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- 看完《苹果》发现,男人靠不住看完《色戒》 发现,女人靠不住看完《投名状》发现,兄弟靠不住看完《集结号》发现,组织靠不住看完《妈妈再爱我一次》发现,老爸靠不住看完《新警察故事》发现,儿子靠不住看完《满城尽带黄金甲》发现,老婆老公靠不住看完《红楼梦》发现,祖母和嫂子也靠不住看完《西游记》发现,师傅靠不住看完《霍元甲》发现,徒弟靠不住看完《无间道》发现,警察靠不住看完《水浒》发现,领导靠不住看完《肖申克的救赎》发现,出纳靠不住看完《史密斯夫妇》发现,公司也是靠不住的看完《无极》发现,馒头靠不住看完《青蛇》发现,动物靠不住看完《越狱》发现,牢房靠不住看完《阳光灿烂的日子》发现,避孕套靠不住看完《午夜凶铃》发现,电话靠不住,电视更靠不住看完《疯狂的石头》发现,国际高手是靠不住滴看完《长江7号》发现,地球人靠不住看完《变形金刚》发现,外星人也靠不住看完《黑客帝国》发现,一切现实都靠不住到最后我们到底应该看什么?最后还是看《棒子老虎鸡》比较靠谱!
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- 《国足欢迎你》演唱:谢亚龙,殷铁生,李玮峰,郑智,谭望嵩等 谢亚龙:我家球门常打开 开怀容纳天地 赵旭日:一个两个不算稀奇 再多也输得起 郑智/谭望嵩:两张红牌做见面礼 请不用客气 李玮峰:场上梦游是惯例 场下才牛逼 全体国足:国足欢迎你 用净胜球感动你 积分全都送你那也没关系 国足欢迎你 遇到中国就是福气 业余队一样能晋级 殷铁生:迎接另一个比赛 还是一贯客气 邱盛炯:面容改变结果不变 能输绝不赢你 刘震理:我家球门常打开 要进几个随你 吕建军:交锋过后就有了底 你会爱上这里 陈 涛:不管远近都是客人 请不用客气周海滨:进的少了别在意 下次补给你 董方卓:我家住着谢亚龙 书写每段传奇 姜 宁:不懂足球没有关系 仕途才是第一 韩 鹏:来到球场都是客人 请不用拘礼 冯潇霆:尽管过人没关系 没人防守你 全体国足:国足欢迎你 为你开天辟地 再不济的实力 也可能胜利 国足欢迎你 把净胜球全送给你
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- 一:酒吧认识的女人,多半就没有必要再留电话了。 二:喝酒喝好,不代表喝完吐吐完喝,在量上占个老大。 三:不要想着找个情人,因为情人是在有了家有了媳妇有了一定稳定收入的基础上再谈的问题。 四:偶尔需要时,一夜情不是不可以发生,搞好卫生和安全措施,以免乐事成烦事。 五:告别网恋吧,相比之下家人介绍的对象还是可以看看,必竟知根知底比较把握,少走弯路。 六:把“孝顺”铁子的钱,多花在父母身上,因为只有父母会真的值得你这么做。 七:周末有带情人泡午夜场的钱,不如给母亲买点水果买点菜,趁现在子欲养而亲还在。 八:多赚点钱,但不要多到谁看上你,你都会觉得其只是看上你的钱的地步。 九:谈恋爱有时就好比打麻将,不认真没乐趣,太认真易伤心,适当培养点游戏精神。但别过了。 十:中年女人,实力比你雄厚,还是要选择说不。因为你付出的一定比得到的会多。 十一:曾经背叛过你的女人想回头,对其说不。 十二:你曾经背叛的女人请你回头,对其说不。 十三:红、黄、蓝、绿的头发,告别它吧,它只会使你看起来不伦不类。 十四:穿着假名牌,不如一身便装,但求干净整洁。 十五:对于年少时向一个女人做过的错误的诺言,你要有勇气违背它。 十六:大事坚持原则,小事学会变通。 十七:没必要和女友争个面红耳赤,她错了,你让着,她会感激你,其实她知道是她不讲理。 十八:别再用女友的生日做密码,常常换,很麻烦的。 十九:有钱买块好表,比在自己有脖子上加条一指来粗的金链子让人看着有品味。 