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- 一是没关系,象寡妇睡觉,上面没人; 二是不稳定,象妓女睡觉,上面老换人; 三是不团结,象和老婆睡觉,自已人老搞自已人
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- 两个乞丐,冬天很饿。看到一坨屎,两个人为了活命,都想吃。但两个人都不好意思,结果乙对甲说“还是你来吧,我不饿”甲就大吃了起来。吃着吃着,毕竟是屎呀,甲就吐了。乙马上吃了起来,甲就奇怪,我吐出来的这不是更恶心吗?乙回答:“我就是想吃顿热的”
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- 昨天接到一个不认识的电话,南方口音,上来就直呼我的名字! “王总啊,你好啊!” “你是谁呀?” “你的老朋友啊” “谁呀?” “广东的老朋友啊,连我的声音你都听不出来了?” “你是?” “哎呀,王总你贵人多忘事啊” 我是真的被问蒙了,想不起来这个声音,又寒暄了半天,对方就是不说自己的名字,最后我不耐烦了,"你不说就算了" 我就把电话挂了。 后来想想有点不对劲,可能是什么骗子,我就打了110,110一听,说肯定是骗子,我问110这人如何行骗,110说如果我把对方的声音认做某个老朋友,对方就会想办法讲故事骗钱了。 我按照刚才显示的号码我把电话拨回去了。 我说:“你是广东的老张吧” “对呀对呀对呀,看看,我说你贵人多忘事嘛,连我的声音都听不出来了。” “对不起啊,老张,我还以为谁和我开玩笑呐” “王总啊,我要过北京去,请你吃饭,我做东......” 我问:“老张,你母亲的癌症怎么样了” 对方怔了一下:“哦...还是老样子” “哎,得了这病也没办法。你爸车祸的案子结了吗?” “哦...差不多了” “行啊,人都去了,赔不赔的也别太在意了” “恩” 我又问:“强&奸你老婆的流氓逮到了没啊?" ........ "逮到了,逮到了" 我又问:"你儿子没屁&眼的手术做了没啊?" ...... 对方憋了10秒种,没说出话来,把电话挂了。
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- 元旦放假期间单位轮流值班,局长特别交待我们:“值班无小事,电话铃响不得超过三声,讲话一律用文明用语,群众有困难一定想法解决,以展示我局的良好形象。” 1号轮到我值班,本来以为会很忙,但是等了半天都没有一个电话。百无聊赖之际,正想着找点什么事打发时间,电话终于响了。 我拿起话筒,看着案头打印出来的二十句文明用语,用标准的普通话说道:“您好,这里是××局,有事请讲。”电话明明通了,还能听到里面翻动纸页的声音,就是没有人回话。我反复问了几遍,最后只好挂断。 过了一会儿,电话又响了,一看号码还是刚才那个来电。我又说了一遍“文明用语”,然后停了十多秒,才听到一个怯怯的女声问道:“您那儿,真的是××局吗?”我回答道:“是呀,请问您有什么事吗?” 随后听她长出了一口气,“哦”了几声,才如释重负般地说:“我没什么事,我正在检查我丈夫的电话本。”
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- 歌剧院正在演出,台下坐满了观众,其中有不少是一对对的。 突然一个男人闯进走廊,挥舞着一支手枪,叫道:“我太太跟另一个男人在里面,快叫她出来,不然我就开枪了!” 惊慌失措的剧院经理奔上舞台,说道:“走廊上有个持枪的男人,说他的太太正和别的男人在这里,如果是这样,请她速从边门出去!”一时间,歌剧院中的女人都走光了。
