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- go and look!走着瞧 good good study,day day up好好学习天天向上 No Mao ze dong ,no new china没有毛泽东没有新中国 go a head! 去个头! People mountain peole sea!人山人海 give you some color see see!!给你点颜色看看 no three no four 不三不四 no money no women no good(哈,这是谁说的) we two who and who?我们俩谁跟谁 dog day""""s狗日的 poor light egg穷光蛋 if you tiger me ,i will mountain you如果你唬我我就煽你 you don""""t bird me,I don""""t bird you你不鸟我我也不鸟你 full clear ten big cool punishment满清十大酷刑 love his mother who who who爱他妈谁谁谁 KILL ONE POLICE HUNDRED杀一警百 i s h i t love you我便爱上了你 banana fish相交于 f u c k do system操作系统 horse horse tiger tiger马马虎虎 fish yes于是 your grandma""""s legs你奶奶个腿 King eight egg*** 5 talks, 4 beauties & 3 loves五讲四美三热爱 give me take down!给我拿下 WATCH SISTER 表妹 your grandma""""s bear你奶奶个熊 yellow fly red黄飞鸿 red face know to me红颜知己 American Chinese not enough美中不足 pig wood wolf house bee!珠慕朗玛峰 You really have two down sons你真有两下子 round son egg原子弹 chicken gun ice机枪兵 water sex poplar flower水性杨花 How are you? 怎么是你? How old are you? 怎么老是你?
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- 单身定律:男人单身,是因为没有女人给予爱;女人单身,是因为没有男人值得爱。男人坚持单身是因为找不到对象;女人坚持单身是因为找不到好对象。男人坚持独身,人们会以为他有事业心;女人坚持独身,人们会以为她有毛病。 欣赏·崇拜定律:男人对女人欣赏,使女人多了妩媚和灵气;女人对男人崇拜,使男人有了力量和勇气。男人对女人过分欣赏,使女人轻浮自欺;女人对男人盲目崇拜,使男人自命不凡。 糊涂·精明定律:男人糊涂一世但在热恋时绝对精明;女人精明一生但在热恋时特别糊涂。 两难定律:男人----没有女人心疼,有了女人头疼;女人----没有男人心慌,有了男人心烦。 心愿定律:男人的心愿是自己的腰包丰满,所以男人为了炫耀自己的钱财,衣服就越穿越多;女人的心愿是自己的身材苗条,所以女人为了炫耀自己的身材,衣服就越穿越少。 约会定律:男人约会有意先到是为了讨好对方;女人约会故意迟到是为了考验对方。 关注定律:男人关注大家关注的女人;女人关注自己心上的男人。 失恋定律:男人失恋时,他会花时间忙事业当作报复;女人失恋时,她会把报复当作事业来做。 忍受定律:男人能够忍受不幸的爱情,不能忍受不幸的婚姻;女人能够忍受不幸的婚姻,不能忍受不幸的爱情。 反感定律:男人最反感老婆喋喋不休的埋怨;女人最讨厌老公默默无语的状态。 恋爱期间定律:男人在恋爱时急于生理上的亲近,女人在恋爱期间乐于心理上的亲近。所以,男人此时渴望对方裸露身体,女人此时渴望对方裸露心灵。 拿手好戏定律:男人的拿手好戏是撒谎;女人的拿手好戏是撒娇。 欲望定律:男人的欲望是被人承认,女人的欲望是被人疼爱。 接吻定律:男人接吻是为了体验刺激,女人接吻是为了体验恩爱。 逛商店定律:男人若想陪老婆逛商店,最好多带一张信用卡;女人若想邀老公逛商店,最好找一个有座位的店。男人逛商店,越逛越委靡不振;女人逛商店,越逛越兴奋。男人逛商店只买自己急用的东西,女人逛商店每样都想买。
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- 第一段: 男:“我可以向你问路吗?” 女:“到那里?” 男:“到你心里!” 第二段: 男:“你的腿一定很累吧!” 女:“为什么?” 男:“因为你在我脑海中跑了一整天!” 第三段: 男看着她衬衫的标签, 女:“你在做什么?” 男:“想知道你是不是天堂制造的!” 第四段: 男:“我今天很不顺利,看见漂亮女生微笑会让我心情好一点, 你可以为我笑一下吗?” 第五段: 男:“抱歉,我是艺术家,凝视美女是我的工作!” 第六段: 男:“小姐可以借我五元吗?” 女:“你要做什么?” 男:“我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世大美女!” 第七段: 男:“今天的雨真大!” 女:“是啊。” 男:“那是因为老天因对着你流囗水。” 第八段: 男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人!” 女:“为什么不是第一啊...?”(装可爱貌) 男:“有了你...我就是最幸福的人!”(浅浅的微笑)
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- 1、拥抱,当双臂再也无法合拢时,一定要微笑地对她说:“亲爱的,你又吃了什么灵丹妙药,咋又瘦啦?” 2、亲嘴儿:当她吃过大蒜时,一定要充满惊讶地对她说:“亲爱的,难道说你是香妃变的吗,这种吐气如兰的感觉真是让我终生难忘啊!” 3、吃饭:当她做了一锅窜烟的夹生饭时,一定要满心欢喜地对她说:“亲爱的,你真是太有才了,这饭做的,还真有一股地道的新疆烤串味儿!”4、购物:当她挥金如土地掏空你的钱包时,一定要大义凛然地对她说:“亲爱的,不用管我,你就使劲掏吧,我,我,我不心疼!” 5、家务:当几年不刷碗的她哗啦啦地将一摞价值不斐的青花大碗摔个粉碎的时候,一定要头不抬眼不睁地说:“亲爱的,难道你是学架子鼓的出身吗?这响声听来咋就那么有水平呢?” 6、逛街:当打扮得花枝招展的她顾影自怜的时候,一定要满怀醋意地对她说:“亲爱的,你看,旁边那几小子瞅你的眼神儿咋就有点不对劲儿呢?” 7、睡觉:炎炎夏夜,当呼噜震天的她翻身猛醒的时候,一定要随手拿起枕边的大蒲扇轻轻摇上几下,然后满眼温柔地对她说:“亲爱的,你睡着了吗?” 8、喝酒:对影三人,当烂醉如泥的她扯着你的耳朵灌酒时,一定要诚惶诚恐对她说:“亲爱的,面似桃花的你,今天咋就这么迷人呢?”
