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- 有一个算命先生,铁口直断,灵得不得了。 有一次,对某人说:“某日某时某刻,他最心爱的古董会被打破。” 这人听了,十分害怕,一直守着他的古董,因为太值钱了。 到了那一天、那一刻,他一直坐在旁边守着,看到底怎么会打破。夜深了,他一直守着。老妈催他睡觉,他也不理。问他:“你怎么这么倔强,不肯睡觉?” 他说:“我不能睡,我要看这古董怎么打破?” 他妈催了、又劝了好几次,他都不听。只说:“我要看这古董怎么打破?” 他妈气起来,拿起杖,说:“怎么打破的?” 我告诉你:“就是这么打破的。” 一边拿起杖,乒拎滂,一下子把那古董打的粉碎。
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- 教堂里祈祷正要结束,收钱的帽子就落到教民中间。帽子经过了每一位祷告人之后,回到神甫那里。神甫把帽子底朝上翻过来,抖一抖,让大家瞧帽子里什么也没有,他眼望天空,激情地说道:“慈悲的上帝啊!感谢你帮助我从这些教民那里收回帽子。”主教到非洲的一座教堂参加祝圣仪式。教堂的椅子不够,主教只能坐在一个装肥皂的木箱上。仪式开始不久,木箱突然破了,主教跌倒在地,但是教堂内没有一个人笑。后来,主教对该教堂的神父说:“你们这里的人真有礼貌。”神父回答:“噢,他们还以为是仪式的一部分呢。”米洛对住院的护士说,“我是个穷人,请你把我安排在三等病房好吗?”“难道就没有人能帮助你一下吗?”护士问。“没有,我只有一个姐姐,她是一个修女,也很穷。”护士听后生气地说:“修女可不穷,因为她和上帝结婚。”米洛:“那好吧,就请您把我安排在一等病房吧。”等我出院时,您把住院费的账单给我姐夫寄去就行了。”
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- 三个男人,死后一同到了天堂门口。圣彼得在那里欢迎恭候:“欢迎各位有幸升入天堂。天堂太大,你们每位都需要有自己的交通工具,我这就发给你们。”圣?彼得对第一个男人说:“你一生荒淫无度,对你妻子极为不忠。好在晚年有所收敛,就只能给你一辆山地自行车了。”圣?彼得对第二个男人说:“你比上一位老实多了,也就只有为数不多的几次沾花惹草的行为,但你这样的也只配免强发给你一辆低档小汽车。”圣?彼得对第三个男人说:“你是一位难得的好男人,你一生对你妻子忠心至诚,恩爱有加,真是不容易,堪为模范丈夫的典范。为此,我将发给你一辆罗尔斯罗依斯超豪华轿车,作为你一生忠贞不渝的嘉奖。”三人刚要离去,却见得罗尔斯罗依斯的男人嚎淘大哭了起来。另两个人大惑不解地问他:“你得了最好的车,难道还不满意呀!你哭啥?”那人答道:我刚刚瞧见我太太了,她正在那边在用一个 滑板车!
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- 有三个朋友,分别是牧师.和尚及喇嘛,他们原本是一起长大的,只是因为经历了不同的过程,所以各在不同的领域传播宗教. 这一天,三个朋友相约到湖上泛舟,同时各自谈论自己宗教的特点,有些互别苗头的意味.谈著谈著,船也划到了湖心,喇嘛忽然站起来说:噢!对了,我的车上有我与达赖喇嘛的照片,我去拿给两位看!说完便跳下船,已神乎其技的蜻蜓点水方式,三步两步地走过湖面,到了停在岸边的汽车上取出照片後,又以相同的方式回到船上.牧师在一旁看了这一幕之後,不禁对喇嘛的道行心生敬畏.不一会儿,和尚也说道:我的车上有上次和星云法师的合照,且让我也去拿来给二位瞧瞧!说完也跳下船,用著与喇嘛相同的方式轻轻松松地走过湖面,到他停在岸边的企车上取出照片後,再以同样的方式回到船上.牧师在旁看了这一幕之後,也对和尚的功力产生景仰.他心里想著,才几年不见这两个家伙已练就如此高的道行,同样是神职人员,自己当然也不能给上帝没面子,於是他站起来说道:我的车上有上次到梵蒂冈和教宗的合照,我去带来给二位看!说完也跳下船然後噗通一声整个人沉到湖里,在喝了几口水之後,他挣扎的由回船上,想想自己为什麽会那麽糗,好像有所领悟之後开始虔诚地祷告,然後又跳下船接著还是噗通一声整个人沉到湖底.他又再度挣扎回到船上,而且已有生以来最用力最虔诚的祷告,些著又跳下船去,结果还是噗通一声整个人沉到湖底.正当他已残余的力气努力由回船上时,隐约听到和尚与喇嘛的对话: 我们要不要告诉他那些石头的位置?
