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- 年关,局长又住院了,很突然的,离上一次还不到两个月。众人各怀心思争先带着东西去探望。副局长暗思:“没听到有上头要动他的风声啊。”办公室主任很纳闷:“这段时间纪委也没来人找他谈话呀。”秘书小丽暗恨:“这死鬼前天还很生猛啊。”科员小张直郁闷:“这次上供的日子怎么提前那么早啊。”
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- 上联:做 I T 风风雨雨 又一年下联:卖电脑 辛辛苦苦 每一天横批:从小不学好,长大卖电脑! 上联:巧舌如簧配电脑 又一台下联:辛辛苦苦做售后 整三年横批:越装越累 上联:为HP生,为华硕死,为联想操劳一辈子;下联:吃英迈亏,上联强当,最后死在神码上; 横批:亏钱压货至高无上 上联:听狗叫看驴脸任务加重工资减下联:压代理宰客户穷途末路骗总部横批:IT生活
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- 201。 请问大家一个问题:日本为何在战後就不在设置慰安妇?答:因为成立了日本自卫队。 202。 一女人向邻居告状:您的儿子竟然骂我是一头老母猪。邻居回答:“真对不起,我经常告诫他,人不可貌相!” 203。 两个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。其中一个很激动:“朋友,越南,1969!”另一个指着身后:“朋友,香蕉皮,20尺!” 204。 一老伙计丢车,当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷!!”第二天车没丢,并且多了两把锁和一张纸,上写着:“让你丫骑!!” 205。 西城上,诸葛亮一曲奏罢,余音绕梁,听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮:“谢谢大家,每位请交门票费一两。”片刻之间,十五万人逃得一个不剩…… 206。 阿呆做体检,护士叫他去验尿验大便。结果去了很久,护士奇怪:你到底会不会验啊?阿呆:尿我已经咽下去了,只是大便有点困难。 207。 5深爱着2,表达爱意时却遭到拒绝,5大吼:为什么?这一切都是为什么?2不好意思地说:俺妈说了,我们不能找个挺着啤酒肚的。 208。 小鲤鱼问妈妈:爸爸干啥去啦?鱼妈妈愤愤:哼!打官司去了,挨千刀的厨师请你爹洗桑拿,幸亏你爹眼神好,发现那是油。 209。 “小华由于考试作弊被开除了。”“怎么回事呀?”“考生理卫生时。他数自己的肋骨,结果被发现了。” 210。 陪MM逛街,一眨眼的工夫,MM就买了七八袋东西,嘴里还说着;“才多长时间买这点东西,谁让你走这么慢啊,太阳都快下山了,衣服还没买呢。”GG在一旁一把鼻涕一把泪;“神啊!快救救我吧……” 211。 一天蟑螂家的老大哭着对父母说,为什么别人都说我时害虫呢?弟弟回来了,高兴地说,别人见到我都和我打招呼Hi,虫! 212。 我见她脸带娇羞,神态可爱,不禁心中一荡,小声问道:“你……你当真喜欢我吗?”她埋下头去:“你猜!”“喜欢~”她面色更红,头更低,“你再猜!” 213。 笨鸟有四种选择:1。笨鸟先飞;2。笨鸟后飞;3。笨鸟乱飞;4笨鸟不飞----钝性。忍性。从容不迫,然后下一个蛋,把希望寄托在下一代! 214。 阿袁在外地学习。一天,他发现生活费已提前用完,便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字:“弹尽粮绝。”没几天,阿袁收到家里的回电:“顶住!” 215。 老鼠的梦想:把猫都拖到洞里咬死。乌鸦的抗议:天下黑的就是我们吗?狼的计划:明天弄张羊皮披上。 216。 老师:“吸烟吗?”学生:“不吸。”“那吃根薯条吧。”说着老师递过薯条。学生自然地伸出两个指头……老师:“不吸?回家把家长叫来!” 217。 某美女发现口红太重,拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起,端详半天突然醒悟,追上说:姑娘,你卫生巾掉出来啦!!姑娘,这超薄的就是容易掉呀!” 218。 老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有,就对他说:“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼,忙问:“亲哪个?”老师说:“我晓得还要你去!” 219。 熊和兔子在森林里大便,熊问兔子:“毛沾到大便上无所谓吧?”兔子答:“无所谓”,于是熊就用兔子擦屁股。 220。 太太找衣,她套了一件久未穿的裙子,照着镜子:哎呀!好象包粽子一样!先生:“那是馅儿的问题,跟包的叶子无关!” 221。 老鹰追杀兔子,却因为兔子一句话而掉下摔死了,知道兔子说什么吗?它对老鹰叫道:你没戴胸罩!老鹰一听慌忙捂胸,结果…… 222。 喜鹊来,妈妈说这是喜鸟是客;燕子来,妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来,孩子问你也是客人吗?乌鸦叫:Yes,吾乃黑客! 223。 某女开着长闯棚跑车,但车速只有25…30KM/H,突然一交警蹦出来拦停她的车;小姐愕然:我违章了吗?交警:你这尊容请开快点吧! 224。 升旗仪式上,校长作思想报告:“……我就是中国人民的儿子。”底下同学:“我是中国人民。” 225。 一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通,你被叮醒了,在你抡起右手要打蚊子的一刹那,蚊子对你说:“我身体里可流着你的血!” 226。 有一孕妇怀的是对双胞胎,一天一个和另一个闲聊。一个说“爸爸真好啊,今天又来看我们了。”另一个说“好是好就是不讲卫生,不像隔壁王叔叔每次来看我们时,吐痰都是吐在袋子里”。 227。 初中数学课上,老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了! 228。 高中化学实验课上正在进行置换银的试验,一个同学大叫道:“老师!真的有银出来啊!”然后又说,“老师,你怎么不去卖银呢?” 229。 拉吉卡第一次上游泳课,一小时以后,他对教练说:“我想,今天是不是就练到这里吧?”“为什么呢?”“我实在喝不下去了。” 230。 一天嘴馋的小狗又跳上餐桌找寻食物,发现一只烤鸡,正欲吃时,主人突然大叫:如果你敢对那只鸡怎样,我就对你怎样!于是小狗舔了一下鸡屁股。 231。 师:“请用母牛造一个句!”生:“一头母牛!”“好!能不能再造一个?”“又一头母牛!” 232。 鞋店老板为A量脚的尺寸。A近视,看见老板的秃头顶以为是自己的膝盖露了出来,便一撩长裙将其盖住…老板大叫:“糟糕!保险丝又断了!” 233。 八哥会算术。一人问1+1?八哥答2,1+2?八哥答3,1+3?八哥思考。那人傲慢:4!八哥惊喜:你都会抢答啦? 234。 小明去海边,看到大海情不自禁喊道:大海啊!母亲!话音刚落,一个巨浪打到他脸上,他大怒,骂道:“靠!是T M D 后妈!!” 235。 狼入侵,小动物成立敢死队对抗。螳螂:我有双刀!刺猬:我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱:“哼!我有双节棍双节棍!!” 236。 一个铁甲武士在树边睡觉,突然跳出两只狮子,公狮子对母狮子说:亲爱的我们又有午餐了。母狮子回答:“又是罐头没胃口!!” 237。 猫和鼠演小品:我叫白云/我叫黑土,我十一/我十五,我是她老公/我是他老母,她能飞是蝙蝠/他长得像老虎,我是机器猫/我是米老鼠。 238。 八戒偷看蜘蛛精洗澡,想看全裸求唐僧帮忙。唐僧喊:小心啊!打雷喽!下雨收衣服啊!蜘蛛精奔上岸来,八戒晕倒:师父,I服了YOU。 239。 高考已经放榜,次日各大报刊都登了上榜名单。甲与乙一同在看完榜单后,发觉其二人双双落榜,失望之余,甲提出一个建议:“我看我们去自立报好了,他们常会有独家新闻!” 240。 甲:我哥被蚊子叮的整只手都肿起来了耶!乙:我叔被虎头蜂叮到整只脚自即日起肿起来!丙:我姐不知被什么东西叮到她整个肚子都肿了起来。 241。 唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:对不起,您呼叫的用户不在服务区,请稍候再试。 242。 某学生学习小提琴,这天打开琴盒,发现里面放着一把冲锋枪,遂大惊失色:“坏了,我爸拿着我的小提银行了!” 243。 一女子在食人族的追击下,跑进一条死胡同,由于惊吓,尿湿了裤子。食人族见状大骂:“真可惜,汤都弄撒了!” 244。 胖女士:我最讨厌自动报体重的电子秤!旁人问:为什么?它会大声报出你的体重?胖女士愤怒地说:不!它每次都大叫一次只限一人! 245。 一只蚂蚁对大象说:“我有了,是你的!”大象听后晕了过去,醒后对蚂蚁说:“我还想要一个!”蚂蚁听后被吓死了! 246。 春运时火车非常拥挤,某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊:“叼雪茄的胖子,把头缩回去!” 247。 某女入公厕方便,正为忘了带纸犯愁,一叠手纸从隔壁墙缝塞过来。“谢谢,你是谁呀?”“不用谢,我是雷峰” 248。 计划生育部长下乡考察,见一老农,问道:“老乡,知道为什么近亲不能结婚吗?”老农搓着手,憨厚的说:“呵呵呵呵呵呵呵呵,亲戚,太熟,不好下手!” 249。 两人没见过羊绒衫,到羊圈去偷。一人:唉!羊的衣服真难脱。另一人:哦,绵羊穿的是羊绒衫,我摸到扣子了,还是软的。 250。 从前有一姑娘叫乔妮娜,她和一个叫沙德的相爱了,他们在一起看星星。当流星划过天空时,他们将这颗流星命名为:“乔妮娜沙德星!”
