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- 中国建设银行(CBC):"存不存?" 中国银行(BC):" 不存!" 中国农业银行(ABC):"啊?不存?" 中国工商银行(ICBC):"爱存不存! " 民生银行(CMSZ):"存么,傻子! " 招行(CMBC):"存么,白痴 !" 国家开发银行(CDB):"存点吧!" 兴业银行(CIB):"存一百!" 北京市商业银行(BCCB):"白存,存不?" 汇丰银行(HSBC):"还是不存!"
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- 1昨天接到一骗子短信,让我速把钱汇入农行一账号。我半小时后顺手回了一条:已存5000,请查收。 今天结果收到回复:“都跑银行三趟了,还没收到你的钱,你这个骗子!” 2在多伦多读大学时,一个美国姑娘对中国的12属相很感兴趣,就问我81年是属什么的,我告诉她,属鸡。 春节过后,再次见到这姑娘,她得意的给我看肩膀上的纹身----楷书的“鸡”。 3高中时,一次数学测验上,大家都埋头奋笔疾书,我突然很想放屁,但是碍于周围太安静了,就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去,谁想,咳嗽声完毕,一个响亮的大屁才迟迟到来,全班哄堂大笑,数学老师面带微笑的扶了扶眼镜说了两个字:“时差". 4老爸最看不惯外国歌星。可是有一天,我正在看迈克˙杰克逊的mtv时,赫然发现老爸站在后面看,一脸深思的表情。“爸爸,你也喜欢看这个?”老爸摇了摇头:“毛阿敏真是越来越难看了。”
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- 小妹正上高二,处于少男少女青春期萌动的时候,家里人都怕她早恋耽误了学业。于是看她看的特紧。那天小妹不在家,电话响了,“找周XX。”一个大男孩怯怯地说。 “她不在家,你姓什么呀?”我赶紧问道。 “姓魏。”那边的声音更小了。 “魏什么?”我有点得寸进尺。 “为什么?”那边显然一愣,接着“不为什么,因为我爸爸姓魏!
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- 一艘船失事后,1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。 一个月后,那个女的自杀了,因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。 一个月后,他们决定把她埋了,因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。 一个月后,他们决定把她挖出来,因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。 一个月后,上帝把那个女的复活了,因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了。
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- 一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。 神灯:“ 我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。” 人:“我要老婆 ……” 神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:“ 都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消失了。 人:“……饼。”
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- 某一天,中美日三国的三个厨师比试谁的刀法更准,没个人见证不行啊,所以就请来一个裁判,比赛切苍蝇。 第一个出场的是日本厨师,只见刷刷两刀,两只苍蝇被割成了两半,裁判给打了80分。 第二位出场的是美国的厨师,只见刷刷刷刷四刀,两只苍蝇被割掉了翅膀,裁判给打了90分。 最后一个出场的是中国厨师,只见一到白光一闪,苍蝇还仍在飞,裁判捉住苍蝇看了又看,给打了100分。 日美两位厨师不服气,便去找裁判评理,裁判说:“苍蝇被割成了双眼皮.”
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- 1、上网不聊天,气死活神仙。 2. 做爱做的事,交配交的人。 3。后羿射日,嫦娥说:“没日不舒服!”于是最后一个太阳保住了… 4。床,钱,明月,光;衣,失地,上,爽! 5。不以风骚惊天下,就以淫荡动世人 6。鄙视我的人这么多,你算老几? 7。系统居然怀疑我灌水,我身边又没有水龙头。哦…明白了,身上有一个… 8。要挑熟女,裙子好揪。 9。我的大名叫上帝,小名叫耶稣,英文名god,法号是如来… 10。人生在世无非是让别人笑笑,偶尔笑笑别人。 11。万乐淫为首。 12。水能载舟,亦能煮粥!子在川上曰:“有船多好!” 13。怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。 14。如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手! 15。我不喜欢只和一个女人上很多次床,而是喜欢和很多女人只上一次床。 16。问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼… 17。长个包子样就别怨狗跟着… 18。