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- 1910年："有你陪我，让我做皇上都不干！" 1915年："都已经是民国了，还不让我亲一口……" 1930年："你放心地跟着红军去吧，俺等你一辈子！" 1935年："做我最亲密的战友吧！" 1945年："小日本让我等了你八年，我就还你八十年的情！" 1950年："多生几个娃吧，为咱新中国添砖加瓦……" 1985年："把你的爱交给我承包吧！我一定种好咱的自留地。" 1995年："我对你的爱没有涨停板。" 2009 年，你是怎么说的？。。。
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- 失恋：前不见古人，后不见来者。念天地之悠悠，独怆然而涕下。拍拖：近水楼台先得月，向阳花木易为春。单相思：草木本有心，何求美人折？斗嘴后：昨夜西风凋碧树，独上西楼，望尽天涯路。女友生气：溪云初起日沉阁，山雨欲来风满楼。讨好女友：蜀道难，难于上青天。女友生日：这次第，怎一个愁字了得。大学情侣：诚知此恨人人有，贫贱夫妻百事哀。大一女生：杨家有女初长成，养在深闺人未识。大二女生：后宫佳丽三千人，三千宠爱在一身。大三女生：花开堪折直须折，莫待无花空折枝！大四女生：秋已无多，早是败荷衰柳。大一男生：强整帽檐欹侧，曾经向天涯搔首。大二男生：一片宋玉情怀，十分卫郎清瘦。大三男生：当时共我赏花人，点检如今无一半。大四男生：劝君莫作独醒人，烂醉花间应有数。网上情人：千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面。前任女友：弃我去者，昨日之日不可留，乱我心者，今日之日多烦忧。第一封情书：出师未捷身先死，长使英雄泪满襟。情人节礼物：斑竹枝，斑竹枝，泪痕点点寄相思。楼下等女友：日照头颅生紫烟，九楼小姐不下来。女友傍了款：昔人已乘奔驰去，此地空余多情郎。
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- 队长问警员：“犯人招了没有”？ 警员：没有，犯人嘴很硬 队长：给犯人看还珠格格了没？ 警员：看了，连流星花园都看了 队长：那给犯人看美女作家的文章了没？ 警员：也看了，犯人吐了，但仍然没招 队长大怒：那把新版的《射雕》和《笑傲》一起给犯人看！左边右边各摆一电视！ 警员：大哥，这，这太狠点了吧 队长：没办法，硬汉就得下的猛 过了一天，队长又问：怎么样，招了没？ 警员：犯人大小便失禁了，硬是没招 队长咆哮道：放中国足球！ 警员：大哥，会出人命的，要不换一个？ 队长：不是犯人亡就是我亡 过了一天队长问，招了没？ 警员：犯人咬舌自尽了。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
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- “琼衣耐，你在法学院上过学，你可以给我讲讲什么是犹太法典吗？”施姆尔问。 “我想举个例子来解释。施姆尔，我想向你提个问题：两个犹太人从一个高大的烟囱里掉下去了，其中一个身上满是烟灰，而另一个却很干净，那么谁该洗洗身子呢？”“当然是那个弄脏了身子的人！” “错了！那人看着没弄脏身子的人，想道：‘我身上一定是干净的。’而身上没弄脏的人看到满身灰尘的人，便认为自己可能也很脏。所以，他要洗澡。----现在我要问你第二个问题：他们俩后来又一次掉进了高大的烟囱----谁该洗澡？” “现在我可知道了，那个没弄脏的人嘛！” “错了！没弄脏的人洗澡时发现自己并不脏；而弄脏了身子的人则相反，他明白了那位没弄脏的人为何要洗澡，因此他也去洗。我现在向你提第三个问题：他们俩第三次从烟囱里掉下来了----谁会洗澡？” “现在，洗澡的当然是那弄脏了身子的人！” “又错了！你见过两个人从同一个烟囱里掉下来，其中一个干净、一个肮脏的事情吗？你瞧，这就是犹太法典的奥秘。”
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- 黑夜，在一条沉寂的巷子里，一个人对一位夜行人说：“请问这附近能否找到警察？” “没见到。” 那人又问：“附近能很快找到一个吗？” “我想不可能找到吧！” “非常感谢。现在请把你的手机和钱给我！” 法庭上，律师质问交通警察：“一个人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗？” “当然不能，先生。”交通警察回答，“可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线卷起来。” 律师办完案回到家里，太太对他说：“咱们的房子和家具样式太陈旧了，该重新装修一下了。” 律师说：“你先别着急，我刚接手了一件离婚案，男方是个有钱的大亨，等我拆散了他们家，就来装修咱们家。”
