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- 一.填空题 (共5小题,每题4分,共20分) 1:我准备叫人摆制他“摆制”意思是( ) 2:这闺女长的真排场“排场”意思是( ) 3:他摔了一跤,步罗盖儿都蹭破流血了“步罗盖儿”是指( ) 4:洋柿子炒鸡蛋“洋柿子”是什么 ( ) 5:这娃子真信求“信求”的意思是 ( ) 二.单项选择题.(每题2分,共30分) 1: “剩蛋”的意思是:A 剩下的蛋 B 圣诞节 C 盛气凌人 2:“烦塞人”的意思是指: A 讨厌人 B 把饭塞到人嘴里 C 饭做熟了 3:“抬杠”是指:A 俩人抬根木头 B 说话爱狡辩 C 做运动 4:“股踞着”是指:A 蹲着 B 骨头堆在地上 C 无意义 5:“下才”是指: A 端菜 B 馋嘴 C 炒菜 6:“烧包蛋”是指: A 荷包蛋 B 叉烧包 C 嚣张、卖弄 7:“胡求喷”是指: A 拿壶喷水 B 扯淡.瞎说乱侃 C 喷泉 8:“焉儿黑地”是指: A 昨天晚上 B 天黑了 C 地上可脏 9:“找他奏啥嘞”是指: A 找他做什么 B 找来揍他一顿 C 找他回来作饭 10:“半年是这在”是指: A 半年不见,你在这里 B 原来是这样啊 C 无意义 11:看你那“死鬼劲儿”是指 :A 撞见鬼了 B 加把劲 C 讨厌人那样子 12:“挑川”是指: A 老婆的妹夫或姐夫 B 挑水 C 打架 13:“干大”是指: A 孩子的干爹 B 光着膀子打架 C 干什么 14:“放坡儿”是指: A 放羊 B 房顶 C山坡 15:“年四年”是指: A 去年 B 前年 C 今年 三,连线题,根据两边的词和解释把相应的用直线连接起来.(每对一个给3分,答错不给分)共15分 1:不者 就是啊 2:走是满 骗人哪 3:毛到人类 不要动 4:保动 不知道 5:啊在 是不是呀 四,名词解释(每个1分,如果答案合理,可酌情给0.1~1分共20分) 1:长虫 2:夜别虎 3:黑老瓜 4:各老肢 5:岩碎 6:扁食 7:决人 8:各意蛋 9:航黑儿 10:古状 11:赤兜子 12:低闹 13:司跟着 14:七直 15:马烫 16:肚磨齐儿 17:丹们身 18:独古眼儿 19:戳几蛋 20:发意症 五.解答题,请解释下面五段话的意思(共5题,每题3分,共15分) 1:一天,张三看见李四,两个人互相打招呼,李四突然说:”保动,你地闹上有地儿磨子” 张三说“喊说我里,你地闹上也四.” 2:话说一个洛阳人到北京去吃饭,吃完后老板问:饭吃着怎么样呀! 咱老乡回答:面条吃捉是不赖,奏是嗝篓有点小儿啊,再长点秦桥都更好吃啦! 3:恁叫啥?叫老杂.家住哪忒呀?桥嗲.恁手里拿月啥?破棉袄.你咋不穿上哩?虱子老咬.你咋不摘摘哩?眼老小.你咋不配副眼睛哩?钱老少.你咋不去死哩?身体老好~你咋不去上吊哩?绳子老糟...... 4:日头啊~!俺哩娘啊~!你从东边爬揣~!从西边咕噜下去~!你死里晃不死里晃啊~! 5:树科儿册儿上古壮着俩小唇儿,公小唇儿对母小唇儿说:你往边起古状古状,我这边都秒地串古状了。 母小唇儿说:不四四求,你古我嘞毛都弄枯处了。 公小唇儿说:死鬼滩儿,不拉不拉不就光扭了,真各依人!!
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- 有两个非常聪明的经济学天才青年,他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。 一天饭后去散步,为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来,正在难分高下的时候,突然发现前面的草地上有一堆狗屎。 甲就对乙说,如果你能把它吃下去,我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小,吃还是不吃呢?乙掏出纸笔,进行了精确的数学计算,很快得出了经济学上的最优解:吃! 于是甲损失了五千万,当然,乙的这顿加餐吃的也并不轻松。 两个人继续散步,突然又发现一堆狗屎,这时候乙开始剧烈的反胃,而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。 于是乙说,你把它吃下去,我也给你五千万。 于是,不同的计算方法,相同的计算结果----吃!甲心满意足的收回了五千万,而乙似乎也找到了一点心理平衡。 可突然,天才们同时嚎啕大哭:闹了半天我们什么也没有得到,却白白的吃了两堆狗屎! 他们怎么也想不通,只好去请他们的导师,一位著名的经济学泰斗给出解释。 听了两位高足的故事,没想到泰斗也嚎啕大哭起来。 好容易等情绪稳定了一点,只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头,无比激动地说: “1个亿啊!1个亿啊!我亲爱的同学,我代表祖国和人民感谢你们,你们仅仅吃了两堆狗屎,就为国家的GDP贡献了1个亿的产值!”
