-
- 一天一家小影院放映一片子。 广告写到《《七个男人和一个女人的故事》》并有说明:一美女莫名晕倒,七男人强行拖入森林; 等待美女的。。。。。。。。 众人都觉很有吸引力逐买票入场, 等到电影放映时,大屏幕出现: 。。。 。。。 。。。 《白雪公主》 众人气急败坏的走了。 (二) 隔天众人再次路过小影院,见广告有所变化。 广告写到《《七个男人和一个女人的故事》》并有说明: 一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂(绝非《白雪公主》)。 众人这次觉得比上次更有吸引力,而且说明不是白雪公主,逐又买票入场。 结果大屏幕出现: 。。。 。。。 。。。 《八仙过海 》 第三天 当所有人都决定再也不进入这家影院的时候 却看到广告上写道:本院为真情回报广大支持国产大作的朋友 特别吐血大放送!!! 《七个可爱男孩和一对年轻夫妻曲折的故事》 附言写道:七个可爱的男孩趁年轻夫妻无防备的时候一个一个的进入他们的家 却反被年轻的夫妻所治服 但最后却出现大逆转情况 丈夫被杀 年轻美丽的妻子落入七个男孩的魔掌…… 本片情节曲折精彩感人 为广大有婚夫妇培养下一代所必看之佳作!!! 大家听说情节曲折精彩感人而且还是可爱的男孩和年轻夫妻的故事 于是又都禁不住诱惑买票进场了 。。。 。。。 。。。 。。。 。。。 。。。 。。。 。。。 。。。 。。。 。。。 经过漫长的等待之后 屏幕上终于出现画面了 只见上面清晰的打出了3个大字《葫芦娃》 众人当时就全都吐血了~真不愧是吐血大放送……
- 复制
-
- 有三个剑手参加了世界剑术大会,排名第3的剑手上了场,工作人员放出了一只苍蝇,“唰”一声,它被劈成了两半,全场欢声雷动。排名第2的剑手上了场,“唰唰”苍蝇被劈成了四半,人们等待着最伟大的剑手上场,“唰”一声,苍蝇如故。全场哗然,人们惊讶极了。而最伟大的剑手却面带微笑。有人喊:“你已经失手了!”剑手说:“这只苍蝇虽然还活着,可是它永远当不成爸爸了!-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------有一天狼碰到了小羊 狼说:“我要吃了你!”你猜结果怎么样?-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------我是银行的柜员,做外币的。一天,一高鼻深目,肤色黧黑的女子进来,用甚不流利的中文问我“这里,换钱可以吗?”我点头“可以,请问是什么币种?”女子手持一张100美元递来。我接过,“护照给我一下”(结汇需要护照)“什么?”女子一脸茫然“哦”,我马上换成英文“please show me your passport。”“啊??”还是一脸茫然我无语,心想“中东的人怎么连英文也不会说?”再重复一遍“passport!!”女子委屈地对闻声而来的大堂经理说“她的话,我不懂!我是新疆的!”我和大堂同时吼道“身份证!!!”女子连连点头。-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------2008年北京奥运会男子步枪三姿决赛,马修·埃蒙斯在前九枪领先3.3环的大好优势下,仅打出4.4环这样近乎脱靶的成绩……再次把近在咫尺的金牌拱手让给了中国老将邱健……邱健上前拍拍肩膀安慰道:“没关系,上次2004年奥运会老贾拿金牌也有个傻逼打到别人靶上,丢了金牌…”埃蒙斯哭得更厉害了:“那次也是我……”-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------郁闷昊上厕所,教官说,你最好吃完饭再去因为停水了。郁闷昊说:我小便。教官说:那你不洗手了啊!郁闷昊说:哦对,那我带一副筷子去上厕所。到此为止,大家自己想象。-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------有一个神经病,不知从哪里弄到了一把手枪,他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人,神经病2 话不说将其安在地上用枪支着他的头!问道:1+1=几?年轻人吓坏了!沉思了许久.回答:等 于2```?神经病毫不犹豫的开枪杀了他!然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句:你知道得太多了-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------有一个人想到峨嵋派学艺,到了峨眉山,看见一块牌子上写着5个子:峨嵋派 出所-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------大学的女生宿舍,每天晚上八点前男同学是可以去做客的,而八点以后宿舍楼管大妈就会在宿舍楼下大喊“楼上的姑娘们送客了~~~~”-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------一日X某的儿子哭着跑来,说:“我爷爷打我!”X某狠抽自己一嘴巴,大骂道“敢打我儿子,我打你儿子!”