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- 以前,有个地主有很多地,找了很多长工干活,地主给长工们盖了一批单身宿舍住着,一天,地主的谋士对地主说:东家,长工们这几年手上有点钱了,他们住你的房子,每月交租子,不划算,反正他们永远住下去,你干脆把房子卖给他们起个名堂叫做-----公房出售!告诉他们房子永远归他们了,可以把他们这几年攒的钱收回来,地主说:不错,那租金怎么办?谋士说:照收不误,起个日本名儿,叫物业费!地主很快实行了,赚了好多钱,长工们那个高兴啊! 过了几年,地主的村子发展成城镇了,有钱人越来越多,没地方住,谋士对地主说:东家,长工们这几年手上又有钱了,咱们给他们盖新房子,起个名堂叫做旧城改造,他们把手上的钱给我们,我们拆了房子盖新的,叫他们再买回去,可以多盖一些卖给别人,地主又实行了,这次,有些长工们不高兴了,地主的家丁派上用途了,长工们打掉牙只好往肚子里咽,地主又赚了好多钱。 又过了几年,地主的村子发展成大城市了,有钱人更多了,地主的土地更值钱了,谋士对地主说:东家,咱们把这些长工的房子拆了,在这个地方建别墅,拆出来的地盖好房子卖给那些有钱的大款还能赚一笔,地主说:长工们不干怎么办?谋士说:咱给他们钱多点儿,起个名堂叫货币化安置,咱再到咱们的猪圈旁边建房子,起个名堂叫经济适用房,给他们修个马车道让他们到那边买房住,地主说:他们钱不够怎么办?谋士说:从咱家的钱庄借前给他们,一年6分利,咱这钱还能生钱崽,又没风险,地主又实行了,长工们拿到钱,地主的经济适用房到现在才建了一间,长工们只好排队等房子,直到现在,还等着呢------ 于是,长工们开始闹事了,地主有点慌,忙问谋士怎么办?谋士说:赶紧通知长工们,房子要跌价了,别买了,租房住吧,正好把我们的猪圈租给他们,结果,这么多年后,长工们的钱全没了,还在租房住,直到永远!
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- 1:市场卖猪肉的胡屠户对来给磨刀的徐老头说:磨个屁,老子以后不卖猪了,老子改行卖西瓜,你以后滚远点! 2:出租车王师父对老婆说:还买肉吃,老子挣得的钱你以为是捡来的,把切肉的刀在锅里涮涮,真是不会过日子的老娘们! 3:楼下麻将社的杜六哥手里拿着二条说:看我这张没?没肉的猪骨头有人要没?牌刚打出去,就听对家的周老板说:正好,糊了,骨头现在也抢手啊!哈哈! 4:临楼的薛姨妈说:猪肉太贵了,孙子就爱吃肉,可我也不能变成猪给他吃啊! 5:幼儿员的老师告诉刘叔的孩子,猪都长翅膀飞走了,想吃红烧排骨,明年猪飞回来,幼儿园就有红烧排骨吃了! 6:拉脚的赵师父对坐车的一个胖子说:快。。怎么快,我都好多天没吃顿肉了,哪有力气快,凑合吧,要不做出租车! 7:医院的内科刘大夫对黄医生说:猪肉再涨价来看血脂高的就没了,这以后又要少份奖金! 8:市场卖菜的张阿姨对顾客说:多买点蘑菇吧,这东西吃起来不比猪肉差! 9:街上卖报纸的三姑说:要是我的报纸能像猪一样贵,我以后就把剩下的报纸留给孙子,告诉他,你奶奶也有钱过! 10:健身房李老板来退会员卡说,老婆大人说了,猪都涨价了,你身上的肉也没见少,锻炼个屁!
