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- 人生在世屈指算,最多三万六千天; 家有房屋千万所,睡觉就需三尺宽; 说人好比盆中鲜花;生活就是一团乱麻; 房子修的再好那也是个临时住所; 那个小盒才是你永久的家!由于你没有坚持柱拐,导至了病毒迅速的往上涨,两条腿有两条大筋,好比是两条高速公路,病毒以每小时180公里的速度速速往上转移,你完了,无情的病魔正在吞噬着你的健康细胞,一个崭新的植物人即将诞生。白云,黑土向你道歉,请你睁开眼看我多可怜,今天的你我还能否重复昨天的故事,我的这张旧船票还能否登上你的破船!!听说他不当厨师改防忽悠热线了,竟敢扬言不再上当受骗了,残酷的现实已直逼我心里防线了,今年我要不卖他点啥,承诺三年的话题我就没法跟观众兑现了~~~~~~~!! 别着急,先拨个骚扰电话~!~! 你打我两下,你下不去手~!~你骂我两句~你张不开嘴!~!~九八九八不得了,粮食大丰收,洪水被赶跑,百姓安居乐业,齐夸党地领导,国外比较乱套,成天勾心斗角,昨天内阁下台,今天首相被炒,闹玩金融危机,又要谈和领导,综观世界风云,这边风景更好!多谢!......那次卖拐把他忽悠瘸了,那次卖车把他忽悠捏了,今天在十分钟之内我要不把他摆平,我就没法跟你们俩当教师爷了!有啥话都跟老婆说 那还叫老爷们啊没有劳动人民,你吃啥穿啥 没有老动人民你还臭美啥 劳动人民是最伟大的!那吴老二是脑血栓,见谁都得瑟~~距离拉开了,美没了!吃饭也不喊了,打电话---哈喽啊!饭已OK了,下来眯西吧!那天把村里男女老少都叫来了,说要弹劾我,最后大家一致认为我~(崔:“是对的”。)~~给人赔礼道歉。今早我一开圈门,老母猪以每秒八十脉地速度向前疯跑,咣当撞树上--死了,为什么?别紧张,拿我脑门儿当镜头。你穿个马甲我就不认识你拉 哈哈你让瞎子去南极,他根本找不着北;你让脑血栓去下叉,他根本勾不着腿;你让大马猴穿旗袍,它根本看不出美;你让潘长江去吻赵海霞,他根本够不着嘴。找个环境优秀,闲人免进的地方练!改革开放富起来之后,我们俩盖起了二层小楼。这楼盖完了屋多了突然跟我提出来要分居,说搁一个屋谁耽误她学外语,完事呢说这个感情这个东西是距离产生美。结果我这一上楼,距离拉开了,美没了!天天吃饭啥的也不正经叫我了,打电话,还说外语:“Hello哇,饭已OK了,下来咪西吧!”操碎了信,磨破了嘴,身板差点没累毁~~还给寡妇挑过水~~这个世界太疯狂了 耗子都给猫当伴娘了这叫鞋拔子脸那?这是正宗的猪腰子脸宋:“我十分想见赵忠祥!!!” 赵:“你拉倒吧~~!”来前儿的火车票谁给报了??唉呀妈呀,别提钱,提什么钱,这么俗。张嘴钱闭嘴钱的,没钱就不看病了,救死扶伤,为人民服务都说给谁听的 ----------------能给多少钱?拐一年 摇一年 缘分那~ 吃一堑 长一智 谢谢阿~ 横批~自学成才~把村委会毁掉,盖起二层小楼,周围修起一丈两尺高的围墙,围墙上边拉上铁丝电网。四角修四个炮楼,用民兵端着扎枪昼夜把守。整两扇大铁门把门一锁,门的后边蹲两只大狼狗。定做一个八斤半的锁头把门砸死。谁也别想进,你也别想出.小心点,别走火葬场去啊。 :放心吧,没事去你家噶哈。 哎呀,我地妈,还有意外收获``` :咱回家说去, ;这是排毒阶段` 刘总。刘总,我看你想肿瘤``` 屡一下,,有点乱`` 别说是1200,2400都不要了` 瞅你那腐败肚子,不吃谁相信那`` :我是市里研究所的 我看出来了,谁家没人你研究谁家锁```猫走不走直线,完全取决于耗子,你说耗子拐弯了,猫还走直线,那是不是瞎猫走直线??