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- 埃洛普:终于被你们收购了。鲍尔默:是呀,这次收购是非常明智的。埃洛普:接下来我们怎么做。鲍尔默:不知道!你觉得我们该怎么做。埃洛普:不知道。。。埃洛普:我觉得以后要充分发挥我们双方的优势。鲍尔默:是啊,没错。埃洛普:你们的优势是什么?鲍尔默:没优势。。。埃洛普:我们也没有。。。埃洛普:可你们为什么要收购我们?鲍尔默:因为我们两家公司有很多相似之处。埃洛普:你是指把公司搞砸这件事儿吧。鲍尔默:。。。鲍尔默:我们要推出一些让大家惊艳的产品。埃洛普:你指可以砸核桃的电脑,还有会蓝屏的手机?鲍尔默:。。。埃洛普:其实我们之前合作的WP手机挺不错的。鲍尔默:是啊,相当不错。埃洛普:你在用吗?鲍尔默:没,我用苹果。你呢?埃洛普:我也用苹果。鲍尔默:。。。鲍尔默:说实话,能被我们收购是贵公司的荣幸。埃洛普:之前被你们收购的公司现在发展怎么样?鲍尔默:。。。你饿不饿,我们去吃午饭吧。埃洛普:我有机会成为微软新一任CEO吗?鲍尔默:我们还是换个话题吧。埃洛普:那聊聊收购我们之后的发展战略吧。鲍尔默:。。。咱们还是聊聊你当CEO的话题吧。
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- 妻:日照香炉生紫烟,你与何人在聊天?夫:黄河之水天上来,就是普通一女孩。妻:万水千山只等闲,微信闲扯这么甜?夫:日出江花红胜火,我俩只是谈工作。妻:曾经沧海难为水,你俩肯定有一腿。夫:除却巫山不是云,谁要骗你不是人。妻:黄河远上白云间,聊天为啥躲一边?夫:柳暗花明又一村,怕你插嘴乱出声。妻:春风又绿江南岸,有胆手机给我看。 夫:野火烧不尽,你咋不相信?妻:海内存知己,鬼才相信你。夫:离离原上草,不信就拉倒。妻:关梁蜀道难,这事没有完。夫:我自横刀向天笑,看你还能咋胡闹?妻:万里长城永不倒,去你单位把她找。夫:天涯谁人不识君,你就不能省点心。妻:三千粉黛无颜色,敢做敢当别耍赖。夫:天涯何处无芳草,讲点道理好不好。妻:红尘白浪两茫茫,从此不准上我床。夫:东方不与周郎便,正好出去做保健。妻:千里江陵一日还,我不给钱看你玩。夫:两岸猿声啼不住,老子我有小金库。妻:出门先净身,不准带一分。夫:锄禾日当午,娶个母老虎。妻:白毛浮绿水,娶我你活该。
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- 学日语原来可以这么搞笑!你好 (哭你一起挖)我回来啦 (他大姨妈)哥哥 (哦尼桑)可爱 (卡哇咿)怎么? (哪尼)你好帅 (卡酷咿)原来如此 (哪里糊涂)我吃了 (一打卡玛斯)早上好 (狗炸一玛斯)怎么可能 (玛撒卡)好厉害 (自由咿)谢谢 (啊丽嘎多)怎么啦 (都西大)偷一下懒 (傻不你呦)这可不行 (所里挖那里蚂蚁)为什么? (男的诶)那是什么 (男的所里挖)什么意思? (满家所里挖)笨蛋 (八噶)我明白啦 (挖卡打蛙)这是 (库里挖)加油 (刚巴黎)搞定啦! (亚当!)朋友 (偷猫打鸡)不行 (打妹)说的也是 (受打内)太好啦! (有疙瘩!)真的? (轰!逗你)小姐 (我揪下嘛)不要啊! (呀买爹!)可恶 (扣手)对不起 (狗咪那啥咿)没关系 (一挖呦)不要紧吧? (带胶布?)约会 (带兜)是的 (嗨)晚安 (哦压死你)到此为止 (哭了妈的) hoho~~~请大家根据自己看过的日剧模仿那样的语气,真的蛮搞笑的来~哈哈
