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- 太监最讨厌的歌:把根留住;太监最讨厌的剧本:一剪梅;太监最讨厌的广告词:我有我可以;太监最讨厌的成语:空前绝后;太监最喜欢做的事:边看短信边笑。千万要保重身体,要知道男人是牛,女人是地,自古以来没有耕坏的地,只有累死的牛,地越耕越熟,牛越耕越老,唉,男人命苦啊!何况你耕的地比别人多!北京人向河南人吹牛:北京浪大水深,但咱还行,给一百万没有办不成的事!河南人谦逊地说道:给你一千万,办件小事吧,把俺爹的照片放大,挂在天安门上咋样?世界各地,谈禽色变,鸡鸭鹅肉,无一幸免,上面通知,防患示然,二腿动物,一律开斩,四肢着地,才能安全,切记切记,爬着上班,千千万万,别嫌麻烦。一农民嫖娼被抓,写深刻的检讨:“主要是放松了学习,把自己混同于党员干部,完全忘记了自己是个群众,以为自己可以和领导一样,想干什么就干什么。”一小学生对已暗恋许久的老师表白.老师说这样不对,可他不听.最后老师受不了了,说:“我不要小孩子啦!”小学生说:“老师,我一定会很小心的?”
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- 万圣节绝对短信笑话万圣节的夜晚甲和乙带上面具去装鬼,甲说他要装恶鬼去吓人,乙说他要去装女鬼去勾引人,因为他看到一个色鬼正在阅读短信。你的一笑,狼都上吊,你的一叫,鸡飞狗跳,你的一站,臭味弥漫,你一出汗,虱子灾难,你不打扮,比鬼难看,你一打扮,鬼吓瘫痪!献给万圣节的主角!送你一份礼物:第一件:吉祥护身符!第二件:照妖降魔镜!第三件:除鬼斩怪剑!祝你万圣节平安!传说今晚,阴魂不散,死光又现,鬼魂四处转!愿鬼听到我呼唤,半夜来到你床边,苍白的脸,幽绿的眼,干枯的手,抚摸你的脸,代我问候你:万圣节晚安! Wish you a spooktacular halloween. Have a groovy Halloween!!万圣节到了,要强调的一点是你们可以去装鬼吓人,但是装鬼也要讲品味,我们的原则是让所有的鬼在见到你都开心,包括正在看短信的那个人。万圣之夜,别去睡觉,大鬼小鬼,惊声尖叫,男鬼女鬼,一起咆哮,吓你一跳,开个玩笑。万圣节快乐。万圣节的晚上你在做什么,有没有什么不鬼行为,鬼才知道,你是不是在搞鬼,一直都不理我,如果你不给我回信息的话就说明你在鬼混。鬼来了,鬼来了,赶快藏起来,万圣节的夜晚就让我们鬼话连篇,放纵快乐一回吧,祝你万圣节开心。根据我们的风俗习惯,万圣节的夜晚,你将会被邀请加入我们快乐狂欢的行列,你要做的第一件事就是让自己戴上微笑的面具。今天是个很特别的日子,你还记得么?好好想想,去年的今天你还哭了呢,哈哈,今天是万圣节,还记得我装鬼吓唬你么。今天是万圣节,你的运气会像幽灵一样起伏不定,不过如果你请我吃一顿大餐的话我有办法替你转运,不知道你信不信我这个饿鬼阿。好可怕啊,我刚才看见一个很奇怪的东西,你一定不会相信的,那是鬼,他手里拿着一种叫作手机的东西正在看短信。哈哈,万圣节快乐。大鬼因为寂寞而流浪,小鬼因为孤单而哭泣,万圣节的夜晚不应该有太多孤单的灵魂,所以送个问候给你,一起狂欢吧。万圣节快乐!只要你把这条短信转发给十个好友你将会免费得到万圣节超级鬼王的深情祝福,祝你有一个狂欢的夜晚。白天活见鬼,晚上到处都是鬼,怎么会有这么多的鬼呢,因为今天是万圣节嘛,让我们一起装鬼吧,开心的狂欢一夜。 ·白天开会,工作太累,晚上不睡,疲劳加倍,狂欢装鬼,千杯不醉。万圣节快乐。三月八日是妇女的节日,五月一日是劳动者的节日,六月一日是小朋友的节日,我们也得找个自己的节日吧,就是今天鬼的节日,万圣节快乐。日日笙歌,那是君主国王,天天玩乐,那是地痞流氓,整日辛苦奔忙,也该享受天堂,虽然不是鬼王,万圣节也要出来疯狂。走出家门,向右拐再向左拐,向东走再向南走,向北跑再向西跑,停留一分钟,向天空许个心愿你一定会实现,因为今天是万圣节,鬼才会保佑你。别再难过了,你看有人在笑话你呢,他就站在窗户外面,出门让他进来吧,他会哄你开心的,要问我他是谁?鬼才会告诉你。万圣节快乐。万圣节的夜晚为你送去一份祝福,祝你身材像魔鬼一样迷人,眼神像魔鬼一样诱人,本领像魔鬼一样高超。哈哈,万圣节快乐。鬼来了,万圣节的夜晚我一个人好害怕,给你发个信息,有空么,来陪陪我吧,我家就在你家东面,会有小鬼带你来的。有一个人告诉我说你要请我吃饭,不知道是不是真的,反正今天是万圣节,我可是一个饿鬼,要是吃不饱就会变成恶鬼,你怕不怕阿。当你看到这条信息时你必须按照下面的要求去做一件事,在手机里输入万圣节快乐四个字发送给你喜欢的人,因为今天是鬼的节日他们需要祝福。高兴点,别总是哭丧着脸,非得让我给你讲个笑话你才能笑啊,你忘了今天可是你的节日阿,鬼都会开心何况你呢,万圣节快乐。没事的时候别总胡思乱想,寂寞的时候可以跟我闲谈乱讲,孤单的夜晚小心着凉,万圣节祝你快乐安详。小鬼对大鬼说他很寂寞,男鬼对女鬼说他很孤单,万圣节的夜晚让我们一起狂欢,忘记烦恼,简简单单。送你一套礼物,一盏南瓜灯,一副面具,还有一颗童心,装扮好去参加万圣节的狂欢,暂时忘记生活中的烦恼,快乐的渡过今天。准备好了么,今天我要带你去狂欢,万圣节的夜晚连鬼都不会孤单,你怎么会忍心让自己一个人呆在屋子里呢。咱们一起过一个开心的万圣节吧。树上的叶子落了,街上的人群少了,我对你的祝福准备好了,大鬼小鬼都受不了了,你怎么还一个人呆着,万圣节出来一起狂欢吧。告诉你一个秘密,我最近学会了一种新的本领,那就捉鬼,今天是万圣节,我要亲自表演给你看,但是你一定得先请我吃饭。我们之间珍贵的友谊让我在今夜想起了你,你是那么的令人难忘,今天是你的节日万圣节,鬼啊,你过得开心么。 传说今晚,阴魂不散,死光又现,鬼魂四处转!愿鬼听到我呼唤,半夜来到你床边,苍白的脸,幽绿的眼,干枯的手,抚摸你的脸,代我问候你:万圣节晚安! 万圣夜姐妹逛街,见两狗交配,妹不懂姐骗说是打架,旁边一男听后大笑,姐瞪男,男说:瞪我干什么?想打架?谢谢你给我的关怀,把我宠坏,宠得我不知不觉飞起来,才知道冥冥之中有安排。