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- 男:你不爱我,当初为什么答应我 女:你就当我发高烧烧昏了头吧 当初听到时被深深的震撼到了还有一个是经历了漫长时间后 才被雷到 男:为什么要和我分手 女:明天我就要去日本了,我们还是分手吧若干年后,当我回到那里惊奇的发现,女主角竟然还在那…… 如有雷同 实属巧合我老是在情人节碰到别人分手。一次是在麦当劳里。那个男的和那个女的就坐我后面一桌。气氛很压抑。 女:我的真的不合适。 男:再试试吧。 女:真的不合适。 男:再试试吧。 如此往复。。。。。。 最终结果,俩人郁闷的吃着薯条。 第二次也是情人节。 女:#@#%¥……(原谅我没听清说的太快。) 男:沉默。。。。。 女上去就是一巴掌。 然后对打。 我闪开。。。。
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- 中同学阿娟 欣赏角度:够清纯。 采用手段:写纸条。 激烈程度:★ 持续时间:两年。 结果:和很好的朋友闹翻了。 现在的她:在深圳一家医院做医生,男朋友是一大款。 大一隔壁班同学阿茵 欣赏角度:英语是全年级最好的。 采用手段:写信。 激烈程度:★★★ 持续时间:一个学期。 结果:她嫌我的成绩差。 现在的她:在一家跨国公司做白领。 大三时候的系花阿琴 欣赏角度:漂亮,每次和她在一起都会出现心跳加速、头晕等症状。 采用手段:送花,送水果。 激烈程度:★★★ 持续时间:两个月。 结果:因为遇到了我最爱的师姐,两人不欢而散。 现在的她:已为人母。 师姐阿羽 欣赏角度:想一辈子都和她在一起。 采用手段:送了99枝玫瑰花、打电话、拦截、“埋伏”等无所不用。 激烈程度:★★★★★★★★ 持续时间:已经3年,她希望是一辈子。 结果:为她伤神----经常失眠,伤肺----学会了抽烟,伤心----有时约不到她,伤人----酒后…… 现在的她:就在我后面,拿着棍子,准备“严刑拷打”后让我把以前的“罪行”全招出来。
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- 从前有个女孩叫小文,后来她有了男朋友,她就改名叫小六了;从前有个男孩叫阿太,后来他有了女朋友,他就改名叫阿木了。 网友回复--------1楼:靠,哥哥自以为已跻身流氓之列,可惜经三根烟时间的深思熟虑,仍是不很懂!2楼:我看了,象形字模拟性行为。3楼:我真的看不懂!!!4楼:叉开了。变大了5楼:你们都太有才啦!哈哈6楼:这么简单 ,哥一眼就明白7楼:腿开了8楼:我看懂了,原来我也是流氓????????9楼:终于修炼成流氓了。10楼:详解小文.[文]字下部分.与[六]字下部分有严重的区别;阿太.[太]字下部分.与[木]字下部分有相当大的变化!
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- 之一:鬼子扫荡俺们村,把村民集中到村口并喊到:”是八路的站出来!”俺们都向后退了一步而刘胡兰没动,结果被残忍的杀害~后面有个老汉说:娃是个好娃,就是反应慢了点~~~ 之二:听说你早上倒垃圾不慎掉进垃圾坑怎么爬也怕不上来,正好来了个捡破烂的老太太伸手把你拉起来说:城里人真浪费,不就是长的丑了点嘛,也不能仍了啊~~~ 之三:想当年你拳大南山敬老院,脚踢北海幼儿园,一米一下全放倒,你往太平间上一跺脚:不服的给我站起来!没有一个敢喘气的~~~ 之四:想你,是见很快乐的事.见你,是见很开心的事.爱你,是我永远要做的事.把你放在心上是我一直在做的事.不过,骗你,是刚刚发生的事~~~ 之五:人生自古谁无屎,有谁大便不用纸?若君不用卫生纸,莫非你是用手指????~~~ 之六:答应我,无论遇到什么事都要心情平静,无论去做什么都要意志坚定,无论何时何地都要乐观高兴,无论遇到了谁都不要告诉他你是神经病!~~~ 之七:农民赶驴进城,遇到个无赖,无赖问:吃饭了没有?农民说:吃了!无赖却说:我问的是驴!农民转身对驴就是两耳光说:给老子不老实!城里有亲戚也不说一声!~~~ 之八:一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在哪儿摇来晃去抖个不停.就问:干什么?那人回答说:我调成振动的了!~~~ 之九:乞丐婆久未云雨,打熬不住,用讨来的钱去漂鸭,对老板说:我钱不多,给我叫一个最难看的就行!老板同意后大声喊叫:狗蛋!你如果在看帖不回帖的话!就来接客
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- 佛说:无我相,无人相,无众生相,无寿者相。 我说:这可以有。 佛说:这真没有。 目前的工作内容:给李万机拉皮条 前两天买了本郎咸平的书,看完觉得说的太T M对了,于是昨天又买了一堆郎咸平的书,看完觉得太T M贵了。 追赶潮流有两个要素:一要懂行,二要量力而行,缺一不可。比如说你听说现在流行根雕,便掏出自己裤裆里的那根来刻花,那痛苦的还是自己 大脑这个器官因思想而性感 据说F1用的赛车,哪怕能够轻上几克,就能在比赛中获得优势。由此我想到那些高来高去的高手们,如果能够轻上几两,必然也是有优势的,甚至在生死对决中胜出。现在大家知道为什么欲练神功必先自宫了吧? 戴金表的爱拍腿,镶金牙的爱咧嘴。 如果当初先站起来的是猪,那么也许今天摆在盘子里的是我~ 西游记总体来说是个送餐的故事 没钱就替鬼推磨 月半独坐心失琴,日完双飞就得瑟 干部活动中心?还是活动干部中心? 举着手机傻笑,非奸即盗 我可以端正我的态度,不过洒了别怪我 什么叫运气好?就是花两块钱买一注彩票就中了五百万,去领奖的路上一低头,又捡了两块钱。 突然觉得自己有钱,一想原来是好多帐没还~ 有本事你40以后不去看前列腺! 如果古人有把圆规的话,我们今天的汉字可能都是圆的 买了8本《周易》,一本也没看懂 以后再也不宣称自己有钱了!小时候捡到一元钱,高兴地嚷:我是有钱人。结果一直穷到现在! ----人有五脏么? ----是的,心、肝、脾、肺、肾。 ----五脏的作用是什么? ----用来证明人的心是脏的,肝是脏的,脾是脏的,肺是脏的,肾是脏的。 这一屁股债是你们的,也是我们的,但最终还是你们的 禽流感、猪流感……大家看出来没有,人类的食物们开始报复了,接下来会有羊流感、牛流感、馒头流感、馅饼流感、煎饼果子流感、卤煮火烧流感…… 珍爱生命,远离食物吧! 闻名佛跳墙,菜价佛跳楼,服务菩萨蛮,上菜菩萨慢… 出去吃饭别信广告,要信食效 有情人老成眷属 好心是肯定会办坏事的!费力是肯定会不讨好的!!热脸是专门贴冷屁股的!!!黄连是专门给哑巴吃的!!!! 一般情况下道貌岸然的人都讲得一口好仁义道德,而且有许多半瓶子醋。 “老公不在家”、“红杏想出墙”已经成网络小姐揽活儿的广告语了,这说明什么?说明导致男人偷情的原因里,抢夺欲和炫耀欲已经超过兽欲了~ 《无题》是所有照片的通用标题。 “啊……”是所有现代诗歌的通用开头。 “一枝红杏出墙来”是所有七字上联的通用下联。 “后来,他们都死了”是所有小说故事的通用结尾。 老虎不发威,你当我加菲! 越热越不想喝水,越闲越不想动腿,越饿越不想张嘴,越帅越不想臭美 两腿一开,好事自然来 有的人是不打不相识,有的人是不打不识相 人说的话是收不回去的,从这一点来说,我们说的每一句话都如同放屁。 甲:今儿我给大家做一段手术。 乙:哎,手术讲究锛凿斧锯… 货这个字,有购买,买进的意思,说男人都是一路货色,并不是在骂人,而是在陈述一个事实,意思是出远门的男人往往会在路途中买春。 他心里装着全体流氓,唯独没有他自己 为什么海尔兄弟只穿裤衩,因为衣服让唐老鸭夫妇穿走了…… 为什么唐老鸭夫妇只穿上衣?因为裤衩让海尔兄弟穿走了。 路见不平一声吼,然后赶紧打车走…… 牡丹花下死,全都成肥料 不要怕吃零食会热量高血糖高,蹲着吃就不高了 我有好几个儿子,我不知道他们在哪里,过得好不好。我承认,我是个不称职的父亲,要不是他们发短信来叫我爸爸,说他们出事了,让我往某某账户汇钱,我都不知道我还有这么个儿子。 计算机应该归类为性用品(或者情趣用品),放到成人保健用品商店里,摆在各种神油的边上…… 我觉得现在有一批人在有意识有目的有步骤地谋杀我们对童年的美好回忆……帮妈妈打酱油、爬树、躲猫猫、做俯卧撑…… 现在都成了招人恨的活动了。天知道这些混蛋们明天又会拿弹弓崩出个什么,跳皮筋跳出个什么,这样等我老去的时候,孩子们问我:您小的时候都玩些什么啊?那时我只能涨红了老脸说:狗屁都不干! 一个性从业者,租住的屋子墙壁上写了很多“正”字,这才是名副其实的日记! 一个上海老人讲自己年轻时候的故事:在很久很久以前,有一个阿拉勃的故事……勃的故事……勃的故事…… 有一个万用作诗公式,不用七步才作一首诗,一步都不用,而且可以咏一切你脑子里想得起来的东西。这个诗的公式是这样的:《咏xx》远看像个xx,近看像个xx,越看越像xx,其实就是xx。 ……祝大家早日成为诗人 人类一发天气预报,上帝就发笑 跟一个同事说话急了点,吓得另外一个同事把欠我的钱还了~~ 报名要求交照片,一寸免冠彩色照,背面要写上自己的名字和……性别?! 收照片的,你是头猪! 在亚洲现个眼算什么,到全世界去丢人才是每个中 国足球人最大的心愿 其实北京每天都在举行车展,时间是21:00以后,地点是各大夜总会、豪华洗浴中心、大型酒吧夜店的门口。我相信其它城市也是 赌场是上帝开的,牌是上帝发的,筹码是上帝给的,规则是上帝订的,你有什么资格叫嚣跟上帝赌一把?还是踏踏实实看牌吧 我怀疑当年屈原是被统治阶 级捆起来扔下汨罗江的,那时没有网络,人们就用粽子这样一种怪模怪样的食品来反抗当时的喉舌,提醒后人这是一起冤案 领导出差在外,今天有人问我:“你们领导什么时候回来?”我说不知道,让他百度一下。 人可以说缺心眼的话,但不能干没屁眼的事! 我是一个脱离了低级趣味的人,我已经一点趣味都没有了,只剩一些低级 要成功不是光有个妈就行了,失败是成功的妈,金钱是成功的爸,关系是成功的爷爷,机遇是成功的三叔,身体是成功的老婆,毅力是成功的二大爷,运气是成功的表舅,相貌是成功的表妹,经验是成功的小姨夫,信仰是成功的姑姑……总之要大家一起努力才能成功 我认识一个叫牛顿的人。他教给我一个装B的方法,就是有人夸你的时候,你一定要说你其实不牛,只是站在了一个更牛的人肩膀上 有一对双胞胎恶魔,一个叫中石油,一个叫中石化。他们严重心理变 态,喜欢凌虐,当他们看好一个要糟蹋对象时,就把裤兜翻出来,让那人拉着,从此那人就成了他们的性 奴,白天跟在他们屁股后面,晚上把屁股后面给他们。这个裤兜就叫汽车! 面对现实吧,我们都离幼 齿越来越远了 人生轨迹是一个圆,幸福是圆心,智商是半径。智商为0的人是幸福的,其余有智商的人都永远碰不到幸福 跟哥们聊《庖丁解牛》里的名句:以无厚入有间,恢恢乎其于游刃必有余地矣。 哥们啧啧赞叹一回,说这一定是切到牛 逼上了 烤羊肉串最重要的环节是什么?不是火候,也不是扇风的力度,或者是放辣椒孜然的时机,最重要的是先把肉串成串!给人讲道理也是如此,不在乎讲道理的人的身份职位,也不在道理的正确性和华丽程度,关键在于先按住一个倒霉蛋来听 宝马 X5这款车, 正确的读法是:“别摸我,插我” 水浒那个年代,不管什么人都可以提一口朴刀满江湖暴走,这就相当于今天,是个人就拎一把AK满大街乱逛……不出英雄才怪,108个都说少了 女人认为女人的衣柜里永远少一件衣服,男人认为女人的衣柜里永远少一件护士服 爱情如水,人如茶,一泡没味,二泡开始渐入佳境,三泡四泡韵味尚可,五泡六泡之后,不但没了味道,还得剩一撮人渣。 什么是资源?不是石油钢铁,不是森林河流,而是十三亿人的乐观 《死了都要爱》可以被理解为奸尸 “孙悦没费吹灰之力就拿到了总冠军戒指。” 牛的不是孙悦,而是汉语 同事甲乙下五子棋,把一个围棋棋盘快下满了还没分输赢,二人感叹:真乃巅峰对决,高手过招,不相伯仲啊。 同事丙上前瞻仰,然后叹道:TMD起码五处都连了四子了,俩土鳖都没看出来,还吹。 思想二字,下面都有个心,意味着思想是要用心的。同理,忽悠也是要用心的 当年的大师如今都成了大尸 我是不懂,这又不是什么丢人的事,可你别蒙我啊,这就是你不厚道了吧。