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- 我们来个假设,你是父亲(我是说假设),如果回家的时候推门儿进女儿的房间,陡然间发现你闺女正在裸聊,你会怎么?!” 你们猜猜现在的孩儿她爹一般会怎么回答?我来个歌德巴赫猜想吧。 答案一:一个很没有想象力的父亲会回答:“绝对不可能!因为我姑娘规定,我不 敲门不许我进屋!” 答案二:一个比较顺从的父亲:“一般来说,还没等我说话,我的女儿会对我咆哮 着嚷道:‘出去!’” 答案三:一个暴躁的父亲:“我会冲上去用折叠板凳拍死她!也不让她给我散德 行!” 答案四:一个幽默的父亲:“为什么不开空调?!” 答案五:一个不是第一次撞见了的父亲麻木的说:“聊完出来吃饭。”或者“先吃 饭,吃完再聊。” 答案六:一个惊慌失措的父亲直接冲进去拔插头。 答案七:一个财迷的父亲:“我来收管理费。” 答案八:一个色鬼父亲:“闺女,怎么收费?给打个折呗?”
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- 一只猪从猪圈里跑出来。(猜一歌手)----王力宏(往里轰) 猪又跑出来了。(猜一歌手)----韩红(还轰)一头公牛加一头母牛,猜三个字? 两头牛 一头公牛加一头母牛,猜五个字? 还是两头牛 一头公牛加一头母牛,猜七个字? 笨蛋,还是两头牛包子扒了土豆的衣服------ 巴豆 土豆杀了包子---- 豆沙包 一条河拦住了土豆逃跑的路---- 荷兰豆 一群羊在吃草------草莓 来了一群狼-------杨桃 狼吃了羊--------杨梅 一只羊在草地上吃草,一只狼来了,但狼没有吃羊,为什么?(猜一动物)----虾(瞎) 又来一只狼,狼又没有吃羊,为什么?(猜一动物)----对虾(对瞎) 羊叫了一声,狼还是没有吃羊,为什么?(猜一动物)----龙虾(聋瞎)
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- 钓海带 老刘退休后,学人家钓鱼,逐渐上了瘾,欲罢不能,每日必钓。怎奈技术不行,总是空手而回。为了避免老婆的唠叨,每次回家前,总先去菜市场买两条鱼带回去。有一天,老刘又去钓鱼,边钓边和旁边的钓友闲聊,不知不觉天就黑了。像往常一样,什么也没钓到,又去菜市场买,可最后一条鱼也卖光了。老刘只好对摊主说:“只要是水里的给我来两样就行。”摊主挠了挠头,若有所思,转身对伙计说:“给这位老先生拿两条海带来。” 两条虫子 晚上,我和朋友去学校附近的米线馆吃饭。米线是三元一碗,很快,两碗米线端上来了。吃着吃着,朋友皱了皱眉头,从碗里挑出一条虫子。随后叫来老板,老板连忙道歉说:“真不好意思,这碗就算您两块钱吧。”朋友听了就没再说什么,继续吃饭。过了一会儿,朋友十分高兴地举着筷子对我说:“看,又一条虫子,我只需付一块钱了。”
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- 故事发生在2009年x月x曰..... 本人在今天才在貓眼看见~·乐死我!这几天心情不好,晚上我呆在家里无聊,给我以前的一个女朋友发了一条短信,短信内容如下:“宝贝,干什么呢,晚上出来陪陪我啊,虽然是冬天,但是我好热啊,我知道你会给我解热的,我在凯宾美丽城等你啊。”但是由于本人精神不集中,按了群发键,本人电话本C.P186人(亲人30人,朋友101人,战友16人,同事19人,人生知己3人同学20人)10分钟后陆续接到信息...亲人:30人。 老妈:“这个死孩子,胆子大了啊,给我发黄色信息...” 老爸:“儿子啊,你又喝多了,是不是,又发错了吧?” 表哥:“弟弟啊,你发错了吧?不许学坏啊,凯宾的房间不是很好,还是金帝的客房好。” 表姐:“?” 表嫂:“看完我就会删的,让你表哥看见就完了” 表弟:“哥,你怎么了,我昨天刚去凯宾洗完澡,我不去了,你去吧” 表妹:“哥哥,你是不可以喜欢我的,那就是乱伦了。” 