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- 西成的美女,东成的汉。 崇文的痞子满街串,朝阳的花,丰台的草,通洲的和尚满街跑。 海淀的帅哥,昌平的狼,宣武遍地是流&氓。 顺义的饭,房山的床,石景山的女孩吓死狼。 ---北京沙河的美女,岗顶的汉,步行街的痞子满街串, 白云的花,越秀的草,陈家祠里的和尚满街跑。 二沙岛的帅哥,黄花岗的狼,海珠到处是流&氓。 北京路的饭,黄埔的床,前线的女生吓死郎。 番禺的田,沙面的湾,上下九的男女太疯颠。 长寿路的痴,北京路的怨,天河区的情侣香港转。 江边的夜色,同和的乱,花都的女工没男伴。 云台的土,中山的苦,龙洞的男人心里堵。 市内的偷,市外的抢,广州的治安没法讲! ---广州扬州美女,徐州的汉。淮阴痞子满街窜,苏州的花,无锡的草,镇江和尚满街跑,南京帅哥,常州的狼, 南通到处是流&氓泰州的饭,连云的床 宿迁女人吓死狼---江苏吉林的美女, 长春的汉, 四平的傻子满街转; 白城的花, 延边的草, 梅河口的光棍遍地跑; 松原的淑女, 白山的狼, 辽源的男人是流&氓; 珲春的风, 安图的浪, 农安的打仗一块上; 德惠的酷, 榆树的靓, 通化的小伙最时尚; 乾安的爹, 长岭的娘, 大安的女人吓死狼。 蛟河的葱, 舒兰的蒜, 桦甸的姑娘最好看 ---吉林呼盟的美女,包头的汉,通辽的痞子满街串。呼市的花,乌海的草,乌盟的和尚满街跑,伊盟的帅哥赤峰的狼,二连遍地是流&氓,巴盟的饭丰争镇的床,阿盟的女生吓四狼! ---内蒙古江北的美女,渝中的汉,南坪的跛子满街串;沙坪坝的花,石桥铺的草,渝北的和尚满街跑;万州的帅哥开县的狼,奉节遍地是流&氓;武隆的饭,秀山的床,九龙坡的女子吓死狼;荣昌的猪,永川的茶,江津的花椒确实麻;大足的铁,壁山的鞋,合川的妹子有姿色。---重庆罗湖的美女,福田的汉,布吉街的痞子满街串,南山的花,西丽的草,仙湖里的和尚满街跑。华侨城的帅哥,沙头角的狼,皇岗到处是流&氓,老成都的饭,彭年的床,岗厦的女生吓死郎。盐田的田,大鹏湾的湾,小梅沙的男女太疯颠。南头关的痴,梅林关的怨,罗湖关的情侣香港转。厚街的夜色,松岗的乱,公明的女工 男伴。西乡的土,沙井的苦,宝安的男人心里堵。 ---深圳青岛的美女,东营的汉,临沂的痞子满街串;烟台的花,聊城的草,济宁的和尚满街跑;淄博的帅哥,潍坊的朗,济南遍地是流&氓;德州的鸡,滨州的床,菏泽的女生吓死狼。 ---山东乌鲁木齐的美女 吐魯番的汉 石河子的痞子满街转 昌吉的花 伊犁的草 克拉玛依的寡妇满街窜 博州的帅哥 阿勒泰的狼 哈密遍地是流&氓 奎屯女人吓死狼 ---新疆大连的美女, 沈阳的汉, 阜新的傻子满街串; 锦州的花, 本溪的草, 葫芦岛的光棍遍地跑; 鞍山的淑女, 辽阳的狼, 盘锦的男人是流&氓; 营口的风, 兴城的浪, 新民的打仗一块上; 北票的鸡, 绥中的床, 铁领的女人吓死狼。---辽宁玉林的美女,九眼桥的汉,营门口的痞子满街串。龙泉的花,华阳的草,文殊院的和尚满街跑。牌楼的帅哥,和场的狼,北站到处是流&氓。金牛宾馆的饭,银河王朝的床,四川大学的女生吓死郎。黄田的田,沙湾的湾,琴台路的男女太疯癫。东门上的痴,南门上的怨,老南门的情侣新南门转。天府广场的夜色,茶店子的乱,簇桥的女工没男伴。郫县的土,金堂的苦,青羊宫的男人心里堵。二环路的偷,三环路的抢,成都的治安没法讲。---成都沧州的美女,邯郸的汉,石家庄的痞子满街串;正定的花,保定的草,张家口的和尚满街跑;唐山的淑女,承德的狼,邢台的男人是流&氓---河北恩施的美女 襄樊的汉 丹江口的痞子满街串 荆门的花 天门的草 神农架的和尚满街跑 咸宁的淑女 鄂州的狼 荆州的男人是流&氓 孝感的饭 仙桃的床 武汉的女生吓死狼---湖北雨花的美女,天心的汉,扫把塘的痞子满街串。 南郊的花,西郊的草,岳麓山的和尚满街跑。 天心阁的帅哥,火星镇的狼,马王堆到处是流&氓。 金苹果的硕,文庙坪的货,金满地的美女一大摞, 平和堂的多,阿波罗的贵,北正街的埃婕七小对。 八角亭的闹,步行街的炫,南门口的巷子一串串。 汪涵的册,马可的陀,长沙的帅哥数不完。 玉楼东的饭,三毛妮的床,左家塘的妹子吓死郎。伍家岭的痴,金盆岭的怨,银盆岭的情侣长沙转。 五一路的夜色,堕落街的乱,河西的女工没男伴。---长沙蜀山的美女, 包河的汉, 双岗的痞子满街串。庐阳的花, 高新的草, 政务区的和尚满街跑。四牌楼的帅哥, 开发区的狼, 芜湖路到处是流&氓。古井宾馆的饭, 希尔顿的床, 农大的女生吓死郎。肥西的鸡, 肥东的人, 淮河路的男女太疯狂。东门上的痴, 南门上的怨, 二里街的情侣三里庵转。市府广场的夜色, 东七的乱, 五里墩的女工没男伴。九狮桥的土, 七里塘的苦, 十里庙的男人心里堵。一环路的偷, 二环路的抢, 合肥的治安没法讲---合肥洛阳的美女南阳的汉,焦作的痞子满街窜,商丘的花,新乡的草,登封的和尚满街跑,周口的帅哥鹤壁的狼,信阳遍地是流&氓,安阳的钢铁,濮阳的油,济源的山里都是猴,要说最能干,还是驻马店,人家的杀人犯个个都单干,许昌的饼,开封的饭,郑州的女生最难看。!---河南---未完待续,纯属搞笑,不要当真。
