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- 1谁是万兽之王?●动物园园长 2什么样的人死后还会出现?●电影中的人 3什么帽不能戴?●螺帽. 4书店里买不到什么书?●遗书 5大象的左耳朵像什么?●右耳朵 6什么水永远用不完?●泪水 7什么东西有五个头,但人不觉得它怪呢?●手,脚 8家人问医生病人的情况,医生只举起5个手指,家人就哭了,是什么原因呢?●三长两短 9把一只鸡和一只鹅同时放在冰山上,为什么鸡死了鹅没死?●鹅是企鹅 10什么英文字母让人们喜欢听而且听的人最多?●CD 11人的长寿秘诀是什么?●保持呼吸,不要断气 12什么东西愈生气,它便愈大?●脾气 13一年四季都盛开的花是什么花?●塑料花 14嫦娥为什么喜欢住在月球上?●嫦蛾爱吃兔肉 15什么地方的路最窄?●冤家路窄 16死前放屁又叫什么?●绝响 17什么时候有人敲门,你绝不会说请进?●在厕所里 18世界上最小的岛是什么?●马路上的安全岛 19当地球*时,什么地方最安全?●地狱 20一群惧内的大丈夫们正聚集在一起商量怎样重振男子汉的雄风,突然听说他们的老婆来了,大家四处逃窜,惟独一人没有跑,为什么?●吓晕死过去了 21太平洋的中间是什么?●是平字 22什么字全世界通用?●阿拉伯数字 23一个小孩和一个大人在漆黑的夜晚走路,小孩是大人的儿子,大人却不是小孩的父亲,请问为什么?●因为他们是母子关系 24两对父子去买帽子,为什么只买了三顶?●爷爷、爸爸和儿子 25铁锤锤鸡蛋为什么锤不破?●锤当然不会破了 26一个人被老虎穷追不舍,突然前面有一条大河,他不会游泳,但他却过去了,为什么?●昏过去了 27世界拳击冠军却很容易被什么击倒?●瞌睡 28有一位女士离婚数次打一四字成语?●前公(功)尽气(弃) 29口吃的人做什么事最亏?●打长途电话 30当哥伦布一只脚迈上新大陆后,紧接着做什么?●迈上另一只脚 31"Kiss"是动词,形容词还是名词?●连词 32换心手术失败,医生问快要断气的病人有什么遗言要交代,你猜他会说什么?●其实你不懂我的心 33男人在一起喝酒,为什么非划拳不可?●敬酒不吃吃罚酒 34把8分成两半,是多少?●0 35什么时候太阳会从西边出来?●发誓的时候 36有个刚生下的婴儿,有两个小孩和他是同年同月同日生的,而且是同一对父母生的,但他们不是双胞胎,这可能吗?●可能,他们是三胞胎 37早晨醒来,每个人都要做的第一件事是什么?●睁开眼睛 38市里新开张了一家医院,设备先进,服务周到。但令人奇怪的是:这儿竟一位病人都不收,这是为啥?●这是兽医院 39冬天里,不通过加热,如何才能把冰立刻变成水?●把冰的两点去掉 40一只饿猫从一只胖老鼠身旁走过,为什么那只饥饿的老猫竟无动于衷继续走它的路,连看都没看这只老鼠?●瞎猫遇到死耗子 41为什么孔雀向东南飞而不向西北飞?●因为西北有高墙 42一位卡车司机和一个骑摩托车的人相撞,卡车司机受重伤,摩托车骑士却没事,为什么?●卡车司机当时没开车 43小明的妈妈有三个儿子,大独生子叫大明,二儿子叫二明,三儿子叫什么?●当然叫小明 44有一个年轻人,他要过一条河去办事;但是,这条河没有船也没有桥。于是他便在上午游泳过河,只一个小时的时间他便游到了对岸,当天下午,河水的宽度以及流速都没有变,更重要的是他的游泳速度也没有变,可是他竟用了两个半小时才游到河对岸,你说为什么?●两个半小时加起来就是一个小时 45大海上有一艘很大的舰艇,它本来的定员是60人,结果,在上到第59人的时候,它居然就沉进海里了!这是为什么(船内没有怀孕以及体重过重的人存在;也没有重物上船)?●别紧张,它是潜水艇 46什么事天不知地知,你不知我知?●鞋底破了 47有两个人,一个面朝南,一个面朝北的站立着,不准回头,不准走动,不准照镜子,问他们能否看到对方的脸?●当然能,他们是面对面站着的. 48什么蛋打不烂,煮不熟,更不能吃?●考试得的零蛋"0" 49用椰子和西瓜打头哪一个比较痛?●头比较痛 50孔子与孟子有何不同?●孔子的子在左边。孟子的子在上边 51借什么可以不还?●借光 52进动物园看到的第一个动物是什么?●售票员 53放大镜不能放大的东西是什么?●角度 54什么东西倒立后会增加一半?●6 55你只要叫它的名字就会把它破坏,它是什么?●沉默 56什么东西经常会来,但却从没真正来过?●明天 57小王与父母头一次出国旅行,由于语言不通,他的父母显得不知所措,小王也不懂丝毫外语,他也不是聋哑人,却象在自己国家里一样未曾感到丝毫不便,这是为什么?●小王是个婴儿 58怎样才能用蓝笔写出红字来?●写个"红"字 59汽车在右转弯时,哪一条轮胎不转?●备用轮胎 60有一块天然的黑色的大理石,在九月七号这一天,把它扔到钱塘江里会有什么现象发生?