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- 某天,有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。 当他好不容易射到一只野鸭时,野鸭掉到某个农夫的院子里。 鬼子爬过篱笆要捡猎物。但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说:“看看这里,不准在中国乱打猎。” 鬼子回答说:“鸭子是我射到的,所以鸭子应该是我的。我愿意!” 农夫说:“它飞在中国,被你打死了还是落在中国。你跟我去村里,交罚款去!” 他们一直争论着鸭子的问题。 过了一会,鬼子说:“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定!” 农夫很看不起什么武士道,就轻蔑地问:“什么是武士道的方法呢?” 鬼子解释道:“首先,我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股,像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。” 农夫想了想,同意了这项竞赛。 但农夫要求自己先踢,以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇,但他心里更清楚,现在还不能杀鬼子。 然后,中国农夫把腿往后伸开,拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎,满地打滚。 足足十分钟之后,他试着爬了起来,咬着牙沙哑地说:“现在轮到我了。” 中国农夫说:“喔,不用了,这鸭子是你的了,你可以滚回去了。”
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- 砖瓦厂厂长与食品厂厂长在企业家联谊会上邂逅。砖瓦厂厂长说:“听说贵厂做饼干比我们的砖头还硬,能否介绍一点经验?” “不敢不敢!”食品厂厂长急忙谦虚,“我正想到贵厂取经去呢!”我早听说贵厂出的红砖比我们厂的桃酥还酥哩!”
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- 没钱的时候,养猪;有钱的时候,养狗。没钱的时候,在家里吃泡饭;有钱的时候,在酒家吃泡饭。没钱的时候,墙角下蹲着打玻璃弹子;有钱的时候,草原上立着打高尔夫球。没钱的时候,在马路上骑自行车;有钱的时候,在客厅里骑自行车。没钱的时候,一群朋友;有钱的时候,一群保镖。没钱的时候,抽中南海;有钱的时候,住中南海。没钱的时候,买衣服先看价钱;有钱的时候,买衣服先看标签。没钱的时候,开着夏利去抖派;有钱的时候,开着宾利去买菜。没钱的时候,装有钱;有钱的时候,装没钱......一个小子在论坛里说:兄弟们给个建议,是买宾利还是法拉利,我只有300万预算。一哥们回帖说:买300辆二手奥拓!再雇300个司机!每次出门300辆奥拓排在一起!一会排成S形,一会排成B形
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- 有一天,有某高级公司要人手,一位高材生跑去应征,老板问他说:你想要什么工作环境? 那人说:我想一个月薪水10万,一年有一个月公司用公费让我出国,公司还要用公费让我租房子。 老板说:我一个月薪水给你20万,一年有两个月公费让你出国,公司还送你一栋房子。 那个人惊讶的说:不会吧,这么好,该不会是跟我开玩笑吧? 老板说:是你先跟我开玩笑的。
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- 百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时,看见路旁有两个乞丐正在拔草吃,百万富翁随即停下车。 “你们为什么吃草?” “我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。 “真是的,上车吧,到我家去。” “我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。 “把他们叫来!”富翁指了指另一个乞丐。“还有你,把你的家属也叫 来。” “我家人口可多,除了老婆外,还有五个孩子。”另一个乞丐说道。 “没关系,都叫来,快去!” 就这样,两个乞丐和他们的家属都上了车,好在是加长车。行使途中,一个 乞丐的老婆感激的说道:“老板,您人真好,连我们这样的贫穷的人您都能请到家。 百万富翁答道:“没什么,我刚刚从国外回来,家宅一直没人照看,院子里的草坪可能有一米多高了,你们可以吃个够!”