二十:抽烟,喝酒,适量决对可以。但麻谷,摇头丸还是远离吧,那不叫时尚,叫幼稚。 二十一:别再幻想非处女不找,那样你可能一辈子娶不着。 二十二:不是处女的女人也未必全是荡妇,她们也总曾有过属于她们的爱情。 二十三:要明白,最OPEN的,未必不正经,最能装紧的是小姐,因为她们是不会和你玩一夜情的,人家需要付费。 二十四:没必要为了凑数而和你没感觉的女人上床,细细一想,自己很是傻比,那是体力活。 二十五:女人管你借钱,数量小可以不太在乎,数量大要么不借,借了就是认了。 二十六:别再动不动就想用武力解决问题,你不是泰森,也不是陈浩南。 二十七:不要爱上有家的女人,有一天你会觉得自己很白痴。 二十八:每年做个身体检查,尤其是肝,肺,胃以及血压。 二十九:别以为性病,艾滋离你的生活很远,预防永远胜于治疗。 三十:如果你抽烟的话,有找小姐的钱,买个ZIPPO吧。 三十一:偶尔和父亲促膝喝点小酒,永远比和一帮酒肉朋友在一起买醉来得开心。 三十二:对于你真正要与其结婚的女友,要忠诚。 三十三:再爱她,也没有必要为其负债购物。 三十四:不要再认为你在玩别人的感情,对手可能比你道行要高。 三十五:不要觉得和一个女人上床你就占了多大便宜,你付出的液体多半情况下比她要多。 三十六:爱她,要做好安全措施;不爱她,就更要做好安全措施。 三十七:不要再当月光族,你该学着攒些钱了。 三十八:十七八岁没钱没卡叫潇酒,二十五以上没钱没卡叫没安全感。 三十九:永远记住,游戏与麻将叫消遣,不要沉迷。 四十:除非真有必要,一般人通常没必要去买8888那样的四联号。否则见你其人,会以为你是卖卡的。 四十一:了解父母的身体状况。 四十二:此时的你至少该有张驾照,无论你是否有车。 四十三:N个酒肉朋友,也比不上一个与你肝胆相照的真哥们。 四十四:轻易不要借钱,也轻易不要借给别人钱,除非你不指着他还。 四十五:相亲时,不爱孩子,也要假装很爱孩子,因为没有任何一个女人会爱上冷血族。 四十六:不要再现女友面前贬低前女友,当然,也不要在她面前常提起前女友的好。 四十七:不要才开始相处就要求你的女友洗衣做饭样样精通,结了婚她自然就会为你做这些。 四十八:不要强调结婚以后你的女友一定要孝顺你的父母,人与人是相互的,只要你做到了,她也会的。 四十九:不要才开始相处就提结婚,也不要处了一年还不提结婚。 五十:不要再想你这辈子必须找个张柏芝或李嘉欣,因为你不是周润发。 五十一:不要找比自己小五岁以上的女孩,如果你不是很有钱。 五十二:没必要对现女友将自己的历史全盘托出,你会认为你真诚,她们会整夜不睡去分析你说过的话。 五十三:买份保险,如果单位办了社保,就不必了。 五十四:给母亲花一块钱母亲的笑容也是发自内心的灿烂,给女人花一千,她的笑容也未必是真的。 五十五:有自己去泡桑那的时候不如陪父亲去洗个澡,给他搓搓背。 五十六:万事随缘,但不要放弃努力。 五十七:不要给自己太大压力,不要学做李嘉成,李嘉成当初也不知他会是今日的李嘉成。 五十八:有剩余资金,可以考虑买房了。哪怕只够付个首期。 五十九:无需把女人看得太复杂,人与人之间往往是彼此复杂化,当然,也不要当她们是白痴。 六十:不要非等到情人节,才肯花个三头五百去买花,平时的一块巧克力,她也会笑逐颜开。 六十一:有和女友去开房的钱,不如存下来,假期时一起出去旅次游,感情会更深。 六十二:不要女友担心怀孕的情况下不以为然,到时候闹心的不只是你的她。 六十三:帮女友家换个灯泡,有时比给女友买套SK2还来得实惠。 六十四:对女人不要常常说些没有必要的谎话,当然有必要的时候也不要太过实在。 六十五:该死不承认的时候,要学会死不承认,女人永远相信你剩过风言风语。 六十六:女友多再不是你可以骄傲的本钱,只会被认为老大不小了还没个正事。 