●沉到江底 61人在什么情况下会七窍生烟?●火葬 62狐狸精最擅长迷惑男人,那么什么"精"男女一起迷?●酒精 63一对健康的夫妇,为什么会生出没有眼睛的婴儿?●鸡生蛋 64为什么两只老虎打架,非要拼个你死我活才罢休?●没有人敢劝架 65林先生大手术后换了一个人工心脏。病好了后,她的女友却马上提出分手,为什么会这样?●没有真心爱她 66你能做,我能做,大家都能做;一个人能做,两个人不能一起做。这是做什么?●做梦 67黑鸡厉害还是白鸡厉害,为什么?●黑鸡,黑鸡会生白蛋,白鸡不会生黑蛋 68三更半夜回家才发现忘记带钥匙,家里又没有其他人在,这时你最大的愿望是什么?●门忘锁了 69黑头发有什么好处?●不怕晒黑 70如果明天就是世界末日,为什么今天就有人想自杀?●去天堂占位子 71经理不会做饭,可有一道菜特别拿手,是什么?●炒鱿鱼 72什么酒不能喝?●碘酒 73为什么一瓶标明剧毒的药对人却无害?●只要你不去喝它 74打什么东西,不必花力气?●打瞌睡 75有一种东西,买的人知道,卖的人也知道,只有用的人不知道,是什么东西?●棺材 76有人说,女人象一本书,那么胖女人象什么书?●合订本 77被鳄鱼咬和被鲨鱼咬后的感觉有什么不同?●没有人知道 78一头牛,向北走10米,再向西走10米,再向南走10米,倒退右转,问牛的尾巴朝哪儿?●朝地 79"先天"是指父母的遗传,那"后天"是什么?●明天过后的那天 80离婚的主要起因是什么?●结婚 819个橙分给13个小朋友,怎么分才公平?●榨成汁 82放一支铅笔在地上,要使任何人都无法跨过,怎么做?●放在墙边 83为什么自由女神像老站在纽约港?●她不能坐 84青蛙为什么能跳得比树高?●树不会跳 85世界上有什么东西以近2000公里/小时的速度载着人奔驰,而且不必加油或其它燃料?●地球 86为了怕身材走样,结婚后不生孩子的美女怎么称呼?●绝代佳人 87黑人为什么喜欢吃白色巧克力?●怕吃到自己的手指 88什么人始终不敢洗澡●泥人 89为什么大部份佛教徒都在北半球?●南"无"阿弥陀佛 90偷什么东西不犯法?●偷笑 91你知道现代的科学家一般都出生在哪吗?●医院里 92大雁为什么要向南飞?●因为用脚走太慢了 93冬瓜、黄瓜、西瓜、南瓜都能吃,什么瓜不能吃?●傻瓜 94盆里有6只馒头,6个小朋友每人分到1只,但盆里还留着1只,为什么?●最后一个小朋友把盆子一起拿走了. 95老王一天要刮四五十次脸,脸上却仍有胡子。这是什么原因?●老王是个理发师 96有一个字,人人见了都会念错。这是什么字?●这是"错"字 97什么车子寸步难行?●风车 98小明从不念书却得了模范生,为什么●小明是聋哑学生 99一个盒子有几个边?●两个边。里边和外边 100哪一个月有二十八天?●每个月都有28天
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- 神经系统测试,可以检测你是否有老年痴呆症状!This is a REAL neurological test. Sit comfortably and be calm.這是一項很準確的神經系統試驗. 請先坐好放輕鬆點.1- Find the C below. Do not use any cursor help.在下面找出 C. 只用眼睛. 不要用鼠標輔助.OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOCOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO2- If y ou already found the C, now find the 6 below.如果你找到 C. 現在找出 6.99999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999996999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999993- Now find the N below. It’s a little more difficult..現在找出 N. 這會比較困難.MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMNMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMThis is NOT a joke.If you were able to pass these 3 tests, you can cancel your annual visit to your neurologist.Your brain is great and you’re far from having Al zheimer Disease. Congratulations!