- 复制
-
- 本人的大喜日订在下月23日喔~各位钱包还有一个月囤积时间! 当日现场备有刷卡机(未超过2000元需要3倍手续费)及礼券,股票质押服务!不然先押学生证,身份证也可以,一个月内补钱过来有效(否则就拿去乱压漫画!) 凡出示失业遣散证明者可享有1200早场特惠价。 科学院区工作者一律1600元起跳! 凡于上市上柜公司任职,公司股价在30元以上者一律需以大于3000元起跳! 包600的请在第三道菜上完后离席,否则由礼金招待员轰出。 包1200请注意食用速度及量,不得超过每道菜上桌转一圈为限。 包3000元以上享有携带一名家眷名额,身高不得超过120CM。 敬请详阅此文,违反规定者当场轰出,礼金没入!不明了之处。。。可来电询。。。3838438-74 补充条例: 包300的,请自带酒水,食物,以及行军倚等! 包100的,请自带酒水,食物,但可以不带行军椅,带报纸就行了,因为是坐在酒店大门口200米以外马路对面的绿化带用餐! 包50的,除装备“包100的”的同等装备外,最好携带面罩,专业拳击护具,跌打油等,因为可能被数十个巡逻的酒店保安用钢管,铁链等物件围殴! 包20的,(哦,天哪!)先去看一下你的人寿保险有没有买,顺便去预定一下ICU病房! 本次的婚礼筹备委员会已经联合中·工·农·建·招·交·民生·光大·兴业·深发·浦发·汇丰·渣打·广发·花旗等办理80年9成银行按揭业务! 不明了之处,不许询问,本次活动最终解释权归筹备委员会!
- 复制
-
- 一队士兵在英勇抗战后不幸被敌全歼,只剩下队长和他的马被敌人俘虏。 敌方首领很器重队长的勇猛,想说服他为自己效力。于是对队长说:“我完全可以宰了你,但是我很器重你的勇猛,你看是否能为我效力?” 队长说:“我只求一死,但希望临死前你答应我一个条件。” 首领:“只要你不让我放了你,你说吧,什么条件?” 队长说:“让我和我的马单独说一句话,可以吗?” 首领答应了。于是队长带着马到一边,凑到马耳朵边上说了些话。于是马一阵烟的消失在地平线上。 到了傍晚的时候,马回来了。马背上驮着一个妙龄女郎,身材火辣,风情万种。于是队长和妙龄女郎渡过了一个美好的夜晚。 第二天,首领觉得马能听懂人话很不可思议,于是对队长说:“我今天再给你一次机会。”于是队长又把马拉到边上在马的耳边说了些话。于是马又跑了。 到了傍晚,马又回来了。这次驮着一个比昨天妩媚百倍的女人。于是队长又和这个女人渡过了一个百倍美好的夜晚。 到了第三天。首领对队长说:“你是否还想让我给你一个机会?” 队长说:“我只想跟我的马说几句话。” 首领答应了。于是队长把马牵过来,对着马的耳朵嚷道:“我是让你带一个旅的人回来!一个旅的人!!!”