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- 医院院长电视机坏了,拿到医院附近的一个电器修理店去修。接待员一看,这不天天在门前过,专车来,专车去的院长么,随即开口道:“你好,修电视吗?”院长:“是啊。”接待员: “你得先交开机费50元”院长: “怎么还没修就要先交钱 ?”接待员: “我们修理店的制度就是这样,就像你们医院的挂号费!”院长想了想,不就50块钱嘛,咱有钱,就交了50元。接待员问:“你好,请问你的电视机出了什么问题?”院长:“电视没反应,声音图像都没了。” 接待员:“看来你的电视是内部出了问题,你得看内科,再请问你要看工程师还是高级工程师,修理费是工程师加收20元,高级工程师要加收30元。” 院长:“不就是修电视机吗?修好就可以了,我管他什么工程师还是高级工程师?”接待员:“不一样的,高级工程师水平高,什么疑难问题的电视都能修理好,返修率也明显低于工程师,但是费用相对高一点,所以这个由顾客您自己选择”。院长:“我的电视应该不算疑难杂症,就一般工程师就好了”。接待员: “那好,请你先交20元修理费”。院长: “为什么还没修理就要先交费?”接待员: “这是我们店的制度,还是跟你们医院学的呢!”院长无话可说,只好又交了20元,将电视机捧进修理店,来到了工程师的办公室。工程师问了一下电视机的情况,先开了三个单子请医院院长去交费:一、万用表测量费20元;二、示波器测量费50元; 三、扫频仪费80元。院长惊问:“为什么要顾客出这个测试费,这不是方便你们修理工程师的吗?”工程师:“没错,我们的工程师以前也是靠“望、闻、问、听”,凭经验修理,可是现在科学发达了,什么仪器都有了,修理时做了测试会比较准确,也能测试出目前暂时还没有显现的故障出来。而且,我们买这些仪器仪表要花费大量资金,所以我们要收一些合理的费用。你的还好,没有用到更多仪器,上次一个客户送一个电器,我们用了网络分析仪测试天线抗阻,测试费就是150元,人家也是测了。我们会尽量替顾客着想,尽量少一些测试,为顾客省钱。当然你也可以坚持不测试,但我们修理时,可能会判断错误将好的零件换掉,给顾客造成不必要的费用。也可能修不好你的电器,最后耽误你的时间。”院长只好先交了150元测试费。 工程师经过半个小时测试,用打印机打出一张线路图,发现是一个三极管烧了,他花几分钟,换了个二元钱的三极管就修好了电视机。工程师把打印好的线路图塞到院长手中后开了一张缴费单,叫医院院长去交8元打印费。院长不解的问:“打印费也要我出啊?”“是的,这是店里的规定,打印费由顾客出,那张图不是给你了吗?”“可我看不懂啊,要这张图干啥?”“你们医院给病人做B超,打印的绘图病人也看不懂啊,不照样是病人出钱吗?”院长无语,只好去交钱。 最后,工程师对院长说,我们店实行电脑管理,请你去提货柜台拿电视。提货柜台打了一个修理清单给医院院长交费,缴费单上写着:“据物价局规定,我店实行分项收费,做到使顾客明明白白消费。你本次修理收费如下: 35W白光牌烙铁使用费(拆焊各1次):10元; 一次性烙铁头清洁棉: 2元;吸枪使用费1次:5元; φ0.8环保锡线10g :5元; 2N1234三极管1个 :2元; 剪三极管管脚斜口钳使用费:5元; 焊接后清洗焊盘洗板水费:5元;拆焊三极管、清洗焊盘等人工费: 20元; 合计:54元”。院长看了差点晕倒,修个电视共花了282元钱,只换了一个价值二元的三极管!