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- 凌晨三点，艾米尔正在酣睡。 突然，他的妻子推醒了他，急促地说：“艾米尔，好像有贼进了你的书房……” “嗯……”艾米尔半睡半醒地答道，“他都会读那些书呢？” 一个小偷被房主当场抓获。 主人：“您在这儿想找什么呢？” 小愉：“找钱！” 主人：“请等一会儿，我把灯打开，咱们再一起找。” 格林夫妇俩清早收到一封信，并夹有两张《天鹅湖》的芭蕾舞剧票。信上写着：“一位朋友寄票子请你俩看戏，猜猜他是谁？” 夫妻俩对戏票的来历争论不休：一个说是他的朋友寄来的；一个说是她的朋友请客。结果，谁也没服谁，但两个还是一起去看戏了。 深夜，夫妻俩高高兴兴地从剧院回来，一进门，发现家里被偷了，桌上放着一封信，格林打开一看，信上写着：“现在你们知道，是谁请你俩看戏了吧！” 某一律师问一已婚男人：你跟你的性生活美满吗？ 答曰：很美满啊！ 律师：那你为何要和你太太离婚？？ 男人：我的性生活干我太太啥事啊？！…。
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- 某日一法官参加一个高尔夫球赛,参赛时，法官与一位陌生男子同组比赛。比著比著，两人就聊起天了。 当两人聊到彼此的职业时，法官就介绍自己的头衔，另一人则说：『不瞒你说，我的职业和你恰恰相反，我是一名职业杀手……不信？我的高尔夫球袋里还摆著我从不离身的来福枪和望远镜！』 说著，杀手眼见四下无人，就从球袋中将来福枪与望远镜取出，并让法官把玩，法官玩著玩著，就将望远镜朝位於球场旁的家中望去，赫然发现自己年轻貌美的老婆正赤裸裸的躺在床上，而走进房门的男子竟是平时交情甚好的邻居。法官一气之下就请杀手当场干掉这一对狗男女。杀手说：『没问题，但是一颗子弹需花费你五百美金。』法官当场清点一千美金并要杀手立刻动手。 杀手准备就绪後说：『你我同组比赛也算有缘，这样吧，我让你选择该射向他们身体什麽部位。』 法官略想了想说：『这个贱女人总是唠唠叨叨的，子弹就射她嘴里，让她死的安静点！至於那个狗男人敢搞我老婆，就射向他的命根子吧！』 於是杀手架好来福枪和望远镜开始瞄准，但是过了良久始终没扣上板机，法官等得不耐烦了就开始催杀手，杀手就说：『嘘！别吵！我正试著替你省下五百块！ 』
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- 法庭上，律师正在盘问作证的警察：“你有没有看到被告在案发现场？”警察回答说：“没有，我是从搭档那儿知道的。”律师接着问：“那么你相信你的搭档吗？”“当然。”“你在警察局有自己的更衣箱吗？”“有啊。”“你每天去巡逻前把它们锁上吗？”“是的。”“既然你那么相信你的搭档，为什么还要上锁？”律师得意洋洋地问。警察不动声色地回答：“那是因为警察局里不仅有警察，还有许多律师走来走去。”
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- 军区总督察特别在乎士兵的仪容是否整齐。一日，他见到一个士兵犯规，立即吼道：“过来，上衣口袋没扣上该怎么办？”受到惊吓的士兵说：“应该把纽扣扣上，长官。”上校逼他：“那还不动手？”士兵战战兢兢地把总督察上衣口袋的纽扣扣上。
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- 一名警察把自己的警车停在一间臭名昭著的酒吧外面，准备随时逮捕那些酒后驾车的小混混。突然，他看见有一个年轻人摇摇晃晃地从酒吧里走出来，费了不少劲才找到自己的车钻了进去，然后开始发动汽车。 警察把全部的注意力都集中到了那个年轻人的身上，全然没有发觉酒吧里陆续有人出来开车走了。等到停车场上的汽车几乎全部都走完了，那个年轻人还没有把车发动起来。这名警察实在忍无可忍，冲过去把那个年轻人从驾驶室里揪了出来，对他进行酒精测试。测试结果令人震惊，酒精含量是0。 警察要那个年轻人解释这一切，年轻人说：“今天我的责任是负责吸引警察。”
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- 有一天一个女吸毒犯被抓到警局,警察看见她的手上有刺青就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是...啊..是不是.快说，说..他有没有吸毒....快说，只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神对警察说 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 这是"恨"字啦.... 这个故事告诉我们......刺青完后，最好不要再长胖了-_-!!