不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友! 19。为中华而努力读书!一包中华好多钱啊… 20。没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为… 21。你不能让所有人都满意,因为不是所有人都是人! 22。成功女性不怕丢人! 23。女孩从处女到女人只要一次并成功,男孩从处男变男人需要反复的磨练.! 24。其实治疗尿频根本不用买那么贵的药,花二毛钱买一根猴皮筋即可。 25。一日夫妻百日恩,百日夫妻嗯嗯嗯。 26。朋友你今天就要远走,请干了这白妞。 27。红烧猪手这道菜味道很好。如果你不这样认为,那只能说明你是猪。 28。两小儿辩日,一儿曰:一天就是一日!一儿曰:一日就是一天! 29。知人知面不知心温故,画龙画虎难画骨绵掌… 30。爱我的请举左手,爱糖糖的请举中指。 31。一个绿豆在街上走,走着走着,踩到一片柠檬,就变成了[酸豆脚]… 32。小燕子,穿比基尼,飞到东来哦飞到西… 33。三分天注定,七分靠打拼,爱拼才会赢一毛。 34。长大后…我就称了你…恩,140斤了,要减肥啊! 35。媳妇没劲三月天咧,春雨如酒柳如烟咧… 36。抽空从抽屉里抽了根烟抽结果抽油烟机开始抽风把我抽抽风了,浑身抽筋啊抽搐得我一脸抽象真他妈欠抽… 37。其实比香港双飞7日游更有吸引力的项目是:海南3P五日游。 38。一个裸男往南飞,一会儿排成个“太”字,一会儿排成个“木”字… 39。这两天总是听天气预报在说是英语天气,不知道啥时候才能是汉语天气呢! 40。有一个钥匙掉进粪坑,被染成了黄色,江湖上就叫他“东邪”… 41。我是同室,你是戈;我是风和,你是丽;我是得力,你是将… 42。虽然在现实中我是个胖子,但是在游戏中我是个兽人… 43。我家的表,数,数不清…我嫁的表叔,数不清… 44。是金子,总会花光的;是镜子,总会反光的… 45。当所有的人,离开我的时候,你劝我要耐心等猴… 46。有个女孩写了一封情书给李善思,并亲手递给他,说:“给你,思。” 于是,李善思接过情书,然后就撕了。 有个女孩写了一封情书给柯庆文,并亲手递给他,说:“给你,文。” 于是,柯庆文接过情书说:“恩,好香啊!” 有个女孩写了一封情书给胡子仪,并亲手递给他,说:“给你,仪。” 于是,胡子仪接过情书说:“滚蛋,我没有姨!” 47。男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着! 48。春眠不觉晓,处处闻啼鸟,夜来风雨声,花落之多少! 49。情人最后难免成为禽兽…今天你不操她,明天她就让别人操! 50。给我一轮船的女人,我就能叫自己精尽人亡! 51。“老板来碗豆花!”“今天情人节,不卖豆花了,改卖玫瑰花…” 52。乌溜溜的黑野猪和你的小脸… 53。麻烦你给我称两块钱不锈钢飞镖,这是我的8级刺客证书… 54。明月几时有,把酒问青天…青天说:滚你妈的,我这么忙,哪有时间理你,自己看 天气预报去… 55。骑上奔驰地骏马,象爬上飞快的快车,车站和铁道在线,是我们拉屎的好地方… 56。有一只羊在唱歌:把你的心我的心串一串,串一个羊肉串,再串个羊肉串… 57。饿,饿,饿,屈原向天歌。白毛浮绿水,几度夕阳红…。 58。这孩子真他妈招人喜欢;这孩子他妈真招人喜欢;这孩子真招他妈喜欢…59。明天不能再逃课了。怕什么,我们都逃了好几天了。不行啊。为什么不行?因为我 是老师… 60。春天我把玉米埋在土里,到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里, 到了秋天我就会…被枪毙! 61。天赐你一双翅膀,就应该被红烧… 62。教授的父亲=教父,教授的干爹=教父Ⅱ,教授的丈人=教父Ⅲ… 63。对不起,你所拨打的号码我们找不到…对不起,您拨打的电话已死机…对…对…不 起,您…您…您…所…拨…打的电…电话…话已关…关…关…哦,他开机了…对不起,您所 拨打的用户…哦,对不起,请不要用电视机遥控器冒充手机 65。新华社消息,我国著名床上极限运动员XX自5月20以来,体温屡创新高,在X月XX日 更是创造出历史最高成绩---40。5度,可喜可贺可口可乐… 66。身穿大红袄,头戴一枝花,胭脂和香粉她地脸上擦,左手一只鸡,右手一只鸡,背 后还背着一只老母鸡啊,一呀一得喂,原来她是个卖鸡地… 67。科学证明如果你一直是使用左手做拿筷子、写字、手YIN等动作,那么你…就是一 个左撇子 68。别以为穿着脏衣服就可以做污点证人;别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人… 69。这是一个黏乎乎的季节,空气里都是汗水的味道;人们就象虫子一样,四处躲避着 阳光;汗水侵蚀着衣裳,心脏快要冲出胸膛;我的睫毛实在不够长,遮不住我的眼睛,也遮 不住这阳光,遮不住这世界,也遮不住我内心惶惶… 70。砍头算什么,脑袋掉了不过碗大的疤,18年后老子又是一条僵尸… 71。西风古道瘦吗?枯藤老树荤呀… 72。巨龙巨龙你插两眼,永永远远地插两眼… 73。昨天中午见一哥们脑袋上戴一帽子,上写俩字母“ZY”,我草,感情是一矮人牧 师… 74。他是个德鲁伊,他喜欢大自然,他喜欢一切花草树木…他最后因为车祸,成了一名 植物人。 75。假如有天我买到了一款自己很喜欢的名牌手表了,我想我就一定会上 76。看到总公司来的那俩美国黑人,我脑子中闪过俩字----暗牧… 77。我的胸口燃起了一团怒火…靠!谁他吗把火柴扔我胸口的?! 78。经过我国数名科学院院士的研究证明,真正的王道就是…皇宫里的路! 79。服务员,给我一杯奶茶,多放点茶叶,少放点奶… 80。俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡,吃的都是茶叶,下的全是茶叶蛋”“有嘛啊,咱农 场给鸡吃钱包,让它下荷包蛋…” 81。