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- 大清早,局长头发锃亮,背着双手,迈着四方步走进办公大楼,裤子的拉链竟然没有拉上,裆部像个惊讶的口大张着,露着里面红红的内裤----那年局长49岁。 门卫保安是第一个看到的。这个农村来的小伙子身强体壮,但反应却很迟钝,在他涨红着脸还没有想清楚到底该不该跟局长说一声时,局长已经迈着四方步上了楼梯(为了保持健康,局长从来不乘电梯)。 局长在二楼时遇到了团委的女书记,年轻的女书记拿着份材料正要让局长签字,一见局长的裤子,忙装作是偶遇的样子说声局长早,就一转身匆匆地离开了----我是女同志,这事我来提醒不合适。 局长迈着正步继续上楼,在三楼遇到了行管科长。行管科长一见了局长就堆一脸的笑:身体向边上一侧,给局长让路,等局长过去了,他忙轻手轻脚地下楼----局长护短,“三讲”时谁提意见谁倒了霉,这事我不能说。 局长继续迈着正步上了四楼,在楼道里办公室主任和纪检主任正在聊天,一见局长大开着裤链上来了,两人都吓了一跳,但却都不动声色地和往常一样向局长问好。局长过去了,两人就小声地质问起来,“你为什么不告诉局长他裤链没拉好?”“你怎么不说?”“你是纪检办主任!领导裆部有了问题应该你过问!”“胡扯,这又不是作风问题,这是领导裤子质量问题,属生活起居方面的事,该由你来说!” 局长继续迈着正步上了五楼,在楼梯上遇到审计科副科长拎着暖瓶下楼打水。一见局长,这位副科长的脸刷一下子红了,他也只是侧身在那儿点头憨笑,等局长过去了。 审计科长随之出现,他也和往常一样,亲热地和局长打了招呼就走----从一楼到五楼都没人提醒,我凭什么要提醒? 局长已上了六楼,左转进了自己的办公室。这时副局长迎面走来,他诧异地看了局长一眼,也没说话。他在心里盘算:传闻局长将要调走,而他是最合适的人选。 局长从书记的办公室前走过,书记也发现了他红色的内裤。他在心里暗暗地冷笑----开着吧,过会儿开会看你怎么出丑! 全局干部会在9点钟准时召开,局长挺胸抬头带着一群党委成员走上了主席台。他的裤链仍张着大口,但全场鸦雀无声,都装作一无所知的样子。 局长就这样在众目睽睽下活动了4小时之久,直到他的小车司机在接他的时候目瞪口呆地指着他的裤链。局长低头一看,也不吭声,把拉链拉上了。 第二天这个司机就被调出了小车队,办公室主任在给委屈得要哭的司机谈话时郑重指出:你早上开车送局长来时干吗没有看见?
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- 一为官员看完报纸,愤慨地说:“这么多婚外情事件,什么社会!”官夫人接道:“就是嘛,通通该抓去枪毙!”大官若有所思地凝视着官夫人,“你老实告诉我,我们结婚这么多年,有没有对我不忠?”“怎么问这样的问题?”官夫人惊问。“不要逃避,回答我的问题!”“那,”官夫人显然被下到了,“你先答应我你不会揍我。”“我不打老婆已经很久了。”他感慨地说。“好罢,”官夫人心一横,牙一咬,“只有三次”“三次?!”大官急了,“哪三次?”“第一次,记不记得你在芝加哥大学的博士考试,有一个考试委员百般刁难,就是不让你通过?你若拿不到博士学位,你们家就脸面无光,我们的前途也完了。后来,那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了,那是因为我......”“难怪,原来是你为了我......那第二次呢?”“第二次,记不记的你在南美洲做大使,那个国家的国王威胁要和我国断交?若是断交,你就成了断交大使,政治前途就完了。后来,那个国王突然改变心意,不在提断交之事,那是因为我......”“噢,你还是为了我......那第三次呢?”“第三次,记不记的你被提名行政院长,立法院表决时,你还差七百二十一票?......”