可不是開玩笑的哦如果你三個試驗都能過關. 你不必每年到神經科檢查.你的腦袋還運作正常 . 尚無老人癡呆象徵.恭喜你!最后是令人崩溃的中文版…… 请从诸多的“己”中,找出“已”…….己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己已己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己己这次又来了一个最新的,在下面的钱字中找到我字,各位钱迷们,开始吧。哈哈......钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱我钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱
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- 记者问士兵什么动力使你如此英勇? 三等功臣说:为祖国而战! 二等功臣说:他们霸占我们的房子和女人! 一等功臣说:连长发了防弹衣,事后才知道是件棉袄。 一位新上任的上校穿着刚上身的新制服检阅部队,来到一个新兵跟前:“喂, 小伙子,抬起头来,即使听大人物的话也要这样。好,现在你可以同我握手了。 这样你可以写信告诉你爸爸,说你已经握过上校的手。你爸爸一定会为你感到骄 傲的。不过,顺便问一下,你爸爸是干什么的?” “一个将军,先生。” 美军值班时不允许玩牌。但天黑后三个老兵----一个天主教徒、一个新教徒和 一个犹太人----偷偷地玩了起来。结果丢了弹药,被告到司令部。 天主教徒说:“我向圣母玛丽亚起誓,我没玩牌!” 新教徒也向马丁•路德起誓,说他也没玩。 最后轮到犹太人了,他一时想不起该向谁起誓,便灵机一动,说:“将军,我 一个人能玩牌吗?” 有个二等兵决定要退伍,对长官诉说自己的想法。 长官问他:“你结婚了没有?” 二等兵说:“还没有,长官,但已经订婚了。” “依我看你没有必要结婚了。”长官想要改变二等兵的主意,“部队就是你的 妻子。她给你衣服穿,给你提供食物和房屋,把你的身体养得这样棒,而且还时时 陪伴着你。你还可能有什么要求呢?” “我想离婚,长官!”
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- 当剩下最后一颗子弹时,德国军人会砸毁手中所有的武器,换上笔直的军装去投降,受到骑士般的礼遇。 当剩下最后一颗子弹,美国军人回以标准的陆军教材的投降姿势,跪地投降,但嘴里还嘀咕着:“爷爷的。。。。”当场被群殴。回国后,被奉为英雄,媒体一致说:“他是在步枪卡壳的情况下。。。。。。” 当剩下最后一颗子弹时,英国军人回拿出精美的茶具,吃起午茶,悠闲的等待投降。 当剩下最后一颗子弹时,日本军人自知突围无望,为了满足死前的性欲,会把周围所有雌性物种强奸一遍。然后,身绑炸药想同归于尽,结果被打成死马蜂窝,净国屎社又多了个鬼子。 当剩下最后一颗子弹时,意大利军人回躲进粪坑,被发现时会连吞3口屎,被当成神经病当场释放。 当剩下最后一颗子弹时,中国军人回冷静的一枪把冲在最前面的敌人暴头,然后上去拼刺刀,拼死N个后,趁者敌人吓傻时,缴获敌人的武器,冲出重围。全身而退回国。
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- 某老农,目不识丁,耳朵又背。听罢关于“九.一三”林彪事件的传达,回家对老婆说:“林秃子想害毛zhuxi,没得手,开上飞机往苏联跑。那驴不日的不是东西,临走时还把马克思的皮大衣给偷走了,又带着老婆一大群,结果没跑掉,把三叉骨给跌断了。”某单位召开批林批孔大会,台上一男高音与一女高音正领着全场的人喊口号: (领)打倒林彪!(众)打倒林彪!(领)打倒孔老二!(众)打倒孔老二!(领)狠批克己复礼!(众)狠批克己复礼! …… 口号呼毕,正要在领导发言前,会场出现短暂的宁静。就在这时传达室的老张匆匆跑到后台来,对坐在大会主席台的领导大叫:“王主任有电话!”于是乎全场革命群众一起跟着振臂高呼:“王主任有电话!”一对夫妻闹离婚,找到革委会主任处.妻子咬着牙说:"下定决心,坚决离婚."丈夫接着说:"排除万难,将就两年."主任最后表示:"抓革命,促生产,你俩的闲事我不管." 文革后期,村里的宣传员非要贫农李大爷说说文革的好处.李大爷推辞不掉,遂慢吞吞地说:"要说文革的好处,那是有.我以前欠下的十屁股债到现在已经还了九屁股啦."宣传员一时不解,问是什么意思.李大爷愤愤地说:"还欠着一屁股债呗."