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- 有一卖饼的小贩经过一个小树林，突然遇到一个大汉。大汉问：“这位先生附近可有警察？”小贩说：“没有。”“那能在短时间内找到警察吗？”小贩还是说：“不能。” 随后大汉拿出一把西瓜刀说：“双手放头上，抢劫！” 一个小偷潜到阿木家偷东西。阿木没有做声，却看得很清楚。小偷背着大包小包的东西一出门，阿木也立刻了几件家什追了出去。 一路上，阿木尾随着小偷，左拐右拐，终于到了他家。小偷看见阿木，奇怪地问：“老头，你怎么进来了？” 阿木回答：“咳！我们不是把家一齐搬到这儿了吗？以后还望你多多关照！” 狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：“你还有什么要求吗？” “我只希望在行刑的时候您能握住我的手，让我心里好受一点。” 一名罪犯整天想着如何越狱，什么时机最好。这天，在农场干活，他无意中捡到一个桃子，认定是上天暗示他“逃”！心中大喜！ 在审讯室里，警察问道：“为什么越狱？” “我捡到一个桃子，以为上天暗示我逃，所以就……” “那为什么又被抓回来了！” “一时大意，没注意到那桃子的颜色是白色！” 布希和鲍尔坐在酒吧里，有一个人进来问酒保：“那不是布希和鲍尔吗？” 酒保说：“对啊！就是他们。” 于是那个人走过去，对两人说：“哈啰！你们最近在忙些什么啊？” 布希说：“我们在计划第三次世界大战。’ 那人问 : ‘真的？那会发生什么事？’ 布希说 : ‘嗯，我们会杀一千万个阿富汗人，和一个修理脚踏车的。’ 那人惊呼 : ‘为什么你们要杀一个修理脚踏车的？’ 布希转身对鲍尔说 : ‘看吧！我就说没人会担心那一千万个阿富汗人嘛！付钱吧！’
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- 法官：“我无论如何也无法相信，这样一位体面的、持重的男子竟能动手打像您妻子那样的一个娇小脆弱的女人。”约翰斯：“可是她骂我，折磨我，使我完全失去了耐性。”法官：“她说了些什么？”约翰斯：“她喊道：‘来吧，打我吧，我不怕。来呀，来呀，只要碰我一下，我就把你拉到那个秃头的老傻瓜----法官那里去。’”法官：“本案撤销。”法官对被告说：“你怎么能证明你是无罪的呢？”“当然，这得让我好好想一想。”“好吧，给你5年的时间，足够了吧！”“你是骗人的！”辩护律师向对方大喊。“你是说谎的！”对方律师师指责说。法官用小木糙猛敲一下，冷然道：“现在表明了双方律师的身份，继续审案吧！”
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- 美国联邦调查局的电话铃响了。“你好，是联邦调查局吗？”“是的，有什么事吗？”对方问。“我打电话举报邻居汤姆。他把大麻藏在他家的木柴中。”告发者说。“我们会调查的。”联邦调查局特工说。第二天，联邦调查局人员去了汤姆家。他们搜查了放木柴的棚子，劈开了每一块木柴，没有发现大麻，把汤姆骂了一顿后走了。汤姆家的电话响了。“喂，汤姆！联邦调查局的人帮你劈柴了吗？”“劈了。”汤姆答道。“好，现在该你打电话了。我家花园要翻土。”
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- 有个女孩向神父告解她所犯的罪女孩：神父，我有罪。 神父：孩子，你犯了什麽罪呢？ 女孩：昨天，我骂了某个男人一句：你这个XX养的！神父：为什麽？他对你做了什麽吗？ 女孩：他……他摸我的胸部。神父：你是说像这样子吗？女孩：（因为神父的举动而有一些害羞）嗯……是的。 神父：只是这样子的话你没有理由骂他啊。女孩：但是……他又把我的衣服脱掉……神父：你是说像这样子吗？（神父动手脱掉女孩的衣服）女孩：是的，是这样子没错。 神父：可是这样子你还是没有理由骂他啊。女孩：然後……他把他的……那个……放到我的……那个……里面……神父：（奸笑道）你是说像这样子吗？（神父和女孩就那个那个了）女孩：（数分钟後）喔……是的……就是这样子………神父：我亲爱的孩子，就算是这样你还是没有理由骂他“你这个………”女孩：但是他有 AIDS 呀神父：那个XX养的!
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- 年轻的律师为他的第一个案子出庭，他的当事人的24头猪被铁路局的车轧死了。为了强调损失的巨大，他激动地说：“先生们，想一想吧，24头猪呀！24头！是我们陪审团的两倍呀。
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- 为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地警察谁先找出兔子. 第一个森林前是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败! 然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败! 最后是中国警察, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子......."
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- （1）在美国科学家们做过一个实验。 他们找来一个人，将他催眠，他竟能说出自己的前生的情况和今生死时的模样 （2）我的一个朋友就这么不幸死去。 她有一次在家无聊地用自己家电话拨通自己家电话，很多次后终于拨通了，她听到一个空洞洞的声音，好象一个回音谷并且还有水滴的声音。第二天她失踪了，三天后警察在一个回音谷的潭水边找到了我朋友的尸体。 （3）有一次晚上我十二点和朋友吃完饭一起回家，经过一个有坟墓的地方，朋友很害怕。结果第二天早上他精神失常，常常说这么几句话：坟墓有人爬出来。他们在笑。他们在流血。 （4）我家有一个晚上停电，结果找来找去就只有白色蜡烛了，点在床头后照照镜子睡觉，可是那天觉得胸闷，喘不上气，翻来覆去好象被什么东西压着，照找镜子后发现我正背着我奶奶的包！我明明没背上去的！ 同志们，能回帖的回帖吧，这些我保证都真实。跟我写：阿弥陀佛，鬼魂找我我就躲。否则我真不敢保证你们的安全啊，同志们。
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