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- 县长下乡检查工作之馀,酒醉饭饱后,蒸了个桑拿,然后舒舒服服地坐到卡拉OK包房唱起歌来,一首歌未了,就急匆匆跑进卫生间,回来不到三分钟又去,来来往往了五六次,身旁的小姐忍不住了,关心地问:“怎么样了,是不是不舒服?”他又站了起来,边走边答:“没事没是,只是尿喝多了,酒就多了。” 县长视察乡镇后,踉踉跄跄地爬回小轿车,车行不久,他大叫停车,司机赶紧靠边停下,他推开门下车依靠着一棵半大不粗的小树旁小解起来,好大一会也不见上车,随行的主任下车去叫他,走近一看,只见他的皮带将小树连同自己的腰一起系住了,他依就是醉眼蒙眬,两手推桑着小树,口中喃喃自语:“别拉我,我付过钱了。” 县长升迁,盍部欢庆,酒没少喝,歌没少唱……,终于累了,该回家了,主任和司机一左一右架着他回家,“砰砰砰……”,门开了,×长夫人一脸的不高兴,正要训斥,×长微微睁开眼睛,瞟了一眼,连连说道:“错了错了,走错包厢了,那小姐没这么老。” 刚刚上任的宣传部长,兴冲冲地走上讲台,给全体干部讲“爱国主义教育”课。他打开崭新的讲义夹,清了清嗓子,说:“今天讲历史上发生过的改革事件,……我国清朝的戊戌变法,康有为和谭嗣同被杀后,一些维新派人士逃往日本,而日本在女皇的领导下,进行了明治维新……”我一打听,他还是理工专业的高才生呢。 我有个在政府机关工作的老同学,读书时是班上的白字大王,几年不见,今日巧遇,我看着不到发福年纪的他说:“你又发福了,又升官了吧?”他笑笑:“是,升处长三个月了。哎,真没办法,就是喝白开水也长肉。”“你呀,该到老少边穷的地方去吃吃苦。”“你呢,还在基层?”“是啊,我又不龙(庞)大,做人又出(倔),是升不了官的。”我用他的白字调侃着。他的脸掠过一丝不易察觉的不快,瞬间就消失的无影无踪了,依就是一脸的阳光:“你呀,还是那么玩世不恭,真的是病入膏盲(肓),不可药救。人无完人,有谁是白璧无假(瑕)的。” 宣传部长语录: 什么是君主立宪,就是皇帝和皇后共同管理国家。 都而十一世纪了,可是英国还是封建统治,还是女皇帝呢! 1900年清朝与俄国签定的《庚子条约》一次赔款九亿三千万两白银,为当时全国人口人均二两白银。 某乡村农业普查员接到乡政府对本村进行农村现状调查的指令,指令明确该村“鸡、鸭禽类圈养数:10000只。”的指标,普查员挨门逐户清点,反反复复计算,22户人家共有375只鸡、鸭。他急了,匆匆忙忙找到普查办主任汇报,主任听后,气急败坏的说:“你是个木脑壳,鸡蛋、鸭蛋有吧,鸡生蛋,蛋生鸡,咯讲烂了的道理你还不晓得,去,去,重新清算再报。” 今天元旦,闲来无事,带着六岁的孙儿上街,途经中级人民法院宿舍区,一阵惊天动地的鞭炮声从里面传来,接着,就是汽车的轰鸣声、喇叭声由里及外,径直传上大马路。我牵着孙子的手和所有路人一样,伫立于人行道,看着婚礼车队缓缓驰过。 “爷爷,这都是些什么车?” “前面十辆是奔驰,后面是些宝马、奥迪。都是高级车。” “爷爷,我数了有三十六部,比你买给我的小轿车还多二十部。” “哈……,我那是玩具,要真的买得起,这辈子莫做这个梦了。” “爷爷,他们是做什么的,有这多车?” “法院里的法官。法警车都在迎亲车队里。我的儿子,你的爸爸,小小的技术员……。” “爷爷莫急,我生个崽去做法官,等您结婚时开还多的车。”