老婶:“我们医院有心理科,明天你给我打电话吧,我带你去看看。” 老叔:“老叔这个人你还不了解吗?我是从不去那些地方找小姐的”(汗,太贵了) 上海的舅舅:“孩子,你来上海了啊?” 另一个表哥:“你是不是有病,发的什么信息?” 另一个表姐:“我知道你小时我对你很好,给你洗脚,帮你洗衣服,交你背《沁园春雪》,但是这么多年过去了,你现在和我说这些已经晚了,哎..(我倒) 剩下的亲人都没有会。 朋友:101人。 3个小妹妹的回信:“哥哥,好长时间没上我们这做足疗了啊。” N个女网友基本这么回答:“我都还没见过你,叫我怎么好意思去啊,你好讨厌,你让人家晚上睡不着了啊。” 4个见过面的女网友一致回答:“不要把我想象那么随便,我不是那种人” 2个在外地上班的女性朋友:“疯了吧,让我飞回去找你啊,莫名其妙。” 4个在外地的哥们:兄弟,我知道你从不喝酒的,但我今天敢保证,你肯定喝多了。” 2女性朋友:“虽然我很喜欢你,但是你要知道,我已经结婚了,等我家那个出差好吗?你在约我。(哇,平时没看出来啊。) 3女性朋友:“我和我男朋友和好了,谢谢你还记得我。” 2个以前的对象:“死鬼,情人节为什么没找我,我不会在理你这种没良心的人了”。 3个移动的女性朋友:“你要知道,我们经常联系是因为我们业务上的需要,你是不是变态啊?2liantong的女性朋友:“你是谁?”(想死) 3个liantong的女性朋友:“你啊你,说过你多少回了,不要在玩了,收收心吧,如果你真的需要,我们先去吃饭好吗? 1个网通的女性朋友:“我在阿尔山” 我刚分手的对象:“我就知道你不会那么狠心,你不舍得我是吗?你等我,我马上倒。” N通过我哥们认识的女性朋友:“没想到某某的朋友会是这样,以后不要说认识我。” 3个女性朋友:“以后不要说认识我” 2个比我大的姐姐:“好啊,你先把房间开好了啊,我回家换套衣服。”(换内衣吗?) 1个哥们:“交往这么久怎么没发现你是同性恋啊,以后我们不要联系了。”(冤枉啊) N个哥们:“你怎么了啊?不行就去医院吧?” 2个哥们:“老大,具我所知,你女人不断啊,现在怎么缺货了啊,好上这口了,想和我? 2个以前的情人:“我们不要在联系了,如果在联系的话,我怕我会舍不得你,虽然我不是个好女孩,但是我也不想和你联系,因为你太乱糟了。” 剩下的都没给我回。 战友:16人。 2个战友:“什么意思?” 剩下的战友一致回答:“你文明用语有病啊” 同事:19人。 一个已婚女同事:“我是他老公,你文明用语是谁啊?” 一个已婚女同事:“哎,我老了,眼看奔40的人了,但是我要感谢你这么直接,你来我家吧,他没在家。”(平时没看出来啊) 我的领导(我大队长):“明天上班时,带检讨来。” 剩下的都没回。 同学:20人。 6个外地的女同学:“怎么回事啊?我没看懂。”(呵呵,还是我的同学纯啊,领悟能力这么差) 1个女同学:你还记得我啊,我今天来事了,改天吧。” 3个女同学:“你好,你是?” 1个女同学:“你是李明吧?好久不见你了,我也想你了,你打车来接我吧”(我晕,这个同学,把我当成别人了) 剩下都没回。 人生知己:3个。 都没给我回信息,马上都给打来电话问候,一个问是不是遇到什么困难了,一个问是不是家里发生什么事了,一个问,我是不是已经提前进入更年期了?(还是我最好的三个哥们啊,知道我总发错短信,能理解我啊) 第二天我给我电话本所有人打电话进行解释,可是没有几个人能相信我发错了,我郁闷啊
