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- 美国五角大厦(国防部)近日发现太多将军了,他们便提出了提前退休奖励计划。马上退休的人,他们允诺给予全额的年金,同时对退休者身上任何两点的直线距离,每英寸给予一万美金。第一位将军接受了,他要发放津贴的人从他伸长的手量到脚,有6英尺,他拿到了七十二万美金。第二位将军要求从他的头顶量到脚底,有八英尺,他拿到了九十六万美金。第三位将军被问到要从哪儿量时,他告诉发放津贴的人说:“从我那个顶端量到蛋蛋的底部。”发放津贴的人说好,但建议他最好去给军医量。军医要将军脱下裤子,他照做了。军医将布尺定在将军的老二顶部准备要量时,“我的天啊!”他说:“你的蛋蛋呢?”将军答说:“在越南”
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- 测试一下你的女友值多少钱,值不值得娶回家,很准滴,开始吧:首先底价都是1000元 身高超过160cm,每过1cm+100元 身高低于160cm,每低1cm-100元有病史的,每一项-100元 不会麻将+100元 不会喝酒+100元 嗜酒的-200元 抽烟的-200 养宠物+100元。。喜欢宠物的+50 会做饭+300元 温柔可爱的+100 不懂事。总任性的-200 总告诉你想你的+100 吵架不管是不是她错。。总先找你的+100 每天要你哄她睡觉的+100 很乖的+100。。。只对你乖。。对别人不乖的+200 会为你哭的+100 总惹你哭的-100 很自立不是想要什么都要你买给她的+200 在你朋友面前不任性的+100 会化装的+100 会给你洗衣服的+100 成熟稳重的+100 同学聚会喜欢带你去的+100 会关心你。。不让你抽烟。喝酒的+100 留长发的+150 会跳舞的+100 会唱歌的+100 体重超过110斤的,每超过10斤-100元 体重不足100斤的,每差10斤-100元 近视的,超过300度,每100度-100元 谈过恋爱的,被甩一次-100元,甩别人一次+100元 没有谈过恋爱的+100元 超过23岁的,每超1岁-100元 平时不打扰你的个人生活+100 总缠着你逛街的-100。。 会按照你喜欢的方式打扮自己的+100 不会洗衣服的-200 每天都要吵架的-200 跟你在一起不爱笑的-200 要你逃课陪她玩的-200 考试挂1科-100 会送你她亲手做的东西+100 总说你丑的-200 没照过大头贴的-200结果:1500以下就别要了 1500到2500正常 2500到3500精品 3500以上你这辈子有着落了。。赶紧娶吧。。迟了就没有了
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- 问题一:如果你知道一个女人怀孕了,她已经生了8个小孩子,其中有3个耳朵聋,2个眼睛瞎,一个智能不足,而这个女人自己又有梅毒,请问,你会建议她堕胎吗?问题二:现在要选举一名领袖,而你这一票很关键,下面是关于3个候选人的一些事实:候选人A:跟一些不诚实的政客有往来,而且会星象占卜学。他有婚外情,是一个老烟枪,每天喝8到10杯马丁尼。候选人B:他过去有过2次被解雇的记录,睡觉睡到中午才起来,大学时吸鸦片,而且每天傍晚会喝一大杯威士忌。候选人C:他是一位受勋的战争英雄,素食主义者,不抽烟,只偶尔喝一点啤酒。从没有发生婚外情。请问你会在这些候选人中选择谁?记下你的选择,按Ctrl+A键的答案会让你震惊……题一答:如果你建议她堕胎,那么你杀了贝多芬,因为她是贝多芬的母亲。题二答:候选人A是富兰克林·罗斯福,候选人B是温斯顿·丘吉尔,候选人C是阿道夫·希特勒。你是不是扼杀了贝多芬,创造了希特勒?
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- 第一节 (→_→)(↑_↑)(←_←)(↓_↓) (→_→)(↑_↑)(←_←)(↓_↓) (→_→)(↑_↑)(←_←)(↓_↓) (→_→)(↑_↑)(←_←)(↓_↓)第二节 (→_←)(↑_↓)(←_→)(↓_↑) (→_←)(↑_↓)(←_→)(↓_↑) (→_←)(↑_↓)(←_→)(↓_↑) (→_←)(↑_↓)(←_→)(↓_↑)第三节 (→_↑)(←_↑)(↓_←)(↓_→) (→_↑)(←_↑)(↓_←)(↓_→) (→_↑)(←_↑)(↓_←)(↓_→) (→_↑)(←_↑)(↓_←)(↓_→)第四节 (↖_↗)(↘_↙)(↖_↘)(↙_↗) (↖_↗)(↘_↙)(↖_↘)(↙_↗) (↖_↗)(↘_↙)(↖_↘)(↙_↗) (↖_↗)(↘_↙)(↖_↘)(↙_↗)据研究,做完后基本出现以下症状: (T_T)(>_<)(~_~)(#_#)(*_*)(O_O)(B_B)(V_V)(★_★)(⊙_⊙)………哈哈,你呢?