什么叫看见奥特曼能发财啊?当我真不知道啊?北京地区压根就没有奥特曼! 蕾。哥们发这个字给我,我沉思一会才明白,是草得雷的意思。 “毛氏红烧肉”,这菜名多俗,不如改叫“毛炖”,这才对得起如此伟大的哲人领袖啊 , 同事甲给同事乙算命:“嗯,你是文曲星下凡。” 同事丙:“我呢,算算我是什么下凡?” 同事甲:“你是好记星下凡。” 没有牌坊的婊子不是好婊子 别天天抱怨这个不爽、那个亏了,其实好好想想,每天吃三顿饭,拉一泡屎,这就是赚了 哥特式的自行车……就是没有车座的自行车 话说绝情谷主公孙止(公孙绿萼她爸)当选绿爸形象代言人,新闻发布会上东方不败反对说:“他长得没我帅,武功没我高,下属没我多,名气没我大,应该选我。”主持人秦刚不慌不忙,问道:“你有孩子吗?”东方不败抱头鼠窜。 我们的《梁山伯与祝英台》被人用小提琴拉了出去,人家的《罗密欧与朱丽叶》还没有被我们的二胡拉进来,我觉得这就有点不对称。 不值钱不要勇往 等我50岁生日的时候,蛋糕上不要弄什么寿桃,用奶油挤一对健康的前列腺就是对我最好的祝福了 男人靠得住,流氓会武术,流氓会武术,母猪会上树,母猪上了树,谁也挡不住 周日去打羽毛球,我的队友怒斥我是个笨蛋,这完全属于人身攻击,我是不屑一顾的。你们看看对手多有礼貌,一直在夸我的发球和回球质量很高,让他们扣得很舒服。 我的地盘我做煮鸡蛋 下午单位保龄球赛,我们与冠军擦肩而过,当然,缝很大…… 据悉,海湾战争、伊拉克战争,都使石油价格飞涨,而最近由汽车人和霸天虎展开的这场争夺能源的战争,是导致此次油价上涨的直接因素。 所谓一个人的品行,这个人做了什么并不重要,重要的是别人传说这个人做了什么。品字三个口,就是证明 岳飞唱RAP:老妈让我精忠报国,我帮国家打过黄河,国家发我十二块金牌,骗我回来把头割,yo yo …… 一老人去医院,对医生说自己房事不行了,医生说这是因为老年缺钙引起阳痿,无药可治。老人说,那我这辈子是不是硬不起来了?医生说,还能硬一次----就是死了的时候。说完在老人的病历上写:乏钙萎,无治,等死吧。 《应对油价上涨的7个策略》,看题目我就气不打一处来,这就好比你被强 奸了,围观的人发给你一个小册子,上面写《撅屁股的7种姿势》 互联网真是个良师益友,在它的帮助下,我自觉学习了紧急逃生,尸体检验,骗局揭穿,计算机反钓鱼、翻墙技术,流感类型鉴别,妇女权益保护法、未成年人保护法等跟自己密切相关或毫无关系的知识
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- 酒吧里,两个男人在聊天。 老林:“喂,你怎么闷闷不乐,一副愁眉苦脸的样子?” 老刘:“唉!我老婆跟我闹别扭,她发誓一个星期不和我说话!” 老林:“那你应该高兴才对呀,至少你的耳根子可以清静清静。” 老刘:“你不知道呀,今天是这个星期的最后一天了!” 一流浪汉行夜路,被一强盗拦下,劫匪晃着匕首喝道:“要钱还是要命?” 流浪汉想,我自己一条命都养不活,再要一条命干吗?不如要点钱实在,于是对劫匪说道:“还是要钱吧。” 一城里人在乡下春游,正玩得高兴,一农民飞跑过来说:“还不上来,你踩着麦子啦!”城里人一撇嘴说:“真没文化!这叫踏青。”农民一听,怒不可遏,把城里人拽出麦田,一使劲推进路边的水塘里。城里人大叫:“把我弄到水里干啥?”农民冷笑道:“真没文化!这叫踏浪。” .
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- 洗澡是屁股享福,脑袋吃苦;看电影是脑袋享福,屁股吃苦,听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。小时侯,我家里很穷,没钱买自行车,我只好每天打的上学。初中的时候,因为我成绩太突出,学校领导留我多读了两年。初中毕业后,高中的校长觉得我很有前途,就多收了我三万。高三的时候,班主任认为我已经有独立生存的能力,于是让我退了学。两个大学生在酒吧里闲聊。A:你以什么为生?B:写作。”A:写什么?往哪儿投?B:写信----向家里要钱!男人容易么?男人在外吃饭是为了给家里节粮,在外打牌是为了给家里节电,在外桑拿是为了给家里节水,在外睡觉是为了给家里节育!总之,男人们正在努力构建节约型社会…拿同学B大点儿个苹果,没想到里面却有个J*B大的虫子…警察同志,如果我驾驶超速了,那你呢?…下围棋的人就是爱打劫。布什:一国首相两面三刀四肢发达五音不全六次拜鬼七洲人民唾弃,还以为自己八面威风,其实乃九流东西,本来是个十足走狗!小泉:十年总统九战八败七窍生烟六神无主五毒俱全四海人神共奋,却想家族出三位总统,想着打两场战争,还抓不住一个拉登!我退化了,到现在我还不会游泳,要知道在我出生之前,我绝对是游的最快的那个…有才华的当顾问,长的帅的当情人,挣钱多的当相公,顾家的做老公,有出息的玩偶遇,会浪漫的一夜情,靠的住的做知己,智商高的当孩他爸┅又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女,就像鬼魂一样,男人们都在谈论它,但从来没有人亲眼见过…
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- 讲师正在论述他的一个极其重要的观点:“当一个人错了的时候,他妥协退却了,他是明智的;当一个人正确的时候,他妥协退却了,这就意味着他……”“结婚了。”一个声音从观众中飞出。 有一天,我的姐姐从商店转了一圈后回到家里,把她新买的那件睡衣举了起来,要姐夫评价。我的姐夫回答道:“好漂亮的屏保!”施密特夫妇准备去休假,可施密特又放心不下留在家的孩子。“孩子可以放在我妈妈那里,”妻子安慰他,“狗和金丝雀放在凡亚大娘家,猫可以暂时交给看门人。” 丈夫仍犹豫不定。“你还在顾虑什么?”“我在想,”丈夫说,“如果家里能那么安静,我们何必还要出门,在家里休假岂不更好!” 有对夫妇总是入不敷出,花钱大手大脚。他们想去海南旅游,但总没钱。有一天,他们想出一个好主意,每次做爱的时候,老公要放十块钱在小猪储钱罐里。这样持续了一年多,他们打破了小猪,丈夫看着钱说:“真奇怪,每次做爱时,我都放进去十块钱,可是,这怎么有这么多二十和五十的票子呀?”“你呀,”妻子说,“你以为别人都象你那么死心眼啊?”“杰克,听说你离婚了?” “是的,没想到这么顺利,我把离婚申请书交给法官后,他只是粗略地看了看,便签字同意了。” “怎么这么快呢?” “后来才搞清楚了原因,原来他是我妻子的前夫。”