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- 有两个修女,一个是叫做数学修女,另一个则是叫逻辑修女。现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。数学: 你有没有注意到,后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了,不知道他想要做什么?逻辑: 这很合理的,他想侵犯我们。数学: 天哪!在这样的速度下,他会在十五分钟之内抓到我们的,我们该怎么办?逻辑: 唯一合理的方法当然是走快一点。数学: 好像没用呀!逻辑: 当然没用,那个男人也很合理的越走越快。数学: 那我们该怎么办?在这样的速度下,他还有一分钟就能抓到我们了。逻辑: 唯一合理的方法就是我们分开逃,走那边,我走这边,他不可能两个都抓。那个男人继续跟踪逻辑修女。数学修女平安地到达修道院,但很担心逻辑修女会不会出事,然后就看到逻辑修女进了门口。数学: 逻辑修女你终于回来啦!感谢主!快告诉我发生什么事了?逻辑: 发生了唯一合理的事情,那个男人不能两个都跟踪,所以他就来追我。数学: 对对,但后来发生什么事?逻辑: 发生了唯一合理的事情,我用尽全力地跑,他也用尽全力地在后面追。数学: 然后呢?逻辑: 发生了唯一合理的事情,他抓到我了。数学: 天哪!那怎么办?逻辑: 我做了唯一合理的事,把裙子拉起来。数学: 天哪,逻辑修女!那个男人呢?逻辑: 他做了唯一合理的事,他把裤子拉了下去。数学: 我的天哪!那后来呢?逻辑: 不是很合理吗,数学修女, 一个把裙子拉起来的修女,一定跑得比一个把裤子拉下去的男人快得多!!!
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- 听说有个算命先生算的非常准,三兄弟想逗他一逗,就商量了一下,决定第二天行动.先是老大来到算命先生面前说:“我想测测最近运气如何?”算命的说:你测什么字呢?“半夜猪拱门”,老大说。测字先生仔细打量他一会儿说:“明天有人请你吃饭”。第二天,老大生意上的一个朋友托他帮忙,果然有一顿饭局,海吃了一顿。 老二找到算命先生,算命的说:你测什么字呢?老二说:“半夜猪拱门”。先生说:“明天有人请你喝酒”。第二天,有友人结婚,非要拉去陪酒,结果喝得醉醺醺的回来。 老三见二个哥哥算的很灵,也去找算命的,依旧是“半夜猪拱门”。算命的说:“要当心点,少惹是非,恐有血光之灾。”这老三脾气暴躁,也没把算命的话当作一回事。第二天在游乐场因一点小事跟人动粗,被一伙人暴打一顿。鼻青眼肿回到家中。 老三养好伤去寻算命先生理论,同样是“半夜猪拱门”,为什么我就那么倒霉。算命的解释道:半夜里猪第一次拱门,一定是没喂饱,饿了,喂点猪食。第二次又拱门,可能是渴了,给他喂点水。第三次还来拱门。主人很生气,你这头猪,不饿也不渴了,还闹,抄起家伙夯了一顿.