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- 我是一个小小鸟怎么飞也飞不高,因为笼子就那么高! 人死之后会上天堂还是下地狱我不知道,反正我是去火葬场! 风萧萧兮易水寒,壮士一拉稀就没完! 天上的云真会变形的,它们一会变成N形一会变成B形! 抓了一只青蛙,放在水里跟着青蛙学习‘蛙泳’没几天学会了! 又抓了一条狗扔进水里,跟着学习‘狗刨’没几天也学会了! 又抓了一只羊放进水里学习‘仰泳’没几天羊死了! 突然有一天想学‘蝶泳’的时候,我爹吓跑了! 食堂的东西很难吃,不过吃过我老婆做的东西之后,我决定继续吃食堂! 喝啤酒的最高境界就是‘光喝不尿尿’! 没喝多的人都说自己喝多了,真正喝多的人都在外面吐呢! 水是生命之源,于是我妈妈给我起名叫‘水生’ 我每次上体育课都戴表,因为我是体育课代表! 上网的时候最怕的就是‘掉线’比掉线更可怕的就是‘全省停电’ 衡量美女的标准不是脸蛋也不是身材,而是‘秤’! 我发现我真是一个‘天才’注:这是缩略版的,完整的是(天生的无用之才) 我终于找到了永葆青春的方法,那就是多照几张照片! 只要能让我活一千年我宁愿当王八。 曾经的愿望就是当一名烈士,后来知道烈士是什么意思之后,我决定改当烈火战士! PLMM的解释有很多种,漂亮妈妈、霹雳媚妹、屁脸咪咪 黑夜再黑!也没有黑老板的心黑! 我从来都不存钱,因为我从来就没有过钱。 时间真的很宝贵,就差一秒厕所就被其他人抢了。 农药到底是给草吃的还是给人吃的?(医院洗胃室门口的感想) 看那些自杀的不是跳楼就是上吊太无知了,要是我就大喊一声。
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- NO.1 政治系 如果政府规定一个人一生只能找一个女子,我情愿那个人就是你,我无怨无悔,至死不渝!但偏偏政府没规定... 那就算了! NO.2 法律系 可爱的你偷走我的情,盗走我的心,我决定告你上法庭,该判你什么罪呢?法官翻遍所有的犯罪记录和案例,最后陪审团一致通过:判你终生归我。 NO.3 生物系 如果还有来世,就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨地相爱,呆呆地过日子,拙拙地依偎,傻傻地一起。即便大雪封山,还可以窝在草堆紧紧地抱着咬你耳朵…… NO.4 机械系 我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你就像老鼠爱大米。对不起,卡带了。 NO.5 师范幼教专业 一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说:“我爱你。”小女孩说:“你能为我的未来负责吗?”小男孩说:“当然能!我们都不是一两岁的人了!” NO.6 金融管理系 收此信息你就是喜欢我了,删除你就是暗恋我了,回信息你就是想娶我了,不回则答应娶我了,修改就死都是我的人,储存则下辈子都归我!你就看着办吧!NO.7 环卫系 天气预报:今天凌晨到白天有时有想你,下午转大到暴想,预计心情将由此降低五度。受延长低气压带影响,预计此类天气将持续到见到你为止。NO.8 历史系 据说最早的爱情诗是这样写的:你来自云南元谋,我来自北京周口,牵着你毛茸茸的小手,轻轻地咬上一小口,啊!是爱情让我们直立行走! NO.9 广告设计系 征婚启事:男,本科,只差几分;在跨国机构上班,麦当劳擦桌子;有房,多人拥有;有车,非机动;觅貌美女青年共赴黄泉,若干年后。 NO.10 中文系 昨晚我托一只蚊子去找你,让它告诉你我很想你,并请它替我亲亲你,因为现在我无法接近你!它会告诉你我多想你!你问我爱你有多深?大包代表我的心!NO.11 表演系 你的眼睛眨一下,我就死过去了,你的眼睛再眨一下,我就活过来了,你的眼睛眨来眨去,我就死去活来。 NO.12 数学系 知道我在做什么吗?给你5个选择:A、想你B、很想你C、非常想你D、不想你不行E、以上皆是
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- 1。 少女是出厂新车,小姐是公共汽车,二&奶是包车,情人是出租车,老婆是专用车,被强奸女人是事故车,离婚女人是二手车,被拐卖女人是走私车! 2。以打架为锻炼身体,以谈判为练习口才!以敲诈为经济来源,以打劫为反应练习!以绑架为智力游戏,以坐牢为最终目的!这就是你! 3。瑟瑟的寒风吹起才发觉浪漫的秋天已悄然而至,这一刻什么都有可能忘记,惟独不能忘的是向好朋友说声:天凉了,注意身体,别出去裸奔,遭老罪了4。一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说:老板!买个巧克力娃娃。老板:你要男娃还是女娃?女孩:当然是要男娃娃喽!因为能吃的地方多了一点。 5。男人是飞机。20岁是侦察机,30岁是战斗机,40岁是轰炸机,50岁是滑翔机,60岁后是手机停机。6。最引人注目的哥哥--伟哥;最年轻的奶奶--二&奶;最难设防的偷窃--偷情;最热闹的走廊--发廊;最畅销的书--女秘书 7。以房产多寡而论,男人可以分为四个等级,最低是合租男,其次是廉租男,第三是经济适用男,最高是豪男。8。社会没地位,家庭没温暖,爱情没着落,友情没结果。活着没信心,要死没决心,不死不活真他妈闹心!!!
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- 春节激情已退,生活回到原位,过年吃喝很累,餐餐都是美味,自己身体宝贵,开始清理肠胃,白天多喝开水,晚上早点去睡,大家友情珍贵,上述提醒免费 收到的人如花似玉,阅读的人工作顺利,存储的人升官容易,转发的人爱情甜蜜,提前祝大家元宵节愉快!