-----《红高粱模特队》我们俩越来越老了,剩下的时间越来越少了,以前论天儿现在论秒了,下一步我准备带她出去旅旅游,走一走比较大的城市,去一趟铁岭。 -----《昨天 今天 明天》《一村之长》里面有句经典,自己把一筐子当作选票的红枣都给自己倒过来, 还说“谦虚都使人落后了” 赵本山 “天也不早了,人也不少了,你们的岁数也不小了,这智商也该考了!” 高秀敏 “春节坑人不算多,去年卖拐今年卖车,这美国的日子挺不错,折腾折腾这帮傻大个儿!” 赵本山 “第一号艾弗森,请听题。说你有一个私生子,今年刚6岁,以前他从没见过你,现在你和一大帮人去看他,他一下子就扑到你的怀里,叫你爸爸。这是咋回事?” 艾弗森听完一惊,心想我有私生子中国人都知道了?“因为他见过我的照片!” 赵本山 “错!因为你领了一帮女的,就你一个男的!” 高秀敏 “二号邓肯请听题。约翰是裁判的儿子,但他从不叫裁判爸爸,为什么?” 邓肯“因为约翰也是私生子,他叫不出口。” 赵本山“错!正确答案请现场嘉宾罗德曼回答!” 罗德曼回答: “他管裁判叫妈妈。那个裁判是女的,有一年比赛她吹我技术犯规,我还摸了她的屁股......”(斯考恩忙对摄影师说“这段掐了,千万别播!”) 赵本山 “三号科比请听题。 说奇才战湖人,乔丹运球过人,你在下三路防守,奥尼尔主守上三路,但乔丹还是过去了!请问他是怎么过去的?” 科比哈哈一笑:“想那乔丹老迈年高,有我二人防守,他怎能过得去,当然是晕过去的!” (大屏幕上乔丹呲牙咧嘴) 高秀敏 “回答正确加十分!怪不得这么早就结婚!” 赵本山 “四号马龙,请看大屏幕, (大屏幕上是当年爵士战国王,马龙一肘子把韦伯抡的满脸是血) 请问:用左肘子和右肘子打脑袋,哪个疼?” 马龙一挥右胳膊: “当然是右肘子疼了!” “错!”台下韦伯吱声了“是脑袋疼!我的脑袋疼!” 高秀敏 “五号叫基德,专门开快车, 说有一天你开车过一窄道,迎面也开来一辆车,眼看就要撞上了, 你们俩同时刹住了车,这时候 天上没有月亮,车灯、路灯都是坏的,你是怎么看见的?” 基德眨眨眼睛:“因为在白天呀!天上有太阳!” 赵本山: “不愧是组织后卫,这道题一答就对! 咱哥俩幸会幸会,能不能给个小费? 来时的飞机票你给报了吧!” 高秀敏: “六号奥尼尔,请听题。 赵本山有兄弟三人, 老大叫大傻子,老二叫二傻子,老三叫啥?” “三傻子呗!”奥尼尔咧嘴大笑。 赵本山: “错!老三叫赵本山!我是老疙瘩!” 众人大笑,只有奥尼尔还不明白,一脸迷茫的样子。 赵本山 “七号王治郅。 老乡见老乡,两眼泪汪汪, 中国人高智商,是金子到哪儿都发光。 请听题。 说有两个宇航员,一个是烟鬼,一个是酒鬼,两人要到太空进行为期一年的考察, 烟鬼带了十条烟,酒鬼带了十箱酒。 一年后,两人走下飞船,酒鬼喝的微醉,显得很满意, 而烟鬼一脸的沮丧,这是为什么?” 王治郅拍手大笑: “他忘了带火儿!” 这时,奥尼尔大叫: “我终于明白了老三为什么叫赵本山了!” (斯考恩忙拉起奥尼尔往外走,“别在这里丢人了,以后不带你来了!”) 晚会结束后,奥尼尔一直为晚会上丢人的事闷闷不乐。 回到湖人队的俱乐部,刚好碰上菲帅。 奥尼尔急忙拉着菲帅的手,“菲帅,我给你出一个脑筋急转弯的题。 说我父亲有三个儿子, 老大叫大傻子,老二叫二傻子,老三叫啥?” 菲帅: “你父亲起的名字真怪,不过也挺对! 想我菲帅冰雪聪明,这题岂能难得到我! 想必这老三就是奥尼尔你了!” “不!”奥尼尔叫道:“老三叫赵本山!”