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- 神父要找三个小男孩,帮助自己完成主教分配的《圣经》销售任务。而他很苦恼,因为教堂的主教一直认为神父是最优秀的,给他的《圣经》足足有1000本。 神父认真分析了自己的人脉,觉得自己只能完成300本的销售量,于是他决定找几个能干的小男孩卖掉剩下700本《圣经》。神父对于“能干”是这样理解的:口齿伶俐,小男孩必须言辞美妙,让人们欣喜地做出购买《圣经》的决定。于是按照这样的标准,神父找到了两个小男孩,这两个男孩都认为自己可以轻松卖掉300本《圣经》。可即使这样还有100本没有着落,为了完成主教分配的任务,神父降低了标准,于是第三个小男孩找到了,给他的任务是尽量卖掉100本《圣经》,因为第三个男孩口吃很厉害。 在神父看来,不出两天那两个善于言辞的小男孩就会卖光《圣经》,那时也许他们还可以帮口吃的男孩卖完他的100本《圣经》。 5天过去了,那两个小男孩回来了,并且告诉神父情况很糟糕,他们总共只卖了200本。神父觉得不可思议,为什么两个人只卖掉了200本《圣经》呢?正在发愁的时候那个口吃的小男孩也回来了,他没有剩下一本《圣经》,而且带来了一个令神父激动不已的消息,他的一个顾客愿意买他剩下的所有《圣经》。这意味着神父将卖掉超过1000《圣经》,神父将更受主教青睐。 神父彻底迷惑了。被自己看好的两个小男孩让自己失望,而当初根本不当回事的小结巴却成了自己的福星,神父决定问问他。 神父问小男孩,你讲话都结结巴巴的,怎么会这么顺利就卖掉我所有的《圣经》呢?小男孩答道:我…,我…,跟…见到的…所有…人…说,如…果不…买,…我就…把《圣经》念给他们…听。
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- 白羊座 妈妈经常叮嘱羊羊:“穿裙子时不可以荡秋千;不然,会被小男生看到里面的小内裤 哦!” 有一天,羊羊高兴地对妈妈说:“今天我和小明比赛荡秋千,我赢了!” 妈妈生气地说:“不是告诉过你吗?穿裙子时不要荡秋千!” 羊羊骄傲地说:“可是我好聪明哦!我把里面的小内裤脱掉了,这样他就看不到我的 小内裤了!” (勇敢直率、敢做敢为的白羊) 金牛座 卖瓜小贩:“快来吃西瓜,不甜不要钱!” 饥渴的牛牛:“哇!太好了,老板,来个不甜的!” (持家、想出轨又顾全自己的金牛) 双子座 妈妈叫双双起床:“快点起来!公鸡都叫好几遍了!” 双双说:“公鸡叫和我有什么关系?我又不是母鸡!” (自我意识强烈、自行思维的双子) 巨蟹座 公车上,蟹蟹说:“今晚我要和妈妈睡!” 妈妈问道:“你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿?” 蟹蟹不假思索:“嗯!” 妈妈又问:“那你媳妇怎么办?” 蟹蟹想了半天,说:“好办,让她跟爸爸睡!” 妈妈:“!@#$%?洌Γ?(……--” 再看爸爸,已经热泪盈眶啦! (恋母情结、依恋的巨蟹) 狮子座 狮狮去参加奶奶的寿宴。到了吃寿包的时候,狮狮问:“我们为什么要吃这种像屁股 的寿包?” 众人听了脸色大变。 接著狮狮拨开寿包,看看里面的豆沙,说:“奶奶,快看!里面还有大便!” 众人晕的晕,吐的吐。 (以自我感受、不怕旁人眼光的骄傲的狮子) 处女座 处处对肚脐很好奇,就问爸爸。 爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下,说:“婴儿离开母体之后,医生 把脐带减断,并打了一个结,后来就成了肚脐。” 处处:“那医生为什么不打个蝴蝶结?” (好奇心强又追求完美的处女) 天秤座 父亲对天天说:“今天不要上学了,昨晚...你妈给你生了两个弟弟。你给老师说 一下就行了。” 天天却回答:“爸爸,我只说生了一个;另一个,我想留著下星期不想上时再说!” (聪明、权衡利弊的天平) 天蝎座 天蝎刚睡著,就叫蚊子叮了一口。 他起来赶蚊子,却怎么也赶不出去。没法,便指著蚊子说:“好吧,你不出去我出 去!”边说边出了房间,把门使劲关严得意地说:“哼!我今晚不进屋,非把你饿死不 可!” (搞不懂、不按常理出牌的天蝎) 射手座 射射:“爸爸,为什么你有那么多白头发?” 爸爸:“因为你不乖,所以爸爸有好多白头发阿。” 射射:……(疑惑中) 射射:“那为什么爷爷全部都是白头发?” 爸爸:!@#$%?洌Γ?(…… (喜欢思考的射手) 摩羯座 一天,羯羯跟妈妈上街;走在路上,突然下起雨来。 妈妈拉过羯羯的小手,说:“下雨了,快往前跑阿!” 羯羯慢条斯理地问:“那前面就不下雨喽!?” (明白现实懒得改变的摩羯) 水瓶座 瓶瓶问妈妈:“问为什么称蒋先生为『先人』?” 妈妈说:“因为‘先人’是对死去的人的称呼。” 瓶瓶说:“那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』?” (天生的另类、脑筋思考永远和常人不一样的水瓶) 双鱼座 爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。 听完后,鱼鱼两眼含泪,十分同情地问:“哦,爸爸,你是因为没饭吃才来我们家的 吗?” (富含丰富同情心、不分情况对象的双鱼)
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- 有个人一天碰到上帝 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望 上帝问:你有什么愿望吗? 那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧! 上帝说:你的愿望实现咯! 一天,那个人闲着无聊, 想说去死一死算了, 反正有9条命嘛 就躺在铁轨上, 结果一辆火车开过去, 那人还是死了. 这是为什么呢? 因为那台火车的车厢有10节.