六十七:对女友好不是件磕趁事儿,尤其人多的时候,对女友呼来喝去,只会让人觉得你很没品。 六十八:永远要相信,相比之下,你的手比小姐的下半身要干净。至少它没为别人服务过。 六十九:此时的你再是闲人一个,没人会再夸你是浪子。 七十:十八九兜里揣把卡簧会很拽,现在只会让人觉得你很能装B。 七十一: 不要今天中华明天生命源,不如固定在天天大云的标准上。 七十二:相亲前,不要过分打听长相,还是先打听一下家庭条件比较受用。 七十三:假如你是中专以下学历,那么无论自考还是函授,还是提高一下,总有一天会有收益。 七十四:别瞧不起你正经上班的哥们,他们要找对象,比你有条件。 七十五:坐公车上下班没有什么丢人,每天打车的钱省下来可能够你将来的儿子多喝几袋好奶粉。 七十六:没做到的事不要轻易承诺,承诺过了,假如可以,还是努力做到。男人信誉很重要。 七十七:专--点吧,没什么不好。 七十八:别天天要求你的女友减肥,要是能减下来,相信她早就减了。 七十九:常关心一下你的女友,但关心不等于磨几。 八十:过去的事就让它过去吧,总是冷饭重炒,会让人觉得你很娘们。 八十一:不要相信女人喜欢AA制,该买单的时候还是要买的,男人爽快还是很有吸引力的。 八十二:不要以为男人就可以不注重形象,女人也不是瞎子。 八十三:多半女人认为,男人认真的时候最有魅力,无论是认真工作,还是认真****。 八十四:男人的眼泪可以流,用得适当,效果很好。常流不止,结果就让人作呕了。 八十五:新闻实事必看,哪怕有些事情不是你能说了算的,但你得了解。 八十六:至少要保留一种健康的爱好,如:游泳,足球,健身,蓝球等。 八十七:不要羡慕谁的铁子比你多,他们的闹心事和这个数目也是成正比的。 八十八:永远不要认为别人的媳妇比你的好,因为她必竟不是你媳妇。 八十九:鞋还是擦得光亮些吧,哪怕它不是名牌,也比一脚泥的AIDD还得顺眼。 九十:和女人不要谈论别的女人,多半这是吵架的一个前奏。 九十一:多夸夸你的女友,哪怕是伪心的,她的心情好了,你也轻松不少。 九十二:过年过节不要只往女友家买东西,不要忘了,把你养大的是你的父母。 九十三:想继续发展的女友最好带给母亲看一看,老人的眼睛有时候确实比你雪亮。 九十四:不要对她的过去抛根问底,有时她****来反而不如不说。 九十五:有聊QQ的时间,不如多看看新闻。 九十六:衣服不用一天一换,但也不要一周也不换一次。 九十七:和女友的女友要保持一定距离,太远她会说你对她朋友不热情,太近事儿可就大了。 九十八:永远不要夸你女友的女友,那会是她最忌讳的事情,最好是不要评价。 九十九:没有任何一件事,任何一个女人,值得你彻夜不眠或借酒浇愁。 一百:人,就这一辈子,开心就好Julian 17:14:12一:酒吧认识的女人,多半就没有必要再留电话了。 二:喝酒喝好,不代表喝完吐吐完喝,在量上占个老大。 三:不要想着找个情人,因为情人是在有了家有了媳妇有了一定稳定收入的基础上再谈的问题。 四:偶尔需要时,一夜情不是不可以发生,搞好卫生和安全措施,以免乐事成烦事。 五:告别网恋吧,相比之下家人介绍的对象还是可以看看,必竟知根知底比较把握,少走弯路。 六:把“孝顺”铁子的钱,多花在父母身上,因为只有父母会真的值得你这么做。 七:周末有带情人泡午夜场的钱,不如给母亲买点水果买点菜,趁现在子欲养而亲还在。 八:多赚点钱,但不要多到谁看上你,你都会觉得其只是看上你的钱的地步。 九:谈恋爱有时就好比打麻将,不认真没乐趣,太认真易伤心,适当培养点游戏精神。但别过了。 十:中年女人,实力比你雄厚,还是要选择说不。因为你付出的一定比得到的会多。 十一:曾经背叛过你的女人想回头,对其说不。 十二:你曾经背叛的女人请你回头,对其说不。 十三:红、黄、蓝、绿的头发,告别它吧,它只会使你看起来不伦不类。 十四:穿着假名牌,不如一身便装,但求干净整洁。 