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- （1） 小久在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在地板上，于是赶紧对那男人说：“同志，你烟掉了！” 男人大怒：“你才阉掉了！” （2） 小久拦下计程车，他问司机：“从这儿到机场要多久？” 司机：“要很久的。” 小久：“起码要多久？” 司机：“骑马要更久。” （3） 赵云撕下衣袖将阿斗贴身缚紧，挺枪于曹军阵中冲杀。 操见其英勇，命曹洪问其姓名，云曰：“吾乃常山赵子龙也！” 操曰：“忽悠，接着忽悠。” 云怒曰：“忽悠你妹啊，常山赵子龙，何错之有？” 操笑曰：“长衫你大爷，你穿的明明是短袖嘛!” （4） 某来华外国青年总搞不懂“铁”和“钢”的区别。 某夜他很晚回家，结果门打不开，只好大喊：“房东太太，把你的钢门打开好吗，我进不去呀！” （5） 法海与白素贞斗法，趁白素贞不备，一口咬住白素贞，却七窍流血而死。 白素贞冷冷地说：“现在知道什么叫咬蛇自尽了吧。” （6） 古时侯，有一对情侣隔江相望，男子喜欢写诗，每当写完一首诗就折好藏在鸭子羽毛里让鸭子游到对岸带给女子鉴赏。 他的朋友建议道：“信鸽岂不更快。” 男子解释道：“这是她的要求，我写的诗一定要鸭运（押韵）。” （7） 我问老爸：“老爸，你有微信吗？” 老爸一听，一巴掌拍过来，说：“你说，我有威信吗？” 吓得我赶紧把打开的微信又关掉了。
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- （1） 都说男人有钱就变坏，那我都当了二十多年的好人了。 （2） “我对穿制服的男人最没有抵抗力了。”刚被逮捕的小偷说道。 （3） 最近总有人说我傻B，我想了一上午，到底是谁走漏了风声。 （4） 我的声音非常有磁性，记得第一次开演唱会的时候，我还没唱几句，台下就飞上来十几把铁锤和菜刀。 （5） 脸大的人脾气一般都超好，因为翻脸对于他们来说真是件很辛苦的事！ （6） 女友以前挺自卑的，于是我不遗余力地开导她，结果她变自信后就看不上我了。 （7） 从不认错的某经理在周会上终于认了一回错，他说：这件事我以为自己犯了错误，结果我错了。 （8） 每次老师说：“请把和考试无关的东西放到讲台上”，我就很想把自己放到讲台上。 （9） 参加了一个拍卖会，我拍下了一个价值69万的一个康熙九龙纹掐丝珐琅掸瓶，回到家越看越喜欢，唯一遗憾的是手机像素不是很高。
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- （1） 别人赖床是有钱，想睡多久睡多久。 你赖床是为了省钱，能省一餐是一餐。 （2） 都说腿毛长代表肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！他妈我一个女生要那么好的肾干啥！ （3） 女友对我说她很喜欢光头，但是剃光头看起来真的很丑啊！ 没办法，我太爱我的女友了，只好忍痛把她剃成了光头。 （4） 最近我跟同事一起吃饭，一同事说，时间过得真快，90后都老了。 听得老子一身冷汗，后来仔细想想：这关我屁事啊，我一个80后。 （5） 当初背井离乡时，我对乡亲们说：“混不好我就不回来了！” 如今我回到家乡，就是为了向乡亲们证明，混不好也是可以回来的。 （6） 我走在路上，看见街边有一个乞丐，衣衫褴褛的样子好可怜。 我连忙扶着他去买肉包子，过了一会儿，我和乞丐吃着热腾腾的包子，他流着泪看着我：“谢谢你啊！好心人，但是你他么为什么要用我的钱买包子？” （7） 明明是个富二代，我却自己上班挣钱；明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
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