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- 151。 排队:另一排总是动的比较快。你换到另一排,你原来站的那一排,就开始动的比较快了。你站的越久,越有可能是站错了排。 152。 失事报导:失事的地点越远,伤亡的人数就得越多,否则写不成一则故事。 153。 携伴出游:你携伴出游,越不想让人看见,越会遇见熟人。 154。 相对论:一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面,还是等在厕所外面。 155。 护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说:“小心肝!“病人微笑道:“小宝贝。” 156。 有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说:同志,你烟掉了!男人大怒:你才阉掉了! 157。 某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。“哥们儿,真羡慕你呀,那么快。”“羡慕啥,没脱裤子呢” 158。 某公司招聘,下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平,喊道:“hi!那个叫‘春’的,轮到你了!” 159。 少林寺的藏经阁失火了。结果烧毁了很多经书,方丈不禁失声痛哭起来……小和尚不知道方丈为什么哭,便问了起来:“方丈何患难忍啊?”方丈继续哭曰:“老衲痛经啊……” 160。 民:“军中有军妓吗?!”军:“有呀,没有军纪怎么行!!”民:“真的!要付钱吗?!”军:“这还要什么钱呀,我们的军纪都是统一由上面传下来的!” 161。 女秘书:“老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。”老板:“你先替我收一下,一会过来交给我。” 162。 王太太怀了四胞胎,并到处向街坊邻居炫耀,说怀四胞胎很不容易,平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异:那你还有空做家务吗? 163。 孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道:“这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传;像邻居,那就是环境。” 164。 由明天开始,市说什么决定清除所有长相丑陋,有损市容的弱智青年!你快快收拾东西,出去避避风头,别跟人说是我通知你的,切记!不用感谢! 165。 某君赴宴:真好,我坐在乳猪的旁边。话刚出口,发现身旁一位胖女士怒目相视,急忙陪笑道:“对不起,我是指那只烧好了的!” 166。 如果有一颗星星掉下来,砸在你的头上,请不要惊慌。因为,那是我求老天爷,送给你的礼物,从此以后你将过着,无忧无虑的生活,因为,你傻掉了。 167。 你是我心中的太阳,可惜下雨了;你是我心中的月亮,可惜天阴了;你是天上的长娥落到人间,可惜脸先着地了。 168。 有一蚂蚁在路边晒太阳,大象走过来,蚂蚁钻入土中只漏出一只脚,兔子问?你要干麻,蚂蚁说嘘:“别出声我拌丫一跟头!” 169。 那天你拿刀狂砍一头猪,猪逃进一个死胡同,只听猪跪地向你求饶:“本是同根生,相煎何太急!” 170。 深夜一声惊雷惊醒布什,大喊:”快,拉灯!”保镖会意地点燃蜡烛。布什看着窗外的大雨,嘘了一口气说:“一身阿富汗。” 171。 娶老婆应是小昭,交朋友应是令狐冲,做男儿最好是乔峰,出来混还是韦小宝。 172。 怎么回事?刚才拨打你手机,铃声响后手机提示语音说:对方正在裸奔请稍候在拨。真不敢相信!再次拨打又说:对不起,您拨的用户已奔出服务区,请稍候再拨。 173。 馒头和面条打架,馒头被捧哭了,便回家叫上花卷包子去报仇,结果是方便面开门,馒头说:“你小子把头烫了,我也认得你!” 174。 施主:你今日所穿的内裤颜色凶多吉少,行事不利,万望即刻脱下扔进茅厕,以保平安。善哉善哉!!! 175。 考考你:世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办?(打一歌名)………《至少还有你》呀! 176。 一女在车窗外小便,尿在一人头上。行人大叫“刀疤脸,你跑不掉”!妇女忙穿上裤子。行人又叫“带上面罩我也认得你”。 177。 有一老者,因儿媳临产,借宿老友家。友问何故?回答:“别提了!儿媳妇生孩子把我挤出来了。” 178。 某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱! 179。 曹操携蒋干攻蜀,孔明迎战。蒋干上阵,亮:“干,你娘好吗?!”蒋干听罢,吐血身亡。曹操上阵,亮复:“操,你妈好吗?!”操旧疾复发而死。 180。 话说,花木兰领兵出战,不料月经来潮,失血过多,阵前晕倒,待醒来,军医在旁,面带苦色地对花木兰说:“将军,您的小鸡鸡是没保住,但伤口我给您缝上了。” 181。 机密档案:姓名:董存瑞,绰号:四虎子,死因:爆炸至死!经过:总攻开始了,连长发了个炸药包给“四虎子”,说道:“两面都有胶,往碉堡上一粘就行!祝你成功!”临别遗言:“连长,我操你妈!两面都有胶!!!!! 182。 一天0跟8,6跟9在街上相遇,0不屑地看了8一眼说:胖就胖呗,还系什么裤腰带!6看都不看9便说:酷就酷呗,玩什么倒立! 183。 一对老鼠,公的怀疑母的有外遇,就跟踪母老鼠,母老鼠就钻进树丛里,公老鼠坐在草丛边,不大一会出来一只刺猬,公老鼠一把按住了,公老鼠说:“还说你没外遇,这是谁给你买的裘皮大衣”。 184。 一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了,他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了,小声回答:“查了,是个男孩。” 185。 某村妇首次进城,欲上茅厕,良久未遇,无奈求助警察:“同志,前面有个公厕,请问母厕在哪?!” 186。 到站台的时候,汽车已经启动。于是我只好边追边喊:“师傅,等等我!师傅,等等我呀!!”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“悟空,你就别追了!” 187。 某拷羊肉串的被调去当火葬工,没几天便被开除了,因为他每次都会问死者家属:你们想烤几分熟!” 188。 “听说昨天你和老婆闹别扭了,怎么收场的?”“当然是她跪下求我!”“不会吧!她怎么求你的?”“她说:‘我不打你了,快从床底下出来吧!’” 189。 一村妇去军队医院小便化验。她不知要多少,便搞了一大盆端去找医生。恰好医生喊下一位:“高举”,村妇听话的将尿盆举过头顶,战士响亮的答“到”…… 190。 大家工作一起吃工作餐。一天中午吃麻辣豆腐,男说:“豆腐不够吃”,女说:“那你吃我的豆腐吧!”男说:“你的豆腐真好吃!” 191。 一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看,是他的一个学员。他于是大声说到:“你穿上衣服,还真认不出你!” 192。 一对苍蝇母子正在吃饭,儿子皱着眉头问母亲:“妈妈,我们为什么要每天站在大便上,大便好脏啊!”妈妈说:“不要在吃饭的时候说那么不卫生的事!” 193。 张生与他心仪的女孩共进午餐,突然,女孩大叫一声“张郎”,张生幸福得晕过去了,醒来后发现自己碗里有半只蟑螂。 