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- 前一阵我们单位组织到山区游玩,在山脚的水塘边我正在洗手,这个时候跳过来一只青蛙,它对我说:“AC 2:1胜国米”然后就跳走了,当时大家都在拍照,乱哄哄的没有注意到,我当时很奇怪,不知道青蛙为什么会说话,刚才好像说的是足球比分,那天晚上意甲正好是米兰的德比之战,我和几个同事在山脚的旅馆里看完之后我傻了,因为比分是:AC米兰2:1战胜了国际米兰。 第二天我早上又到那里找那只青蛙,它又对我说:“3T,135”我这时候真是深信不疑,于是花一百块钱买了50注,结果晚上我对着电视看到真的中了,一下子就赢了5万块钱。当时我就决定一定要抓住那只青蛙,那么以后我就发财了。 接下来我没有跟着单位回去,一直在那个水塘边等着,终于让我等到了,它在水中只露了个头说了几个数字,我知道这是双-色-球的号码。我没敢多买,怕赢太多惹人怀疑,于是只买了5注,结果扣税后我握着2千万的支票都快疯了,吃水莫忘打井人,我决定要报答那只青蛙,于是我连夜去找。最后在我的盛意下青蛙终于答应了我的要求,随我回到了城市。 它说它从来没有见过人类的浴池,于是我花钱包了当地最豪华的洗浴中心,然后休息的时候我带它来到一间按摩室,我把它放在床上说:“多亏了你我才有今天,无论如何我都会满足你任何要求。” “亲我。”青蛙说,我想着没有什么大不了的,于是轻轻在它额头上亲了一下,没想到那只青蛙突然在我面前变成了一个非常漂亮的16岁的小姑娘,她说曾经被施了魔法,多谢我救了她以后要和我一起生活。 “各位Police大哥,我说的是真的,床上那个女孩子就是这么来的,不要抓我啊。”
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- 偶一朋友干公安,抓获了一个抢银行的家伙,从这家伙住所搜出了一本日记。后来,他推荐给我。现在摘录部分,犒劳各位笑友,好笑的话就顶顶。 3月1日,今天我做出了一个伟大的决定,我要抢银行了。但到底要抢那一家,却是我这一生最难做出的决定。最后我决定从工商银行下手,因为广告上说:工商银行,您身边的银行。从身边下手还是方便些。 3月4日,我搬到和平路派出所出租的平房里,常言道:越是危险的地方越安全。并顺手拿了十几副手铐,正在练习在被拷住的情况下怎样逃脱。 3月10日,我现在每天坚持跑5公里,为了在抢劫后不被追上。 3月16日,今天才出院,6天前在街上被几个小学生用砖头扁了一顿。我以后要小心,现在的人,加入黑社会也太早了,要不是我坚持长跑,估计连命也得搭上。 3月20日,昨天去解放路偷了部桑塔纳,晚上四个轮子、方向盘都不见了,什么世道,我以后出门要小心点,现在坏人真多。 4月15日,我越来越觉得需要一个帮手了,昨天给一个朋友写信,谈了我的伟大计划,他表示了极大的兴趣,结果在赶来的火车上被隔离了。 6月2日,今天我拿到了驾驶证,电影上的抢劫都用车和飞机,我现在就是不知道飞机证去那里考。 6月15日,为了学习先进的抢劫技术,我从网吧顺了台电又从电信局顺了几个上网的东西。真***黑,我说我要抢劫银行,论坛上一帮子人都喊,他们抢过,这样一来,银行的防抢技术肯定提高了,撒比们也不想想。 2月3日,时间过的真快,一年又过去了,我现在基本可以通过电脑让工商银行的所有警报失灵,为此我通读了大学本科研究生以上级别的书籍。我感觉成功的脚步是越来越近了。 4月5日,上个月,我以为门开着,冲进银行的时候,***那个玻璃也太亮了,我的鼻梁被碰的向左偏了45度,我当场就晕了过去,醒来后就躺在医院里。 4月8日,今天我做了充分的准备,去银行,有两对夫妻吵架,听来听去,无非是谁上了谁的床这档子破事,我看烦了。大喊:抢劫……,营业员说:一边凉快去。这些泼妇我真受不了,于是我就出来了。 4月15日,我终于抢劫成功了,现在手发抖,明天再写详细经过…… 4月16日,(狱中)我不该去银行存钱。
