笑哈哈

经典短故事

小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢? 长大后，我才发现：我真的想太多了。

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跟一个姑娘吃饭，她问我"双鱼男怎么样啊?" 我说"会和你的好朋友劈腿啊!" 她说"不会啊!绝对不会的!" 我说你为什么不信啊?真的会和你的好朋友劈腿啊! 她自信的微微一笑说"我是处女座，我不会有朋友的啊。"

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出租车里的电台在讲一部不知道哪个朝代的小说。朋友突然不悦道：“现在的小说也太穿越了吧，哈利波特都扯上中国宫廷戏了”。我瞬间打了个寒颤，刚才电台播的是：“能让他伏地膜拜的，只有当今天子……”

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林琳来到闺蜜家里玩，她忽然觉得闺蜜家里少了宠物猫，她赶紧问闺蜜怎么回事。闺蜜说：“我的宠物猫死了，凶手是我的儿子。” 她说：“一个小孩居然没一点爱心，杀死一只宠物。” 闺蜜说：“我的儿子没有杀猫。” 她觉得奇怪了，小孩子是凶手，又没杀猫。闺蜜说：“我的儿子用纸折了一只老鼠，晚上他把灯灭了，用手电筒照纸老鼠，老鼠影子吸引了猫，猫一直追着老鼠的影子，结果猫累死了。”

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今天刚买了紫红色的指甲油，晚上涂在手上。女儿从房间里出来了：妈，屋里有股什么气儿啊，怪怪的。然后老公从房间里探出头，阴损的来了一句：这是一股妖气。

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本人的哥一枚。昨天凌晨3点拉了3个男的，上车就问我：哥儿们，现在哪里还有小妹耍?我说我给你喊人来嘛，我有熟人。没一会妹子来了，kf办完事就做我的车回去。路上妹子给我抱怨：下次早点嘛，大半夜还喊我出来，我还给我老公撒谎说出去打麻将呢，回去还的把这趟活的钱给老公，说是打麻将赢的!!!这。。。真人真事。

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有个刚怀孕的同事，有次和另一个女同事下班打的回家，突然1个大拐弯，2个人挤到一起。同事说：哎呀，我们3个都挤到一起去了。司机很惊恐的说：你们不是上来2个人吗?

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今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人。我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看。女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊…… 于是我就把身份证掏出来了。

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媳妇是银行柜员，整天说“您存多少钱？你取多少钱？” 都成职业病了！一天我们下楼卖废品，她看见人家摊上有个磅，就想称称自己多重！站上去以后，职业病犯了！张口就说：”老板，看看我多少钱？” 老板一愣，悠悠地说：“对不起，我们不收！” 我们不收……不收……

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每次到了节假日，都是成双成对的跑外面玩，而耍单的却宅在家里不肯动。。。其实反了么，谈着恋爱的跑外面去挤什么呢，还不赶紧窝床上享受二人世界。而单身的不出去见人难道真想混二次元么，全国流窜找男人才是真啊。好的假日应该是，单身出去让人勾搭，真爱的在家上床造娃。

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在集市上有一台机器大叫：“想知道你的智商吗？把你珍贵的头放进这个洞里来吧！”一对夫妇带着孩子来到这里，看见机器。丈夫说：“我来看看我们的儿子和我的智商谁高。”于是他把头放进去机器说：“智商，34。”妻子和儿子在一旁大笑。妻子说：“我来。”于是把头放进去，显示17，儿子笑的前俯后仰。儿子自豪的上去说：“等着瞧好吧！”他把头放进去，机器生气的大叫：“不要胡来，谁把石头放近来了！”

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军训的最后一天，教官让所有同学集合，可是他看到小明在墙上使劲的磨肥皂，于是教官就问：“你磨肥皂干吗呀?”小明回答：“如果我不把肥皂磨掉一半，妈妈就会以为我这个礼拜没洗澡。”

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今天我坐地铁，发现做坐错方向了，只好到下一站换乘。一个老大爷跟我下了车，又跟我上了反方向的车。在车上，他对我说：“年轻人，以后注意点，别坐错方向了。”

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一友人赴少林寺烧香，一柱高香72元。递上百元大钞，接过高香，等待找钱，孰料执事僧人双手合手，一声佛号：“佛门净地，不找零钱!” 28元就这样没了。

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突然发现情人节和清明节其实是一样的，又要送花又要送吃的，还要说一大堆哄鬼的话。

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sb对SB唱道：“长大后，我就成了你。” 13对B唱道：“当初是你要分开分开就分开。”

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生理老师是个特有意思的老头。人的染色体有23对。老头慢悠悠地问：染色体多少对啊，同学们。教室一角某二货：64对啊﹏老头淡定而严肃地点点头：嗯，现在告诉我你来地球的目的是什么。

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和哥们开车去办事，在路口碰到警察，由于没系安全带被警察叫过去了。警察说不系安全带罚款五十，哥们听到要罚款忙跟警察解释道：同志，不好意思啊，中午喝了点酒忘记系安全带了!

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