194。 一年轻美貌女子,问一救火员:“你为救我脱险,一定花了不少力气吧?”救火员:“可不是,为此我打退了三个救火员!” 195。 一对恋人走在街上,谈论着性骚扰的问题。突然男的伸手摸女的屁股。男:这样算性骚扰吗?女:拜托!现在在外面!男:一定要伸到里面才算吗? 196。 小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生,但是要他静下来听课却很费劲。有天他对老师说:‘我懂得东西够多了,没有必要继续读书了。’老师:‘噢,真的?你只读到三年级,打算做什么?’学生:‘教二年级。’ 197。 听说你在沙漠里快要渴死了,此时飘来一仙女,仙女给你一杯鲜红的果汁喝,你一饮而尽,好喝,再来一杯,仙女红着脸说:不好意思要等下个月!!” 198。 有个人第一次在集市上卖冰棍,不好意思叫卖,旁边有一个人正高声喊:“卖冰棍!”他只好喊道:“我也是!” 199。 “现在开始训练项目,第一组去杀鸡,二组去偷蛋,我去给你们做稀饭!”一名老兵翻译道:“一组射击,二组投弹,我给你们做示范!” 200。 女佣A:“我真可怜,每天都要一直说‘是,太太;是,太太。’”女佣B:“我更歹命,每天都要不停地说‘不,先生;不,先生。’”
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- 101。 两名山友一同去登山,其中一位不慎跌下山谷……另一个喊道:“你受伤了吗?”只听见深渊传来回声:“不知道呀,我还在往下掉……” 102。 八戒遇月老问:靠!月老!为何让我跟高家玉兰分离。月老道:她是人,你是妖,我怕你们的孩子生出是人妖。 103。 下班就回家的是穷鬼,9点回家的是酒鬼,11点回家的是色鬼,2-3点回家的是赌鬼,不回家的是野鬼! 104。 风流潇洒是帅哥,一呼百应是大哥,出租司机是的哥,看短信的是PIG。 105。 有人说:“女人象一本书,那么胖女人像什么书?合订本!” 106。 小明上课时总是睡觉,老师批评他:你可不可以不要睡觉!?小明回答:“不行,因为我是特困生!” 107。 现代人的生活状态:上今天的班,睡昨天的觉,花明天的钱。 108。 女为悦己者容,男为己悦者穷,若要双方互悦己,定是青蛙配恐龙。 109。 关于大学里谈恋爱的酷诗一首:寂寞啊寂寞,不在寂寞中谈恋爱,就在寂寞中变态。 110。 美女复美女,美女何其多,你若待美女,无法讨老婆。 111。 一胖女士常常夸耀自己的身材好,非要老翟夸奖几句。老翟说:“太丰满了,你怎么能把丰韵丹涂到腰部啦!!” 112。 不明白究竟是什么样的理由让我如此惦记着你,万语千言汇集成四个字:“快还我钱!!” 113。 如果有一天我成为流氓,请告诉别人我曾经纯真过! 114。 自古以来,一条数学方程式是对的(A=B,B=C)所以A=C,你=动物,动物=猪,所以你=猪! 115。 神知道你口渴,创造了水,神知道你饿,创造了米,神知道你没有一个可爱的朋友,所以创造了我,然而神也知道这世上没有笨蛋,顺便创造了你。 116。 有人对我说:“你聪明的象猪”我听后便大怒!!我是了解你的!!这样的侮辱!简直太对不起猪了!!!! 117。 跳楼须知:留遗言到六楼;想残废到五楼;要住院到四楼;只吓人到三楼;玩武侠到二楼;看热闹请到一楼。 118。 一直对你情有独钟,你的面孔无时无刻浮现在我眼前!可我很穷不敢奢望,现在我有钱啦!可以大声说:“老板,那猪头给我切一半!!” 119。 一江春水一江涛,一山更比一山高,发个信息给草包,草包准把手机掏,掏出手机低头看,发现自己是笨蛋! 120。 人会谈恋爱,不稀奇;牛会吃青草,不稀奇;猪会按手机,才神奇,猪就是猪。还按!真是个大笨猪! 121。 给你讲个故事,从前有个笨蛋,他非常笨,别人问他问题他只会回答“没有”,这个故事你听过吗? 122。 上联:看背影急煞千军万马,下联:转过头吓退各路诸候。横批:我的妈呀! 123。做家具的是木材,懂诗词的是秀才,众人想的是钱财,被培养的是人才,女人要的是身材,发消息的是天才,正看短信的是蠢才。 124。 马和猪遇到老虎,掉头就跑,猪跑得慢,马喊:“蠢猪!手机抓在手里怎么跑得快!快扔! 125。 病人从手术室逃出来找院长:“护士讲不要害怕,镇定点,手术很简单。”院长:“这话不对吗?”病人:“可她是对医生讲这话的。” 126。 脑筋急转弯:一只猪过马路被车撞死了,为什么?告诉你吧,是猪不会急转弯。 127。 征婚:人穷家丑,一米四九,小学文化,农村户口,破屋三间,病猪一头,一年四季,药不离口,今日短信广征女友,您愿否? 128。 结婚才5个月,妻子就生下了一个白白胖胖的男孩,丈夫怀疑地问:这孩子来得是否太早了点?妻子回答:是我们结婚结得晚了点。 129。 多年来一直有这样一个问题困扰着我。今天我终于鼓起了勇气问你。那就是你撒尿时是伸左腿还是右腿? 130。 五一长假即将来临,为了本市的市容,请你放假期间务必呆在家中,千万别又出门吓着别人。 131。 一女着一步裙上车,裙紧无法抬腿,解裙摆两扣仍不成,回头见一男正注视她,遂骂流氓!男子:你才流氓,这么会儿你都解我俩扣了! 132。 一未婚女子感叹:为什么成熟男人、好男人全成了人家老公,没结婚的男人没一个像样的?有人提醒她:妻子培养好丈夫都是自产自销,没有男人能自学成材! 133。 鞋店老板为A量脚的尺寸。A近视。看见老板的秃头顶以为是自己的膝盖露了出来,便一撩长裙将其盖住……老板大叫:“糟糕!保险丝又断了!” 134。 我昨晚梦到我和你在海边散步,突然一条水怪跳出来抓住你刚想吃又把你扔了,我问它为什么不吃你,它答:“我怕生病”。 135。 一人对一结巴说:“你学鸭子叫,我给你瓜子吃。”结巴说:“我不吃你的呱……呱……呱子,我也不学鸭子叫。” 136。 你这个孩子怎么这么不懂事?!看短信的就在这里,你怎么还要想去动物园看狗熊啊? 137。 悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去,努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的! 138。 耳朵痒吗?那代表我在想你,眼睛痒吗?那代表我想见你,嘴痒吗?那代表我想吻你,身体痒吗?那代表……别瞎想了,都快长虱子了,赶快洗澡去吧! 139。 别试图教猪唱歌,这样不但不会有结果,还会惹猪不高兴!别跟傻瓜吵架,不然旁人会搞不清楚,到底谁是傻瓜!不要以为自已很重要,因为没有你,太阳明天还是一样从东方升上来! 140。 表嫂给表哥生了一女儿,表哥比较不爽,他一同事安慰他说:“没什么啦,你想想,以后就可以抱着‘别人的老婆’睡觉了,这样心里就好受些了。” 141。 老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有,就对他说:“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼,忙问:“亲哪个?”老师说:“我晓得还要你去!” 142。 开宗明义:凡事只要有可能出错,那就一定会出错。笑一笑,明天未必比今天好。东西越好,越不中用。开始:好的开始,未必就有好结果。坏的开始,结果往往会更糟。 143。 看完小品后,4对1说:缘分哪!从今以后我就离不开这副拐了。5对1说:大哥,下半辈子我就离不开这轮椅了。 144。 人:你若帮助了一个急需用钱的朋友,他一定会记得你──在他下次急需用钱的时候。 145。 爱情:你爱上的人,总以为你爱上他,是因为:他使你想起你的老情人。你最後硬著头皮寄出的情书;寄达对方的时间有多长,你反悔的时间就有多长。 146。 早到与晚到:你早到了,会议却取消。你准时到,却还要等。迟到,就是迟了。 147。 品质保证:一种产品保证60天不会故障,等於保证第61天一定就会坏掉。 148。 东西:东西久久都派不上用场,就可以丢掉。东西一丢掉,往往就必须要用它。 149。 寻找失物:你丢掉东西时,最先去找的地方,往往也是可能找到的最後一个地方。你往往会找到不是你正想找的东西。 150。 精彩:你出去买爆米花的时候,银幕上偏偏就出现了精彩镜头。