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- (1):"大意了~~大意了~~"(2):她已经不咳嗽了 (3):地主家也没有余粮啊 (4):只要你真心真意爱人民,人民就会给你面子的(5):我本将心向明月,奈何明月照沟渠 (6):21世纪什么最贵?----人才!!! (7):我可以很负责任的告诉你...黎叔很生气,后果很严重!! (8):有组织无纪律!(9):我的生活才是一个悲剧 (10):我知道我傻(11):在前进的道路上有困难要上,没有困难创造困难也要上! (12):打死我也不说 (13):这一车,不打猎 (14):不许动! 趴下! 老实点!(15):腿在拖地点。(16):我的病快好了吗?你是急性的,好的快.再有两天就可以出院了您说能转成慢性的吗?不会的,放心吧啊.想想办法,现在医学这么发达.转成慢性的一定很容易啊.(17):人心散了,队伍不好带啊 ~~~~~ (18):错,没有房子的婚姻才是不幸福的! (19):葛玲是谁? (20):吃了吗?没吃回家吃~~~~~~~去吧~~~~~~(21):最瞧不起你们这些打劫的,一点技术含量都没有 (22):这次带大家出来,一是锻炼队伍,二是考察新人。。。(23):人在呢,人在呢~~~~~~~~(24):我能看见了 这是爱情的力量 (25):每个来美国的人都说要做国际贸易,结果一下飞机全进餐馆端盘子去了。(26):我为国立过战功,我在北非流过血,我在犹他海滩负过伤,你不能枪毙我啊! (27):亲爹死了也就这样了~~~ (28)我又能看见了,这都是爱情的力量(29)实在找不着德国地图,您就用南京地图先凑合着吧(30):同学们辛苦了! 米国警察:为人民服务! (34):黑夜给了我黑色的眼睛(35):您在那里上班?BMW那可是一大公司啊.(36)录象带收到了吧,还算清晰吧,小云可是很坚强的……别带警察来,(ok,我什么都不带)别忘了带钱~(okok)你要是惹我烦了,下次收到可就不光是录象带了。你是想要小云的耳朵,还是手指头啊。开着电话(37):我出生的时候就长的比别的孩子老! (38):以后可不许动不动就闹情绪,对我个人有意见,允许,但不要影响工作,要学会严格要求自己(39):拜托你个事,跟我结婚! (40):你开会呢吧?对。说话不方便吧?啊。那我说你听。行。我想你了。噢。你想我了吗?啊。昨天你真坏。嗨。你亲我一下。不敢吧?那我亲你一下。听见了吗?听见了。(43):说了多少次了,要团结 知我者谓我心忧,不知我者谓我何求(44):我也想今天晚上就打冲锋,可是不行啊,同志! 我们今天大踏步的后退,就是为了明天大踏步的前进。(49):严守一:不让我接,原来是有人送,车不好,人好。 费老一再教导我们:麻烦,诶我说您这可是顶着麻烦就上了啊。 费墨:严守一,做人-要厚道(50):姚远:一年前我就是从这跳下去的,一年后的今天,我觉得我当时特傻 练功姑娘:你今天就不傻吗?我这练气功呢 …… (51):no money no woman no goods 出自<大腕》(52):(52):家具好,人更好!。。。你们都是退下来的空中小姐吧?(53):你看我们是先把生米煮成熟饭呢,还是等秋收的时候再说?(54):如果您买了我们的保险,会让您有一种因祸得福的感觉。。 (55):我遭到党卫军的反扑,只剩下5辆坦克了,我的参谋长…战死了~
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- 木兰从军,忽来月经~~没办法,只能找个地方躲起来~ 她跑到花丛中躲着不让人看到~但是突然飞来一个无眼飞弹~嘣一声炸在了木兰身边~木兰晕了过去 ..... 醒来之后,木兰发现她自己躺在病床上,床边是一个多年的军医。木兰心想这次露馅了~~ 不想,军医却和蔼地安慰木兰:“弟兄,告诉你一个坏消息跟一个好消息。坏消息是你中了飞弹~你的老二不幸被炸没了。还流了好多血~---” 木兰叹了口气,暗喜:“幸亏这个医生眼花。混过去了~~”然后急切地问到:“那好消息是什么?” 医生笑着说:“兄弟,还好我发现得早。帮你把伤口缝好了~~没什么大碍了”- -!