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- 1家里可以没有电视机,但一定要有电脑。再大的电视也只是摆设,电脑才是生活的必需。 2从来不用钱包,装钱包是给小偷指路的,无论身上带多少钱,都只会挤兜里。 3电脑一定有聊天工具。开电脑一定先登陆QQ(肯定是隐身的啦) 4永远不知道自己的钱花在哪里,其实没买什么、其实没吃什么,但钱就是不见了。 5熟人面前是话痨,生人面前一言不发,不是不爱说话,而是跟你没什么话可说。刚开始与人打交道的时候少言寡语,但不出两月就原行毕露… 6如果一开始对一个人有好感就会一直处下去,每换一个环境就会交一些新朋友,但始终只对一个最好。 7业余爱好中必有一项是睡觉。凌晨12点以前很少会睡着,但没有重要的事不会在8点以前起床。其实我们不困,就是想睡。 8饿了就吃,饿了才吃,有时候饿了也不吃。吃饭是为了活着,活着不是为了吃饭;经常早中饭并在一起吃。 9一个人的时候,宁愿煮面甚至不吃也不会轻易煮饭。 10减肥是永远不变的话题。见到体重秤如果旁边有人是坚决不站上去的。 11“随便”觉得没意见什么都可以,什么都行,只要方便简单,哪有那么多时间去浪费? 12常常不知道今天是几号,连过节都是收到祝福短信才恍然大悟。 13出门必带三样宝:手机,钥匙,钱。 14坚决信奉“有问题,问奇虎” 15买衣服只去专卖店,每个人必须有自己钟爱的服饰小店。 16爱去小店淘宝,常常见到漂亮的小饰品就买,虽然很少佩戴。 17买东西从来不问价钱,只一句:一共多少钱? 18最喜欢逛的地方是超市。起码明码标价,童叟无欺。 19经常莫名其妙的发呆。因为脑子里有太多想法,有时候都不知道自己在想什么。 20开始害怕过生日。过一年大一岁,意味着要承担的责任也越多。 21害怕被人叫阿姨,虽然自己老大不小了,但遇到十几岁的小孩,最怕他们称自己为阿姨,心里总会大大悲哀一把:不会吧?我看起来有那么老了吗? 22很少打电话,经常发短信,不想用声音交流,只想用文字沟通。 23不喜欢记笔记,宁愿打字。 24可以拼出每个字,但不见得能写出来。 25喜欢看而不是读。从小便练就了一目十行的本领,看书从来不一个字一个字的读 1家里可以没有电视机,但一定要有电脑。再大的电视也只是摆设,电脑才是生活的必需。 2从来不用钱包,装钱包是给小偷指路的,无论身上带多少钱,都只会挤兜里。 3电脑一定有聊天工具。开电脑一定先登陆QQ(肯定是隐身的啦) 4永远不知道自己的钱花在哪里,其实没买什么、其实没吃什么,但钱就是不见了。 5熟人面前是话痨,生人面前一言不发,不是不爱说话,而是跟你没什么话可说。刚开始与人打交道的时候少言寡语,但不出两月就原行毕露… 6如果一开始对一个人有好感就会一直处下去,每换一个环境就会交一些新朋友,但始终只对一个最好。 7业余爱好中必有一项是睡觉。凌晨12点以前很少会睡着,但没有重要的事不会在8点以前起床。其实我们不困,就是想睡。 8饿了就吃,饿了才吃,有时候饿了也不吃。吃饭是为了活着,活着不是为了吃饭;经常早中饭并在一起吃。 9一个人的时候,宁愿煮面甚至不吃也不会轻易煮饭。 10减肥是永远不变的话题。见到体重秤如果旁边有人是坚决不站上去的。 11“随便”觉得没意见什么都可以,什么都行,只要方便简单,哪有那么多时间去浪费? 12常常不知道今天是几号,连过节都是收到祝福短信才恍然大悟。 13出门必带三样宝:手机,钥匙,钱。 14坚决信奉“有问题,问奇虎” 15买衣服只去专卖店,每个人必须有自己钟爱的服饰小店。 16爱去小店淘宝,常常见到漂亮的小饰品就买,虽然很少佩戴。 17买东西从来不问价钱,只一句:一共多少钱? 18最喜欢逛的地方是超市。起码明码标价,童叟无欺。 19经常莫名其妙的发呆。因为脑子里有太多想法,有时候都不知道自己在想什么。 20开始害怕过生日。过一年大一岁,意味着要承担的责任也越多。 21害怕被人叫阿姨,虽然自己老大不小了,但遇到十几岁的小孩,最怕他们称自己为阿姨,心里总会大大悲哀一把:不会吧?我看起来有那么老了吗? 22很少打电话,经常发短信,不想用声音交流,只想用文字沟通。 23不喜欢记笔记,宁愿打字。 24可以拼出每个字,但不见得能写出来。 25喜欢看而不是读。从小便练就了一目十行的本领,看书从来不一个字一个字的读