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- 51。 你知道吗,我昨天碰到一个弱智,我从来没见过这么笨的人?至于到底有多笨?这么跟你说吧,他可能比你的智商还低! 52。 头发长了不理,衣服脏了不洗,胡子凌乱几缕,形象不男不女,睡到中午才起,从来不想中举。谁?就是你! 53。 请先摸摸你那红嫩的小脸,再摸摸你的小肚子!好!这次养猪知识讲座到此结束,明天见! 54。 喝多也吐,伤心也哭,开车也上树,看见漂亮MM也迈不动步,总感觉是差点收入,感情也总是不进步! 55。 今天是你的生日,所有女厕和女浴室均免费向您开放,欢迎光临!你拿白云做衣裳,向小鸟借对翅膀插上,你箭一般的飞到我的面前,告诉我――鸟人就是这个模样! 56。 昨天我和朋友打了一个赌,我说:世界上没有比猪还笨的了。结果,我输了,原来这都怪你! 57。 啊!你的皮肤如此富有光泽,你散发的香味如此难以抗拒,让我狠狠咬你一口吧,我亲爱的……红烧肉。 58。 有一种默契叫做心照不宣,有一种感觉叫做妙不可言,有一种幸福叫做有你相伴,有一种思念叫做望眼欲穿,有一个傻瓜会把短信读完。 59。 祝身体健康,牙齿掉光!一路顺风,半路失踪!一路走好,半路摔倒!天天愉快,经常变态!笑口常开,笑死活该! 60。 一个电工走入手术室,对一位戴着氧气罩的垂危病人说道:喂!你听好,好好深呼吸,我需要停电五分钟! 61。 稀奇稀奇真稀奇,七只乌龟在蹦迪,六只狮子下象棋,五只猴子在吃梨,四只驴子追舒琪,三只老鼠拍三级,两只螃蟹打太极,一只小猪看信息! 62。 一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事。为什么?你不知道?对了,猪也不知道! 63。 你是阿莲?!我算一下:三寸金莲,四寸银莲,五寸铜莲,六寸铁莲……哇,一尺二寸就是阿莲!!” 64。 你知道吗?我昨晚梦到你了,我们漫步在小河边,相互依偎着,你低头凝视着我的眼睛,深情地说了三个字:汪汪汪。 65。 一群燕子在房檐下啄泥筑巢,垒成后燕子们在房顶大叫,院里的孩子好奇,去问爸爸。父答:唉,包工头躲起来了,没给人家工钱。 66。 蟋蟀嘟嘟叫,蜘蛛问你声咋变了?蟋蟀:感冒了,拨号音不对,所以上不去。这时蜘蛛突然摔下来,蟋蟀:啊?宽带也掉线? 67。 母亲:“依我看,我的孩子真是个神童,他有许多很独特的想法,难道不是这样吗?”“是的,夫人,特别是在默写生字的时候。” 68。 请走到最近的电线杆前面,对着上面的野广告大声说:“我的病有救了!” 69。 昨天晚上我做了个梦,梦见你掉进了臭粪坑,爬上后你竟说:“到底是生了个好时代,连粪坑也香喷喷!” 70。 天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机,小鸟看到后很惊奇,小鸟:“妈妈,那只鸟怎么飞得那么快?”鸟妈妈:“你在屁股上放把火试试。” 71。 佳节我送你一份有屎以来最重的礼物,你一定会大吃一斤,还要多多饱含,如觉分量不够,还请自便。 72。 以短消息消磨时间称为信生活,边发边收为信交往,狂发狂收为信高潮,只收不发为信冷淡,发错对象是信骚扰,收发不成功是信功能障碍! 73。 厕所对联:上:脚踏黄河两岸手拿机密文件,下:前面机枪扫射后面炮火连天。横批:爽! 74。 一个神经病躺在床上唱歌,唱着唱着,翻了个身继续唱,医生问他:你唱就唱吧,翻身干吗呀?神经病说:傻瓜,A面唱完当然唱B面! 75。 初恋情人是全新版;旧情复燃是翻新版;婚前同居是试用版;新婚之夜是正版;金屋藏娇是珍藏版;爱上寡妇是修订版;勾引人妻是盗版。 76。 一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:“不清楚,我也是刚到!” 77。 公车中,一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张地说:“孩子不是我的!!” 78。 你这个没良心的,老实交待,昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁?她居然跟我说……您拨叫的号码正忙,请稍候再拨。 79。 回家:填填肚子。交交票子。亲亲妻子。逗逗孩子;出门:照照镜子。约约女子。动动脑子。装装孙子。 80。 一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦一辆110巡警车,并且嚷嚷道:“就算你是一块一每公里,也没必要写那么大吗!!!!” 81。 ( ! )普通的屁屁(__!__)胖胖的屁屁(!)紧绷的屁屁(_。_)平坦的屁屁(_*_)发炎的屁屁 82。 太阳怀了孕,打一首歌。嘻嘻……(月亮惹的祸)嘛!老虎按住王八,说:小样!穿个马甲我就不认识你啦?第二天见乌龟,老虎笑:嘿嘿!咋样?你的壳被我按裂啦吧? 83。 黄瓜失恋痛哭,茄子安慰她:爱情不单只是甜美。只是沉醉,还有心碎。还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的? 84。 老师说:找两人我要班花。于是投票评选班花,闹了一节课,选出最漂亮的俩女生。老师说:“去教务处,搬花!!” 85。 蚊子飞到熟睡宝宝屁股上,爸爸赶走蚊子抹上花露水。宝宝惊醒大叫:“妈,蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿!!” 86。 老板指笼里漂亮黄鸟说:这鸟老实,不乱飞。客人高价买回,打开笼门:飞吧,到家了。黄鸟笑:上当啦!我是……小鸡耶! 87。 一男要跳楼,其妻大喊道:亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!男子听后,嗖地跳了下去。警察说:“你真不该这样威胁他!!” 88。 糯米饭跟包子打架打输了,很不服气走在路上碰见了烧卖劈头就打,只见烧卖立即脱掉外衣,气愤的说:“其实我是卧底! !” 89。 “会不会痛啊?我怕痛!”“放心好了,我做了二十年的护士……”“太好了,我放心了!”然后护士一针扎下,只听到杀猪般的一声惨叫,护士才缓缓接道:“没有一次不痛的!” 90。 祖母和孙女在诊室里。解开衣服,医生对漂亮的姑娘说。不,大夫,老太太说:我是病人。是吗?那么伸出舌头。 91。 人是因为缺乏判断力而结婚;人也是因为缺乏耐力而离婚;人更是因为缺乏记忆力而再婚。 92。 你的脸比陈世美还美你的眼比诸葛亮还亮;我的爱比鲁智深还深我的情比关云长还长,但我的诺言比孙悟空还空。 93。 某老太生前爱打麻将,死后儿女提议送麻将陪葬,一女却担忧:“万一人手不够她来叫我们怎么办?!” 94。 街边美女一挥手,路灯也要瞅一瞅;街边美女二挥手,高楼都想亲一口;街边美女三挥手,地球刹车往回走。 95。 一对夫妇共生8胎,依次为桂花。茶花。梅花。菊花。黄花。草花。野花,最后一个叫没钱花。 96。 花花世界,花花心,花的男人骗人心,达到目的就变心,要想不再伤心,彻底对男人死心! 97。 你怒气冲冲的冲进某单位,嚷道:这里是动物保护协会吗?工作人员:“是啊,请问是谁欺负你了?!” 98。 班上有个男生是出名的娘娘腔,一次美术课老师让做泥人,他喊:我要做个男的!同桌在边上接了一句:“唉,你终于想通了!” 99。 山外青山楼外楼,你不理我我不愁,天下美女到处有,随时会把我收留。 100。 大一,兔子不吃卧边草;大二,好马不吃回头草;大三,天涯何处无芳草;大四,疾风知劲草。