- 复制
-
- 婆婆写给80后媳妇的信媳妇: 你只不过是我儿子的妻子,在结婚之前,你在我的生命中根本没有任何意义。 儿子的生命来自于我们,他今天的学历、能力、教养、待人处世之道,都是来自我们的承传和呕心沥血的培养,没有任何一分一毫是由你来贡献。所以我不懂,为何一结婚之后,我对儿子二十多年的养育全部必须归零,然后变成被你享受的胜利果实。 说真的,我心里很不平衡。我们养育了儿子二十多年,而你是捡我们辛苦二十多年的结晶,根本来说你是不劳而获、捡现成的。所以我在帮你做事情时,你得感谢我的劳力付出。如果你不感激那就算了,你不应该还对我有极大的意见,对我做的事情总是拿着放大镜来挑剔……鸡蛋里面挑骨头。这简直是得了便宜还卖乖。 我年轻时有自己的工作,几十年的省吃俭用有一定的积蓄,所以我根本不必依靠儿子过活,更从来没想过要用你的薪水过活。而我的儿子有今天谋生的能力,是仰赖我们的教育,以及他自己的不断学习成长的能力。所以我不能忍受他赚的钱好像理所当然必须贡献给你和你家,然后我们这养育他的父母都还要看看你的脸色,真是岂有此理!我又没欠你,也不需要你养,更没拿过你一毛钱,我可以尊重你的意见,但是不能让你到处说我。所以我现在要跟你开诚布公地讲清楚说明白: 你们现在没什么积蓄,还住在我们家里,所以让你们支付点电费也是应该的,你们也都是做父母的人了,总不能带着你儿子两代人来啃我们这两个老骨头的老吧。酷暑炎夏你可以开冷气睡觉,我们开的话你不准有意见,因为我们年纪大了,睡眠品质对我们而言很重要。 还有“佛要金装、人要衣装”,你要买几套衣服、鞋子都是你的事情,请你一定要记住,这些都应该是花你自己赚的钱。花钱的准则上面请你自己有分寸,请不要让你丈夫月月都是月光,然后继续一直住在我们家里。 而且,你不要老是以为你自己多棒,如果没有我儿子辛勤地工作,你以为你能整天抹兰蔻穿名牌吗? 我常常在想,你对我其实真的没有任何意义,如果你对我有任何形式上的意义,你只不过是我儿子的妻子,我们所有的恩情功劳都在他身上,要回报我们的也是他,我们不要你的什么回报,只要求你不要那么挑剔,你自己的母亲就是妈,我不也是我儿子的妈吗?要记住,妈永远只有一个。 所以----以后你想让我搞卫生,请叫你自己搞,因为这才是你应该做的。 你们的儿子也请你们自己带,或请保姆带,毕竟我们老了,累了几十年,还要带孙子,你知道半夜喂奶、换尿布的滋味吗?一天下来,老骨头都散了。 我们要去看医生,你不想陪着去,那我们就打的去,也许我们也该请个保姆了,否则去医院都成问题,别埋怨我们乱花钱,那是我们自己的钱,我们再不花点钱在自己身上,你以为我们还能活几年? 言而总之,如果你一定要住在我们家里,要我们帮着带孩子,那么你至少得闭上那张挑剔的嘴巴,然后心存感激,因为我没有欠你,帮你做,是因为看在你是我儿子的妻子、孙子的母亲的分上,仅仅是这样而已。 而且,你也得多看看新闻,现在都已经是“家务劳给”的年代,你既然没有支付我薪水,我帮你看小孩,让你住我打扫的家,吃我煮的饭,你就要偷笑了! 我写这封信给你,你一定会觉得我思想僵化,但是人与人之间是互相尊重的,尤其你住进我家,你更应该尊重接纳你的长辈,我对你便是以这样的基础去相处, 如果你不能够同样尊重我的感受,就算我会看在你是晚辈的份上尽量不跟你计较,但是我还是要把底限说清楚。 做人的媳妇“本来就”要知道理,就跟你哥哥的老婆一样要知道理,没什么好反驳。你本来就不是我养大的,也不是我生的,我为何要容忍你在我家撒野,破坏我家家风。我更没有欠你,而对你我已经发挥最大的容忍与尊重,其它需要学习的地方是在你这边。 也赠一句话给你:媳妇,尊重别人也尊重你自己,记住,你的儿子也在看你如何对待这你口中喊“妈”的人。
- 复制
-
- 第一感觉舍生忘死第二感觉害人害己第一感觉就不用多说了,大家都晓得;第二感觉嘛,说来也简单先说第一层意思,先前落水的人,经过自己的垂死挣扎,可能刚刚好能够自救,你这么一扑通跳下去,完了,他要空出一部分精力来救你,结果不够自己用的,挂了,他一挂你一也挂了,此害人害己之一也;再说第二层意思,在你跳水救人的时候,刚好旁边有位会游泳的朋友正准备跳水救人,不过他没你老兄动作快,那么这下完了,本来第三位跳水人有刚好的本领可跳下水就起第一个落水的人,但现在你也跳下去了,他要救两人,结果一个没救上来,自己也挂了,此害人害己之二也;其中 二 还可以循环假设,假设 想你这样不会游泳的人,不止你一人,那么要牵连多少人进来,看不懂的还以为集体自杀! 方法是:如果你不会游泳,那么赶快去找会游泳的人来救人,不要浪费这紧急的施救时间,而自己以大无畏的牺牲精神跳水自杀!