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- 孔子:三人行,必有购房者。胡适:大胆购房,小心付款。巴尔扎克:购房对于天才是一块垫脚石,对于能干的人是一笔财富,对弱者是一道万丈深渊。雪莱:房展会已经开了,购房人还会远吗?达•芬奇:谁不想购房,谁就把自己摆在下等人的行列。加缪:人类一购房,上帝就发笑。尼采:若你一直凝视着售楼处的另一端,售楼小姐也要开始注视你了。萨特:在你们的印象中,地狱里应该有硫磺,有熊熊的火堆,有用刑的烤架……呵,真是天大的笑话,何必用烤架呢?售楼处就是地狱!亚当•斯密:有一只看不见的手引导购房。施拉普纳:如果你不知道往哪购房,就向最贵的楼盘里面瞅。劳伦斯:购房,这就是生活。达尔文:业主不再栖居在树上之后,购房是合理的进化方向。爱因斯坦:究竟是业主购房,还是房子购业主,取决于你的参考坐标。卞之琳:业主在路边看楼盘,看业主的售楼小姐在楼上看你。艾青:为什么业主的眼里常含泪水?因为业主对产权证爱得深沉……王朔:无知的业主无畏。张宇:都是购房惹的祸!鲁迅:真天的二百五,敢于直面天高的房价,敢于一次性付清房款。至尊宝:曾经有一套很好的房子摆在我的面前,但我没有好好珍惜。当我失去它的时候,才觉得追悔莫及。人生最大的痛苦莫过于此。如果上天能再给我一次机会的话,我将对它说三个字:“我买你!”
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- 模范生:这次考试又砸啦!学生:明天无论如何得看书了时装店老板:太合身啦,简直就是给你定做的。校长:(早会)我再简单地说一句……摄影师:你是我见过的最漂亮的新娘。飞机机长:乘客们,飞机发生了很小的问题。餐厅服务员:菜马上就来。影视新星:我希望大家认同我的演技,而不是外貌。老板:我们公司是属于所有职员的。老板:我肯定会给你加薪的老师:明天的考试很简单。老师:你们是国家的栋梁。微软:Windows下一个版本的功能会更加强大。电影学院:我们并不以貌取人。明星:我没有偷漏税所有人:我这个人从来不说谎。足协:我们一定严肃处理黑哨事件。韩国队:中国队是一支很有实力的球队。国家队主教练:我很有信心将中国队带到世界杯。球员:我准备明年退役网虫:今晚真的只上到12:00情人:我会和她离婚的情妇:你知道,我看上的不是你的钱股评家:该只股票近期内将强劲反弹海归派:我回来是因为祖国需要我官员:当官一定要清廉布什:我要帮他们实现民主布莱尔:我们代表的是正义小泉:我们只有自卫队,我们没有野心萨达姆:我们没有生化武器萨哈夫:局势已尽在伊军掌握拉登:为圣战捐躯,真主会安抚你们的灵魂网友:放心,我是只要看贴都回贴的。
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- 人生,让房贷给废了一手字,让键盘给废了电视剧,让广告给废了广告,让脑白金给废了羊肉,让瘦肉精给废了英雄,让美人给废了女孩,让大款给废了帅哥,让富婆给废了干部,让人民币给废了医德,让医药代表给废了书信,让电话给废了饭店,让政府签单给废了国足,让足协给废了运动员,让兴奋剂给废了生命,让医疗费给废了胃,让酒给废了肺,让香烟给废了学生,让网络给废了儿子,让媳妇给废了农民,让欠薪给废了法律,让法院给废了睡眠,让夜总会给废了景点,让黄金周给废了小孩,让三鹿给废了一个群,让不说话的给废了!一个好帖,让不回贴的人给废了!