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- 1。 又在工作吧?我不止一次的对你说不要这么玩命工作,要注意身体。可你总是意味深长的说:“不趁天暖多滚几个粪球,冬天我吃什么!!” 2。 有些事情该让你知道了!天,是用来刮风下雨地;地,是用来长花长草地;我,是用来证明人类伟大地;而你:“就是用来炖粉条地。!” 3。 你以后不要再喝醉了,昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪,嘴里还大叫:“是不是兄弟?是兄弟的干了!!” 4。 我是一棵孤独的树,千百年来矗立在路旁,寂寞的等待,只为有一天当你从我身边走过时,为你倾倒,砸不扁你就算白活了。 5。 如果秋天走了,我会在雪地里等你;如果世界走了,我会在天堂里爱你;如果我走了,会让她来照顾你。真的,她的养猪技术不赖! 6。 我知道你讲卫生,每次上完厕所都要洗手,而且洗得很仔细。突然一次你没洗,我很奇怪:怎么没洗手?你答曰:“这次俺带纸了!!” 7。 想你,是件很快乐的事;见你,是件很开心的事;爱你,是我永远要做的事;把你放在心上是我一直在做的事;不过,骗你是刚刚发生的事。 8。 我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花,等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说:“小样儿,我就不信招来的蜜蜂不蛰你!!” 9。 据报道:日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照,导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器,你快逃吧。 10。 西方国家的夫妇老是闹离婚,因为他们的爱神儿是个小娃儿。瞧瞧中国的月下老人,经验十足,所以中国夫妇的婚姻较为恒久。胡萝卜见客户,恭敬地递上名片,客户看名片问:你怎么叫高丽参啦?胡萝卜小腰一挺,“人家哈韩了嘛!” 11。 今天你醒来,枕边躺着一只蚊子,身边有一封遗书:我奋斗了一晚,你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊宽恕他吧!我是自杀的。 12。 今天有人看见你了,你还是那样迷人,穿着格子背心,慢悠悠地走着,一副超然自在的样子,实在是可爱极了,真不知你当年是怎么赛过兔子的? 13。 一年内,有一个男子连续写了800多封情书给女友,结果他的女友终于宣布要结婚了,新郎就是给她送这些信的邮差。 14。 理发师边帮客人修脸边聊天,聊得正起劲不注意把客人眉毛剃去一边。理发师问:您的眉毛是否要留?客人:要留!理发师:唉呀!怎么不早说,已经剃去一边了! 15。 丈夫:亲爱的,我被开除了。就因为一点小事,太不公平了!妻子:为什么?丈夫:我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想,谁敢偷老虎! 16。 “你知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人一样的长发?”“因为,假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发,他会笑着说‘这是我的头发!’” 17。 你在精神病院实习,忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来,你转头就跑,直到跑到一条死胡同,心想这下完了,那个病人说:“给你刀,该你追我了!” 18。 某球员连接球都接不稳。练习传接球时,另一球员给他传了一个好球,怕他接不稳,于是喊了一声“接稳”,结果球砸在他头上,只听他说“和谁?” 19。 当你一个人空虚寂寞时,铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它,削它,砍它,同时可以发泄自己,高声吼着:“我杀笔,我杀笔,我杀笔了!!” 20。 天空是那么明净,阳光是那么明媚,大海是那么一望无垠,你站在蔚蓝的海边,我拿小棍捅了你一下:“嘿,这小王八,壳还挺硬!!” 21。 妇产科医生开业第一天妻子问他:“今天如何?”医生道:“不算太坏,虽然产妇和婴儿没保住,但总算把婴儿的父亲救活了。” 22。 那年在树下军训,教官对同学们说:第一排报数。你惊讶地看着教官,教官又大声说了一遍:“报数!于是,你极不情愿地转过身去抱住了树! !” 23。 山谷里传来你的声音,我往下眺望,在山的拐角发现你,是你!真的是你!你和一老翁在一起,我激动的跑过去说:“大爷,借驴用用!!” 24。 无子西瓜研制成功,频繁参加各种庆功会、报告会,风光无限。其它西瓜十分羡慕,一西瓜愤愤:美什么呀?都没下一代了。 25。 相机手机打仗,一相机兴奋跑来:报告首长,抓住一手机!相机头头一看,怒:咋把咱卧底抓来啦?这可是会照相的手机啊! 26。 知道吗?我真的是好想带你出去体验一下ktv的魅力啊!知道什么是ktv吗?就是k你一顿,t你一脚,最后我再做个v的手势耶! 27。 我狠下心离去的那一刻,你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我是多么地爱你,我猛地转身哭着把你抱紧:“这头猪我不卖啦!!” 28。 话说箭有金箭。铁箭。铜箭,你偏偏要学银箭!话说武功有十八种360招,你偏偏要学醉箭,于是不久江湖上出现了你:“醉银箭! !” 29。 第一次见到你,就觉得有种早已认识的感觉,我从没有说过这么肯定的话,你可能不会相信,但这是真的,你真的很像我家……走失了的那头猪! 30。 上帝说满足我一个愿望,我说要世界和平,他说太难了换一个吧,我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点,他沉思了一下说道:“拿地球仪我再看看!!” 31。 那天我看见你了,你坐在大太阳底下,好不自在,我问你在干嘛,你神秘一笑:小点声,等我晒黑了就没人说我是白痴! 32。 龟兔赛跑,猪做裁判,你说是龟跑得快还是兔子跑得快?一天回家,四个孩子正在吵闹。太太见我回来很高兴:“你终于回来了”我也高兴以为孩子们怕我。谁知太太接着说:“家中只有你听话,乖!快去帮我买袋盐” 33。 你就要去他方远行,真诚的朋友为你送行,凛冽的寒风挡不住我俩的友情,我握住你的手说:“好好改造,争取减刑!!” 34。 听着!我要追你!我就认定你了!我一直以来要找的就是你了!这次机会我绝对好好把握的!我一定要追到你为止!死苍蝇! 35。 亲爱的,我又开始想你了,我对你的爱每天都在巨增,因为有人告诉我:猪肉涨价了,你能卖个好价钱! 36。 被告向他的辩护律师许诺说:“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱,那么你将得到额外的1OOO美元酬金。”结果,他终于如愿以偿,律师一边收钱一边说:“这可真是棘手的活儿啊,本来法官们想无罪释放的。” 37。 