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- 老北京,一个茶馆里。进来一个穿着风光的年轻人,跑堂的看到忙不迭地喊道:“客人到了,敢快把雅间收拾收拾啊!”然后,三四个跑堂的有的垫台布,有的搬凳子,有的的泡龙井,忙得不亦乐乎。年轻人得意地说:“烫个干丝,来一盘猪蹄,再做一个笼蟹黄汤包,一小笼翡翠烧卖和千层油糕......” 不一会儿,菜上齐了,年轻人看到角落里有个衣服破烂的老头,于心不忍,于是叫过跑堂的说:“给角落里的那位老人泡一壶好茶,点心随他点,钱由我来付。” 跑堂的睁大眼睛:“他是你亲戚?” 年轻人摇头。“那是你邻居?” 年轻人又摇头。 哪知跑堂的偏偏打破沙锅问到底:“既不是亲戚,又不是邻居,老板干嘛要为他做东啊?” 见他实在难缠,年轻人只好说:“那个穷老头的儿媳妇长得很漂亮,我跟她常在一起......”跑堂的坏坏的一笑,去了。不一会儿,就听到角落里传来对话声:“老头,你放开肚皮享用吧,吃不了打包,有人替你做东了。”老头:“少说鬼话,哪个替我做东?”跑堂:“二号雅室的那位老板。” 老头看了看那个年轻人,说:“哼,他替我做东?我吃他的,是应该的!”跑堂的脸上一副不屑的表情了,他凑近老人家低低地问:“老头,这么说,你儿媳妇跟人家相好的事儿你知道了?” 老头满不在乎地说:“不错,这件事我早就知道了。” 跑堂的突然高声嚷叫起来:“天呐,这种事你也敢承认,难道你就不觉得难为情?” 哪知老头竟大大咧咧地说:“这有什么,不妨跟你说实话吧,我儿媳妇跟他才相好几个月,他妈却跟我好了几十年哩!。” 猜下这两个人是什么关系,按键盘上的CTRL+A 看答案。他们是父子关系。
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- A.本人成分:59%的帅,40%的酷,1%的微量羞涩 适用范围:18-23岁的PLMM 主治:心情不爽、缺少朋友、生活无聊 警告:长期服用会产生较严重的依赖性和对其他男性的排斥性注意事项:出现不良症状后果自负有效期:终生有效B、 ┎┈┈┰┈╱╲谁欺负我 ┆~~~~┃~~◣╱└┈> ┆~~~~┃~~~~┆我就拿笔记下来.哼! ┖┈┈┸┈┈┛ C、我他*的那麽爱你,你他*的爱理不理 我她妈的为你沦陷.你他*的装没看见 我他*的为你自尽,你他*的愣不相信 我他*的为你跳楼,你他*的才肯回头 你她妈的回心转意:我他*的决定放弃 D、天堂里有人憎恨我 地狱里有人怀念我 E、他爱你的时候是真的爱你 他不爱你的时候是真的不爱你了 F、从今天开始,我只讨厌你一个人,欺负你,虐待你,你开心我就弄的你不开心,你不开心我就超级开心,别人欺负你我就在第一时间出来踩你,对你说的每一句话都是假话,答应你的每一件事都懒得去做,永远觉得每一个人都比你漂亮,连做梦都要鄙视你。 G、这个QQ的密码是123456789 H、这家伙很勤快,但是什么都没有留下~~ I、我的大名叫上帝,小名叫耶稣,英文名God,法号是如来! K、我的----我不懒!可我就是不留 L、想不到心地善良也是一种缺陷!! M、我把硬币抛向空中----如果正面朝上,就上泡泡;如果背面朝上,就上QQ;如果硬币 立起来,我就去自习~ N、男人可以为兄弟朋友两肋插刀,但男人可以为心爱的女人插兄弟两刀! O、树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌 P、人品决定一切,相貌决定人品 Q、鱼上钩了,那是因为鱼爱上了渔夫,它愿用生命来博渔夫一笑