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- 记者:看过陈冠希的艳照么? 农民工:一开始只看过一张。 记者:后来呢? 农民工:后来听警方说看艳照也是违法,让大家自首,我就去自首了。 记者:警方对你如何处理的? 农民工:一个警察在电脑上调出400多张艳照,逐一问我“你看的是这张么?”,“是这张么?” 记者:然后呢? 农民工:看完400多张后我才发现我被骗了,我一开始看的那张这里面一个也没有。 记者:最后警方怎么处理你的? [农民工:因为没有证据表明我看过,所以被释放了。 记者:通过这个事件你有何体会? 农民工:作为一个农民工,对张柏芝的了解,也可以到达谢霆锋的程度,我很欣慰
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- 一家声誉不佳的银行招聘会计主任,面试时只有一道考题:「一加一等於几」,所有抢著回答的人均没有被录取,只有一个默不做声的应徵者入选了。原来他等著人散去之後,关上门窗,凑到经理的耳边回答:你看应该是多少?
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- 有三个工程师和三个会计一起去外地开会,上火车时三个会计买了三张车票,而三个工程师却只买了一张票,会计很不解,工程师说:“上了车你们就知道了”。火车刚一开动三个工程师就挤进了一个厕所,列车员开始检票最后走到了厕所外边,她敲了一下门说:“检票”。然后门开了一个小缝,从里面递出一张车票。在外地开完会后在返回的时候会计们觉得工程师们的方法很不错于是也只买了一张车票,而这次工程师一张票也没有买,会计们又很不解,工程师还是说:“上了车你们就明白了”。上车之后三个会计挤进了一个厕所而三个工程师挤进了车厢另一边的厕所,火车开动不久,一个工程师从厕所里走来,来到了会计们的厕所外面,敲了一下门说:“检票”。
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- 一个近视眼买了一只烤鸭背在肩上,刚好路过卖凉席那里,就问:大饼多少钱一张?卖凉席的冷笑道:小样儿,就你那视力还玩鹰呢~
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- 某日,一女遇劫匪,颤抖曰:“俺是大学生,刚刚丢了工作,新工作又没找到,真的没有钱……”劫匪听后竟然痛哭流涕:“妹子,俺也是大学生,你拿好毕业证,前面抢劫的还是大学生,你放心,我们绝不抢自己人!”之后,此女一路出示毕业证,均平安无事.最后碰到一个瘦骨嶙峋的劫匪,硬不放她过去。一番纠缠后,劫匪有气无力的说:“就随便打发点也好!我饿得~~快~~快~不行了~!”话音刚落,晕倒在地。女抱起劫匪嚎啕大哭:“我们大学生咋就这么命苦呀!”谁知劫匪最后说了一句: 妹子,你搞错了,我~~``我~~``我是研究生!
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- 父子俩为了耕地养了一头母牛,过了几年母牛生了一头小牛,不幸的是还没等小牛学会耕地老母牛就死了.于是耕地时儿子在后面扶犁,父亲在前面撵着牛.每次耕地开始时儿子对父亲说:爹,走吧?!于是父亲就撵着牛往前走,开始耕地.久而久之牛一听见儿子喊爹,还没等父亲撵就开始耕地.) 过了几年父子俩个把牛卖到临村,买牛的耕地时无论怎么吆喝,怎么用鞭子抽打,牛就是不走.买牛的最后气急了说到:还得我叫你爹你才走吗?还没等他说完,牛一听见爹字就开始耕地了!!!
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- 一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。 一个醉汉走过来,觉得他可怜,就扔了一百元给他。 走了一段路,醉汉一回头,恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。 醉汉过来一把夺回钱道:“你TMD不想活了,竟敢骗老子!” 盲人乞丐一脸委屈说:“大哥,真对不起啊,我是替一个朋友在这看一下,他是个瞎子,去上厕所了,其实我是个哑巴。” “哦,是这样子啊,”于是醉汉扔下钱,又摇摇晃晃地走了……
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- 只要不下流,我们就是主流!只有假货是真的,别的都是假的!生,容易。活,容易。生活,不容易。流氓不可怕,就怕流氓有文化。做爱做的事,交配交的人。生我之前谁是我,生我之后我是谁?死亡教会人一切,如同考试之后公布的结果----虽然恍然大悟,但为时晚矣~!不在放荡中变坏,就在沉默中变态!走过了年少,脚起了水泡商女不知亡国恨妓女不懂婚外情。禽兽尚且有半点怜悯之心,而我一点也没有,所以我不是禽兽。所有的男人生来平等,结婚的除外。变老的迹象还有很多,比如喜欢上阅读明清笔记和礼记春秋,听昆曲,看戏。--某个清晨,安妮宝贝感慨道。对你的这种发型,表示强烈不满!--某粉丝对春树博客发出新照片的评论。在她看来,偶像必须要有精心打扮自己让支持者满意的义务。春天是属于我们每个人的。--欧阳奋强对年的祝福和期待。