那段日子,我们静静地走在家乡的小路,你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你:嘿,又漂亮又干净!也夸我:好孩子,这么小年纪就出来放猪!!” 38。 哦!下雪了!我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领。飞进了你的袖口。飞进了你的……你怎么没拉拉链! 39。 一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱,过河后,发现都被鳄鱼阉掉了,唯一只幸免,那只解释道:傻了吧谁叫你们都是蛙泳,而我是仰泳。 40。 “您知道吗?我丈夫在乒乓球决赛中受了伤。”“可从来没有谁看见过他打过球啊?”“是的。他是在看比赛中喊坏了声带。” 41。 一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片,看完惊叫:我怎么照得像只猴子!后面的妇人冷冷道:那是我的,你的还要等。 42。 亲爱的知道吗?你近来消瘦了许多!我是看在眼里,疼在心里呀,眼看就要过年了,你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢! 43。 有人说你是猪!我严肃地批评了他!哪能这样呢?怎能人家长得像什么就说人家是什么呢?班长:你们习武的目的是什么?阿强:为了强身!猛哥:为了报国!大兵:为了破解女子防身术… 44。 众公鸡追母鸡引颈长鸣,一公鸡眼睛红红不语,母鸡心动。新婚,母鸡:你真酷,当时咋不叫?公鸡:那天喝多了……怕吐。 45。 一个女孩走进一间酒吧,对店主说:“你出两百元,我会为你做任何事情。”店主说:“好啊,你把这里的墙壁粉刷一遍。” 46。 请别再往下看啦,关机吧,真的没什么好看的,求你啦,真的要看?不后悔?好吧,这可是你自己要求的??你是猪! 47。 玉帝:现在天界开庭审理二郎神的哮天犬强暴嫦娥的玉兔一案,传被告!嘿!哮天犬!叫你呢!还在看短信!还傻笑! 48。 今天晚上有流星雨,听说到时会有一只大猪从天上飞过,可惜我要睡觉,你就好了,有那么多人看着你飞!你拿白云做衣裳,向小鸟借对翅膀插上,你箭一般的飞到我的面前,告诉我――鸟人就是这个模样! 49。 约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名。游泳池的老板问约翰有何特长,约翰回答说:“游泳池深2。1米,我身高2。17米。” 50。 一滴水在海洋中渺小,在沙漠中伟大;丹顶鹤在鹤群中渺小,在鸡群中伟大;你在人群中渺小,在猪圈伟大
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- 新年旅游新线路--阿富汗七日游已隆重推出:住恐怖训练营,学习制造炸弹和炭疽病毒,成绩优异者将有幸成为拉登的接班人。你这个小妖精,让我中了你的爱情毒却迟迟不肯给解药!哦!我快要不行了!救救我吧!办法很简单:给我你的爱!祝你新年快乐。我的祝福跨过重重高山,掠过条条小溪,跳过大马路,窜过小胡同,闪过卖冰糖葫芦的老太太,钻进你耳朵里-新年快乐!新年到!乌纱往你头上掉!老婆看你不停的笑!大姑娘非要你来抱!钞票从你兜里冒!乐得你使劲直喊:要要要!一天不见想看你,两眼发直没力气,三次拿起手机,四肢冰凉汗滴,五脏六腑在叹气,七嘴八舌怪自己,久而久之有主意,十点我等你。寻人:年三十晚走失,特征:一身破烂二目无神,三餐未进四肢无力,五音不全六神无主,七孔流血八卦非常,九死一生十分像你。新年快乐!人每天要做三件事:第一件是笑(^_^);第二件是微笑(^o^);第三件是大笑(^O^);相信你有愉快的一天☆^o^不许动!举起手来,认识的站左边,不认识的站右边,想笑的站中间。说你呢!快放下手机,双手抱头靠墙站好,仔细给我听着:祝你新年快乐!请在接到这则短信会立即与我相见,地点:好运的2009年,时间:在年初一,接头暗号:Happynewyear!新年你想要什么礼物,马上都能实现!快点说…短信看完,时效已过。春风里,百花下,小鸡小鸭过家家。小鸭手拿花,往鸡头上插。你是小鸡我是鸭,小鸭想你心如麻。新年快乐!新年到了,事儿多了吧?招待客人别累着,狼吞虎咽别撑着,啤的白的别掺着,孩子别忘照顾着,最后我的惦念常带着。 我问过烦恼了,它根本不爱你,还说永远不理你,让我转告你不要自作多情!还有,健康让我带封情书给你:它暗恋你好久了,并且一生不变!新年快乐!我跟你讲你不要跟他讲因为他叫我不要跟你讲现在我跟你讲你不要跟他讲我有讲如他问你我有没讲你跟他讲我没讲新年快乐有句话一直没敢对你说,可是新年再不说就没机会了:你真地好讨厌…讨人喜欢,百看不厌!祝身体健康,牙齿掉光;一路顺风,半路失踪;一路走好,半路摔倒;天天愉快,经常变态;笑口常开,笑死活该!甜蜜蜜,你笑得甜蜜蜜,好象花儿开在春风里,开在春风里。为什么我笑的这么甜?因为你给我发了短信息。祝你新年快乐。圣旨到:奉天承运,皇帝召曰:由于你去年春节欠我三毛钱至今未还,罚你三天不准拉屎,拉屎不准带纸,带纸不过三尺,直到憋死为止!钦此,领纸!欢庆新春,恭喜发财,红包拿来!不拿红包,打成熊猫!新春辞旧岁,又长一岁。恭喜恭喜,肉嫩皮细!祝福祝福,越来越富!走运走运,注意避孕!美满美满,到处浪漫!天气慢慢转坏,凉风渐渐袭来;因为你的可爱,特意给你关怀;晚上被子要盖,免得手脚冷坏;没事刁根骨头,这样可以补钙;不要说我太坏,祝你新年愉快!今年过节不收礼,其实给点也可以。十块八块不嫌弃,十万八万过得去。你要真是没的送,短信一条也可以。新年快乐!
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- 告别二零零八 编条短信群发 祝福群主群友 好运降到你家 新年开心快乐 生活芝麻开花 个人生意兴隆 单位奖金多发 身体百病不生 药费一分不花 家人关系融洽 没有埋怨摩擦 夫妻恩恩爱爱 整天嘻嘻哈哈 不会红杏出墙 不采路边野花 男人事业有成 女人勤快持家 大事老婆掌权 更是锦上添花 老人百岁长寿 孩子品学俱佳 天天高兴出门晚上平安回家
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- 仔细读读再别康桥你会发现,这是一篇作案日志:诗人领一伙人踩点发现,康桥有户人家今天要娶亲,所以他们天黑后就悄悄潜伏到河边。当作者发现没什么情况后,就给大伙一招手,大伙纷纷跳进水里,利用水草掩护向船上游去。他们瞄上的是船上的彩礼。。。轻轻的我走了,(盗窃高手!不想被别人发现他走掉了)正如我轻轻的来;(来的时候蹑手蹑脚,肯定是惯偷)我轻轻的招手,(还有望风的同伙,招招手呼啦啦全上)作别西天的云彩。(专门夜里干事的,天不黑他们不出来)那河畔的金柳,(注意,团伙集结地点是河边柳树旁)是夕阳中的新娘;(有人办喜事,可能瞄上了钻戒)波光里的艳影,(新娘也许在船上)在我的心头荡漾。(念念不忘新娘手上的那颗钻戒)软泥上的青荇,(河里难免有这些东西)油油的在水底招摇;(这家伙对作案环境观察得相当仔细)在康桥的柔波里,(他跳下了水)我甘心做一条水草!(用水草做掩护)那榆荫下的一潭,(游啊游啊,游到一个潭子里)不是清泉,(水很脏,正好遮掩一下)是天上的虹;(水性不行,喝了脏水而产生错觉)揉碎在浮藻间,(被水草缠住了)沉淀着彩虹似的梦。(差点沉下去,好梦泡汤)寻梦?(发现目标了)撑一支长篙,(抄家伙了)向青草更青处漫溯,(目标更加接近)满载一船星辉,(更加肯定是在夜里,钻石成色很高)在星辉斑斓里放歌。(船上有人唱歌,是同伙在掩护)但我不能放歌。(那是肯定的)悄悄是别离的笙箫;(同伙还请来管弦乐队做掩护)夏虫也为我沉默,(虫子也吓得不敢吭声了,定位在夏天)沉默是今晚的康桥!(钻戒丢了,全都哑了)悄悄的我走了,(高手!知道取舍)正如我悄悄的来;(要全面撤退)我挥一挥衣袖,(给兄弟们打个暗号:得手,撤)不带走一片云彩。(不留下蛛丝马迹)