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- 说到流行,除了流行性感冒外,网民更感兴趣的还是网络流行词。因为这些词语,可都是咱互联网老百姓自个儿齐心协力愣是把它弄流行的。流行性感冒,咱是被动让丫流行的;网络流行词,咱却是主动让它流行的。第一名:给力 延伸:后来延伸出乐不给力,太给力第二名:我爸是李刚 造句:哥们,请遵守规则,你爸不是李刚。第三名:恨爹不成刚 实事求是的讲,这个词语可以成为拼爹时代的口号 第四名:神马都是浮云 造句:金钱、美女这些是神马东西?都是浮云、浮云。第五名:非常艰难的决定 出处:这个是大家都知道的QQ大战360的名言第六名:羡慕嫉妒恨 释义:同字面意思,“羡慕嫉妒恨”是一种修辞,表示人因不满情绪的递增而强烈到差不多不能自持。第七名:亚克西 释义:新疆少数民族维吾尔族语中“好”的意思。后被网友多用于讽刺意味的“好”。第八名:上墙(微博) 点评:出墙、翻墙、上墙……这些老词汇都焕发生命第二春。尤其是上墙一词,纯粹是新媒体时代的新生儿,它的走红,是最值得肯定的。第九名:菲警 释义:菲警,从“菲佣”延伸过来的一个词,指的是平日贪腐,遇事不知所措的一类人,无能的代名词。第十名:我勒个去 相关:“喵了个咪“、“不勒个是吧”、“我嘞个擦”、“加勒个油”、“这货了个XXX”、“我了个槽”、“我了个去”、“果了个然” 。
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- 一天,一个黑客闯进了电脑菜鸟的电脑系统----黑客:我控制了你的电脑。菜鸟:怎么控制的?黑客:用木马。菜鸟:在哪里?我看不见。黑客:打开你的任务管理器。菜鸟:任务管理器在哪儿?黑客:算了。总之我已经控制了你的电脑。菜鸟:哦!黑客:你害怕了吗?!菜鸟:你怎么总是在我的电脑里随便进进出出。黑客:你可以装防火墙。菜鸟:装了防火墙,你就不能进入了吗?黑客:不是啊,我只是想增加点趣味性,这样控制你的电脑让我觉得很白痴耶。菜鸟:听说你会制造“病毒”?!黑客:嗯。菜鸟:那你可以黑掉网站吗?黑客:当然,没听到人家叫我“黑客”吗?菜鸟:哦,我还以为那是因为你长得很黑。黑客:……菜鸟:我想请你帮一个忙。黑客:什么事?菜鸟:你能不能进入电力系统修改一点数据。黑客:你想干吗!!菜鸟:求求你,帮我把我家这个月的电费消了吧!黑客:去死!!菜鸟:你天天来,不觉得烦吗?黑客:是很烦,你的机子是我见过的最烂的一台了。菜鸟:不是吧,这可是名牌。黑客:我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了。菜鸟:那你看到我的“连连看”了吗,不记得装在哪儿,找了好久了耶。黑客:我倒!再见!过了几天,黑客又来了----黑客:你死哪儿去了?!菜鸟:出去玩了几天,找我干吗?黑客:我要找点东西。菜鸟:在我这儿找什么东西?黑客:病毒,找一条前几年的老病毒,只有你的机子上病毒保存得最全啦。菜鸟:你是一个高手吗?黑客:可以说是吧。菜鸟:高到什么程度?黑客:嗯,我无聊的时候就自己黑自己的电脑。菜鸟:哈,这个我也会!黑客:你也可以?!菜鸟:是啊,一关机电脑就黑了!黑客:滚!
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- 第一个登上月球的宇航员阿姆斯特朗说了举世闻名的一句话:“一个人的一小步,却是人类的一大步”。在他返回登陆舱时,他说了一句莫名其妙的话:“祝你好运,戈斯基先生。” 美国宇航局的大多数人都以为这句话没什么深意,可能是指某个苏联宇航员。可是查来查去,苏联或美国宇航局都没有这么一个人。之后每年都有很多人问阿姆斯特朗“祝你好运,戈斯基先生”这句话有什么含义,他都笑而不答...... 1995年7月5日在弗洛里达TampaBay,一个记者又把这个问了26年之久的问题捅出来,这次阿姆斯特朗终于开口了。戈斯基先生不久前去世了,阿姆斯特朗觉得他可以回答了。 当他还是小孩的时候,有一天,他和朋友在院子里玩棒球。他的朋友把球打到邻居戈斯基夫妇家窗户下面。阿姆斯特朗弯腰拣球的时候听见他们夫妇在吵架,戈斯基太太大声嚷着说:“你想跟我上…床?休想!除非邻居家的小孩登上月球!”