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- 某企业召开员工大会。台上,领导有板有眼地作报告,讲完国内形式讲国外要闻。正讲到企业生产形势大好,不一会儿,台下已经有人沉沉欲睡了。坐在后排右角落的老王也感觉瞌睡虫爬上眼角。为驱逐瞌睡虫,老王从上衣口袋掏出手机,给也在礼堂开大会听报告的老婆发了一条短信,帮助她驱逐瞌睡虫打发时间。 坐在礼堂后排靠左角落的老王妻子小刘一门心思放在修指甲上,突然感觉口袋里的手机振动,于是掏出来看,是老公发来的短信:台上讲话的他是疯子,台下听报告的我是傻子,低头看短信的你是呆子。 小刘“扑哧”笑一声,骂句“去你的”,就回了一条短信:想留遗言请你到六楼,想要残废请你到五楼,想要住院请你到四楼,想要吓人请你到三楼,想要玩武侠请你到二楼,想要看热闹请你到一楼。 老王看了这短信,心想,老婆这是暗示我走啊!转念又一想,不行,上次开大会时,有一位同事就因为提前走出会场,被扣奖金处理了,咱还是呆下去吧。他又给老婆发了条短信:一只猴子看见树上有一个桃子,走了;第二只猴子看见树上有二个桃子,走了;第三只猴子看见树上有三个桃子,走了;第四只猴子没有走,请问是为什么? 小刘回短信答:它是近视眼。 老王回短信说:错,因为她在看手机短信。 小刘真火了,她这样发条短信过去:苍蝇不敢落在你的脸上,因为那里坑洼太多,怕崴脚;蚊子不愿停你脸上,因为那张脸皮太厚。 老王“哈哈”笑了,困意全无。 老王正乐着,突然接收到儿子的手机短信:老爸,您不是让我给狗狗洗澡吗?它死了。 老王忙发短信问为什么。儿子回短信:如果不是滚筒的责任,就应该是甩干机的责任了。 老王忙给小刘发短信:老婆,快走,狗狗死了。等他发了这条短信,抬头一看,不走也得走了,因为已经散会了,大家正急着、挤着往外走。 啊!他感慨万千,还是发短信好打发时间啊!
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- 上班出汗的是穷人,打球出汗的是富人;写材料的是穷人,念材料的是富人;欠个人钱的是穷人,欠公家钱的是富人;吃糖的是穷人,尿糖的是富人;喝酒看度数的是穷人,喝酒看牌子的是富人;娶媳妇的是穷人,找情人的是富人;耕种土地的是穷人,买卖土地的是富人;老婆兼秘书的是穷人,秘书兼老婆的是富人;种稻的是穷人,种草的是富人;发信息的是穷人,看信息的是富人!祝各位朋友虎年穷人变富人,富人不尿糖!
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- A.男人七大谎言:1我没女朋友、2我爱你、3到我家只是聊聊、4解开你上衣我只是想看看、5我只放在外面不会放进去的、6你不会怀……孕的、7我也是第一次B.女人的七大谎言:1我想你了、2我这几天不方便、3我不图你什么、4我怀^孕了、5我这是第一次、6轻点我怕疼、7我受不了了我不行了老公!C.领导在计划生育宣传会上演讲:孩子是祖国的花朵,是成长的小树苗,但你们不断超生,将来会有什么后果?台下一人回答:绿化祖国D.某人在办公室大骂:局长算个求!局长正好进来:我算个求,你们算什么?此人反应机敏:我们算求毛,紧密地团结在您的周围。E.老婆怀孕了,问丈夫男孩好还是女孩好?丈夫无奈地放下拖布:“女孩好,做女孩时全无烦恼;做女朋友时可以无理取闹;做老婆可以很刁,哎做女人真好!F.俗话说:女追男,隔层纱。男追女,隔重山。因此,我要把成语词典改一下:谋事在男,成事在女。G.法律规定:男人23岁才能结婚,可是18岁就能当兵。这说明了3个问题:一是杀人比做丈夫容易;二是过日子比打仗难;三是女人比敌人更难对付。H.美女是可爱的,脸蛋是漂亮的,身材是苗条的,撒娇是第一的,性格是善变的,脾气是可怕的,生气是恐怖的,暴力是常有的,惹她是找死的!I.某网站上登载了一则征购住宅启事,全文如下:本人急需一套住宅,希望使用面积比较宽敞,使我的妻子住进去后不会总想回娘家;但它又不能太大,不致使我的丈母娘产生要同我们住在一起的想法。J.最幸福的事:睡觉睡到自然醒,数钱数到手抽筋。最悲哀的事:睡觉睡到手抽筋,数钱数到自然醒。K.说你善良,善变没天良;说你贤惠,闲在家什么都不会;说你有气质,孩子气加神经质;说你老样子,唉,是老了的样子。M.夸张的时代:三层左右的楼叫大厦;屁股大的空地叫广场;巴掌大的草皮叫草坪;一棵树的地方叫园林;几支花的池子叫花园...L.世界之最:最美的歌:伟哥;最甜的奶:二奶;最神秘的人:情人;最畅销的书:女秘书;最昂贵的房:乳房;最常见的关系:男女关系;最不想挣断的锁链:婚外恋。
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- 一.楼上传来弹珠的声音…… 这是个前一阵在网路里讨论的很热烈的话题,不可否认我也确实经历过这种事情.常常一个人在家的时候,或者是下午,或者是晚上,哪怕不是一个人在家,只要是家里很安静的时候.就可能听见楼上像是有玻璃球,或者钢珠,从高处掉落在木地板,或者很坚硬的地板上的声音,不停的弹~弹~弹..直到声音越来越小最后消失. 我当初念中学时常常听到,也没太在意,认为楼上的小孩子掉东西太寻常了,何况那时候玻璃珠又不是什么好希奇的玩意.现在已经几年没有听到过了,但看到网路里突然有许多人经历过同样的事情,感觉越来越奇怪,甚至有人说住顶楼的人也听过,甚至有人说楼上从来没住过人的人也听过,越说越悬..让人想着脊背发凉,再仔细一想,我初中的时候也是住的顶楼啊,但我记忆中确定有初中时听到这种声音的痕迹! 按网路上比较科学的解释,这种声音不是发自自然界的声音,而是来自于人的大脑皮层,由于疲劳或者什么什么原因,大脑里产生了这样那样的什么信号,然后导致什么什么效应...