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- .Dux940 { display:none; } 四大快:闪电,流星,骑马,SJ;四大黑:张飞,李逵,驴蛋,地雷;四大紧:手铐,脚镣,奶罩,避孕套;四大硬:墙上砖,门上栓,夜里的JB,电线杆;四大闲:大款媳妇,贪官的钱,太监的JB,调研员;四大窝囊:小蜜被泡,老婆被撬,赃款被盗,伟哥失效;四大节省:抽烟头,喝茶根,蹲在路边看小妮,躺在床上玩小J;四大惹不起:喝酒不吃菜,光膀扎领带,乳房露在外,骑车80迈;四大经得起折腾:科索沃,南联盟,坐台小姐,110;四大NB人物:打炮不给钱还骂人的,坐警车不花钱还睡女警察的,吃饭不买单还日服务员的,接短信不回发还想省一毛钱的
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- 一天,某地移动老总加完夜班后想找个地方按摩放松放松,于是驾车去到一家桑拿按摩中心。 进到按摩中心,移动老总选了一个最漂亮的按摩小姐,然后就跟着她往里走。 “老板,请问你是在大厅按摩还是到VIP包间按?是要普通服务还是移动贵宾服务?”按摩小姐声音甜甜的问道。 “到VIP包间吧;要移动贵宾服务。” 于是按摩小姐把移动老总带进一间VIP包间里。 “老板,VIP包间要加收200块小费,按我们的规定,请你先付小费我才能为你提供服务。” “别的地方小费都没有这么高噢?”移动老总问道。 “不好意思,你从别的地方消费转过来到我们这里消费,这200块小费就相当于移动公司的“漫游费”,一点都不高的。” 移动老总一听,虽然觉得这规矩有点特别,但心想这里的小姐不但非常懂礼貌而且比别的地方的小姐长得漂亮多了,规矩特别点也是当然的,于是痛快的掏出两张“红牛”交给按摩小姐。 收下钱后,按摩小姐又问:“老板,请问你是要做普通按摩还是全套按摩?” “全套的吧。”移动老总答。 “全套按摩要先交500块基本消费费,麻烦你先把钱交了。”按摩小姐又说。 “这也太离谱了吧?”移动老总有点不痛快了;不过既然来了最后还是把钱交了。 收了钱后按摩小姐又问:“老板,请问你要不要先个洗澡?” 移动老总心想“钱都交了怎不洗呢?”于是说道“要洗。” “老板,请问你洗热水还是冷水?” “热水。” “请你加付100块热水费。”按摩小姐又说道。 “妈的,还有没有王法了?”可气归气,衣服都脱了能总不能不洗吧?移动老总无奈的交了钱。 “小姐,卫生间里怎么黑糊糊的什么也看不见?你到是把灯开开呀。” “好的,马上就为你开;不过请你先交100块来电显示费。”按摩小姐礼貌的回答。 “你们宰猪啊?”移动老总这下被气坏了。 “你是我们尊敬的顾客,怎么能说是猪呢?老板你真幽默!”按摩小姐彬彬有礼道。 洗了一会儿,移动老总对按摩小姐说“有没有沐浴露?” “不好意思,沐浴露要另外收费的;不过我们在搞活动,香皂是免费的。” “那就拿块香皂来吧。” 两分钟后按摩小姐拿来一块用去了好多的香皂。移动老总一看,生气道:“你怎么能把别人用过的香皂拿来给我用?” “不好意思,我们这里的香皂是随意拿的,拿到那块你就要用那块。” “这样我不要用了。” “那请你先付清这个月的香皂使用费共300块。”