法佬说:今天是端午节,我请你们吃粽子,人肉馅儿的,来人呐,上木乃伊… 82。你是电,李四光,你是唯一的神话… 83。传说上帝用7天创造天地万物,第一天,上帝说要有光,于是…夏娃就被脱光了… 84。猜一人体器官,提示一:左右各一个;提示二:圆弧状,软软的;提示三:有些人 会给它戴上罩子;提示四:敏感带。答案是…耳垂。想歪的去厕所面壁5小时。 85。出来混,老婆迟早是要换的! 86。嫦娥裸奔追我三公里,我回头看一眼就算我流氓。 87。我是一个享受已婚待遇的未婚青年。 88。让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。 89。我的梦想:有事秘书干,没事干秘书,现实却是:有事秘书干不了,没事不能干秘书。 90。恩,看了挺好,不好也挺着看了。 91。男人是会走路的生殖器! 92。唐僧肉吃了能长生不老,唐僧屎不知道有没有同样的功效? 93。我哥们有5个女友,都是被别人抛弃的,包括他自己. 94。好男人做了和尚,好女人做了尼姑,所以,师太你就从了老衲吧。 95。有的男人先是和尚后是皇上,比如朱元璋,有的男人先是皇上后是和尚,比如他的孙子 101。超人今天出任务去了,谁来洗他的裤头? 102。给我12个美丽的女儿,我会每天赞美主,20年后这群天使会给我带来无穷的财 富。 103。我女友不当尼姑的原因是她四级没过,庵里不收。 104。哥们看上一个39岁的少女,目前求婚中。 105。为了以绝后患,挖深点! 106。把你的脸盆交出来!大爷我要洗裤头了。 107。我轻轻的脱下你的内裤,然后…然后…脱下我的。 108。没吃过猪肉,我还没听过猪肉涨价! 109。广告可以看,但是广告的东西绝对不可以买。 110。有钱的都是大爷!但是欠钱不还的更是! 111。你刷牙我不管你,但是你告诉我,我的洗面奶哪里去了! 112。明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了! 113。现在找对象一定要看仔细一些,因为现在不男不女的人太多了! 114。蚊子咬你之后真的很气愤,但是更气愤的是,它咬了你,你却找不到它! 115。鸡鸡指的是什么意思?答:两个鸡! 116。站到蹦极的地方你最想的是什么事情?反正我当时是最想尿尿! 117。我骑自行车曾经撞过大楼!大楼被我撞掉块皮,我被大楼撞掉两个大门牙! 118。有个人问我哪里色狼最多,我告诉他说有女人的地方,结果他就去找色狼了,但是那个SB居然去了女子柔道队! 119。我本人是一个很节约的人,我拉屎从来不用纸,吃饭从来不用筷子,而且没有洗过手! 120。猪是一种动物,但是它也是胖人的代名词! 121。小孩喜欢天长夜短,小偷喜欢天短夜长! 122。人是人他妈生的,妖是人他妈想出来的! 123。告诉你别逼我,你要是在逼我,我就装死给你看! 124。以前叫‘偷坟掘墓’该死,现在叫‘考古’科学! 125。当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱! 126。钱重要吗?我认为有的时候不重要,不信把你扔到无人区,十天后,我带着一百万和一碗大米饭去给你选,你一定会选大米饭! 127。宇宙之大难以想象,地球只不过是宇宙中的一粒尘埃,我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢! 128。星星还是那个星星,月亮也还是那个月亮,但是人变了! 129。那深秋的花蕾,在无尽的虚空下随风枯萎,片片飘落,如梦的碎片,那样的银白、轻盈,那样的娇艳、轻灵----纪念我的头皮屑 130。SB会飞的不一定是超人,也不一定是鸟人,也许是飞机! 131。上学的时候天天想着放假,现在彻底放假了,到是又想上学了! 132。拉不出屎不能怪地球引力了,可能是你便秘! 133。面条的最新用途,就是被包子打! 134。牛皮不是被吹的,牛B才是! 135。狗不理包子,是因为包子馅是纸壳做的! 136。朱元璋是我大爷,不信你把他叫出来问问! 137。假的婴儿奶粉还没有草有营养,当初还不如吃草了! 138。童子尿可以避邪,于是我决定卖童子尿赚钱,我儿子就是摇钱树! 139。在外面,男子汉大丈夫。在家里,男子汉大豆腐! 192。人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。 193。见到我以后你会突然发现----原来帅也可以这样具体呀! 194。我要是妞,早爱上我了… 195。我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯… 196。生活有时就像被太监强奸一样----反抗是痛苦,不反抗还是痛苦! 197。在埃及,一个男人可以娶四个老婆,那得多累啊,还是中国好。 198。网络就像是监狱,本来是偷了个钱包进来的,等出去的 时候就什么都学会了。 199。08年8月8号结婚是个不错的主意 200。一时的冲动,子孙的危机。 201。恐龙说:“遇到色狼,不慌不忙;遇到禽兽,慢慢享受…” 202。找不到恐龙,就用蜥蜴顶。 203。关羽五绺长髯,风度翩翩,手提青龙偃月刀,江湖人送绰号----刀郎。 204。男人与女人,终究也只是欲望的动物吧!真的可以因为爱而结合吗?对不起…。我也不知道… 205。路边的野花不要,踩。 206。吃饭与ml是第一生产力。 207。月经不仅仅是女人的痛苦,也是男人的痛苦。 208。鸳鸳相抱何时了,鸯在一边看热闹。 209。昨天,系花对我笑了一下,乐得我晚上直数羊,一只羊,两只羊,三只羊… 210。长大了娶唐僧做老公,能玩就玩一玩,不能玩就把他吃掉。 211。男人有冲动可能是爱你,也可能是不爱,但没有冲动肯定是不爱! 212。站的更高,尿的更远。 213。女,喜甜食,甚胖!该女有一癖好:痛恨蚂蚁,见必杀之。问其故曰:这小东西,那么爱吃甜食,腰还那么细! 