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- 小乐对小美说:“你脸上有个唇印!” 小美赶紧拿出小镜子来照:“我看看。。。没有啊?” 小乐趁机亲了她一口:“现在有了。” 小美愣了两秒,然后笑着说:“你脸上也有个印!” 小乐刚想问小美什么印的时候,脸上就结结实实地挨了一个巴掌。
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- 小学的时候,我比较讨厌她,和她同桌时在桌子中间画条线,告诉她如果过线就用圆规扎她,后来圆规丢了,也没在意! 长大后,她变漂亮了,我追求她成功了。 新婚的那天晚上,她在床上画了条线,并且拿出了我当年丢的圆规!
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- 小丽;“你以后找男友,是想找个帅一点的还是有趣点的男生?” 小美毫不犹豫地说:“帅的。” 小丽:“为什么?” 小美:“帅的男友本来就很有趣呀!”
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- 有一次和女友逛街时路过一家福彩店,女友非要拉着我进去,她说:“感觉今天运气好,买一张彩票试试。” 我听后哑然失笑道:“要是中了一千万,咱俩怎么花啊?” 女友不假思索的回道:“要是真中一千万咱俩也不用凑合过了,一人五百万各自找个更好的去吧。” 我......
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- 有次,我和女朋友在她宿舍过夜,她有点小感冒,若有所思的问我:“你怕不怕感冒啊?” 我激动地说:“不怕不怕,当然不怕了!那晚上我们。。。” 话说一半,女友就打断:“你不怕感冒的话,你睡地上。”
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- 小丽到便利店买姨妈巾,看到店员是个帅哥,便调戏道:“帅哥,买这个,你送货不?” 帅哥抬头看了一眼,坏坏地说道:“送、送,我还可以负责安装哦!”
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- 小美:“我跟你前女友比怎么样?” 小乐:“一个天上一个地下!” 小美:“我有那么好呀?” 小乐:“她去年车祸去世了,在天上。”
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- 有一天,小乐与小美夫妻俩大吵了一顿,小美一把鼻涕一把眼泪地说:“早知道就听我妈的,不嫁给你了!” 小乐愣了一下,缓缓地问:“你是说……你妈曾阻止你嫁给我?” 小美点了点头。 小乐用力地捶了一下桌子,说:“哎!这些年来我还真是错怪她了!”
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- 小乐参加一场喜事,觉得无聊就拨通了小美的电话 小美:“你在干嘛呢?” 小乐:“我在参加一个亲戚的喜事,好无聊。” 小美:“怎么会无聊呢?应该很多人吧?” 小乐:“多也没有用,他们爱打牌的打牌,爱喝酒的喝酒,就我闲着。” 小美:“那你爱什么?” 小乐:“我爱你!”
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- 一对新人在教堂举行结婚典礼,到了互换戒指的时候,紧张过度的新郎竟然忘了这件事。 牧师非常焦急地举起手指,反复做出套戒指的动作,并眨着眼睛暗示新郎。 只见新郎涨红着脸,非常羞涩地说:“牧师,那不是今晚洞房之夜才做的吗?”
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- 新婚之夜,新娘跟新郎生气,质问他小青是谁? 新郎不明缘由,新娘说你后背纹了小青二字,丈夫一拍脑门回答道:“爷年轻时纹的是情,现在长胖了,情字分开了!”
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- 小乐和小美小俩口吵完架,小乐倒头就睡。 小美走过来一把把小乐拖下床:“滚一边去,不许你睡在我买的东西上!” 小乐拎起床单,又睡下了:“这下行了吧,我睡在床单下面,现在是你买的东西睡我!
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- 吃饭的时候听到一对小情侣说话。 男的问:“我是不是你男神啊?” 女的说:“你哪里算男神,一点男神特点都没有。” 男的马上生气的开始嚷嚷:“你看不起我啊,我怎么没男神特点了,你说说男神都什么特点?” 女的悠悠的说:“不喜欢我。”
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- 新婚之夜,新娘见新郎仍在看书,便不无妒意地说:“但愿我能变成一本书。” 新郎不解地问:“为什么?” 新娘:“那你就会整日整夜地把我捧在手上了。” 新郎:“那可不行!要知道,我每看完一本就要换新的。”
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- 半夜里我睡的正香,老婆把我推醒说:“我要去上厕所。” 我:“你上厕所叫我干嘛!” 老婆:“叫你起来穿衣服。” 我:“你上厕所我穿衣服干嘛?又冻不着我!” 老婆:“你穿完就知道了。” 我刚穿完衣服,二货老婆起身裹着被子往卫生间的方向去了。
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- 汤姆太太无缘无故给一个乞丐食物与衣服,等乞丐享用完后问道:“你愿意娶我吗?” 那个乞丐受宠若惊,急忙答道;“当然愿意!” 汤姆太太:“那好,等我丈夫回来你就说你愿意娶我!” 个乞丐更糊涂了:“您已经有丈夫了?” 汤姆太太:“哦,是这样的,每当我惹我的丈夫生气时,他就会说’你这连乞丐也不要的女人!’现在我要证明他是错的!
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- 富翁葛朗出外旅行,晚间睡觉时,老梦见自己的妻子与年轻男子偷情。 有一天,他终于往家里发了一份电报。 女佣人苏娜接到后,赶忙念给女主人听:“太太,老爷说:“我得到一个消息,我离开后,夜夜有一个年轻男子进入宅第。为了查明真伪,我将立即回家。” 葛朗的妻子听后,生怕风流事暴露,吓得手足无措。 突然,她脸上露出骤喜的表情,对苏娜说:“亲爱的,有办法了,你就说那年轻男子是来找你的!” 苏娜一听,急忙说:“那可不行!太太。老爷知道了,会更生气的。”
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- 小久对小丽说:“我追你,好不好?” 女孩红着脸害羞地说:“讨厌,好了啦!” 小久高兴地说:“那你跑吧!”
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