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- 当她说.... 其实她想说的是....我们需要 ---- 我要 你想买什么? ---- 你待会儿最好自己掏腰包我们需要谈谈 ---- 我有怨言要说 我现在不想谈这个 ---- 滚远一点,我还在搜集你的罪证 我没有生气啊! ---- 我当然是在生气,你这个白痴 你爱我吗? ---- 该是送礼物的时候了!你有多爱我? ---- 我做了一件你不喜欢的事...我马上就好了! ---- 找个舒服的姿势,先睡一觉吧! 你要试著和我沟通嘛! ---- 只要照著我的意思就没错! 你到底有没有在听我说? ---- 算了,朽木不可雕也!好 ---- 不好 不好 ---- 不好 可能吧! ---- 不要 对不起 ---- 等会就有你受的了 没有啊,还是一样嘛! --- 没事 没事啊! ---- 每件事都不对劲 没事,真的没事 ---- 只是你有点烦!
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- 历史系的女生追不得:她们是一天到晚研究古往今来的阴谋诡计的那些人,你能算过她么? 数学系的女生追不得:天天算题,早晚有一天变傻子。 计算机系的女生追不得:看看电脑的更新速度就知道了。 化学系的女生追不得:小心分手的时候硫酸让你毁容。 经济系的女生追不得:她会榨干你身上的每一分钱。 体育系的女生追不得:小心跟你来肉搏! 表演系的女生追不得:你不知道是在生活还是在演戏。 美术系的女生追不得:她们看到你会把你想象成为一个赤身裸体的模特。 中文系的女生追不得:必须达到学识八大斗,否则鄙视加白眼,外送一荣誉称号:世纪文盲! 外语系的女生追不得:心高气傲爱虚荣,崇洋媚外的事没少做!美名其曰:为国留洋! 生物系的女生追不得:只当你是她爱情实验的小白鼠,没有价值就丢弃。 物理系的女生追不得:听说马桶上接电线杀人就是她们干的。政法系的女生追不得:离婚分财产说不过她。医学系的女生追不得:正大光明的查看男人任何地方并可适度拿来做比较。 追女生的时候看着点啊,男同胞们!!!
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- 某大学计算机系一男生性格木讷,暗 恋同班一女生多日未感表白,一日酒后终于斗胆给其mail情书一封,内容如下: 亲爱的e妹: 见到你的第一天,我的系统已经完全被你完全控制,你就好象我的ups电源,离开了你我就要崩溃。你的五官就象autocad设计的一样美观,你的表情就象flash一样丰富多彩。photoshop也不能描绘你灿烂的微笑,3d-max也无法表现你标致的身材。你温柔的目光好象"爱虫"病毒,刹那间已感染了我的主机。我会象"盟军敢死队"一样保护你。会象爱护lcd显示器一样爱护你。你我的结合就象winodws98配office97,珠联壁合、无懈可击。跟我注册吧!让我把所有的资源奉献给你。 爱你要死的q哥 两天后对方回信一封,文曰: 亲爱的q哥: 看到你的mail令我大感惊奇,心跳从166直升到933,差点就要死机。你的"界面"有些不太友好,我实在无法面对你"纯平"的面孔和调错"分辨率"的眼睛。你明明是个286的大脑,却硬要装windowsxp。4位的声卡怪腔怪调,满嘴令人费解的"汇编言语"。我们的结合就象ie5.0配解霸5.5,注定不会有什么美好的结局。跟我断开吧,但愿你能找到一位和你兼容的伴侣。 怕你要命的e妹
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- “网虫”一词虽然不雅,但大多数网虫是以此为荣的。因为你可以在网上的BBS站、新闻组中看到很多人的网上绰号(Nickname)都是netbug、networm等等,更有人将自己的个人主页命名为“网虫之家”、“网虫乐园”。网虫和黑客还是有区别的、黑客在人们心中是一些很神秘的人物,躲在暗处专干一些盗窃信用卡账号什么的坏事儿,而一个网虫在网上是正大光明的、认真负责的。探究起来,网虫大致可分为以下几个级别,各位网虫可对号入座,并认真填报评审表格。一、见习期网虫(准虫级) 这类网虫严格地说,算不上是真“网虫”,因为他们还没有上网,有的甚至连电脑都没有,所以顶多是个准网虫。但虽未“落网”,却心系网络,心向往之。和大多数电脑爱好者一样,平时十分关注带“电”字儿或“网”字儿的信息,比如“2000年问题”或“网上送花儿”之类的文章便被门外级网虫看好,平时的ISP广告也是他们注意浏览的内容。准网虫对互联网络既感到深不可测,又充满了憧憬和幻想。一般只要条件许可,很快就会进化成下一级网虫。忽视他们的存在是不能被原谅的。二、初级网虫(爬虫级) 爬虫的装备大都是原有的电脑+一只14.4K、28.8K或33.6K的猫,猫的出生、血统和奔跑速度视主人入网的时间和需求以及腰包丰满程度而定。1998年上网的网友即使是门外汉也知道至少要买33.6K的猫了,还有的盯着56K的猫等待公布其血统(工业标准)。 网络技术的构成是:自己摸索+ISP免费培训+比较专业的电脑杂志+网上的资深网虫个人主页。 网上朋友仅有1~3人,通常是在周围的小圈子里经常见面的人,基本上天天打电话,内容大多是“怎样安装浏览器?我的猫怎么这么慢?”等。忙了半天第一次发出或收到伊妹儿后激动的两眼放光,来信必复。 这类网虫因刚刚入网,被五花八门的主页闹的眼晕,天天把主要精力放在浏览主页上,有些人往往过了三个月还没见过自己的伊妹儿(不会收发电子函件)。这个等级的网虫因为有大量的问题要请教朋友,所以电话线上传递的语音信号的时间有时会大于数字信号的时间。