所以听到弹珠弹地声(由于科学的解释我没有仔细去记,所以只好用很肤浅的语句带过),就我个人来说,我是比较相信这种说法的. 二.常常在做一件事的那一瞬间意识到,现在这个状态,这个事情,在曾经的梦里出现过. 这也是最近网上讨论得比较热烈的话题,而且也是许多许多的人都有经历过的事情.也是让许多的人认为自己有预知能力的根据.不可否认,我也遇到过. 在做一件事,举手的那一刹那,或者是踏脚的那一瞬间,脑子里飞快闪过一个念头:这情景在我梦里出现过!绝对!而且相当肯定. 但不知道有一点大家是否跟我一样,就是在出现那样的念头前,我从来没有自然的想起这个梦,也就是说在那之前,我从来不知道自己做过这样的梦. 人进化了数百万年,人的身上到底有多少潜能有待开发,我们还暂时未能下定论.但就目前的科学解释来说,梦境只是过去发生的事情残留在脑海里的印象,因此梦只能显示一些过去的事,或者这么说并不正确,应该是梦境只能显示残缺的,被我们潜意识里拼凑过的过去的印记.而不可能预知未来. 如果大家都跟我一样,只是那一瞬间才想起有做过这个梦,而之前从未想起过这个梦的话,那上面的解释就更可信了,因为也许那并不是梦,而是人的一种直觉吧.亦幻亦真,让人不知其意义,于是感觉就跟是梦境里的事一样. 三.入睡的时候,仿佛马上就要睡着,却突然感觉下坠,然后猛地惊醒. 这个事情我是在一个灵魂论坛上看到的,我以前还是经常经常遇到这种情况.我也认为跟弹珠事件一样很自然很平常的.但看到论坛里这么多的人都在说有过这样的经历,我又开始觉得有必要去考究考究了 因为他们的说法是:那是灵魂出窍的前兆. 我虽然无法认同这种观点,但我觉得这种解释确实相当有价值.不知道大家是否经常遇到这种情况. 我总是在比较疲倦的情况下,一挨着床,眼看马上就要睡着了,已经开始有点做梦的感觉了,结果突然猛的一坠!然后可能附带着还有脚的抽动或者手的抽动,然后突然惊醒.按他们的说法是,当灵魂正要飘离身体,却被身体警觉,然后猛然惊醒.. 不过,还是按科学的理解,我觉得应该是在人极度疲倦的时候,大脑比身体先进入睡眠状态的情况下发生的.一般来说,睡眠应该是身体先入睡,然后大脑慢慢进入睡眠状态(但同时仍然保持部分功能运转,也就是大脑不可能完全不转了),但这种情况出现时的大脑,应该是由于疲倦而过早于身体进入睡眠状态,但却因为身体部分组织和机体的正常状态的运转而惊醒. 反正上面三个事情我都遇到过,而且经常有。您呢?
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- 1、建筑师 一位夫人打电话给建筑师,说每当火车经过时,她的睡床就会摇动。“这简直是无稽之谈,”建筑师回答说,“我来看看。”建筑师到达后,夫人建议他躺在床上,体会一下火车经过时的感觉。建筑师刚上床躺下,夫人的丈夫就回来了。他见此情形,便厉声喝问:“你躺在我妻子的床上干什么?”建筑师战战兢兢地回答:“我说是在等火车,你会相信吗?” 【顿悟】有些话是真的,却听上去很假;有些话是假的,却令人无庸置疑。 2、引诱 英国绅士与法国女人同乘一个包厢,女人想引诱这个英国人,她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她,她还是不停地说冷。“我还能怎么帮助你呢?”先生沮丧地问道。“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”“小姐,这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧?” 【顿悟】善解风情的男人是好男人,不解风情的男人更是好男人。 3、调羹 麦克走进餐馆,点了一份汤,服务员马上给他端了上来。服务员刚走开,麦克就嚷嚷起来:“对不起,这汤我没法喝。”服务员重新给他上了一个汤,他还是说:“对不起,这汤我没法喝。”服务员只好叫来经理。经理毕恭毕敬地朝麦克点点头,说:“先生,这道菜是本店最拿手的,深受顾客欢迎,难道您……”“我是说,调羹在哪里呢?” 【顿悟】有错就改,当然是件好事。但我们常常却改掉正确的,留下错误的,结果是错上加错。 4、穿错 饭厅内,一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客,那人正在穿一件大衣。“对不起,请问您是不是皮埃尔先生?”“不,我不是。”那人回答。“啊,”他舒了一口气,“那我没弄错,我就是他,您穿了他的大衣。” 【顿悟】要做到理直气壮,并不是件容易的事情。理直的人,往往低声下气;而理歪的人,却是气壮如牛。 5、回电 一个苏格兰人去伦敦,想顺便探望一位老朋友,但却忘了他的住址,于是给家父发了一份电报:“您知道托马的住址吗?速告当天,他就收到一份加急回电:“知道。” 【顿悟】当我们终于找到最正确的答案时,却发现它是最无用的。 6、伤心故事 有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。一天晚上,大楼电梯出现故障,服务员安排他们在大厅过夜。他们商量后,决定徒步走回房间,并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事,以减轻登楼的劳累。笑话讲了,歌也唱了,好不容易爬到第34层,大家都感觉精疲力竭。“好吧,彼德,你来讲个幽默故事吧。”彼德说:“故事不长,却令人伤心至极:我把房间的钥匙忘在大厅了。” 【顿悟】我们痛苦,所以幽默;我们幽默,所以快乐。 7、卖书 一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊,连忙把所有的书撤下,全部换上作家的书。作家来到书店后,心里非常高兴,问道:“贵店只售本人的书吗?”“当然不是。”书店老板回答,“别的书销路很好,都卖完了。” 【顿悟】“拍马屁”是个奇怪的词:你象是在奉承他,又象是在侮辱他。 8、帮忙 在邮局大厅内,一位老太太走到一个中年人跟前,客气地说:“先生,请帮我在明信片上写上地址好吗?”“当然可以。”中年人按老人的要求做了。老太太又说:“再帮我写上一小段话,好吗?谢谢!”“好吧。”中年人照老太太的话写好后,微笑着问道:“还有什么要帮忙的吗?”“嗯,还有一件小事。”老太太看着明信片说,“帮我在下面再加一句:字迹潦草,敬请原谅。” 【顿悟】你若不肯帮忙,人家会恨你一个星期;如果帮得不够完美,还不如……