按摩小姐和气的说道。 “不是说免费的?怎么又要收费?”移动老总瞪大了眼睛。 “今晚是免费让你使用,但下次的都是收费的。” “可我下次不会再来你们这里了,根本用不着你们的狗屁香皂,凭什么收我的钱?” “我们这里规定使用香皂必须至少使用一个月,不按天计算。” “我靠!比孙二娘的店还黑!”移动老总无奈的又交了300块钱说“这回总该给我换快没用过的香皂了吧?” “抱歉,就用这块吧;你见过移动用户使用彩铃业务的时候可以自己选择使用哪一首彩铃的吗?” 没办法,虽然感觉别人用过了很恶心,可恶心也要用了----不然300块钱就白花了。移动老总极度不爽地三两下洗完了澡。 “现在开始服务吧。”移动老总想快点完事离开这里了。 “好的,请你先交500块服务费。”按摩小姐回答。 “刚才不上交了500块了吗?”移动老总怒问。 “那500块是基本消费----相当移动的月租费,你现在再交500块才能得到服务。”按摩小姐又答。 移动老总心想这地方没法玩了还是快点走吧,于是就说:“算了、算了,我不要服务了;你把刚才的500块退给我,我要走了。” “你真的不要服务了吗、真的要走吗?”按摩小姐问。 “不走还留在这里让你们当猪宰啊?快退钱给我。”移动老总已经气得两眼冒火了。 “是这样的,因为刚才前台已经开始记钟了,所以那500块不能再退给你;就象移动的卡一开通,月租费就不退了。”按摩小姐耐心的解释。 “去他吗的......”用了块别人用过的香皂洗了个澡就花了1000多块,这一刀被宰得也太狠、太窝囊了......移动老总彻底抓狂了,忿忿的穿上衣服头也不抬就往外走。 谁知还没走出门口,按摩小姐又说话了:“老板,请你先交了3000块取消服务押金再走;三个月后可凭收据来这里我们给你退回。” “我要走了,永远不来你们这里了;还要什么服务押金?”移动老总脑门直冒烟。 “不是‘服务押金’是‘取消服务押金’;你虽然说要走,但我们怎么知道你不会不会跑到其它包间去做按摩、又怎知道你改天会不会再来?所以我们要先收你3000块‘取消服务押金’,要是三个月后发现你确实不在我们这里接受过服务,我们就会把押金退还你----这跟你到移动公司去销号是一样的。” “老子就是不交,看你们还敢抢了老子不成?”移动老总是火冒三丈了。 “我们当然不会抢你,不过你要是不办理取消服务手续的话,以后每个月我们都要收取你500块的按摩基本消费费。”按摩小姐礼貌的回答。 “你们有本事找到我就去要吧。”堂堂移动老总什么场面没见过,还能被你一个按摩小姐给吓住了?于是移动老总头也不回就走了出去。 刚刚走出按摩中心大门,刚才的那个按摩小姐又跟上来说道:“老板,前面你在我们这里开VIP包间的时候用身份证做了登记,现在你的资料以保存在我们的电脑里,如果你现在不办理取消服务手续,那么以后每个月我们都会通过法院给你的公司寄去按摩欠费单;同时,我们的客服人员也将会不定期打电话到你家催交欠费的!” 移动老总听完按摩小姐这话,顿时感到嗓眼一腥“哇”的一口鲜血喷口而出,接着两眼一黑,扑通一声倒在了按摩中心的大门外!