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- 一天布什决定要去华盛顿当地一家老人院视察。 总统从老人院大厅进入,迎面走来一个小老头,好像这人没有注意到他。 布什不太高兴,转身追上小老头问:“你认识我吗?” 小老头看看布什说:“不认识你,你可以去护理站那边,他们会告诉你是谁."
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- 福尔摩斯和他的助手华生在野外探险,晚上睡觉支了个帐篷。 半夜福尔摩斯起来,摇醒华生,问:“华生,你来看看这满天星斗,你会想到什么?” 华生:“啊!多么美丽的夜晚!月光和星光交织成一首浪漫的交响曲!我想,在这数以万计的星球中,如果有一颗和地球一样适合人类居住,那将是多么伟大的发现……” 福尔摩斯:“华生!你个笨蛋!你看着这满天星斗就没有想到我们的帐篷被偷了吗??????”
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- 葛优吃饭途中上厕所,回来后裤子湿了 朋友:裤子怎么湿了? 葛优:经常! 朋友不解 葛优:经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫:我靠!这不是葛优吗?! 人生自古谁无死,留取丹心泡酒精。
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- 1,熬的黄酱真好,很黄很暴力。2,娇生惯养,懂吗?阿娇生的,陈冠希养的。3,郭晶晶的对象是香港万元户,也叫什么“纲”的4,我要和大家道歉,我奥运期间看中国男足了。
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- 史记·货殖列传·万科王石 王石者,或言其安徽人也,其籍不可考。或传其父从王震征新疆,有功,后为柳州转运使,中年得子名石,极宠之。及石长,得昔粤省某督以女妻之。石倚父翁之名,行商贾之事,无不得心应手,后以房产为主业,竟致富可敌国。石好登山,每出,必耗资百万。其人又好自传,开博客,书其事,图其影,以为宣传,纵行小善,必刻石以记,其好名如斯。红朝五十九年四月初八日,会蜀郡汶川地大动,山崩河堰,祸及数百里,县镇至有顷刻夷为平地者,开国以来灾害之惨烈,无过于此。自是,举国皆惊,官商军民冒死往救者以百万计。富商巨贾,贩夫走卒,无不慷慨解囊,倾力以助。几日间,举国捐助已六十亿,其间侠义之事不胜枚举,殊可叹也,中华重现复兴之象焉。石迫其势,痛捐二百万文以为赈,又惧其下善捐者过其右,乃言于众曰:“灾者,常态也,我之仆从,人捐十文可也,多捐则负担重矣。”闻者哗然,或责以义,石于其博客强辩,不逞,遂闭其言路,不纳众人。舆论一时汹汹,至有讽石为“王十”者。四月十二日,上赴蜀中抚慰,民心初定,上与中书令共商赈灾事,心甚戚戚焉。忽有闻,石已通工部侍郎及蜀郡工部咨事等,言谈间,隐然已定其灾后商计矣。太史公曰:商贾之道,固有无利不起,亦有道义存焉。富而忘义,是为为富不仁也。当世富豪如和黄李氏,台塑王氏,江苏陈氏者,无不倾囊以救国难,孟子曰:“古之人,得志,泽加于民;不得志,修身见于世。穷则独善其身,达则兼善天下。” 不亦宜乎? 石暴富于先,吝捐于前,冷言于众,谋私于暗,何其鄙也。时人讽之曰:汝或可遍越世之绝岭,然可对汶川一坟乎?