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- 问:你的生日是哪天?答:8月16日问:哪年?答:每年。 问:和你现在住在一起的儿子有多大了?答:34,也许是35,我记不大清楚了。问:他和你一起住了有多少年?答:45年。 问:因为你丈夫的一句问候,导致你想离婚?答:是的,全因为他那天早上的一句问候。问:他说了什么?答:噢,多少美妙的早晨!凯丽!问:这有什么错?答:我的名字叫丽娜。问:你认识莲娜这个人吗?答:认识,她是我女儿。问:那你们是什么关系?答:…… 问:你最小的儿子,也就是20岁的那个,他今年多大了?答:…… 问:当山达给你拍这张照片时,你在场吗?答:…… 问:你说这种病症影响了你的记忆力?答:是的。问:这种病症如何影响你的记忆力?答:我想不起来了。问:那么,这三个月来,你到底忘了些什么呢?能不能举些例子?答:…… 问:这么说,那么这个婴儿的受孕时间是9月3日晚上8点了?答:是的。问:当时你在做什么?答:…… 问:你有三个孩子了,是不是?答:是的。问:有男孩子吗?答:没有。问:有女孩子吗?答:…… 问:你说你当时从楼梯上滚下来了?答:是的。问:那么后来呢?你滚上去了吗?答:…… 问:你的第一次婚姻是怎样结束的?答:丧偶。问:谁去世了?答:…… 问:你能描述一下那个人模样吗?答:嗯,大约一米六,留着两撇胡子,肤色有点黑。问:直接一点,是男的还是女的?答:…… 问:下面开始提问,你的所有回答必须都是“是”或“否”。你的父亲是不是叫格林杰瑞?答:是或否。
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- 法官:“被告人姓名?” 贪官:“出生时注册姓名姚富贵,曾用名有姚建国、姚革命,现名仍为姚富贵。至于年龄就不好说了,我娘说是58岁,身份证是56岁,查档案是50岁,组织部门考察是48岁,秘书说是40岁,打字员说我是28岁。究竟多大了,我是组织上的人,我听组织上的。” 法官:“你的主要犯罪事实?” 贪官:“我对钱从来就不感趣。有一次在路上看见别人掉了钱我都没有捡,这事我夫人可以作证。” 法官:“别人掉了多少钱?” 贪官:“一分钱。” 法官:“你最担心的事是什么?” 贪官:“伪劣商品和睡眠。” 法官:“请具体说明。” 贪官:“害怕钞票是假的,害怕金银珠宝、翡翠玛瑙是赝品,别人送来的钱收了睡不着觉,如果不收就更睡不着觉。” 法官:“知道市民对你的评价吗?” 贪官:“知道。有一年春节,为了表明我清廉为政的决心,请人写了‘来客欢迎’,‘送礼不要’的对联贴在门口。结果,第二天就有人改成:‘来客欢迎带现金,送礼不要买东西。’人民群众是通情达理的啊!还有一次去看病,大夫在我的病历上写道:‘吃不愁,穿不愁,就是血脂太稠;能力不高,水平不高,就是血压太高;大会小会发言,前列腺也发炎;工作政绩不突出,就是腰椎间盘突出。’” 法官:“对检察机关的指控,你有什么可说的?” 贪官:“请法庭纠正第八项指控中的50万元贿赂款,由于被激动冲昏了头脑,没有当场验收,其中有30万元是假钞。按法律规定,这30万元假钞应为无效货币,应在统计数中扣除。以减轻处罚力度。” 法官:“入狱后有何感想?” 贪官:“我这个人是相信命运的。对有关的数字特别讲究,你看我的小车号是9988,电话号码6868,手机号是1818,进了监狱,又得到一个好号码,入狱编号为1698。谢谢!” 法官:“现在由被告人作最后陈述。” 贪官:“今天这个会我没有作什么准备,既然你们一定要我讲一讲,我就不客气了,随便讲几句吧!我是一个非常讲究体面的人,想当年,我坐的是高级轿车,住的是高级宾馆,吃的是高级酒宴,玩的是高级小姐。现在犯了事,也不能失了体面。因此,我提议本案由高级法院审理。” …… 法官:“请被告在庭审记录上签字。” 贪官接过庭审记录,在上方写下“同意”二字,接着又习惯地批阅:“此件请转发各部、委、局学习讨论,并将整改意见及时上报……”
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- 一小偷偷了一西瓜,边跑边唱:随风奔跑自由是方向 种西瓜的老太太边追边哭:看我流泪,你头也不回, 警察看到了就去追小偷,边追边说:一定是我不够好,所以你才想要逃 小偷边跑边说:沉默加速度,是我的脚步 小偷被抓住了,法官说:还有什么话要说,还有多少泪要留 小偷哭道:求求你给我个机会 警察说:这是对冲动最好的惩罚 小偷被带到警察局后两天被放出后说:你总是心太软心太软 小偷来到老太太的窗前,老太太正一个人喝酒说:一个人喝醉,好想找个人来陪 小偷在窗外说:今夜我又来到你的窗前,窗帘上你的影子多么可爱 老太太掀开窗帘说:我们之间有太多的误会! 小偷说:跟我走吧,天亮就出发!