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- 当我们读小学的时候,读大学不要钱, 当我们读大学的时候,读小学不要钱 我们还没参加工作的时候,工作是包分配的, 我们可以工作的时候,撞得头破血流才勉强找份饿不死的工作做 当我们不能挣钱的时候,房子是分配的, 当我们能挣钱的时候,却发现房子已经买不起了 当我们没有进入股市的时候,傻瓜都在赚钱, 当我们兴冲冲地闯进去的时候,才发现自己成了傻瓜 当我们不到结婚年龄的时候,骑单车就能娶到媳妇, 当我们到了结婚年龄的时候,没有洋房汽车娶不了媳妇 当我们没找对象的时候,姑娘们是讲心的, 当我们找对象的时候,姑娘们是讲金的 当我们没找工作的时候,小学生也能当领导, 当我们找工作的时候,大学生也只能洗厕所 当我们没生娃的时候,别人是可以生一串的, 当我们要生娃的时候,谁都不许生多个的
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- 水至清则无鱼,人至贱则无敌!武功再高,也怕菜刀,智力再好,一砖潦倒.走自己的路,让别人打车去吧.穿别人的鞋,让他们找去吧.打台湾我捐一个月生活费,打美国我捐一年的生活费,打日本我捐TMD一条命!我不是随便的人,我随便起来不是人....骑白马的不一定是王子,可能是唐僧;带翅膀的不一定是天使,有时候是鸟人.俺的最低奋斗目标:农夫,山泉,有点田;俺的最高拼搏路线非诺贝尔不得,非福布斯不上.再过几十年我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥! ----人生感悟....
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- 谁最不靠谱,流行的说法是:看了《色戒》,知道女人是最不靠谱的;看了《苹果》,知道男人是最不靠谱的;看了《投名状》后,知道兄弟是最不靠谱的;看了《集结号》后,知道组织最不靠谱;看了《长江七号》后,知道地球人是最不靠谱的……加上一句,2007年年底,看了中国足球抽到了“死亡之签”后,知道上帝这次也最不靠谱了。
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- 某领导下乡普查,问一老农:你知道近亲为什么不能结婚吗?老农憨厚地笑答道:呵呵呵,呵呵呵,关系太熟不好下手。
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- 一夏日,酷热。 一中年男子出差,因天晚住进一个小旅店,正要就寝突然电话响起:“对不起我是前台,我们旅店有特殊服务你需要吗?” “不了谢谢”,男子回答。 放下电话后,该男子辗转反侧,难以入睡,于是抓起电话打给前台说:“给我来一个特殊服务”,不一会一年轻女郎进来。 男子问一夜多少钱?女子说“一百” 男子说:“好脱了吧,坐沙发上。” 女子脱光坐在沙发上。 男子回到床上躺下,不一会传来酣声…… 天快亮时女子再也忍受不住将男子叫醒,你叫我来干什么? 嘿嘿! 男子说:蚊子太多我睡不着……
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- 一天魔王抓走公主,公主一直叫. 魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」 公主 :「破喉咙..破喉咙..」 没有人:「公主..我来救你了...」 !!! 魔王 :「说曹操曹操就到...」 曹操 :「魔王..你叫我干嘛..」 魔王 :「哇勒..看到鬼」 鬼 :「靠!被发现了..」 靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」 魔王 :「Oh,My God!」 上帝 :「谁叫我?」 谁 :「没有人叫你阿...」 没有人:「我哪有?装蒜啊!」 蒜 :「谁在装我?」 谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」 麻烦 :「哪一个找我?」 哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」 好多人:「我才刚到耶……你是谁?」 哪一个:「我才不是谁.」 谁 :「他才不是我.」 公主 :「大家都是来救我的吗?」 大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」 热闹 :「我有什麽好看的?」 上帝 :「不关我的事,先走了.」 魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔 王怎麽演下去?」 下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」 公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」 没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」 怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」 热闹 :「看我干什麽?」 什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」 你居然 :「我哪有?」 我 :「关我什麽事ㄚ?」 魔王 :「靠!我要疯了.......」 靠:「喊我干什麽!...」 疯了 :「你要我干啥?」 