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- 碗自己没有高低贵贱之分,对用碗的人同样是一视同仁。帝王将相用碗吃饭吃得饱,平头百姓用碗吃饭同样吃得满意,即使在一些人眼里视而不见的乞丐,手里的那只碗也照样盛满了乞丐的一日三餐,盛下了一个生命活下去的希望。碗不会挑剔,山珍海味能够盛得下,野菜粗粮也照装不误;千年美酒碗能消受,平淡凉水碗也不会拒绝。而人却往往做不到这一点,有人只能大富大贵,不能受苦受穷;有人忍受得了贫穷,却总是在富贵的时候出现人生的大翻车。碗容易满足,不贪不占。你装盖过碗底的水,碗收下;你装平着碗口的水,碗也收下。但漫过碗口,碗就不要了,这就是碗容易满足,适可而止的好。人类很多悲剧都是源于不满足,吃着碗里的看着锅里的,说的是人不是碗。碗大公无私,不会私藏独吞。虽然现在大公无私已经被一些用碗的“人”耻笑,但碗还是碗。你用它盛山珍海味,碗就装着,你要的时候毫无保留地给你,不会留下一丝一毫;你用它装金豆银豆,碗也只是替你保管,你需要的时候,它会一粒不剩地给你。但碗也不是完美的碗,它亦有不能装的东西,比如愤怒。人在愤怒的时候就容易失去理智,就容易把碗打碎,让碗不成其为碗,人也就容易被愤怒填满了心胸,让自己的行为失去理智。人心当如一只碗,这只碗不是金碗、银碗、翡翠碗,它就是一只泥胚做模,入窑烧制而成的碗。碗本来就没有高低贵贱之分,后来之所以有了泥饭碗、铁饭碗、金饭碗,那完全是人们强加于碗身上的,与碗无关,只与人的心态有关。
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- 从前有一个人,上完夜班回家。因为有急事,就选择了一条小道,途中路过一片坟地,坟地旁边不知是谁挖了一个大洞,而这人正巧落入洞中。他拼命地往上爬,可是他无论怎样爬都爬不上来,而这时又有一人路过此地落入洞中,那人也拼命往上爬,这时先落入洞中者拍了一下那人的肩膀说,别费劲了,我都爬了好几次没爬上去。那人妈呀一声,一下就跳出了洞,逃了出去。
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- “下面开始,请看我手中的卡片。这上面画着一只猴子和一个人,我的第一个问题是,你能否用一句话说明人和猴子最根本的区别----请回答!”“猴子全身有毛,人只在几处有毛。”“回答正确,得分。下面我问第二个问题,还是这张卡片,这只猴子和这个人,是猴子的脸皮厚呢,还是人脸皮厚或是一样厚----请回答!”“人脸皮厚。”“回答错误----扣分。”“没错。是人脸皮厚么。猴子的脸老是红的,而人几乎不红,明显厚于猴子。”“你错了,应该说猴子的屁股老是红的,而人的屁股几乎不红----晒也不红。当然问题不在这,我问的是脸而不是屁股。这一题的正确答案应该是猴子脸皮厚----因为人没脸。”
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- 不小心作茧自缚。 有一天,狼发现在山脚下有个山洞,各种动物都由此通过。狼非常高兴,心想守住山洞就可以捕获各种猎物。于是,他堵上洞的另一端,等待动物们来送死。 第一天,来了一只羊,但从一个可以逃生的小偏洞里跑了出去,狼恼怒地堵上小洞。第二天,来了只兔子,结果兔子从洞侧面更小的洞口逃生。于是,狼把类似大小的洞口全堵上。第三天,来了一只松鼠,却从洞顶上的一个通道跑掉。于是,狼气急败坏地堵塞了山洞里所有的窟窿,只留下了入口。 第四天,来了一只老虎。狼吓坏了,拔腿就跑,老虎穷追不舍。狼在山洞里跑来跑去,最终无法逃脱,被老虎吃掉。 哲学家说:绝对化意味着谬误。 宗教家说:堵塞别人生路意味着断自己的退路。 环境学家说:破坏原生态及其平衡者必自食其果。 经济学家说:预算和计划都要留有余地。 军事家说:除非你是百兽之王,否则,别想占有整个森林。 法学家说:凡规则皆有例外,恶法非法.