十五:对于年少时向一个女人做过的错误的诺言,你要有勇气违背它。 十六:大事坚持原则,小事学会变通。 十七:没必要和女友争个面红耳赤,她错了,你让着,她会感激你,其实她知道是她不讲理。 十八:别再用女友的生日做密码,常常换,很麻烦的。 十九:有钱买块好表,比在自己有脖子上加条一指来粗的金链子让人看着有品味。 二十:抽烟,喝酒,适量决对可以。但麻谷,摇头丸还是远离吧,那不叫时尚,叫幼稚。 二十一:别再幻想非处女不找,那样你可能一辈子娶不着。 二十二:不是处女的女人也未必全是荡妇,她们也总曾有过属于她们的爱情。 二十三:要明白,最OPEN的,未必不正经,最能装紧的是小姐,因为她们是不会和你玩一夜情的,人家需要付费。 二十四:没必要为了凑数而和你没感觉的女人上床,细细一想,自己很是傻比,那是体力活。 二十五:女人管你借钱,数量小可以不太在乎,数量大要么不借,借了就是认了。 二十六:别再动不动就想用武力解决问题,你不是泰森,也不是陈浩南。 二十七:不要爱上有家的女人,有一天你会觉得自己很白痴。 二十八:每年做个身体检查,尤其是肝,肺,胃以及血压。 二十九:别以为性病,艾滋离你的生活很远,预防永远胜于治疗。 三十:如果你抽烟的话,有找小姐的钱,买个ZIPPO吧。 三十一:偶尔和父亲促膝喝点小酒,永远比和一帮酒肉朋友在一起买醉来得开心。 三十二:对于你真正要与其结婚的女友,要忠诚。 三十三:再爱她,也没有必要为其负债购物。 三十四:不要再认为你在玩别人的感情,对手可能比你道行要高。 三十五:不要觉得和一个女人上床你就占了多大便宜,你付出的液体多半情况下比她要多。 三十六:爱她,要做好安全措施;不爱她,就更要做好安全措施。 三十七:不要再当月光族,你该学着攒些钱了。 三十八:十七八岁没钱没卡叫潇酒,二十五以上没钱没卡叫没安全感。 三十九:永远记住,游戏与麻将叫消遣,不要沉迷。 四十:除非真有必要,一般人通常没必要去买8888那样的四联号。否则见你其人,会以为你是卖卡的。 四十一:了解父母的身体状况。 四十二:此时的你至少该有张驾照,无论你是否有车。 四十三:N个酒肉朋友,也比不上一个与你肝胆相照的真哥们。 四十四:轻易不要借钱,也轻易不要借给别人钱,除非你不指着他还。 四十五:相亲时,不爱孩子,也要假装很爱孩子,因为没有任何一个女人会爱上冷血族。 四十六:不要再现女友面前贬低前女友,当然,也不要在她面前常提起前女友的好。 四十七:不要才开始相处就要求你的女友洗衣做饭样样精通,结了婚她自然就会为你做这些。 四十八:不要强调结婚以后你的女友一定要孝顺你的父母,人与人是相互的,只要你做到了,她也会的。 四十九:不要才开始相处就提结婚,也不要处了一年还不提结婚。 五十:不要再想你这辈子必须找个张柏芝或李嘉欣,因为你不是周润发。 五十一:不要找比自己小五岁以上的女孩,如果你不是很有钱。 五十二:没必要对现女友将自己的历史全盘托出,你会认为你真诚,她们会整夜不睡去分析你说过的话。 五十三:买份保险,如果单位办了社保,就不必了。 五十四:给母亲花一块钱母亲的笑容也是发自内心的灿烂,给女人花一千,她的笑容也未必是真的。 五十五:有自己去泡桑那的时候不如陪父亲去洗个澡,给他搓搓背。 五十六:万事随缘,但不要放弃努力。 五十七:不要给自己太大压力,不要学做李嘉成,李嘉成当初也不知他会是今日的李嘉成。 五十八:有剩余资金,可以考虑买房了。哪怕只够付个首期。 五十九:无需把女人看得太复杂,人与人之间往往是彼此复杂化,当然,也不要当她们是白痴。 六十:不要非等到情人节,才肯花个三头五百去买花,平时的一块巧克力,她也会笑逐颜开。 六十一:有和女友去开房的钱,不如存下来,假期时一起出去旅次游,感情会更深。 六十二:不要女友担心怀孕的情况下不以为然,到时候闹心的不只是你的她。 六十三:帮女友家换个灯泡,有时比给女友买套SK2还来得实惠。 