:这个意思是30美元买猫,150美元买它的故事。游客肯定地说,我只要这只猫。店员一边把青铜猫递给他,一边说:我相信你会回来买故事的。游客带着猫离开了那家店。他刚走到大街上,便发现有一对猫跟着他。他走的越远,跟着他的猫越多。不一会儿,就有上百只猫了,游客赶紧把猫仍了,又回到了那家古董店。店员看到他回来,得意地说:我知道你会回来的,你要买猫的故事得花150美元。“我不要猫的故事,”游客说,“我是想问你们这里有青铜做的姑娘卖吗?”
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- 牛:这么多人喝我们的乳汁,却没有人叫我们一声“妈”。乌贼:娘的,满肚子墨水居然也成了贼!袋鼠:唉,没钱,口袋再大也还是鼠!老鼠:唉,成天为了点儿吃喝担惊受怕的,能不老吗?苍蝇:我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。蜈蚣:为了省钱,我从来不穿鞋。鱼: 打死我也不去什么网吧!恐龙:不好意思,死得太早了,让你们伤脑筋了!刺猬:真想感觉一下与别人拥抱的滋味.兔子:我们的尾巴是短了些,可谁的耳朵有我们的长? 企鹅:管他有钱没钱,先装绅士再说。 鸽子:一半人叫我们“和平使者”,另一半人却把我们摆上餐桌。 蚊子:能让人类朝自己脸上狠狠地掴上一巴掌,我们死也值得。
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- 猪通过勤劳致富有50元钱存在老鼠开的钱庄里。 猪打算拿这50元钱建一个小窝,大盖要花20元卖地,花30元搭窝。王八是搞工程的,他想在猪身上挣更多的钱,于是找来当投资顾问的狐狸想办法,狐狸说:这好办。于是找来管地盘的狼,开钱庄的老鼠一起来商议,结果王八从老鼠那里借来200元,用100元买了狼的地,花了30元把猪窝盖好,花了50元给了狐狸咨询服务费,猪没有地,只好求王八把窝卖给它,王八要价500元,老猪说只有50元买不起,这时候狐狸说服猪去向老鼠借钱,老鼠答应借500给猪,前提是要他连本带利还600元,可以分10年还清,并且产权证拿来抵押。 结果成交。猪到最后花了600元买来了猪窝,比他原来的计划高了11倍,猪努力了十年去挣钱还贷。在这场交易里面,狼,老鼠,狐狸还有王八都挣了钱。以后他们就如法炮制,更多的猪去贷款买房子了。 这时候,当商人的驴看到有机可乘,到老鼠那里贷了好多好多的款,把王八盖的房子都买下来,然后以更高的价格卖给了猪。猪的还贷期就越来越长,吃的越来越差,小猪崽子也不敢生了。由于猪的数目越来越少,狼觉得这样下去自己没有猪肉吃了,非饿死不可,于是开始调控,不让老鼠再借钱了。但是王八还没有停止盖房,把自己挣的钱和贷的钱全投入生产了。 驴手上的猪窝囤积的很多,卖不动了被套牢了。结果,老鼠,王八,还有驴都挣了好多的猪窝。钱到最后集中到狼手上。如今,谁都等着狼把钱拿出来救命
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- 狼入侵,小动物成立敢死队对抗。螳螂:我有双刀。刺猬:我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱:哼!我有双节棍双节棍!哼哼哈哈!
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- 老鼠:我现在正和蝙蝠谈恋爱,以后孩子们就生活在空中,不怕你们猫了。猫冷笑一声,指着树上的猫头鹰说:看见没有,她已经怀上我的孩子了!
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- 猴子拣到一个卡,它想看清楚是啥卡,就爬到树枝上看,这时一个雷击中了它。猴子哭着说:原来是IP卡啊!
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- 一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬,你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,老子是便衣!
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- 动物园管理员对游客说:“不必害怕,这头狮子非常驯服,它是用奶瓶喂大的。”游客:“我也是用奶瓶喂大的,但是我现在喜欢吃肉。”
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- 蜈蚣被蛇咬了,为防毒液扩散必须截肢!蜈蚣想:幸亏偶腿多~!!大夫安慰道:兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了~
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- 一天晚上,一位很久没有联系的老友从北京打来长途电话,笑嘻嘻地要我参加她的 “爱情小测试”,看她兴致这么高,我于是爽快地答应了。她给了我几样东西: 房子、兔子、老虎,还有“我“自己,让我凭着直觉编一个故事。 我想了想说:“有一只老虎在追赶我,我吓得赶紧把兔子丢给老虎,然后自己跑到房子里面躲起来……” 老友听了哈哈大笑,说:“哇噻,原来你是这么保守的人啊!告诉你吧,老虎代表的是你的老公或老婆,兔子代表的是你的情人,而房子则代表了你的家庭。看来你是个家庭型的女人,而且以后也不太可能会有外遇了。” 我听她这么一说,觉得挺满意的,于是连连说:“那是那是!”老友忽然又在电话那边神秘兮兮地说:“喂,拿这个问题去问问你男朋友,看他是怎么说的……” 我一想,对呀,正好可以考验他一下。男友下班回来了,他一踏进家门,我就赶紧迎上去,把他拉到沙发上坐下,迫不及待地想知道他关于这个问题的答案,并且是我所期待的答案。谁知道他的故事竟然是: “在森林里,我看到一只老虎在追赶一只兔子,我赶紧打开房门,让兔子跑进去躲起来,然后就把老虎赶走了……” 听了男友的故事,我心里不但感到非常失望,而且很难过,不断地骂他没有良心,结果把他弄得莫名其妙地。在听完了我气呼呼地解释完理由之后,男友笑了,他轻轻地用手指点着我的脑门,说道:“哎呀,谁叫你要当母老虎呢?温柔一点不行吗?”看着男友一脸认真的表情,我对自己说:“是啊,为什么要做母老虎呢!” 第二天下班后,男友一路笑着回到家里,我忙问他有什么喜事这么开心?他笑得几乎上气不接下气地说:“喜事倒是没有,不过你知道我们老板是怎么编那个故事的吗?”我摇了摇头。 他说,我走在路上,看到一只凶恶的母老虎,就学英雄武松,三下五除二把它打死了。等我回到家里,打开房门一看,哇!一屋子都是兔子!”
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- 大森林里,小白兔和大狗熊在大便,忽然大狗熊问小白兔:你不怕毛上粘到便便吗?? 小白兔不加思索回答:那有什么好怕的?? 结果,大狗熊用小白兔擦了擦自己的屁股扬长而去.
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- 三个小白兔采到一个蘑菇 两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃 小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了 两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~ 半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把 另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧 就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
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