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- 小刘来到酒吧,叫了一杯啤酒。他看了看服务生递给他的杯子,最后将嘴唇贴在了酒杯把手上方喝了起来。服务生好奇的问:“先生,您为什么偏用这个地方喝呢?”小刘说:“用这个地方喝的人最少,我怕被传染”。 没过多久,王大爷进来了,他也叫了一杯啤酒,而且他喝酒的位置也是把手的上方,服务生会心的问:“大爷,您也是怕被传染吧”?王大爷摇摇头说:“不,我有病,怕传染别人”。
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- 县长到基层视察,晚饭安排在一牧民家,到牧民家,领导客气让牧民先进门,牧民受宠说:“还是领导前面走,我们放羊的,在牲口后面走惯了”。县长不悦。乡长连忙请领导坐定,并吩咐牧民赶紧上菜,牧民有点不知所措,急忙端上一盘酱猪骨头放在县长面前,县长酷爱酱猪骨头,一边啃骨头一边客气的说:“简单点就行了,不要搞得这么破费嘛。”牧民忙说:“哪里,哪里,不值几个钱的东西,平时这都是给狗啃的。”县长晴转阴,乡长连忙让牧民一起吃饭,牧民说:“不客气,领导先用,俺不忙,每天这个点我得先喂猪,然后才能吃饭,都习惯了
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- 教书先生叫学生们背《百家姓》,有个学生总是记不住,连第一句“赵钱孙李”也背不出。于是先生耐心教他:“赵,就是街坊赵家大爷的赵;钱,就是用的青铜钱的钱;孙,就是骂人龟孙子的孙;李,先生我就姓李,叫李万年。记住啦?”学生点头。先生说:“那你背来。”学生高声诵道“赵家大爷青铜钱,龟孙子,李万年。”
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- 黑夜加班回家,一女遭遇劫匪。颤抖曰:”大哥,我是做别克销售的,两个月没发工资了,还刚被裁员,你看报道就知道了,真的没有钱。” 劫匪听后竟然痛哭流涕,“妹子,同行 ,俺原来是做雪佛兰的,你拿好工牌,后面那帮抢劫是做凯迪拉克和荣威的,你放心, 我们绝不抢自己人。对了,边上那条路不要走,那边是做北京现代的。
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- A:你的马那次病了,你给它吃的是什么药?B:松节油。 (过了几天,他们又相遇了)A:你上次说给马吃的是什么?B:松节油。A:那我的马吃了松节油,它怎么死了?B:我的马也死了。
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- 拿沙特工资,住英国房子,用瑞典手机,戴瑞士手表,娶韩国女人,包日本二奶,做泰国按摩,开德国轿车,坐美国飞机,喝法国红酒,吃澳洲海鲜,抽古巴雪茄,穿意大利皮鞋,玩西班牙女郎,看奥地利歌剧,买俄罗斯别墅,雇菲律宾女佣,配以色列保镖,洗土耳其桑拿,当中国干部.做到最后一点,前面皆可实现.
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- 身体是固定资产, 年龄是累计折旧, 暗恋是收不回呆帐, 思念是日记帐, 爱情是无形资产, 缘份是营业外收入, 结婚是合并报表, 爱人是应付帐款, 孩子是其它应付款, 生活是持续经营, 吵架是坏帐准备 打架是营业损失, 眼泪是冲减所有者权益。 看病是维修费, 买衣服是包装费, 回忆是财务分析 旧情难忘是递延资产, 情人是营业外支出, 错爱是高估利润, 找个老外是外币业务, 自己设小金库是稳健性原则, 离婚是破产清算, 反思是内部盘点, 再婚是资产重组, 解释是更正分录, 复合是回转分录, 误会是错误分录.