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- (一)关闭window、预览(preview)、浏览器(browser)、黑屏; (二)面向对象(object-oriented)、跨平台操作,查找(find)用户程序接口API(application program interface,API); (三)变量(varible)、枚举(enumeration)、调试(debug)、对象嵌入与连接(object embeding and linking)、即插即用(plug and play)、兼容、内联扩展(inline) ; (四)动态连接(dynamic linking)、共享(share)、粘贴(paste)、二进制(binary)、拖放(drag and drop); (五)压缩(compressed)、映射(mapping)、释放内存(deallocating memory)系统崩溃(system crash); (六)挂起(hang)、断开(disconnect)、弹出(pop). 最后: 刷新(refesh)、复引用(dereferencing)、重新热启动(reboot).待机休眠。
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- 经常在淘宝上淘来淘去,逛的多了,发现一个好玩的,店铺里的好评真是搞笑,总结了点经典的,贴出来,大家一起乐乐。 先说一个我看到很黄很暴力的好评。 好评:老板性欲很好,发货也很快,要买就要找这样的买家O(∩_∩)O哈哈 解释:我的咯姐姐,是信誉好不?差之毫厘,谬之千里呀! ------------------------------------------------------------ 淘POLO衫时看到的,当时笑的我直喷饭。 好评一:东西收到。非常满意。有个问题:包装里的一次性打火机是怎么回事?送我的吗?我不吸烟。 解释:嘘,小声点。某人从下午开始就在家里找呢。正好帮他戒烟。估计是他帮着包装的时候不小心掉里面的。:) 好评二:我花30买的衣服,挂牌上却标的是 18 !!!心里有点不舒服,本来想给个中评的,但想想还是算了,做生意也不容易。我没别的要求 ,希望卖家给个合理的解释~ 解释:请你看仔细了,那是$18美金,不是RMB。 -------------------------------------------------------- 差评:花2.8元钱买了一袋染发剂试用装包的是平邮,卖家却自己加5元钱给我发的是快递过来,还亲自打长途询问货收到了吗?我当时崩溃了?这是什么精神啊!Communist主义精神嘛!我很不适应,所以给个差评! 解释:偶.......实在是没时间去邮局.......汗 -------------------------------------------------------- 以下关于掌柜和买家经典的对话,大家做好笑破肚皮的心理准备哈! 一:买家MM:不好意思,JJ,有点事情拖到现在才付款,耽误你下蛋了! 掌柜:没有关系,啊~~~下蛋,我没有那个功能捏 买家MM:哈哈,不好意思打错是下单! 掌柜:狂晕,我说我好象没有那个功能吧! -------------------------------------------------------- 二:买家MM:掌柜在吗? 掌柜:在的,亲!~ 买家MM:可以推荐下适合肤色的衣服吗? 掌柜:好的,请问MM什么类型皮肤呀? 买家MM:我是混合偏干的泼妇(拼音输入法,哈哈) 掌柜:汗 -------------------------------------------------------- 三:产品:卖手机的 买家:老板,有巧克力吗? 卖家:有,德芙的,还有金帝的 买家:我是说手机!!! 卖家:哦,经你这么一提醒我才知道我是卖手机的 -------------------------------------------------------- 买家看中卖家了。。 买家:相片是你的吗?还真帅! 卖家:不好意思,不还价的! 买家:........ 产品:卖手机 买家:老板,那你再给说说怎么分辨这个原装电池和组装电池 卖家:你把电池扔到火堆里,原装的爆炸声音更响些 买家:哈哈 -------------------------------------------------------- 质疑掌柜的差评 买家:掌柜你四钻怎么也有那么多的差评? 卖家:你难道不认为中国是个冤假错案很多的国家吗?有不公就会有反抗,有反抗就会有牺牲。 -------------------------------------------------------- 产品:卖手机 买家:这么贵的手机,我还不如买个笔记本电脑 卖家:也对,我想象你站在人群中,把笔记本翻开,贴在耳朵边听电话的造型一定很酷。 -------------------------------------------------------- 产品:卖手机 买家:有人吗? 卖家:不好意思,我只卖手机! -------------------------------------------------------- 产品:卖手机 买家:老板,这个手机的通话质量好吗? 卖家:三星的一般都很好的 买家:我已经买的好几部手机都不行,听不清楚别人说什么。 卖家:哦 买家:你推荐我应该买什么 卖家:助听器 -------------------------------------------------------- 关于快递。。。。 买家:老板,我们这里不到快递,还有什么办法能更快送到吗? 卖家:你包个机,然后空投 -------------------------------------------------------- 买家:不好意思,JJ,有点事情拖到现在才付款,耽误你下蛋了! 卖家:没有关系,啊~~~下蛋,我没有那个功能捏 买家:哈哈,不好意思打错是下单! 卖家:狂晕,我说我好象没有那个功能吧! -------------------------------------------------------- 应该是问老板有没有实体店 MM甲:老板,请问你有尸体店吗? 小草:不好意思,淘宝上不让卖那个的. -------------------------------------------------------- 买家:你快点改嫁(改价)好不好,我等不及了 卖家MM:== 买家:快点,你改嫁我就付款了 卖家MM:你别做梦了!你先问问我老公 -------------------------------------------------------- 买家:性能力怎么样? 卖家:???有关系吗? 买家:对不起,多了一个力字。产品性能怎么样? 卖家:偶;汗 -------------------------------------------------------- 买家:我想买你帮我生个儿子. 卖家:啊,啥? 买家:哦,没说清.是想买你的玉牌-佛,保佑我生个儿子. 卖家:呵呵。汗。。。 -------------------------------------------------------- 买家:你好,我想买你店里的鞋子 我:你好,喜欢哪款拍下来吧 买家:我想用Q币买你的鞋子可以吗 我:不行哦 买家:那我按商品的价格直接给你手机充费吧 我:晕倒 -------------------------------------------------------- 买家:店主请问你家鞋子还有其他款式吗? 卖家:有,给你相册地址,你可以去那里看,有很多没来得及上架。 买家:店主家鞋子很漂亮哦,产品图片里怎么有个小宝宝啊? 卖家:哦,那是我儿子,不卖的! 买家(狂汗中):是啊!要卖也不能卖亲儿子呀!! -------------------------------------------------------- 买家:你有多少闲置的奶奶 卖家: /???? 买家:不好意思顺手按回车键了,是奶粉 卖家: 吓我一跳,奶粉只有闲置的一罐 买家:那一罐奶奶能便宜些吗?我买了. 卖家:我不卖奶奶啊,只卖奶粉哦!
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- 一部万能电脑公开展览,一女子前往参观。推销员跟她说:“你可以提出任何问题,这部电脑将会给你正确答案”。那女子于是写下了她的问题:“我爸爸在哪儿?”推销员将这句话输入电脑,一会儿答案便出来了:“你爸爸在海边钓鱼。”“乱讲!”该女子说:“我爸爸已经去世十年了。”“电脑是不会出错的。”推销员坚持的说着。“不如你试试用别种方式问。”于是那女孩再问:“我妈妈的丈夫在哪里?”电脑回答说:“他去世十年了,但你的爸爸在海边钓鱼。”
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- 魔兽一族某网吧,一个十二、三岁的小孩在玩魔兽世界,突然大叫:“老爸,有人打我!” 我们在场的各位十分诧异,心想:“魔兽里也有人认老爸?” 就在此时,网吧另一头传出一中年男子的声音:“儿子,在哪?我来!!” 网吧众人皆惊。 数分钟后,中年男子叫到:“儿子我们打不过他们,他们装备好,快跑!”众人狂晕。 又过了一会,一位中年女子进了网吧。她四处张望,然后径直走向那个男孩,拎起男孩耳朵就骂:“你不是去老师家补课了吗?!”男孩一手护着耳朵,一手指向网吧另一边,呼:“爸爸也在!” 其母大惊,顺指望去,果然!遂立马责问:“你不是去加班了吗?” 网吧里众人又晕死数次! 其父辩解道:“今天双倍经验。” 其母大喜且怒曰:“还好老娘请假过来看看,不然晚上你们父子两个等级就超过我了!双倍经验也不发短信通知我?晚上回去有你好看!儿子,别怕,妈来了,妈开大号挺你。妈就不信我们母子两个打不过他们!”