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- 亨特先生被派到美国新兵培训中心推广军人保险。听他演讲的新兵100%都自愿购买了保险,从来没人能达到这么高的成功率。培训主任想知道他的推销之道,于是悄悄来到课室,听他对新兵讲些什么。 “小伙子们,我要向你们解释军人保险带来的保障,”亨特说,“假如发生了战争,你不幸阵亡了政府将会给你的家属赔偿20万美元。但如果你没有买保险,政府只会支付6000美元的抚血金……” “这有什么用,多少钱都换不回我的命。”下面有一个新兵沮丧地说。“你错了,”亨特不急不忙地说,“想想看,一旦发生了战争,政府先会派哪一种士兵上战场?买了保险的还是没买保险的?”
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- 美军值班时不允许玩牌,但天黑后三个老兵----一个天主教徒、一个新教徒和一个犹太人”----偷偷地玩了起来。结果丢了弹药,被告到司令部。天主教徒说:“我向圣母玛丽亚起誓,我没玩牌!” 新教徒也向马丁·路德起誓,说他也没玩。最后轮到犹太人了。他一时想不起该向谁起誓,便灵机一动,说。“将军,我一个人能玩牌吗?”某国城防司令来检阅军队,他问中尉:“前排的士兵为什么都那么高大、漂亮,而所有矮小、丑陋的士兵都在后排呢?”中尉毕恭毕敬地行了个军礼:“司令阁下,我原来是摆水果摊的,我总喜欢把味美色鲜的水果摆在前面,把干瘪不中用的摆在后面。”“这是将军发来的一封电报,”一个士兵前宋报告,“是发给您个人的。上校。”“您念吧!”上校命令道。通讯兵念道:“我们这次失利首先应归罪于你的愚蠢与无能!”“这是一份密码电报,敢快找解密人员立即把它译出来!”上校严肃地指示道。德让去报名参军。在征兵办事处,负责人问:“你希望去哪个兵种服务呢?”“我想到军舰上服务。”“很好。我们把您安排在潜水艇上,怎么样?”“那可不行,先生。”“为什么?”“因为,我平时有个习惯,睡觉时总要开窗户。”作家应征入伍,班长问:“你念过小学吗?”他答:“念过。我还念过中学,而且在大学取得了三个学位,还有......” 班长点点头,高举一块像皮印在纸上印下了两字:“识字”。有两个小伙子自愿到海军服役。征兵官问:“你们会游泳吗?”一个小伙子对他的伙伴说:“我说得没错吧?他们连舰艇都还没有呢!”班长:“我们一师里,谁是最大的官?”新兵答:“师长。”班长:“在师长下面呢?”新兵:“是师长骑的马。”
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- 话说敌我双方作战。我方制定方案准备提前埋伏好然后突袭敌方。首长命令,无论发生任何事情,都不允许出声音。但是,有一个小兵,在最关键的时候大叫了一声,导致这场战争失败了。首长大怒,把他叫到跟前问话。首长说:“你为什麽叫?!”小兵答:“一开始,有一只毛毛虫爬到我裤子里,我好痒,但我忍住了。后来,有一只小松鼠钻近来啦,我更痒了,但我还是忍住了。最后,小松鼠说了一句话。。。”“说什麽?”首长问。“小松鼠说,吃一根,留两个过冬!”