- 复制
-
- 韦小宝和他的太太们在湖边钓鱼,看到有个小木牌上写着:收费钓鱼。他们正钓得兴致勃勃,忽然,小宝一回头,见两个穿警察制服的人走了过来,小宝说时迟那是快一声呼哨,撒腿就跑,警察见状,拔腿就追,心想这人见我们就跑,肯定是没有钓鱼证,又不想交钱。 于是越追越快,小宝也跑得很尽力,不大一会就跑得离河边很远了,终于跑不动,停下来,拿着袖口擦了擦脸上的汗,回头看看警察:你们追我干吗?还不许人家跑跑步锻炼身体?警察冷笑:说得轻巧,把钓鱼证拿出来看看。小宝在怀里摸呀摸,过了半晌,从里面掏出一个皱巴巴的钓鱼证出来,交给警察。警察一看,真的。 莫名其妙地问:那你跑什么呀? 小宝回答:大家好,才是真的好。除了我,大家都没有证。 .
- 复制
-
- 一男孩女孩正在暧昧期的时候,女孩收到了美国杜克大学的offer.在机场登机通道口,女孩焦急的张望那个念兹在兹的身影。而当那张熟悉的身躯真的出现在自己身前的时候,女孩却不敢对视对方眼里的依恋。“如果你开口叫我留下,我就放弃留学。”女孩暗暗下定了决心。只见男孩拿出一个包装精美的礼物盒,里面是一块停针的机械表。男孩把表温柔的戴在了女孩的腕上,上好了发条,松手,停止的表针又开始了画圈。“是啊,每个人都会有新的开始,何必执着于此时此刻呢?”女孩想,甩甩手,快步走进了登机通道,心里再也没有一丝犹豫,只是一瞥间那个抽泣的背影稍稍触动了心弦。60年后,女孩已是雪染双鬓,正在波士顿的家里收拾着细软准备搬家。外面的美国老伴正在哄着孙子们乖乖坐进汽车。突然箱底的那块机械表赫然出现在了她的 面前,记忆忽然回到了60年前那个机场临别,“女孩”怔了一会叹了口气,擦了擦表面,给表上了发条,松手,停止的表针又开始了画圈……老伴在外面喊了多声没听到“女孩”回应,进屋一看,只见她拿着一块式样老旧的表泪眼婆娑。-----------是什么意思呢。。。。就是当年男孩想表达的意思是:表(不要)走了。。。 二湘北的流川枫在神奈川的名声很响,一半是因为篮球打的好,另一半是因为该人,实在是太酷了。此君对所有人一视同仁不假辞色,不要说笑容难得奉送一个,便是说起话来也是能用两个字就坚决不用三个字。某日在英语课上新来的老师误打误撞要流川同学起立朗读课文一篇,流川同学一看课文,怕不有上百字之多,这如何使得,便摇了摇头:“不会。”年轻老师想起念过的教育心理学,亲切鼓励:“没关系,大胆地念。”流川不耐烦起来,据实以告,“太长。”老师猝不及防愣在当场,想发作又恐失去风度,耐下心来说,“那你念一段好了,剩下的让后面的同学念。”流川拿起书,念了一句:“Lesson Two.”念罢朝老师点点头,坐下了。教室里盲目崇拜的小女生倒下一片,这怎一个酷字了得?一来二去,男生们不免怨声载道,这流川枫无节制地耍酷,搞得本校外校神奈川各中学的小女生们人心惶惶、神不守舍,视其他男生若无物,长此以往哪还有大家的活路?陵南的仙道乃是神奈川另一大帅哥,不过采取和流川截然相反的风格,亲切开朗,助人为乐,周围的人如沐春风。一日和同学课余打混,又听得兄弟们纷纷抱怨流川,仙道仔细听听,发现在流川众多让人吐血的行为里,别的不提,最可恨的便是这惜字如金的作风。仙道颇不以为然:“这有什么?他是凑巧没碰上需要多多说话的机会而已。”他话音刚落,立刻有好事的人设了赌局,打赌看仙道能不能让川变得非常饶舌。很没有面子的,仙道赢的赔率是一赔十。仙道微笑:“原来大家对我这么没信心。”有几个意志薄弱的家伙在仙道柔和的压力下几乎将钱压在仙道赢那边,但一念及流川那毫无表情的面容,犹豫再三还是压在了仙道输上。仙道拂袖而去。放学的时候,流川照例来找仙道打球,冰冷冷地说,“一对一。”仙道亲切地说,“我正有此意。”然后拉流川去打了一晚台球,将流川赢了个落花流水。第二天放学的时候,流川照例来找仙道打球,冰冷冷地说:“一对一,篮球。”仙道非常亲切地说:“我正有此意。”然后拉流川去打了一晚电脑篮球游戏,将流川赢了个落花流水。第三天放学的时候,流川照例来找仙道打球,冰冷冷地说:“一对一,篮球,在场地上。”仙道笑眯眯地非常亲切地说,“我正有此意。”然后拉流川去借爱知县爱知中学的篮球场打球,结果路途遥远只能坐长途汽车,到了爱知天已经全黑了,只好坐末班车回来。