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- 经过多年的挫折,史密斯夫妇还是没有孩子。终于,有一天他们决定请一位代理父亲。在代理父亲要来到那一天,史密斯先生吻别了他的夫人,说:“我出去了,那人快来了。” 半个小时后,凑巧,一位专门上门服务的婴儿摄影师按了门铃。 “早上好,夫人,你不认识我,但是我是来……” “你不用解释,我正在等你。”史密斯夫人打断他,“快请进。” “真的!那太好了,您知道,婴儿是我的特长。”摄影师坐下后说道。 “那正是我和我丈夫期望的,我们从哪里开始哪?” “一切到交给我吧。”摄影师信心十足地说道,“我经常在浴缸里摄两次,沙发上摄一次,还可能在卧室的床上摄一次。有时客厅的地板上也很有趣,你可以充分展开。” “浴缸?客厅地板?难怪亨利和我老不成功呐。” 没有关系,没人能保证每次都成功。但是如果我们多尝试一些姿势,再让我从六七个角度摄,我相信您一定对结果满意。” “我希望我们尽快完成这事。”史密斯夫人红着脸说。 “夫人,我的工作态度是一个人必须舍得花时间在他的工作上。我倒是愿意进去5分钟就出来,但是您一定不会满意。” “难道我还不知道这个,你把我当老土了。” 摄影师打开他的手提包,取出一本他拍摄的婴儿影集,指着一张说:“这是在伦敦的巴士顶上完成的。” “噢!我的上帝!”史密斯夫人紧紧抓住手绢。 “您看,这对双胞胎摄的不错吧,要知道他们的母亲特别难合作。”摄影师把照片递给史密斯夫人。 “她很难合作?” “是的,最终我不得不带她到海德公园,在那里摄的。观看的人多极了,围得里三层外三层,都想瞧个清楚呐。” “里三层外三层?!”史密斯夫人瞪大了眼睛。 “是的,并且持续了三个小时。那个母亲一直不停地大喊大叫,我根本无法集中精神。最后,天快黑了,连麻雀都来啄我的机子了,我才抓紧摄了几下。” “我没听错吧,你说麻雀咬你的鸡--子--??” “是的夫人,如果你准备好了,我就要开始工作了。现在我要架起三脚架。” “三脚架?”史密斯夫人这时看起来可真有点担心了。 “是的,我必须用三脚架支撑我的佳能小钢炮。因为它太大了,手握不住。” “你的炮那么大……” “您怎么了,夫人,快醒醒。”
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- 有一个专家认为床上行为越多的人越快乐,精神越好,脸上的笑容越多。他对听众说道:『如果大家怀疑的话,我们现场作个调查。请每天一次的人举手!』果然,举手的人很明显的比会场上的其它人看来更快乐。『一周一次的请举手!』举手的人多了些,这些人看起来还不错,但比不上一天一次的人。『那麽一个月一次的人请举手?!』这时候举手的人看起来都没什麽笑容,看来这位专家的理论真的没有错。最后专家又问道:『请问有没有一年一次的? 一年一次的朋友请举手?!』结果真的有一名听众举手了。这下问题来了!这个人看起来很兴奋,笑容满面,似乎是会场内最快乐的一个人。专家颇为不解,这个人怎麽不合他的理论?於是专家便请教他能这么快乐的原因。这个人带着兴奋的语气说: Ctrl+A查看. 『今晚……就是今晚!』