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- 中尉:喂,你有没有两块钱零钱? 士兵:哥们儿,你运气不错!中尉:是谁教你这样称呼长官的?!再来一次,你有没有两块钱零钱? 士兵:没有!长官! 中尉正在检查士兵对武器的维护情况,他叫起一名士兵问道:“你擦枪从哪儿开始?”“报告长官,”士兵回答,“我先看枪号。”中尉很奇怪:“看枪号?什么意思?”“我怕。。。。。。”。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。CTRL+A查答案,猜到就别看了。哈哈。“怕替别人擦了枪!”
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- 苏亚雷斯将军非常关心战士的生活。一天他跑到厨房,想亲自尝一下战士吃的饭菜。他走近汤锅前说:“给我一勺。”一个士官小心翼翼地说:“但是,将军……”“闭嘴!”他打断了那个士官的话,抄起勺子,一连喝了好几勺。最后他叫道:“这是什么汤,简直是刷锅水!”大家都愣在那儿,不知所措。最后那个士官嗫嚅着说:“对,将军,这就是刷锅水”
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- 执行死刑的警官走进牢房,一边抖着雨衣,一边向犯人宣布命令。 犯人惊异地说:“冒这么大的雨去刑场?” 警官说:“你还有什么可抱怨的,我还得冒雨回来呢!” 列兵:“我现在同时爱上了两个姑娘,一个长的漂亮可爱,但是很穷;另一个虽然非常富有,但长相一般。你说,我该选择哪一位?” 上等兵:“当然是漂亮的那位,钱毕竟不是最重要的东西。” 列兵:“那太好了,我也这么想。那么我今晚就去找那位漂亮姑娘订婚。” 上等兵接着说,“那你能告诉我那位不漂亮的姑娘住在哪儿吗?”二次大战时,罗死福,丘鸡儿,及死大林三位巨头在鸦儿獭开会。罗死福,丘鸡儿处处被动,因此两人合计着想算计死大林一把。 “昨天我作了一个梦,梦见自己成了地球的主宰!” 罗死福也接着说: “昨天我也作了一个梦,梦见自己成了宇宙的主宰!” 两人说完后,得意地瞧者死大林。 死大林微微一笑,说道: “昨天我也作了一个梦,梦见自己既没有批准对丘鸡儿先生的任命,也没有批准对罗死福先生的任命,”一次空军演习跳伞,有一个新兵不敢跳,他问教官万一跳下去伞打不开怎么办,教官说:“打不开回来我给你换!” ,然后一脚就把新兵踹下了飞机。
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- 故事发生于“文革”年代。 当时农村各地都成立民兵队伍,民兵们都盼望什么时候能拿到枪,于是打报告给县委。 不久,县里来了人,向民兵们作报告:“我是县长……”大家一听他是县长,就热烈鼓掌欢迎。谁知他接下去说:“县长派来的!”大家想,原来不是县长,是县长派来的,也好吧,听你说什么。 “关于枪的问题,县委决定,每人发一支……”民兵一听每人发一支,于是更加热烈鼓掌!谁知他又冒出一句:“这是不可能的!”哇,上当了,大家有些气馁,“二个人发一支吧?”大家一听,也好!又鼓掌。可是,又鼓的太早了,那位县长派来的人接着说:“也是有困难的!” “但肯定可以给你们每人发一颗手榴弹” 这次大家都不鼓掌了,怕再上当,那位又接者说“是新式武器”,这次是真的,大家又开始热烈鼓掌。最后讲到:“木头做的”。
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- 美丽的埃及女间谍,从以色列回国,到开罗司令部报到. “我拿到了戴阳将军最新攻击计划,这一份计划是从他的办公桌上偷来的,不但如此,我还俘虏了他的儿子......” “你太棒了!” 埃及将军大喊,“在哪里? 我们马上审问他.” “不行!”女间谍说, “得要再等十个月不可.”
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- 新兵训练回来,班长就问小王打靶打的怎么样。 “十发子弹,只中一环”。小王不好意思地说。 “嗨,比我才多一环!” 一位军官太太第一次到军营探望丈夫,因忘了带换洗的衣服,只好穿着丈夫的军官服外出购物,刚好走到军营门口,站岗的哨兵便拦住了她,问:“你叫什么名字?为什么盗穿军用品?” 这为太太听了很不高兴,大声嚷着:“我盗穿军用品?你有没有搞错?我本身就是军用品!”