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- 世界上很多非常聪明并且受过高等教育的人,无法成功。 就是因为他们从小就受到了错误的教育,他们养成了勤劳的恶习。很多人都记得爱迪生说的那句话吧:天才就是99%的汗水加上1%的灵感。并且被这句话误导了一生。勤勤恳恳地奋斗,最终却碌碌无为。其实爱迪生是因为懒得想他成功的真正原因,所以就编了这句话来误导我们。很多人可能认为我是在胡说八道,好,让我用100个例子来证实你们的错误吧!事实胜于雄辩。 世界上最富有的人,比尔·盖茨,他是个程序员,懒得读书,他就退学了。他又懒得记那些复杂的DOS命令,于是,他就编了个图形的界面程序,叫什么来着?我忘了,懒得记这些东西。于是,全世界的电脑都长着相同的脸,而他也成了世界首富。 世界上最值钱的品牌,可口可乐。他的老板更懒,尽管中国的茶文化历史悠久,巴西的咖啡香味浓郁,但他实在太懒了。弄点糖精加上凉水,装瓶就卖。于是全世界有人的地方,大家都在喝那种像药一样的液体。世界上最好的足球运动员,罗纳尔多,他在场上连动都懒得动,就在对方的门前站着。等球砸到他的时候,踢一脚。这就是全世界身价最高的运动员了。有的人说,他带球的速度惊人,那是废话,别人一场跑90分钟,他就跑15秒,当然要快些了。 世界上最厉害的餐饮企业,麦当劳。他的老板也是懒得出奇,懒得学习法国大餐的精美,懒得掌握中餐的复杂技巧。弄两片破面包夹块牛肉就卖,结果全世界都能看到那个M的标志。必胜客的老板,懒得把馅饼的馅装进去,直接撒在发面饼上边就卖,结果大家管那叫比萨饼,比10张馅饼还贵。 还有更聪明的懒人: 懒得爬楼,于是他们发明了电梯; 懒得走路,于是他们制造出汽车、火车和飞机; 懒得一个一个地杀人,于是他们发明了原子弹; 懒得每次去计算,于是他们发明了数学公式; 懒得出去听音乐会,于是他们发明了唱片、磁带和CD…… 这样的例子太多了,我都懒得再说了。 还有那句废话也要提一下,生命在于运动,你见过哪个运动员长寿了?世界上最长寿的人还不是那些连肉都懒得吃的和尚? 如果没有这些懒人,我们现在生活在什么样的环境里,我都懒得想! 人是这样,动物也如此。世界上最长寿的动物叫乌龟,它们一辈子几乎不怎么动,就趴在那里,结果能活一千年。他们懒得走,但和勤劳好动的兔子赛跑,谁赢了?牛最勤劳,结果人们给它吃草,却还要挤它的奶。熊猫傻了吧唧的,什么也不干,抱着根竹子能啃一天,人们亲昵地称它为“国宝”。 回到我们的工作中,看看你公司里每天最早来最晚走,一天像发条一样忙个不停的人,他是不是工资最低的?那个每天游手好闲,没事就发呆的家伙,是不是工资最高,据说还有不少公司的股票呢!我以上所举的例子,只是想说明一个问题,这个世界实际上是靠懒人来支撑的。世界如此的精彩都是懒人所赐。现在你应该知道你不成功的主要原因了吧! 懒不是傻懒,如果你想少干,就要想出懒的方法。要懒出风格,懒出境界。像我从小就懒,连长肉都懒得长,这就是境界。 其实我也知道,懒人就是聪明人,他们不仅自己懒,还为了让别人更好的懒。..
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- 借急不借穷:借钱给别人首先一定要坚持一个原则:别人确有急事可以适当借钱解围,但若是借了去做生意、买股票之类的,坚决捂紧钱袋子。不然,万一对方亏了,你能把他怎么样呢?亲朋好友间,如果有求学或重病确需借钱的,毫不犹豫一定要借,即使这笔钱三年五载都不能还回来,还是得借。这笔钱对你来说只是一个数字,而对借钱的人来说,就是改变命运的机会,就是挽救生命的希望。 借少不借多:借钱数额必须在自己承受范围之内,这个范围是指即便对方不能及时偿还,也不会给你造成太大的经济压力,把借出的钱控制在这个数额之下,超出了这个数额不借。想当初,俺姑姑为了让俺叔叔投资做生意,不仅把自己的存款全部借给了俺叔叔,而且还用自己的房子作抵押借了几万元的高利贷,最后叔叔的生意失败,姑姑一家差点儿连落脚的地方都没有。 借近不借远:不是关系非常好的不借。比如同事借钱,你对他的收入状况基本清楚,可以借。而对于那种长期没有往来的朋友,某天突然打个电话或专程上门来借钱的,直接告诉他,你自己还欠了一屁股的债呢!至于网友借钱,你不妨直接消失好了。大学毕业后刚参加工作时,一个不算太熟的同学找我借了500元,之后就销声匿迹了,连后来的同学会都没有看到他参加,我都觉得好笑:至于吗,区区500元就断了同窗之情。 借短不借奢:不少“月光族”出手阔绰从不存钱,总是上半月还旧债,下半月又借新债,如果你长期为这种人提供借款,等于是他长期占有你的财产,你还不如把借给他的钱拿去投资呢!如果身边有这种人,宁愿绝交,也不能为了所谓的“朋友”,把自己的血汗钱送入“虎口”。 其实,话说了这么多,借钱最大的难处在于感情和关系,甭管是亲情、友情还是同事情,都是这样。而中国人最看重的又是感情和人际关系,所以借钱这个问题让很多人不知如何是好。在我看来,有些感情不能伤,有些“感情”就可以伤,与其因为催债伤了“感情”,不如在拒绝的时候伤,否则,钱借出去要不回来,还要背地里被人数落,你说何苦呢?