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- 一行几个人旅游,当天到达第一个旅游景点,导游小组已早早把一切全部打理好,安排的宾馆更是上档次,全是星级的。大家都很兴奋,认为玩的尽兴,住的舒服,可是我们公司的张先生却面有难色,闷闷不乐的,我们上去问他,他支支唔唔的说,我们大家出来就是为了放松一下的,可是身边多了夫人,和在家里没有二样,如果能单独住就好了,也可以重新体验一下单身的乐趣。这个问题反映到导游小姐那里,无论如何要让导游小姐给想个两全其美的办法,想来想去,大家的方法都怕做不通其夫人的思想工作而不被通过,唉,真是个难题。最后果然还是我们的张先生聪明,告诉了导游小姐一个好办法,又能满足自己的要求,又不能被夫人看出端倪,方法是什么呢?哈,原来他的方法就是:晚上吃饭时如果让导游小姐送蓝带啤酒,那么今晚就是不和夫人一起住,如果要喝的是青岛啤酒,那么就和夫人安排在一个房间。这个主意说出来,大家都说果然高,不愧是我们单位的智多星。 好了,到了晚饭的时间,我们的这位张先生大声的叫来导游小姐说:“给我来瓶蓝带”,并对导游小姐小声说:“无论如何都要向夫人解释清楚不和她住一起的原因,当然,你自己找原因吧”。 一连数个晚上,我们的张先生喝的全是蓝带,慢慢地他的这位夫人看出了问题,可是这位夫人是很有智慧的,她并不急于要向先生问个明白,也不流露出对这件事的任何不满,仍然很优雅很大方的表现着她们之间的恩爱,微笑着面对大家,和大家一起玩,一起笑。 晚饭时当张先生又向导游小姐要蓝带啤酒的时候,他的夫人说:“如果今晚你再喝蓝带,那我就让大家都喝青岛啤酒了”。
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- 所谓必需品:就是你情人的目光会停留超过一分钟以上的商品.所谓奢侈品:就是月入三万元的男士交上一个月付三十万的女人.所谓算帐:就是跟帐册或老公有关的一种行为.所谓严肃:就是男人不会在看你的衣服时出现:而会在看你的帐单时出现的一种表情.所谓流行:就是会让女人发颠,男人发疯的东西.所谓貂皮大衣:就是连死後都能把男人榨乾的一种动物的皮.所谓结婚蛋糕:就是和白雪公主吃的毒频果划上等号的一种食物.所谓梦中情人:就是婚後能让女人过著如梦幻般生活的那个男人.所谓脑死:就是当一个人处在热恋中的状态.所谓天堂:就是所有的女人都在,只有你老婆不在的地方.所谓坚持:就是未婚的人依然单身,已婚的人仍不肯离婚.所谓法西斯主义:就是容不下一粒沙子的热恋男女.所谓理想主义者:就是既想保有老婆:又想拥有情妇的男人.所谓乐观主义者:当妻子进入百货商店后,还开着汽车发动机在外边等待的男人。所谓诗情画意:就是只要相爱,即使是白痴加IQ零蛋也会浮现出的一种情境.所谓蜜月期:就是在你自食恶果之前的那段时光.所谓梦话:就是情人会在白天讲:老公会在夜晚讲的话.所谓单身女郎:就是现在不用你负责:但以後你就要负责的女人.所谓单身汉:就是只要你保持单身:你就还是条汉子.所谓约会:就是一对男女展现自己前所未有的精湛演技的时候.所谓社交:就是跟一群不相干的人:谈一堆不相干的事的一种行为模式.所谓教训:就是女人从男人恋爱史里所学到的东西.所谓丑闻:就是当你带一个丑八怪女孩出游,就会听到周遭的人所说的话.所谓快感:就是男人在床上找,女人在百货公司找的一种东西.所谓优点:就是会随著爱情死亡而跟著殉情的东西.所谓艺术家:就是他可以和你玩艺术:但可不要和你成家.所谓企业家:就是每个女人都想嫁的那个人.所谓思想家:就是家里有一本比别人家里更难念的经时就会产生的一种人.所谓失忆症:就是当女人肚子大时,男人脑子就会罹患的一种病症.所谓知识份子:就是会引用别人的话来跟你吵架的人:所谓直觉:就是女人要男人奉为真理的东西.所谓自尊心:就是男人一结婚就要放弃的东西.