不过好在一路的风景还不错,流川也睡得很香。第四天放学的时候,流川照例来找仙道打球,冰冷冷地说:“一对一,篮球,场地上,在你家旁边的小公园。”仙道开心得很:“和我想到一块去了。”然后坐着流川的自行车一同走,途中去了超市(买晚饭便当)、海边(吃晚饭便当)以及陵南(仙道后来想起来忘了东西在学校里),等流川骑着自行车将仙道带到那里,流川已经累得快动不了了,仙道又将流川赢了个落花流水。第五天,……第六天,………………这一天放学的时候,流川照例来找仙道打球,说:“仙道,我们去打篮球吧,我今天来的路上看见一个小球场很好,也没什么人,只有四五个人在打球。我问了他 们,他们顶多打到6点,我们可以接在他们后面用。他们说那个球场晚上的灯很亮,打到10点没问题。你现在能走了吗?所有要带回家的东西都拿了吗?明天要交 的作业都做了吗?你仔细想好了,别现在以为都做了,待会又想起来没做。你现在想起来,还来得及和同学借个作业抄抄,回头等回了家你再想起来,到哪里找同学 去,人家也回了家了。你今天晚上要吃什么?我今天不要吃太辣的,也不要吃太咸的,最好也不太甜。今晚海边是不能去了,我听了天气预报,风有七 级……,……,……”说明----人都是被逼出来的,流川枫也可以变唐僧。三一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫,轮到爱因斯坦抓人,他数到100睁开眼睛,看到所有人都藏起来了,只有牛顿还站在那里。爱因斯坦走过去说:“牛顿,我抓住你了。”牛顿:“不,你没有抓到牛顿。”爱因斯坦:“你不是牛顿你是谁?”牛顿:“你看我脚下是什么?”爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上,不解。牛顿:“我脚下这是一平方米的方块,我站在上面就是牛顿/平方米,所以你抓住的不是牛顿,你抓住的是***.”……………………***=帕斯卡四一天,王先生发现自己5岁的儿子小明行为有些古怪。快到傍晚的时候,他一个人站在窗口向外挥手,口中似乎还念念有词。王先生悄悄走到小明身后,却听到小明说:“公公再见,公公再见……”王先生向窗外一看,什么人都没有。一连几天都是如此,每到这个时间,小明就站在窗口,重复着那句让王先生毛骨悚然的话。终于,王先生忍不住了,他把儿子叫过来,“小明,你每天这个时候都在跟谁说再见啊?”“公公啊。”小明一脸天真。王先生一听头皮都炸了,“哪……哪个公公?”“太阳公公啊~”
- 复制
-
- 一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指,但竟没有一个同学注意到,令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候,她突然站起来大声说:“哎呀,这里真热呀,我看我还是把戒指脱下来吧。” 一个暴发资本家在一家豪华的餐馆设宴招待亲朋,庆贺一本万利。有人传说他曾吃过人,不过看他衣冠楚楚的模样,却又很难相信。一个侍者送上酒菜单,请他点酒点莱。他把手一挥,说:“先给我拿客人名单来!” 话音刚落,餐厅里已空无一人。 饭厅内,一个异常谦恭的人胆怯地碰另一个顾客,那人正在穿一件大衣。“对不起,”他问,“请问您是不是让·皮埃尔先生?” “不,我不是。”那人回答。 “啊。”他舒了一口气,“那我没弄错,我就是他,您穿了他的大衣。” 一个仆人不小心打碎了一只珍贵的珐琅盘子,主人看见了碎片,就问是谁打碎的。 “我打碎的。”仆人回答。 “怎么打碎的?” 仆人一时没找到合适的词语表达,便着急地把另一只盘子用胳膊碰掉在地上,说:“就是这样打碎的。” “老兄有钱没有?借100元急用。” “我只有50元,够不够?” “好,先给我50元,其余50元,算是欠我的好了,过两天有钱时记着还给我!”说完他就走了 假期回家,同学们送我。有个男生帮我背行李, 虽然行李底下有滚珠,但行李又重又大。 我看见这个男生背着行李很吃力,就对他说:“背不动就滚吧!” 这个男生听了后很气愤地放下了行李看着我, 我一愣,忙向他解释:“我指的是轮子!”