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- 公鸡天并没有亮。我还不曾发信号哩。狐狸全部动物可分为三类:敌人、竞争者和牺牲品。蜉蝣百岁老龟!怎么会有这等落后得骇人听闻的东西?秋叶时代的要求吗?我们懂──迎风萧瑟呗。独裁者我的思想已经统一,大家都应当服从。批评家我干吗需要知道世界是什么样子?我知道它应该是什么样子,这就足够了。网上蜘蛛等待也并非一件轻松的工作。遗训凡是你自己办不到的事,就叫别人去做吧。暴君与哲学家们我来采取行动,你们呢,给我的行为寻找理论根据好了。狼这只羊心怀鬼胎。它竟然想避开我。老鼠哈,猫逮了只麻雀!现在我们老鼠用不着担惊受怕了。入侵者全都是他惹起的。要是他不企图自卫,本来会一切平安无事嘛。
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- 当雄鹰在天空飞翔时,它告诉人们:勇气和胆量,眼光和行动,是最重要的成功元素。不断反思自己的弱点,是让自己获得更好成功的优良习惯。但有些人总怕这一点,所以最终成为弱者。学会下一次进步,是做大自己的有效法则。因此千万不要让自己睡在已有的成功温床上。对待金钱,既要像朋友,有要像陌生人。如果因金钱而折磨自己,人生就会狭隘,相信别人,放弃自己,这是许多人失败人生的开始!做事成功的要诀就如同钥匙开锁的道理一样,如果你不能准确对号,那么一定无法打开成功之门。用自己的能力证明自己,胜过用空话吹嘘自己。不懂放弃,等于固执;不能坚持,等于放弃目标。最聪明的做法是:不该坚持的,必须放弃!任何道路都是靠自己走出来的,而不是靠自己在梦中等来的。其中准确迈出第一脚,是尤为重要的。没有一种成功是可以必须实现的,但是只有你敢于攀登你所选择的山顶,成功就会越来越靠近你。如果用一种“坦然”心态待之,那么你的人生本身就已经拥有金钱!人生最大的错误是不断担心会犯错。把你的脸迎向阳光,那就不会有阴影。经验是由痛苦中粹取出来的。任何一次对自己的原谅,都会导致下一次更大的错误。当你开始学会把说话变成一种成功的资本时,你一定能发现其实成功并不像人们所想的那样艰难。从早晨到傍晚,你反问自己一天究竟做了什么?或许对第二天有更多的触动。要克服生活的焦虑和沮丧,得先学会做自己的主人。当你能飞的时候就不要放弃飞。当你能梦的时候就不要放弃梦。当你能爱的时候就不要放弃爱。人总是珍惜未得到的,而遗忘了所拥有的。一个今天胜过两个明天。要铭记在心;每天都是一年中最美好的日子。乐观者在灾祸中看到机会;悲观者在机会中看到灾祸。有勇气并不表示恐惧不存在,而是敢面对恐惧、克服恐惧。你不能左右天气,但你能转变你的心情。孤单寂寞与被遗弃感是最可怕的贫穷。得意时应善待他人,因为你失意时会需要他们。如你想要拥有完美无暇的友谊,可能一辈子找不到朋友。不如意的时候不要尽往悲伤里钻,想想有笑声的日子吧。要纠正别人之前,先反省自己有没有犯错。因害怕失败而不敢放手一搏,永远不会成功。一个人的改变,源自于自我的一种积极进取,而不是等待什么天赐良机。 在最艰难的时刻,更要相信自己手中握有最好的猎枪。希望,是一种甜蜜的等待;想念,是一份温馨的心情;朋友,是一生修来的福分;爱情;是一世难解的缘分。祝你在人生的道路上多点快乐!多点开心!世界上有两种人:索取者和给予者。前者也许能吃得更好,但后者绝对能睡得更香。分离对爱情的作用和风对火的作用相同:熊熊烈火被风越吹越旺,小火苗被风一吹就灭。1头狮子领导下的100只绵羊,要比1只绵羊领导的100头狮子可怕得多。我们向来喜欢崇拜自己的人,但我们不一定喜欢自己崇拜的人。用最少的悔恨面对过去。用最少的浪费面对现在。用最多的梦面对未来。
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- A--accept(接受) “世上没有十全十美的人”。 记着,你爱他,就必须接受他的一切,甚至他的缺点。 B--belief(信任)不信任对方,经常以怀疑的口吻盘问对方,这种互相猜度的爱情就只有分手下场。C--care(关心)关心的程度正好表现你对她的重视程度。打个电话或发个短信给她关心地问候一句:“工作辛苦吗?” D--digest(理解)我们不是圣人,总有情绪起伏的时候,若对方是“凸”的时候,你何不做“凹”去忍耐一下她,安慰一下她呢。E--enjoy(欣赏) 你应欣赏对方的一切,欣赏这段爱情带给你的开心、幸福。 这样,你便会爱得更愉快,不要只懂埋怨,在鸡蛋里挑骨头。 F--freedom(自由)纵然已婚,也应给予对方应有自由及保持秘密的权利。 你的另一半不是你的奴隶,不要让她认为跟你结婚就等于被困笼中。G--give(付出) 爱情这样东西不一定是你付出“一”,便会收回“一”。 但不付出,便一定没有收获。对你的爱人,应有如对自己一样。 H--heart(心) 爱情最重要的道具是心, 你必须真心对待,用心去爱。 没有心,又怎称得上真心相爱? I--independence(独立)甜言蜜语的人会说:我是为了你而生。每个人都有自己的生存意义, 不应过分依赖对方,成为对方的沉重负担,甚至累赘。J--jealousy(妒忌)适当的妒忌呷醋能表示你对对方的重视,但切记是合情合理的呷醋; 反之,毫不讲理,大发雷霆地呷醋,必惹反感。K--kiss(吻) 一吻胜过千言万语,轻轻的一吻已能代表你惜她、爱护她,所以请不要吝啬你的红唇。 L--love(爱)都说是爱情,没有爱又怎会有情呢? 爱跟喜欢不同,爱一个人,你必定愿意为他做任何事,不妨跟对方说句“我爱你”。 M--mature(成熟) 为什么一般人的初恋总是惨败,因为年轻人恋爱得较幼稚。人成熟一点,你的爱情便会早熟一点,直到开花结果。N--nutural(自然) 很多人初拍拖时都会把一切的缺点隐藏起来,变成另一个人。 其实,不做作,流于自然的爱情才是细水长流的。O--observe(观察) 经常细心观察爱侣的喜好,不但能更了解对方,更能给他惊喜。 那心意必定比礼物来得珍贵。P--protect(保护) 做男朋友的当然要保护女朋友,但做女朋友的亦要保护对方的尊严,不应容许别人中伤、侮辱你的另一半。Q--quarter(宽大) 宽大是基本的要诀,对爱侣的错误,以宽大的态度原谅他,因为你是最爱他的人。 R--receive(接收) 对于爱侣为你所做的,请不要表现得无动于衷,令他气馁。 