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- 一位过路人坐在乡间的核桃树下休息。他看见树对面有一片西瓜地,长着许多大西瓜。他注视一阵西瓜,再抬头看看树上的核桃,自言自语道:“万能的老天爷啊,你是怎样造物的!让大个西瓜长在细长的瓜蔓上,却让小核桃长在大树上。这多不公平合理呀!” 这时,恰好一粒核桃掉在过路人的头上。 他吓得浑身发抖,以为是老天爷对他的惩罚,赶紧讨饶道:“老天爷啊,请宽恕我吧!今后我再不敢对您妄加评论了。您是无所不在,无所不知的,所做的一切都是英明的。要是您让西瓜长在树上,今天我不就完蛋了吗?”
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- 一、一只手拍脑袋是悔恨,两只手拍脑袋是绝望;一只手拍胸脯是保证,两只手拍胸脯是示威;一只手拍大腿是激动,两只手拍大腿会痛哭;一只手拍屁股要走人,两只手拍屁股是打灰;一只手拍桌子是决策,两只手拍桌子会动武;一只手拍空气是发泄,两只手拍空气是高兴。 二、鞋很忠诚:你奔波时,它陪你一起经历风雨,见证沧桑;你坐下时,它温顺地挨着你,不邀功,不请赏,做你忠实的仆人;你入睡时,它便静静地守在你的床边,随时听候你的差遣。鞋很谦卑:它永远匍匐在地上,谦卑地仰视你,哪怕历尽千山万水,也无怨无悔,真正的生命不息,奋斗不止。鞋很宽容:它与你形影不离,承载你所有的压力。它包容你的缺点,哪怕你是一双臭烘烘的汗脚。它到了风烛残年,你遗弃它时,它不会有半点纠缠。鞋很正直:你呵护它,珍爱它,它便给你挣面子,叫你足上生辉;你忽视它,淡漠它,它便让你出洋相,尽显邋遢面貌。鞋很团结:它从不独来独往,永远成双成对,荣辱与共;它忍辱负重,任你说“穿小鞋”,任你骂“小破鞋”,他它总是身正不怕影子斜。人生如鞋:一个人如果具备了鞋的谦卑、正直、宽容和忠诚,那他的生活必如布鞋一样舒适,如皮鞋一样光鲜,如棉靴一样温暖。
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- 三个老外一边喝酒一边吹牛,美国人说:我们国家的火车最快,开起来后,路两旁的电线杆看上去就像篱笆一样。法国人说:我们国家的火车才叫快,开起来后要赶紧向铁轨上泼水,否则铁轨就会融化。英国人站了起来:那算什么,有一次我在国内旅行,老婆送我上车,我从车里探出头去吻站在月台上的老婆,这时火车开动了,我却吻到了60英里外的一位老农妇。
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- 今天早上上班坐公交,车上的人真的好多,好不容易站定,四周张望了一下,(我有一个习惯,到1个新环境后都要先熟悉一下周围情况,以防以外情况发生)突然发现,在一排座位上,有1男1女;而此刻,那男人却把手摸向了女人的胸部,我也经常看见报道什么公交色狼,哪知道今天运气好,来一次就让我遇到了,我见那女人的表情,居然当作什么也没事一样,我很郁闷;再看看周围的人,有几个人在盯着看,而有的人却看一眼后转开了,当什么事也没发生一样,的确啊,世道悲哀,连当事人自己也不去反抗!我当时认为两人认识,可能是情侣吧,其实后来一想,看年龄就不会是夫妻或情侣了,那女的最多才只有20多岁的样子而已。车了又过了几个站,突然,那男人的手居然把女人的衣服拉开,哇!当时我都有点激动了,还没等我回过神来,你们知道发生了什么事么,那男人居然把嘴凑上去。。。。。。。。而此刻,却没任何一个人站出来说句话,包括我自己。。。。。。。。到公司后,我向几个同事讲述了这个事情,因为我也觉得当时做得很不对,同事们听后也是异常愤怒,虽然他们平时里也不是什么正人君子。 最后,小张问了我一句话“那男的多大年纪,长什么样子,以后外面的兄弟们看见了把他废了。。” 我说:“照我估计,那男人年龄不超过10个月。。。”