- 复制
-
- 一个人准备从新密坐飞机到郑州,到西站售票处问道: “到郑州多少钱?”“15块15块,信球货你是头回坐飞机?”售票员不耐烦地吐出一口瓜子壳。“咋恁贵?不都是11块钱莫?”“你说那是求,啥时候也某卖过11块。瞅瞅,这可是国营飞机场!”说着,把贴着"国营"两个字的玻璃敲得咣咣响。 旁边的乘客:“走走走,老驴,不从这儿坐了,还不剩咱到货场路口截个飞机哩,往郑州过路飞机多哩很,8块都到啦!” 候机楼: 广播里忽强忽弱飘出这样的新密普通话:“各位旅客请注意,各位旅客请注意,新密到郑州类航空动机组D312次航班马上就要起飞,请您抓紧时间进站登机,票都拿好,免票条也都掏出来……” 安检: 人声鼎沸,有人拽着尿素布袋,有人提溜着锅,罐,有人滴流着活鸡子,安检员满头大汗:“这可得补 票啊,超重求了!”“咋着呀?那咋不叫我进去类,上回弄两麻包土豆都叫我过去了。”另一个人凑过来:“来来来,老表,抽根红旗渠,我这批活鸡不麻烦你了,机舱搁不下,你给它绑飞机翅膀上去求,反正它们自己也会飞,不浪费飞机动力……” 登机: 空姐都戴着红袖章,挥着小黄旗,拿着扩音筒:“都包挤,排好队。里头那个,就是你,别在那儿癔症啦,往里挤挤……你,你票类?木有买票就上来了,罚20块! 啥?黄机长是你侄儿?!那,算了,鸭子熟人,早说,弄类真求不出谈,进去吧……” 起飞: 飞机爬行到西转盘楼顶高度,正在新密上空盘旋,机长打开舱门,喊道:“嗨! 房顶类那位,郑州走不走,11块钱一位!有座!不绕圈!快点上来,我给你停一分钟,你跳过来!”乘客上机,发现没座位,掉头要走,“停,停,停,座该哪类?怪会哄人类!”空姐一撇嘴,“急啥?咱泱泱大飞机,以诚信为本,老乡类,还会哄你?”说着变戏法似地拿出一个小马扎,用力往过道上一搁,“来吧,专座!” 飞行途中.空姐:"机长,外面有UFO耶!"机长:"快 看看里面有几个!外星人30元一位,问他们走不走?"乘客发牢骚:"歪日呀,都挤成这样了还上....."副机长:“快瞅,老一,前头有架飞机!”机长:“咯意蛋,又是新密类D250!这货就知道跟咱们抢着在天上拾人,告诉后头坐好,我要超机……"副机长:“看,老一,又是这四个货,还怪求准时哩,拉不拉?”机长:“靠,强龙压不过地头蛇,不拉他给你飞机玻璃砸老!”乘客一阵骚动。空姐:“都并鞋获了,你看你,瞌睡瘾咋恁大,我说一下啊,一会儿可都机灵点,看好自己哩包,出事可并说秒提醒你!”“将接儿咋回事?”“信球货你说咋回事?钱某少吧?”“咋?他们是……”“咳…咳…知道都中了!”“那咋木人管?”“喷类怪求美,你恁大本事,管好了,给你发朵大红花!”“看你说哩,我说说磨……” 天上: 一个娃子想解小手,空姐:“茅坑都叫土豆占了,某事咋这也叫你方便呀,我给你打开门,你就先将就一下吧。对了,外面风大,系好安全带啊!”飞机剧烈抖动。空姐:“机长,将接那娃儿尿时掉下去了。”机长:“背降落伞包了吗?”空姐:“背了,不过书包还给这儿类。”机长:“哦!你瞅嫩这事给办类,把书包也绑个降落伞空投下去吧。小孩,某书包咋上学,又该被老师堆了!”副机长:“老一,D207有消息说,前头又查超员哩,查机那货跟咱不老熟啊。”机长:“快点快点,逮住都去求了!