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- 一次,群主喝高了,硬拉我们去卡拉OK,还说谁不去就跟谁急,我们没办法把他扶上车,往群主家直奔了去,骗他说是去卡拉OK. 到了他家,他老婆开的门,群主一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说:这个小姐挺漂亮的,有点像我老婆!他老婆脸色顿时就变了,只是看我们在没有发作,就回房睡了。 群主招呼我们到客厅坐着,要我们点歌,然后对我们说他上个厕所。进了厕所不到一分钟,群主家的电话响了起来,群主老婆出来接的电话,没听半分钟就“啪”的把电话给摔了,接着群主就从厕所出来了,对我们兴高才烈的叫到:“兄弟们,今晚好好的玩吧,我已经打电话回家说我今晚加班不回来了。”我们一看这架势马上一个个溜了。直到现在群主还没有出来聊天。
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- 一位先生刚刚从电脑商店里买了一台电脑。没几天,电脑就出现了冒烟现象。他请教了稍懂点电脑的人,别人告诉他去改一下DOS 下的批处理文件。他试了半天没成功,于是打电话商店问该怎么办,商店的经理说:“您把电脑拿来换一台就行了。”可这位先生硬是坚持说:“我的朋友说只要把DOS 下的批处理文件改一下就可以了,何必那么麻烦。”商店经理对这个“杠头”无可奈何,于是便和他开了个玩笑:“那我告诉你一个微软未公开的技术吧!你在批处理文件中加入一行命令NOSOMKE.EXE,这样就没事了” 过了几天,这位先生又打来电话,说:“不行呀,我加入了那条命令后,电脑还是冒烟”商店经理说:“你的NOSOMKE 版本太低,你可微软服务部联系一下吧。” 又过了几天,这位可怜人再次打来电话,他告诉商店的经理说:“微软的人说了,我的电脑上的电源与他们的NOSOMKE.EXE 不兼容!”
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- 刚走到电脑城门口,一个中年大嫂悄悄凑过来,要盘吗?都是黑人的D9,绿坝屏蔽不了。 另外一位中年大嫂在旁边说,我这有绿坝 ip地址库完全破解光盘,全世界最全黄色网址,特别中文版。ip地址库可免费在线升级。摆脱大嫂纠缠,走进电脑城,只见几个ppmm站在门口拉客,”买联想笔记本,免费格机,重做系统” “买惠普的吧,我们现场换硬盘!” “买戴尔的吧,换硬盘还现场上网演示,绝对不受限制!” 只见一楼各大品牌专卖区,都已打出了标语:免费专业删除绿坝,让您上网无忧! 旁边一个导购gg指着笔记本屏幕对一个顾客说,看,加菲猫可以看了吧!这么黄的图片都能看,别的更没问题了。 再看一排笔记本,果然都在播放《加菲猫2》。 另一排正在播放李小龙的电影。 来到楼上,配件区的生意异常火爆。一个js大声说道,别信品牌区那帮孙子的,你以为绿坝那么好删?切!自己攒机才是王道!用着绝对放心。旁边的顾客不断点头。 走出电脑城,一个男子悄悄跟上来,哥们,要水货笔记本吗?都是美国产的,绝对没绿坝!看什么网站都行,连天涯都可以上了!