你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」 我什麽都不 :「我哪知啊!」 我哪知 :「我在这裏ㄚ!有人在叫我吗?」 有人:「我没有叫你啊!」 我没有:「谁叫他了啊?」 谁:「冤枉啊...我没有...」 我没有:「我可没冤枉你啊...」 你:「谅你也不敢.」 谅你:「谁说我不敢!?」 谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」 我什麽都没:「你要我说什麽?」 我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」 我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到 啊...」 谁:「...我要赶快离开这个是非之地」 是非:「原来这裏是我的地盘啊...」 我什麽都不&没:「你们别吵我们在讲话啦...」 你们别吵我们:「我没有在讲话啊...」 我没有:「我才没有讲话咧!...」 我什麽都不:「-_-"...走...我们到外面去聊...」 走:「人家不好意思啦...(扭捏)」 我什麽都没:「关你**事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去) 关你**事:「呜...为什麽赶我走...」 为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」 我没有:「喔...又关我啥事了」 关我啥事:「啥?有人叫我吗?」 有人:「谁要叫你啊...」 谁:「我真的要走了...T.T」 走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」("谁"不支倒地) 关你**事:「...你不是我表妹吗?」 关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」 好久:「我不是在这裏嘛...」 魔王:「你们有完没完?」 完没完:「他才没有我」 你们:「我才没有他」 我才:「谁说的?」 谁:「叫我干吗?」 吗:「你居然要干我?」 你:「我才不会干他」 我才:「谁说我不会?」 谁:「冤枉!我没说……」 说:「叫我干吗?」 吗:「你们俩真不要脸!」 你们俩:「我要!我要!」 脸:「谁要我?」 谁:「我不要啊」 魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」 人啦:「赶撵我?找K」 K:「谁找我?」 谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」 他:「别K我」 我:「谁要K我?」 谁:「终於让我逮找一个啦,杀呀…………」 一个啦:「别逮我」 我:「我也受够啦,谁再提我的名字,我决不放过你!」 谁:「看我的降龙十八掌!」 我:「看我的九阴白骨爪!」 降龙十八掌:「我有什麽好看的?」 九阴白骨爪:「我有啥好看的?」 什麽好看的:「兄弟,我终於找著你啦!」 啥好看的:「哥,咱出去聊.」
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- 有三个人,他们比谁的酒劲强。第一个人,拿了一瓶XO,给老鼠灌下后,老鼠走路直打转;第二个人,拿了一瓶人头马,给老鼠灌下后,老鼠掉到地上顿时不动了。第三个人拿了一瓶二锅头,给老鼠硬灌下后,老鼠一蹬腿,一下子蹿到了屋外,这个人唉声叹气:“真不给中国人争气!”这时,那老鼠拿着块板砖就进来了,大声喊叫:“xxxx!猫呢?”
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- 两老哥躺在床上夜话。 A:你说色情片和情色片到底有什么区别啊? B:这个嘛----情色片偏重艺术。: A:那色情片呢? B:色情片偏重技术!
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- 有一个女子长得奇丑无比,男人见后都躲避三分。女子有个最大的心愿,就是让人贩子绑架,然后……于是,每当夜幕降临,她便徘徊在人迹稀少的乡村小路上,等待着那一时刻的来临。 功夫不负有心人,这天深夜,她终于被一个绑匪绑架塞进车子内。绑匪带着自己的“胜利果实”来见绑匪头目,准备请功领赏。可是,绑匪头目一见女子的长相,不禁大骂那个绑匪没眼光,并责令他立即让那个女子离开车子。绑匪依照头儿的命令让女子下车,可是女子根本没有下车的意思。僵持了很长时间,绑匪使用威逼、恐吓、殴打等种种手段让女子下车,可是女子始终没有屈服,她就是不下车。绑匪头目见状,无奈地喊道:“算了吧!车子不要啦!”
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- 一少妇倒垃圾,不小心摔倒在垃圾堆里,昏头昏脑的正待爬起时,被一捡破烂的老头拉起搂在怀里,老头感慨:城里人就是浪费,这么好的女人说不要就不要了
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- 等咱中国强大了,全叫老外考中文四六级!文言文太简单,全用毛笔答题,这是便宜他们。惹急了一人一把刀一个龟壳,刻甲骨文!论文题目就叫:论三个代表!到了考听力的时 候全都用歌,《双截棍》听两遍,《菊花台》只能听一遍。告诉他们这是中国人说话最正常的语速!阅读理解全是政府工作报告,口试要求唱京剧,实验就考包粽子,考死他们, 有群的就发笑死他们.....