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- 7个经典搞笑笑话,你都能看懂吗? 1某村住着一对年纪将近四十岁的夫妇。有一天,妻子因发高烧而晕过去了,丈夫和村里人都误认为她已经死了。于是,丈夫按照村里的习俗,用一领席子把妻子卷在里边,由众人抬着向墓地走去。路上,席子被一棵大树的枝丫挂住了,妻子突然苏醒过来。于是,众人又把她抬回村子。后来妻子死了,村里人忙着准备出殡。这时,她的老伴对大家说:“这次可别走那条路了!” 2 某人(到教堂〕:神父,我……我有罪…… 神父:说吧,我的孩子,有什么事? 某人:二站时,我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人…… 神父:这是好事啊,为什么你觉得有罪呢? 某人:我把他藏在我家的地下室里……而且……而且,我让他每天交我1500法郎租金…… 神父:你就为这事忏悔?那…… 某人:但是,我……我直到现在还没告诉他二战已经结束了! 3 一辆车行驶在高速公路上,其拖车里放了一只猫、一条狗和一匹马。 迎面高速驶来一辆卡车,拖车躲闪不及,翻倒在路边,司机被抛出车外。 当他醒来,警察正看着小猫,低声叹息:“唉,断了脖子,可怜的小东西。 “他掏出手枪,结束了它的生命。然后,他发现了小狗,"唉,背折断了,可怜的小狗,”于是又送了它的命。这时,他看见了躺在路上的马:“哎呀,三条腿断了,真可怜!” 说着,一枪打死了痛苦的马。最后,警察发现了司机,径直朝他走去,问道:“你还行吗?” 司机挣扎着站起来,连忙答道:“从来没有比现在感觉更好的了。” 4从前有个农夫跌断了腿去看医生,医生问他是怎么把腿跌断的,他说: ”二十五年前,我在一个财主家当长工,有一天晚上,财主的独生女儿来找我,问我:‘你有什么需要我的地方吗?’我回答说:‘没有。’她又问道:‘你真的不需要我吗?’我说:‘真的不需要。’然后她就走了。” 医生问道:“那么,这与你摔断腿有什么关系呢?” 农夫说:“昨天当我正在房顶上修屋顶时,我忽然明白了她的意思。” 5有一位船长带领一批新水手航行在大海上,突然,一只海盗船向他们驶来。水手们一片惊慌。然而船长很镇静,他向副手说:“拿我的红色衬衫来!”船长穿上他的红衬衫,指挥水手作战,终于战胜了海盗。 这天,又来了两艘海盗船,水手们又害怕起来。船长仍镇静地说:“拿我的红色衬衫来!”终于又打败了海盗。水手们不解的问:“您为什么总要穿红衬衫打仗?”船长说:“这样做,万一我受伤,你们就不会因看到鲜血而惊慌啊!”这天,突然来了十几只海盗船。这次,水手们更加害怕,他们都紧张的看着船长,等着船长的拿红衬衫的指示,船长想了半天,对等着他命令的副手说:“拿我的酱色裤子来!” 6“你得了一种罕见的传染病,”医生对病人说: “我们准备把你隔离,你只能吃薄煎饼。” “薄煎饼能治我的病吗?” “不能,因为门缝下只能塞进去薄煎饼。” 7一办事员叫住老板,不安地说:“董事长,我猜有您的电话。” “猜想?我的就是我的,还猜想什么!”办事员更加窘迫,结结巴巴地说: “来电话的人说,让那个老……老混蛋听电话……”
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- 李肇星:铁嘴外长 在外交场合,李肇星外长以幽默健谈和反应敏捷出名,他总是能机智、巧妙地回答记者提出的一些尖刻的问题,因此新闻媒体给了他一个美名:“铁嘴钢牙”外交官,下面就是我们外长的幽默趣事。 有一次,美国记者问:听说你们国家进口的一架大型客机被装上了窃听器,你对此有何评论?李肇星压根没有听过这事,这时,他只能“说点尽人皆知的事实”:我们进口商品,是要付费的,我们未付款的东西,也不希望别国免费赠送。 在会见柬埔寨外交大臣时,李肇星问他:“阁下,昨晚休息得怎么样?”对方说:“很好。你呢?”李肇星说:“我可不好说。