她付出,你便应以欣赏的态度去接受,这才能令感情更进一步。S--share(分享)若你爱他,就必能与他分享他的喜与哀,这是作为一个伴侣最简单的责任。T--tender(温柔)歌都有得唱《love me tender》啦! 爱人当然要温柔地爱,因为男人女人缺乏温柔都不可爱。 U--understand(明白) 不明白对方的想法,对方跟你说话,你永远只独自发呆,多站在对方立场,将心比心地想,必定能更了解你的另一半。V--veracity(诚实)对爱情必须一百倍的诚实,你也不想你的另一半是个“大话精”吧! 时常互相欺骗的感情又怎能天长地久呢?W--wait(等待) 等是维系一段感情的基本元素。最重要的是你要与他同步成长,同步走完这段人生路,千万不可一个走先,遗下另一半在后。X--“X”(乘法符号)把你对他的爱每天以倍数地乘上去,爱情自然变成无限大,爱情走也走不掉。Y--yearn(想念)不在一起时,不妨多想念对方,间或致电或传呼他说“我很想你”。必能令对方甜在心头,更起劲地工作。Z--zest(热情)小龙女貌若天仙却冷若冰霜,除杨过外相信没人愿意跟她一生一世。所以,伴侣的,适当的热情能加添不少乐趣,但切忌过分热情。
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- 爱情定律 爱情是一种突发性的事情。真正的爱情都是在一刹那间发生的,而发展出来的顶多是婚姻。爱情的过程是由晴空万里直接到倾盆大雨;婚姻的过程是由晴到晴转多云再到小雨再到大雨。彼得定律 许多人爬到了梯子的顶端,却发现梯子架错了墙。 布尔克定律 如果总统不把气发在太太身上,就会把它发在国家上。 成功定律 站起来的次数要比被击倒的次数多一次。挫折定律 当你的猫在你的大腿上睡着了,你又不忍心惊醒它时,你突然便意甚浓,想去厕所。弗雷德定律 今天是威风凛凛的公鸡,明天呢----可能成了威风扫地的鸡毛掸子。 法兰克定律 就爱而言,女人是专业的,男人是业余的。 挂历定律 任何精美的挂历在过了12月31日以后就一文不值了;任何漂亮的女人在过了30以后就不好找对象了。 观点定律 做情人的时候,女人会说:“我属于你。”男人会说:“你是我的一切。”做夫妻的时候,女人会说:“你属于我。”男人会说:“我是你的一切。” 接吻定律 第一次接吻以后,女人会把这个吻当作一笔放出去的投资,男人却会把它当做一笔收回来的贷款。 哈里定律 憎恨别人就像为了逮住一只耗子而不惜烧毁你自己的房子。 好事定律 凡事都要往好处想,如果你掉进一个池塘,说不定屁股口袋里会装进一条鱼呢! 花钱定律 越有钱的人花起钱来越小气。男人的钱花在嘴上:吸烟、喝酒;女人的钱花在穿着上。所以因为贪嘴拿公家钱去大吃大喝犯错误的都是些男人,而在晚场舞会上穿得一个比一个漂亮的是女人。 会议定律 会议的价值和出席会议的人数成反比。 记性定律 男人能记住恋人的生日,却说不出母亲的岁数。 嫁妆定律 其实除了一张双人床以外,其它一些东西可有可无的。 金钱定律 女人在结婚前鼓励男人花钱,在结婚后会鼓励男人挣钱。 口袋定律 两个口袋的衣服叫学生服;三个口袋的衣服叫西服;似个口袋的衣服叫中山服;衣服上到处是口袋的,如果不是时髦,肯定是讨饭的叫花子。 拉纳透纳定律 一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多;一个成功的女人就是找到这样的男人。 乐观与悲观定律 乐观者发明了游艇,悲观者发明了救生圈;乐观者建造了高楼,悲观者生产了救火栓;乐观者都去做了玩命的赛车手,悲观者却穿起了白大褂当了医生;最后乐观者发射了宇宙飞船,悲观者则开办了保险公司。 离婚定律 如果你们连这桩婚姻都无法维持,那你们就别试图指望下一次了。因为肯闹离婚的人经常会闹离婚,正如易感冒的人经常会咳嗽一样。 恋爱定律 谈恋爱就如同炒菜一样,如果火候不当,那么,炒出来的爱情不是夹生便是焦糊。 兰德定律 好不容易鞋子合脚了,可样式又过时了。 莫德尔定律 没有什么事严重到可以被讥笑的程度,除了裤裆开了。 目的定律 女人为爱情而结婚,男人为结婚而恋爱。 拿纳姆定律 婚姻就是把猫头鹰变成家鸽的尝试。 能力定律 在两种情况下,人们特别容易高估自己的能力:一是恋爱中的男人,他们发誓要为女朋友做的事总是超过自己的能力;另一是当了科长想当处长,当了处长想当局长的人。 诺尔斯定律 辩论时间的长短与问题的重要性成反比。 女人定律 对男人一知半解的女人,最后做了男人的妻子;对男人什么都了解的女人,最后做了老处女。 扑克游戏定律 赢家说说笑笑,输家高喊“发牌”。 情网定律 无论是要进去还是要出来,你都是迫不及待的。不过你首先进去的往往是嘴,首先出来的往往是心。 情书定律 情书的组成部份是:喝酒前的大话和醉酒后的胡话。因此,根据情书内容去相信一个人,如同根据广告去选择一件商品一样,一不留神就会上当。 情妇定律 在你获奖的时候,媳妇会要你的奖状,情妇会要你的奖品;在你流泪的时候,媳妇会给你一块手帕,情妇会给你一记耳光。 社论第一定律 非常骄傲地发表了一篇精彩文章并期望得到读者热烈反应时,你将只收到一封来信,信中告知本报第四版右下角有个排版错误。 人力定律 一个人在一分钟内可以挖一个洞,六十个人在一秒钟内就办不到。 慎重定律 假如你们已经走到婚姻登记机关的门口,那么你们不妨停下脚来,彼此再给对方五分钟的正式考虑时间;假如你们明天就要举行婚礼,那么你们今天不妨去一趟隔壁,和那对正闹离婚的夫妻好好聊聊。现在这样,为的是你们后悔还来得及。 失眠定律 就是开了电视睡得着,关了电视反而睡不着。 文明定律 恋爱期间要以精神文明为主,以物质文明为辅;结婚以后要两个文明一起抓,绝不能一手硬、一手软。 岁数定律 岁数比过去大了,脾气比过去小了。 写字定律 从某种意义上说,医院里的大夫完全可以和耍笔头的书法家媲美:书法家的狂草和门诊大夫开出的药方一样让人难以辨认。 争执定律 绝不要跟一个傻瓜争辩----别人会搞不清楚到底谁是傻瓜。 政客定律 他们可以许诺你在没有任何河的地方搭起一座桥。 证件定律 你可以把保险卡当作索取损失赔偿的凭证,也可以把身份证当作提供侦探线索的凭证,但千万不要把结婚证当作办理离婚手续的凭证。 做饭定律 因为怕做饭,男人下了班也不忙着回家;因为要做饭,女人没下班就忙着溜回家。
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