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- 端午快到了,别忘了给孩子们讲讲很久很久很久以前的事:那时候天还是蓝的,水也是绿的,庄稼是长在地里的,猪肉是可以放心吃的,耗子还是怕猫的,法庭是讲理的,结婚是先谈恋爱的,理发店是只管理发的,药是可以治病的,医生是救死扶伤的,拍电影是不需要陪导演睡觉的,照相是要穿衣服的,欠钱是要还的,孩子的爸爸是明确的,卖狗肉是不能挂羊头的,结婚了是不能泡MM的,买东西是要付钱的,看完不转发出去是要被打屁股的。提前祝愿大家端午节快乐
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- 市委书记没打招呼就到了一个乡镇,走进镇党委办公室,里面只坐着一位新来的办事员。市委书记问道:“你们镇长上哪儿去了?”办事员愣了一下,翻出一个本子,看了看:“请问你怎么称呼?”“我是市委书记。”办事员又看了看本子,说道:“我们镇长下基层去了。”市委书记注意到办事员刚才的动作,问道:“你们领导去哪儿都登记啊,这是个好作风。”然后伸出手,说:“给我看看,今天你们领导都干什么了。”办事员有些不情愿地把本子递给市委书记。书记一看,只见上面写着:办公室主任交待说,若不知道领导去了哪里,来人是群众,就说领导到市里开会去了,这样可以摆脱群众的纠缠。来人是企业老板,就说领导刚才还在办公室,现在的老板财大气粗,财政要靠他们,这些人得罪不了。来人是领导亲戚朋友,就叫他打领导电话直接与领导联系,这些人若是皇亲国戚,要讨好他们。来人若是市里领导,就说领导下基层去了,这样才显得领导关心民间疾苦……
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- 村里人一般的日子不太会出门,只有在赶集的时候才到镇上买点什么或者卖点家里多余的东西。集市上很热闹,卖衣服,卖种子,算命,卖老鼠药的等等各个行当都有。 那日,我跟着姨父在集市里瞎逛。前面有很多人围着,我们挤进去一看。一个中年人向大家推销一个罐子。中年人穿着很是不凡,白衬衫,西装,还带着金丝眼睛,一看就是个知识分子。罐子也很漂亮,古色古香的。在这个买便宜货的集市中显的格格不入。我从福建来的到你们这收古董的,什么是古董,就是你们家里的老东西瓶子罐子什么的。哎,家里老婆快生了,本来我就要回去了,可是今天我在车上钱被人偷了身无分文,回不去了只好卖手里的这个罐子了,这可是大家见不到的宝贝啊,没办法我才把它卖了,真是可惜啊,中年人说完就掏出了一枚火柴,他把火柴小心翼翼的在罐子里划了一下,火柴就点燃了。围观的人发出一阵惊呼。中年人做出很心痛的样子说,我收这罐子的时候花了6000,拿到广州就能赚好几万。今天生活所迫5000卖了凑路费。围观的人中大部分都是农民,平时花个三毛钱都要掂量一下,一听五千卖,都散了。 姨父好像被吸引住了,围着罐子转了好几圈。中年人拿出几枚火柴给姨父,让姨父也试一下。姨父小心翼翼的捧着罐子,划了一下,火果真着了。姨父嘴里不停嘀咕道真是神奇。 中年人道,不神奇的话就不是古董了,能点的着火柴,罐子肯定要埋在地下一千年以上了,那家人不识货我才用6000买下的,否则几万他也不一定卖。我也是没办法才卖的啊。姨父好像没听到他说的话,不停的试着火柴。当把一包火柴都烧光了,姨父才抬头对中年男子说,我没这么多钱,你能便宜一些吗。中年男子说,我现在都是亏本买了,你知道吗, 你拿到城里转手就是好几万。