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- 牧师对买了他马和马车的农夫说:“这匹马只能听懂教会的语言,叫""感谢上帝""它就跑;叫""赞美上帝""它才停下。”农夫将信将疑,他试着喊了一声感谢上帝,那匹马立刻飞奔起来,越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然,马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气:“感谢上帝………”
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- 小春到教堂找神父忏悔:"我犯了罪,我背着丈夫跟别的男人发生关系,请你给我赎罪吧!" 神父问她:"发生了多少次关系?" 她答:"六次。" 神父很严肃的说:"那你宣读""圣母颂""两遍好了,这样圣母玛丽亚就会原谅你啦!" 第二天,美人鱼也向神父忏悔说:"我背着丈夫跟别的男人发生关系,请替我赎罪!" "发生了多少次关系呢?" 她说:"五次。" 神父很严肃的说:"那你宣读""圣母颂""。"说着就开始沉思起来。 美人鱼看神父不说话,就问神父说:"宣读圣母颂就可免罪了吗?" 神父很严肃的回答说:"不是!你再去发生一次关系之后,回到这里来宣读""圣母颂""两遍,这样圣母玛丽亚就会原谅你啦!"
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- 大明是大二的学生,他别的都好,就是胆子有点小。同宿舍几个同学晚上总是打牌影响到他的休息,他十分烦恼,打算搬到校外去住。这天他在学校的广告栏上看到一张纸条,是一个叫小梅的女学生写的,说她为了安静写论文,在郊区租了一套两居室的住房,想找一个本校的男生与她合租,条件是男的要遵章守纪,身强力壮。 大明忙给那个小梅打电话,两人在约定的地点见了面,一拍即合,约定大明今天晚上就搬过去住。晚上,大明夹着自己的行李卷来到了小梅的住地。这是一座旧式的二层小楼,被一大片水塘围着。小梅给大明交待了大致情况后,就进里屋把门插上,继续写论文去了。大明在外屋点一盏昏暗的台灯看书,四周静悄悄的,只有窗外的树叶“沙沙”地响,让大明身上起了一层鸡皮疙瘩。过了一会儿,他去上厕所。这厕所在公用过道里,只有一个蹲位,男女通用的。厕所里外黑得伸手不见五指,大明找了半天也没发现电灯开关。他只好摸索着进去,外面的秋风吹得厕所窗户上的几块碎纸头哗哗直响,顿时让他想起小时候听过的鬼故事,不由毛骨悚然。他格外地轻手轻脚,生怕发出响声把鬼招来。上完厕所,大明回到房间又看了会儿书,正准备睡觉,突然,“吱呀”一声,里屋的门开了,小梅出来了,她悄无声息地穿过大明的屋子,出去了。她的脸上没什么表情,好像大明根本不存在。她出门的时候,带进一股寒风,大明不禁打了一个寒战。就在这时,厕所里的小梅发出“啊----”的一声尖叫,这声音在深夜里听来格外恐怖,吓得大明一屁股坐在了地上。怎么?第一个晚上就遇上鬼了?大明赶紧把皮带抽下来,握在手里当武器。一切又恢复了平静,正在他不知所措时,小梅进来了,没事人一样揉着眼睛对大明说:“不早了,该睡了!”就又进里屋“嘭”的一下把门插上了。