我要说青岛好,他们(指参加会见的外交部工作人员)会说我王婆卖瓜,自卖自夸。”对方忙问怎么回事,李说:“因为我是青岛人。他们还挖苦我,说我的英语青岛味太浓。”大家哄堂大笑。 有一次,他和美国一位领导人会谈,对方说,我对中国“侵略”西藏感到非常不满。李肇星立刻问他,你了解西藏的历史吗?对方摇摇头。李肇星说:“我可以向您解释,但您理解起来可能会有点困难,因为西藏被划入中国版图的时候,还没有美国这个国家。” 李肇星说,当时他非常钦佩著名学者钱钟书的学识,一直和他有书信来往。一次,他在信里表达了想到钱钟书家里去拜访的愿望,却被喜欢清静的钱钟书一口回绝,让他有些生气。后来,钱钟书给他寄来一本自己的文集,其中一段用红笔勾出来的话,让李肇星开怀大笑:“如果一个人觉得鸡蛋好吃,又何必非要见下这个蛋的老母鸡呢?” 一次记者招待会,记者请他评论一下陈水扁夫人因经济原因被起诉的事件。李肇星回答:“地方官员家属的经济问题,不属于外交事务。” 在李肇星看来,这并不是个简单的问题。“我觉得做什么事都要心中有数。上世纪六七十年代,有一次一个国家派访问团来中国,问你们中国有多少人口,当时咱们官员说有六七亿吧。对方一听就很惊叹,‘中国真伟大,一差就差1个亿。’” “前两天我读到唐代诗人王维的《山水论》,讲的是如何看国画。今天我就现学现卖。”李肇星开始破题----“画中山,以丈来量。画中树,以尺来测。画中马,以寸来量,画中人,要根据他的表情、动作、神韵来细细揣摩。观察画中人,也最难。” 李肇星顿了顿,将话题从赏画引入观察国际形势----“其实看画的四种境界,也可以借鉴到观察国际形势中。既要登高望远,有战略眼光。又要脚踏实地,细致入微。”经李肇星这么一点拨,台下同学们才恍然大悟。 政协会议开幕式开始之前,李肇星一出现,立刻围上来三十多名记者。他举步维艰,但始终非常配合地回答提问。看实在脱不了身,他便幽默地对大家说:“看,谁的一百美元掉在地上了!”更有趣的是,有记者马上回答:“有部长在,美元也不捡了!”引得在场的记者们大笑起来。 政协会议散会后,李肇星再次被记者们里三层外三层地包围了。拥挤中,一名电视台记者的话筒台标掉到了地上,记者也无暇顾及,李肇星却弯腰帮忙将台标捡起来,并举起来笑着问:“这是国有财产吧?”引来了现场记者的一片欢呼。 1995年,李肇星以外交部副部长的身份到智利参加两国外交部政治磋商。与智利副外长会谈后,李肇星示意中方代表团负责礼宾的同志把礼品拿出来。 这是专程从国内带来的仿青铜工艺品----马踏飞燕。马踏飞燕,造型优美,一匹奔腾的骏马踩在飞翔的燕子上,栩栩如生,静中有动,动中有静。作为出土文物,名扬四海;作为工艺品,是中国政府对外活动中经常赠送的礼品。 李肇星双手郑重地将包装精美的礼品交给智利副外长。双方工作人员赶紧拿出各自的照相机,准备拍下这友好的场面。 按照西方的习惯,受礼人要当着赠礼人的面将礼品打开,然后赞扬、致谢。智利副外长麻利地解开扣在包装盒上的彩带,撕开包装纸,在众人期待的目光下、在三四部相机紧逼的镜头下,轻轻地打开古色古香的硬纸包装盒。 这时,尴尬的一幕出现了:只见包装盒内,骏马不是踏着飞燕,而是躺在飞燕的旁边!可能是因为在运输途中剧烈碰撞,马脚与燕身结合处断裂了。现场气氛一下子凝固了。负责保管、包装礼品的小伙子吓得脸都白了,礼品是到了智利以后才包装的,如果包装时他打开盒子看一下,就不会把一个已经断裂的礼品再包装送人。因为他的粗心,导致了这尴尬一幕的出现。 李肇星先是一怔,但很快就反应过来。他不慌不忙,从盒子里把骏马和飞燕拿出来,亲切地对智利副外长说:这是2000多年前的文物,十分珍贵。说着,他把骏马与飞燕对接好,转过身向主人介绍道:你看,这骏马奔腾的姿势,这矫燕飞翔的动作,是多么的生动、逼真,2000多年前人类就有这么高超的艺术水平、这么先进的铸造技术,就连今人也会自叹不如。大家点头称是。李肇星接着说,当然,古人也有考虑不周的地方,骏马与燕子结合的地方,做得不够结实----不过也不能责怪他们,他们哪里会想到,我们会万里迢迢把它带到大洋彼岸,送给我们最好的智利朋友呢? 听到这里,在场的所有人都热烈鼓掌。智利副外长接过马踏飞燕,放进盒里,然后拉着李肇星的手使劲地握着,照相机“啪”、“啪”地拍下了这热烈的场面。 智利副外长也许是因为认为这件礼品是原件而感动,也许是因为李肇星的机智和幽默而佩服。但不管是什么原因,李肇星的幽默不仅化解了一个小小的尴尬,而且让主人和客人都感到了愉悦。