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- 大家喝的是啤酒,这时你入座了…… 你给自己倒了杯可乐,这叫低配置。 你给自已倒了杯啤酒,这叫标准配置。 你给自己倒了杯茶水,这茶的颜色还跟啤酒一样,这叫木马。 你给自己倒了杯可乐,还滴了几滴醋,不仅颜色跟啤酒一样,而且不冒热气还有泡泡,这叫超级木马。 你的同事给你倒了杯白酒,这叫推荐配置。 人到齐了,酒席开始了。 你先一个人喝了一小口,这叫单元测试。 你跟旁边的人说哥们咱们随意,这叫交叉测试。 但是他说不行,这杯要干了,这叫压力测试。 于是你说那就大家一起来吧,这叫内部测试。 这个时候boss向全场举杯了,这叫公开测试。 菜过三巡,你就不跟他们客气了。 你向对面的人敬酒,这叫p2p. 你向对面的人敬酒,他回敬你,你又再敬他……,这叫tcp. 你向一桌人挨个敬酒,这叫令牌环。 你说只要是兄弟就干了这杯,这叫广播。 可是你的上司jj听了不高兴了,只有兄弟么,罚酒三杯。这叫炸弹。 可是你的下级mm听了不高兴了,我喝一口,你喝一杯,这叫恶意攻击。 有一个人过来向这桌敬酒,你说不行你先过了我这关,这叫防火墙。 你的小弟们过来敬你酒,这叫一对多。 你是boss,所有人过来敬你酒,这叫服务器。 酒是一样的,可是喝法是不同的。 你喝了一杯,boss喝了一口,这叫c#。 你喝了一杯,mm喝了一口,这叫vb。 你喝了一杯,你大哥喝了半杯,这叫c++。 你喝了半杯,你小弟喝了一杯,这叫汇编。 你喝了一杯,你的搭档也喝了一杯,这叫c。 死就是一念的事,活着却是一辈子的事,所以活着比死更需要勇气says: 酒是一样的,可是喝酒的人是不同的。 你越喝脸越红,这叫频繁分配释放资源。 你越喝脸越白,这叫资源不释放。 你已经醉了,却说我还能喝,叫做资源额度不足。 你明明能喝,却说我已经醉了,叫做资源保留。 你喝一段时间就上厕所,这叫cache。 酒过三巡,你也该活动活动了。 你一桌一桌的走,这叫轮巡。 你突然看到某一桌的漂亮mm,走了过去,这叫优先级。 你去了坐下来就不打算走了,这叫死循环。 你的老大举杯邀你过去,你只好过去,这叫激活事件。 你向一桌敬酒,他们说不行不行我们都喝白的,于是你也喝白的,这叫本地化。 你向boss敬酒,可是boss被围了起来,你只能站在外圈,这叫排队。 你终于到了内圈,小心翼翼的向前一步,这叫访问临界区。 你拍着boss的肩膀说哥们咱们喝一杯,这叫越界。 你不知喝了几圈了,只会说两个字,干了,这叫udp。 可是还有人拿着酒瓶跑过来说,刚才都没跟你喝,这叫丢包。 喝酒喝到最后的结果都一样 你突然跑向厕所,这叫捕获异常。 你在厕所吐了,反而觉得状态不错,这叫清空内存。 你在台面上吐了,觉得很惭愧,这叫程序异常。 你在boss面前吐了,觉得很害怕,这叫系统崩溃。 你吐到了boss身上,只能索性晕倒了,这叫硬件休克。
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- 有一天,神创造了一头牛。神对牛说:“你要整天在田里替农夫耕田,供应牛奶给人类饮用。你要工作直至日落,而你只能吃草。我给你50年的寿命。”牛抗议道:“我这么辛苦,还只能吃草,我只要20年寿命,余下的还给你。”神答应了。 第二天,神创造了猴子。神跟猴子说:“你要娱乐人类,令他们欢笑,你要表演翻斤斗,而你只能吃香蕉。我给你20年的寿命。”猴子抗议:“要引人发笑,表演杂技,还要翻斤斗,这么辛苦,我活10年好了。”神答应了。第三天,神创造了狗。神对狗说:“你要站在门口吠,吃主人吃剩的东西。我给你25年的寿命。”狗抗议道:“整天坐在门口吠,我要15年好了,余下的还给你。”神答应了。 第四天,神创造了人。神对人说:“你只需要睡觉、吃东西和玩耍,不用做任何事情,只需要尽情地享受生命,我给你20年的寿命。”人抗议道:“这么好的生活只有20年,太短!”神没说话。 人对神说:“这样吧。牛还了30年给你,猴子还了10年,狗也还了10年,这些都给我好了,那我就能活到70岁。”神答应了。这就是为什么我们的头20年只需吃饭、睡觉和玩耍;之后的30年,我们像一条牛整天工作养家;接着的10年,我们退休了,不得不像只猴子表演杂耍来娱乐自己的孙儿;最后的10年,整天留在家里,像一条狗坐在门口看门……
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