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- 当今社会:大秘斗不过小蜜,大款斗不过小款,大人斗不过小,大官斗不过现官,位子斗不过圈子,才气斗不过财气,水平斗不过酒瓶,真话斗不过假话,科技斗不过演技,公事斗不过私事,民情斗不过人情,法治斗不过签字,文件斗不过批件,皇帝斗不过老弟,成绩斗不过上级,先进斗不过亲近,贡献斗不过眼线,正派斗不过帮派,名牌斗不过冒牌,明墨斗不过按摩,亲娘斗不过丈母娘!
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- 一名警察要一位超速行驶的男士把车停到路边,之后开始了下面的问话调查: 警察:我能看一下你的驾驶执照吗? 司机:我没有驾照,因为第五次酒后开车,我的驾照被吊销了。 警察:我可以看看你车子的牌照吗? 司机:这不是我的车,是我偷人家的。 警察:车是偷的? 司机:对。但是让我想一想……我想起来了,车主的牌照……噢,放在仪表签盘上的小柜子里面了。当我把我的手枪放进小柜子里时,我看见过车牌照。 警察:仪表盘上的小柜子里有一把手枪? 司机:是的,先生。我杀了这部车的女主人,把她放进车后边的行李箱里,然后,把我的枪放进了那个小柜子里。 警察:你是说后备箱里有一具女尸? 司机:是的,先生。 听到这里,警察大惊,立刻向警察局呼叫求援。很快,这部汽车被一群警察包围了。一名警官走向司机,去处理这一紧急情况。 警官:先生,我能看一下你的驾照吗? 司机:当然可以,给。 警官:车是谁的? 司机:我的,警官先生。这是我的牌照。 警官:你能打开仪表盘上的小柜子上我看看里面的手枪吗? 司机:我可以打开小柜子,长官。但是,里面没有什么手枪。 小柜子打开了,里面果然没有手枪。 警官:我被告知你车尾的行李箱里藏着一具尸体。你不介意打开它吧? 司机:没问题。 行李箱打开了,没有发现尸体。 警官:我不明白这是怎么回事。那名让你停车的警察说,你没有驾照,车是偷的,小柜子里有一把手枪,后备箱里装着一具尸体,难道是我们这位警察谎报吗? 司机:那当然!他还谎报我超速行驶了呢。
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- 话说潘金莲爱上西门庆后,武大郎很生气,但他也实在没办法。打吧,打不过西门庆,说吧,潘金莲又不听。士可杀不可辱,一气之下,武大郎决定投黄河自杀。他在水中漂呀漂,被海水卷到几个岛子上。当地的渔民将他打捞起来,发觉还有一口气,赶紧做人工呼吸,将垂死的武大郎救活了。 渔民们大喜,奔走相告,说是岛上来了一个高大、英俊、威猛的男人,咱们祖祖辈辈都这么矮,要利用这位先生的身高优势来改良咱们的人种,推他作咱们的国王。于是武大郎就作了国王。三宫六院七十二妃,武大郎很快有了一大群王子。这些王子散到民间,与平民的女子婚配,于是从此以后,当地居民的身高有了显著的提高。 武大郎作国王,开头还相当勤勉。每天都是“有事出班早奏,无事早早退朝”。过些日子,他发觉很没意思, 官员们鸡毛蒜皮的事都要讲半天。于是他说,你们以后把事情的重要内容写成奏折,交给我看。 官员们惊奇,说什么叫“写”?我们不识字,不会写。武大郎说,好吧,我给大家办个补习班,扫扫盲。于是他自己有限的知识,给官员们开了扫盲班,学习文字。但武大郎是个卖烧饼的,只认识很少一些字,很多字只记得一些偏旁部首。官员们学习以及往外传播的时候,又忘掉了一些字的一些部分, 于是这就形成了目的一种“假”文字∶平假名、片假名之类。