214。打破老婆终身制,实行小姨股份制。引入小姐竞争制,推广情人合同制。 215。在一辆拥挤的公车上,一位女郎忽然叫了起来:别挤啦!别挤啦!把人家的奶都挤出来啦!(她拿着酸奶呢)。 216。我不在江湖,但江湖中有我的传说。 217。我身在江湖,江湖里却没有我得传说。 218。要是我灌水,就骂我“三个代表”没学好吧。 219。如果回帖是一种美德,那我早就成为圣人了! 220。睡眠是一门艺术----谁也无法阻挡我追求艺术的脚步! 221。饭在锅里,我在床上*^_^* 222。恋爱就是无数个饭局,结婚就是一个饭局。 223。走,MM,咱们化蝶去… 224。爱护环境,人人有病。 225。爱----不是想出来的,爱----是做出来的!! 226。爱她,就请为她做无痛人流手术! 227。俺从不写措字,但俺写通假字! 228。避孕的效果:不成功,便成“人”。 229。勃起不是万能的,但不能勃起却是万万都不能的! 230。不要在一棵树上吊死,在附近几棵树上多试试死几次… 231。不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。 232。长得真有创意,活得真有勇气! 233。自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。 234。丑,但是丑的特别,也就是特别的丑! 235。穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。 236。床上运动也可以减肥的,你们都不知道吗? 237。此地禁止大小便,违者没收工具。 238。读书读到抽筋处,文思方能如尿崩! 239。佛曰,色即是空,空即是色!今晚,偶想空一下。 240。很多女明星不红的原因是因为没有张开腿*^_^* 241。花前月下,不如花钱“日”下!*^_^* 242。解释就是掩饰,掩饰就是编故事! 243。精典之极就是精斑!!! 244。老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气! 245。漏洞与补丁齐飞,蓝屏共死机一色! 246。美女未抱身先走,常使色狼泪满襟… 247。内练一口气,外练一口屁。 248。男人靠的住,母猪能上树! 249。男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦! 250。你的丑和你的脸没有关系… 253。人生重要的不是所站的位置,而是所朝的方向! 254。人生自古谁无死,啊个拉屎不用纸! 255。如果跟导师讲不清楚,那么就把他搞胡涂吧! 256。如果有一双眼睛陪我一同哭泣,就值得我为生命受苦。 257。啥时硬件也可以COPY就好了! 258。生活TMD好玩,因为生活老TMD玩我! 259。所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间! 260。天塌下来你顶着,我垫着! 261。听君一席话,省我十本书! 262。脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽! 263。为中华而努力读书!一包中华好多钱啊… 264。我的id是假冒的,大家不要相信我是骗子。 265。我妈常说,我们家要是没有电话就不会这么穷。 266。我喜欢孩子,更喜欢造孩子的过程! 267。我在马路边丢了一分钱! 268。下雨了,别忘了打伞,湿身是小,淋病就麻烦啦*^_^* 269。修养的艺术,其实就是说谎的艺术。 270。学海无涯,回头是岸! 271。一时的冲动,子孙的危机! 272。我本非随便的人,但如果你想随便,那我就随你的便好啦! 273。有事秘书干,没事干秘书! 274。与时俱进,你我共赴高潮! 275。只要不下流,我们就是主流! 276。只有假货是真的,别的都是假的! 277。走自己的路,让别人打车去吧。 278。生,容易。活,容易。生活,不容易。 279。流氓不可怕,就怕流氓有文化。 280。做爱做的事,交配交的人。 281。生我之前谁是我,生我之后我是谁? 282。死亡教会人一切,如同考试之后公布的结果----虽然恍然大悟,但为时晚矣…! 283。不在放荡中变坏,就在沉默中变态! 284。走过了年少,脚起了水泡。 285。商女不知亡国恨、妓女不懂婚外情。 286。禽兽尚且有半点怜悯之心,而我一点也没有,所以我不是禽兽。 287。所有的男人生来平等,结婚的除外。 288。锻炼肌肉,防止挨揍! 289。看尽天下A片,心中自然无码~ 290。如果恐龙是人,那人是什么? 291。比我有才的都没我帅,比我帅的都没我有才! 292。没有激情的亲吻,哪来床上的翻滚? 293。今天看书,看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君,绩伟功丰,我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了,我平衡了。 294。怀揣两块,胸怀500万! 295。解释就系掩饰,掩饰等于无出色,无出色不如回家休息!!! 296。我真想亲口管你爷爷叫声:爹! 297。微机原理闹危机,随机过程随机过,实变函数学十遍,汇编语言不会编! 298。如果没有毛片,中国的性教育简直就是一片空白! 299。男人在结婚前觉得适合自己的女人很少,结婚后觉得适合自己的女人很多。 300。机会就像是阴茎,只要握在手里,就会越来越大。
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- 石头和年糕打架,石头飞起一脚就把年糕踢进了大海………… 从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么? 年糕!!!