六十四:对女人不要常常说些没有必要的谎话,当然有必要的时候也不要太过实在。 六十五:该死不承认的时候,要学会死不承认,女人永远相信你剩过风言风语。 六十六:女友多再不是你可以骄傲的本钱,只会被认为老大不小了还没个正事。 六十七:对女友好不是件磕趁事儿,尤其人多的时候,对女友呼来喝去,只会让人觉得你很没品。 六十八:永远要相信,相比之下,你的手比小姐的下半身要干净。至少它没为别人服务过。 六十九:此时的你再是闲人一个,没人会再夸你是浪子。 七十:十八九兜里揣把卡簧会很拽,现在只会让人觉得你很能装B。 七十一: 不要今天中华明天生命源,不如固定在天天大云的标准上。 七十二:相亲前,不要过分打听长相,还是先打听一下家庭条件比较受用。 七十三:假如你是中专以下学历,那么无论自考还是函授,还是提高一下,总有一天会有收益。 七十四:别瞧不起你正经上班的哥们,他们要找对象,比你有条件。 七十五:坐公车上下班没有什么丢人,每天打车的钱省下来可能够你将来的儿子多喝几袋好奶粉。 七十六:没做到的事不要轻易承诺,承诺过了,假如可以,还是努力做到。男人信誉很重要。 七十七:专--点吧,没什么不好。 七十八:别天天要求你的女友减肥,要是能减下来,相信她早就减了。 七十九:常关心一下你的女友,但关心不等于磨几。 八十:过去的事就让它过去吧,总是冷饭重炒,会让人觉得你很娘们。 八十一:不要相信女人喜欢AA制,该买单的时候还是要买的,男人爽快还是很有吸引力的。 八十二:不要以为男人就可以不注重形象,女人也不是瞎子。 八十三:多半女人认为,男人认真的时候最有魅力,无论是认真工作,还是认真****。 八十四:男人的眼泪可以流,用得适当,效果很好。常流不止,结果就让人作呕了。 八十五:新闻实事必看,哪怕有些事情不是你能说了算的,但你得了解。 八十六:至少要保留一种健康的爱好,如:游泳,足球,健身,蓝球等。 八十七:不要羡慕谁的铁子比你多,他们的闹心事和这个数目也是成正比的。 八十八:永远不要认为别人的媳妇比你的好,因为她必竟不是你媳妇。 八十九:鞋还是擦得光亮些吧,哪怕它不是名牌,也比一脚泥的AIDD还得顺眼。 九十:和女人不要谈论别的女人,多半这是吵架的一个前奏。 九十一:多夸夸你的女友,哪怕是伪心的,她的心情好了,你也轻松不少。 九十二:过年过节不要只往女友家买东西,不要忘了,把你养大的是你的父母。 九十三:想继续发展的女友最好带给母亲看一看,老人的眼睛有时候确实比你雪亮。 九十四:不要对她的过去抛根问底,有时她****来反而不如不说。 九十五:有聊QQ的时间,不如多看看新闻。 九十六:衣服不用一天一换,但也不要一周也不换一次。 九十七:和女友的女友要保持一定距离,太远她会说你对她朋友不热情,太近事儿可就大了。 九十八:永远不要夸你女友的女友,那会是她最忌讳的事情,最好是不要评价。 九十九:没有任何一件事,任何一个女人,值得你彻夜不眠或借酒浇愁。 一百:人,就这一辈子,开心就好
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- 皇叔是仁德的;爱民是如子的;特长是会哭的;眼泪是充足的。 孔明是伟大的;治国是有方的;用兵是如神的;放火是专长的。 庞统是可惜的;出场是很少的;长相是挺丑的;死的是很惨的。 云长是红脸的;胡子是很长的;自负是肯定的;倒霉是迟早的。 翼德是莽撞的;粗中是有细的;嗓门是挺大的;睡觉是睁眼的。 子龙是完美的;大家是喜欢的;胜仗是常打的;受伤是没有的。 孟起是英武的;单挑是不怕的;父仇是想报的;最后是病死的。 汉升是挺老的;胡子是很白的;经验是丰富的;射箭是神准的。 魏延是倒霉的;丞相是讨厌的;反骨是天生的;造反是必然的。 姜维是好样的;文武是全才的;打仗是很行的;失败是可敬的。 