屋外是秋风瑟瑟,厕所里是小梅的尖叫声,那声音在夜里听来,要多揪心有多揪心,令大明彻夜难眠。大明想问个究竟,可小梅忙着写论文,根本不和他多说话。午夜时分,大明感到肚子一阵不舒服,要上厕所!他穿衣起来,还是轻手轻脚地进了厕所。此时的厕所里静得怕人,不多时,一种怪声在他的耳朵边响起,而且越来越近,大明的头发都直了起来,两腿软得几乎要倒下。突然声音停在了他的脸上,吓得他半天才稳住神儿,觉得好像是个大蚊子。秋天了还有蚊子?他抡圆了照着自己的脸上“啪”的一巴掌打下去!咦?奇迹出现了!厕所的屋顶上突然亮起了一盏明晃晃的电灯,哈!好亮呀,大明的眼睛都有些睁不开了。大明突然如有所悟的惊到:这是声控灯。
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- 有两个年轻人都说自己胆子大,A对B说:“你说自己胆子大,今晚你去一他破庙里,有一个吊死鬼,你敢不敢去看。”B说:“当然敢去。”A说:“为了证明你已经看过,你要在死人嘴里放一条面条。”B说:“好的,这很简单。”晚上B拿了一碗面条向破庙走去。看到了一个又黑又破的房子,里面真的有一个人吊挂在那里,他也有点怕了,但也只好硬着头皮把一条面条放在他嘴上。当他要走时回头一看,面条没有了。他看地上也没有面条,他只好重新挂一条面条上去。当他走几步回头一看,面条又没有了,他本想怕了不挂了,又怕人家笑他胆小。他又重新去挂一条,当他挂好后,要走。他急回头,只见这面条往死人肚子里吸。他怕极了。赶快跑时。只听这死人说:“我还要吃面条。”B怕得飞脚就跑……
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- 有一个女孩子到乡下去拜访朋友,由于玩得太久,只好赶搭晚上末班十点的公共汽车回家。当这个女孩子到达候车亭时,大约是晚上九点四十五分,她想,公共汽车因该还没过才是,所以女孩就开始等呀等。可是,等到了十点,公车怎么还不来?是误点了吗?乡下的车子少,在漆黑的晚上,四周静悄悄,只有这个女孩一人在微弱的灯光的候车亭中等待公车,女孩心里开始有些害怕--怎么公车还不来?到了十点十五分,奇怪,公车怎么会误点这么厉害?或是公车已经在九点四十五分之前就提前开走了?女孩越想越害怕,但也只是告诉自己:“别害怕,或许公车开慢些,再等一会儿,一定会来!”这女孩鼓起勇气,一个人在候车亭里继续的等!等!等!到了十点三十五分?终于--终于--公车的灯光亮出现了!最后一班公车终于来了!可是,怎么开得那么慢?女孩心里突然感到一阵不详与不安!“管它呢!反正公车来了就好了!”女孩再次镇定的告诉自己:“别想那么多了,有公车坐回家就好了!”此时,公车慢慢地开到候车亭之前。咦?公车门怎么是开的?而公车也没有停下来,只是继续缓缓地前进。女孩就壮起胆子,跳上公车去!女孩跳上公车后,左看、右看,奇怪,怎么连一个乘客也没有?再仔细一看:咦?怎么会也没有司机和售票员?可是--车子明明还一直往前开呀!这下子,女孩全吓的全身发毛,脸色铁青,一看情况不对,马上决定----赶紧跳下车去!!!这女孩跳下公车、惊魂未定时,看到车子居然还缓缓地往前走;当车子走过女孩的视线时,女孩突然发现:司机和售票员,两人汗流浃背,正使尽吃奶的力量,一起在车子后面用力地推抛锚的汽车!