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- 有一架飞机上面坐有一个美国人一个德国人一个日本人和一个中国人,飞机飞到一般突然每油了,机长宣布必须有一个人跳机以减轻重量,于是美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声:美利坚合众国万岁!然后就跳下去了.飞机继续飞行.这时机长又宣布:载重还是太重了,还得有一个人跳下去.于是德国人就站起来,走到飞机舱口,高呼一声:德意志帝国万岁!也跟着跳下去了,飞机继续飞行.这时机长又宣布说:不行,还是重了,必须再跳下去一个人.中国人看了日本人一眼,站起来走到飞机舱口,日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手:好兄弟,我不会忘了你的!中国人高呼一声:中华人民共和国万岁!接着一脚把日本人给踹下去了......
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- 东亚三国与美国开始争夺月球…… 中国人:“嫦娥一号”已经上天,月球以后就是我们的。 日本人不服气:“月亮女神”比“嫦娥一号”上天还早,月球是我们的。 美国人冷笑一声:30年前“阿波罗号”就登月留下记号,毫无疑问,月球属于美国! 中国人和日本人很懊恼,又无法反驳,却发现韩国人在猛翻《朝鲜神话大全》,很惊奇的 问他在干吗。 韩国人自信的说:我在找月球是我们祖先创造的证据。 2046年,韩国航天科技突飞猛进,发射了一颗环绕火星的卫星。 作为礼物,韩国卫星向火星空投了一本《朝鲜神话大全》,在火星人中引起了一阵骚动。 火星人甲:咦,书上说我们是韩国人的后代。 火星人乙:这至少说明了我们的物种起源。 火星人甲(痛哭):难怪我们这么丑…… 咚”……韩国卫星又空投了一本《韩国整容指南》…… 日本人:日本的寿司是天下最美味的食物,而出门用饭盒携带非常方便。 韩国人:那算什么,我们韩国泡菜出门携带连饭盒都不要。 日本人惊奇的问:那你们用什么带? 韩国人自豪的说:大肠就是我们的泡菜坛子……(突然传来话外音:韩国人大肠癌发病率世界第一……) 韩国人:我们朝鲜国王的王宫――景福宫虽然没有故宫大,但是我们王宫的厕所特别大、特别精致,从这一头望过去几乎看不到另一头。 中国人:那你们国王的屁股一定大得过了三八线。 自从成杰思汗、孔子、释迦牟尼、日照大神等成功晋级为韩国人后,听说达尔文也将改变国籍,英国人惴惴不安,于是派老牌间谍邦德007去执行秘密任务。邦德007费了九牛二虎,终于通过“穿越证”找到了青年达尔文。不料在时光隧道中发现韩国人已经劫持了老年达尔文,邦德007懊恼不已,这才明白青年达尔文还不懂进化论。 只见老迈的达尔文正颤颤微微的修改《物种起源》:物种进化路线如下:……韩国人→猴子→人类…… 韩国人在原始丛林中迷路,突然看见一只猴子在读《物种起源》。猴子欲与其交流读书心得,不料韩国人非常傲慢。 韩国人冷笑:你也配和人说话?按照进化论,猴子比人低一等。 猴子暴怒,“啪”,甩出一本《朝鲜神话大全》:你也配和猴子说话?按照此书记载,猴子从韩国人进化而来……
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- 食人族父子打猎,其子擒一瘦子,其父曰:放,没肉!其子又擒一胖子,其父曰:放,太腻!其子又擒一美女,其父曰:带回家,晚上把你妈吃了!