阿斗是幸福的;吃喝是不愁的;操心是从不的;强项是玩乐的。 孟获是皮厚的;造反是没完的;被擒是经常的;总算是投降的。 曹操是*诈的;性格是多疑的;手段是毒辣的;下手是无情的。 仲达是小心的;耐心是很好的;大器事晚成的;子孙是厉害的。 郭嘉是可叹的;才华是出众的;英年是早逝的;孟德是痛哭的。 杨修是有才的;缺点是多嘴的;风头是爱出的;被杀是难免的。 张辽是厉害的;死党是关公的;有勇是有谋的;小孩是吓到的。 许褚是强悍的;外号是虎痴的;作战是玩命的;绝招是裸奔的。 典韦是大意的;喝醉是不对的;双戟是被偷的;战死是壮烈的。 孙权是中庸的;父业是继承的;胡子是紫色的;眼珠是进口的。 周朗是俊美的;老婆是漂亮的;水战是擅长的;火气是不小的。 鲁肃是老实的;为人是诚实的;荆州是常跑的;结果是徒劳的。 陆逊是斯文的;做人是低调的;本事是不小的;前途是无量的。 甘宁是锦帆的;水贼是做过的;劫营是拿手的;兵多是不必的。
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- 人啊,都不讲实话: 说股票是毒品,都在玩; 说金钱是罪恶之源,都在捞; 说美女是祸水,都想要; 说高处不胜寒,都在爬; 说烟酒伤身体,就不戒; 说天堂最美好,都不去!!! 当今社会,穷吃肉,富吃虾,领导干部吃王八; 男想高,女想瘦, 狗穿衣裳人露肉; 过去把第一次留给丈夫 现在把第一胎留给丈夫; 乡下早晨鸡叫人, 城里晚上人叫鸡; 旧社会戏子卖艺不卖身, 新社会演员卖身不卖艺
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- 骗别人是法律问题,骗亲人不过是道德问题.君骗臣叫皇恩浩荡,臣骗君叫鞠躬尽瘁.父骗子叫无怨无悔,子骗父叫光宗耀祖.自己骗自己叫我的未来不是梦,骗子不可怕,就怕骗子有文化.
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- 当今幸福的十大标准NO.1 炒股没买中石油NO.2 彻底不关心中国足球NO.3孩子从来不玩魔兽NO.4 老婆见贵的衣服就走NO.5 想睡觉的时候邻居家不在装修NO.6 酒后超速的时候四周没有摄像头NO.7不想干活的时候上司正好出国旅游NO.8 你发的短信小蜜从来不留NO.9 杨丽娟没对你苦苦追求NO.10 陈冠希珍藏的照片没你女朋友
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- 男人累,所以才会去敲背,男人愁,所以才会去洗头,男人苦,所以经常才去赌,男人忙,所以经常上错床,男人这辈子挺难的: 帅点吧,太抢手, 不帅吧,拿不出手;活泼点吧,说你太油, 不出声吧,说你太闷; 穿西装吧,说你太严肃, 穿随便一点吧,说你乡吧佬;会挣钱吧,怕你包二奶; 不挣钱吧,又怕孩子断奶, 结婚吧,怕自己后悔; 不结婚吧,怕她后悔, 要个孩子吧,怕出来没钱养, 不要孩子吧,怕老了没人养。 这年头做女人难,做男人更难,男人,就要对自己好点!
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- 我爱你 是口误 我愿意 是笔误 結婚 更是钟錯误 生小孩 那是失误 离婚 总算是觉误 离婚又再婚 你真是执迷不悟 结了婚又有女朋友 是尤物 沒结婚又沒有女朋友 是怪物 享齐人之福 是大人物 祝有情人终成眷属 那是多么痛的领悟 自作多情 你只是別人的障碍物 不解风情 活的像是棵植物 百依百顺 是乖乖的宠物 看破红尘 是顿悟