三、中级(小虫级) 书签内容已大大丰富,嘴边常说出一些“域名”、“主页”、“HTTP”之类的专业名词,令初级网虫自叹不如,信箱里也时不时常能收到一两封标着TEST或者HELLO字样的短信,平时能够阅读网上报刊杂志,对普通报刊上关于网络的故事已能泰然处之,甚至嗤之以鼻,但又时常担心遇到病毒或黑客。达到本级水平的标志是能够区别IE和Netscape,能够按自己的意愿查询和收集网址(而不像过去那样只会用鼠标点着现成的链接往后翻),能利用FTP下载各种大而无用的共享软件,能够独立(或参考网络杂志的文章)申请一个免费电子信箱,希望并且尝试制作个人主页,特别希望别人访问自己的主页,计数器上有一半数字是自己浏览而加上的。个人主页中充满了热门链接,尽管网虫们仍在争论主页中到底应该放链接指向别人还是应该有自己的东西,但毕竟为初级网虫缩短了查找时间。 由于初入门时只顾到处浏览,电信局和ISP昂贵的帐单以及老婆的脸色使得中级网虫迅速冷静下来,严格控制自己的上网时间,并从网络杂志中找寻“如何加快上网速度、浏览器密技、上网省钱妙法”等经验技巧,专业网络杂志开始受到中级网虫的喜爱。四、副高级网虫(大虫级) 这里的大虫可不是《水浒》中的老虎,但也够威风的,不信请看:拥有一大把POP3的免费电子信箱,个人主页中充满了各种令初中级网虫流口水的好东东,主页存放地从美国的Geocity、Tripod到广州网易、东方网景到处都是,随身配备网络传呼机(ICQ)、网络大哥大(IPHONE),经常出入于网上的IRC、BBS、讨论组等高消费娱乐场所,有了自己的网上绰号(Nickname),拥有一些遍及全球的从未见面的网络朋友,大家相互用中国式的英语或美国式的汉语或汉语加英语写信或聊天,每天起床先检查电子信箱中是否有新邮件,如果没有,就给自己发一封测试信。作息时间视网上交通流量的变化而定,一般夜深人静之时,往往是大虫们最活跃的时候。FTP的用途不再是下载,而是将得意之作上载至服务器供大家下载。名片上印着自己的伊妹儿芳名、烘焙鸡(个人主页)地址,已经不习惯和人面对面说话(因为爱上了伊妹儿和BBS),写字基本上不会(因为天天打字)。已经按坏了三个鼠标、换了两个猫。 经过装修,本级别的个人主页开始有自己的主题,比如环境保护、书摘、军事、电脑网络等,不在靠热门链接装点门面。有些大虫还开办了网上电子杂志。五、高级网虫(飞虫级) 飞虫是一种珍稀动物,很难发现,但如果你接到一封电子函件,上面的日期是1997年而不是1998年,很可能就是飞虫发出的,因为他用的各种尖端工具软件有时间限制,所以只好把电脑时钟改为去年的。 飞虫信箱中的电子函件已经多得无法--回复,个人主页的计数器已翻动到五位数甚至更多,留言板内容已远远超过主页内容长度,通常在某个BBS和讨论组中担任版主之职,为人排忧解难,指点迷津,少数飞虫竟然要在网上招聘助手来帮助料理个人主页的留言板和讨论组。由于阅历丰富,其Nickname在某个地区或网站的范围内已如雷贯耳(有时候飞虫也忘了自己的本名叫什么),经常应邀在专业杂志或晚报电脑版发表写给前几级网虫的文章。初级网虫要想达到此级水平,必须掂量掂量自己的银子和脑子是否够用。 由于我们的职称评定标准是刚刚制订,有些条款还不够周到,可能会使部分网虫的职称晋升受到影响,比如没有将虫家的主页计数器指标、平均上网时间、电脑档次和猫的血统考虑在内,因为真正的飞虫可能使用一台很破的电脑和出生贫寒的小猫,但其有效上网时间要远远大于开着奔腾MMX,抱着名门黑猫或白猫的发烧级爬虫。如有意见,请发伊妹儿到〈ASK@网虫人事局〉讨说法,如果你要找我理论,我叫Netman(不叫网虫而叫网人是因为自认尚未达到虫级水平)。
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- 1 来瓶82年的矿泉水 2 名不正则言承旭 3 天涯何处无芳草,还是母乳喂养好 4 她的妈妈不爱我 5 你丫的 6 农夫三拳 7 猪嚼在恋√痛 8 马驴脸猛鹿 9 小白兔兽性大发 10 曰捣一乱 11 饿昏的猪 12 系统怀疑我灌水 13 露小缝 14 石B(壁)里冒出的小蘑菇 15 玩鸡总动员 16 天天想 上 17 本人以死,有事烧纸 18 夜以深,适宜私奔 19 有睾青年! 20 今天你自宫了没有? 21 做男人的都知道,自宫是一种极限体验,敢尝试的人不多;我无敌于江湖很久了,论武功、论地位、论金钱、论女人,都应有尽有过,腻了。 22 多看A片不好 23 卖精来上网 24 帅的被人砍 25 辣B!小心! 26 和尚洗头用飘柔 和尚不色叫嫖客 27 哈里波特大 28 撑水,扁 29 驴,修炼 30 狂飙的蜗牛 31 妈,他摸我。 32 茎侯佳阴 33 卖女孩的小火柴 34 踩姑娘的小蘑菇 35 笑熬浆糊 36 两母牛盘腿对坐-比较牛比! 37 咬住JJ猛舔不放 38 高效安全无污染 39 本人已死,有事烧纸 40 煮人为快乐之本 41 恩……快点噢YES 42 温柔一刀 43 六卖神剑 44 笑熬浆糊拎壶冲 45 主席夸我聊天聊得好~ 46 以茎制洞 47 发粪涂墙 48 钢板曰穿 49 一曰就是一天!! 50 别拿发型挑战我 51 月,经常挂在天上。 52 梦,遗落在草地上。 53 松下裤带子 54 傻B列夫斯基 55 曰后再说 56 四裤全输 57 被姑娘采的小蘑菇 58 唐伯虎点蚊香 59 队长别开枪 60 拿假钞换贞操 61 借酒温书 62 流精岁月 63 创不可贴 64 疯牛涕淌 65 PK时发型不乱 66 百年竖人 67 爱生活更爱拉登! 68 人是逼出来的 69 贱男春 70 哈里波霸 71 十年树木,百年树袋熊 72 鱼和胸罩不可兼得 73 别说吃你几个烂西瓜,老子在城里吃冬瓜都不要钱 74 爬上奔驰的骏马,象骑上飞快的火车 75 老鼠上了猫 76 少年包工头 77 拿什么拯救你的爱人 78 拿什么拯救你和我的爱人 79 你拿什么拯救我,爱人 80 拿什么拯救你,我的大兵瑞恩 81 是你让我明白爱情这东西,四个字:冷酷到底!我宁愿你冷酷到底,也不愿再伤心一次。你应该在车底,我应该在车里,让我开车压死你! 