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- 1:你这种人天理地理都难容。(他就是这么骂人的) 2:存在即合理。 3:某些同学考试时脑袋偏转的角度不要超过黄赤交角。(监考时说的) 4:这位同学,你的灵魂现在比大西洋还遥远。 5:这个题目不知道,你该下19层地狱,不是一般的地狱。 6:到现在你们对气候还一窍不通,你们死有余辜,这种东西烧成灰你们都要记得。 7:很多题目真是只有不知廉耻的同学才会做错(极言题目简单) 8:两艘船一艘在热带一艘在温带捕鱼,哪艘船更容易沉掉?温带的,为什么,温带鱼多,船装不下就沉了(万式无厘头) 9:开小差的同学,争取误差在8秒之内。 10:太阳耀斑爆发是很可怕的,但我要是被惹火了的话,会比耀斑还可怕数万倍。(所以他有个外号叫万耀斑) 11:有些登峰造极的同学现在彗星还写成慧星,真是充满智慧的扫把星。 12:今天地理课上我发了火,头上出了汗,太阳一出来蒸发了,在太仓南部上空形成了水汽,下了场雨,碰巧有几滴又落回我头上,这就是一个水循环。(如此举例) 13:这位同学站在悬崖上面对著大海,反思他刚才在地理课上的所作所为,如果这时是白天, 那么他是安全的,如果是晚上,吹起一阵风,他就会感觉到一双罪恶的手在把他往悬崖下推。(水的海陆间循环那节课上,他这样解释海风和陆风) 14:请那些在下面面无表情的女同学注视著我,虽然我知道我的形象不怎么光辉。 15:我这个人饭量很大,一顿要吃5碗饭,但是我脑力体力消耗得大,那位同学一顿只吃一碗,但他一天到晚坐着不动,两年下来,他成了只肉球,而我变成了木乃伊。(用比喻手法解释净流量和蒸发量) 16:这个纸不是给你做草稿的,更不是给你做草纸的。 17:山上积了很多雪,就像冰激凌一样,对不对?(有人说这个比喻很可爱) 18:海沟听说过吗?海底下有阴沟啊? 19:中国十二点,日本就是十三点(讲时区的时候说的) 20:有的同学让我有犯罪感,让我觉得对不起他爸爸妈妈爷爷奶奶列祖列宗。 21:请用0.003秒回答这个问题。 22:全班刚才失踪同学一名,经调查,该生系进行非法位移,以后如果还有这样的同学,希望大家把他往死里打。(说的是**,同情他) 23:你这花岗岩脑袋! 24:岩石熔化成岩浆的过程就是重新投胎的过程。 25:今天我们要研究地质山。这位同学以后去开拖拉机,拼死拼活在平地上堆起一座土山,这种山不是我们要研究的山。 26:不能以貌取人,也不能以貌取山。 27:堆积层用化石来解释,最下一层的化石肯定最简单最古老,到了最上面一层,可能就出土你老祖宗的遗骸了。 28:一座山原来是背斜现在怎么变成向斜了呢?就像一个人出生时是个小男孩,80岁后就变成老太婆了。 29:解释倒置地形:一个同学进来时候全校第一,但他在这里除了学习什么都做,一个学期他就倒数第一了,这就是倒置。 30:有句话叫”自古华山一条路”。山上这条路,下山还是这条路,如果说还有一条的话,就是自由落体了。 31:下面我们来讲火山,有些同学前面讲的山都不喜欢,就对火山感兴趣,上课的时候也希望我时不时火山爆发一下。 32:后面几位同学灵魂又要游离到身体外面了,我居然还要当你们灵魂的守护者,随时帮你们把它招回来。 33:有的火山我们已经可以盖棺定论了,他们长得像火山,但已经动不了了,但还有比如地中海沿岸的火山,时不时就有火光发出,甚至可以作为地中海航行的灯塔了。 34:现在,男同学和女同学,听懂了的请举手,两种都不是的,可以不举。 35:现在我们的时间利用率应达到NBA第四场的最后一分钟。 36:哪个同学再发出声音的话,枭首示众。 37:在我讲的时候除了教室的回音外,不允许有其它任何声音。 38:所有的岩石,当他们厌倦岩石生涯的时候,都可以借外力回到地下,重新投胎。 39:如果一条公路沿途不经过一个城市,那等于是给野人修的。 41:洪水是不会乖乖跟着河谷流的,它脾气比我还大。 42:从上次抽查的结果来看,大部分同学死定了。 43:我现在是在帮你们,有一两个混蛋还不听,马上要死了,给你救命稻草都不要,视死如归,可歌可泣。 44:我知道我的声音不好听,对某些同学来说简直是噪声,如果你不想听,你可以到外面晒太阳,在阴冷的教室里听我的噪声,对你来说简直是折磨,会影响你生长发育是吧。 45:以苏洁同学为例,整张试卷他就做对了两题,我不知道他那肥硕的大脑袋里装的是什么,学习是要靠记忆的,就像我怎么知道苏洁的,如果我不用记忆,我只能说那是只长着巨大脑袋的动物。(苏洁,我们班第一号胖子。比李卵还胖) 46:有的同学到现在一道题都没做对,这是人类的悲哀,你看苏洁他还在恬不知耻地笑,那张巨大的脸全是由脸皮构成的。 47:这种题做错是不容易的。 48:这题选错的同学,我强烈建议你立即下沉到地底。 49:咸海地区的沙尘暴厉害到什么程度,沙子伴著盐刮到你脸上,刮了几次,你人就成一块咸肉了。(妈的,博学) 50:你声音怎么这么小,你不该来这儿,你应该去聋哑学校。 51:热带季风气候居然写成了沙漠气候,难道我们这儿,你的家乡是一片沙漠?还是你的大脑是一片沙漠。 52:如果这一道题你选D,你以后千万不要和人说你高中时学过地理。 53:我罚你们抄,不是我不原谅你们,是科学不原谅你们。 54:问你气压高低,你答什么反气旋,问你是男是女,你说你吃过饭了? 55:我们要感谢细菌微生物,如果没有它们,地球上将被以前的尸体覆盖,你100代祖宗的样子现在还栩栩如生。 56:当我们中国人还是野人的时候,我们就活跃在黄河流域。所以有人说怪不得我们是黄种人,就是从黄河流域跑出来的人。 