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- 衡山派掌门人莫大先生一直没有结婚。有一回群雄聚会,刘正风忍不住问他:“师兄,你都一把年纪了,怎么还不娶妻生娃呢?”莫大先生眼睛半开半闭,拉着他的胡琴,慢悠悠地说出一番话来:要说成婚哪,首先得找个女人,对吧?婚姻本来就是男人和女人的事。----东方不败脸色一沉,绣花的手倏然停下。那么找个什么样的女人好呢?你要是找个难看的,这辈子心里都不平衡。----平一指四处打量,开始物色病人。要是找个好看的呢,等着认一群襟兄襟弟吧。----吴三桂摸了摸鼻子。有明着来抢的,----杨铁心默然不语。有暗着来偷的,----苗人凤拍案而起。有下个套算计你的,----狄云怒火中烧。还有背着你不知干出些什么来的,----洪安通暴跳如雷。甭管你是皇帝也好,----一灯大师数着念珠诵起经来。是教主也罢,----阳顶天的脸青一阵红一阵。绿帽子一戴就是没脾气。----殷梨亭捶胸顿足。这女人要是有点本事更不得了,一心只会争强斗胜。----胡青牛翻看着王难姑的《毒经》。在她面前,你简直成了亚人类,----石清忍不住偷偷看了梅芳姑一眼。把你当个牲口似的呼来喝去,----公孙止咬牙切齿。你还不敢不服气。----何太冲面色如常,仿佛没有听见。那些机灵的早早出家当道士去了。----王重阳连声咳嗽,好像把水呛进了气管。剩下的只有打不还手的份儿。----谭公摸摸怀中药膏,放下心来。整死你你都猜不出是为了什么。----马大元魂魄归来,茫然若失。再说感情吧,喜欢你的能把你吓死,----陆展元耳畔又响起李莫愁哀怨的歌声。你喜欢的八辈子也追不到。----令狐冲抱起一个酒坛子,躲到墙角喝闷酒去了。别以为给你个好脸你就有戏。----胡逸之若有所思。别以为付出了就一定有回报。----游坦之面色惨白,仿佛结了一层冰。你知道她是什么人吗?----胡斐百感交集。你知道她做过什么吗?----张翠山感到无地自容。好不容易找到个放心的,还有一群人死活要把你们拆散。----杨过与小龙女相顾无言。当然那些主动弃权的火星人就不在此讨论了,咱今天只说地球人。----陈家洛痛不欲生。说到底一句话:你感到幸福了吗?放心,那只是一种错觉。----风清杨望着西斜的太阳,不知在想些什么。……师弟,你说,为什么要娶妻,为什么要生娃?啊?你说。众人沉默半晌,一齐围上前来,狂殴莫大。
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- 刘备请诸葛亮,大谈福利待遇。诸葛亮说:我今出一哑对,你若能对出,我就跟你走。若不能,那你以后也不用来了。刘备想:这哑对是什么呀?张飞想:大哥要对不出可就丢人了,干脆我对吧。我就是一杀猪的,谁都知道我没文化,对不出来也不丢人。于是哑对开始:诸葛亮指天,张飞指地;诸葛亮伸一根手指;张飞伸三根手指;诸葛亮击掌三次;张飞击掌九次;诸葛亮在胸口画一个圈;张飞拍了下脑袋,哑对结束。诸葛亮二话不说,收拾行李就跟刘备走。过了很久,刘备问诸葛亮:那日哑对,你们到底谁赢了?诸葛亮说:张将军赢了!刘备又问:那你们到底说些什么?诸葛亮说:我指天,代表上知天文,他指地,代表下知地理;我伸一根手指,代表一统天下,他伸三根,代表三国鼎立;我拍三下掌,代表三三归汉,他拍九下代表九九归原;我在胸口画个圈,代表胸怀锦绣,他拍一下脑袋,就是代表头顶乾坤啊!刘备见了张飞。问:我说张贤弟呀,那日哑对到底谁赢了?张飞:当然我赢了。刘备:你们都说了些什么呀?张飞:丞相大概知道我以前是杀猪的,所以竟围着猪提问。开始他指天,就是说今天天气特别好,我就说正好下地去抓猪。他说是不是指抓一口猪啊?我说不成,怎么的也得抓三口,一口不够杀,他又问那猪抓三十斤的吧?我说不对,三十斤那是猪崽呀,大猪少说也得九十斤呀。他又问,这猪的心啊肠子啊等下货是不是一块卖呀?我拍一下脑袋,告诉他,只要你有钱,我连这猪头也一块卖给你。
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- 我写这个流水账的时候,大哥和二哥都在睡觉,军师也在睡觉。赤兔马站在我窗外,也在睡觉。 小时候我就研究马为什么会站着睡觉,研究了很长一段时间后,我发现没有答案。而苦恼的是我的童年唯一能记起的事就是这个了。长大以后有段时间我开始研究大哥和二哥为什么要睡在一张床上,同样也没有答案。这个世界有太多的事是没有答案的,军师对我说过。在我睁大眼睛思考问题的时候,我养成了睁眼睡觉的习惯,不知道以后有没有人研究我这个问题。 很多人都说我长得黑,魏延说我掉进煤堆里绝对找不着,其实我觉得他长得跟只绿头蝇一样,有什么资格来说我。我最好的朋友是子龙(大哥和二哥是我的亲人),他说我长得很男人,这让我从此改变了小白脸没好心眼的观点。 我喜欢喝酒,因为喝酒会让我忘掉很多事。我最喜欢和二哥一起喝酒,虽然他不能喝。二哥喝酒有个特点,怎么喝都面不改色,因为他的脸一直是那么红。 二哥其实是个很腼腆的人,有次他喝多了,和我唠唠叨叨地说了好多,他说他小时候和女生说话会脸红,而偏偏坐在他前后左右的都是女生,于是他的脸就变成了现在这个样子。 二哥不能喝酒,二两的小杯只喝一杯就可以睡在马棚里了。因此在温酒斩华雄的时候,我就知道他不会喝曹操那杯酒,否则我又要到处去找他了。 我的酒量还可以,是二哥的两倍。 大哥不喜欢我喝酒,他说酒会乱性。我很听大哥的话,但这件事我没有听。我说不清楚我对大哥的感受,但这世界上有些事情是没得选择的,你选对了专业,可能会跟错了导师,选对了行业,可能又选错了BOSS,没有任何事是十全十美的。况且有些事情并非是机缘巧合,比如大哥之所以是我大哥,绝非因为我是他三弟这么简单。
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- 1:刘备:男人哭吧哭吧不是罪。2:曹操:沧海一声笑,滔滔两岸潮。3: 孙权:妹妹你大胆的往前走,往前走……(唱给孙尚香)4:关羽:大哥大哥 你好吗? (败走麦城之际) 5:周瑜:明天你是否会想起……(小乔她会不会改嫁呀?)6:吕蒙:我是不是该安静的走开,还是该勇敢的留下来…………(欲袭荆州,又闻荆州军马整肃,预有准备,这…) 7:鲁肃:为什么受伤的总是我……8:赵云:好男儿,浑身是胆…… 9:郭嘉:忘记你我做不到…………(遗计定辽东,死了也要算计你) 10:袁绍:睡在我上铺的兄弟……(想着自己被当年共称兄弟的曹操打败了。甚是憋气)11: 吕布:为什么你背着我爱上别人…………(貂禅啊貂禅!)12:孟获:嘿…………这里的山路十八弯,这里的水路…………(刚刚开始与诸葛亮对阵,自己总有优越感) 13:徐庶:轻轻地 我将离开你。 请将眼角的泪拭去…………(对刘皇叔以泪相送,徐公只好以一曲《大约在冬季》来表达了) 14:貂禅:你不要这样的看着我 我的脸会变成红苹果……(凤仪亭,面对满腔热情的吕布)
