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- 有一个光棍单身很久了,对于他的光棍生活有很多感受。 做为一个资深的光棍,他觉得做光棍是非常痛苦的。 他说:“单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的。”
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- 炮兵连长向营长报告:“报告营长,敌人太狡猾了,隐蔽的地方简直让你意想不到,我们该怎么办呢?” “笨蛋,向那意想不到的地方开炮!”
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- 一天,杰克下学回家,一进门,看到妈妈赤裸裸地站在镜子前,边扭边说:“哦,上帝,如果能赏赐给我一个健壮的男人,该多好啊~!”第二天,杰克提前放学,刚到家门口,听到屋里传来一阵阵怪叫,杰克透过门缝一看,一个陌生的男人和妈妈躺在床上。第三天,杰克也学着妈妈的样子站在镜子前:“哦,上帝,能赏赐一辆脚踏车给我,该多好啊~!”
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- 农村人民公社期有位大老粗公社书记。一天他见别人修柴油机就问道:“怎么修这长时间?”别人答:“是柴油机喷油嘴坏了。”这下书记就火了。“你就是想磨社会主义洋工,柴油机定要喷油嘴吗我看没有应该可以的嘛。”
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- 在一个乡政府,一名未婚女青年主持计划生育工作,在一次计划生育安全教育宣传会上做安全套的使用说明,由于要示范,没办法只有把安全套带在大拇指上给大家讲解怎么用。有一人回家后按她教的方法去做,但后来老婆还是怀上了,于是他就找这位主管计划生育的女青年,这位女青年问他是怎么做的,他说:“你不是说做的时候要把安全套带在大母指上吗!”
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- 很久以前左罗与珠丽叶相爱了。一日,左罗深夜去与珠丽叶约会,悄悄爬上了阳台。珠:“我家人来了怎么办?”罗:“没关系,我有一匹"汗雪宝马"我一吹口哨它就会在楼下等我的。”这时,有人敲门,只见左罗一个响亮的口哨嗖的一声跳了下去。珠丽叶去开门止见敲门的是左罗的“汗雪宝马”它说:“请转告左罗,外面下雨了,我在走廊里等他。”
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- 话说当初越共要统治越南前,为了向民众示好,特向他们提出保证,决不会动他们一针一线,且奉行民主主义,战后…。 越共:将你们所有值钱的东西都教出来! 人民:你们不是说不会动我们一针一线的嘛?! 越共:对啊!不值前的东西我们才不要ㄌㄟ! 人民:没关系,我们要实行民主主义! 越共:我们已经是了啊!你们是民,我们是主阿!!
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- 情人节那天去南京看我女朋友,回来的时候在南京火车站刚好碰到电视台采访。 摄影机对着我拍, 我激动死了,我楼上走下来 他也把镜头移下来。 我就凑上去想接受采访,尼玛的摄影师一手把我拨一边去了。 我回头一看 一个犯人在我身后押了过来。 多难为情啊,开始我还冲着镜头笑呢……
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- 一位姓陈的先生到一位姓吴的朋友家去玩.不巧吴先生不在家.门关上了.他叫门道: 里面有人吗? 吴家的儿子问道: 外面谁在叫门,请问你贵姓. 我姓耳朵东. 吴家的儿子马上说: 是陈叔叔来了. 陈问你爸在家吗? 儿子回答: 我父亲不在家. 他到那里去了 他到后山去同和尚下棋去了 什么时候回来. 还早就回来,晚了就同和尚睡觉了. 陈先生觉得吴家儿子多聪明,回家把这事对自己的儿子说,他儿子想,这有什么难的,我也会说的. 第二天.吴先生到陈家去,也只有他儿子一人在家,门也关上了,他叫门道: 里面有人吗? 陈家儿子问道: 外面谁在叫门,请问你贵姓. 我是口朝天. 你是痰盂先生 我怎么是痰盂呀 你说口朝天,痰盂不是口朝天的么. 我姓吴,口天吴的吴你妈在家吗? 我妈不在家 :她到那里去了. 她到后山同和尚下棋了. 什么时候回来. 还早就回来.晚了就同和尚睡觉了????????????? 天下真的会有这样呆的人.
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- 有一天,一个老头没事,去散布,走着走着,看见一个男人在一口井旁边大喊:“25 .25。” 这个老头很好奇于是走了过去。看个究竟。 刚走到那口井,那个男人一脚把那个老头踢了下去。接着大喊:“26.26。”
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- 一个室友很二很可爱,某天,我叫她下楼吃饭,看她把笔记本电脑锁起来,于是就问她不怕被偷了吗? 结果她得意地回了我一句:“不怕,我设的有密码!” 所有人当场笑翻……
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- 两个射手准备在一个沙龙里决斗,场地已经替他们腾出来了。他俩一个是不起眼的小个子,瘦小精干,却是个职业射手;另一个则是高大,好斗的家伙,体重200磅。 “等一等。”大个子对沙龙老板说,“他射击的目标比我的大,这不公平。” 小个子很快就解决了这个难题。他对沙龙老板说:“在这家伙身上画一个与我同样大小的人,我的子弹超出这界线就不算!”
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- 有一女士家住外地,家里的房子要装修,她向老板请了一周假。一周后房子没有装修完,她只好续假,发了一封电报。老板接到电报后大吃一惊!电报上写道:房事未毕,续假一周。
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- 我发现一颗影坛恒星。 什么叫影坛恒星? 几乎每一部电影都不止一次出场。 谁呀? 大海。
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- 有一个人拎着一口袋桃子,走在路上看见一群人就说:你们要是能猜出我的口袋里装的是什么,我就从里面挑一个最大的桃子给他。”大家异口同声的说:“是桃子。”这个人气愤的说:“是谁这么缺得,都告诉你们了。”
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- 一丝袜mm走在路上突然听见背后有人低声怒吼:别动。一个大汉拦住她。 mm大急:我给你钱,你别劫色,行吗? 大汉说:少废话。 然后推倒mm。mm大惊:不要。 大汉:烦,快把丝袜脱下来,老子赶着去抢银行。
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- 公路的急转弯处;有一幅标语牌是这样写的:“如果你的汽车会游泳的话,请照直开,不必刹车。” 一位刚学会开车的大学博士看到这条标语后,马上调头开到汽车厂,他认真地问经理:“你们这种车会不会游泳,是不是水陆两用的?”
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- 公共汽车上,一个女青年惊钱包被偷了!满车乘客都装聋作哑不理不采! 女青年只得哀求:钱包里500元钱我不要了,只要把那串钥匙还给我!小 偷默默的把钥匙塞到女青年手中,女青年忙说:谢谢! 小偷小声答:不用谢,这是应该的!
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