这是该国文化的重要组成部分。 武大郎推行这项改革后,得到了更多的拥护。有一天他发觉臣民们没有姓名。于是他说,这可不行,大家得有名有姓才行。当然,赵钱孙李你们没法叫了,谁住哪就姓哪吧。于是有了"田中"、"松下"、"山口"之类的姓。至于名字,就"一、二、三、四"的排吧。但老大不能叫"大郎", 那犯了我的忌讳,只能叫"太郎",老二不能叫"二郎",那犯了我弟弟武二郎的忌讳,只能叫"次郎"。其余你们就按顺序叫,我没意见。于是这国家有了"山口太郎"、"田中次郎"等等名字。 武大郎当国王以后,老是山珍海味,都吃腻了。他想起当初自己在海上漂流的时候,没有东西吃,只能捉鱼生吃。现在回想起来,那味道还是相当好的。于是他叫自己的厨师做鱼的时候一定只是生做,不用做熟。这道菜推广以后,得到了全国人民的热烈拥护,并从此成为该国的一道名菜。 武大郎还发现,当地人民还是象中国人一样,睡觉时是睡在床上。他很生气,想当初自从潘金莲和西门庆搞了婚外恋后,西门庆经常到自己家来,搞得自己没有地方睡,只好睡地上。我当国王的都居然只能睡地上,你们也只能睡地上!这样*卧薪尝胆*才能不忘夺妻的耻辱!于是他照这意思颁布了一项法令。从此以后,该国的人民从此只能睡在铺块席子的地上,这就是所谓*塌塌米*上。 武大郎想,在中国,当国王那叫气派,前呼后拥、旗子满天飞。 咱现在这国家,连个标志都没有,那多没劲。于是他把自己卖烧饼时的围裙拿出来,叫太监洗洗,还算是白色的,就用它当旗子。旗子上总得有个标志吧。武大郎脑袋里所有的印象,只有卖过的烧饼。于是他烙了一个红红的、圆圆的的烧饼,贴在围裙的中间。这就成了那个岛国的国旗。 武大郎当了若干年国王,无疾而终。他临死之际,仍然因为打不过西门庆、报不了夺妻之仇而耿耿于怀,于是留下遗训,要子孙后代找西门庆报仇雪耻。后来他的子孙们便日操夜练,并到少林寺偷学了几招功夫,为了纪念国王武大郎,取名为“武氏道”(后来由于学功夫的人文化程度低,加上该国文字是“假文字”,被传成了“武士道”),又因为武大郎是白手得天下的,这些功夫又被称为“空手道”。到了元未明初,武族后人便开始派人登陆中国大陆,寻找西门庆报仇,却被咱国英雄戚继光赶了下海,那便历史上的“抗倭”。 进入二十世纪,武族人在中国自北向南,由东而西,踏碎我河山大半,还是没有寻着仇人西门庆。于是他们居然要中国人学习他们的“假”文字,要中国人取他们那样的名字,要中国人在"围裙烧饼"旗下面实现"大东亚共荣"。这真是让当时在战场上打不赢的中国人笑掉了大牙。 最近,武大郎的后人据说有可靠情报,怀疑西门庆隐居在福建一带,于是福建对面的钓鱼岛,好像整天有人在那里卖烧饼了。
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- 四大绝:焊雷管、锯灯泡、精修处女膜、火补避孕套。四大闲:大款的媳妇、贪官的钱、和尚的鸡巴、调研员。四大黑:人民法院、交警队、东北娘们、黑社会。四大白:天上云、地下霜、大姑娘的屁股、白菜帮。四大经得起折腾:伊拉克、南联盟、坐台小姐、110。四达节省:抽烟头、喝茶根、蹲在路旁看小妮、躺在 床上玩小鸡。四大快:闪电、流星、骑马、射精。四大紧:手铐、脚镣、奶罩、避孕套。四大硬:墙上砖、 门上栓、夜里鸡巴、电线杆。四大窝囊:小蜜被撬、老婆被泡、脏款被盗、伟哥失效。四大惹不起:喝酒不 吃菜、光膀子扎领带、乳房露在衣服外、自行车骑到八十迈四大红:寺院的门、杀猪的盆、姑娘的月经、火烧的云四大绿:青草地、西瓜皮、王八盖子、邮电局