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- 昨天晚上7点28分伟大金正日将军来到青少年宫,大家纷纷围了上来向伟大领袖问候。金爷爷就亲切的问道:“世界杯你们今晚看吗。”我们愉快的答道:“看啊,我们要看英雄的人民男足,夺取世界杯冠军。”金爷爷欣慰的笑了笑,语重心长的说道:“是啊,这次我们英雄的人民男足,在世界杯上打出了气势,第一场只以1球之差,惜败给了世界头号足球,巴西男足。全世界受到压迫,每天期盼接触到主题思想光辉的人民都无比兴奋。” 这时一个通讯兵跑了过来:“将军,球赛开始了。”金爷爷摆了摆他那巨大的手说道:“好吧,我们看球去吧。”随着一声哨响,球赛开始了,但是那该死的天空却下起了大雨,雨越下越大,我们英雄的人民男足受到非常严重的影响,因为他们的鞋子不好,一些反对我们的国家,对我们的封锁,以致于男足的叔叔们还穿着早已磨的破损的球鞋,几次摔倒在了草地上。 随着时间的推移,邪恶的葡萄牙队利用天气对我们的影响,连连对我们男足的大门发起了攻击,1比0,2比0一直到7比0,金爷爷的面色越来越凝重,两个眼睛流下了泪水,我们看到金爷爷哭了,也忍不住跟着大哭起来。金爷爷摸了摸脸上的泪,转头对我们说道:“那些反对我们的国家,居然用气象武器来干扰英雄的人民男足比赛,真是太可恶,我们一定要让科学家尽快研究出对付气象武器的办法。当然男足这次没有拼搏的精神,也是失败的一个原因,怎么能被一点恶劣的天气就击败了呢,等他们回到祖国,我一定把他们全部安排到煤矿去工作。”大家听到这个话,脸上都充满了期待,一是期待我们终于能拥有先进的气象武器,二是期待男足的叔叔们,能在新的工作岗位做出更大的贡献。 晚上10点,金正日爷爷离开了青少年宫,足球的输赢只是小事,金正日爷爷更多的还要考虑世界人民的生活问题,想到这些,我们少先队员们再次地流下了眼泪,下定决心,一定要好好学习主体思想,为世界人民做更多的贡献
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- 1一位外国的总统出访意大利,意大利方面知道这位总统喜欢足球,特意安排意甲三强的队员来欢迎总统。 总统看到这些大牌明星很激动,他先拉住一个米兰球员的手说:“小伙子,告诉我为什么你这么健壮?” 米兰队员说:“我加入米兰之后,每天刻苦训练,所以这样强壮。” 总统又问一个国米球员同样的问题,国米球员回答:“是这样的,因为我很壮,所以国米才把我买来了。” 这时要员看到旁边尤文的球员在发抖,他就走到那个尤文球员面前:“别紧张,害羞的小伙子。告诉我,你为什么这么强壮?” 尤文球员回答道:“我…我忘了,我什么都不记得了……我有权保持沉默,我要求见我的律师! 2.这位总统单独把舍甫琴科,维埃里和皮耶罗叫了出来,他说,我在我的国家也很了解你们三个,知道你们各自的特点,“不信?” 他向舍甫琴科问道:“告诉我你这个赛季进了多少个球了?”舍甫琴科说:“16个。” 总统点点头说道:“那么米兰这个赛季应该赢了15-16场比赛了!对吗?”舍娃点头。 接着他问维埃里,你上个赛季进了多少球?他说道“24个”,总统说:“那我知道了,你上个赛季踢了24场左右,对吗?”维耶里也点点头。 最后是皮耶罗,总统问道:“告诉我上上个赛季你进了多少球?” 皮耶罗有些羞涩的说:“总统, 我进了9个。”总统听了大吃一惊,说:“啊!尤文一个赛季获得了这么多点球!!!” 3.总统让每个队派一名射手出来,让三个人比试一下各方面的能力。米兰派出了舍甫琴科,国米派出了维耶里,尤文则派出了特雷泽盖。 在“速度,技术,抢点,头球,劲射和意识”六个比赛项目中,特雷泽盖每一项都排在了最后一名。他伤心的坐在地上哭了起来,舍瓦和维耶里赶快跑过来安慰他,维耶里说:“兄弟,别难过了。” 特雷泽盖抬起一脸泪水的头来,边哭边说:“我不是难过,我是不服!为什么不让皮耶罗来我们四个人一起比?我至少比他强啊!” 4.接见完球员之后,总统接见了三个俱乐部的高层领导。他还特意钦点已经“退位”的莫拉蒂前来。他让大家介绍一下各自最遗憾的时刻。 尤文经理莫吉先说:“我没什么遗憾和痛苦的,如果非要说,那就是冠军联赛决赛的最后15秒。” 我也没什么遗憾。”加利亚尼说,“除了丰田杯的最后15秒。” 最后轮到莫拉蒂,“我也没有什么痛苦和遗憾,除了最近15年。” 5.总统又问了第二个问题,“如果你们队里的一个主力前锋受伤了,两个月不能上场,你们怎么办?” 莫吉说:“我们正在经历这种事,但是我们的替补前锋一样出色!” 莫拉蒂说:“虽然我的替补也很出色,但我还是会在买一个前锋!” 加利亚尼接接巴巴地说:“你的问题很复杂,分析多种情况,主要看伤的是谁,才能判断是好事还是坏事。” 6.总统又问:“如果又有一个主力后卫受伤了,你必须要买一个人,你们怎么办?” 莫吉首先回答:“我会买一个新人后卫,你知道,大牌很贵的!” 加利亚尼说:“我会买一个老将,姜还是老的辣嘛!” 莫拉蒂轻蔑地看了这两位,自信地大声说道,“再买一个前锋!”