可是,我家里所以的钱都加起来才三千多一点啊,你能便宜一点吗?姨父说。我一听就急了,我姨父是个老实农民,可是也不能老实成这样啊,我一初中生都看出这个罐子有问题,你不能入套啊,我急急的拉姨父的衣角。姨父不耐烦的掸开我的手,对我喝道,小心点碰坏了罐子你可赔不起。姨父在那里讨价还价了半天,中年男子就咬定5000不松口。姨父很不舍的把罐子递还了给他说,不卖算了,你老婆都快了生了,你还不肯买。说完姨父就回身走了。好像是最后一句话打动了中年男子。中年男子狠下心来,叫姨父等等。中年男子说,我三千买给你可以但是你要答应我一个条件。什么条件?姨父问。中年男子说,我三千卖给你可以,但是你一个月内不能把它卖出去,等我回家看完老婆拿钱过来再从你手中赎回来,那时候你不能高于 6000块钱卖给我。姨父一想很合理,说那你等我一下,我这就回家拿钱。 姨父往回走了几步,一想又不对。回去对中年男子说,我回去拿钱你把东西卖给后面的人呢怎么办啊,我不是白拿钱了?中年男子发誓道我是讲信用的,否则怎么做生意啊。姨父不肯,我又不认识你,等一下有人出5000你就卖给他了怎么办。这样吧你先给我100块押金,我才放心回家拿钱。中年男子考虑了半响,拿出了 50块钱,说这是我最后的家当了,你拿去先。姨父接了钱说,你等我半小时。 走出集市大门,姨父拉着我拔腿就跑。我说跑啥呀。姨父对我说,骗了人家50块钱你不跑等人家来追呀。
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- 1:有上流贵族的修养,风度。 真正的恶棍们平时都是谦和有礼的,他们总是对除了英雄以外的人露出得体的微笑。他们说话彬彬有礼,处世得体大方。熟知一切社交礼仪并应用圆滑熟练。他们从心底里流露出自信。在平时来看,他们永远是社会上最善良的人,他们有自己的宠物,平时走路小心脚下的昆虫,他们对待女士就象真正的绅士。他们在饮咖啡时永远不发出滋滋的声音。 2:在某一方面(或某些方面)有过人的智慧。 大恶棍和英雄一样,都是天才,这点我们从福尔摩斯的对头莫里亚蒂身上就能看出来。恶棍们用自己杰出的智慧把地球上的大多数人玩弄于股掌。同时,他们频繁发明一些超越人类科技数十年甚至一个世纪的机器。其工作原理莫名繁复,斐思所夷。 3:有敏锐,细致的洞察力 真正的恶棍们总是认真地看待自己的猎物,他们总能从猎物身上找到弱点无论猎物是诺克斯堡还是美国总统。这就需要有非常强的洞察力,能从千头万绪中抓重点,能在无声处听惊雷。能于一斑而知全豹。这些功夫又谈何容易! 4:有极强的领导能力和组织能力 大恶棍手下离不开小恶棍,而大恶棍能让几十个小恶棍象一架瑞士钟表般精确行走,甚至击败正规军队。这使我们不得不佩服其治军之有术。同时,能让手下对自己佩服,完全俯首帖耳又忠心耿耿,这本事又岂是寻常人所有的? 5:注重理性。做事有条理 伟大的恶人们做事最有理性,他们有钢筋一般的神经,就象德国人一样。他们不被感情道德等虚无飘渺的东西所干扰,永远坚定地走在自己的道路上。 6:有耐心。 坏人们就象一位杰出的玩牌者,总是把手中的牌攒到有最大赚头时才抛出。他们都深深懂得小不忍则乱大谋的道理,所以每每能找到最合适的时机狠狠地搞他个天翻地覆。 7:支持新事物,重视高科技。 可能是由于素质高的原因罢,恶人们一般都对高新科技比较重视,大致来说,有本事的自己就做弄潮儿手把红旗站在时代潮头,没什么本事的就只好用钱去买。但他们对高新科技的重视和追求是显而易见的,这比起一些循规蹈矩和死守祖宗的老古董好得多。