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- 在射击场上,某士兵枪法实在太差。 长官生气地喊道:“如果我是你,早就自杀了!” 士兵羞愧地跑开了,然后听到一声枪响。 长官吓了一跳,结果士兵红着脸跑回来说:“报告长官,还是没有打中。” 有这么皮厚的人吗? 父子俩去喝喜酒,别的客人还未上桌他们已经上了桌。 父亲悄悄对儿子说:“等会吃的时候,你把吃剩的骨头拨到别人面前,这样主人就不会说你吃多了。” “那别人再把骨头拨到我面前呢?”儿子反问道。 父亲直摇头,不相信地回答:“哪会有这么皮厚的人呢?” 玛莉两个脸被烫得红肿。朋友问:“你怎么搞的?” “我正在熨衣服,有个家伙打了个电话,我随手把熨斗放在了左脸上。” “那你的右脸怎么也被烫了?” “那家伙又打了一个电话。”
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- 台北一男子身份证号123456789,多次被怀疑是假证。 北京一饭店为尽早打烊,冬天开冷风轰客。 海南一老板白天发工资民工,晚上派人去抢。 北京一男子为听轿车报警声,连续划伤22辆车。 西安,一对夫妻婚礼录象带被偷,要求再婚一次。 江苏一夫妇离婚,用竞价方式分配共有财产。 英国一50多岁盗贼入室作案,假肢脱落被抓。 美国一啄木鸟为保护地盘,把自己的影子当敌人,数10辆汽车后视 镜遭殃。 墨西哥一电视剧连续35年播出,现在已到1250集。 美国一母亲为儿子的16岁生日请脱衣舞娘助兴。 俄罗斯一240斤妇女用体重压伤劫匪。 英国一男子把每天当感恩节,12年吃掉4000只火鸡。 沙特四女教师为上班方便,同嫁一汽车司机。 加拿大一家庭6年遭3次雷劈。 巴西一劫匪竟雇搬家公司运赃物,被抓。 萨尔瓦多两男子挖地道抢银行,引起地基崩塌,银行被毁。 新西兰一73岁老头要做变性手术,想有生之年满足自己当女人的心愿。 曰本一12岁女孩在超市放火,只为观察火在超市里的形状。 美国一女酒鬼酒瘾发作,挖开男友坟墓找“陪葬”的啤酒。 美国一老太太因外卖店拒绝深夜送披萨,打911多达20次,希望将店主抓了。 南京一雇主家26条毛巾各有用途,保姆频繁用错被解雇。 湖北红安一家两代7人心脏缺损,12年凑钱逐个补。 河南一农妇担心女儿再嫁难,8000元卖掉外孙。 南京一逃犯看到墙上张贴自己的照片得意狂笑被抓,他看到的是通缉令。 广东一老头轰走一节地铁车厢乘客让老伴就地“方便”。 北京一对情侣吵架,女子吵不过打110声称自己被抢。 上海一男子投河自杀,嫌河脏又爬上来。 甘肃一学校为早已甩脱智障学生,令其跳级。 浙江一对夫妻吵架过度,妻子嗓子疼达2年。 辽宁一女生合成其母与韩国影星照,差点导致父母离婚。 郑州一小偷潜入某单位办公室,考虑6小时不知从哪里下手。 英国一动物园企鹅被偷走做圣诞宝宝。 美国男子马路边拣硬币10年,累积10万美圆 德国一律师白天打官司晚上抢劫,不堪双重生活自首。 罗马尼亚27岁小伙结婚三月就离婚,再娶45岁丈母娘。 英国一男子患脑疾,记忆只能维持7秒。 英国一懒汉25年拿go-vern-ment救济金,先后养活4个老婆,11个孩子。 新西兰一空手道黑带教练猝死于10岁女童拳下。 美国一男子获法庭同意改名叫耶稣基督。 北京一精神病人乱扔家当,一些拾破烂者经常聚集楼下守株待兔。遵义一房产商流行聘用风水顾问,用公鸡决定楼盘价格。 天津一女子打麻将怕丈夫抢位,憋坏膀胱昏倒。 武汉一4岁男孩看牙不听话,医生加收60元“不合作费”。 山东一贼入室行窃,误将鞭炮当蜡烛,结果…… 广州一乘客脏话惹怒机长,赌气一小时不开飞机。 南京一72岁老翁嫌老伴烧菜不好离家出走,称50年没享过口福。 北京一汽车城保安班长嫌钱少,带领手下偷店内轿车。 重庆一派出所欠费,110报警电话竟停机20天。 北京一西站时间显示牌某天显示时间是北京时间2032年7月25日。 北京一电脑学校招聘广告员,要求必须会爬树。 江西一司机怀揣十本假驾照,扣之不尽。 郑州一老太太防贼,一门上18道锁,配97把钥匙。 重庆一男子为让女友瞧得起,每天扮pol.ice派出所上班。 为保持卫生,沈阳市一中学规定师生进教学楼就得脱鞋。 沈阳一逃犯10年后才投案,先要半斤饺子再招供。 沙特一男子试图用推土机铲走银行自动提款机。 史上最长乐曲演奏完要639年。 英国两14岁女孩要求试管授精,测试自己是否有怀孕功能。 医生手术忘打麻药,患者惨叫连连。 美国一老太太驾车犯困坠崖,最后掉到一住户房顶。 意大利举办懒汉大会,交流偷懒经验。 荷兰两同名同姓男子同时同地喜获千金取同名。 英国囚犯坐牢可以带两只宠物鸟。 美国西南航空任由乘客选座位,成就不少姻缘。 罗马尼亚一胖贼夜入食品店偷吃250张披萨后跳窗时被卡住。 北京一男子为筹备婚礼,偷盗功德箱6万元香火钱。 重庆一公司不许员工有秘密,谈恋爱不汇报罚做50次下蹲运动。 河南一乞丐讨钱未果愤然报警。 62岁老头冒充138岁国父孙中山,三个月骗钱55万。 武汉一女孩行乞附英文说明,称外国人给钱多。 外出打工的刘某烧扎纸小姐祭父表孝心,被老母痛揍。 南宁一男子红包被偷,以冥币充真钱报复小偷。 南京一小伙子为逃女友逛街之累,5·1节要求加班7天。 行刑人手少,印度决定让囚犯自学用法,补缺当刽子手。 民意测验显示,英国人怕蜘蛛超过KB分子。 瑞士养老院一男护士为减轻工作量,杀害22人。 美国一妇女为驱邪提着人头乘飞机。 哥斯达黎加一男子扮拉登吓人,被出租车司机开枪打伤。 山东一高校不堪取暖费涨价延长寒假。 长沙一民居3个月冲进7辆车,被称百慕大。 北京一父亲给儿子取名“@”。 上海一公司老板情人节留人加班工资翻倍,除经理外无人留下. 沈阳情人节一对情侣戴情侣铐,被疑逃犯报警。
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- 晚上公猪总是给母猪放哨,他生怕主人乘他们熟睡时把母猪拉出去宰了.日子一天天的过去,母猪日渐长胖,而公猪则一天天瘦下去.有一天,公猪突然听见主人在跟屠夫商量,要把长势见好的母猪杀了给卖掉,公猪伤心至极.于是从那天开始公猪性情大变, 每当主人送吃来时公猪总抢上去把东西吃的一干二净,每天吃好后便躺下大睡,并且告诉母猪现在换做她来放哨, 如果他发现她没放哨的话就再也不理她.渐渐的日子一天天过去,母猪觉得公猪越来越不在乎她,母猪失望了,而公猪还是若无其事的过着安乐日子.很快一个月过去了,主人带着屠夫来到猪圈,他发现一个月前肥肥壮壮的母猪瘦的没剩下多少肉,而公猪则长的油光.这时的公猪拼命的奔跑,想引起主人的注意,表明他是头健康的猪. 终于,屠夫把公猪拖走了,在拖出猪圈的那一刻,公猪朝着母猪笑着说:"以后别吃这么多!" 母猪伤心欲绝,拼命的冲出去,但圈门被主人关上了,搁着栅栏,母猪看着闪着泪光的公猪. 那晚,母猪望着主人一家开心的吃着猪肉,母猪伤心的躺倒在以前公猪每天睡的地方,突然她发现墙上有行字:" 如果爱无法用言语来表达,我愿意用生命来证明 " !母猪看到这行字肝肠寸断,人类听到这个凄美的爱情故事也无不为之动容,女孩们为了纪念这段爱情,开始流行减肥
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- 9条命也不管用 有个人一天碰到上帝.. 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望.... 上帝问 ... 你有什么愿望吗... 那个人想了想... 听说猫都有 9条命... 那请您赐给我 9条命吧 .. 上帝说.. 你的愿望实现咯.... 一天,那个人闲来无聊 ... 想说去死一死算了... 反正有9条命嘛 就躺在铁轨上 .... 结果一辆火车开过去 .... 那人还是死了 ... 这是为什么呢? 因为那列火车的车厢有 10节 ...
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