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- 1948年杜威和杜鲁门竞选美国总统。民意测验中,杜威遥遥领先,胜券在握。他在准备祝捷时问太太:“你就要跟美国总统同榻了,有何感受?”太太答:“荣幸之至,简直等不及了。”出乎意外,这次选举杜威失败了。太太说:“请问,是我到华盛顿去,还是杜鲁门到这里来?”
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- 一个人给日本人商人打电话说:"我找太郎先生。" 接线员说:"对不起,他上周去 世了。"第二天,这个人又一次打电话,想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦,说:"我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢?"那个人说:"因为我就是喜欢听这件事。"
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- 一个国家的宇航员决定去火星考察,但是害怕出意外,就派一个猴子上去了.猴子回来做了三个动作,第一是捶自己的胸部,第二是前进的动作,第三是把眼睛蒙住了.科学家翻译了半天得出结论:太糟了,飞得太快,什么也没看清!
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- 1)一位公民打电话到基辅电台问主持人:"共产主义到底是艺术还是科学?"主持人说:"我也不清楚,但我肯定不是科学""为什么?""如果是科学的话,他们应该拿狗做试验。"2)斯大林的权威斯大林在大会上引经据典地说:"马克思和列宁说1+1=2,而托洛茨基和布哈林说1+1不等于3.是托洛茨基和布哈林说的对呢?还是马克思和列宁说得对呢?"(下面听众一脸疑惑),"毫无疑问,是马克思和列宁说的对!"(底下热烈鼓掌)"托洛茨基和布哈林是帝国主义派来的间谍,说1+1不等于3的人多么多么无耻啊..."3)有个人向赫鲁雪夫汇报说:"现在大剧院正上演一个剧,里面有您出现,每当您一出场,下面就热烈鼓掌。"赫鲁雪夫听了以后非常得意。有一天他买了一张普通票,去看这个剧,他陷入了沉思,忘记了鼓掌,这时旁边有人推了他一把,紧张地说:"哎!你为什么不鼓掌?不要命啦?!"4)在苏共二十三次代表大会上,勃列日涅夫作报告,他问:"我们这里有没有敌人?"一个人回答:"有一个,他坐在第四排第十八号位子上。"勃问:"为什么他是敌人?"回答:"列宁说过敌人是不会打瞌睡的,我发现全场只有他一个人没有打瞌睡!"5)苏联偷盗现象严重,人民不满。有人说:"到什么时候才没有偷盗现象呢?"有人回答:"到共产主义就没有人偷了,因为在社会主义一切都被偷光了。" 赫鲁雪夫到处作报告,一天,他去某疯人院作报告,事先该疯人院负责人把疯子召集起来叮嘱:"在赫同志作完报告后要热烈鼓掌"。赫作完报告后果然博得了长时间经久不息的掌声,赫非常得意。但他突然发现,其中有一个人没有鼓掌,他顿时大发雷霆。赫问:"你为什么不鼓掌?"此人答曰:"我的疯病已经治好了。"7)斯大林、赫鲁晓夫和勃列日涅夫乘坐火车出门。开着开着,火车突然停了。斯大林把头伸出车窗外,怒吼道:"枪毙火车司机!"可是车还是没有动。接着赫鲁晓夫说:"给火车司机恢复名誉!"车仍然没有动。勃列日涅夫说:"同志们,不如拉上窗帘,坐在座位上自己摇动身体,做出列车还在前进的样子......"8)在苏联的一次大会上,主持人突然说:下面请认为社会主义好的同志坐到会场的左边,认为资本主义好的同志坐到会场右边。大部分人坐到了左边,少数人坐到右边,只有一个人还坐在中间不动。主持人:那位同志,你到底认为社会主义好还是资本主义好?回答:我认为社会主义好,但是我的生活像是资本主义。主持人慌忙说:那请您赶快坐到主席台上来。9)列宁快去世了,叫赶快把继承人斯大林召进克里姆林宫来,临终有几句话要嘱托。"不瞒你说,我还有一个隐忧啊,斯大林。""说吧,亲爱的伊里奇。"斯大林专心地听着。"那就是,人们会跟你走吗?不知你想过了没有?""他们一定会跟我走的。"斯大林强调说,"一定会!""但愿如此。"