说他们在一定程度上推动了科技发展也不为过。 8:对人生有着独特而精辟的思想。 坏蛋们几乎都是哲学家。他们永远有自己最实用的世界观和人生观,这些深刻而精辟的观点总是把虚伪的仁义道德对比得一无是处。他们如果在大事完了之后能潜下心来写回忆录或出哲学书,成就断不会低于孟德斯鸠苏格拉底之流。 9:有坚定的信念,毅力和不达目的决不放弃的仞性。 做人需要有毅力,坏人也要有毅力,大坏蛋就更加要有毅力了,没有毅力充其量也就是偏安一方混个地痞角色。做事总有失败,恶人们最懂这个道理。所以他们从不在乎失败,每次失败之后都冷静地分析原因,再卷土重来。而且坚信自己能够成功,从不迷茫。在被英雄击败之后,他们就马上大叫"我会回来的……"续集中他们就真的回来了。 10:有天生的经济头脑, 大坏人都是某集团的首脑。这充分说明要想当合格坏蛋,只有先有一定资本才可以。否则免谈。所以说当坏人的前提条件是要有钱。先有钱才能做坏事。可要富甲一方又怎是那么容易?这也就凹出坏人与普通人的区别来。相比之下一些英雄倒都是一穷二白。有些甚至还是无产阶级
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- 当我向老板请一天假的时候老板写了这封信这样回答我: 你想请一天假?看看你在向公司要求什么? 一年里有365天你可以工作。 一年52个星期,你已经每星期休息2天,剩下261天工作。 你每天有16小时不在工作,去掉170天,剩下91天。 每天你花30分钟时间喝咖啡,加起来每年23天,剩下68天。 每天午饭时间你花掉1小时,又用掉46天,还有22天。 通常你每年请2天病假,这样你的工作时间只有20天。 每年有5个节假日,公司休息不上班,你只干15天。 每年公司还慷慨地给你14天假期,算下来你就工作1天, 而你TMD还要请这一天假? 我的回信内容 你怎么不说 每天8:30分上班,我8:10就要从家中出门这段时间我为公司做事,(但是......没有给我钱)。 每天17:30下班,我要到18:00才会到家(这段时间我为公司做事,但是......没有给我钱)。 公司规定不能随便穿,要穿衬衫西装库皮鞋,偏偏我最讨厌穿衬衫西装裤皮鞋,这我要花自己的钱去买,公司也没有给钱。 每天看计算机,对我的眼睛是一大伤害,我近视平均每年增加至少100度,将来的医药费还要自己付,为了工作伤害自己永久的健康,公司也不做这方面的补助。 每天用鼠标键盘,害的我肩膀酸痛的要死,回去还要自己买沙龙趴思来贴,这部份公司又不提供沙龙趴思,又得我自己出钱。 每次有案子,你一句话丢下来,我就要花尽心思,怎么打一份让你交差的企划书,随时随地走到哪里连半夜作梦都梦到,公司也没给我加班费。 客户不爽,打来公司对着我的耳朵狂吼,弄的我精神衰弱、食欲不振,还要开夜车赶案子,开绐怀疑我会过劳死,公司也没给我钱和保险。 每天希望同事和客户在工作上能够配合,所以自己出去玩的时候,还要买个纪念品给同事和客户以打好关系,这纪念品的钱还是要我自己出。 我不过多请一天假,就在那边和我计算,每天有几个小时我没有在工作,有几个小时在喝咖啡(虽然我很少喝)。 迟到几分钟你就在给我扣钱,每年为了工作伤身请了几天的病假,你也在和我算。 连我每天吃午饭,就为了下午工作有精神的时间,也给我算进去。 然后最后还用脏话问我说"你TMD还要请这一天假?" 你TMD到底给不给我签?
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