要注意孕期血糖的变化啊!--有经验的热心女网友在孙悦博客里的留言。看透大事:超脱。看不透大事:执着。看透小事:豁达。看不透小事:计较。一个人可能超脱而计较,头脑开阔而心胸狭窄;也可能执著而豁达,头脑简单而心胸开朗。还有一种人从不想大事,他们是天真的或糊涂的。 我们常常无力做伟大的事,但我们可以用伟大的爱去做些小事。承认现实生活中的不足之处,并通过自己的努力去弥补这种不足,这是《论语》告诉我们对待生活缺憾的态度。生活中会有许多不如意甚至不合理,也许凭我们个人的力量无法改变,但我们却可以改变自己的心情和态度。做一个勇敢的人,用生命的力量去化解那些缺憾。勇敢有时侯表现为一种理性制约下内心的自信与镇定。这个世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。生活真他妈好玩,因为生活老他妈玩我。好好学习,天天想上!爱情就是犯贱,而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了,女人就来了! 叶子的离开,是因为风的追求还是树的不挽留?有些人就是这样不懂事,你不X他妈,他就不知道你是他爹。你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!我拿什么整死你的爱人……黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。网络就像是监狱,本来是偷了个钱包进来的,等出去的时候就什么都学会了。女娲日天,后羿射之。兄弟如手足,女人如衣服,谁动我手足,我扒他衣服!我是个演员,一看见漂亮MM眼就圆…… 看到你我连食欲都没了,还谈什么性欲?天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻……我想早恋,但是已经晚了……别人的失败就是我的快乐!天哪!我的衣服又瘦了。生下来的人没有怕死的,怕死的都TM没生下来,所以谁都别TM的装横!现实的社会,毁了我一个做好人的机会!以后不要在我面前说英文,OK?名花虽有主,我来松松土!有钱男子汉,没钱汉子难!我要是妞,早爱上我了……我以为我颓废,原来我报废了!问世间情为何物?圣人答曰:“废物!”上帝把所有人都骗了,因为地狱才是最美的!佛知道真相,所以佛说:“我不入地狱,谁入地狱?”我床上的不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上! 我不能给你幸福,但可以给你舒服!思想有多远,你就给我滚多远!客官请自重,小女子只卖身不卖艺。你不能让所有人满意,因为不是所有的人都是人!有事秘书干,没事干秘书。你给我一份爱,我还你一夜情!师太!你就从了老衲吧!我爱你!关你什么事?你的就是我的,我的还是我的!不错!人都是逼出来的。时间就像乳沟,只要挤一挤总还是有的!男人的谎言可以骗女人一夜,女人的谎言可以骗男人一生
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- 某人冬至节前夕买了一大桶好酒放在户外。 第二天他发现少了四分之一,便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。 第三天,酒又少了四分之一,他非常生气又贴了“偷酒者杀无赦”六个字。 第四天,酒还是被偷,只剩下了四分之一,他的肺都快气炸了!! 他的一个朋友知道了此事,就对他说:“笨蛋!你不会在酒桶上贴上【尿桶】二字? 看谁还偷喝!”他觉得挺有道理,就照办了。 第五天他哭了.....桶满了..
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- 一个山东学生和同寝的东北人一起去小卖店买方便面,路上东北人自言自语:“整个啥味的呢,整个葱香牛肉的吧…”山东人不知道整是啥意思,就问东北人,东北人告诉他整就是吃的意思。 一次二人一起去厕所,碰巧厕所停水,里面万两黄金~~~东北人一拍大腿:“这可咋整啊!~”山东人听罢面如土色,双手扶墙呕吐不止………
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- 老黄倒霉时曾被遣送回乡。“三八”节县长要到某区妇女会上讲演,知老黄能写,就逼他写个讲演稿。老黄特烦这混蛋,就凑了一篇,县长还一字不差地念了:“…我是搞妇女的,很有经验。最近我到你们下面摸了一下,搞到了第一手资料。我是个大老粗,到底有多粗,你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短,我不知她的深浅,躲躲闪闪就是搞不到一块。经过多次交锋,将心比心,情况终于摆到了桌面上。伪装既然剥去,下面就好干了。我们针对焦点,摆正姿势,一鼓作气,深入浅出,坚持不懈,直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注,痛快淋漓啊。最后她高兴,我满意,这有多好!……全体妇女同志站起来”在场的女同志因惧怕县长的淫威,都站了起来等待指示。县长舔了一下指头翻了一页接着念:“了!”
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