列宁说,"我只是担心,万一他们不跟你走,你怎么办?""没问题!" 斯大林答道:"那他们就得跟你走!"10)集体农庄庄员伊万在河里捉到一条大鱼,高兴的回到家里和老婆说:"看,我们有炸鱼吃了!""没有油啊。""那就煮!""没锅。""烤鱼!""没柴。"伊万气死了,走到河边把鱼扔了回去。那鱼在水里划了一个半圆,上身出水,举起右鳍激动地高呼:"斯大林万岁!" 11)"瑞典能否建立共产主义"?"不能。""为何?""列宁同志说了:共产主义不在山那边。"12)美术馆里有一幅描写亚当和夏娃的画。一个英国人看了,说:"他们一定是英国人,男士有好吃的东西就和女士分享。"一个法国人看了,说:"他们一定是法国人,情侣裸体散步。"一个苏联人看了,说:"他们一定是苏联人,他们没有衣服,吃得很少,却还以为自己在天堂!"13)某日苏联举行国庆游行,沿着大街开来了炮兵、机械化步兵、坦克、自行火炮、战术导弹、战略核导弹,破坏力一个比一个大;队列末尾却是两个带公文包的矮子。在看台上勃列日涅夫惊讶地说:"这两个人破坏力比核导弹还大!他们是什么人?"KGB头子说:"不是我的人。"国防部长说:"没见过他们。"苏联总理说:"他们是国家计委的..."(一塌糊涂的苏联经济!)14)一个莫斯科市民的鹦鹉丢了。这是只会骂人的鹦鹉,要是落到克格勃的手里可糟了。这人便在报纸上发表了一篇声明:"本人遗失鹦鹉一只,另外,本人不同意它的政治观点。"15)一个英国人,一个法国人,一个苏联人在一起聊天。英国人:最幸福的事情就是冬天晚上回家,穿着羊毛裤坐在壁炉前面。法国人:你们英国人就是古板,最幸福的事情是和一个金发女郎一起去地中海度假,然后我们好和好散。苏联人:最幸福的事情就是半夜有人敲门,开门后:伊万,你被捕了。:你弄错了,伊万在隔壁。 16)话说勃烈日涅夫同志当上苏共中央总书记之后,将在乡下的老母亲接到了莫斯科。老太太来了以后,勃列日涅夫得意洋洋地向老妈展示了一番自己的豪华别墅、高级汽车、名贵家具等等,展示完了后,勃列日涅夫问老太太这一切如何?老太太说:"儿子啊,这一切都很好,但是--共产党来了你怎么办?"17)勃列日涅夫和美国总统卡特在瑞士开会,休息时间两个人很无聊,就开始比谁的保膘更忠诚。卡特先来,他把自己的报膘叫进来,推开窗(外面是20层楼)说:"约翰,从这里跳下去!"约翰哭着说:"你着么能这样呢,总统先生,我还有老婆孩子呐。"卡特被感动了,流着泪说是自己不对,叫约翰走了,然后抡到勃列日涅夫,他也大声叫自己的保膘伊万。"伊万,从这里跳下去!"伊万二话不说就要往下跳,卡特一把抱住他说:"你疯了?跳下去会死的!"伊万一边挣扎着要跳下去一边说:"放开我,混蛋,我还有老婆孩子呐。"18)列宁的夫人曾经当面指出斯大林的专制独裁统治,令后者气急败坏,斯大林说:"你再说,我就宣布你不是列宁的妻子!"19)赫鲁晓夫会见肯尼迪,两人大肆吹嘘自己国家有多么先进:肯尼迪说‘我们美国医学发达,能让死了好几年的人起死回生""赫鲁晓夫说‘我们苏联体育发达,长跑运动员能在一天内从莫斯科跑到纽约""肯尼迪表示不相信,让赫鲁晓夫证明。 赫鲁晓夫难堪极了,连忙问身后的翻译该怎么办。翻译说‘这好办,你让他把斯大林起死回生,然后你在一个小时内就跑到美国去了""。20)4个国家各一女二男被送到荒岛,过了几个礼拜人们去探视.英国人的那个岛上三个人还规规矩矩站着,其中一个男人说"你忘了介绍我们互相认识";法国岛上只有一个男人和一个女人,该男人声称"我们达成了协议,一个人分享女人一周";西班牙岛上只有一个女人,他带着厌恶的神情说"他们为了我互相决斗,都打死了.":最后人们来到了俄国岛上,这里的情况大不相同,只见两个大男人坐在一张桌子旁,正激烈辩论,旁边是大量东倒西歪的伏特加酒瓶,当人们问起女人到什么地方去了的时候,一个男人轻蔑的说;"群众正在地里劳动!" 21)莫斯科地铁中。"公民您好。""您好。""请问您是克格勃的同志吗?""不是。""您以前是吗?""不是。""您的直系亲属中有在克格勃系统工作的吗?""没有。""那么请你把脚挪开,你踩着我了。