82 千斤拨四两 83 化腐朽为绵掌 84 牛不群 85 马无季 86 给我一个支点,我可以撑起地球仪 87 悄悄地进庄,打飞机的不要 88 人过留名,雁过留声机 89 常在河边走,哪能不诗人? 90 考拉是条狗 91 卡拉是条ok 92 爱护环境,人人有病 93 千里送鹅毛,纯粹是** 94 谁再用我心爱的土琵琶,弹着一曲东风破 95 刀是什么样的刀,金丝大环刀;剑是什么样的剑,闭月羞光剑……人是什么样的人,飞檐走壁的人,美女爱英雄~~~~ 96 内行看门道,外行看老道 97 内行看门道,外行看人行道 98 内练一口气,外练一口屁 99 起来,不愿坐着的人们 100 太平间公主 101 只羡慕鸳鸯不献血 102 早知今曰,何必当鸡 103 穷人的孩子早出家 104 敢笑黄安不丈夫 105 吃的是草,挤出来的是青春痘 106 绞尽乳汁 107 中暑山庄 108 降龙罗宾汉 109 车到山前是死路 110 塞翁失身,焉知非福 111 一顺到底才叫床 112 我拿什么整死你,我的爱人 113 成吉思春 114 动力火锅 115 阴道小丸子 116 善解人衣 117 做贼肾虚 118 米老鼠和刘老根 119 肾虚道长 120 射精英雄传 121 神精大侠 122 路边野花不要,踩! 123 常在河边走,哪能不失足 124 伟大的大伟 125 大能猫 126 小白免 127 大灰很 128 武大娘 129 少年包青蛙 130 爱新觉罗.释迦牟尼 131 外婆家的铜锣湾 132 猪是马季 133 时间就是生病 134 一针溅血 135 狗直能生狗 136 别人笑我太疯癫,我笑他人太风趣 137 我们都是神枪手,没一个子弹消灭一个战友 138 此地无银三百两,隔壁王家卫曾偷 139 唐伯虎点电视 140 其实不想走,其实想坐车 141 听张国荣讲鬼故事 142 我姓病,病尉迟 143 名不正则言承旭 144 清明上坟图 145 我妹有钱,我不要脸 146 大哥,我是你叔叔 147 流星,蝴蝶,结 148 圆月豌豆 149 当年的逗泥湾,到处是荒山 150 五四爱国运动会 151 坚持到底 152 爱在戏院前 153 三十六计,西游计 154 我妈升了,我爸上调了 155 cctv果冻爽 156 黔驴妓院 157 黄色娘子军 158 有钱的捧个钱场,没钱的捧个火葬场 159 在这个大喜的曰子里,我们感到万分悲痛 160 要命没有,要钱有一条 161 你妹发骚 162 都来发烧拉稀 163 来瓶82年的矿泉水,别拿83年的xo糊弄我,来瓶今年的 164 九九一十八 165 人,最宝贵的是生病 166 我什么都有,就是没钱 167 男生进女厕,心情多快乐 168 少年不 169 别人笑我太疯癫,我笑他人太正经 170 我就站在布拉格黄昏的火葬场 171 我永远做不到 你永远硬不了 ,永远硬不了 172 相声是一门人体艺术,讲究坑`蒙`拐`骗…… 173 嘿,蛋炒饭 174 春天花开会 175 我在马路边丢了一分钱 176 我要回唐山 177 以前我长发飘逸,跟贝多芬似的,就是被你摸的,摸成了齐达内,你还摸,想把我摸成罗那尔多啊你,好好好,你摸吧,你就是把我摸成光头裁判克里纳我也不说你了。 178 王小鸭 179 出学留国 180 寡妇门前趣多多 181 独脚戏 182 可爱的蓝精神病 183 这个字念“瓿” 184 一千块一夜 185 黑洲非人 186 何仙姑倒拔垂杨柳 187 生于忧患,死与安而乐也。 188 画足添蛇 189 卡拉是调料 190 鲁智深三打白骨精 191 还记得年少时的猛犸 192 九千九百九十九朵煤气罐 193 新婚之夜,查里一世 194 我有一只小小鸟 195 夜阑卧听风吹雨,星矢冰河入梦来 196 风声雨声黄秋声,声声入耳;国事家事少林寺,寺寺关心。 197 我这个人有人气,还有脚气 198 肤白貌美气质佳 199 前凸后翘腿子长 200 千里之外取人贞操 201 哈里模特 202 请领导讲话 203 洞房不败 204 掐死你的温柔 205 房事勤!! 206 假发飞扬 207 化骨绵脚 208 拖也拖不动司机! 209 卖了裤子来上网 210 下载我的初吻 211 羡慕那具尸体 212 咳出只高跟鞋 213 拿西经书占位 214 没大事不失恋 215 她们逼我做卧底 216 善解人衣 217 久硬真茎 218 松下裤带子 219 招j不带卫生纸 220 粑粑(注:这个很阴险,用智能的一不小心就会打成‘爸爸’) 221 经血是子宫孤独的泪水 222 茎侯佳阴 223 儿童不遗 224 精液你会不会来 225 九阴争茎 226 用卖淫的钱去嫖娼 227 嫖完娼后再卖淫 228 扮完病人扮护士 229 大意失贞操 230 很有粪量的人 231 把把帅交出来 232 bt就是b里有个t 233 梅川酷子 234 曰川冈坂 235 一曰就是一天 236 一年硬两次一次硬半年 237 永远不要相信那些留了一个礼拜血还不死的动物 238 xx楼主mm的00 239 xx楼下的 240 卖身葬楼主 241 爱鼠标的女人(这个id得配合签名图) 242 人都是逼出来的 243 死孩子皮卷蛆蘸脓吃 244 惨死在乱轮下的交警 245 猪是的念来过倒 246 我实在是非常想看一看到底在这里申请多长的id才会受到限制是不是一定要长到海枯石烂泪成灰而骨化石才会遭到天谴 247 扎女孩的小辫子 248 卖姑娘的小火柴 249 采姑娘的老蘑菇 250 玩命干上帝 251 伟大的刘伟 252 深深乳沟 253 用性体验生活有滋有味 254 板砖猛抽脸 255 辣b!小心!(蜡笔小新) 256 我来探个头 257 避孕套我用雕牌 258 今年过节不手淫 259 我的jj叫神舟5号 260 女王请再用力一些吧 261 吾射不亦精乎 262 范坚强 263 靠!