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- 两个倒霉鬼在酒吧边喝酒边聊天。不知怎么聊来聊去,讲到了自己的死因。 高个子鬼说:“兄弟啊,不瞒你说,我是被手机害死的。” 矮个子鬼说:“真的?说来听听” “我生前是个杀人犯,后来我逃跑了,在逃跑路上,我又杀了一个人,没什么钱,我就拿了他的手机,打算换点钱。 “后来呢?” “老警追上来了,我就拚命藏。最后躲在一个废工地里,我选的地方太绝了,老警来来回回地搜,近在咫尺都没发现,哈哈哈哈。”说到得意处,高个子鬼大笑起来 “没抓住?” “不……抓住了。我明明把手机关了,可是我万万没有想到机主设了闹钟----早上七点自动开机……,还是连响带震动的…… “哈哈哈哈” 矮个子鬼狂笑。 高个子鬼有些恼羞成怒,鼓着眼晴瞪着他。 矮个子鬼连忙说:“哥们别生气,其实兄弟我也是,嗯……被手机害死的。” “是嘛?说来听听。” “我是个公司职员,天天想当有钱人,所以,嘿嘿,我泡了公司总裁的女儿。那天早上,富家女送我去上班,谁知道,我老婆打电话来,问我在哪儿。我说在公交车上。我老婆不信,说公交车上为什么这么静?我一着急,就把身子伸出了窗外,大声说,是不是很吵啊?…… “后来呢?” “后面有一辆货车……”
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- 开头,郑满仓追夏小雪:咱有的是钱,结婚以后呀,你就别在这穷山沟里当老师了,我养活你一辈子,你要是真想当老师呀,回头我给你买一个学校,你想怎么玩就怎么玩。赵发亮:给大家介绍一下啊,这位就是咱们公司特意从省城请来的大策划师范统先生。范统:不不不,范是范增的范,统是总统的统。范统:时间过类真快呀,眼瞅着都快十二点了。哎呀,我这胃。赵发亮:对对对,该吃饭了吗,哈哈。。。小不点,去,到马路对面买几个盒饭。小不点:中,对了,咱买几块类。赵发亮:咦,那还是老规矩嘛,咱们员工吃十五块类,买那个鸡腿和鸡翅。范先生他们,在城市里面大鱼大肉吃腻了,到咱这来就是想吃点清素的。范统:对对对,越素越好。赵发亮:中,中中中,那这样吧,给范先生他们买两份七块钱标准的醋溜白菜。恁城里人我是真服了,那光吃素类,那跟兔子一样那能中不能。范统:吃素很好。赵发亮:血压范统:基本稳定,基本稳定。赵发亮:哎,小不点,不要买那个七块钱的醋溜白菜啦,买那个三块钱的水煮白菜。小不点:没问题。赵发亮:跟师傅说一点油花都不要啊,多放点盐。导演:刚才你是不是从墙上跳下来了。钱小宝:啊导演:摔着腿没有钱小宝:没有啊。导演:戏上你是把腿摔断了,明白?为了保证你的生命,现在要把你的腿锯掉。钱小宝:打麻药不打,导演:我们现在是在敌占区,缺医少药。去哪给你整麻药啊。钱小宝:吃点止疼片也中啊。。。。郑满仓:范策划,说好装装样子就中了,那还真打哩。范统:那不怕打假了吗!穿帮喽,我都没跟这帮人说。郑满仓:我是不是有点信球啊,花钱找打类。范统:不信球,为爱情你值啊。郑满仓:不中,你把这帮人给我找出来,我得一人扇他一巴掌,这样我才能咽下这口气。范统:那都是劳务市场找来类,五十块钱约,打完以后人家都窜啦。喂,咦,你还挂我电话类,杂啦,你嫌我给你策划类不中,人家打你,打你打类轻。赵发亮:一旦结婚你是不愁吃不愁穿,你天天是鲍鱼海参熬稀饭。赵发亮:你听说有个包,名牌包,叫哎哟喂的没有?要买一个像你这么大的包,那没几万块下那不来呀。赵发亮:你知道为啥叫哎哟喂不知道,就是因为贵啊,那一般人买了以后,买不起他心疼啊,买完了以后,哎哟喂。范统策划的郑满仓婚礼上。。。范统:贵客到府。郭二孬:哎,恭喜范统:郭二孬送烘柿两棵,新郎新娘谢客。郭二孬:免礼,免礼,范统:贵宾上房就座,慢点。。。范统:下一位,你咋空着手来啦。大头钱小宝:谁空手啦。