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- 老婆一夜没睡。 第二天,老婆哭着回到娘家,把这件事原原本本的告诉了自己的弟弟。弟弟喊 上姑姑家的大哥、舅舅家的老弟。一人手里提着条木棍,在丈夫回家的路上等 候...... 后来鼻青脸肿的老公到法院提出离婚。经调解无效,法院判双方离婚,财产一 认一半。并判老婆负担老公被打的医药费。 这是个东北老婆。 老婆一夜未睡。 第二天一起床,跑到丈夫单位大哭小叫,当众把丈夫和他那位年轻漂亮的“狐 狸精”同事的丑事揭露出来,单位答应一定给予处分。 后来老公和她离婚了,离婚后一周就又和那位年轻妹妹结了婚。 这是个山东老婆 老婆一夜没睡。 第二天,老婆把家里的两把菜刀磨的雪亮,前胸、后背各掖一把,决定和丈夫 摊牌。心里说:哼哼,我跟你不是鱼死就是网破。 后来老公乖乖和老婆回到家里。 这是个湖南老婆。老婆一夜未睡。 第二天一起床,老婆把屋里收拾得干干净净,把丈夫的换洗衣服叠的整整齐 齐,留了一张纸条,告诉丈夫按时吃药。于是回娘家了。 后来老公良心发现,到岳母家负荆请罪,请回了老婆,并发誓好好过日子。 这是个四川老婆。老婆一夜没睡。 第二天一起床,老婆摞起袖子下厨房。平时一顿可以吃二两汤面加一张烧饼, 今天做一斤汤面外加十张烧饼,并且一顿就消灭掉。 吃完以后,老婆摸着圆滚滚的肚皮,倒在床上放声大哭:这今后的日子可怎么 过啊?依尔呦...... 老公并没有因为外遇离婚,可是半年后提出离婚,理由是老婆胖的像一头 猪...... 这是个山西老婆。 老婆一夜没睡。 第二天,老婆打扮得花枝招展,给初恋情人打了一个电话:喂,还记得我吗? 我很寂寞,我今天晚上有空...... 于是老公在外面继续潇洒,老婆在家里私会情人,井水不犯河水,相安无事。 这是个广东老婆 老婆一夜未睡。 第二天来到一家私人侦探社,甩下2000元,委托私家侦探收集花心丈夫出轨的所有证据。 过了一周,老公收到一张法院的传票,老婆起诉要离婚。 最后丈夫被判过错方,房子、家产尽归老婆。 这是个北京老婆。 老婆一夜未睡。 第二天,老婆上午到美发店做个离子烫,下午做了个面膜,顺便到情趣商店买 套性感内衣。晚上在家准备一个烛光晚餐,看到美丽性感的老婆,惊讶得嘴里可以放下一个鸡蛋,深悔自己有眼无珠。并发誓 一辈子不会让老婆离开自己。 一周后,老婆写了一篇题为《我怎样留住了我得花心老公?》的文章,并在杂 志上发表,还得了五百元稿费。 这是个上海老婆。 老婆一夜未睡。 第二天一起床,老婆把户口本、结婚证、房产证、存折藏了起来。并切断丈夫 的一切经济来源,然后洋洋得意的对丈夫说:我看你拿什么来养那个狐狸精...... 我也不和你离婚,耗死你! 这是个...... MD,这不是我老婆吗?
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- 某美女,决定下重金,让自己瘦身.花十几万元以后,她觉得非常满意! 回家路上,在报摊,买了份报纸,找钱的时候,她问老板:“不好意思,你猜我几岁?” 老板说:23。 她好高兴:37啦! 接着,她去卖当劳.问柜台的小姐同样的问题。 小姐说:我猜21。 她好高兴:不是,37啦! 兴高采烈,她去街角的统一超市买包口香糖,忍不住又问那里的柜台小姐。 小姐说:嗯,我猜19。 她好得意:37,谢谢! 等公车的时候,她又问旁边的老头。 老头说:我78岁了,眼睛不好,看不出来。不过,年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的乳罩里,我绝对可以知道你的年纪! 半晌无声,空旷的大街上,她终于忍不住好奇:好吧!你试试看。 老头把手伸入她的衬衫,又伸进她的乳罩,开始缓慢而仔细地摸索。 几分钟以后,她说:好了,你猜我几岁? 老头又捏了最后一下,把手拿出来。说:女士,你37岁。 美女大吃一惊,惊讶的问:好厉害!你怎么知道的? “保证不生气?” “不生气!” 老头的回答让美女晕到: 你刚才说话我听到了!