怎么搞的! 264 “曰”后再说 265 直到舒服为止 266 空穴来封 267 深入且持久 268 淫**人 269 男名牌本科体健貌端无不良嗜好有住房 270 不如来比比男人的东西 271 穿过你的黑发的我的脚 272 我妈妈叫我不要告诉陌生男人我的名字和电话号码 273 床前明月光地上鞋两双抬头望明月低头吃香蕉 274 上帝啊如果你开眼的话请你赐给我一个爷们吧 275 几十个美女说我帅,我没承认,他们就用砖头砸我,说我虚伪 276 今天早上喝的是稀饭中午拉的是稀屎晚上吃的是屎泡饭 277 烟酰胺腺嘌呤二核苷酸磷酸氧化还原酶辅酶 278 不知道我的id到底能够有多长估计不会很长 279 我的id是最长的绝对是的绝对是的绝对是的 280 永远不要相信那些硬了一会儿就软绵绵的东西 281 老甜甜 282 如果你觉得我的id够长够bt,请给我mp 283 你们的名字长我比不了我的名字短我认输ok 284 为了能上老大杂烩我连pp都卖了我容易吗我 285 我想起个好名字可是我想不出起个什么好名字 286 不知道我的id到底能够有多长估计不会很长 287 自从上网以后不管到哪里注册我都要为起什么名字而烦恼 288 高举建设有中国特色的社会主义大旗的农民 289 我的id是假冒的,大家不要相信我是骗子 290 男名牌本科体健貌端无不良嗜好有住房年薪百万名字长那个也长 291 其实名字多长无所谓有没有人中意够不够bt是不是个性都没关系说到底关键是看论允不允许那么长的名字 292 捞猴子的月亮 293 帅得不敢上厕所 294 下半身思考的有为青年 295 白色粘稠状液体 296 朕射你无罪 297 变形精缸之一柱擎天 298 以茎制洞 299 观阴,入来,淌三丈 300 一天就是一曰,一曰就是一天 301 真钞换贞操 302 被所有美女糟蹋 303 千呼万唤“屎“出来 304 我要和楼主睡觉 305 捂裆派掌门 306 无所谓,会躺着就行了 307 这次一定要把密码记住 308 酸菜~上翠花 309 愤怒的射手 310 多情贱客无情贱 311 爱生活,爱拉登 312 和爹来一发吧,孩子 313 蒂大物勃 314 胸部未见明显异常 315 根深蒂固 316 我是你的宠物 317 越王够贱 318 宁为龟头,不做羊尾 319 宝贝我进来 320 负离子直板专拉阴毛 321 好的体味是高潮的关键 322 我把青春献给猫扑猫扑却把我关进了小黑屋 323 将28车骑到年底 324 拿俺37的脚踹你52的脸 325 别信我,我在说谎 326 生你不如生块叉烧 327 我等到话儿也泄了 328 一天到晚红烧的鱼 329 为你直着 330 网上中老年妇女杀手 331 金枪不匿 332 啊啊啊啊啊啊啊啊 333 第一次没找对地方 334 阴血沐浴露 335 浪费你的照妖镜 336 搬石头砸别人的脚 337 超级巨大谜团 338 打死你我也不说 339 奉旨勾女 340 干!是一种美德 341 拿你的蛋炒蛋 342 千年淫僧 343 谁说没枪头就捅不死淫 344 我不是傻子,我是精子 345 看帖不回帖的是猪 346 挥精如土 347 又飙了5cc 348 病猫纵横四海 349 欲黄大D 350 疯流涕淌 351 半条小命 352 白如墨 353 木头公主的老公 354 ,齐天大剩’, 355 给我十块钱让你踢两脚’ 356 笑容欠奉, 357 ---趴在楼下身上打个冷战, 358 得了乖卖便宜 359 ---南京无美女, 360 nnd 太强了, 361 御风独行猪, 362 极品垃圾, 363 头被门夹过, 364 猪八戒的表哥, 365 我是一个怪怪怪怪怪怪 366 失身人面瘦 367 谁动了我的奶罩 368 钢茎混拧矗 369 男大当荤女大当驾 370 猪是的念来过倒 371 我实在是非常想看一看到底在这里申请多长的id才会受到限制是不是一定要长到海枯石烂泪成灰而骨化石才会遭到天谴 372 内cool 373 左手累了换右手 374 凌空铲射 375 两手抓,两手都硬 376 我的目标是没有蛀牙 377 流血不流汗,发型不能乱 378 梅川类酷 379 天呀嘘你射去 380 合久必婚 381 正中鸡 382 痰永淋 383 流得哗 384 脏血有 385 粘了衣服的灰尘 386 写笔的字 387 掉在树叶上面的池塘 388 人贱仍爱 389 ID无法显示 390 拉灯.睡觉
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- 1个网吧网管在自杀前的遗书 :"在这的网吧客人98百分号都TM的SB,开机不会,输入法切换不会,字母大小写转换不会,玩私服登陆器怎么用不会,QQ开语音不会,进了游戏不会退出,私服服务器关了说我机子问题,我草,老子真想一把捏死他,捏死再揉成一团,再搓成麻花,放油锅里炸,再拿出来一脚踩的粉碎语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的.看电影嫌不是普通话的!问我:""网管,有没有毛片看?""我说没,他怪电影不全!QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对,那丫的还问我密码多少~~!还有一个更厉害的sb小妞,.接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!! ,老子还有这本事???~~打个CS别人放颗闪光弹,他遭闪了,狂喊:网管死机了……操TM的,前天一个SB MM聊QQ问我怎么打字的。我问她,你不会打字吗。她说会。我说,哪你打字就行了(同时帮她调好输入法),一会又叫我。说:网管,我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来,她告诉我说:你先打个""你好吧"",我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。操TM的,长的全然就是一个恐龙。今天有SB问我,网管我这里怎么没有QQ币呢,你帮我下载点QQ币……我*TM的那玩意要是能下载~!我他妈地就不用上班了~ 哎,我还是去找上帝喝茶了
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