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- 话说夫妻二人组在南太平洋中一个美丽的原始岛屿度假,两人在沙滩上打排球,一不小心排球把边上一幢古屋的玻璃打碎了。窗口出现了一个鹤发童颜的老人,他对夫妻二人说:“年青人,我是这座岛屿上的精灵,被困到这所房子里五百年了。你们把我救了出来,我可以满足你们三个愿望”。夫妻二人一听,欢呼雀跃,女人很快提出了第一个愿望:“要一幢豪华别墅”。老人一听,挥了一下手,说:“豪华别墅已经出现在你家原来的位置上”男人一听很高兴,对老人说:“我要一辆世界上最豪华先进的轿车”。老人说挥了挥手,说:“没问题,轿车已经停放在你别墅的车库里面,还有最后一个愿望,你们要好好想想”。女人想了想说:“我们要一笔巨额存款,一千万美元。”老人挥挥手说:“没问题,存款已经存到了你们的帐户上。” 夫妻俩高兴异常,对老人千恩万谢。老人说:“年青人,我满足了你们三个愿望,你们能不能满足我一个请求呢?如果这个请求你们不能帮我实现,那么刚才你们实现的三个愿望也会随之消失。”夫妻二人一听,老人给他们带来了这么多,一个小小的请求又怎么样呢?于是答应了。老人对男人说:“我要你年青漂亮的妻子陪我一晚上。”夫妻二人想了想,不是很愿意,但想到刚刚实现的三个愿望,狠了狠心答应了,于是女人留在了老房子里,陪鹤发童颜的老人度过了一晚上。 回复看结果。。。
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- 话说小毛下部队后的第一次放假, 他独自一人闲晃到公园内, 正为如何打 发这漫长且无聊的一天而烦恼之际; 一位身材妖娇的漂亮美眉走过来搭讪 。 两人聊得十分投机,最后决定"辟室密谈"。 事后该漂亮的美眉包了 五千圆的红包给小毛。 收假回营后,小毛的艳遇一下子传遍了整个连部, 大家都钦羡不已!! 晚点名后,小毛被叫到连长室陈诉一切详情,不敢稍有 保留。 第二天上午,连长便出现在公园中。 没多久,该位漂亮的美眉又出 现且走过来同连长搭讪。 最后的结果,便如同前一天的剧本一样, 两人相招到宾馆另辟一室再长谈。 事后,漂亮的美眉包了一千五的红包给连长。 连长十分不爽反问:「昨天我们连上的小兵来,你给他五千,今天我堂堂 一个连长御驾亲征,你只给一千五。是不是我..........」 漂亮的美眉用 迷死人的笑容封住他的话, 轻轻的说:“........”_____________ 答案:漂亮的美眉用迷死人的笑容封住他的话,轻轻的说:你的士兵配的是长枪,而你是连长,配的是短枪,带长枪的当然要比带短枪的累呀 想知道答案吗?猜猜看。。。
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- 一、为体现公司酷毙、帅呆的社会形象,对公司员工着装仪表、待人接物做如下规定,请全体员工参照执行。二、男员工周一到周四必须穿正装,即西装或唐装。特别注意: 西装后开气必须剪开,否则有暗袋之嫌; 袖口商标必须剪除,否则有民工之嫌; 领带夹必须使用不会褪色的,否则有乡镇企业家之嫌; 棉毛衫裤不得从袖口或裤脚管露出,否则有体虚肾亏之嫌; 唐装不得使用黑色纱绸材料,否则有汉奸、土匪之嫌; 颜色不得使用红底黑福字,这与我公司行政级别不符。 男士被发现前门未关好的,每次罚款五元。