57:我们学校有些学生来这里纯粹只是为给学校小店创收益。 58:有些人来学校里除了读书什么都做。 59:字典里什么叫混蛋,这个同学就是原始定义。 60:为什么叫石灰岩,它能烧出石灰就是石灰岩,它能烧出水泥就是水泥岩了。 61:那边那个混蛋请站起来一下。 62:向斜从中间到两边出土的化石会越来越新,到最边上这一带甚至会出土你老祖宗的化石。 63:试卷上的这两张烂图……证明了中国印刷术的倒退。 64:你们这些同学下课就往小店跑的,可能在无形中就破坏了内蒙古的草原,因为你们买那些甘草蜜饯啊,甘草是只有蒙古草原出产的。 65:你是混蛋,但还不算坏蛋。 66:这题如果你答阔叶林的话,我会毫不犹豫代表地理学,把你打死。 67:亚洲的风性气候,你们记住三只鸡:热鸡(热季),野鸡(用土话念的”亚季”),瘟鸡(温季) 68:你们同学白天上课时的音量比晚自习时小多了,这是极不正常的,如果这种情况出现在野生动物身上,那就意味著大的自然灾害即将到来。 69:东北的河水跟我们这不一样,一年有两次汛期,所以东北人一年有两次淹死的机会。 70:这题选c的同学,有明显的反人类倾向。 71:笔不要转,转你的大脑。 73:如果哪个同学说西北高温多雨的话,我强烈建议他在吹西北风的时候,脱光衣服,去操场上跑两圈,好好享受他的高温多雨。 74:我发现我们班有一位女同学,无论我说什么,她都以一个火星人的态度旁观这一切,注意,我现在说的是太阳系的知识,你火星人也有关系的啊。 75:有的同学无论我说什么他都始终面无表情,你是不是有面瘫啊?你跟史泰龙什么关系? 76:现在后排有些同学,他始终带著忧郁的表情坐在那儿思考,什么也不做。在他的脸上我看到了范仲淹的风采,先天下之忧而忧。 77:我给一个学生讲什么是东南风,讲了半个小时他还是不懂,我跟只猴子它都懂了! 78:现在我们教室低纬地区的个别女同学请注意。 79:你这个混蛋的作业是白板,你这种人以后考试考得好的话是对科学的侮辱。 80:大家都是高级灵长类,差别怎么就那么大呢 81:你们现在前面应该是有所显示的,XX同学前方却是该页无法显示。 82:不能以貌取山。(讲背斜向斜时) 83:(接上条)举个例子,沈XX(男生)到了80多岁,越来越老了,象个老太婆。(其中得出结论:看东西要看本质。 84:沈XX出去旅游,在山脚下捡到半个恐龙蛋的化石,到了山顶,突然他被绊倒了,一半的化石变了4半,但他却热泪盈眶,因为绊他的是刚才捡到的恐龙蛋化石的祖先的头颅,请问,这是背斜还是向斜?(答案:向斜) 85:沈XX去云南旅游,再也没有回来,他可能有3种死法:1地震震死2火山喷死3泥流河冲死的 86:沈XX造了100多层的大厦,他在楼顶上洋洋自得时,地下断层实在承受不住了,结果… 87:沈XX用气功一掌P开了一块石头,没什么好惊讶的,那石头已经被风化了。 88:我们苏州这里生产花岗岩,天安门那的就是我们这里运去的,所以不难想象,我们这里的学生为什么这样的冥顽不灵。 89:如果没有内力,只有外力的话,外星人看地球,就是一个被拨皮的鸡蛋。 90:强烈提醒,会考结束后有些同学不要去华山玩。不要想不开。(请结合华山形象来想这话) 91:好,大家抓紧时间笑一笑,我要继续往下讲,对了,我要额外提醒某些同学,虽然老师的课讲得好,但你千万别不舍得升级,据我所知本班有同学连续听我的课已经3年了
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- 《算术测验》 小明:今天的算术测验我没及格 爸爸:为什么? 小明:老师问我2X3等于几,我说6 爸爸:没错啊! 小明:老师又问我3X2等于几 爸爸:这他妈有什么区别 小明:我也是这样说的。 《令人深度发狂的警世狂言》 钞票不是万能的,有时还需要信用卡。 每个人都应该热爱动物,尤其是煮熟的。 每个成功男人的背后,都有一个女人;每个不成功男人的背后,都有两个女人。 再快乐的单身汉迟早要结婚,幸福不是永久的嘛。 聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来。 成功是一个相关名词,它会给你带来很多不相关的亲戚。 不要等明天交不上差找借口,今天就要找好。 现在的梦想决定着将来,还是睡一会儿吧。 在外面,男子汉大丈夫。在家里,男子汉大豆腐! 吃葡萄不吐葡萄皮,你可能会拉肚子!不吃葡萄倒吐葡萄皮,你是魔术师! 人不怕死,但是最怕不知道怎么活! 出其不意,攻其后背! “天上有个太阳,水中有个月亮,我不知道,我不知道,我不知道,哪个更圆哪个更亮,嗯嗯嗯嗯嗯!”这首歌讲的是一个神经病的故事! 为了避免家庭暴力,于是我决定不结婚!王子都是喜欢公主的,青蛙王子也一样! 孟母三迁的故事其实说明她有个好儿子,如果换了我,搬一百次家也没用! 我的未来不是梦,我的未来是做恶梦! 我像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不着出路…… 我极力收拢自己,一如我攥紧的石头,是为了将它扔得更远! 我费尽千辛万苦爬上梯子的顶端,却发现梯子搭错了墙头…… 夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝…… 全新唯物哲学说了,好笑话大家分享,私自收藏不是好孩子哦。