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- 10年前听刘德华的歌,老师说我很前卫;10年后再听刘德华的歌,学妹说,哦,原来学哥这么怀旧?刘德华是谁?楼下邻居小妹问我。 10年前津津有味地看偶像剧,逢插播广告,连忙换台或者上厕所;10年后津津有味地看各种广告,逢到偶像剧,连忙换台或者上厕所。 10年前我以为孩子是一个奇迹;10年后我知道母亲才是一个奇迹。 10年前我认为我需要很多人的爱;10年后我知道很多人需要我的爱。 10年以别人总是对我很愤怒,就好像我一直是个不良少年一样;10年后我总是对别人很愤怒,就好像我一直是个良好少年一样。 10年前我对一个女孩子说:“我爱你。”她说:“对不起,我们还小。”;10年后我对一个女孩子说:“我爱你。”她说:“对不起,我还小。” …… ----这是80后奔三的一段真情告白。 读来伤感中透出一股回肠荡气。 是的,在过几天,80后整整一代人,将从2010年起,集体奔三。不管你是否愿意抑或如何扭住青春,人类前进的步伐,就是这么干净利落整齐划一。 三十而立,让人热血迸发,让人唏嘘感慨。 面对90后的异军突起,80后是否还有理由说自己很年轻? 如果说50后和60后是一个国家的基石,70后已成脊梁,不再青春的80后在人类历史进程中将是怎样一个角色? 是的,他们曾经迷茫,曾经惶恐,曾经失败,曾经被社会误读“垮掉了”。然而,一夜之间,当他们如潮水般出现在“5 12”汶川特大地震紧急救援大军行列时,人们突然发现:我们曾经忧虑的80后长大成熟了---- 那些从前在人们眼中靠互联网搜索引擎感知世界、酒吧喝小酒靠内心生活的一代人,如今已变成孝顺的子女,值得依靠的伴侣,爱怜子女的父母…… 这就是奔三途中的80后---- 他们多是独根苗或独生女,没有兄弟姐妹,是父母的“掌中宝”;面对父母双鬓渐白,身体各个零部件开始老化,家庭概念超越了爱情和友情,一切都将家庭放在第一位。没有了原本的冲动,了解了父母的苦心,懂得去体谅他们的无可奈何。原本单纯的家庭之间关系,在某一天突然变得清晰,了解了人与人之间的关系,原来一直都不那么单纯,最值得相信的,除了父母,还有自己。 他们有过几次痛彻心扉的恋爱,虽然仍然相信爱情存在,但不再渴望那份浪漫而刺激的爱情,而是奢望一段幸福而美满的婚姻。他们已经不把婚姻当成爱情的升华,而是把婚姻当作是亲情。他们曾经固执地以为,相亲那只不过是70后,或者说更早一代的婚姻方式,然而等到现在才发现,相亲已经成为了80后婚姻的主流方式。一场场地相亲,一次次的绝望,已经对相亲产生了麻木和排斥,但依然奔波在相亲场上:“我不是在相亲,就是在相亲的路上。” 在之前,他们依赖互联网,离开网络不知道怎么过;他们控音乐控电影控封面,控到自己都觉得得了强迫症,但有一天突然发现,手机使用的频率越来越少,短信也越来越少,有时甚至不愿意发短信,宁可打个电话,匆匆挂掉。QQ也不像以前那样拼命地闪个不停,退出了许多群,有些群碍于面子,一直处于潜水,只是偶尔选择几个群浮出水面换口气顺便冒几个泡泡表示自己还存在。他们再也不会为了CS、魔兽废寝忘食,更多的时候会捧着一本书,安静地看着。 他们发现朋友越来越少,却越老越好;他们终于成为或即将成为别人的另一半,信誓旦旦承诺给对方一生幸福,其实内心忐忑;他们开始已经明白,人都要慢慢变老,于是坦然接受皮肤松弛和鱼尾纹;他们讨厌父母的教育方式,如今却如法炮制不折不扣用来对付自己的小孩;他们或许有一份稳定的收入,可薪水老是跟不上房价攀升的速度;他们行走在路上,没有机会喘歇;他们懂得享受,知道珍惜,拒绝庸俗;他们有自己的坚持,从未放弃努力;他们有各自不同的压力,并慢慢将它们变成动力;他们肩上抗着责任的担子,勇于担当不怕失败…… …… 现在,家园建设的接力棒已传入他们手中。他们已经或正在成为中国前进的基调,贴着“动力人群”的标签,大步向中国走来。 80后30岁的男人更加成熟睿智。 80后30岁的女人更加美丽知性。 以此作祭:2010年,80后集体奔三。
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