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- 美国一个新兵训练营放映电影教材的时候,电影内容沉闷,室内空气污蚀,很难不打瞌睡,可是教官真有本事,居然想出巧妙的办法。他对新兵们说:“打瞌睡原无不可,可是坐在瞌睡虫两旁的人须在操场上跑五圈。” 没过一会儿,打瞌睡的人都醒了。 一辆军用卡车陷入泥潭,幸亏后面来了辆吉普车,车上跳下几名军官,他们费了九牛二虎之力才把卡车推出泥潭。 “My God!”,其中一位军官气喘嘘嘘地说:“你的车够沉的,车子里是些什么东西?” “报告长官:28名新兵。”司机回答。 杰克少校被敌人伏击,手下几乎死完了,和一个士兵冲出敌阵。到了兵营战士们出来握住少校的手说:“恭喜你。”少校指着士兵说:“这是他的功劳,恭喜他吧!”众人不解,又握住士兵的手说;“恭喜你,少校的妻子生了。” 某军战争期间俘获了一个战俘,后来他得了一种病,左手烂掉了,他请求敌人把他的左手送回他的祖国。敌人很感动,就照做了;不久他的右手也烂掉了,他也请求将右手送回祖国。再后来他的左腿也被截肢,这一次,当他要求把腿送回祖国时,却遭到了拒绝。他很不明白,问敌人为什么前两次可以而这次不行。敌人很郑重地说:“我们怀疑你在有计划地分期分批地逃跑。” 新兵训练中心,班长教士兵投手榴弹,班长说:“手榴弹投出去后,一定要马上卧倒。如果不卧倒,你们知道会怎样!”“班长会骂死我们的!”新兵齐声说。 一位军官问他的士兵:“你能破开一美元吗?”士兵回答说:“当然,伙计。”军官很不高兴,“要对你的长官有礼貌!”然后他又问道:“士兵!你能破开一美元吗?”“不能,长官!” 据说,美军1910年的一次部队的命令传递是这样的:营长对值班军官:明晚大约8点钟左右,哈雷彗星将可能在这个地区看到,这种彗星每隔76年才能看见一次。命令所有士兵着野战服在操场上集合,我将向他们解释这一罕见的现象。如果下雨的话,就在礼堂集合,我为他们放一部有关彗星的影片。值班军官对连长:根据营长的命令,明晚8点哈雷彗星将在操场上空出现。如果下雨的话,就让士兵穿着野战服列队前往礼堂,这一罕见的现象将在那里出现。连长对排长:根据营长的命令,明晚8点,非凡的哈雷彗星将身穿野战服在礼堂中出现。如果操场上下雨,营长将下达另一个命令,这种命令每隔76年才会出现一次。排长对班长:明晚8点,营长将带着哈雷彗星在礼堂中出现,这是每隔76年才有的事。如果下雨的话,营长将命令彗星穿上野战服到操场上去。班长对市士兵:在明晚8点下雨的时候,著名的76岁哈雷将军将在营长的陪同下身着野战服,开着他那彗星牌汽车,经过操场前往礼堂。
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- 一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳,结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东,结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归,结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤,倒在地上,结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了,结果变成了原子弹;一个鸡蛋跑到青藏高原,结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了,结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了,结果变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳,结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了,结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马,拿着一把刀,原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的,长的很丑,结果就变成了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的,他老婆在外面和别的鸡蛋***,结果他变成了王八蛋;一个鸡蛋……
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- 诚实:不管是响屁还是哑屁,放后会主动承认 顽皮:专找人多的地方放屁,然后跑开 倒霉:本想放屁,结果拉了一裤子屎 害羞:放了个哑屁脸就红了 学者:放屁时想到大气污染和环境保护 狡猾:用咳嗽声掩护放屁的声音 自私:自己放屁不言不语,别人放屁大声指责 妄想:计划利用放屁环游世界 虚伪:放了屁却把责任推给旁边的小狗 节约:积蓄了好几个屁一起放 粗鲁:故意使劲把屁放响,然后放声大笑 随和:喜欢闻任何人的屁 毅力:一个屁能憋很久不放 骄傲:认为自己的屁是最棒的 好奇:闻到屁味便开始调查周围的人 愚蠢:先脱裤子后放屁 洁癖:放屁也要用卫生纸 紧张:一个屁只放了一半就放不出来了 聪明:从屁的味道可以判断出别人吃的食物
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