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- 当男人希望和女人发生关系时哄女方的一段对话:男:你知道吗?我每天也在想没有你的日子我该怎么过。女:要是你的心里没有我,我马上便会离开你。男:不可能,绝不可能。女:若有其他少女勾引你.你能保持清醒?绝不搭上她们吗?男:还用说,这是理所当然的。女:我家里的家务都要由我一个人做吗?男:不用怕我会在外头找其他人来帮你干好这差事。女:将来我要是不能成为你的完美情人怎么办?男:即使如此,但你在我心中的形象也是不会改变的。女:若我成为你的妻子那我肯定有天会人老珠黄,变得很丑但届时我必会相夫教子,孝顺你的双亲。男:亲爱的,这样的话太令我感动了,简直是梦寐以求。女:但要是有一天我不在这个世界了,你还是再找一个爱你的人吧。男:傻孩子,那样的话我情愿一辈子独身了。女:那请你以后就只能爱我一个,不要再去看其他美女。男:当然,那是不用多说的。女:要是你的旧情人来找你,说她还是很挂念你,你会跟她旧情复始吗?男:我才不管,这事与我何干。女:那我要是被别人欺负,你会怎样?男:不想活了,我不会客气的。女:我们吵架了你会怎么样?男:这个我天生不会.女:你会赌博吗? 男:不会,这是不能原谅的,绝不能让那种事发生,那怕只是偶然一次。女:我要是做错事,你会原谅我吗?男:那是肯定的,而且理应是要包容这种事。女:你会出轨,对我不忠吗?男:这样的话最痛苦的肯定是我自己。女:我要你经常在早上都抱着我然后对我说「我爱你」。男:还用说?这种事最好每天至少发生一次。女:若你碰到死缠不休的女子疯狂追求你,那你会怎样? 男:那我会叫她早点放弃这念头,若她不愿收手,就只能找执法人员帮手了。女:若你对我不好,我母亲可是会代我惩治你的。男:前者是不可能发生的,因此后者也不可能实现。女:将来我若嫁给你,你会愿意让我母亲也住到你家中吗?男:当然可以,只要把她带到我们家中,更可以让你看到我和她相亲相爱。女:我不许你在外面胡混,在其他女子家中过夜或勾三搭四的。男:我绝不是会做这种事的男人。女:我若跟你家人争吵,你会站在我这边保护我吗?男:看情况吧,但一般情况下还是会的。女:当你愤怒时,你会打你的情人吗?男:不可能,这种事对于我来说是犯罪。女:你能不能让我掌管你的工资,当你的财政大臣?男:当然了,有些话不用说得太明白。女:你爱我是为了做那种事吗?男:这种话令我很恶心,请不要再这样说了。女:你真好,我要永永远远也爱你。经过一夜之后,从下往上读。
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- 1:二十岁的时候,给女朋友写情诗,写小条子:“今天晚上你有空吗?”三十岁的时候,给老婆打电话:“今天晚上我很忙。”2:二十岁的时候,觉得自己到了三十岁,肯定已经为人类做出了巨大的贡献。三十岁的时候,看书开始注意名人的年表,喜欢将名人成名的年份,减去他出生的年份。如果小于30这个数字,就很扫兴;如果超过30,就很开心;碰到那种四五十岁才干出点事的例子,就觉得来日方长。3:二十岁的时候,觉得自己是个天才,而天才都不必活得太久,简直是越短命越好。三十岁的时候,居然并不打算去上吊。虽然,在这个年纪,雪莱已经淹死了。肺结核患者济慈都死了四年了。4:二十岁的时候,去看画展,走到一幅裸女面前,就告诫自己:这是艺术,我在审美,康德说“审美是不带功利目的的。”总之,就怕自己的脑子想到不该想的地方,更怕自己的身体当场耍流氓。三十岁的时候,把性感女郎的图片做成办公室电脑的屏保,在每一个饭桌上说荤段子。5:二十岁的时候,觉得一身脏兮兮的牛仔服就帅呆了。三十岁的时候,开始天天烫衬衫,而且清醒地知道:第一,自己再也帅不起来了。第二,自己从来就没有帅过。6:二十岁的时候,如果碰上现在的自己,肯定会很厌恶--母亲教育了他那么多年,简直是浪费。而现在的我,看到二十年前的自己,肯定会觉得--我们的教育有问题。7:二十岁的时候,可买可不买的书,一律不买。三十岁的时候,可买可不买的书,一律买,成捆成捆的往家里搬。然后这些纸张被堆在地上,象等待接见的客人一样,翘首以盼那位尊贵的读者。8:二十岁的时候,大家凑十块钱就可以到小饭店里喝一顿,也不怕喝醉了误事--因为根本就没有事可以误。三十岁的时候,白酒不喝了,喝啤酒,也不往死里喝了--一个三十岁的人,醉醺醺,晕乎乎,说很多真话,实在不是一件很得体的事情。9:当年的“龙鸟”喜欢买十斤橘子,然后当着全寝室人的面,一个一个把它们统统吃光。