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- 王石传 王石者,或言其安徽人也,其籍不可考。或传其父从定西侯震征新疆,有功,后为柳州转运使,中年得石,极宠之。及石长,有大志,狼行鹘顾,时人异之,昔粤省某督以女妻之。石倚父翁之名,周旋商贾,无不得心应手,后以房产为业,竟致富可敌国。石好登山,每出,必耗资百万,尽兴而止。其人又好自传,开博客,书其事,图其影,以为宣传,纵行小善,必勒石以记,其好名如斯。好事者奉为偶像,附于其门下者多矣。 红朝五十九年四月初八日,会蜀郡汶川地大动,山崩河堰,祸及数百里,县镇至有顷刻夷为平地者,开国以来灾害之惨烈,无过于此。自是,举国皆惊,官商军民冒死往救者以百万计。富商巨贾,贩夫走卒,无不慷慨解囊,倾力以助。几数日,举国捐助愈六十亿,其间侠义之事不胜枚举,殊可叹也,中华重现复兴之象焉。 石迫其势,痛捐二百万文以为赈,又厌善捐者过其右,乃言于众曰:"灾者,常态也,我尝语仆从,人捐十文可也,多捐则负担重矣。"闻者哗然,或责以义,石强辩于其博客,不逞,遂闭其言路,不纳众人。舆论一时汹汹,至有嗤石为"王十"者。 四月十二日,上赴蜀中抚慰,民心大定,举国抗灾,同心如鉄。上与中书令共商赈灾及重建事,语及灾民,心甚戚戚焉。忽有闻,石已通工部侍郎及蜀郡工部咨事等,言谈间,隐然已定其灾后商计矣。 太史公曰:商贾之道,固有无利不起,亦有道义存焉。富而忘义,是为富不仁也。当世富豪如和黄李氏,台塑王氏,江苏陈氏者,无不倾囊以救国难,孟子曰:"古之人,得志,泽加于民;不得志,修身见于世。穷则独善其身,达则兼善天下。" 不亦宜乎? 石暴富于先,吝捐于后,冒言于众,谋私于暗,不亦鄙乎。或讽石曰:公遍越世之绝岭,可越汶川一坆乎?
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- 甲太太去告乙太太,因为乙骂她是猪,要求索赔500元 乙:“法官,上次我骂过她是猪,但她只让我赔了300元啊!我不依!” “那你不知道最近猪肉涨价了吗?”甲得意洋洋地问。
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- TOM一脸愁容地走在回家的路上,JAKE一见他就问:“你怎么了,怎么愁眉苦脸的啊?” TOM:“别提了。老师留了个作业,叫《昨天你都做些什么》。” JAKE:“那还不好办么~?你做了些什么??” TOM:“还能有什么?喝酒呗。那我不能写昨天就喝酒了吧?” JAKE:“傻子!你只要把‘喝酒’的字眼改成‘读书’不就好了么?” TOM听了他的建议,笔下有了神: “我昨天一早起来就读了半本书,后来一想不过瘾,又把后半本读完了。但后来我仍嫌不过瘾,就跑出来买了一本,回家的路上遇到JAKE,一看他的眼神,就知道他也读得差不多了。”
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- 某偏远山区,一女人生性水性扬花,婚后不久,其男人外出做生意,女人在屋中与情夫偷情。事到一半,听屋外脚步传来,女人慌忙让情夫穿上羊皮大衣躲到后院羊圈里。 其男人回来拉过女人欲行房事,女人拒绝,男人饥渴难耐便到后院抓了一只羊,碰巧这羊就是女人情夫假扮的,一翻云雨过后,男人满足回房,半夜起来又去抓羊发泄一翻。 早晨,男人起床,回想昨晚,觉得羊别有一翻滋味,便又去后院,把羊抓住正准备行事,羊突然站起来说话了:“你他妈是不是疯了,羊圈里就我一个羊吗?”