三、女员工周一到周四必须穿套装,裙子、裤子皆可,但请注意: 服装尺寸不得过紧,否则关键部位曲线过于明显,将极大影响男员工工作效率,如实在天生身材魔鬼、无法遮掩,将调证券事务部负责向监管机构汇报工作; 衬衫纽扣只能解开一到两个,要解开三个及以上的需报行政管理部和人力资源部会签,如第一颗纽扣就低于下巴20公分以上的,必须同时系好长不少于100公分、宽不少于80公分的胸巾; 裙子长度不得少于20公分(臀部肥大者酌情增加),违反者将负责向上级领导和职能机关汇报紧急和疑难事务; 暂不规定上限,但走路因穿着裙子而时常摔倒的,自第二月起将以智商过低为由不再续签劳动合同。 另:女士被发现上衣或裙子拉练、纽扣松开的,每次也罚款五元。 四、周五可以随便穿着,休闲为主,但以下服装禁止: 军装、警服--不管你那里搞来的,反正不许吓着其他员工; 哈韩哈日的肥裤之类--日语、韩语达到国家专业八级者例外; 中山装--将立即办理退休手续; 麻袋片--人力资源部将发放特种生活补贴每月一元; 透视装--为避免公司其他员工用眼过于费劲,请上班时寄放总台。 五、对发型原则上不做规定,但请注意以下几项:秃顶者不许涂发蜡; 长发者不许在发间伴杂草茎、碎叶等; 使用摩丝的不许过量,如果因此引致损坏公司墙面、撞碎玻璃等事故,必须照价赔偿。 六、化妆问题: 不得染发!(白发染黑者除外) 不得使用含有进口牛脂、羊毛素等成分的化妆品,安全生产第一! 不得使用假睫毛!否则领导无法从你眼神中判断你的思想。 不得使用劣质粉底!否则公司电脑键盘容易因粉尘引起短路。 不得使用劣质唇膏!要体会清洁阿姨洗茶杯的艰苦。 如果经人力资源部审核确认为恐龙或青蛙的,任何时候均不得化妆!长得难看不是你的错,但是恶心人就不应该了。 七、仪容: 领导在时应保持微笑!以表示工作愉快、干劲十足。 同事在时应保持微笑!以表示合作顺利、互相支持。 上级来时应保持微笑!以免被人看出不耐烦或讨厌的情绪。 客户来时应保持微笑!一直到货款进帐为止。 财税审计人员来时应保持微笑!绝对不能显出心虚。 新闻媒体来时应保持微笑!显示公司空前的团结和经营的良好。 用餐时应神情急促!表示将马上重新投入工作。 下班时应眉头紧锁!表示回家后仍将考虑工作。 另外吃饭时不许吧叽嘴、说话时应杜绝方言并尽量使用英语或其他外语、骂人不许吐脏字、害人不许太明显,以显示员工优雅文明的素质。
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- 有个人养了条狗,夜里经常狂叫,吵得他睡不着,他想是狗有什么病,便带着它去找兽医,兽医看了看说:“它耳朵痛,你让它把这片药吃下去就好了。”说着,递给他一片药。 这个人让狗把药吃了,可是,夜里狗还是照样狂叫。他又跑去找兽医。“我再给你三片药。” 兽医,“一片你给狗吃上,另两片你自己把它吃掉。我敢说,这样,你和狗总有一个会睡着的。” 魔鬼:上帝,我可以投胎吗?上帝:可以。 魔鬼:我不想再做魔鬼,我想像天使那样全身洁白,还要有一对翼,但是我仍然想吸血。 上帝:.......。 于是世界有了蚊子。 父:这次考试,行情如何? 子:发生崩盘,指数暴跌。 父:报一下收盘价位。 子:教学56。语文43,物理52,政治49,化学58。 父:怎么搞的,满盘皆墨。以前走势尚好,这次这么多翻空。 子:从基本面分析,平时上课因研究股市行情而没能好好听课;从技术面分析,这次监考太严,各种救市措施无法出台。 汽车上,某男撞在某女身上,女大怒说:你三条腿还站不稳!男摆摆手说:算啦算啦我不和你吵,反正你横竖都是嘴。一群官兵被敌军包围了。军官长说:“士兵们!要勇敢,能拯救你们生命的,只有你们的双手了!明白吗!?!?”士兵们:“明白了!!”说着,士兵们便纷纷举着双手投降去了!只留下军官长…………
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