笑哈哈

情景类笑话

今天妈妈有点头疼，小乐很主动帮妈妈做头部按摩。妈妈问：“儿子，是不是又做错什么事了？” 小乐：“没有啊” 妈妈说：“看来儿子长大了，懂事了。” 小乐：“恩，现在给你多按会儿，要不等下看到我的成绩单头会更疼的。”

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小时候，我和我爸都喜欢看电视。每次看排球比赛的时候，我和我爸就赌：穿什么颜色队服的球队会赢，奇怪的是我每次都输给我爸。后来有一次，我问我爸：“爸爸，电视屏幕右上角的那个‘重播’是什么意思？” 记得他当时一脸不悦地说：“专心看比赛，再问以后就不跟你赌了。”

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餐桌上，六岁的小乐美滋滋地吃着鸡蛋。妈妈欢心地问：“好吃吗？乖乖！” 小乐：“好吃。” 爸爸想考考儿子：“你就知道吃，那你知道什么能生蛋吗？” 小乐：“鸡生蛋，鸭生蛋，鹅生蛋。” 爸爸：“其他还有什么能生蛋？” 小乐一时被问住了，想了好久才回答道：“妈妈也生蛋！” 妈妈目瞪口呆，爸爸“啪”的一声打在小乐脸上。小乐不服气，嚷着喊道：“你们常常骂我笨蛋，那我不就是妈妈生的吗？”

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老妈一直担心我的婚姻大事，时不时就找个机会借题发挥。老妈：“唉！你看看人家的孩子都会打酱油了！” 我：“有啥好担心的，你的孩子不也会打酱油了么。”

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孙子放学回家，抱着爷爷的大腿嚎啕大哭：“爷爷，我今天在学校闯祸了，呆会儿有人要来打我。” 爷爷：“谁这么嚣张敢到家里来打你？” 孙子说：“因为他爸是警察，所以才这么牛！” 爷爷怒：“我也是警察，不怕，看我怎么收拾他！” 孙子：“好，那个人是你儿子，他一会就回来了，您可要好好地收拾他下！”

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小乐问：“妈妈，家长会上老师有没有表扬我？” 妈妈答道：“没有，听了半天也没有听到你的名字。” 小乐：“那老师念完同学的名字后，有没有说‘等等’？” 妈妈回答：“说了。” 小乐：“那不就是表扬了我吗？我就在‘等等’里头其中的一员！”

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六岁的小乐睡到半夜时醒了，然后他把妈妈也摇醒了。小乐说：“妈妈，我刚刚做了一个奇怪的梦，我梦见我变成一只鸭子，一个接一个地下蛋呢！” 妈妈正想哄小乐重新入睡时，刚要伸手拉被子，突然顿感不妙。妈妈开灯一看，瞬间气炸了，吼道：“你个小王八蛋，拉了满床的大便。”

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以前我读初中的时候，都是老妈买完菜回来后给我们做饭，然后我们一家四人坐在一起吃饭。有次吃饭时，老妈把炒好的芹菜端上桌，老爸吃了一口就看着老妈，打趣说：“这芹菜真老，卖菜的是看买菜人年龄给的菜吧。” 我妈顿时一脸不高兴地瞪了过去！这时，我弟弟还补了句：“那下次带我去吧！”

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博物馆里，妈妈指着巨大的恐龙化石对着五岁的儿子小乐说：“你看，这就是恐龙，很大吧？” 小乐露出惊讶的表情，赞叹道：“哇，这么大的骨架！妈妈，这是谁啃的？把肉吃的这么干净，真有本事！”

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有次老妈去买菜，看到苦瓜比较便宜，就多买了一些回家。结果那几天，我妈连炒了几顿苦瓜。我爸不太爱吃苦瓜，于是在家教我三岁的外甥唱歌：“葫芦娃葫芦娃，一天到晚吃苦瓜。” 小外甥从早到晚的唱，后面我妈听了实在受不了了，以后就很少再买苦瓜了。

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小乐：“老爸，今天老师在学校表扬我了！” 爸爸：“是嘛，儿子有出息了！老师怎么对你说的？” 小乐：“老师说，‘看你干的好事，这是谁家教出来的孩子！”

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今天早上老妈出门前，叫我中午的时候，先把饭煮好，菜等她回来炒。结果我玩游戏玩得忘了煮饭的事，老妈回来时已经有点迟了，后面她自己放下去煮了。当吃饭吃到一半时，老妈把碗一摔冲我骂道：“三十好几的人了，天天不务正业，你说你为这家做过什么贡献？” 我低头不语，有些惭愧，就停止了吃饭。为了化解这种尴尬的局面，老爸在旁轻轻说道：“老人不图儿女为家作多大贡献嘛！” 老妈猛得一巴掌呼到我老爸脸上：“说谁老呢？”

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儿子小乐问：“爸爸，女生跟男生牵手会怀小孩子吗？” 爸爸为了防止儿子过早跟异性小孩子交往，骗他说：“会。” 儿子又问：“那接吻呢？” 爸爸笑着说：“也会。” 儿子不高兴了，说：“你骗人，我才不相信呢！隔壁王叔叔和妈妈接吻了那么多次，妈妈都没有怀上小宝宝！”

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儿子：“爸爸，当时你一个穷屌丝是怎么追到我白富美的妈妈的？” 爸爸：“多亏一个人给了我无声但是有力的支持啊！” 儿子：“谁啊？” 爸爸：“你啊！”

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爸爸规定儿子每天要记日记，晚上他亲自检查。一日，爸爸查完日记后，竟对着老婆大发雷霆。一向通情达理的丈夫今天竟如此暴怒，让妻子莫名其妙，委屈得哭了起来。丈夫暴跳如雷地吼道：“别装了，有据可查！” 他就把儿子的日记摊在桌前，只见上面歪歪扭扭地写着：“今日隔壁王叔叔来我家玩，我做完作业后，叔叔夸我做得好，叔叔亲了我妈妈，也亲了我。” 这时，一旁的小乐小心翼翼地说道：“是我把标点点错了，应该是‘叔叔亲了我，妈妈也亲了我。”

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语文考试我得了三十分，老妈看后大发脾气，说：“你这傻小子，这辈子也就这样了，不会有出息了。” 老爸听到后，马上对老妈说：“小孩是要鼓励的，不能骂！” 然后老爸对我语重心长的说：“儿子你这辈子也就这样了，下辈子可一定要努力啊！”

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一天，警察发现一个独自在大街上徘徊的小男孩。警察问他，他既说不出自己叫什么，又弄不清住什么地方。警察无可奈何的开始翻看他的衣兜，希望能找到一点线索。小男孩没有反抗，却嫩声嫩气地说：“警察叔叔，你别害怕，我兜里没带枪。”

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早上，我送小侄女去上学，路上她神秘兮兮地附着我的耳朵说：“姑姑，我已经掌握了18种哄小宝宝的技巧了，现在就差你给我生个小宝宝了。” 听完这席话，我仰天泪流：“你姑姑我已经掌握18种生宝宝的技巧，现在就差个男人了！”

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