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- 4个国家的人一起在森林里旅游,突然碰到野人,4个人苦苦哀求,让野人们不要杀他们, 野人酋长就说:“那好,你们一人去找个圆形的东西”,4个人就去找了 第一个回来的是中国人,他捡了个葡萄,酋长说:“塞到屁股里”。中国人就塞屁股里了, 然后痛苦的坐在旁边。 第二个回来的是美国人,他捡了个核桃,酋长说:“塞到屁股里”。美国人也塞进去了, 脸通红通红的。 第三个回来的是英国人,他捡了个桃子,酋长说:“塞屁股里去”。英国人很努力的塞进去, 脸都资了。 这是,他们3个人开始大笑,酋长问,你们笑什么,他们3个回答说:“快看,日本人在摘仙人球......”
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- 4个国家的人一起乘飞机去外地旅游,不料飞机故障了,美国人说,这里之有3个降落伞,我们必须有 个人跳下飞机,美国人说:“我来给你们出题,谁答不上来谁跳下去”3个人都同意了。 美国人问中国人:“天上有几个太阳?” 中国人:“一个” 美国人问英国人:“天上及个月亮?” 英国人:“一个” 美国人问日本人:“天上及个星星?” 日本人:“……” 美国人一脚把他踹下去了。 第二天,他们又乘飞机旅游,飞机又出故障了,美国人说:“这里只有3个降落伞,必须有人 下飞机,那按惯例,还是我出题” 美国人问中国人:“几年钱有艘巨型客轮失事了,叫什么?” 中国人:“泰坦尼克号” 美国人问英国人:“那次事故死了多少人” 英国:“1503人” 美国人又问日本人:“1503人都叫什么?” 日本:“……” 美国一脚踢日本人脸上,给踢下飞机了 第三天他们4个又去旅行,同样飞机又故障了,美国人这时走了过来,还没说话,日本就叫说: “算了,你不用踢我了,我自己跳了”说完就跳下飞机了,美国人对着门外喊:“我靠,你 有病啊,今天飞机上有5个降落伞”
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- 没什么大不了。----丰乳产品广告 一失足成大瘸子,再回首又闪了腰. 一湿,足成千古风流人物。 明月几时有,自己抬头瞅 东方不亮西方亮,二逼啥样儿你啥样儿。 短篇小说我爱你母亲的上半部分,今天就播送到这里,明天同一时间请继续欣赏,我爱你母亲的下半部分…… 胸有艳词千千阙,不及汪伦送我碟。 和一人争论鲸鱼是不是鱼,最后我说“日本人也带个人字”,他这才同意鲸鱼不是鱼. 七十岁老头娶了小老婆,孙子问:爷您一把年纪,一晚吃的消?老头:这简单的跟玩麻将一样----少吃,多摸,拼命碰,不放炮。 都说女人是一本书,姑娘,您这身材,是合订本…… 某日,在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上,背后一位MM拉着我的手关切的问:“手没烫伤吧?”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说“没事,没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说“都回去吧,今天的水又没烧开。” 世界最短的色情小说:“疼吗?”“疼”“那算了吧!”“别” 世界最短的记实小说:此地、钱多、人傻、速来。 上联:试问中国男奥有多愁 下联:恰似一群太监逛青楼 你有什么不开心的事? 说出来让大家开心一下。 有次坐公交车,旁边有位漂亮mm,mm身后有个色狼骚扰,看见mm回头大吼一声:“你挤个JB!”,全车人都鸦雀无声,只听见那色狼怯怯地说:“一个JB。”全车爆笑,后来那色狼就在下一站下车了 此地禁止大小便,违者没收工具.
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