你看他们送类都是啥,我拿了三条鱼,给恁添道硬菜。范统:那你类鱼类,咦,我类亲娘类,你搁你家类鱼苗拿来了吧。大头钱小宝:俺家最大类。范统:中中中,我给你记上。张大头,送黄河大鲤鱼 苗 三条。新人谢客。贵客东厢房用饭。范统:下一位。女客A:满仓哥 大喜哩,俺爹给俺扯了二尺红头绳,您收下呗。范统:恁爹叫杨白劳吧。范统:下一位。女客B:俺家穷没啥送的,只有这一个鸡蛋了。范统:恁这是柴鸡蛋吧。李桂花:满仓哥,今年庄稼绝收,俺也没啥送哩,我专门给你逮了几只蚂蚱,虽然不肥,但也是肉。范统:你这还是绿色食品呢啊。中中中中,收下收下。李桂花,送新鲜蚂蚱一串。新郞新娘谢客。
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- 幸福的家庭都是一样的,不幸的家庭却各有各的不同,电影也是一样,好的电影也都是一样的,演员、配乐、台词....都配合的好,《大魔术师》也是一部优秀的电影,一部轻松快乐的喜剧片。别的按下不表,网上大把,这里主要想想讲下里面的台词,很幽默,略带夸张,又贴近实际,讽刺到位。这里分享一下:吴刚:都是假的,电影都是假的周迅台词:你能让破镜重圆吗?闫妮:张大师,给我俩也开一枪 刘青云台词:说一句爱我有多难!刘青云台词:给我来一场不自由的自由恋爱。刘青云台词:自由恋爱也有它的坏处 太自由了容易爱上不该爱的人 刘青云台词:桔子,桃子你们好。杏子和瓜子没来吗?刘青云台词:桔子、桃子、杏子、瓜子、桌子、椅子、坛子,他们全都来了梁朝伟台词:有时候亲眼看见,都未必是真的.梁朝伟台词:魔术、、、就是要制造奇迹梁朝伟台词:骗子,也是要勤学苦练的……梁朝伟台词:“什么是大局,人命就是大局!梁朝伟台词:世间有两种人, 一种享受被魔术欺骗, 一种爱拆穿把戏的秘密.刘青云对梁朝伟:只要心念坚定,梦想、、就一定会成真。问:情有几种?答:有由怜生爱之情,有报答之情,有日久生情,但怎么样都比不上青梅竹马那种刻骨铭心的感受。问:那爱情是什么?答:爱情的确微妙,它不是数学不能加减,也不是物理不能演算,的确令人费解。有的爱情是来自想象,结果不一定如你所想。有的爱情来自渴望,你愈想要,愈得不到。像中了邪。所以司令(人)必须保持清醒。周迅:如果我和你妈掉河里了,你会救谁?刘青云:“救你 我妈会游泳”;梁朝伟:“我妈游得可快了”最后送上一句大魔术师潜台词:“接下来就是见证奇迹的时刻”!哈哈哈~大魔术师虽然是喜剧类型电影,但是里面的台词很有内涵,需要细细的品味,你能感悟到人生更多的东西。
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- 第1次穿越:发现自己竟在马背之上,行走于山谷之中,跨下白马膘肥体健,再看身边人皆古代将官打扮,周围披坚执锐小卒无数。心中甚喜:莫非穿越成某大将军不成?惊喜之余,随口问道:此处是何地?身旁一卒答曰:回军师话,此处地名落凤坡。第2次穿越:身着华丽的丝绸服饰,正骑着一匹高大的千里马,身后跟着大批恭敬的随从。前面就是一道大门,天有点黑,看不清上面的字,一个守门将军见到我,大声说道:恭迎太子殿下!太子殿下?那我不就是未来的皇帝了嘛,哈哈哈。前面闪出一个人影,高叫一声:世民等候大哥多时了!第3次穿越:发现自己身穿龙袍,头戴王冠,身旁跟着一太监。我站在宫内最高处------一座山上。茫然间,山下传来一片喊声:活捉崇祯……第4次穿越:发现自己变成了彪形大汉,身穿清朝官服,显然品级甚高,正立于皇宫大殿之内,太监、宫女,甚至面前穿龙袍的皇帝都对自己态度恭敬。想来必是一代名臣!正思索中,只听面前皇帝说道:“我这些天闲来无事,调习了十几个小太监来练习布库。鳌少保若有兴致,不妨指点他们几招儿?”
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