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- 一天,一位穷光蛋问上帝:“伟大的上帝啊,一千年在您的眼里意味着什么呢?”上帝回答:“只是一分钟罢了。”穷光蛋又问:“伟大的上帝啊,一千块金币在您的眼里又意味着什么呢?”上帝回答:“只是一点小钱罢了”“慈悲的上帝啊,请你可怜可怜我吧,给我一点小钱吧”“那好,你就稍等一分钟吧!”上帝回答到。
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- 一天,上帝接见了刚来天堂报到的三个人,并根据他们在人间对妻子的忠心程度,发给他们在天堂的交通工具。第一个人是个花心大罗卜,经常出去寻花问柳,上帝发给了他一双溜冰鞋。第二人时常出去打打野鸡,上帝发给他一辆自行车。第三个人对妻子从一而终上帝给了他一辆劳斯莱斯,并以他作为天堂的榜样。接见完了,第三个人开着他的劳斯莱斯兴高彩列的回去了。第一个人和第二个人穿着溜冰鞋骑着自行车垂头丧气的回家了。半路上突然看见第三个人站在车旁放声大哭,于是上前“喂!你发了一辆气车你还哭什么?”“不是,我看见我妻子了!”“看见妻子你哭什么?”“她,她穿着一双溜冰鞋。”
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- 汤姆与约翰是两位要好的朋友, 两人誓言有福同享有难同当. 后来越翰生了重病, 弥留之际, 约翰对守在病床边的汤姆说: “兄弟, 我先走一步到天堂; 如天堂真象人们所说的那般美好, 我就回来找你同去.” 汤姆点头称是. 约翰升入了天堂, 而留汤姆在人间苦等. 一晃十几年过去了, 约翰从未下来过. 汤姆料想他在天堂的日子肯定过得不怎么样. 又过了几年, 汤姆也得病去世, 他也升入天堂. 当他看到约翰右手握着酒杯左手搂着美女的时候,生气了. 汤姆说: “约翰, 你真不够朋友. 你在天堂过着这般美好的日子, 但从未通知过我!” 约翰叹口气回答: “汤姆兄弟, 你真是有所不知呀! 你看看我到底过得什么日子! 要知道, 这酒杯的底下有个洞, 而这美女的底下却没有洞啊!!”
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- 一位美国人,一位英格兰人和一位加拿大人在一场车祸中丧生。他们到达天堂的门口。在那里,醉醺醺的圣彼德解释说是搞错了。 “每人给我五百美元,”他说,“我将把你们送回人间,就象什么都没有发生过一样。” “成交!”美国人说。立刻,他发现自己毫不损伤地站在现场附近。 “其他人在哪儿?”一名医生问道。 “我离开之前,我看见英格兰人正在砍价,而那名加拿大人正在分辩说应该由他的政府来出这笔钱。” 那名美国人说
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- 某位传媒广告大亨不幸病死,他来到天堂的入口,这是圣彼德出来迎接。“先生,鉴于您对在世界范围内传播知识所作的贡献,我们给您选择去天堂或地狱的权力。”接着彼德一挥手,大亨面前出现了两个画面:这是一个很大的空间,一片恼人的白色,不光老人,连年轻人也都死气沉沉,没有活力,一派萧条。另一边则是一片斑斓的色彩,人人的脸上都洋溢着满足的笑容。一派繁华兴旺的景象。“白色是天堂,彩色的是地狱。您选择吧!”彼德悠然说道。大亨当然是个精明的人,他不加思索的回答:“地狱!当然是去地狱!” “您肯定?” “当然!还用问吗?” “噢,就这样决定吧!”彼德一挥手离开了大亨。这时突然冲出6个小鬼,一把抬起大亨就奔向一口滚烫的油锅。大亨大叫:“为什么和我看到的完全不同!!骗子!” “因为你看到的是广告!”彼德头也不回的走了
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- 一天,上帝请三个朋友阿楠、阿四和阿凡去天堂游览,走到一片五彩斑斓的云彩前时,上帝很严肃的对他们说:“请不要摸这片云彩,因为所有摸过它的人都会找最丑的伴侣!”随后让他们自由参观。 第二天,三个人在校园里碰面了,阿凡和阿四的身边都跟着一个很丑的女孩子,阿楠很好奇的问:“你们怎么找这么丑的女友?”那两个哭丧着脸说:“我们不信邪,摸了云彩!” “哈哈哈哈,你们呀,连上帝的话都不信,活该,我就没有摸云彩,你们看,我女友多漂亮!” 刚说完,阿楠的女友破口大骂起来:“@#$@%。。。我摸了云彩!!”
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- 某天夜里一位75岁的老太太在梦中见到了上帝。 她问上帝:“我还有多久活呢?” 上帝说:“还有35年时间。” 听了这话,她在后来的一年做了一套完完全全的美容手术,整了脸,缩了腹,简直如同换了一个新人 。她觉得既然还有35年时间,不妨就应该看上去年轻窈窕些。 就在这同一年,她被汽车给撞了,一魂归天。 她进入天堂之门后,直接走到上帝的面前:“这是怎么回事?您不是说我还可以再活35年吗 ?” 上帝仔细的看了一下,说道:“原来是你呀!不好意思,我没有认出来!”
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