告诉乘客准备提前空降。黄岗寺下算了,一人补贴两块摩的钱。”乘客又是一阵骚动:“再往前飞飞说不定能到长江路口哩……”机长:“那可不中,就到黄岗寺吧,咱机票本来价都不高,都赚不了钱,查住可都去求了……”盘旋: 空姐:“各位乘客,本次航班即将到达目的地,降落时请坐着的乘客系好安全带,请站着的乘客系好……那个……裤腰带。” 降落: 空姐:“机长,一会儿去哪儿吃?不中咱们还到老地方儿去求。”机长:“歪日,嫩杂一天到晚光想着吃类,这月任务要是完不成,木有奖金,我看咱们都去喝西北风吧!你赶紧再到四处跑一趟,跟他们招呼一声,来了乘客先给咱装上,趁着这会,赶紧多飞一 趟……回新密再吃,我请你们去东转盘那吃羊肉串类,整两瓶二锅头,吃完再去新西洗裕舒舒心……”“喝老村长吧?“中!” 候机楼。 广播里传出这样的声音:“郑州到新密类航空动机组D312次航班马上就要起飞,请您抓紧时间检票登机,免票条请出示……” 拾人: “新密,新密,新密类要飞了啊……11块,11块,有位啦!”“三岔口拉不拉?”“三岔口不拉,俺这是动机组D字头,直达,要不这劲,到三岔口8块,降落伞不要钱,到时候飞慢点叫你下。赶紧跳上来,赶紧……有警察,不叫停,抓紧呀你,白掉下去楼,快点,中,中,中,赶快赶快,你赶紧吧……机长,看新密那D250也要返航哩,咱快飞……飞底下,不飞高速。” D250号机长:“咱从樱桃沟那飞高速,到东口下,调头 !!!
- 复制
-
- A.伟大来源于博大。B.大笑是绽放的微笑。C.保持青春的秘诀,是有一颗不安分的心。D.如果人人都是老姜,这将是一个何等辛辣的社会。E.油油说,其实我们原本就是宇宙中的一粒尘埃。F.拦着成长的不是幼稚,而是自以为成熟。G.再过一百年,我就长成了参天大葱。H.生活虽然丰富多彩,但我们也要有自己的颜色。I.幸福就是当你照镜子的时候,喜欢你看到的那个人。J.无论是国王还是农夫,只要能在自己家里找到安宁,他就是最幸福的人。K.初恋无限好,只是挂得早。L.男人不能说不行,女人不能说随便。M.站在痛苦之外规劝受苦的人,是件很容易的事。N.当一个人谁都不爱的时候,他就可以爱上身边的任何一个人。O.所谓情话,就是你说了一些连自己都不相信的话,却希望对方相信。P.只有守得住秘密的人才能得到更多的秘密。Q.话说出去之前你是话的主人,说出去之后你便成了话的奴隶。R.哲学家不是法定的,当你想同一件事情超过5分30秒,你就成了哲学家。S.站在山顶和站在山脚下的两人,虽然地位不同,但在对方眼里,同样的渺小。T.小时候觉得自己的父亲不简单,后来觉得自己不简单,再后来觉得自己的孩子不简单。U.小时候我喜欢骑在墙头 长大后我还得骑在墙头 所以我这辈子最怕的就是挖墙角的。V.请不要欺骗善良的女孩,这个世界上善良的女孩太少。W.聪明的人能骗比他们更聪明的人,傻瓜也能骗比他们更傻的人。X.一个成熟的人往往发觉可以责怪的人越来越少,因为人人都有难处。Y.油油说,人天生不自由,所以我们追求自由,人天生不平等,所以我们追求平等。Z.一对恋人第一次牵手,女孩问:“除了我,你还牵过几个人”?男孩沉默了好一会。女孩催促到:“你说啊,我不会怪你的”。男孩笑了笑说,我正在数啊。
- 复制