现在的“龙鸟”已经是处级干部,从广西到上海来出差,吃饭的时候抢着埋单,因为他是处级干部,处级干部的意思是什么都可以报销。大学毕业的时候,“龙鸟”还是一个童男。现在龙处长已经离过两次婚。“龙鸟”曾被偷了40块钱的菜票,然后又把20块菜票放在遭窃的衣橱里,想引贼上钩,结果贼没抓到,菜票又被偷了。龙处长现在负责一个上亿元的大工程。10:二十岁的时候,班主任老葛常常和我们谈哲学,教育我们:“没有爱情的**,是一种活塞运动。”三十岁的时候,听说老葛在美国开了一家中餐馆。11:二十岁的时候,可以和一群狐朋狗友,酒后在夜晚的马路上一字排开,撒尿。三十岁的时候,有两个朋友得了前列腺炎。12:二十岁的时候,可以当众指出老师的错误。三十岁的时候,可以当众指出领导的英明。13:二十岁的时候,抱着个破录音机,听《命运交响曲》:梆!梆!梆!--魔鬼在敲门!扼住命运的喉咙!三十岁的时候,听崔健:“你的小手冰凉,像你的眼神一样……”14:二十岁的时候,体重120斤。三十岁的时候,体重145斤。15:二十岁的时候,曾经用十个小时,写了一千行诗,用的是一种很特殊的纸,是一个同学的妈妈从医院拿回来的,记录心电图的那种。在别人的心跳的背面,写得亢奋不已。三十岁的时候,电脑也有了,打字速度也很快,好烟好茶伺候着,却常常一个钟头也写不出几个字,像一个便秘的人,坐在镀金的马桶上。16:二十岁的时候,欣赏两句诗:引刀成一快,不负少年头。三十岁的时候,少年头是没有了,但是也还是常常引刀--剃须刀。
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- 亲爱的伊兰特小姐: 你好!此时此刻,我怀着无比“佳美”的心情写这封信给你,以表达我“劲情”的感受。 虽然你已离开我多年了,但你那“阳光”的笑脸,”天籁”般的笑声,“锐志”的眼神和那“骏逸”的身姿仍在我脑海中浮现。 你是一个“现代”型的女孩,长得“标致”,或许是因为我长得太“大众”,所以你后来离开了我。 虽然在外表上我们不般配,但是我们有共同“劲取”的爱好,你我都是SUV型的一对,酷爱运动。 曾记否,在那寒冷的“松花江”边上,你我曾经骑着”宝马”,迎着“乐风”,一同”乐骋”;曾记否,在那“莲花”盛开的地方,我们曾骑着“千里马”,“飞度”在“高尔夫”球场上;曾记否,我们也曾“领驭”着“双龙”在“中华”大地留下我们的“赛影”,创造了千里“江铃”一日还的“奇迹”…… 最令我难忘的是那次在“长安”举行的“虎豹嘉年华”,在“赛豹”场上,我与你骑着“猎豹”与“陆虎”狂飙,一番较量之后,我们成了全场的“FOCUS”, “凯旋”而归。我们“骏捷”的“威姿”迷倒了所有在场的“中华”儿女,感动了所有的“东方之子”,“毕加索”为我们画下了比赛的“赛拉图”,“羚羊”高兴的为我们奔跑,“蓝鸟”也高兴得为我们”讴歌”。 于是你成了我心中的“北斗星”,我怀中的”美人豹”。我们幸运地获得“长安之星”的”荣御”。颁奖典礼上,你为我戴上“皇冠”,我为你戴上“花冠”,我们共同举起”金杯”,感到“无限”的“荣威”! 我们在一起并非仅仅只有运动的刺激,我们还曾有“富康”而浪漫的生活,在“富士”山下,有属于我们自己的“爱丽舍”,在那片“沃尔沃”的土地上,我们一起在“本田”上耕耘,在“丰田”上收割,获得了一个又一个“凯美瑞”的丰收年。为了你的笑声,我曾爬上一棵“铃木”为你摘下“波罗”,后来,你笑了,树上的“雨燕”也“凯越”地笑了。 所有已成为过去,你也有了新的男朋友叫“索纳塔”,他是一位“富豪”,长得十分“菱帅”而且有“风雅”而“菱绅”的“风度”,在此,我祝福你们以后能够“福美来”。听说你们还要去美国定居,美国的“通用”语言是英语,你要学好,那里的生活节奏很快,你必须每一分钟都“保时捷”,“911”事件已过去几年,据说恐怖分子要发动“988”系列袭击,所以你们处处要小心。 最近我已乔迁新居,地址是:“林荫大道”“A520”号“华泰现代”花园“525i”栋“307”号,欢迎你有空到本人的“雅阁”小聚。 最后祝你新春“吉利”,心想“宝来”,“奔驰”的路,一路“途安”,千里“马自达”!华“骏捷” 2010/3/8
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