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- 市委、市人大、市政府、市政协都是干什么的?小孩指着大楼门口挂着的几块牌子,问妈妈:市委、市人大、市政府、市政协都是干什么的?其母回答:市委就象你爹,什么也不干,整天背着个手光知道训人。人大就象你爷爷,提着个鸟笼子晃悠,啥事也不管。政府就象你妈,整天傻干活,有时还要挨你爹的训。政协就象你奶奶,整 天唠唠叨叨,但谁也不听她的!还有一个市纪委呢?母亲说,市纪委就像你,说是监督爸、妈的,但又受爸妈的领导,吃爸妈的饭、穿爸妈的衣,只能装装样子纪检监察一下爸妈。
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- 有一天,Bill Gates在办公室招妓,完事后妓女出来。Bill Gates的女秘书在门口问女支女:“你感觉Bill先生如何?”妓女回答:“Micro! soft! ”
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- 1:体贴的男友男生带着女友散步,路过餐馆。女友赞叹道:“真香啊!”囊中羞涩的男生很绅士地说:“如果你喜欢,我们再从饭馆门前走一次。”2:走眼弟弟乘坐公共汽车时,车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想:姑娘可能对自己有意思,不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着,还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前,不无幽默地搭讪道:“小姐,你为什么总看我?是不是我脸上有饭粒儿呀?”姑娘瞪了他一眼说:“你有病啊?明知道还不擦。”3:我来此办事有一个人出门办事,到了目的地发现没有停车位,只好把车停在马路上。他在雨刷下留了一张纸条,上面写着:“我来此办事。”回来的时候雨刷下多了一张红罚单,而且自己的纸条下多了一行附注:“我也是。”4:抽烟某学生学会了抽烟。一天,他放学走出校门,刚从口袋里掏出一香烟,却发现班主任老师不知何时已经站在了面前。只见老师双目圆磴,他被吓得浑身哆嗦。老师大喝道:“你敢吸烟!”学生连忙把烟扔到地上。老师又喝道:“你敢浪费!”学生听完,赶忙从地上捡起来递给老师。老师不接,又大喝:“你敢贿赂!”学生赶忙往口袋里塞。老师更加愤怒地大喝:“你敢再犯?”学生不知所措,“哇”的一声哭开了。唉!……可怜的孩子连死的心都有了…………5:打哪儿知道尤拉:“妈妈,我向您提个问题行吗?”妈妈:“行啊,你提吧。”尤拉:“我生下来时,您打哪儿知道我叫尤拉呢?”6:最佳服务奖一天,我和表哥去赶公交车,好不容易等来一辆,可车上的人太多了,前门根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡,从后门上车,可车上的人实在太多,后门也挤不上。于是,司机大哥就和我们商量:我先发动车,慢点开,你们跟在车后面跑跑。我和表哥这个纳闷啊:这算什么办法啊?可也没有办法,只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米,忽然一个急刹车,车上的乘客把持不住身体,全部倒向车的前面去了,后门一下子腾出好大一块地方。这时,司机大哥得意地招呼我们:快上,快上……7:粗汉一个粗汉跑进银行,跟柜台小姐说:“我要开XX的户头!”柜台小姐:“没问题,先生,不过你不需要用这种口气!”粗汉:“你动作快点好不好?赶快帮我弄好这该死的户头我赶时间!”柜台小姐:“先生,我不习惯别人用这种口气!”粗汉:“别浪费我的时间,你快点帮我弄个XX的户头行不行?”柜台小姐:“抱歉,先生,我想我该请我们经理出来!”这时柜台小姐跑进经理室向经理告状。一会儿,经理安慰着小姐后出来和这位粗汉理论说:“看来这里出了些麻烦,您可不可以跟我说,到底发生了什么事呢?”粗汉:“我只想弄个XX的户头,存我刚赢的XX的一亿元乐透彩金,行不行?”这位银行经理立刻指着柜台小姐说:“我代表这个蠢货向您说对不起!”8:短信春节一到,关于节日祝福的短信就铺天盖地了。人家主动发来短信,自然要礼尚往来,赶紧拇指运动,回一个吧。这一来二往的,手机发烫了,手指也摁酸了,可心里却是暖和的。年一过完,这手指条件反射,有事没事掏出手机看看。这天收到我们领导一条信息:年过完了吧;人跑烦了吧;钱花光了吧;短信少了吧;没人理了吧;那就老实上班吧。9:七块钱一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了:“大姐,你给假钞也就算了,那起码是张印的,你这张钞票居然是画的!退一万步说,画的也就算了,你给画一张十块的、五块的都行,你还给画张七块的!”10:可信的礼物一个强盗溜进珠宝店,用手枪对准老板说:“给我一个戒指,快点”老板吓得要死,忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼到:“换个便宜点的,得让我未婚妻相信是我买的!”
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- 从前有个特别虔诚的公产派对员,他死了,到了上帝那里,上帝说,你得去地狱,我们这里不收无神论者,就把他送到了地狱,过了些日子,阎王来找上帝,说:你把他带走吧,我这的小鬼都被他发展成少先队员和共青团员了,于是上帝把他带回去了,过了一段,阎王想知道上帝那边情况怎么样了,就去看他,上帝说了三句话:首先我不是上帝,请叫我同志,其次,这个世界上没有上帝,第三,我现在很忙,我要去开黨会。
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