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- 一名警察要一位超速行驶的男士把车停到路边,之后开始了下面的问话调查: 警察:我能看一下你的驾驶执照吗? 司机:我没有驾照,因为第五次酒后开车,我的驾照被吊销了。 警察:我可以看看你车子的牌照吗? 司机:这不是我的车,是我偷人家的。 警察:车是偷的? 司机:对。但是让我想一想。。。。我想起来了,车主的牌照。。。噢,放在仪表签盘上的小柜子里面了。当我把我的手枪放进小柜子里时,我看见过车牌照。 警察:仪表盘上的小柜子里有一把手枪? 司机:是的,先生。我杀了这部车的女主人,把她放进车后边的行李箱里,然后,把我的枪放进了那个小柜子里。 警察:你是说后备箱里有一具女尸? 司机:是的,先生。 听到这里,警察大惊,立刻向警察局呼叫求援。很快,这部汽车被一群警察包围了。一名警官走向司机,去处理这一紧急情况。 警官:先生,我能看一下你的驾照吗? 司机:当然可以,给。 警官:车是谁的? 司机:我的,警官先生。这是我的牌照。 警官:你能打开仪表盘上的小柜子上我看看里面的手枪吗? 司机:我可以打开小柜子,长官。但是,里面没有什么手枪。 小柜子打开了,里面果然没有手枪。 警官:我被告知你车尾的行李箱里藏着一具尸体。你不介意打开它吧? 司机:没问题。 行李箱打开了,没有发现尸体。 警官:我不明白这是怎么回事。那名让你停车的警察说,你没有驾照,车是偷的,小柜子里有一把手枪,后备箱里装着一具尸体,难道是我们这位警察谎报吗? 司机:那当然!他还谎报我超速行驶了呢。。。
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- 二战时,有一次在火车的一节包厢里坐了四个人。一个是个老太太,一个是漂亮的姑娘,一个是德国军官,还有一个是罗马尼亚人。火车穿过隧道的时候,车厢里一片黑暗,突然响了一声亲嘴的动静,接着是记响亮的耳光。火车从隧道里钻出来后,只见德国军官脸上有五道红印,尴尬地坐在那里。四个人谁也没说话。老太太想:这个德国人太不象话,趁黑欺侮那个姑娘,活该。漂亮姑娘想:这个德国人不怀好意,一定是想亲我,却亲到了老太太,真是活该。德国军官想:这个罗马尼亚人胆子真大,亲了那个姑娘,躲得倒快,害我替他挨了一巴掌。罗马尼亚人想:我亲了一下自己的手背,又揍了德国人一耳光,太解恨了...一位父亲对孩子的超强现场灭日教育一个大概5、6岁的小男孩和他的爸爸站在卖日本寿司的柜台前,“爸爸爸爸我要这个这个这个这个还有那个那个那个。” 可怜的爸爸不知是自言自语还是在对售货小MM说:这个要8块。这个要12块。这么小。这个要16块?什么做的啊。 “爸爸,我还要这个,那个很好吃上次妈妈买了我要2个。” 我正想这爸爸可能要把这柜台上摆的这20来种寿司都要买下了只见这爸爸俯身抱起孩子:路路啊,这些日本寿司好吃吗? “好吃” “你说日本动画片好看吗?” “好看” “日本的机器人好玩吗?” “好玩” “你再说说日本的MM漂亮吗?” “漂亮” “可这些都要花钱的啊,爸爸买不起,要不用你那小猪里面的钱买好吗?” “我不嘛”这是个小守财奴 “那这样好吗,路路快点长大,我们拿上枪,去日本打日本鬼子,把他们的东西都抢过来,这样路路就可以吃很多很多的寿司,玩好多好多的机器人,看好多好多的好看的动画片,还可以和好多漂亮的日本小MM做H朋友,而且都不用花钱,这样好不好?” “好。”小守财奴点着小脑袋 “那我们回家去打枪好吗,这样长大了路路就可以一枪打一个日本鬼子了。”做爸爸的在趁热打铁 “恩。” 于是做爸爸的把孩子坐在肩膀上,雄赳赳的离开了。 卖寿司的小MM一脸的暴汗。
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